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絶縁している兄の婚約者?から手紙がきました。

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

ノラ猫

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  • まず御自身を大切に

    今のあなたのお書きになられた状況から私の考えを述べさせていただきます。

    お兄さんの婚約者のことまでお考えになられることは全くないと思います。まず、あなたは過去のご友人の事を書かれておられますが、その方はお子さんでしたのでもちろん責任はあなたではなく保護者になります。そして今のその婚約者の方は(婚約者を装っているのではないと仮定した上で)立派な大人です。全責任は本人になります。しいていうならばその方のご両親でしょう。

    何か起きても決して赤の他人のあなたの責任ではありません。ここに投稿しておられる方の中にはその人の為にもぜひ教えてあげてと書いておられる方もありますが、あなたにそんな義務は全くありません。自己責任です。自分を犠牲にしてまで赤の他人にそこまでなさる義務は全くありません。このような状況下においてはご自身を守られることをまず第一にお考えください。あとは皆さんと同じ思いです。もっとご自身を大切にされて下さい。

    ユーザーID:1805321116

  • なるほど

    だいたい分かってきました。
    そういうことなら、なおさら、連絡をする必要はありません。

    わざわざ見ず知らずのあなたに連絡をしてきた、という点。
    弟嫁さんの説明に違和感を覚えた、という点。

    などから推測されるに、おそらく、彼女は家族の異常性にうすうす気付き始めていますよ。

    弟嫁から聞いたあなたの失踪理由と、両親や彼から聞いた失踪理由があまりにも違いすぎて
    違和感を覚えたのでしょう。
    その違和感は、もしかしたら、女の勘、というやつかも。

    おそらく、その女性は大丈夫ですよ。
    理性もあり、行動力もある女性でしょう。
    その方自身の判断で、その縁談が壊れる日は近いと思います。

    そこでやっと、お兄様に罰が下されるのかもしれません。

    なので、あなたは何もする必要がない。
    返事すらする必要はないです。

    お兄様の逆恨みを防ぐ為にも、アクションをとらないこと、が一番大切です。

    兄嫁さんが事の真相を知る必要はありません。
    「違和感を覚える」「言ってる事が信用できない」「妹の失踪理由があいまい」というだけでも
    充分、婚約を解消する動機にはなります。

    静観しましょう。

    ユーザーID:6137193147

  • 今のご自分を大切に

    似たような経験を小さいころしました。思い余って成人してから兄に訴えると兄はまったく覚えておりませんでした。暴力を振るったほうはそんなものでしょうか?私の両親も田舎で長男信仰が厚かったので助けてはくれませんでした。兄とはまったく付き合いもありませんし、それこそ私が死んでも知らせないでと子供たちに言ってあります。

    私もムラサキさんと同じように思います。
    ご自分を大切にしてください。いくらわかってもらおうと思ってもわかり得ない人間はいます、残念ながら。それが家族というのはつらいことですが仕方ありません。今は私は家族に恵まれたし、遠くで暮らしているので傷はずいぶん癒えましたが。
    あとは私も皆さんと同じです。

    弟さんの家族もこれだけの事情があるにもかかわらず、トピ主さんの了解も得ず住所を教えたのは軽率だったと思います。良かれと思われたのでしょうが、トピ主さんの心の状態を考えると弟さん家族が今あなたにとって必要な存在かどうかはわかりません。

    トピ主さんの幸せを心からお祈りしています。

    ユーザーID:0302719481

  • 野良猫さんへ

    この話が真実であれば
    絶対に会わない方が良いです。
    2度と関わらない方が貴方のためです。

    でもどうしても
    伝えたいと言うのであれば
    このトピックをコピーして
    送って下さい。このトピックには、貴方の辛さが
    にじみ出ています。

    これを読んでいる全ての人が審判員で
    みんな、貴方を応援しています。

    しかし、こんな事があって良いのでしょうか?
    野良猫さんを思うと辛くて辛くて苦しいです。

    ユーザーID:9212659022

  • 早急に引越を

    何も語らなくていいです。
    弟さんに事実と家族との絶縁を行うようにいい、早急に転居して下さい。
    身を守って。

    ユーザーID:5190268762

  • 多分、専門家への発露が必要ですよ。

    (最初の投稿)
    >兄と年の離れた弟がいるノラ猫です。
    が書き出しですから、主体となる対象は兄と理解し、
    (2009年4月13日 19:32 )
    >兄がどこまでも追ってくるから逃げたのではないのです。
    というのがニュアンスとしては理解し辛いですが、
    (ご両親、兄が、)
    >親戚にも近所にも見捨てられるだろうし・・・
    >田舎だからすぐに広まり、仕事だって失うかもしれない。

    ノラ猫さんが、ご両親、兄弟のご心配をしているのであれば、ノラ猫さんご自身が事の重大性を理解していないか、又は、事がそれ程重大でないか、どちらかです。

    ノラ猫さんが兄の婚約者に話さなくても破談になると思います。
    そうすれば逆恨みは多かれ少なかれあります。
    その時の事を考えて行動する事をお勧めします。

    それは弁護士・精神科医等に相談することです。しかも当時の事を細部までお話する勇気をもって。
    もし事がそれ程重大でないならば、ここで相談を続けられるのも悪くはありませんが。

    ユーザーID:4738298337

  • 絶対に黙っておく

    教会で、毎晩手をつないで寝ていた彼女を救いたかったというお気持ち、分かります。
    彼女は既に暴力を受けており、その先に予期できたであろう事態を
    自分の体験を通じて警告できなかったことが後悔に通じているのですね。

    でも今回は話がちょっと違うような気がします。
    お兄さんの婚約者はお兄さんを好いていて婚約しているのですよね?
    お兄さんに暴力をふるわれているわけでもないのですよね?

    お兄さんがこれから築くであろう夫婦関係、家族関係に何が起ころうと、
    一切あなたは関係ありません。彼らの自己責任です。
    お兄さんも、お兄さんの婚約さもれっきとした大人であり、
    助けられなかった、教会の女性や当時のあなたとは違うのです。

    絶対に黙っておくことをおすすめします。

    平穏な日常が送れますように心からお祈りいたします。

    ユーザーID:9070513327

  • 伝えた方がいいと言う方

    伝えた後に彼女が婚約破棄。
    原因はトピ主さんと分ったとき、
    「事実無根だ」と名誉毀損で訴えられたらどうなりますか?

    裁判で自分に起ったことを言う事になります。
    思い出したくない過去を掘り返されます。
    いっそ被害届を出しておけば良かった。

    悔しいですが今は逃げた方がいいです。
    どうかトピ主さんが幸せになりますように。

    ユーザーID:2617804621

  • 背負わなくていい

    あなたはこれ以上なにもかも背負わなくていいのです。
    お兄さんの婚約者がどう思うと、何を知ろうと知らなくても
    あなたには何の関係もないのです。責任もありません。
    あなたのそのやさしい心はあなたを守るために使ってください。
    どうぞ幸せになってください。

    ユーザーID:5038899890

  • 私が守りたいもの

    皆様のレスを読んで自分の守りたいものを考えていました。

    弟に知られたくない。

    あとは、親と兄と接触を持ちたくない。
    決死の思いで母親の兄の事を伝えたところ
    「我慢しなさい。痛くないでしょ。我慢しないともっと殴られて痛い目にあうわよ。」と言われました。
    身体が非常に大きい兄は両親も怖かったのだと思いますが、
    隣の部屋で息を潜めていた親の顔をみることも私には恐怖です。
    親もそんな事を言った事を話されたら困るだろう。
    お互いにいない方いいが相手なのです。

    自分の事だけを考えて、会う事はしない事にしました。
    手紙の返事を出すか?は迷っていますが、
    絶縁の理由に関しては一切触れません。

    それから、私と同じような経験をした方が何人もいて驚きました。
    レスを頂きありがとうございます。

    ユーザーID:0120807870

  • ケロさんへ

    >親戚にも近所にも見捨てられるだろうし・・・
    >田舎だからすぐに広まり、仕事だって失うかもしれない。

    >ノラ猫さんが、ご両親、兄弟のご心配をしているのであれば、ノラ猫さんご自身が事の重大性を理解し>ていないか、又は、事がそれ程重大でないか、どちらかです。

    これはちょっと違うのでは?

    仕事を失った兄の逆恨みがこわいのではないでしょうか?
    もしくは、事が大事になって、噂が広まるのがこわいとか。

    事の重大性はおそらく理解されていると思います。

    ユーザーID:6137193147

  • 本当に関わらなくていいですよ。

    背骨が震えるほど腹が立ちます!
    出来るなら、貴女の両親も、兄もぶん殴ってやりたい。
    恐ろしい、哀しい。

    誰にも言った事はないのですが、昔、母方の親戚にされた事を思い出しました。
    あのゾッとする感覚は未だに忘れられません。

    もう二度と会わなくていい、返事も要らない。レスの中では、まつこさんのプロの意見がしっくり来る感じです。

    貴女は一人じゃない。
    小町の良識ある人々のレスも、貴女を支えるよ。本当だよ。

    ユーザーID:5496705678

  • 平穏に暮らせますように。。。

    アドバイスとかじゃなくてごめんなさい。
    トピを読んで、胸が痛くなりました。

    トピ主さんが平穏に暮らせるように心から祈ってます。
    私はへたなこといえないけど、多くの人がおっしゃるとおり、連絡は取らない方がいいと思います。

    会ったりしなくてもみんな応援してますよーー!!

    ユーザーID:1594891666

  • 安心しました

    トピ主さんの最近のレスを読んで、安心しました。よく決心されましたね。私も同じような経験をしたと、書いたものです。私は、海外に”逃げました”(笑)今では、逃げたのではなく、自分が安心して、幸せになれる場所を探せたと思っています。カウンセリングにも、何年か通っていますが、自分を癒し、”育て直すため”に本当に良かったと思っています。

    自分を責めないでくださいね。家族だからどうしても憎みきれないし、愛してほしかったし。。。経験した事のない人には、なかなかわからない深い傷、家族からの呪縛が、あるかも知れないと思います。(私はそうでした)本当につらいですよね。そのような経験のある女性専門のカウンセラーや、センターなどで、カウンセリングを受けたりする事をおすすめします。そういう関係の本も私はいろいろ読みましたが、よかったですよ。

    少しずつトピ主さんが、癒され、そして、幸せになる事を心から祈っています。

    ユーザーID:8150905793

  • ちょっとほっとしました

    いろんな意見があるのでトピ主さまが余計悩まれてるんじゃないかと思ってました。
    まだ手紙の件は残ってますが、もっと自分のことを考えて幸せになってください。
    早く平穏な日々を送れることを祈っています。

    ユーザーID:8329109264

  • 通りすがることができません

    ノラ猫さま

    何度か投稿を拝見してどうしても何か応援したくてレスしています。

    どうして被害者のノラ猫さんが逃げないといけないんだろう。
    何の落ち度も無い方がなぜ悩んで苦しんで隠れたりしないといけないんだろう。
    おかしいですよね。

    でも、今は、ノラ猫様がいろんな面で回復して十分な力をつける時まで
    もうちょっと身を守ってください。そして、できれば、信頼できる大人の方に相談できると良いのですが。
    中学生の時のことを気に病んでらっしゃるとのことですが、どうしてそんな年齢でつらい事に立ち向かえるでしょう。ご自分を責めないで。その方の分までご自分を大事にしてください。
    今度こそ、ご家族がわからないように転居して心の平穏を確保してくださいね。見ず知らずでも、たくさんの人が心配して、応援してます。どうか慎重に。

    ユーザーID:3703233030

  • 誰にも言わない

    自分の経験からなんですが、本当に秘密にしておきたいのなら他人(自分以外の人間)に話してはいけません。

    これは絶対です。

    ノラ猫さん、自分の身は自分で守るのです。

    自分を第一に考えましょう。

    弟さん夫婦も悪い人ではないと思いますが、しばらく距離を置いた方が賢明かと思われます。

    自分自身のためだけに生きてください。

    ユーザーID:5003944854

  • ノラ猫様が、どうしても弟さんに事実をしられたくないなら

    覚悟が必要です。
    弟さんは兄の婚約者の女性に連絡先を教えてしまったという事実を踏まえて、今後お兄さんの結婚が破談となった時、
    弟さんから連絡先を教えられているだろうご両親・お兄さんが過去を悔いて何もコンタクトをとってこなかった場合、
    おせっかいな親戚が関わってくるかと思います。

    婚約者という立場の他人に連絡先を教えてしまった弟さん?に、ご親戚の方が「なぜ、兄の結婚を壊す権利があるのか」
    と本人に直接確認したい等と言われ、黙っていられるでしょうか。
    弟さん自身が貴女との付合いを隠していても、弟さんの奥さんや婚約者から連絡先がばれる可能性が無いと言い切れますか。
    今は、まだ親戚の方も直接コンタクトを取ってきておりませんが、今後はわかりません。
    「引越して連絡先不明」という大義名分が必要かと思います。

    「落として粉々に砕けたコップは、どんなに頑張って直しても本来の傷一つ無い元の形には戻らない。
    人には、誰にも知って欲しくない・関わって欲しくない・忘れたい事が一つくらい有る物。」という事だけでも伝えられないのでしょうか。
    どちらにしても、引越は必然です。

    ユーザーID:3829198725

  • ご自愛下さい

    どうなるのだろう、どうするのがいいのだろうと思いながら
    ずっとロムしていました。

    最終的には会わないと判断されたよう、
    それが一番なのかな、と思います。
    自分の身の安全や心の平穏を一番に。

    ユーザーID:7123422586

  • 返事は出さないほうがいい

    最新のレスを読みました。
    個人的な意見として、婚約者の方にはいかなるお返事も出されないほうが良いかと思います。
    貴方の人生にとって、もはや兄も両親も存在しないものと考えてください。
    貴方に対して彼らが行った許されがたい言動の数々は、自分から貴方の家族ではないと宣言したも同じなのです。
    もはや赤の他人、悪く言えば存在しない人間に関わる必要など微塵もありませんよ。
    そして他の方も言われていますが、「何も言わない」や「無視」これも返事の一つです。
    また何よりもまずご自分の身を守るべきです。
    できましたら弟さんご夫婦とも今一度距離を取られることをお勧めします。
    ご両親の関知の及ばないところへのお引越しもご考慮に入れてください。
    自分の身を守るため、早急に行動を起こしてください。
    トピ主さんのご多幸を祈っております。

    ユーザーID:3041348060

  • 私の両親もそういう人でした

    私の両親は、80歳近い年齢になっていて、とても元気です。
    親孝行が美の国ですから、こういう親をもってしまうと、生きづらいですね。
    私も、病気になったりで、仕事も辞めました。
    いかに自分が駄目な人間だと思ってました。
    マインドコントロールだったのでしょうか?
    夫の親も、似たような親で、とても苦しい時期もありましたが、乗り越えつつあります。
    夫は、若い頃から、神社とか温泉に連れて行ってくれる人で、私のふがいなさも受け止めてくれました。
    子供達は、親ばかかもしれませんが、私の100倍ぐらいいい子です。
    何より、心も体も強いです。
    やっと、私の思う幸せの日々なのに、親は、同居をもちかけたり、子供の縁談の話や、株券の名義変更をもちかけます。
    「やめて」と、何度言ったことか。
    親は、子供に命令する事が当たり前で、何の罪の意識もないんです。
    幸せは、苦労して掴み取るものだと思います。
    でも親は、今でも、楽してお金で幸せになれると思っています。
    多分、わからないだろうと思います。
    トピ主さん、人生、捨てたものではないですよ。
    幸せをつかんでくださいね。

    ユーザーID:6992381746

  • レス二度目

    トピ主さんの守りたい人はご自身と弟さんですね、痛いほど伝わってきました。
    当たり前のことに気づかずごめんなさい。

    ほんとにお兄さんとご両親には怒りが込み上げてきますが・・

    弟さんには知られたくないのでしたら、手紙も書かない方がいいかもですね。

    小林美佳さんの本少し参考になるかもしれません メンタルな部分で。
    私も読みました。

    主さんの心が少しでも救われるといいのですが。
    自身の平和な暮らし守り抜いてくださいね

    ユーザーID:9270463682

  • 返事はしなくていいという方に質問です。

    兄の婚約者は大人だから自分で逃げられるでしょう。
    もし女の子が生まれて私と同じような目にあったら?
    ここで嫌な事には目をそらして結婚するような人は
    私の両親と同じように逃げるでしょう?

    今は病院に通いだいぶよくなりましたが、
    精神の異常が身体に来て腹痛や吐き気や微熱が続いていました。
    セクハラ(といっても肩を抱く程度なのですが)をする上司同僚と
    口が利けなくなり会社を辞めた事もあります。
    20歳を過ぎたら自己責任とよく言われます。
    20歳を過ぎても、この苦しい気持ちを消化できない自分がいけないのか?
    働く事もままならなかったのも自己責任だ。
    保証人を立てられず派遣をしているのも甘えだ。
    十箇所以上ある骨折はどれも治療されていないので右手が少し自由が利かないので身体を使う仕事はできない。
    これも偉そうに仕事を選んでいると言われ。

    辛い過去の出来事以外にも今も辛い。
    こんな思いをさせていいのだろうか?
    もし私がなんのアクションも起こさずに女の子が生まれたら
    どうしたらいいのでしょう?
    (返事を出しても同じ事が言えるかも)

    ユーザーID:0120807870

  • 私も被害者

    こんにちは、私も機能不全家族で育った者です。今は結婚を機に両親とも妹とも絶縁状態です。

    私もトピ主さんとは多少違いはありますが、ある種の暴力を受けました。ずっと誰にも言わないで過ごしてきましたが、あることをきっかけに両親に手紙で被害のことを打ち明けましたが、守ってやれなくてすまなかったといった謝罪の言葉はなく、父親からは「おまえが悪い!」と罵られました。それで絶縁です。私とは違って両親に溺愛されて育った妹は両親の味方です。妹に両親の悪口など言うと全て筒抜けになるので妹とも交流を絶ちました。私を支配したい両親は親戚に仲裁頼んで交流を持とうとしたりしましたが、自分たちに都合の良い事ばかり言っている両親となどもう一生会いたくないので無視しています。

    トピ主さん、私も無視するのが最良だと思います!こういった話は信じてもらえなかったり、歪んだ形で捉えられる事が多いです。まともな親の元に育った人には理解できない人が多いです!あなたが語らない事が一番多くを語っていると思いますので、それだけで伝わると思います。トピ主さんの平穏が一番大事です!接触は持たないのが賢明でしょう。

    ユーザーID:4056461301

  • 神仏に仕える

    どこへ逃げるにも普通の生活をするのであれば、引越し続きの生活になるかも知れません。お仕事も止めざるを得なくなったりなるとすれば、とても大変な事です。

    私の意見としては、神仏に仕える身になる事が、一番良い身を守る場所だと考えます。前に行った事のある教会や、尼僧になれる場所など探して、牧師や尼僧などになる事を考えてみたらどうでしょう。

    長いこれからの一生です。一生身を隠して生きていかないなら、一番安心して身をおける場所にいるのが一番いいですよ。身も心も平安であるように。

    前に助けてくれた教会へ行って相談してみる、或いはインターネットで探して、まずは相談して見てはどうですか? 親兄弟の事はもう何も考えなくていいから、一日でも早く自分の身を安心して置ける場所を探してください。

    ユーザーID:5992189680

  • 返事は出さないで

    他の方がコメントされていましたが、身近にこういう問題に詳しい支援者の方はいらっしゃらないでしょうか。とにかくそういう人に相談して行動したほうが良いと思います。
    どういう風にしたら良いのか、もっと具体的な事実を知らないと判断出来ないところがあります。あなたがまた傷ついてしまう恐れがあるからなのですよ。

    世の中で一番困った人は、ちょっと悪い言い方ですが「積極的な馬鹿」だと言います。要はあなたの親戚のような人の事ね。
    トピ主さんは、自分と同じ様な経験をしたかたが何人もいて驚いていらっしゃいますが、長い人生送ってくればこういった話の一つや二つ小耳に挟むことはあるんです。察しの良い人なら「おや?」と思った瞬間にそういうことを思い出して慎重になります。不用意な行動を取ると相手を傷つけてしまうかもしれないと。

    弟さんもそういう危険な領域にそれと知らずに踏み込もうとしているように見えます。特に男性では有る程度歳を重ねないとこういうことは想像もつかないことです。弟さんともしばし距離を置かれた方が良いように思えるのです。

    トピ主さんが一日も早く幸せになれることをお祈りしています。

    ユーザーID:4513876022

  • 再び経験者より

    たとえトピ主さんが手紙を出さず、また彼女が結婚を選び、お兄さんと結婚して娘が生まれても、トピ主さん後ろめたい思いをする必要はありませんよ。
    そのときは母親であろう彼女、娘であるお子さんが自分自身で立ち上がって何とかするでしょう。そこまで心配する必要はないと思います。
    特に婚約者は結婚できる年齢、大人、自分の結婚への選択は自分でお兄さんが結婚相手にふさわしいか自分で感じ選ぶべきでしょう。もはやトピ主さんの手からもう離れている問題です。
    トピ主さん、それよりも親、兄弟、親戚を頼らない、頼れないと決めたなら、現実的な話、経験談から言うと頼れるのはいざというとき「お金」です。貯めるだけ貯めましょう。
    お体が弱いなら特にですよ!

    ユーザーID:0302719481

  • やはり、返事はしなくてよいと思うのです。

    ノラ猫さま。4/16 17:20のレスまで、読みました。
    人を思いやるあなたの優しい気持ち、とてもよく伝わります。
    それと同時に、心だけでなく身体にも残るあなたの負傷、その影響による現在の大変さもよくわかりました。
    だからこそ、あえて申します。
    「返事はしなくて良い」「(元)家族とは一切の関わりを断った方が良い」

    ノラ猫さま。厳しい事を書きます。
    自分の大変さから逃げないで下さい。
    人を心配する事で、一番考えなくてはいけない自分の事から目を逸らさないで下さい。
    あなたが優しい人だという事は分かっています。でも、今あなたがやろうとしている事は、過去への償いやまだ見ぬ姪への心配からの行動ではなく
    思いがけない手紙が届き、自分の平穏が脅かされ動揺している心が、必死に出口を探し求めている状態です。
    あなたの現状を知れば知るほど、あなたがどんなに大変な日々を送っているかが分かります。
    人を思う時間は、自分が抱えている問題を考えなくて済みます。だから心が軽くなった気がするのです。
    ノラ猫さま。どうか自分を大事に、大切にして下さい
    あなたを救えるのは、あなただけなのです

    ユーザーID:2950555502

  • 3度目

    手紙を書かない方がいいと書いたのは、主さんがもしお兄さんに逆恨みでもされたら怖いと思ったからです

    お兄さん普通の精神の持ち主ではないですから・・・

    私にしたって最初は言ってしまえばいいのにとも思いましたが
    デリケートな問題だなと思い直しました
    弟さんに一番に知られたくないのですものね?

    将来のこと私にしてもすごく心配です、お兄さんが結婚されて子供ができその子になにかされたら・・・

    それより前に、主さんの立場が心配だなと思ったので接触はなるべくない方がいいと思いました。

    お手紙は後に残るなとか色々思いました。

    ユーザーID:9270463682

  • いかなる返事も必要ないと申し上げたものです

    再びレスさせて頂きます。
    すこしきつい言い方になりますが、私が思うに貴方は「自己責任」の使い方を間違っています。
    貴方の今最も重視すべき責任は、貴方の人格と生活を社会的に公平かつ安全な環境で保つことです。
    とどのつまりまず貴方が自分を愛し、大切に守ることが必要なのです。それが貴方の「責任」です。
    貴方の職場についての問題は、さらに詳しいことをココにかかれるか、別にトピ立てすることをお勧めします。
    おそらく貴方の生活をどう改善すべきか、より現実的な意見が寄せられるでしょう。
    酷いことを言うようですが、私は被害にあうかどうかも分からない某婚約者やその子供の未来より、今の貴方の危険な状態の方がより重要で、その状況から逃げてくださいとお願いしています。
    貴方が何も語らずとも一方的に連絡を絶たれれば、大人なら何か尋常ならざる事態があったと認識出来ます。その意味でも弟さん夫婦とも距離をおくべきだと私は思います。
    重ねて辛い状況を乗り越え、社会できちんと働いておられる貴方は大変立派で尊敬すべき方です。貴方に過失はありません。
    どうぞ自分に自信を持たれてくださいね。

    ユーザーID:3041348060

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