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絶縁している兄の婚約者?から手紙がきました。

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(トピ主9
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  • 返事をどう書くべきか?

    絶縁の理由が書かれていない相談では誰も答えようがないと思いますが。

    ユーザーID:0963221034

  • 返事は書けど、会わないし、真実は教えない

    まず、教える立場に無いと思います。
    御両親は知っていて、対応されているんですよね?お任せした方が良いんじゃないですか?
    弟さんには、思い出したくも無いし、説明したくないが、それでは付き合えないというのなら
    これからは家族同士の付き合いも止めようと言った方が良いかも。
    弟さんは甘く考えているから、夢も見られるんですが、これからも実害が及びそうです。

    手紙を頂いた方には、兄に関わる全ての事から離れたいので
    2度と連絡して欲しくないし、この手紙への返事もご遠慮下さい。
    妹は死んだと思って欲しいと書いてはどうですか?
    1度、関わると、途中で手を引くのも無責任になりますよ。
    そこまで対応できるかどうか、よく考えて返事してください。
    弟さんと、お兄さんの婚約者の方には、釘を刺す方が良いとは思います。

    ユーザーID:8106583913

  • うーん

    トピ主さんが過去、家庭でなにがあったのかがわからない以上
    手紙の内容をどう書くか、うかつにアドバイスはできませんが、

    これからも実家とは二度とかかわりを持ちたくないと思っているのなら、
    私は手紙(後に残るもの)は絶対に書かないと思います。

    もし、その手紙が原因で破談になった場合、ご家族の恨みを買うことになりかねません。
    そしてまた探し出されてなにかトラブルがあったら大変じゃないですか?

    どうしても婚約者のことが心配というなら、内密にその方とどこかで会って
    お話するとか、私ならそういう形をとるかな・・

    事が深刻そうなので、何事も慎重に対処されることをお薦めします。

    ユーザーID:6153642614

  • 会ってみては?

    絶縁の理由は女なら想像つくことなんでしょう。

    その婚約者の方はとても思慮深い方だと思います。
    私が彼女の関係者なら是非あって話して欲しいと願うでしょう。
    理由を聞いてどうするかは彼女次第ですが
    彼女もある程度覚悟を決めてトピ主さんに手紙を出したと思われます。

    ただし会うことと話した内容については誰にも話さないで欲しい。
    また連絡先もハキして欲しい。
    以上の約束ができるなら、と条件付けで会われては?
    もちろん2人きりでね。

    ユーザーID:7729543690

  • 内容がわからないので

    具体的にどういう事をされたのかわからないので、
    憶測だけのレスばかりだと思います。
    内容によっては、話したほうがいいのか隠したほうがいいのか言い切れないです。
    恐らく、暴力かと思いますが。。

    元アイドルが最初の結婚した際、相手の妹さんから「お兄ちゃんに殴られていない?」と心配されたそうです。
    そのときは??と思ったそうですが、しばらくして、家庭内暴力が始まり、調停を経て子供三人連れて離婚されました。

    また、もう一つの暴力(性的な)の場合だったとしても、教えてあげたほうがいいと思います。
    信じる、信じないは婚約者さん次第ですが。

    でも、婚約者に住所を知られたら、お兄さんに知られる可能性があるのでは?
    婚約者さんと今後接触を持った場合、主さんの身は安全ですか?
    そちらのほうが心配です。

    ユーザーID:6828297880

  • 何があったのか

    想像している通りの理由なのだとしたら。。。
    辛い思いをされましたね。
    けれどそれによって再びトピ主さんの苦しみがあるのではないかと思うと、もう自分のためだけに何も考えず、黙殺するのもありかと思います。

    辛い過去ですが、前を向いて生きていける力のあるトピ主さんのことだから、もし言わないではいられないのなら、言ってもいいのではとも思います。

    ユーザーID:0209080725

  • 本当の事を言う

    結婚が破談になってしまうような、恐ろしい内容なら、話した方がいいのではありませんか?
    婚約者の女性や、子供が危険にさらされる可能性があるなら、話したほうがいいと思いました。
    弟さんに知られたくないなら、そう伝えればいいと思います。
    あとは、その女性の判断だと思います。
    でも、トピ主さんが辛いなら、話してもいいと思う範囲で、無理しないでもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3678615289

  • で・・・

    お兄さんと絶縁した理由はなんですか?それがわからないと誰も何も言いようがないと思います。

    ユーザーID:6778171845

  • むずかしいけど。

     お手紙ありがとうございます。私が両親と兄から身を隠している理由については、彼らからお聞き及びの事と思います。
    本当の理由をお聞きになりたいのでしたら、彼らから聞いてください。

     
    貴女には申し訳ないのですが、私は両親と兄と関係を絶つことによりようやく精神が安定している状態ですので、兄に関する事は考えたくないのです。

     兄を伴侶として選んでくださってありがとうございます。
    しかしながら、これ以降のご連絡はご無用にお願いいたします。
     
    というのはどうでしょうか。
     

    ユーザーID:5276822272

  • 即答せずに

    トピ主さん、言葉に尽くせぬお辛い経験をなさったようで、トピを一読しただけで胸が痛みました。
    感情を抑え客観的・冷静に事情を説明なさるそのお姿に、かえって体験なさった(させられた)現実の過酷さが伝わってきます。

    受け取った手紙を「完全無視する」という選択はなさらないということですね。

    >何があったかは話していいものか?
    >それが理由で破談になった時に弟に本当の理由を知られてしまうのではないか?
    >でも、このまま黙っていてこの女性や子供に何かあったら・・・と思いめぐっています。

    まずは上記のお気持ちを言い方を変えて少し伝えて、相手の反応を待たれてはいかがでしょうか?
    家族全員が事実を知っているわけではないこと、知らない家族には一生死ぬまで知らせたくないこと
    (自分も辛いし相手も不幸になる)等。またお兄さんやご両親から聞いた説明とはどのようなものか
    具体的に返信してもらい、その内容で対応を判断することも出来ます。(事実の歪曲などないか)
    いずれにしろ、秘密を打ち明けてしまったら弟さんへ漏れるリスクが高まるので、慎重になさって下さいね。

    ユーザーID:2551468435

  • レスします

    ご両親はあなたを守ってくれなくて、お兄さんから離れるために家を出て、やっと平穏な生活を送れるようになった所で、何も知らない弟さんとの交流が始まったまでは良かったけれど、お兄さんとは会いたくないのですよね?
    絶対に許せない、会いたくないのであれば、何も言わずに仲直りもしなくていいと思います。
    そのことで家族のから悪者にされても、あなたは何も悪くないです。
    お兄さんの婚約者や子供に何かあっても、それはお兄さんが改心して無かった場合でしょ?
    改心してないと思えるくらい、トピ主さんは最近家を出たのでしょうか?
    黙ってる事と、話して傷つく事と、どちらが辛いですか?
    辛くない選択をしていいと思いますよ。

    ユーザーID:0475793428

  • 私が婚約者の立場だったら話してほしい

    トピ主さん、きっと辛い思いをされたのですね。今までよくひとりで頑張ってこられましたね。

    トピ主さんとお兄さまの間に何があったか、なんとなく想像できます。
    弟さんには知られたくない、ご両親も婚約者さんに話したくないようなことですね。
    でも、真実を隠してお兄さまが結婚されたら、婚約者さんや生まれた子供に何か害が及びそうなことですから、
    このまま隠し通して、何かあったら、トピ主さんは一生後悔されると思います。
    でも、トピ主さんが話したことで破談になったら、お兄さまが何をするか分からないという恐怖もあると思います。

    では、トピ主さんが真実を話した方がよいと思うなら、
    以下の条件で話すということにして、
    こんな風に書いてはいかがでしょう。

    1会って話したことを誰にも知られたくないので、電話で話す。通信記録は必ず消去して欲しい。
    2トピ主さんが話をしたということも、話の内容についても、トピ主さんの兄と弟、家族には直接的にも間接的にも絶対に話さないで欲しい。
    3破談にする場合は「価値観の違いを感じる」などの別の理由にして欲しい。

    うまく行きますよう!

    ユーザーID:9057350824

  • 辛いとは思いますが

    >でも、このまま黙っていてこの女性や子供に何かあったら・・・と思いめぐっています

    想像ですが、暴力(いろいろありますが・・・)をお兄さんから受けていたのでしょうか?
    私がお兄さんの婚約者や婚約者の親だったらはっきり話して欲しいです。
    話を聞いたうえでそれでもお兄さんと結婚するというなら仕方ありませんし、破談になってもお兄さんの自業自得でしょう。
    弟さんとの関係ですが、そもそも弟さんとも縁が切れる覚悟だったのですから諦めはつきませんか?
    この先もお兄さんのことでトピ主さんが苦しむことは続くような気がします。
    弟さんは可哀想ですが、もうもとの家族とは一切付き合わないとするしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5947286315

  • もしかして

    兄として、妹にしてはいけない事をした、ということですか?
    理由がなんにせよ、婚約者さんに教えるなら弟さんにも教えないとあなたが危険になりませんか?
    破談〜妹のせいだと思う〜兄が弟に居場所を聞く〜本当の理由を知らない弟はよかれと思って言ってしまうかも知れない 

    言った方がいいか悪いかはわかりませんが、もし言うなら弟さんも事情を知った完全なあなたの味方にしておかないとお兄さんに何かされないかと心配です。

    ユーザーID:3320724698

  • 婚約者も貴女の兄の性質に疑問を抱き始めている。

    異性のしかも年上の兄弟と破談になる理由。
    弟には言えない理由。
    しかも 婚約者に言えば絶縁になるような理由。
    予想はつきますので、他のレスで訪ねられても書き込まなくても良いですよ。

    >疑いを持ってしまったと

    その理由を知っているのはご両親と加害者の兄の二人だけでしょうか?
    兄の婚約者さんの話からは なぜか弟の奥さんは知っているかのような内容ですよね>疑いを持ってしまったと・・・
    弟本人が知らないのに弟の奥さんが知っているというのも辻褄が合いません。
    おそらくでっち上げた兄に都合の良い嘘だと思います。
    兄と絶縁を解くのなら 婚約者と話し合うのもいいでしょう。

    >このまま黙っていてこの女性や子供に何かあったら

    黙っていてよろしい。
    彼女は自己責任で自分の身を守ることが出来る人と思われます。
    なぜなら 婚約者が実の妹と絶縁ということに疑問を持ち確かめようとする聡明さがあります。
    つまり兄に疑問を持っているのです。
    トピ主さんは沈黙を以てその返答としましょう。
    丁寧なお断りの言葉だけで十分です。
    聡明な方でしょうからそれで理解するでしょう。

    ユーザーID:5114278445

  • 差し支えない範囲で教えていただけませんか

    あなたが言うか言うまいか悩んでいる事がわからないと
    的確なアドバイスが出来ないです。

    察するに、お兄さんの家庭内暴力、お金の問題・・・
    と推察はしますが。

    弟さんにも知られたくない隠された事実があるとするなら
    もっと深刻な問題でしょうか?

    差し支えない範囲でもう少し伝えていただけないでしょうか?
    お兄さんの婚約者の方もお兄さんに対して疑問を持っているからこそ
    このまま結婚してもいいものかと悩んでいるのでしょうね。

    もし、真実を婚約者に伝えて破談になった場合、弟さんを
    通じてあなたを探し当てて逆恨みされるとも限りません。

    婚約者の方に連絡を取るなら、その前に弟さんに根回しして
    絶対に連絡先を教えないと誓ってもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:5906330772

  • 会ってから決めます

    トピ主さんがどういう理由で家を出たのか想像がつきました。
    その想像が正しければ、私も同じ理由で兄と絶縁しています。

    手紙だけでは彼女の性格が分かりません。
    会ってからあなたの気持ちにしたがって決めればよいと思います。

    私だったら復讐を兼ねて洗いざらい話しますけどね。

    ユーザーID:0918101003

  • よくわからないのですが

    あなたが家を出た理由はお兄さんにあるという
    ことでしょうか?
    何があったのか分かりませんが
    相当なことがあったのでしょうね。
    それを話していいものか・・難しいですね。
    弟さんに相談できませんか?
    お兄さんに逆恨みでもされないかと心配です。
    すべて話してアドバイスをもらったらどうでしょうか?

    ユーザーID:7477409627

  • 逃げちゃ駄目です

    弟さんに知られたくないのであれば、ご両親やお兄さんのおっしゃった
    内容と同じ内容の手紙を書けば問題ないのではないでしょうか?

    ただ、これでは、何の解決にもならないと思います。

    いい機会、というと語弊があるかもしれませんが、
    この際、洗いざらいを手紙に書き、婚約者の方、弟さん、双方に
    ちゃんとお話をした方がよいのではないでしょうか?

    その結果、婚約破棄などになったとしても、トピ主さんが気にすることは
    ないですよ。

    お兄さんとトピ主さんの間で何があったのか、文面からは分かりませんが、
    よほどのことがあったのだろうと推察いたします。
    だからこそ、ここで、どうにかしないと駄目なのではないでしょうか?


    弟さんが力になってくれるはずです。
    ここは勇気を持って、頑張ってください。

    ユーザーID:6455183064

  • 疑問の内容を聞く

    婚約者さんの「何故、疑問をもったのか?」を聞いてみてはいかがなものでしょう。

    私の妄想ですみませんが、「女性や子どもに何かあったら・・」と書いてらっしゃる以上、暴力関係(暴力にもいろんな種類がありますが・・)
    の問題があったのではないでしょうか?

    婚約者さんに会わなければ、ある種の罪悪感に苛まれ、本当の理由を喋ってしまうと、弟さんをも苦しませる結果になる・・・。

    となると、
    とりあえず、婚約者さんにはお会いして、「理由はしゃべりたくない、察して欲しい」で貫き通してはいかがなものでしょう。

    「本当の理由を黙る妹」に会ってみて、最終的に結論を出すのは婚約者さんだと思います。

    (ご両親と兄が説明する絶縁理由は、きっぱりと否定する事は忘れずに)

    ユーザーID:1218121240

  • 何の為に絶縁したかわからないじゃないですか

    一度聞かれたくらいでそう易々と答える必要は無いと思います。
    絶縁するほど深刻な内容な訳ですよね?
    だったらそれって物凄く重い内容だと思うのですけど。

    相手は初対面で、ましてやお兄さんが絡んでいる内容なのに、その元凶とも言える相手の婚約者ですよ?迂闊に喋ってはいけない気がします。

    婚約者として知っておきたい気持ちはわからないでもないです。
    でも事が申告であればあるほど、一度間を置いて考えた方が良いですね。
    話すにしても一度断ってから、それでも引き下がらない時に言った方が良いです。
    それと無理して嘘の原因を話す必要は無いです。

    ユーザーID:9701844172

  • お察ししますが…

     大変ですね。色々とお察ししますが、ぶっちゃけ、お兄さんとの絶縁のきっかけは何だったのでしょうか?

     勝手に想像していますし、恐らくその通りだと思ってもいます。

     ただ、その理由によってはアドバイスも異なると思います。

     とは言う物の、一応は、お兄さんも結婚するわけだし、僕からのアドバイスで言えば、墓場まで黙って持って行く秘密もあるのかもしれないと。

     けど、それはトピ主さんを苦しめるだけかもしれないですけどね。

    ユーザーID:3618681537

  • これだけでは、何とも言えない。

    文章を読む限り、わかりにくいのですが、
    「お兄さんの本当の部分を知らないまま婚約者が結婚してしまうと、婚約者や、子供に被害が及ぶ可能性があるので、会ってそれを
    婚約者に伝えるべきか?」

    ということでよろしいでしょうか?
    具体的なことが何も書かれていないので、答えようがありませんが、

    弟の奥さんは、あなたの身の上に起こった事を知っていたのですか?
    どうして弟の奥さんと婚約者さんが話しただけで疑いをもったのでしょう?
    弟の奥さんが感ずいているなら、弟さんはとっくの昔に知っているのでは?

    私なら復讐と人助け(?)を兼ねて、とっくに家族にも婚約者にも全部ぶっちゃけて、加害者を、とことん追い込んでやりますが、
    それが出来ないのは、心の傷のせいでしょうか?
    破談になって逆恨みされる可能性もあるし、絶対自分がバラした事は伏せてもらって、結婚をやめた方がいい。と忠告してみては?

    ユーザーID:3361965927

  • 正直のところ…

    お兄さまの婚約者が、人の家のことに顔を突っ込んでくるのはどうかと思います。

    のこのこと人の家の敷居をまたいで、とぴさんのご家族の中で解決しなければならないことに口を挟むんで”ヒロイン”にでもなったつもりなのかと驚きます。

    それに本物のヒロインじゃない限り、お兄さんに肩は持っても、貴女の味方にはならないはずです。

    こんなことを言うのもなんですが、この婚約者の方はとぴさんとお兄様の
    お母様に似てらっしゃるのでは?(絶縁なさっているとのことなのでこう察します。)

    息子は母親に似た女性を求めますからね。(酷い母親の場合も同じで、哀れな息子がその事実を知り、そこから学習しない限り、酷い母親の生き写しのような性格のお嫁さんを連れてきますヨ。)

    私は、こういうタイプの女性はちょっと怖いです。
    結婚後が思いやられます。

    トピさんが絶縁なされたのにはとても深い理由があることでしょう。あなたを苦しめたご両親は一生変わらないと思います。

    やはりあまりかかわらないほうが懸命なのかもしれませんネ。


    唯、弟さんとは絶縁の本当の理由を話してみてはどうですか?

    ユーザーID:0924848509

  • 何があったのかはわかりませんが

    返事はしなくて良いと思います。

    お兄様の婚約者も善意からしたことでしょうが、善意ならなんでもして良いわけではありません。

    もっと言ってしまえば、彼女にノラ猫様を詮索する権利はないし、
    嫌なことを思い出させる権利もありません。

    心が痛むでしょうが、ノラ猫様の身を守れるのはご自身だけです。

    あまり思いつめませんように。

    ユーザーID:9666797069

  • 兄からの暴力ですか?

    すみません、原因がわからないとなんともレスのしようがないと思ったので...
    もし、お兄さん、親から虐待を受けていたというのなら、まず弟さんに話しておいたらいいのにと思いました、もう家庭も持っている大人ですし。
    それか、具体的に話したくなければ(言いたくないほど嫌な思いをした、絶対に兄や親に住所を教えないで、でないともうあなた方家族とも会えない)といっておかないと。
    兄の婚約者には直接手紙を書かない方がいいと思います。弟に上記のことを言い、(破談にでもなって恨まれたら怖いので何もしたくない)と手紙ごと返せばいいのでは?弟夫婦に任せてしまいましょう。

    ユーザーID:0254657180

  • 関わってはダメよ

    ああ、なるほどねと思ってしまいました。
    その婚約者の心配をするより自分の身を守ることの方が大事ではないですか。
    婚約者はもともと他人なのでいやなら離婚するなりすればよいのです。
    しかしノラ猫さんとお兄さんはいやでも一生ご両親を介してつながりがあるので逃げることはできません。
    たとえばご両親がいずれ亡くなられたとき相続のことで関わることになるでしょう。
    弟さんも理由を知らないので今回のように安易にあなたの居場所を第三者に知らせてしまったりするわけです。
    いずれ弟さんにも事実を話せる日が来ると私は思いますが、今はそんな気にはなれないのですね。
    (しかし弟さんも結婚されているのでノラ猫さんの話を受け止められるくらい大人なのではないでしょうか。)
    お兄さんの婚約はプライベートなものなのでいかなる理由であっても干渉するべきでないと思います。
    将来生まれてくる子供のことを心配してはいけません。
    ただ関わらないことです。
    手紙には返事を出さない、、、これが婚約者さんへの意思表示です。
    勘の働く人ならこれだけでわかってくれるでしょう。

    ユーザーID:3046332086

  • 私なら丁重にお断りするかな。

    絶縁するほどだから、よほどのことがあったんでしょう?
    せっかく絶縁してるのに、戻ることになるよ?
    大丈夫?
    兄と今後関わる気があるなら会えばいいけど、ないなら会わずに絶縁の理由も言わなくていいと思うけど。

    ただ、返事だけは書いてあげて。
    兄妹の問題だから、そっとしておいてくださいって。

    大人として、ね。

    その後、兄と婚約者がどうなるかは2人の問題。

    ユーザーID:8078423690

  • どうでしょう

    本当の理由とやらが書いてありませんので私には判断できません。
    それよりお兄さんに住所を知られないように弟さんとお兄さんの婚約者に釘を刺しておく方が重要な気がします。

    ユーザーID:1428918618

  • 大事なことは何ですか?

    弟さんに真実を知られてしまう可能性とそれによる弟さんのダメージ。
    婚約者さんの人生を台無しにしてしまう度合いと、回避できる可能性。

    天秤にかけたら、どちらに傾きますか。

    わざわざ絶縁中のトピ主さんに手紙を書いてくるくらいですもの。
    婚約者さんにはきっと何か思い当たる節があって、このまま結婚してよいものか悩んでいるのだと思います。

    「私に会ったことも私から聞いたことも口外しないでいただけるなら」と条件をつけて、婚約者さんの背中を押してあげて欲しいです。

    手紙の印象が良い方なら、ちゃんと事情を説明すれば、弟さんへの影響まで考慮して振舞ってくださるのではないかしら。

    ユーザーID:7132299785

  • 一歩引いて状況を客観的に見てから決断を(1)

    この彼女が本当に兄上の婚約者で、彼女の話や弟さんから住所を聞いたという
    話も全て本当だと仮定して(これはトピ主さんも弟さんや義理の妹さんから
    ある程度の確認は取れますね)レスをしますが・・・。

    まず、機能不全家庭との関わりを絶った人に「仲直りさせたい」と介入してくる
    「親切な」家族・親戚ほど余計なお世話なものはありません。
    弟さんは悪気はなかったのでしょうが、あらゆる手を使って探し出さなければ
    ならないほど逃げ回らなくてはならなかった(しかも実の親兄弟から)、
    そこに深刻な理由があったことは想像に難くなく、彼は絶対に勝手に住所を
    知らせるべきではなかった。

    トピ主さんが今後ご家族と関わりたくないのなら、これは弟さんに対しはっきり
    させておかなければならないことです(ただし理由を詳細に彼に説明する必要は
    ありません)。

    ユーザーID:1033166327

  • 一歩引いて状況を客観的に見てから決断を(2)

    さて、まずご自分に問うべき大切なことは、この彼女の件をきっかけに、
    ご実家や兄上にに居所が知れてもよいか、接触を持つことになってもいいか、
    そうなった場合自分の精神状態がもつのか、です。
    もし否ならば、どうするべきかははっきりしています。
    この彼女に返事を書くべきでも、まして会うべきでもありません。
    トピ主さんが一番に守るべきはご自身の精神の安定・身の安全であり、生活であり、人生です。
    今回の件が、その守るべきものをリスクにさらし、犠牲にするに値することかどうか、
    よく考えてください。

    もうひとつ大切なこと、それはトピ主さんは彼女(の人生)に対して何の責任も
    義理もないということです。
    彼女はそもそもトピ主さんには関係のない他人です。
    トピ主さんが彼女に会おうと会うまいと話そうと話すまいと、彼女に対する意図的な
    悪意から行動しているわけではない以上、結果彼女が結婚をどうすると決めようが、
    それはトピ主さんの責任ではなく、彼女の責任であり決定です。
    決して義務感や罪悪感を持たないでください。

    どうかご自分を大事に。

    ユーザーID:1033166327

  • つらい思いをされましたね

     読んでいて涙が出そうになりました。本当につらいことを良く乗り越えられましたね、心中お察しします。
     トピ主さんの、兄の婚約者を思うお気持ちは、素晴らしいと思います。しかし、この手紙のことは、たぶん兄は知らないのではないかと思います。婚約者やその子供の事を気にされるのは解りますが、真実を書くことは止めるべきだと思います。年月が、彼を変え、その婚約者が愛するような人間になったのかも知れません。
     弟さんにも話していない真実がトピ主さんの返事で伝わり、関係が悪化したら、トピ主さん自身が後悔すると思います。
     「ご丁寧なお手紙ありがとうございます、お気持ちはうれしいですが、私のつらい気持ちは一生癒されないので、お会いすることはできない」とお伝えになるべきと思います。
     ただ、信頼している、弟さんだけには、将来お話しすることになると思いますが。ただ、今は早いと思います。

     あなた自身の心を守るために、今は心を鬼にして、真実を閉じこめるべきと思います。

    私自身もこのレスを、本当にこれでよいのかと思いながら書いています。
    申し訳ありません。

    ユーザーID:3170113446

  • 会わないほうが・・・

    その婚約者には
    『ご自分の目で、ご自分の感覚でご判断ください。
     私には何もいえません。』

    とだけお伝えすれば?
    会えば、根掘り葉掘り聞いてくるはずです。

    そして、そんなお兄さんとつきあっているような女性だから
    それほど頭のいいかたではないかもしれません。
    無神経にあなたを傷つけることもあるかと思います。

    会わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:9604882222

  • 私なら会ってほしい、話してほしい

    まず、手紙の返事もお兄さんが見てしまうかも知れないので慎重に出さないといけないですね。

    私がその婚約者の立場なら、トピ主さんと会って話を聞きたいです。
    結婚後に重大な事実を知りたくないです。
    取り返しがつかないことになって欲しくないからです。
    破談になったとしても、事実を知りたいです。

    弟さんには知られたくない過去なんですね。
    でも、婚約者は弟さんの奥さんと話しをした際に疑いをもったということなので、弟さんはお兄さんやご両親から本当の理由を伝えられていないということは知っているってことなんでしょうか。

    弟さんに絶対に知られたくないということであれば、手紙の返事は会えないし話せないと書くしかないような気がします。

    ただ、婚約者が弟さんから住所を聞きだすまで行動的なので、真実を突き止めようと必死になるような気もします。
    それよりも、疑ってしまったことにより婚約解消はすでに視野に入っているかも知れませんね。

    ユーザーID:6324689501

  • 今なら兄や両親と交流できるの?

    >何があったかは話していいものか?
    >でも、このまま黙っていてこの女性や子供に何かあったら…と思いめぐっています

    おそらく暴力でも振るわれたのかと思いますが・・・
    正直言って、他人の心配している余裕はあるのでしょうか?
    今なら両親や兄と交流できるの?
    婚約者と話すってことは、行く末はそうなると思います。

    トピ主さんが現状を維持したいのなら、返事は書かずに手紙も弟経由でお返しした方がいいと思います。それから弟さんに(弟から婚約者へも)「勝手に住所を教えるな」と釘をさしておきましょう。それを受けて婚約者がどう考えるかは、本人に任せましょう。

    ユーザーID:4900633646

  • 良心が痛むのであるば

    「お手紙拝読いたしました。現在私は、兄や実家とは交流を断つことで平穏な生活を得ております。
    申し訳ありませんが、以上の返信でご賢察くださいませ」

    聡明な女性のようですから、これで充分伝わるのではないかと思います。

    それより、弟さんが心配です。口止めをしっかりしないと。

    ユーザーID:2112504107

  • 彼らに聞いてと言う

     弟さん(弟嫁含む)は本当の理由を知らない,兄と親は知ってる,という条件でのことですよね。
     たぶん,絶縁理由が女性が想像するようなことだとして,今回教えなかったとします。でも今後兄嫁自身や子供が生まれた時に何かあったとしても,それはトピ主さんが教えなかったら発生しなかったことだと思いますか?
     私はそうは思わない。
     トピ主さんが言っても言わなくても,お兄さんが何らかの拍子に同じようなことをする可能性はあるし,或いは一生我慢できて同じ過ちを繰り返さない可能性もある。
     だとしたら,トピ主さんが教えることに意味はないと思うんです。
     もし教えて離婚,などとなったら今度こそお兄さん&親がトピ主さんを恨んで探す可能性もあるし。

     私なら「それは私が言うことではないので彼らに聞いて下さい。私は親族にはいないものとして扱っていただいて結構です。」とだけ返事するなぁ…
     それを読んで,察しのいい女性なら何かあると思って用心すればいいし,変な義妹と思われても交流がないんだから痛くもかゆくもないし。

     トピ主さんは,無理に彼らに係る必要はないと思います。

    ユーザーID:9750449129

  • ドクターストップにする

    「絶縁についてのお話しは過去を思い出すことになり
    通常の精神状態を保つことが難しいため
    かかりつけの医師よりドクターストップされました。
    お役に立てず申し訳ありません。

    遺産を相続するつもりもありませんし、
    今後お会いすることも無いと思います。

    弟との連絡は嬉しく思ってましたが
    親や兄に私の居場所が分ってしまった場合、
    また引っ越しをしなければ為りません。
    勝手なお願いですが私の連絡先の抹消をお願いします。

    最後になりましたが、
    ごこんやくおめでとうございます。
    あなた様の幸せをお祈り申しあげます。」

    かなぁ。

    ユーザーID:2617804621

  • 逆側からのトピがありましたね

    少し前に、逆の側からの似たようなトピがありましたね。

    「婚約者(男)が、妹の存在を隠していた」とかいう感じで、
    女性からの相談でした。

    10年以上縁を切っている妹の存在を隠していた理由は何?!と、
    結婚に不安を覚えたという内容でした。
    妹さん本人に、兄側が言っている内容と一致するのか確かめたい。という切実な思いなんでしょうね。
    兄側の説明は、確か、「ぐれて暴力を振るった挙句しょうもない男と駆け落ちした」とかそんな感じだったかと思います。

    兄に恨まれても怖いですけど、世の中に更に被害者を出さないためにも、絶縁の理由によっては、私だったら教えてあげたい気もします。
    手紙ではなく、会うなどして。

    でも、自分の身に被害が及びそうだったら、「自分の身に何が起こるかわからないから、詳しいことは言えない。」程度でお茶を濁すかもしれないです。

    ユーザーID:1029541108

  • 女の直感が当たっていたら

    私が予想する、主さんの家を出た出た理由が当たっていたら、
    おそらく、兄の婚約者も同じ理由を直感で予想し、主さんには、
    その最終確認をしたいのだと思います。
    両親と兄はごまかせると思い、事実弟はだませても、
    弟嫁と兄の婚約者は、女の直感で兄の危険さに、
    気がついているのだと思います。
    主さんが、事実を伝えても良いし、否定せず、黙っていることは、
    婚約者の予想を認めることになりますから、それで
    良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6663618709

  • 婚約者の方も不安?

    何かこのまま結婚していいのか不安があるのでしょうね。
    両親と兄の説明もイマイチ納得のいくものではなかったのでしょう。
    本当のことを言えるわけないでしょうし。

    私が婚約者の立場なら教えて欲しいところですが、トピ主さんが一切関わりたくないというのであれば、手紙を無視するでもいいと思います。

    ユーザーID:4724147911

  • 大丈夫?

    実の親兄弟と絶縁するほどの事があったのですね。

    事情を詳しく知らない弟さんに住所を知られてしまっている。
    その上、婚約者とはいえ他人に住所を知られてしまった・・・
    大丈夫ですか?
    その兄の婚約者の心配よりご自身の心配をされた方がいいのではないでしょうか?
    何かの弾みにお兄さんにばれてしまはないのでしょうか?

    ユーザーID:0554476344

  • だいたい想像がつくような気がするけど・・・

    その絶縁の理由が分からないとなんとも言えないです。

    ただ弟さんには知られたくないんですよね?
    そしてご両親もあなたの味方ではないんですよね?

    話してしまったらご両親やお兄さんに逆恨みされてしまうかもしれません。
    弟さんは今までのように接してくれなくなるかもしれません。

    でも、私の想像通りの事だとしたら話した方がいいような気がします・・・。

    ユーザーID:7560599192

  • 話さなくても伝わる方法

    だいたい察しはつきますので、ここで尋ねられても内容はレスしなくていいですよ。まことにお気の毒です。

    その女性に手紙を書くとお兄さんに居場所が知れてしまう危険性があるのなら、弟さん経由でこう伝えれば、相手の女性にも分かるでしょう。

    「その件については触れられたくないし、お話ししたくないので、どうか察して下さい」と。

    あとはその方が決めることだと思います。トピ主がこれ以上傷つくことだけはありませんように。

    ユーザーID:9964393164

  • 返事は書かない

    どういう経緯なのかは分かりませんが、居場所も分からないように注意を払うぐらいなので、相当の覚悟があって家をお出になったのだと推測します。そして今でも恐怖心を抱いているぐらいのことをされたのですよね。

    トピ主さんが過去にあったことを教えたことで破談になった場合、お兄さんに恨まれ今の生活さえも脅かされることになるかもしれません。そういった覚悟はあるのでしょうか。

    その女性の人生はその人だけのものです。トピ主さんがなんら責任を持つ必要なんてないと思いますし、結婚が不幸なものになったとしても、私が教えなかったから不幸になったと思うのも傲慢な考えだと思います。

    他人のことまで背負い込むことはないですよ。他人の心配をするよりもまずは自分の身を守ることに専念したほうがいいと思います。自分を守れるのは自分だけです。

    ユーザーID:9516754194

  • 会う必要はありません

    あなたの傷口を広げる必要はありません。
    ネット上で理由を話す必要もありません。

    兄の婚約者に会えば、兄の隠しておきたいことをばらされたことで、兄から逆恨みをされてしまうかもしれません。

    「私の口からは何も申し上げることはありませんので、お会いすることはできません」とだけ、返信しては? 

    弟さんとの交流を続けたいのであれば、再び住所変更をした上で、弟夫婦にもっと口止めをしなくては! 弟の奥さん、そんなに簡単に住所を教えてしまうなんて、口軽過ぎでは?

    ユーザーID:0561985336

  • 沈黙に一票

    何があったかの説明はしなくていいです。
    辛い思いをされたことと思います。
    婚約者の方に会う必要もないです。
    すでに疑問を持っていて、不安を抱えているなら十分だと思いますよ。
    婚約者の方が自分で判断できるんじゃないでしょうか。
    会って、あなたの口からお話を聞いた上で破談になったら、あなたの身に危険が及ぶことになりますから、お勧めできません。

    ユーザーID:4859124524

  • 理由は明かさなくても分かる人は分かるからトピさんを問詰めない

    トピ主さん 婚約者さんに絶縁理由を言う必要はありません。
    理由は
    ☆彼女はなにかおかしいと気が付いてるからこそ接触してきた
    ☆恐らく弟嫁も勘づいている
    ☆兄は婚約者と弟嫁 二人の女性から警戒されているレベルにある
    ですから 下手に兄の悪口になりそうなことを言うより「私は深く傷付いています。今ようやく平穏を手に入れたので 再び苦しむのは怖いのでそっとしておいてください。貴女が真実を見極めてご自分を大事になさることを願ってます」
    これでいいでしょう。
    事実を告げるよりも確実です。

    ユーザーID:8767771744

  • 手紙の返事云々の前に・・・

    弟さんに知られてる現住所からも、さらに動かれた方がいいのではありませんか?
    弟さんの本当の意図がどこにあるのかはわかりませんが、万一「これを機に仲直りを。」などと
    勝手に画策していたとしたら、兄に現住所を知られてしまうのも時間の問題です。なにせ
    「2人の弟としてよかれと思って。」やってるのでしょうから、一番始末に負えない結果を招くパターンです。

    婚約者さんへの返事については、文章に残さずに弟さん越しに「あなたから万一兄に居所が知られて
    しまうかもしれないと思うと心身共に変調をきたしてくるので会うことも話すこともできない。
    申し訳ないが、これで察して欲しい。」と告げてはいかがですか?
    で、弟さんには「仲直りは無理。少なくとも被害者の立場の自分(ですよね?)は
    それを全く望んでいないのだから、第三者が余計なことをしないでくれ。」って釘をさしておきましょう。

    ユーザーID:6717310063

  • 「関わらない」に賛成

    皆さまが推測しているような深刻な問題が過去にあったとして意見します。


    婚約者がトピ主さんの話を聞いた後の反応を考えてみたんですが、
    問題が深刻であるほど信じてもらえる率が低い、と思うのです。


    婚約者はトピ主さんの話を聞いても信じられず、でも無かったことにはできず、
    悩んだ挙句にご両親やお兄さんに「こんな話を聞いたけれど、本当なの!?」と詰め寄る・・・・
    これが確率的に一番高いと思います。


    そうなった時にご両親やお兄さんがどのような手段に出るか?



    わたしがお兄さんなら「あの娘は精神的におかしいから」という所へ持っていきます(ごめんなさい)


    ご両親とお兄さんによって、さらにトピ主さんが傷つけられる事態になるのではないかと心配です。


    ご自分の事を第一に考えてください。
    トピ主さんが真実を話して良いのは、
    婚約者がお兄さんの人間性に疑いを持った後です。

    ユーザーID:7957553370

  • 日光の猿になる。

    トピ主さんが何かをしたら
    何かあった時に「トピ主さんのせい」
    って事になると思います。

    何も言わない、聞かない、会わない
    で、いいと思います。

    ちなみに私も姉と疎遠です。
    もう、連絡する気も話す気もありません。
    嫌な事は時々思い出します。
    でも、「いなかった人」にしてるつもりです。
    なので、もしトピ主さんのように
    姉の彼から連絡がきたとしても
    私は「何もなかった事」にすると思います。
    「いなかった人」にしたいんだから
    何かするなんて無意味だし
    彼女に近づく事になると思うからです。

    ユーザーID:2432451301

  • 理由は語らなくても良いです

    トピ主さんが、弟さん以外のご家族と絶縁された理由…。
    それは、こちらに書いて頂かなくても大丈夫です。
    それを省いた形でのレスになってしまいますが。

    お兄様の婚約者は、ある日突然トピ主さんにお手紙を書いて送った。
    住所も、将来の義弟から聞き出して…。
    何か、お兄様の人間性を疑う様な出来事があったのかもしれません。

    でも、真実を告げたら破談になる可能性があるのですよね。
    そうなったら、手紙を送って寄越した婚約者よりも、お兄様の方から
    恨まれる可能性がありませんか?
    無理矢理住所を調べて、トピ主さんに抗議してくるかもしれません。
    かと言って手紙を無視すれば、何度でもトピ主さんと連絡を取ろうと
    試みるかも…。

    「貴女には本当の事は話せないが、兄の事はもう他人と思っています。
    貴女も、私という存在は元々無いものと思って下さい。
    今後、一切の連絡もお断りします。
    遠くより幸せをお祈り致します…。」

    このようにお返事を出して、直ぐに別の地へお引越しされる事を
    お勧めします。
    どうぞ、穏やかに事が終わりますよう…お祈りしております。

    ユーザーID:7212097907

  • お兄さんへの恨み具合による

    私だったら…兄のことを本当に怨んで、二度と会わない、連絡も取らない、と心に決めているなら、全てその婚約者に話します。その結果、婚約が破談になろうが、知ったこっちゃありません。それは兄のせい。むしろざまーみろと思います。兄の婚約者も、何かおかしい、と思ったからこそ、トピ主さんに連絡してきたのだと思います。でもこの場合、自分の身を守ることは真剣に考えて下さい。弟に絶対自分の居場所を教えないように頼む、また場合によっては弟ともしばらく連絡を絶つことも必要になってくるかもしれません。

    でもトピ主さんにそこまで怨みの感情がないのなら…自分が真実を話すことによって婚約が破談になってしまった場合に罪悪感を持つようなら、話さない方がいいですね。「理由は言えませんが兄をよろしくお願いします」でいいんじゃないでしょうか?

    弟には絶対知られたくないのですか?私がトピ主さんの弟なら、こんなに姉が苦しんだ理由を自分には教えて欲しい、力になりたいと思うと思います。血の繋がった家族と絶縁になったことをご自分で責めないで下さいね。

    ユーザーID:0626333178

  • 自分の身の安全を第一に

     肉親との縁を完全に断ち切る覚悟をしてまで家を出て、やっと落ち着いて生活ができるようになったのに、再び巻き込まれるかもしれないなんて…
    絶対に接触を持ってはいけません。

     推測するに、両親と兄側が疎遠の理由がノラ猫さんのせいだと説明しているが、婚約者が弟嫁さんと話をしていると矛盾を感じる。あるいは兄に対して一抹の不安を感じているということだと思います。弟夫婦さんから話を聞けば、ノラ猫さんが逸脱した非常識な人間でないことは伝わると思いますから、返事を返さなければ、それだけでもメッセージになるでしょう。

     仮にこのまま二人が結婚して問題が起きたとしても、他の方がおっしゃるように元は他人ですから離婚という方法も取れますし、万が一の時には警察や行政の保護を受けることができるでしょう。しかし、あなたに矛先が向いたときには配偶者と違い、肉親ですから保護してくれるところがないのでは?それもあって親戚からも連絡がつかないように転居までしたのでしょう。

     ご自分と婚約者さんを重ねる部分があるのかもしれませんが、どうか一時の情に流されずに自分の身を案じてください。

    ユーザーID:6569210427

  • 迅速に!

    弟さんには、
    貴方に事情を話すことすら辛い。
    今後私と両親・兄との関係性が復活することはありえない。
    貴方とこんな風に交流することができて幸せだが、今後このように私の居場所を誰かに話すならば、私はもうあなたとは連絡・交流が取れない。

    婚約者さんに何も伝えられなくて心苦しいのならば、弟さん家族に伝言を頼んでみてはいかがでしょう?

    貴方の感じるまま行動なさって下さい。
    事情を説明することは出来ません。

    弟さんは貴方を守ってくれるでしょうか・・・。それがとても心配です。
    弟さんに事情を説明することをオススメしますが、説明できないなら出来ないなりに、弟さんに今後二度と自分の居場所を誰にも言わないで欲しいと土下座してでもお願いした方がいいと思います。弟さんは、家族みんな一緒で居るのが当たり前で、そうするのが一番だと思っているフシがありますから。幸せな人間は自分が感じている幸せが他人も同じように感じるのだと思い込むフシがあります。

    心配です・・・いますぐにでも引越しした方が良いんじゃないでしょうか・・。

    ユーザーID:9024198705

  • 返事はしなくていいと思います

    どうぞ、あなた自身を守ることに専念してください。
    お兄さんの婚約者やその家族を心配するお気持ちはわかりますが、
    その方もいい大人なのですし、あなたから真実を知らされようと知らされまいと、結局は自分の判断でお兄さんの人格を見極めるしかないんです。
    あなたは、沈黙を貫いていいんですよ。

    ユーザーID:2917604065

  • 言わなくていい

    言うことによって過去の辛いことがまたまざまざと思い返され苦しいでしょう。言わなくていいと思います。婚約者さんは疑問に思うことは自分の相手に直に聞くべきだしそれに応えずあやふやにごまかそうとお兄さんがするならどっちにしても結婚もうまくいくはずないからです。

    ユーザーID:1285544914

  • 返事をしない。それが、答え。

    手紙の返事はしないほうがよろしいでしょう。
    でも、返事をしないと、住所を知っているので、直接尋ねてこられるかもしれません。居留守を使ったり、玄関を開けないと、待ち伏せされることもあるでしょう。
    それでも、「何も話すことはありません」と答え続けることをおすすめします。
    どうか、兄関係者からは、逃げ続けてください。

    できたら、再度引越しされたほうがいいのではないでしょうか。弟さんには、「今回引っ越さなければならないほど、兄、両親には居場所を知られたくない気持ちを分かってほしい」と伝え、弟にも住所は知らせないほうがいいでしょう。

    トピ主さんは、まだ真実を誰にも話したくない状態ですので、そういう時に心の傷を無理矢理こじ開ける必要はありませんよ。

    ユーザーID:1341011971

  • 弟さんに相談は無理ですか?

    もし私の想像通りなら、本当に難しいですね。
    ご自分の安全、安心を思えば、婚約者さんの手紙を黙殺しても、誰にも責められないと思います。
    ですが、一方で、そのためにまた被害者が出るようなことになれば、こんな悲しいことはないし、トピ主さんも更に傷付くことになるかも。

    弟さんに相談してはいかがでしょうか?
    先々ご両親が年取ってこられれば、いつかは話す必要が出てくることだと思うのです。

    弟さんが、万一破談になった時、お兄さんに住所など教えないのは勿論、間に立ってお兄さんから守ってくれるというなら、弟さんから婚約者さんに伝えてもらう。
    でも、弟さんがそこまでは出来ないというのなら、婚約者さんには「申し訳ないが、どうしても自分の口から本当のことは言えないし、兄に伝わると、また自分の身が危険になるので、絶対に住所など教えないで」という返事を書く。

    こんな二択ではどうでしょうか?
    弟さんに知られたくないなら、彼女には上記の手紙を書き、弟さんには、今後誰にも住所を教えないよう、絶縁の理由は言えないが、弟さんが知っていることは違うということを言っておくのがいいでしょう。

    ユーザーID:5104804641

  • 会わない、理由は言わない

    大変つらい思いをされたことでしょう。読んでいて、苦しくなってきました。

    婚約者からの手紙には、兄と両親から聞いた絶縁の理由が書かれてあったのでしょうか?もし、書かれている場合にはそれが「本当」か「本当ではない」かの判断だけを回答すればいいと思います。つらい思いをされているあなたが本当の理由を書く必要はありません。兄のことについて、それ以上関わるべきではありません。一番の解決方法は、婚約者本人が直接兄と両親に「本当の理由」を聞くことです。この結婚の責任はあなたではなく、婚約者にあります。あなたは、嘘か本当かの判断をすればいいと思います。

    絶縁を決めたのであれば、絶対に会ってはいけません。

    あと、弟さんが仲直りをさせたいと思っているようであれば、自分の絶縁の決意を弟夫婦にもう一度伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:3153602947

  • 償って欲しい

    トピ主さまは被害者なのですから、何一つ周りに気を使うことはありません。
    やりたいようにやっていいと思います。
    唯一加害的立場にないのは弟さんなのでしょうか。
    けれど弟さんが事実を知ってショックを受けたとしても家族の一員として受け止めるべきことです。
    もし、トピ主さんが知られたくないというのであれば別ですが。
    兄の婚約者のことを考えるのはトピ主さんではなくてお兄さん自身です。
    トピ主さんが気遣う必要はありません。

    本当は両親にも兄にも謝罪してもらい、償って欲しいと思いますが、それが叶う相手かどうか、却って辛い思いをすることになるか、そのあたりはご本人でなければ分からないでしょう。
    復讐的な気分でやるというならそれもいいと思います。
    もし、兄が過去を悔いていたら、トピ主さんに謝罪し過去に立ち向かって婚約者との関係を再確認できるかもしれません。
    また、親も含め変わっていなければ辛い思いをすることになるでしょう。

    トピ主さんの心の回復のためにやりたいことをやるのがいいと思います。

    ユーザーID:8939018429

  • 考え過ぎだといいのですが

    ノラ猫さま、大変辛い思いをされましたね。なんと言葉をおかけしたらいいのかわからないくらい。。

    私の考え過ぎだといいのですが、皆さんが想像されているのより、実際はもっともっと事態が深刻だった場合を考えてレスします。つまり、お兄さんが加害者、ノラ猫さまが被害者、ご両親が臭いものにはフタ式の共犯者で、その環境の中で弟さんが何も知らずに育った場合です。もしかしたら、ノラ猫さまが恐れていらっしゃるのは、お兄さんに居所を知られること以上に、弟さんに真実を知られることなのではないですか?

    私がその状況だったとしたら、一旦は弟さんに激怒して見せてしばらく連絡を断ち、婚約者の方には小町のアドレスだけを知らせると思います。真実を明かす必要もなくなるでしょう。

    ユーザーID:1694513749

  • 想像ですが

     兄は、トピ主さんの失踪の原因の真実を、親に話しているのでしょうか。本当の真実をです。兄は親に告白した理由を、妹の失踪の理由と言っているに過ぎないのだと思います。真実を隠したまま。
     「本当の真実」は、兄とトピ主さんしか知らないことなのでしょう。弟さんと兄の婚約者は(弟さんの妻も?)、兄と親から、聞いた「真実」に、トピ主さんの失踪を結びつけることに、違和感を感じ、それが「本当の真実」なのかと疑問を持つに至ったのでしょう。
     ということは、兄の婚約者は、兄に対し何か違和感なり、不信感の芽が心の中に、育ってしまったのでしょう。
     どなたかが書いていましたが、婚約者は他人の家の問題に首をつっこんで、解決してやろうなどと思っていることは、決して無いと思います。
     兄に対する不審を、ぬぐうための理由が欲しいのではないでしょうか。トピ主さんと会って、トピ主さんが非常識で、彼にばかり、妹の失踪の責任がないのだと、思いたいのではないでしょうか。
     それだけ、彼女の気持ちは揺れているのではないかと、考えます。
    こう考えてくると、何がよい選択なのか解らなくなります。

    ユーザーID:3170113446

  • 書かなくていい

    貴女の沈黙が彼女の知りたい答えになるはず、
    貴女を守れるのは貴女しかいない。

    ご自愛下さい。

    ユーザーID:7452463002

  • 察してもらう

    弟の奥さんはきっと女性の勘が働いたのではないですか。そんな理由で絶縁までするのはおかしいと。きっとよっぽどのことがあったのではと。ご主人(弟さん)には話さず兄の婚約者さんと女性同士・当事者でも家族でもないもの同士で疑問を話したのかも。自然なことかもしれません。

    トピ主さんは弟さんには絶対に本当の理由を知られたくないのですよね。そして女性やその将来の子供の身も心配してるのですよね。

    でしたら今回トピを書いた文章のようにはっきりとした理由を言わず「いまだに恐怖から開放される時がない程つらい出来事があった」とだけ手紙で伝えたらどうですか?あとはその女性の勘に任せて察して判断してもらうと。当たってるかはわかりませんがレスをされてる方々もなんとなく想像はしてますし。兄や両親が言う理由が嘘である事や言い方などどこまで言うかはトピ主様の好きなように。

    あと弟さんに兄の結婚をきっかに仲直りさせたいと思っているなら絶対に無理だから今後誰にも連絡先を教えてはいけない、それができないならまた弟の前からも姿を消すかもと釘をさしておいた方がいいかも。

    心穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:6597179842

  • 絶縁の理由について

    皆様ありがとうございます。
    見ず知らずの私の事をこんなに考えて頂いて嬉涙が止まりません。

    絶縁の理由については、削除されてしまうかもしれない内容です。
    暴力も凄まじく、医者にも驚かれたほどの骨折の跡がありますが、
    決定的な理由は、何人かの方が想像された通りです。
    女であれば誰でも知られたく事です。

    兄の婚約者が弟の奥さんと話して疑問を感じたのは、
    兄や両親から話を聞いていた私の印象と彼女が話した私の印象が全然違ったという事だそうです。

    ユーザーID:0120807870

  • どうして婚約者に話さないとと思うのか

    婚約者や生まれてくるだろう子供のためだけではありません。

    身体的暴力に、ある種の暴力が加わるようにあって家出を繰り返すようになった時に、教会の方が私を保護して下さり、そこで暮らすようになりました。
    教会の方は、身体的暴力以外の事は話しませんでした。
    ある時、私のように兄から暴力を受けた女の子を、そのお母さんが教会に連れてきました。
    お互いに言葉を交わさなくて気持ちが通じ、毎晩手をつないで寝ました。
    でも、ある日彼女のお母さんが彼女を迎えにきました。
    その時に、私は身体的暴力の先にある事を口にする事ができませんでした。

    家に帰った彼女の身に最悪な事が起きて精神衰弱になり、
    免疫もなくなった身体には病気にも耐えられずに亡くなってしまいました。
    お母さんもおかしくなってしまいました。
    呆然として家に戻りました。その後暫くの記憶は今もありません。


    私は、どんなに恥ずかしくても話せばあの子は亡くならなかったのではないか?
    まだ中学生だっかたら言えなかった。それは言い訳?と責め続けています。

    同じ思いはしたくないが、でも話したらどうなるのか?

    ユーザーID:0120807870

  • お辛かったのでしょうね

    トピ主さんは、いままでとても辛い思いをされていたのですね。そして、新しい人生を切り開こうとしている。本当に頑張っていらっしゃいます。

    婚約者さんの不安は、直接会わなくても、実際の理由を詳細にお話されなくても解決できるはずです。たとえば、こんな構成でお返事を書いてみてはいかがでしょうか?

    「お手紙ありがとう(お礼)。
     ご結婚おめでとう(祝辞)。
     質問いただいた件ですが、自分はその件で精神に大きなダメージを受けており、思いだすだけで発作が起きてしまいます。ですので、思いだし手紙を出すことは困難です。外出も医師から禁じられています。(やんわり拒絶)
     どうぞお察しください(食い下がられてもこれ以上お返事はしませんよ)。

     ただ、一つだけいえることは、もし娘さん、息子さんがいたときに、決してお兄さんと二人だけにしないように。これだけはくれぐれもご注意ください(婚約者さん、トピ主さんの不安を解決する為のアドバイス)

     今後のご多幸をお祈りいたします。」

    みたいな感じにすれば、核心にふれずとも、実際に会わずともなんとかなるように思います。

    ユーザーID:9815424463

  • 「兄とは絶縁しているので関わらないで下さい」

    一番心配なのは、トピ主さんと兄の間に今回の事が原因で
    何らかの感情のやりとりや変化があることだと思います。

    トピ主さんが婚約者さんと接触することで得る情報が
    良くも悪くもトピ主さんが兄と婚約者の間に波紋を投げかけてしまうと
    今後も関わりができてしまう可能性が高いです。

    例えば「婚約者が去ったのはお前のせい」などと・・・

    婚約者さんが知っている事実以上の情報は明かさず
    「兄とは絶縁しているので関わらないで下さい」
    「もう二度と連絡してこないでください」
    「婚約者さんとも兄とも私は関係ないんです」
    「兄に黙って連絡してくること自体(あなたも)普通じゃないです、関わりたくない」
    とシャットアウトした方がいいと思います。

    弟さんにも「例え兄の婚約者であっても許可なく個人情報を教えるのはマナー違反」と
    言った方がいいと思います。
    善意の第三者というのは、結構危険です。

    ユーザーID:2757335430

  • 絶対無視です。

    もし、婚約者と思われるその女性が
    結婚に至らず、兄と別れたとしましょう。

    そうなるとその女性は、
    赤の他人でありながら、
    あなたが兄から受けてきた仕打ちを
    他人で初めて知る人間となるのですよ。

    人の口に戸は立てられません。
    今後、どのような噂が広まるかも分かりません。
    そのような事態は絶対に避けなければなりません。

    その為にも、彼女と連絡を取ってはダメです。
    これは予想でしかありませんが、
    彼女がお兄さんに疑いを持ち始めた以上、
    結婚する事はないのではないでしょうか。

    相手の立場に立って考える必要など
    この際ありません。
    あなたはあなたの幸せだけを考えましょう。

    ユーザーID:4798239502

  • 理由を書く必要はありません

    「絶縁理由を書いてくれ」というレスがあることを
    トピ主さんは当然予想されたでしょうが、書く必要はありません。

    ユーザーID:6459615869

  • 胸が痛みます・・・

    トピ主さんの新しいレス読みました。
    お辛い記憶と闘っていらっしゃること、よく分かりました。

    その上でお答えいたしますが、婚約者の女性の方からのお手紙には「返事をしない」でよろしいかと思います。
    とにかく、関わり合いになることは絶対に止められたほうがいいと思います。
    中学生の時に知り合った女の子は子供だったかもしれませんが、婚約者さんは子どもではありません。
    立派な大人なのです。しかも絶縁しているトピ主さんにも事の真相を確認しようとされる女性。
    しっかりした方なのだと思いますよ。どうかご自分を責めないでください。

    それよりも、トピ主さんの居場所が婚約者さんに知られていることが心配です。
    可能であれば一刻も早く新しい場所へ転居されることをお勧めします。(というか転居して欲しいです。心配です。。)
    その際は弟さんにも居場所を教えないほうがいいでしょう。
    トピ主さんが一日も早く恐怖から解放されることを願っております。

    ユーザーID:4321897525

  • 似たトピがありました

    どこかで似た話があったと思ったのですが、「婚約者が妹のいる事を隠していました。」というトピが3月にありました。
    立場は逆ですが、まさかとは思うのですが…。

    ユーザーID:4127412120

  • 気をつけて

    私もトピ主さんの安全が心配です。怖がらせたりするつもりではないので、先手を打っての保身と思ってくださいね。

    婚約者の方は、あなたの住所を知っているのですから、なにかの拍子で兄にもれないとも限らないのですから。会って話してまで真実を突き止めたいということは、なにか勘付くところがあるからでしょう。みなさんが言うように直接的にでなくても知らせる言い方がありますし、そうすればトピ主さんが責められることもありません(もちろんこんな道理がとおる相手ではないかもしれませんが)。

    せっかくご自分の生活を築いたのですから、また傷つくような、過去に戻るような想いをされるのは本当にかわいそうです。亡くなったお友達のことで自分を責めることはありません。トピ主さんのせいではないんですよ。

    間接的に伝えるだけで、婚約者の方もわかるでしょう。そして自分や子供の安全を疑問視するかもしれません。彼女の選択です。トピ主さんはそれ以上のことはしなくていいのです。ただご自分の幸せだけを考えて、大事な人生を生きていくだけでいいんですよ。

    これからのご多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:7970217984

  • 話したければ話しても良いけど

    今も恐怖から解放されることがないとのこと。

    私だったら(私自身、過去の虐待等が原因で親きょうだいと絶縁しています。彼らは私の現住所を知る手段はありません。だから安全です)絶対に話しません。会いません。
    だって、絶縁している身内に、自分の居場所を知らせるきっかけになりかねませんから。
    もちろん手紙にも返信はしません。
    返信することで住所が正しいということを、絶縁している相手に知らせることとなるからです。

    私がトピ主さんの立場になったら、引っ越しも検討します。


    自分の身に様々な意味での危険が迫るきっかけになる可能性が高いことを覚悟していれば、話しても良いかも知れませんね。

    ユーザーID:3242638858

  • トピの内容を見ただけでは察する事はできませんでしたが

    察しの良い方が複数いるようで、さすがと言うべきか。

    二度目のレスになりますが。
    それだけ危機的な状況があったのでしたら、関わらない方が良いです。
    やはり折角絶縁したのですから、お返事をするのも止めた方が宜しいかと。
    確かにそんな複雑な話を弟さんには話したくないでしょうね。
    と言いますか、弟さんがもしも勘の鋭い人なら、弟嫁さんと兄の婚約者が接触した時点でそういう事は控えた方が良いと言ってくれたと思います。
    それが無いって事は、恐らく弟さんも弟嫁さんも、そこまで複雑な内容だという事には気付いていらっしゃらないでしょうね。
    これが良い意味でなのか、悪い意味でなのかまでは解りませんが。

    辛いでしょうけど、兄嫁さんには音信不通を図ったほうが良いです。
    多分一度相手にしてしまうと、相手はコンタクトを取る事は可能だと受け取ってしまうからです。そうなると精神が強い人でも無い限りは事実を言ってしまうか言わされてしまう危険性があります。
    そうならない為に事前に拒否を示した方が良いでしょうね。

    弟嫁さんには謝ればそれで済むと思います。

    ユーザーID:9701844172

  • 貴女は聡明で素晴らしい人です

    でももう婚約者の方の心配はしなくていいと思います。

    「話さない・話せない」それが一番の返事だと思います。
    最初に「ココで内容についてのレスをしないで」と感じていましたが、
    読み進む内にレスを拝読しました。
    弟さんについては、萱の外ではないですか?

    貴女にこの世のあらん限りの幸せが訪れますように。

    ユーザーID:8652462055

  • よく考えてみると

    弟さんには話した方がいいのかなと思えて来ました。

    もちろん言いたくなんかないでしょうけど、でも、できるものなら仲直りした方がいいという、家族なら当然持つであろう「悪意のない気持ち」が、あなたを苦しめる事もあります。
    今回は婚約者さんでしたが、いつか事情を知らない弟さんや義妹さんから兄に居場所が知れてしまうかもしれません。でも、もし知っていたら絶対教える事はないでしょう。

    それにもう一つ、弟さんには娘さんはいないですか?いないならいいですが、もしもいたら、今後出来たら、親戚の集まりのとき等にその子が被害に遭う可能性もあるのでは?性的被害の加害者は、近所の顔見知りや親戚等の割合が結構多いらしいです。
    兄は、表向きはばれてないだけで、骨折にしろ言いたくない出来事にしろ、実刑レベルの犯罪者なのだと言う事を忘れてはいけません。両親も知ってたのなら共犯者です。

    ユーザーID:3320724698

  • 返事はしない

    私だったら、返事は書きませんし会いません。
    口止めしたとしても、何かの拍子に兄の婚約者が手紙を見せることも考えられますよ。住所を知られるかもしれません。
    弟さんはあなたが姿を消した理由をどう理解しているのですか。ちょっとした行き違い程度に考えているのでしょうか。
    私なら、弟に「今度住所をばらしたら姿を消す。生きていけないかもしれない。彼女には、私はまた行方不明になったと伝えて」と言い、引っ越します。弟にも住所はおしえません。
    時々連絡をして、元気であることを伝えれば変な心配はさせないし、ある程度安全も保たれると思います。
    まずは自分を守って下さい。それが結局、彼女自身をも守ることになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2515866127

  • 引っ越しは無理ですか?

    連絡は取らないで下さい。絶対に!
    そして婚約者様に現在の住所を知られた事を危険に思います。
    出来る事なら引っ越しできませんか?

    私が貴女の知り合いなら家に匿います。
    夫も絶対同意すると思います。いえ、させます。
    でも他人の男(夫)と同じ家は嫌かと思いますので私の実家は女所帯で空き部屋もあるから、そっちへ批難させます。
    どなかた身近に頼れる方はいますか?子供の危害を心配なさってるのはご結婚なさってるのでしょうか?もしそうなら旦那様には一生言わないで下さい。
    凄く心配です。
    どうか無事に

    ユーザーID:0772233648

  • もう自分を責めるのはやめて下さい

    事情は十分わかりました。

    昔、話さなかった事を後悔しているんですね。
    でも、あなたが話しても結果は同じだったかもしれません。
    もう自分の事を責めないで下さい。悪いのはあなたじゃありません。

    ただ、気になる事があります。
    弟さんが今回、あなたの住所を教えてしまったんですよね?
    そして婚約者さんはそれを知ってしまった。
    今後、ご両親やお兄さんにも居場所を知られてしまうかもしれません。

    お兄さんとあなたとの事はご両親はどのように思っているんですか?
    お話からするとあなたの味方ではないと思いますが・・・。

    まず、弟さんに事情は話せないが自分の居場所を許可なく教えるのはやめてほしいと言って下さい。
    何があったか知らない弟さんはきっと悪気のないことだと思いますが、危険を感じます。

    婚約者さんに教えるならばあなたは最低でも今の居場所から離れる必要があると思います。

    ユーザーID:7560599192

  • 何も考えなくて良いです。

    何人かの方が許す、許せないとご意見がありますが、
    思うのです。
    そういう次元では無いと。
    忘れ去りたい過去だと思います。
    このまま記憶から抹消して下さい。
    許すべきかと考えたら過去の辛い事を思い出し日々が辛くなると思います。
    どうか今を生きて下さい。

    ユーザーID:0772233648

  • どんなことがあっても会ってはいけません。手紙もです。

    ・ 婚約者には絶対に会ってはいけません。
      本当は手紙の返事も出さないほうがいいと思います。
      もし出すとしたら「お話することはなにもありませんのでお会いいたしません。」とする。

    ・ 弟さんには今後も兄さんとは絶縁していたいこと、勝手に住所を知らせるとはなにごとか、
      また転居しようと思っていること、今後は弟とも連絡を取るつもりはないこと、
      を冷静に事務的に告げましょう。

    ・ 理由を聞かれたら「これは兄と自分との問題であなたには一切関係ないので言うつもりはない」とのみ。

    ・ どんなことがあっても過去の話は誰にもしてはいけません。
      婚約者やその子どもになにかあったら、とやさしい気持ちは理解できます。
      しかし、言えば兄、その婚約者、両親からも筋違いの恨み怒りを買います。

    ・ 婚約者に口止めを条件に話したらまず間違いなくあなたの言ったことが兄・弟に伝わります。
      口止めやその約束は内容が深刻であればあるほど120%他へ漏れます。

    ・ 大変だと思いますが、弟さんを含め元家族の目の届かないところへ一刻も早く逃げてください。

    ユーザーID:4793235295

  • 会わずに伝える

    ノラ猫さん、とても辛い思いをしてきましたね。大変強い方だと思います。

    私は、もしかしたら婚約者の方は、お兄さんの人間性に疑問を持っているのかなと思いました。
    彼女自身に、そんな疑問を持つような事をお兄さんから受けたのかもしれないし、何か感じるものがあるのかもしれない。だから、あなたと話がしたかったのかな、と。推測ですが。

    例えもしそうでなくても、私が気になったのは、教会で出会った少女に起きた事に、ノラ猫さんが罪悪感を抱いているということです。そして、もし、婚約者やその子供に被害が出た時に、ノラ猫さんが再度、自分を責めてしまうのではないか、それが心配です。

    あなたが婚約者の方に会わずとも、(手紙という記録の残る形ではなく、電話や伝言などで)
    貴方が大変辛い思いをしてきたこと、
    婚約者の方には、彼女自身と子供をお兄さんから守って欲しいこと、
    を伝えるというのはどうでしょうか。具体的に言わずとも、この2点で、察してもらえると思います。

    ユーザーID:9219571238

  • ご自分を一番に

    今まで本当によく頑張ってきましたね。涙が出ました。
    教会での少女との事をお聞きすると、なおの事、あなたはご自分を守る事にだけ専念してほしいです。その少女の運命は大変お気の毒に思います。誰かを責めるとすれば、両親の問題でしょう。何も言えなかったあなたはそれで当然でした。けして自責の念に駆られることじゃないですよ。

    どんな状況にいらしても、まず第一にご自分の幸せをお考えになってね。わがままとか、自分勝手と取る人も世間にはいるかもしれないけれど、
    今までの人生を考えたら、これからも自分を守るのは自分ですよ。
    罪悪感も一切必要ありません。

    私だったら沈黙にてお返事に代えさせていただくと思います。
    弟さんとは、最悪は離れるかもしれません。お兄さんやご両親に繋がる人と関わっていると、今後も今回のような事が起こる度にあなたは誠実に悩むでしょう?
    唯一の肉親ですからなるべくご縁は続けてほしいけれど、これも我が身を一番に考えて下さいね。


    小町の皆さんとは直接はお会いできないけれど、こんなにあなたを応援して見守っていますよ、 がんばってくださいね。

    ユーザーID:0475113613

  • まず早急に確認しましょう1

    婚約者に住所を教えたのは弟さんですか、義妹さんですか?
    トピ主さんの現住所を知っている人間が何人いるのか、それぞれが他の誰かにしゃべっていないか早急に確認しましょう。

    弟・弟妻・兄の婚約者、この3人以外に現住所を知っている人間がいるようであればすぐに引っ越しましょう。

    この3人だけであれば、決してトピ主さんの許可なく他言する事なきよう念を押しましょう。
    もし、トピ主さんの目から見て信用できない気がする場合は、この3人だけだったとしてもすぐに引っ越しましょう。

    ご両親・兄に気付かれてしまう可能性もあるので、手紙でのやり取りはやめましょう。

    住居の安全を確認できたら、弟さんに絶縁したのは尋常な理由ではなかった事を悟らせましょう。
    もちろん全てを話す必要はありません。

    弟さんは義妹に秘密を持つことができる人ですか?義妹さんは信用できる人ですか?
    それぞれにどこまで話すかはトピ主さんの判断ですが、居所を両親及び兄に知られてしまえば、生きてはいけないかもしれない事をしっかり訴えましょう。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:0811729877

  • まず早急に確認しましょう2

    弟夫婦が事の重要性をしっかり理解できたようであれば、弟夫婦を通じて婚約者の方と連絡を取りましょう。
    相手の方が信用できるようであれば一度お話ししてみましょう。
    直接間接問いません。トピ主さんが安心できる方法で。

    弟夫婦と同様に全てを話す必要はないでしょう。
    どこまで話すかはトピ主さん判断でいいと思います。
    家族全員と縁を切り、天涯孤独で身を隠すしかなかったほど深刻で差し迫った状況であった事を伝えましょう。

    最後に、何度も会っていると両親・兄に気付かれる可能性があり、
    そうなると、とても危険である事や引っ越し費用がかさむ事なども伝えておきましょう。

    トピ主さんが無事に・平穏に生活できるようになる事を祈ってやみません。
    せめて弟夫婦とだけは今後もお付き合いができるといいですね。

    ユーザーID:0811729877

  • やはり体調を理由に

    2度目です。トピ主さんの9日のレスを読んで、「やっぱり・・」と重苦しい気持ちでため息をついた読者が多いと思います。お兄さんのした事は犯罪で、刑務所にいるべきなのに結婚なんて・・

    大人になっても一生死ぬまで誰にも話さない、話せないという被害者も沢山いるはずです。だから「中学生だったから」と悔やまないように気持ちを切り替えていただきたいと切に願います。

    「弟さんには一生知られたくない、話したくない」なら、やはりご自身の体調・精神面を理由に接触を断りましょう。「過去を振り返るにはまだ精神がもたない。体験した恐怖を呼び起こす行動は医師から禁止されている。どうぞお察し下さい。」
    これだけで十分伝わりますよ、このトピの多くの読者が「女の直感」で見抜いたのと同じですから。(弟さんから伝言や印刷した文面を手渡しして貰うと、あとで相手の様子を確認できますが)

    微妙な言い回しは弟さんが「自分の知らない事件や真実でもあるのか?」と疑い始めるので要注意です。弟さんにも「被害者である自分に拒絶反応が出ているのだから、余計な行為は再度の絶縁につながる」ときっぱり意思表示しましょう。

    ユーザーID:2551468435

  • ご自分を責めないでください

    筆舌に尽くしがたいとてもとてもお辛い思いをされたことを思うと涙が出てしまいます。
    あのようにレスされると通りすがれない方が幾人かいらっしゃると思います。

    ノラ猫様は突然出現された兄婚約者のことを気にかけられるお気持ちがあるくらいお優しい方なのですね。
    しかしながらノラ猫様はれっきとした被害者なのです。第一にご自分のことをお考えください。
    お返事することで心乱されるだけでなく兄に知られて厄介事に巻き込まれかねません。

    未来永劫絶縁した相手の婚約者にお答えする義理も義務もないときっぱり突き放されてはいかがでしょうか。
    聡明な方なら、ここまで拒まれる理由がはっきりとわからなくても何かしら根の深いものがあると感じられるはずです。

    教会で一緒に過ごされた少女の死はあなたのせいではありません。加害者と彼女を守れなかった家族が悪いのです。
    どうかご自分を責めないでください。
    言葉は発さなくとも気持ちで通じあえたあなたと出会えたことは彼女にとって救いだったに違いありませんから。

    破談ならそれまでの事だと気持ちを強くお持ちください。

    ユーザーID:6026509534

  • ご自分のことを一番に考えて下さい

    繰り返します。
    どうか、ご自分のことを一番に考えて下さい。
    そして、そのことに罪悪感を持たないでください。

    中学生だった頃、少女を助けられなかったことが、今も心に残っているのですね。
    でも、その少女を守るべきだったのは、あなたではありません。
    哀しいことですが、一人の人間を守るということは、大人でも大変なことです。
    気にするな、とは申しませんが、どうかもうご自分を許してあげて下さい。

    兄の婚約者なら、いい大人なはずです。
    あなたが何を言わずとも、結婚をするもやめるも、いざとなれば兄から逃げることもできます。 
    自身を守る知恵もあるでしょうし、ご実家があれば味方にもなってくれるでしょう。

    何より婚約者が何を思って連絡してきたか真意がつかめない以上、
    (100%家族の思惑が絡んでいないといえる状況でない限り)
    迂闊な接触も、秘密の暴露も避けるべきだと思います。

    「申し訳ありませんが、私があなたにお話しできることは何もありません。
     勝手なお願いですが、どうか私の居所は家族には絶対に知らせないでください。」
    とだけ返事をしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1739421184

  • 去りゆくことを!

     この場合には、弟さん家族ともいったん接触を
    断たれたほうがよろしいと思います。
    主さんは、唯一の親しい肉親と離れることになります。
    しかし、弟さんと接点があるとするなら、いずれは、
    主さんが弟さん以外の親族との絶縁を決意した理由に
    話が及ぶことになりましょう。
    現時点では、主さんにとってそれはしんど過ぎるのでは!

     主さんは自分を第一に考えること。
    現在は、あくまで、自分第一を貫くこと。
    兄の婚約者は、主さんにとって所詮他人です。
    主さんは、今現時点、兄の婚約者のことをも思いやれる
    状態なのでしょうか?

     主さんの今なすべきことは、自分自身を強くすること。
    それは、経済的、精神的、すべてにおいて、自分自身の
    周囲の環境を自分に有利な状態に造りあげること。
    そう考えます。
    そして、主さんが本当の意味で独り立ちができてから、
    弟さんとの接触はそれからでもよろしいと思います。
    お幸せを祈っております。

    ユーザーID:4600783367

  • 自分の心を守って下さい!

    トピ主さんが説明しなければいけない、とういう義務はないと思います。

    大変申し訳ありませんが、私からお話し出来ることは何もありません。
    現在の兄を見て、判断して下さい。
    あなたの幸せを心からお祈り申し上げます。

    私ならこんな感じの返事をすると思います。
    すべてを話すのは、今のトピ主さんにはまだ負担が重すぎませんか?
    教会で出会った女の子にしても、お兄さんの婚約者の将来にしても
    トピ主さんが責任を感じる事では無い事ですよ!
    トピ主さんの力だけでは、どうしようもない事だと思います。
    どうかご自愛下さい。

    ユーザーID:0182592348

  • あなたはあなた自身の幸せだけを考えて

    トピ主様、辛い記憶に関することを勇気を持ってここに書き込んでくださったこと、しかもそれが他人の幸せを案じてのこと、PCのこちら側でも涙がこぼれます。

    しかし、あなたはあなた自身の幸せだけを考えなくてはいけません。
    兄の婚約者に今のご住所を知られてしまったとのことですが、そのことがあなたの身の安全を髪の毛ほどでも脅かす可能性があるのであれば、今すぐ別のお住まいを探してください。手紙はしまうなり捨てるなり、ともかくあなたの目の前から片付けてしまってください。弟さんとは、あなたに安全な生活があればまた会うこともできます。
    手紙のことで罪悪感など持つ必要はありません。あなたは自分の身を守り、幸せになる義務があるからです。

    そして過去のお友達のことも、さぞお辛かったでしょう。今までご自身を責めてこられたのですね。でもそれも、あなたのせいではないのです。確かに本当のことを言うこともできたでしょう。でも、本当に悪いのはそのお友達の兄なのです。お友達をそこまで追い詰めたのは彼女の兄なのです。

    どうかもう、これ以上トピ主様が苦しまれませんよう。それだけを、小町の皆は望んでいます。

    ユーザーID:6549009291

  • 返事はいらない・どのような女性かわからない

    私も敢えて(危険をおかして)返事をする必要はないと考えます。
    婚約者は何かがおかしいと感じてアプローチしているのですよね。
    悪い予感が当たっていたら、速やかに立ち去らなくてはならない、だから問い合わせてきたタイプの女性であったら、あなたが沈黙を守ることが、何よりの答えになると思います。
    困るのは、若干違うタイプの女性であった場合です。
    何かがおかしい、と感じているが、「そうではないと信じたい」がために、アプローチをする。この場合、否定してほしいために問うのですから、あなたのダメージは大きくなると思います。その上で、兄が「妹は病んでいるから虚偽の内容を話している」と語れば、それにすがってしまう。話がそういう方向に向かえば、あなたは弟さん夫婦との関係も絶たなくてはならなくなるかもしれない。
    後者になるのは、一般的には少ないケースですから、考えすぎであってほしい。しかし、あなたの兄は、現実から目をそむけやすいタイプの女性が本能的にわかり、選んでいるかもしれません。自分を守ることを優先してほしいと考えます。

    ユーザーID:4221611295

  • 弟の奥さんは頼れる人ですか。

    本当に辛い思いをなさったのですね。

    弟の奥さんは信頼できる方ですか。この方に間に入ってもらうことはできないでしょうか。この方は真実を察していませんか。

    弟さんが何も知らないなら、これからもあなたの住所を「仲直りしてほしい」と思って、他人に知らせる可能性があります。もっと年取ったら、本当によかれと思って親と兄にも知らせるかも。これは阻止しないといけませんよね。でも、弟さんにあなたが真実を話すのは苦痛でしょう。だから弟の奥さんに間に入ってもらうのです。

    今後、決して弟さんがあなたの住所を誰かに知らせることのないように奥さんに釘をさしてもらうんです。真実を知る(あるいは察している)味方を一人つくっておいてはいかがですか。

    今回のことも、弟の奥さんにお願いしてはどうでしょう。兄の婚約者には、破談にするにしても、あなたが真実をしゃべったことを絶対に悟られないようにしてほしい、報復が恐ろしいから、と伝えてもらう。

    そしてあなたは引っ越す。弟さんに「今後は二度と、私の許可なく誰にも住所を知らせない」ことを約束させたら、新居の住所を弟さんに知らせる。

    こういう方法はいかがですか。

    ユーザーID:9192985700

  • 話さないでいい

    もし聡明な人ならば、あなたのかかわらないでとの一言だけの手紙ですべてを察するでしょう。
    あなたが、過去に出会った親子の母親のような人ならばあなたがいくら自分の心を犠牲にしてお話したとしても逆恨みされるだけです。
    そう、過去に会った女の子の運命はあなたのせいではないのです。
    そして兄の婚約者のこともあなたのせいではない。

    弟には話さなくてよい。
    家族だから話したくないことがあるというのは心からわかります。

    この先、兄や両親に何があってもあなたは関係ないのです。兄とも親とも思わなくていいのです。
    壁を厚く厚く塗りなおして高くしてください。透けてきていますよ。
    やつらを壁で囲って見えないように封印しましょう。
    いつか開けるときがきますがそれは今ではありません。

    ユーザーID:0115281193

  • ご自分の身の安全を最優先に!

    トピ主さん、やっぱり(私を含む)大方の人が思っていたことだったのですね。そういう状況の中でもお兄さんの婚約者の女性に思いをはせることができるあなたは立派です。

    でも、トピ主さんは自分の身の安全を最優先に考えて動かれるべきだと思います。弟さんには「こういうことがあれば、もうあなた方とも会えない」とはっきり言うべきでしょう。弟さんに本当の理由を語るべきかどうか、それは私には分りません。トピ主さんが知られたくないと思えば話す必要はないと思います。

    婚約者の方には弟さんに伝言、という形で「お会いすることもできないし、お話することもできない。当時のことを考えるだけで心身に変調をきたす。申し訳ないが察してほしい」とだけ伝えればよいのではないでしょうか。

    そして、引越しを考えられたほうがよいのではないでしょうか。お兄さんに婚約者さんを通じてトピ主さんの居場所がばれてしまわないか、本当に心配です。

    ユーザーID:4743700783

  • 今までよくがんばってきましたね 1

    のら猫さん、
    今まで本当に、一人でよくがんばってきましたね。私の家も、のら猫さんほどではないかもしれませんが、のら猫さんと同じ種類の暴力、身体的、精神的暴力のある家でした。兄ではなく父ですが。私は、家をでました。最終的には海外にまで来てしまいました。一番、のら猫さんと同じ被害を長く受けた妹は、はやくに、家からでるためにと結婚しました。のら猫さんは、本当に何も悪くないし、何を恥じる事もないですよ。私の場合は、カウンセラーなどに話す様になって、少しずつ年月をかけて、いやされてきました。誰かに話す事から、癒しが始まると私は思っています。弟さんでなくても良いです。この人ならと思える人に、話せると良いですね。お姉さんと会うかどうかですが、私は、反対です。なぜなら、そのお兄さんが、あなたの心を壊す事をしたり、言ったりする恐れがあるからです。やさしい、のら猫さんが、お兄さんの婚約者の方が心配な気持ちはわかります。もし話すとすれば、思い切って、弟さん、もしくは弟さんのお嫁さんに話し手はどうでしょうか。私たち、姉妹は今は姉妹でその話が出来る様になりました。彼女たちは、旦那さんたちにも話しています。

    ユーザーID:8150905793

  • 今までよくがんばってきましたね 2

    誰一人妹たちや私を見下したりした人はいません。むしろみんな、包んでくれました。

    一番始めに話す時が一番難しいと思います。でも大丈夫。きっと、のら猫さんのはなしを、ちゃんと聞いて包んでくれる人たちに会えますよ。私も、とてもすてきな友達に恵まれました。友達は、神様がくれた家族なんだよって、誰かが言ってくれて、ひとりぼっちだと思っていた私の心は本当に救われました。

    もし弟さんに本当のことが言えないなら、弟さんに婚約者の方への伝言を頼んではどうでしょうか。「本当の事は言えないけど、とてもつらいことがお兄さんとの間にあった。

    申し訳ないけど、それ以上は話せない。でも、あなたには、よく考えて幸せになってほしい。会って話せなくてごめんなさい」と伝えてもらうのはどうでしょう。それで、十分だと思います。そして、昔なくなったお友達は、あなたのせいではないですよ。難しいと思いますが、のら猫さんがいつかそう思えます様に。

    そして、あなたの心が、少しずつ癒されて行く事を心から祈っています。

    ユーザーID:8150905793

  • もし連絡をとるおつもりなら

    慎重に準備をされてからが良いかと思います。

    ご自身に身の危険がないよう、新たに引越しや連絡先変更をすること。その場合、カウンセリングでもよいので、今のあなたの状態を把握してくれている場所を作っておくこと。重大ですし危険ですので、弁護士が理想的です。先方への連絡は任せてしまうことができるでしょう。警察は動きません。

    ご住所をご存知だった弟さん夫妻に被害が及ばぬよう、しばらく連絡を絶つことやどういう立場をとってもらうか確約しておくこと。(場合によっては、たとえば、弟さん夫妻が事実を把握した場合など、弟さんご家族もご実家(兄)との関係を清算する可能性もあります。)

    本来ならここまで必要ないですが、人道的には婚約者の安全も出来るだけ考慮したいものです。絶縁している間に、兄が変わったのか、変わっていないのかもわからないからです。

    ユーザーID:8750026295

  • やはり最悪の(2度目です)

     最悪のケースのようですね。怒りと、悲しさと、憤りと、涙がわき上がってきます。トピ主さんの、「言えない」は、悲痛な叫びになって聞こえています。
    次子さんの書いている
    >結婚に至らず・・・その女性は、・・・・、あなたが兄から受けてきた仕打ちを他人で初めて知る人間となるのですよ。
    この箇所ですが、違うと思います。結婚してから問題は起こるでしょう。ですから、その結婚は壊れるべきだと私は思います。
     でも、トピ主さんからの情報で壊れた場合、トピ主さんは、兄の復讐にさらされることになります。これは絶対にあってはならないことです。
     トピ主さんの存在と関与の痕跡無く、婚約者が、結婚を止めることが、最善の方法なのですが。
     私が感じたように、トピ主さんのレスにもありますが、兄に聞くトピ主さんの印象(偽の印象)と、他人である、弟の妻から聞く、トピ主さんの本当の印象に、隔たりがあるのでしょう。
     しかし、そこに気付いてしまった、聡明な婚約者には、たぶん、兄への何らかの不審があるはずです。これが不審から、恐怖に変わり、去っていくことを切望します。
     兄の悪魔の部分が、彼女に見えれば・・・

    ユーザーID:3170113446

  • 沈黙は金…

    何も言わないことのほうが、雄弁より勝ることがあります。

    トピ主さん兄の婚約者は兄の人格に何か疑問を抱いている可能性が高いです。婚約者から会いに来るかもしれませんが、何も言わないほうがいいです。あまりしつこければ、「沈黙する理由をわかってください」と一言だけ、それでも食い下がってくるようなら超KYか性悪なのでかかわらないほうがいいです。口を開くとロクなことない相手ですので逃げましょう。

    トピ主さんはやさしい性質と思いますが、今の状態では兄の婚約者のことまで考えないほうが精神衛生上いいです。まずは自分から立て直しましょう。

    ユーザーID:5644529877

  • 弟さんが住所を教えた気持ち

    ここの方々が、トピ主さんが何も語らなくても「事情」を察したように、弟さんも婚約者さんも、
    「もしや」と思い当たるものがあるのではないかと思います。
    でもそれは、トピ主さんが口を閉ざす以上は推測の域を出ないわけで。

    ただ、人間というのは幸せであればあるほど、自分の周囲に暗い闇が存在することを打ち消して、
    なんとかなぁなぁに持ち込もうとするところがあるわけで。
    弟さんも兄婚約者さんも、「もしや」がそうでなかったら、どうにかして歩み寄ってもらって、
    仲直りして欲しい気持ちがあるから、現住所を教えてしまったのではないでしょうか。

    もし弟さんや兄婚約者さんにわずかでもそういう甘い期待があるのだとしたら、今後ご実家に
    現住所が知られる危険性は大いにあると思います。「兄や両親と会って話せば」とか言い出すのも
    時間の問題ではないかと。
    昔のトピ主さんは、自分を守るために口を閉ざしてこられたのだと思いますが、今は逆に、
    自分を守るため、闘うために、弟さんたちに本当のことを打ち明ける必要があるのでは・・・

    ユーザーID:0889563880

  • 会わない。詳しい理由は話さない。

    私が婚約者の立場であれば、どんな些細な事でも結婚してから問題に成り得る事は調べつくしたいので会ってほしい。
    あなたが兄の今までの話をすれば、婚約者は不幸にならずに済むかもしれないけど、今度は兄からあなたが危険に晒される予感がします。

    正直もう絶縁しているのだから、兄が破談になろうが今までの兄の自業自得なんだし、本当の事なんだし、身から出た錆だろう?ざまあ見ろ。なんでしょうが、それじゃすまないですよね。
    探し出されて何があるか解らないです。
    その婚約者は心配ですが、あなたはやっとその家から逃げてここまで来れて、自分の力で今の場所を手に入れたんです。
    自分の身を守る事を最優先にしましょう。

    ただ、返事はどうしましょうか?
    無視でもいいと思いますが、2度と兄を含む家に関わる事は無い事と、当時家を出た理由は話すつもりは無い事だけをシンプルに伝えてもいいと思います。
    感のいい人はこれだけでも十分だと思う。

    ユーザーID:0013262831

  • 弟に話すときが来たのでは?

     弟さんは今後も、事あるごとに仲直りさせようとするかもしれません。
     その行為でやつらを思い出すこと自体、トピ主にはつらいことではないですか?

     弟さんに本当のことを話す時がきたのだと思います。
     弟さんはどこまでご存知ですか?
     身体的暴力があったことまで?
     そのすさまじさは?

     なんとなく、「過去として流せる程度の暴力」としか認識されていないから仲直りもできると考えているのではと思いました。
     それなら身体的暴力の具体的内容を話すだけでも、しばらくは仲直りを言ってこないだろうし、兄婚約者には弟奥さんから言ってもらえばいいのでは?

     またもし弟さんが身体的暴力の内容を知っていてそれでも仲直りをさせようとしているなら、弟奥さんに告白すればよいのではないでしょうか?
     女同士のほうが言いやすいし共感を得られやすいはず。

     ともあれ、兄婚約者さんとは直接かかわらないほうがよいです。
     破談時が怖いので。
     また、弟夫婦に事実を言った後、引越しして今度は絶対に住所を知らせないようにと弟夫婦に念押ししたらどうでしょう?

    ユーザーID:6926156009

  • 多くの皆さんと逆の意見になりそうですが

    私は、弟さんと弟さんの奥さんに、同時に真実を話すべきだと思います。
    弟さんはもう、昔の小さい男の子ではなく、結婚した立派な成人男性です。
    トピ主さんのためだけでなく、弟さんに娘さんができた時のためでもあります。
    弟さんの奥さんも、身を守るために知っておいてよいと思います。
    理由を知らせないと、仮に破談になったとしても、今から引っ越しても、
    再び「善意で」他の家族に居所を教えてしまう危険性もあります。

    一方、
    手紙の返事には真実を書くべきではない、という点は他の方と同じです。
    その手紙が、婚約者さんのご両親からトピ主さんのご両親に見せられて、
    破談の理由として提示されることになる可能性が高いと思います。
    そうなると、トピ主さんが被害者なのに、弟さん以外の「家族」の中では
    トピ主さんだけが悪者にされてしまいます。不条理です。

    ただ、
    「何らかの」暴力傾向がある(DVの危険性がある)ことは、手紙ではなく
    喫茶店で会って話すなど、証拠に残らない形で伝えても良いかもしれません。

    もっと弟さんを頼ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5162765033

  • 返事を出さないのが返事。

    ある境界を越えた関係と言うのは簡単に暴力、殺人などが起こりやすいです。トピとレスを読むと、トピ主さんが転居を繰り返して身を隠さない程いけない状況まで事態は深刻になってしまったと言う事ですよね?。関わらない、近寄らない、話さないが一番です、冷たくなんかありません。優先順位で行くと自分の身を守るのが一番ですし、それは誰もがしている事です。下手に兄の婚約者と接触してトピ主さんの身に何かあったら・・・、と思います。弟さんとも適当に理由をつけて接触を断った方がいいです。トピ主さんとお兄さんのような境界線を越えた関係と言うのは簡単に一線(殺人など)を越えやすいです。もし、遠くない将来にトピ主さんが回復して自分の過去や加害者である兄に弁護士など第3者を通して対決出来るほどに強くなれたら又違うのでしょうが、今のトピ主さんは自分の心、命を守る事を第1に優先して下さい。

    ユーザーID:8569125887

  • 私なりの結論を言わせて下さい。1

    大変な過去(家族)からの逃避。
    経験の無い私でも、心の傷がどれだけの大きな物か知ることは出来ます。
    ノラ猫様への慰めの言葉は、どれもうそ臭くなってしまいそうで簡単には言えません。
    ごめんなさい。

    ノラ猫様のレスに対しての結論は下記の通りです。
    弟さんに事実と家族との絶縁を行うよう告げ、ノラ猫様自身は早急に転居して下さい。
    引越などでなく、家財道具など預けるなりしてかばん一つで転居して下さい。
    兄の婚約者と思われる女性からの手紙。
    間違いなく兄に現住所がばれてしまうでしょう。
    女性に関ってはいけません。
    「女性を兄の人身御供にするのか」と思われる人も多いでしょう。
    しかし、既に災いの種は蒔かれています。
    ノラ猫様に無断で弟さん(この場合弟の奥さんかも知れません)が住所を教えています。
    女性の手紙に対して返答しなければ、それ程までに兄に「関りたくない」のかと考えられるのではないでしょうか。
    いずれ婚約破棄になるのではないでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:3829198725

  • 私なりの結論を言わせて下さい。2

    女性がノラ猫様に接触を試みた事により、返答の有無に関らず婚約破棄を告げる時、
    必ずノラ猫様と家族の不仲を理由の一つに挙げるでしょう。
    兄は、婚約破棄の原因を自分のせいとは考えず、ノラ猫様のせいに必ずするでしょう。
    そして、ノラ猫様の住所を言葉巧みに聞き出し、復讐に走るでしょう。
    女性に対して、何が一番残酷でダメージを与えられか経験上知っているのですから。
    過去に受けた行為よりももっと酷い地獄と為るでしょう。
    但し、兄の復讐はノラ猫様だけでなく弟さん一家も対象と成るでしょう。
    婚約者に余計な事を吹き込んだとして、弟の奥さんは第二のノラ猫様に成るでしょう。

    出来る事なら、災いの種が芽吹く事無く腐ってしまうよう、願わずにはいられません。

    ユーザーID:3829198725

  • レスを読みましたが、あえて

    何も話さない事をお勧めします。

    どうしても気になるならば「何も話せない」と伝えるだけ。

    相手は大人の女性です。分かる人なら分かるでしょうし、自分のことは自分で決めるでしょう。

    よれよりか、トピ主さんは自分を守ることのみを考えたほうが良いと思います。
    過去の件は兎も角、今回は確実に絶縁した相手が関係している人物なのですから、沈黙が一番良いと思います。

    ユーザーID:9997873936

  • 返信しなくても良いと思います

    私も兄が一人いて暴力を振るう人でした。
    トピ主さん程酷くはなかったのですが両親も見て見ぬフリ。
    そして兄が結婚する事になったら絶対に相手の人言うつもりでした。
    ですが、兄と両親とは遠方で暮らしていた為、
    分かった時はできちゃった結婚で結局言えませんでした。
    そして案の定DVが原因で離婚。
    その時うちの両親も始めて事の重大さに気づいたみたいです。
    その後はそれまで私にあまり興味を示していなかった両親はそれ以来
    私に猫なで声です。老後が心配になったんでしょう。
    バカにするな。です。

    兄の婚約者さんに言いたい気持ちはわかります。
    でも今は言わなくて良かったと思っています。
    あの時は相手に伝えなきゃって気持ちだけだった。
    でも冷静に考えると言った後自分が何されたか…。

    トピ主さん、真実を語った後、大丈夫ですか?
    両親や兄からし返しされる可能性はありませんか?
    兄も両親もまちがいなく自分の事しか考えない人種の人たちですよ。
    その先のことも考えたほうがいい。
    婚約者さんに言うことをためらっている自分を責めなくていい。
    私冷たいかもしれない。けど…自分の身も大事です。

    ユーザーID:8888820114

  • 関わらない

    つらい思いをしましたね。
    とても優しい女性なのだと感心しました。
    ただ、その優しさがあなたの首を絞める可能性があるように思います。
    ご心配は書ききれないほどあるでしょうが、ここ絶対関わらないことをおすすめします。
    あなたはご自分の幸せを考えたいいんですよ。
    ただその婚約者の行動次第でもしかしたら弟さんにも話さなくてはいけなくなるかもしれません。
    しっかり弟さんに見方になってもらえるようにしなくてはいけないかもしれない。いろいろ考えられますがまずはご自分の幸せを考えて下さいね。
    とにかく何度も言いますが関わらない方がいいと思います。

    ユーザーID:1080445430

  • 心配です

    トピ主さんの方が心配です。

    不安を煽るようなことを言いますが、善意とはいえ、弟さんからお兄さんの婚約者に住所が渡ってしまったということは、お兄さんにも伝わる可能性が出てきてしまったのではないでしょうか?
    早く引越しをなされた方がいいかと思います。

    どうしても婚約者さんが心配なら、お手紙で伝えましょう。
    詳しく書かず、ここに書いたように察してほしいとだけでいいと思います。
    婚約者さんが普通の人であれば、気づくと思います。

    あと、手紙は破棄してもらうように。痕跡が残り、お兄さんなどの目に触れてはいけないので。
    手紙は相手に渡るので本当は危険なんですけどね。
    電話も相手が録音しているとまずいし、接触しないのが本当は一番です。

    そして、早急に引っ越しして逃げて下さい。

    弟さんにも新住所は伝えない方がいいと思いますが、弟さんに伝えたい場合は、今後、誰にも住所を勝手に伝えないでほしいと念を押してください。
    伝える可能性が出た場合は、事後報告ではなく、事前に教えてほしいと。
    トピ主さんのご無事を祈ります。

    ユーザーID:9158389961

  • 難しいけど・・・

    何があったのかは話さなくてもいい。
    まず、弟さんに勝手に自分の住所を他の人間に明かさないでほしいこと、言っておいた方がいいと思う。結婚したら、兄にも漏れます。
    弟さんに、家族と仲直りする気は一生ないこと。このまま絶縁している方が、自分にとって一番楽なこと。二度と病院通いはしたくないこと。をきちんと話したほうがいいですよ。
    過去の話はしないほうがいいです。
    ただ、絶縁するだけの、理由がそこにある。
    何か起きたとき弟さんにに後悔させたくないし、自分もしたくないっていうことははっきりさせておいた方がいいと思います。

    兄の婚約者の方には、弟夫婦から言ってもらったらどうですか?男だけだとニュアンスが変わるかもしれないので。
    「私からお話しすることは何もありません。両親、兄とは絶縁しているので、これからもお会いすることはないです。」
    くらいでいい。
    口頭のほうがいいと思います。何も残りませんから。

    暴力はなかなか治りません。何かの拍子にまたでます。
    怖い話ですが、あなたが話したことで破談になった時の兄を想像できますか?
    話すということはそういうリスクがありますよ。

    ユーザーID:4521588621

  • 話さないことが何よりのメッセージ

    婚約者が真実を知って、自分ひとりの胸にしまっておけるでしょうか?
    あまりに重い事実に耐え切れず、トピ主さんを救うつもりで何も知らない弟さんご夫婦に事実を打ち明けてしまうような気がします。一度話したら、どんなに口止めしても事実は一人歩きを始めてしまいます。

    教会で出会った女の子のことは、周囲の大人の責任であって決してトピ主さんのせいではありません。ご自分を責めて続けている、という言葉に二重の被害を受けているようで本当に心が痛みます。

    また今回の当事者は全員大人ですので、教会の時とは状況が全く違います。
    それぞれがそれぞれの立場で判断することと思います。その結果をすべてトピ主さんが負う必要もありません。

    婚約者の方や子供のことを案じていらっしゃいますが
    話したくない、というだけで伝わるはずです。
    事実、小町でも多くの皆さんが察していらっしゃいますもの。

    「話さない」ということが、ノラ猫さんの身を守りつつ
    婚約者にも意味あるメッセージを送れる最良の方法のように
    思えるのですがいかがでしょうか。

    ユーザーID:3125912854

  • 気をつけて

    恐ろしい兄があなたの居場所を知ることになったらと思うと書き込まずにいられませんでした。
    弟さんご夫婦に決して住所を教えてはいけないことをお願いしなくては。
    婚約者は女の勘でなにかを感じられたのでしょう。
    無視したらとのご意見もありますが、あなたの安全のために婚約者には返事を出すべきだと思います。
    もしくは、弟さんかお嫁さんに渡してもらっては?

    事実は直接的に書かなくても察してくれるのではと思います。
    「勝手なお願いですがなにも聞かないで、私の居場所を絶対に兄に知らせないことだけは後生ですから約束してください。弟夫婦は詳しいことを知りません。そして、詳しいことをお話することは私にとっては致命的な危険に繋がるので、どうかご勘弁ください。あなた様のお幸せを心より祈っています。どうか以上の言葉でお察しください。私とこのようなやり取りの合ったことはどうか記憶から消してください。申し訳ありません」のような文章で察していただきましょう。

    ユーザーID:8758875444

  • 気を強く

    今までおつらかったと思います。

    婚約者に返事を書くにしても無視するにしても、
    次回、兄から連絡があったら、絶対に警察に訴えてください。
    恐がって逃げていてはだめです。
    つらい場合は暴力を振るわれた事だけでも話せば、警察も協力してくれると思います。

    どうかご自身の心の健康を一番に考えてください。
    行動してください。
    たとえまた秘密に転居するにしても、とにかくあなたの心が一番
    落ち着くことをしてください。

    あなたはもう立派に自分の人生を歩めます。
    頑張ってください。 心から祈っています。

    ユーザーID:2009360089

  • すぐに引っ越してください

    トピ主さん、ご自分の安全を真っ先に考えてください。
    できることなら引越しをして、しばらく弟さんにも住所を教えないでください。
    どうか、万が一のことを考えて行動なさってください。

    婚約者さんのは、返事をしないほうがいいです。
    返事をしない、ということの意味をきっと婚約者さんは解ってくれると思います。
    そして、弟さんや弟のお嫁さんが婚約者さんにフォローしてくれると思って心配しないで。
    お兄さんのことは記憶から消してください。そしてお兄さんにかかわるすべてのこと(婚約者のことも含めて)も生活から削除してください。

    ユーザーID:1085628294

  • 返事をしないことが返事

    お辛い思いをされてきたのですね。
    トピ主さんはご自身を守ることを第一に考えて下さい。
    そしてご自分を責めないでください。
    あなたは何も悪いことはしていないのですから。

    返事をしないことが返事です。
    それで察してもらえばいいと思いますよ。
    沈黙は時にどんな言葉よりも雄弁です。
    弟さんご夫妻には伝えるとすれば、兄とのことでは言葉に出せない事情とトラウマがある、今後はこういったことがないようくれぐれも気を付けてほしいということでしょうか。

    私も実家とは絶縁状態です。
    実家にかかわることで自分がすり減るような気持ちを何度もしてきましたから。
    私もそうですが、トピ主さんもいつまでも実家に苦しめられる必要はないと思うんです。
    どうか少しでも楽に生きられる方へ、歩いて行ってほしいと思います。

    ユーザーID:2828828053

  • 話さなくていい、 関わらない方がいい。

    本文を読んだ段階で、なんとなく事情を感じ取りました。
    書くのもつらい事だったと思います。なんとも言えない気持ちです。

    相手の女性は大人です。教会でともに暮らした女の子と違い、
    自分で対処できる年齢・立場だと思います。
    心配なお気持ちはわかりますが、あなたが会うことも真実を話す必要もありません。
    「もう縁を断っておりますので、ご勘弁下さい」と断っていいです。
    関わらないこと!これが一番重要だと思います。

    残念なのは弟さんに家族に連絡先を教えないように、
    念押ししなかったことかな?
    言ってあったのに、変に気をきかせて伝えたのでしょうか。
    教える前にトピ主さんに聞いてほしかったですね。
    配慮が足りないと思いました。
    せめて電話番号だったら、簡単に変えることができるのに。
    住所=居場所ですよね。婚約者が突然訪ねてきそうで心配です。
    弟さんには、しっかり言っておいた方がいいと思います。

    繰り返しますが、真実を話す必要はありません。
    話すことでトピ主さんがなんらかの面倒に巻き込まれるのでは?
    と、とても心配です。
    今後の幸せを、心から願っております。

    ユーザーID:9490063611

  • 怨みをはらせるなら

    最初は恨みをはらせるならば、それとなく『察してくれ』と伝えるのがいいと思ったのですが、やはりみなさんの意見を読んで、考えを改めました。

    とにかく何も関わらないことがトピ主さん自身を守ることですよね。

    私は兄嫁様のような勘の鋭さのある方ならば、今後万一のことがあっても自ら立ち向かえる方であると思います。

    ユーザーID:6387540108

  • 言う必要はない

    あなたはもう充分に苦しみました。
    そして、いまだ苦しみは消えないことでしょう。
    どこにいても、追いかけられているような恐怖感にさいなまされていることと思います。

    これ以上、あなたが被害者になる必要はまったくありません。
    できることなら、婚約者に危険を伝えたい気持ちは分かります。
    でも、そうすることで、あなたの危険は確実に増すでしょう。

    考えられるリスク
    1、お兄さんの逆恨み
    2、噂が広まる可能性
    3、弟さんとあなたの関係までおかしくなる
    4、弟さんとお兄さんの関係が壊れる

    なんといっても一番怖いのは、1ですよね。

    まずは自分の身を守ることです。
    あなたの心は鉄でできているわけではありません。
    体より心のほうがよっぽどデリケート。
    大切に大切に守ってあげてください。

    最後に。
    今まで、本当につらかったですね。
    本当に本当にごくろうさまです。
    あなたを抱きしめてあげたい気持ちでいっぱいです。

    今まで苦労したぶん、これからは限界まで幸せになってください。
    とことん幸せになっていいんですよ。

    人間死ぬときには体を卒業して魂だけの存在になります。
    その魂を存分に輝かしてくださいね。

    ユーザーID:6137193147

  • 弟嫁さん経由はダメですか?

    お兄様の婚約者さまが何と聞いているかわかりませんが、『疑いをもった』ということはもしかしたら勘付いたりしてるかもしれません。
    結婚後、婚約者さまやそのお子さまがトピ主さまと同じような状況になるかもしれないので返事をしないのも。。。と思ってしまいます。
    手紙の返事は郵便じゃなくても住所や名前を伏せて弟嫁さんに託すのはだめでしょうか?
    『会ってお話をすることは何もありません。兄や両親に万が一居場所が知れたら、また転居します。手紙も送ってこないでください。』という内容はどうでしょう?

    ユーザーID:9528757622

  • とても大事なことですので、よく聞いて下さい

    私は法律の仕事をしています。なので顧客の非常にデリケートな、重要な秘密情報を扱います。なので常に徹底していることは

    「秘密情報は、自分のコントロールできないところには絶対置かない」ということです。

    だから信頼する配偶者にも話しません。「絶対内緒よ」と口止めしたところで夫が「うっかり」それを忘れて人に話してしまう、その「うっかり」という脳の動きまでは私はコントロールできないからです。

    ここでトピ主さんの状況ですが、非常に危険と言わざるを得ません。兄婚約者は他人でトピ主がコントロールできない相手です。彼女はトピ主の居所を知っていて、将来にわたって兄に居所を知らせることができます。

    更に兄婚約者にトピ主の秘密を話したら、どうなるでしょうか?極端な話、彼女が乱心して、全世界に向けその秘密をネット発信したって、トピ主には止めることができないのです。
    常識的には、「こういう話を聞いたので結婚は再考したい」と兄に告げるでしょう。いくらトピ主が内緒にして下さいと頼んでも、激高した兄を恐れて婚約者は住所を含め、トピ主のことを洗いざらい話してしまうかもしれません。(続きます)

    ユーザーID:5751942113

  • とても大事なことですので、よく聞いて下さい-2

    直感ですが、その婚約者は行動力がある分危険です。単に後先考えないで行動する人かもしれないし、いつ兄に寝返るかだってわかりません。

    思うにトピ主さんは兄から逃れて、少し油断や慢心がありませんか?
    回復しつつあるから油断するのであって、それ自体は悪いことではないのですが。

    そして似た危険に曝された人を救いたいという気持ちは、トピ主さんにとって相手を過去の自分と死んだ友人に重ね合わせ、過去の傷を癒す代替行為なのではないでしょうか。本来直ちに逃げるべき危険な状況にあって思い悩むというのは理解しがたいですが、本心に癒しの欲求があるからなのでしょう。

    その気持ち自体は回復のプロセスなので喜ばしいのですが、今回救おうとする相手は兄の婚約者で相手が悪すぎます。婚約者は、中学生で無力だったあなたでも死んだ友人でもありません。れっきとした成人女性で自分のことは自分で守れるのです。直ちに連絡を絶って、無視しましょう。そして弟さんには住所を教えたことを厳重に抗議すべきです。

    あなたの癒しは、専門家や加害者とは無縁の平穏な場所でなされるべきです。
    心の平穏をお祈りいたします。

    ユーザーID:5751942113

  • 話す必要もないし、会う必要もない。

    私も話す必要はないと思います。
    逆に話して、その理由を婚約者が知り、お兄さんと別れるとなったときの、お兄さんとご両親の対応が怖いので。トピさんのせいにして、何が何でも探し出して…そんな危険は犯さない法がいいと思います。

    弟さんにも釘を刺しておいた方がいいと思いますよ。
    理由も言わなくていいし、それ以上を願うなら貴方ともつきあえないと言った方がいいかと…理由はしらず、ただ良好なトピさんとの関係をみて、両親も兄も仲良くなる可能性を見たのだと思いますが、それは錯覚でトピさんはそれ以上の思いをもっているのだと知ってもらう良い機会だと思います。

    私もできるなら引っ越しかな…
    婚約者に知られたということは、何かの拍子にお兄さんにばれるとも繋がらないのでできるものならした方が良いかと…

    ユーザーID:0312990064

  • 大変でしたね…

    お兄さんやご両親のこと、一生許せないものだと思います。
    が、お兄さんはもしかしたら改心しているかもしれません。
    以前が病気なのだとしたら、今は完治している可能性もあります。
    あえてトピ主さんが本当のことを打ち明けて犠牲になる必要もないかと。

    治ってなかったとしても、あなたと婚約者さんは赤の他人です。
    婚約者さんが異変を察知できる賢い女性ならば、トピ主さんから教えられずとも、きっと回避できるでしょう。

    あなたができることは、今まで同様、存在を隠すことだと思います。
    手紙は開けた封をテープで止めて、「前の住人宛に届いていたのでお返しします」とでも書いて送り返して差し上げればOK。
    後は弟さんから「姉は引っ越したようだ。引越し先は分からない」と言ってもらえばいいでしょう。

    もうあなたの心を乱されることがないように…願っています。

    ユーザーID:9191866594

  • 難しい問題

    人に事実を話してしまえば、どう話が転がっていってしまうのか…。
    これは誰も分からないし、誰も知りえない事だと思います。
    だから「こうした方が良い」と言う事は安易に言えない気がしています。

    お兄様が家庭を持てば、あなたが背負った苦しみを妻子が同じ被害に合う事になってしまうのかも知れません。
    ましてや娘さんが生まれたりしたら、どう言う事になるのか不安でなりません。

    でも、もうあなたが傷つく必要もないと思います。
    人に話せば、もしかしたらお兄様に居場所を突き止められてしまうかもしれない。
    ただでさえ、お兄様の婚約者に住所を知られてしまったのですから、何かのきっかけでお兄様に場所を知られてしまう可能性がないとは言い切れません。
    弟さん夫婦との良い関係も、今後は形が変わってしまうかも知れません。

    もし可能であれば、今の住居を引き払い引越しする方が良いのではないでしょうか?
    そして弟さん夫婦には今後一切、誰にも住所を明かさないという約束の下に付き合いを再開すればよろしいかと思います。

    どうか平穏な生活が続きますように。

    ユーザーID:1245949294

  • 辛かったですね

    お気持ち察し致します。

    私からの意見は、
    ご両親に何かがあった場合、相続をするものがあれば、必ずトピ主さんの所に何らかの連絡が入ります。
    その時に、お兄さんが住所を判ってしまう可能性が十分あると思います。

    私はその婚約者さんの事を、こう思いました。お兄さんへの疑問もあると思いますが、平和主義者なのかな・・・と。兄弟仲良く、みたいな家庭環境で育っていて・・・

    もしそうだとしたら、会えば気が済むと思います。思い切って婚約者に会って(弟に同席してもらって)「私からは話す事はありません。今日を最後に、今後このようにお会いする事もありません。最初から妹はいないものだと思って下さい。もし両親が万が一の時は、遺産、その他全てお任せする事になると思います。その事で、私に連絡を取らなくてはいけない場合は、弟を通じて連絡を取って下さい。やっと精神も安定してきているので、気持ちを察して下さい」と。

    そして弟さんには、「今はまだ話す力がないから、時季がきたらね・・・・」と。弟さんはトピ主さんの事が、とても心配なのですね。出来る事なら、たった一人の肉親は大事にしてもらいたいな。と

    ユーザーID:0459117688

  • キーマンは弟の奥さん

    よく知りもしない(危険人物と繋がりが在る)人に直接連絡を取る事は止め、
    ノラ猫さんから見て“弟の奥さん”が信用できる人なら絶縁をした真の理由を伝えてみるというのはどうでしょうか?
    両親から愚兄のお嫁さんになってくれる有難い女性に真実など伝えるはずがありません。
    「なぜ長女は弟の暴力を許せないのか」というトピでもDV弟の暴力事件についてお嫁さんになってくれるお嬢さんに伝える気配も無く、被害者である長女が母親に責められていました。問題の有る息子を持つ親とはそういうものなのでしょう。ノラ猫さんは最悪のケースだったのでしょうか?(母親の心理がわかるのでご一読を薦めます)
    DVや性犯罪の再犯率の高さを考えると伝えた方が良いと愚考しますが、何より優先されるのはノラ猫さんの身の安全です。
    知らない相手(愚兄の婚約者?)に真実を伝えるよりも、信用できる相手(弟の奥さん)に真実を伝えて、その人が伝えるべきだと思ったら何らかの方法で伝えるようにした方が良いのではないでしょうか?
    真実を知る味方は居た方が心強いでしょうし…
    弟の奥さんが信用できないのでしたら引っ越して連絡を絶つのが最善でしょう

    ユーザーID:4759319704

  • 自分の身を守る事に専念して

    兎に角、自分の身を守る事を第一に考えて行動する事をお勧めします。

    たしかに、今回連絡してきた婚約者さんの身を案じるている
    トピ主さんのお気持ちは
    優しく好感が持てますが、仮に伝えることで破談になれば
    その後お兄さん達がどんな行動に出るか・・・
    弟さんが探し出せたんですから、他の悪意ある人も探し出す事は不可能ではないでしょう。(脅しているようですみません)

    弟さんには真実を伝えないまでも
    今後勝手に住所や連絡先を教えないようにキツク言っておきましょう。
    もう2度とアナタとも会わないとか脅しも含めて。
    弟さん夫婦も”尋常でない事態があったのかも”くらい感じれば
    連絡先をもらす事もしないでしょう。

    婚約者さんは話の矛盾点を見つけ出し、連絡してくるくらい
    聡明で行動力も備わっている方のようですから
    弟さん夫婦経由で
    ”話せるような事はない、察してください”
    と言ってもらうだけで
    (もしくは携帯電話に公衆電話から一方的に言って切る)
    理解してより良い行動をとられることでしょう。

    今は自分の事を第一に考えて行動ししてください。

    ユーザーID:7341555887

  • 想像して下さい

    貴方と同じ血の通った兄の子供が、貴方が辛く悲しい現実を背負ったように、兄の子供も同じに背負う未来を。

    もしも、そうなってしまった時に、親族として、貴方は今以上に自分自身を責めるのではないでしょうか?
    兄弟だから逃れられないのなら、親子なら逃れられるのでしょうか?
    可能性を排除出来ない以上は、将来、兄の配偶者として、かつ母親になられるであろう兄嫁に、予め何らかの形で真実を伝える事は出来ませんか?
    言葉でなくとも、リスクがある事を伝えられませんか?

    非力な子供は、どんな父親であっても受け入れる以外、生きる術は無いのです。
    どうか、取り返しのつく今のうちに、これから生まれる可能性のある子供に対して慈悲を与えて下さいませんか?
    貴方が伝えれば、兄嫁は注意するでしょう。
    にわかには信じられない事柄であっても。

    ユーザーID:9711581081

  • 沈黙に1票です。

    絶縁をしたことは正しい選択だったと思いますよ。
    ご自身を大事になさることが一番です。
    自分の身は自分で守る。基本的なことです。
    ご自身を責められたりする必要はないと思います。

    ですので、今回の件でお兄さんの婚約者の方とは一切連絡を取らないこと
    をお勧めします。
    どんなきっかけでその方とあなたが連絡を取っていたことが
    お兄さんに知られてしまうか、その後・・考えただけで怖いです。

    弟さんとご家族にも連絡先は黙っていてもらうように、
    そうでなければあなたたちとも連絡を取れなくなっていしまうと
    お話をきちっとしましょう。
    もちろん理由を話す必要はありません。
    理解が得られないようでしたら、残念ですけど連絡は絶つべきかと。

    お兄さんの婚約者の方やお子さんの心配もされて、
    トピ主さんはとても優しい方ですね。

    でも、冷たい言い方かもしれませんが、彼女の人生で彼女の決断です。
    もし彼女が嫌な思いをするなら彼女の責任。

    トピ主さんは兄を選べなかったのですから、
    彼女に対してまで責任を感じなくても良いのでは?

    トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:3794336644

  • どこかに相談できませんか?

    弟さんやそのお嫁さん経由等の、身内で解決は、絶対にダメです。
    すぐに居場所を突き止められ、過去に引きずり戻されかねませんので・・・。

    かといって、このまま放置するのが良いかというと、そうではないと思います。

    例えばですが、自治体の女性センターとか、病院でお世話になった先生とか、女性が受ける家庭内暴力について詳しい弁護士等を探して、ご相談されたらいかがでしょうか?
    おそらく、同様のケースを取り扱った事があると思いますので、小町で相談するよりも具体的な例と対応方法を教えてもらえることができる可能性が高いかと思います。

    そして、可能なら、トピ主さんが関わらずに、手紙をくれた婚約者さんがある程度の真実を察することが出来るような対処を模索してみたら?
    イメージでは代理人を立てて、その方に全て処理をしてもらう感じです。

    この場合、代理人は利害関係の全く無い専門家を選ぶ必要がありますので、多少のお金がかかるかも知れませんが・・・。
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:8363503484

  • 逃げなさい

    かかわらない方がいいでしょう。
    できれば引越しをされ、まったく知らない土地へ行かれるのをすすめます。
    弟さんたちに本当のことを話したとしても、だからといって彼らはどうすることもできません。
    婚約者さんにはかわいそうですが、あなたが責任を感じる必要もありません。自分の身は自分で守るしかないのです。

    辛い思いされましたね。あなたは悪くないですよ。

    ユーザーID:1585988983

  • 皆さんが書かれていることですが

    ぜったいやめたほうがいいです。

    あなたが言わなくて何かあったとしても
    それはあなたの責任ではありません。
    責任があるとしたらお兄さんはもちろんのこと、隠した両親、見抜けなかった婚約者さんです。
    ですがお兄さんも長い年月で変化されているかもしれないし
    話すことがいいこととは思えません。

    お兄さんが変わっていたとしても変わっていなかったとしても
    あなたのことを恨まれると思います。
    またご両親もあなたを恨むことになるかもしれません。

    あなたは十分苦しまれました。
    これ以上あなたは何かを背負うことはないと思います。

    ユーザーID:0067029027

  • 主さんが危険です、逃げてください。

    二度目です。辛い思いをされ、本当にお気の毒です。
    中学時代の後悔も、わかりました。
    しかし、今回の兄の婚約者は中学時代とは違います。
    中学時代の彼女は、まだ子供であり、しかも彼女を
    生贄として差し出す、毒親の保護下だったのです。
    しかし、兄の婚約者は成人した大人であり、
    正常な判断で、彼女を守る家族が存在すると思います。
    婚約者とその親を信じてください。
    それよりも、今は、主さんの身のほうが危険です。
    もし可能ならば、引越しをして、弟さんとも連絡を
    絶ってください。ご無事を祈っています。

    ユーザーID:6663618709

  • 言わない

    絶対誰にも言わない。

    弟嫁が何かを感じた・察した、又はトピさんが話したとしたら、弟嫁は自分の実家にも話すでしょう。
    そこから先は無限大ですよ!

    私なら引越しして、その事を知らせずに、弟夫婦と付き合うと思います。
    話す時が来るとしたら、兄が死んだ後です。

    安心できる居場所を確保してください。

    ユーザーID:8005267729

  • 辛い過去を掘り出さないでね

    とても辛いご経験をなさったのですね。

    トピ主さんのレスを読んで、もうフラッシュバックの状態になっているようにも思えました。話す必要ないのでは?

    でも、婚約者に知らせないと昔のお友達のようになってしまうのではないか、という不安もあるのですね。

    お兄さんは改心しているかも知れません、そこは誰にもわかりません。

    トピ主さんの出来ることは、弟さんを介して、

    1,姉は、兄によって深い傷を負っていること。
    2,住所を分からないようにしなければならないほど深刻なことであったこと。
    3,これからも一生接触するつもりがないこと。

    それ以上は一切話すつもりはない事などを伝達してもらうのがよいかもしれません。

    一度婚約者さんに会ってしまえば、どのように話が展開していくか想像がつきますし、場合によってはトピ主さんが破談にしたと、逆恨みされても困ります。絶対止められた方が良いと思います。

    婚約者さんも何かを察しているご様子なので、このような伝え方で、十分ではないでしょうか?

    警察に、とおっしゃっている方もいますが、いずれも、過去の事を話さなければならず、被害者が傷ついてしまいます。

    ユーザーID:7051000324

  • 私は逆恨みにあいました。

    あなたは本当に優しい方ですね。そして兄は本当にひどい人です。
    婚約者には小町の皆さんが仰るように、お返事はいらないですよ。弟にも事実は伝えなくていいと思います。多分、信じてくれないと・・・。
    ですが、弟には兄と仲たがいした時には弟家族を守るように伝えて頂きたいです。
    私には略奪婚した叔母がおります。そのつれあいの叔父に性的虐待を受けておりました。一人Hも教わりました。あまり言葉も理解出来ない幼稚園から小学校低学年まででした。叔父は私に「結婚式にも出なかった、いつまでも認めてくれない**家に恨みをはらすんだー」と逆恨みを言っていたことを思いだしました。
    家庭事情は違いますが、弟家族にお子様がおいでなら、兄が家に来ても鍵は開けないなど忠告されることをお願いします。弟の奥様も危険です。
    あなたがどんなにつらく悩んでおられるか分かっていながらのお願いで申し訳ないです。
    そして、あなたは大変でしょうが、一刻も早く引越しをなさってください。あなたに再びおだやかな日が訪れますように、心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5910380952

  • ありがとうございます。

    皆様の暖かいお言葉で涙があふれます。

    以前は、周囲に自分の気持ちを理解して欲しくて、
    親から愛されていなかったとか絶縁している事と話すと
    「お腹を痛めて産んだ子が可愛くない親はいない。赤ん坊みたいな事言ってないで少しは成長したら?」
    「暴力ってタダの兄弟喧嘩でしょ。大袈裟ね」
    「許せる心がある人は誰とでも仲直りできる」
    「二十歳過ぎたら全て自己責任よ。親が可哀相」とか言われました。

    病院に通っている時に
    「ほとんどの人は虐待を理解していない。安易に話すとその返答で更に傷つくので相手を選んで話しなさい。」と言われましたので、相談するにも悩みましたが、
    不完全な家族の恐ろしさを理解し、相談に答えながら辛い気持ちを癒してくれる皆様に感謝の言葉がありません。

    週末は皆様の言葉を噛み締めながら、ゆっくり考えようと思います。

    ユーザーID:0120807870

  • 何も言わなくていい

    よく立ち直られましたね。尊敬します。
    私も同じ経験があります。
    私の相手は父親でした。私にも兄弟と母親がいますが、両者共に真実は知りません。
    過ぎた過去なんて読み終えた本と同じ。切って捨てればいい。
    と何かの本で読みました。
    お兄さんの彼女はあなたには何も関係はありません。
    言えばただでは済まないと思います。
    関わりを持たない方がいいです。

    本当に可哀想で涙が出ます。沈黙も辛いかも知れませんが、忘れた振りをしてを生活して下さい。
    そして婚約者さんには関わらない。

    何があっても口は出さない。自分の身は自分で守らないといけません。

    弟さんともしばらく距離を置いた方がいいかもですね。

    ユーザーID:1176895947

  • まつこさんのレスを読んでください

    トピ主さん、絶対に会ってはなりません。
    住所が知られたなら、引っ越してください。
    引っ越しがそんなに簡単じゃない、などと躊躇してはいけません。
    手紙の返事は出さなくていい。他の方もおっしゃるように、それがあなたの返事です。
    何よりも雄弁な返事じゃありませんか。

    婚約者を通して、お兄様があなたを見つけ出すのは簡単です。
    婚約者に住所を教えたのが弟夫婦だ、と知れるのも、
    そこからお兄様に住所がもれるのも時間の問題ですよ。
    お兄様が自分の幸せを壊すのはあなただ、と恨み、
    自分の過去をもみ消したい、なかったことにしたい、と思い至るのは目に見えています。
    婚約者の女性は、行動力がおありです。
    ご自分の人生をかけた結婚ですから、簡単には引かないでしょう。
    返事がなければ、訪ねてくるかもしれません。
    その彼女の行動を、お兄様は簡単に追えます。

    お断りの手紙を出すにしても、引っ越しが先です。
    内容を書くなら、お兄様と闘う綿密な準備が必要ですよ。
    もちろん、実刑を受けさせるくらいの…。

    まつこさんのレスを読んでください。
    そして、引っ越しをしてください。

    ユーザーID:9138121019

  • 秘密を維持することが大切です

    話す場合は、次のことを考えてから決めましょう。

    あなた自身に危害が及ばないよう、あなたの住所その他を、兄から秘密にしておけるか。

    話した場合、その女性に危害が及ばないように、穏便に別れるストーリーを作れるかどうか。

    現実には無理でしょう。
    話さない方が、安全を守りやすいのです。

    ですから、「推し量ってもらう断りの言葉」を伝えるというのはどうでしょう。
    例えば「絶対に、誰にも言えない、墓場まで持っていくしかない重いものだ」というような。

    また、話さない場合も、弟さんご夫婦の「口」を堅く止めておく必要があります。
    「あなたの住所その他を兄に話したら、話した人物を殺すだろう。」くらいのきつい口止めが必要です。

    完全に身内から離れて、天涯孤独の身になることが、あなたの将来のためかもしれません。
    身内から、接触が困難なくらいの物理的な距離をとっていくことはできませんか。

    ユーザーID:4855861331

  • 私は・・・

    婚約者さんに警告することで、教会のお友達への罪悪感が軽減するなら、連絡を取るのも、ひとつの選択だと思います。
    (トピ主に非があるとは思っていませんが、こういったことは理屈ではないと思います)


    ただし、内容は「兄と連絡を取る気はない」「現在の状況になった経緯を話すつもりはない」で十分だと思います。
    礼を尽くした内容の返書を受け取れば、たいていの人は、よほどのことがあったと察するでしょう。
    それで理解しないなら、詳しい事情を話しても信じないでしょうしね。


    皆さんのアドバイスどおり、引越しは視野に入れていたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8376547822

  • お願いだから逃げて

     ノラ猫さんが少女を助けられなかったと後悔しているように、もしもノラ猫さんに危険が及んだときには私達も大変悔やまれると思います。
     何よりも一番リスクが低いのは、婚約者と接触を持たないことです。少しでもリスクのある選択は避けるべきです。
     弟夫婦に対して期待する意見もありますが、これは楽観的な予測に過ぎず秘密が深刻であればあるほど、背負いきれずに外部に漏れて、あらぬ方向に行く可能性があるでしょう。その時には、ノラ猫さんが自身の選択を誤ったと後悔して苦しまれるのではないかと心配です。
     私はまつこさんの意見が一番的を得ていると思います。
     酷な言い方ですが、あなたは人を救える状態にないと思います。 過去と完全に決別して、自分の身を安全な場所に置くことが最優先です。それが結果的に弟夫婦を守ることになると思います。
     自分の身だけを案じてください、お願いします。
     
     

    ユーザーID:6569210427

  • 自分を守れるのは自分だけです

    2度目の投稿です。
    トピ主さんが心配で昨日はあまり眠れませんでした。


    みなさんが言っている様にお返事をしないのが返事だと思います。
    それによって、事態の深刻さを婚約者さんは解ってくれると思います。
    特に まつこさん がおっしゃっているように、婚約者さんはいつお兄さん側につくかわかりません。
    それに、弟のお嫁さんも要注意です。トピ主の住所をトピ主さんに無断で勝手に教えるなんてひどい!わたしが弟のお嫁さんの立場でしたら、その手紙を預かり、自分で住所を書いて投函するかトピ主さんに手渡します。

    どうか、どうか、返事をしないで過去のことを一切忘れて未来に向けて生きてください。

    ユーザーID:4079674601

  • 逃げて!!

    今まで本当に辛い思いをされてきたと思います。

    私も実父が、誰彼構わず金を無心したり、いわれの無い騒ぎを起こす人で、(離れて暮らしていたにも拘らず、大学時代バイト先を探し当てられバイト先に多大な迷惑を掛けられたり、姉が離婚後も元夫の実家にしつこく電話をしたり・・)20歳を過ぎてからは一切の連絡先、結婚したと言う事実さえも教えていません。子供にはお爺さんは亡くなったと言っています。
    でも、今でも時々、いつか父に見つけられたらと考えて夜も寝られなくなります。そのせいで、婚約破棄も経験しました。

    お兄さんの婚約者に連絡を取ると言うことは、またやっと逃げたお兄さんと繋がりを持つことです。
    彼女や、今後生まれてくる彼らの子に何があろうとも、それはトピ主さんのせいではありません。彼女は成人としてお兄さんを自分の意思で選んだのですから。

    弟さんご夫妻には自分とお兄さんを繋げようとしないで欲しいと伝えましょう。どうしても分かって貰えなければ本当のことを言うしかないかもしれません。

    とにかく関わらない。逃げてください。
    十分苦しんだんです。自分を大切に生きてください。

    ユーザーID:4304901312

  • 私も沈黙&逃げるに1票

    >私は、どんなに恥ずかしくても話せばあの子は亡くならなかったのではないか?
    まだ中学生だっかたら言えなかった。それは言い訳?と責め続けています。

    全く関係ありません。
    他人の人生をコントロールすることはできないのです。
    トピ主さんが話したとしても、同じ結果かもしれないのです。

    もちろん、その婚約者についてもそうです。
    トピ主さんがコントロールすることはできません。
    よって、関わる必要はないと思います。

    自分を責めないでください。
    罪悪感は、正しい判断を狂わせます。

    自分を幸せにするのは、自分だけです。
    その婚約者もそうです。

    自分を大切にしてください。
    なによりも、自分を優先してください。
    それが正解です。

    ユーザーID:6834390488

  • 何も起こらないかも、傍観で良い。

    私も兄に暴力を受けていました。
    性的なものは無かったのが救いです。
    トピ主さんのご心痛、想像を絶します。
    私の兄は、家庭内暴力を私にぶつけ、毎日殴られる生活が保育園から小学5年まで続き、兄の大学進学による独立で終わりました。
    最後は包丁を首に当てられて何時間も監禁されました。

    兄が居なくなってから、家庭内暴力は無かった。もしくは触れない秘密になりました。

    兄が結婚することになった時、その家庭でも暴力が支配するんだろうと思いました。
    しかし、私の予想に反し兄は家庭を大事にする子煩悩な父親になりました。
    両親にも優しく、涙もろくなり、最期は夜昼なく介護をし葬式で泣きじゃくりました。

    私は恐怖が残っているので、未だに目を見るのも無理ですし、会話も四苦八苦です。
    それは、許すとか許さないとかって問題では無かったです。

    私も家庭をもち、兄は親のように心配し援助してくれます。
    私はあの壮絶な記憶を忘れました。
    兄は命の限り、償いの日々を過ごしているんだと信じるからです。
    トピ主さんのケースとは違いますが、私の体験談です。

    トピ主さんの心に安らぎが訪れることを心から祈っています。

    ユーザーID:4708587968

  • 返事は出さない。話さない。

    過去に受けた苦痛。お気持ち察します。
    ここは皆さんが言っておられる様に決して返事をしてはいけません。
    トピさんが黙っていることが一番の解決策だと信じています。
    やさしくて聡明なトピさんならできるはずです。使い方は違いますが
    沈黙は金なりです。つらいでしょうがトピさんさえ黙っていれば
    周りは何事も無かったかのごとく今までどおりの生活を続けられます。
    トピさんの冷静な対応を期待します。
    弟さんには今後二度と住所を教えないように言うとともに
    引越しが出来れば引越しをして役所には家族以外に住民票等は
    決して交付しないように要請してみてください。
    事は深刻だと思います。

    ユーザーID:3675264044

  • 今すぐ逃げてください。

    あなたの兄は病気です。
    あなたは今すぐ逃げてください。弟さんにも住所を教えてはいけません。兄の婚約者のことは彼女が自分で判断すればよいことです。彼女は大丈夫です。勘も働くし、行動力もあるようですから。あなたの命を危険にさらしてまでお助けする必要はありません。
    命にかかわるとは大げさと思われる方もいらっしゃるでしょうが、心が完全に壊れれば命にかかわります。
    弟さんは事の重大さを理解していません。その奥さんもしかりです。たとえ何があったか想像できたとしても、被害者の苦しみと恐怖は理解できていません。
    わかっていれば決して兄の婚約者に住所を教えはしません。

    弟さん一家には落ち着いたら電話連絡を入れればいいと思います。まずは危険な状態から逃げてください。
    かならず心の平和は訪れます。ふんばってください。

    ユーザーID:7245186765

  • お祈りしています

    あなたの痛みがどれほどのものなのか想像もできません。
    こんなワタシがどんな言葉をかけていいのかもわからなかったので、ただずっと見守っていました。
    週末はゆっくり考えられるそうですね。
    小町の皆さんのアドバイスを読んで、心を落ち着けて、そして最終的にはあなたの心で感じたままお決めになってください。
    あなたにとって最善の選択をされますように、心よりお祈りしています。
    誰かのためにあなただけが苦しむことはないのです。
    あなたが幸せを感じながら生きることを、宇宙だって望んでいます。
    ここに集まった皆さんも、そしてワタシも望んでいます。

    ユーザーID:2319729211

  • まつこさんに一票

    さすがに法律関係のお仕事されている方のご意見と関心しました。すごく整理されていてトピ主さんの立場の危険性やこの後の展開をあますところなく見通したアドバイスと思います。

    ユーザーID:5195458560

  • 読んでいて泣けてきた…

    何というか、つらい思いをされてきた優しき人が、
    さらにつらい思いをされているようで、読んでて辛いです…

    具体的なアドバイスは、他の方々がたくさん的確にされているので
    私から言えることは何も無いですが、あえて一点だけ。

    ノラ猫さんは、ノラ猫さんご自身が楽になれる道を選んでいいと思いますよ。
    あなたの選んだ行動によって、誰かの怒りを買ったり、何かあったとしても、
    それはあなたの責任ではない。あなたが背負うものでは無いです。
    なぜって、元の原因はあなたにはありませんから。
    まずはいろんな重圧から自分を解放してあげて、
    単純にご自身がされたいことを素直にやっていきましょう。

    ユーザーID:6916447584

  • どっちにしても破談と思います。

    多分、兄、ご両親は嘘を言ってますよね?
    ノラ猫さんは、それを推測していて兄の婚約者の方に「そうじゃない!」と言いたい気持ちがありますよね?
    でも止めた方がいいと思います。

    婚約者が、兄、ご両親の説明、弟さんの奥様の話を総合して疑問を持った。そしてノラ猫さんに直接聞かないと納得できない。
    婚約者の方はそれなりに聡明な方と推測されます。
    そういう状態で、もしノラ猫さんが応えなければ破談だと思います。

    それで良いのではないでしょうか。
    もし話さなければ、婚約者は兄、ご両親にもっと聞くでしょう。
    そうすれば逆恨みされる危険も無いのではないでしょうか。

    尚、弟さんの奥様も何かしらの疑問を持っていると推測されますし、ノラ猫さんも「本当のことを知って欲しい」という気持ちが、もしかしたらあるかも知れませんが、言わない方が良いですよね。

    無責任なことを申し上げて失礼とは思いますが、自分が大事です。
    手紙を捨ててしまっては如何でしょうか。

    ユーザーID:4738298337

  • とりあえずは身の安全の確保を。

    返事をするか否か、またその方法や内容については
    いろんな方がすでに案を出してくださっているので、トピ主さまが
    最良だと思われるものを選択なさってください。
    個人的には、沈黙か、「何もいえません」あたりでいいと思います。
    あと、絶対に直接に会ってはいけません。
    弟夫婦にもどちらが婚約者さんとやらに教えたのかどうかわかりませんが、
    「安易に住所を教えないように」というしかないでしょう。
    事情は無理に話す必要は無いと思います。
    そのあたりはトピ主さまが真実を話したいのか、静かに暮らしたいのかにもよります。

    しかし、それよりもなによりも、4月がスタートしたばかりですが、もしお金に少し余裕があるのならば今暮らしている場所から引越してください。仕事の関係や病院の関係で不便をなされるかもしれませんが、心の安寧のほうが大事です。何が災いしてお兄さんに住所を知られるかわかりません。
    引っ越した後は弟夫婦にどういわれても住所は教えないようにしてください。必要なときに電話(これも公衆電話とかのほうがいいかも)で少し話すくらいがいいです。

    ユーザーID:6602902612

  • 無視をして、引越ししてください。

    トピ主さん、お兄さんは貴女のことを『無礼な奴』と言う風に貶めて伝えているはずです。しかし弟嫁さんからはそんな風に言われていないのでしょう。

    ここはお兄さんが伝えているように『無礼者』で通しましょう。まずはあなたの保身が大事です。そして引越しする準備を始めましょう。

    弟嫁さん婚約者さんから居場所が漏れる可能性は大きいです。弟さんにも知らせずに、携帯電話だけの繋がりでいましょう。

    こんな事を書くのは酷ですが、婚約者さんはいざとなれば彼女の両親等が助けてくれるでしょう。

    今は、彼女の将来よりあなたご自身の保身が大事です。職業の関係もあるでしょうが、一刻も早く身を隠してください。

    ユーザーID:6799914325

  • 「私なら話してほしい」って言う人って…

    いくつか、「私が婚約者の立場なら話してほしい」っていう
    コメントが見られますが、私はその人たちの人間性が疑問です。

    まず、婚約者はトピ主さんが絶縁状態であるという事実は認識している
    わけです。
    そして、トピ主さんに対して会って話をすることを「要求」している
    わけです。

    要求する理由は、婚約者の自分自身の利益追求のためです。
    そして、トピ主さんにとって婚約者は赤の他人です。
    会って話すことによってトピ主さんが失うものはあっても、得るものは
    ありません。

    つまり、婚約者はカラ手でトピ主さんに要求を出して、「自分の幸せの
    ためにお前が犠牲になれ」ということを平然と言える人だということです。
    そういう人間に助けを出していい結果になることは一つもありません。

    その婚約者の肩を持つ人も、似たり寄ったりの人間性だと私は考えます。

    ユーザーID:0945083811

  • 心穏やかに過ごせますよう・・・

    他の方のレスにもありますが、引越しされる事を願います。

    婚約者の女性は結婚を決意される年齢ですから、親の助言などを踏まえて
    自分にとって幸せな方向へと行くと思います。
    基本的に自己責任です。
    どんな人間かわからない他人よりも、まず自分を優先してください。

    弟さんは兄とトピ主さんの間に起こった事を知らないとのこと。
    無知ゆえのお節介を焼く可能性があります。念を入れると弟さんとも
    連絡を絶った方が安全なのですが・・・。
    できれば弟妻さんが女の勘でトピ主さんに起こった事を察知できるといいのですけど・・・。実際に弟妻さんはトピ主さんの人となりを知って絶縁状態に疑問を抱いているわけですから。
    どうか、どうか自分の幸せの事だけを考えてください。中学時代の友達の贖罪というならトピ主さんが笑顔で幸せに暮らす事が何よりもの償いです。
    友達は自分の事でトピ主さんが火の中に飛び込んでいく事を喜ばないと思います。

    私もトピ主さんの心が少しでも癒され、優しい人達に囲まれ愛されて生きて逝ってくれる事を願ってやみません。
    どうか、どうか慎重に行動してください!!

    ユーザーID:6856702880

  • わたしなら

    まつこさんのレスに賛同します。

    弟がいろいろな手段を使って私を探し出した。
    兄の婚約者に住所を教えた。

    この2点が気になります。

    私だったら、弟と繋がったところで、自分の色々な情報が両親や兄に漏れていると判断します。

    そして、住所を教えた時点で「弟」を信用する人間から外します。
    その後、何も言わずに引っ越しして去ります。

    ユーザーID:1923428183

  • 元支援者の立場から

    元支援者です。友人がサバイバーでした。
    トピ主さんと同じく機能不全の家庭で育った友人を手助けしました。

    トピ主さんには支援者の方はいらっしゃいますか?
    一人でもいいから支援者を作る、もしくは探してください。
    万が一の時に安心して身を隠せるシェルターは必要です。

    それからサバイバーだった方々と交流を持つ、自助グループ等に参加するのも良い方法です。
    自助グループに参加するのは抵抗がある場合はサバイバーの方が運営するサイトへアクセス
    されるのもこういった問題が起きた時の一助となります。
    (このあたりはもうすでにされているかもしれませんが)

    お兄さんの婚約者の方、それから将来生まれてくる子供に対しご心配をされるのはわかります。
    ですが、これは順番が逆です。

    これからの家族を心配しても何も始まりません。
    もともとが機能不全の家庭なのです。
    既に家庭としての機能は果たしていません。
    貴女が心配する以前の問題なのです。

    貴女が今一番にすべきことは、心と身体を安心して休ませることができる場所を確保することです。

    ユーザーID:1112571771

  • 本当に婚約者かどうか

    本当に婚約者かどうか疑問ですね。女性の丁寧な筆跡で書いた手紙なんて簡単に作れます。「妹に手紙を出したい。でもいきなりだとビックリするだろうから、彼女のフリをして書いてほしい」と頼まれて書く女性だっているでしょうね。
    弟さんとは今後は疎遠にし、引っ越した方がいいです。
    もう関わる必要はないです。あなたの秘密を守れる人ではありませんから。

    私は父から暴力を受けて育ちました。
    今でも怨んでいます。でも、マトモな家庭に生まれ育った人は、「家族はひとつ・子供を愛さない親はいない」という言葉を信じていますから、絶対の絶対に理解しないし、できないのですよ。

    「お父さんはあなたを愛するばかりに、あなたを思って殴った」と吐き気がするような言葉をいい、絶対に私に非があるのだとして、私は今でも悪者扱いされ続けています。
    ●真面目で成績もよかったのに殴られ続けた私が、親不孝の悪者。
    ●「虫の居所」に任せて私を殴り続けた父は、愛にあふれた善者。

    お笑いですが、世の中はそんなものです。このトピで、「弟を信じて」「話してみては?」とレスされている方達はそういった考えの人でしょう。

    ユーザーID:8725587385

  • 不自然な義妹と兄婚約者

    兄婚約者の立場・義妹の立場、両方想像してみましたが
    ちょっと不自然な感じがしますね。

    私ならば…ですが、どちらの立場であっても
    最初は兄婚約者→トピ主のダイレクトな接触は避けると思ったからです。
    理由は「トピ主さんから絶縁」しているから。

    兄婚約者であれば、まずは自分への連絡手段を書いた手紙を義妹に託すだろうし
    それでもどうしても連絡が取れないようであれば、そのとき初めて他の手段を考えます。
    いきなり「住所を聞きました」と手紙を出すことはないのではないかと。

    義妹であれば、トピ主さんと兄婚約者双方を思いやっているのであれば
    自分が手紙の受け渡しをするだろうし
    逆にかかわりたくないのであれば、それこそ住所を教えるなど絶対しません。
    住所を教えるだけというのは、かなり中途半端なかかわり方です。
    とても不自然だと思います。

    ももぞうさん、まつこさん、お二人のレスが現実的で役に立つ
    すばらしいコメントと思います。
    どうかご自愛ください。

    ユーザーID:4113003025

  • 封印してはいけなかった

    虐待・・・・ですね。

    それをご両親は封印してしまった。
    決してあってはならない事です。

    家の恥を世間に晒さないために、知らなければ時が解決するというご両親の甘い考えで、貴女一人が犠牲になりました。

    復讐は醜いと思います。しかし、けじめは必要です。

    知られることの辛さは十分理解しています。でも貴女に少しの勇気が残っているなら、弟さんとお兄さんの婚約者には本当の事を話すべきだと思います。

    貴女一人がいつまでも苦しむ必要はありません。周囲の平穏の為に犠牲になり続ける必要もありません。

    身内といえども犯罪者には社会的制裁が必要です。
    貴女が勇気を振り絞れば、貴女自身の心にひとつの区切りが出来るかもしれません。真実を明かすことが全員にとって、何よりお兄さんにとって必要だと思います。それでお兄さんの婚約者が悲しむのは、決して貴女のせいではありません。

    でもそれはあくまで貴女次第であり、私の意見に過ぎません。

    先ずは今一度信頼できる人に心の内を吐露してみてください。

    ユーザーID:6493605805

  • 私も まつこさん に一票

    とても的確なご意見に関心しました。
    ぜひ心にとめて下さい。

    きっと今も悩んでいらっしゃることでしょう。
    でも、住所を教えた時点で弟さんとの連絡は今後とらないほうがいいと思いますし、その他のご家族の接触もかんがえられますので、引っ越された方がいいと思います。

    私の家族も機能不全の家庭でした。
    表立って絶縁はしていませんが、現在の生活には全く必要のない人達です。
    でもこういった事はなかなか理解してもらえないですよね。
    ご自分を守るためにも、絶縁しているなどはこれから必要以外言わない方が
    いいと思います。そういった話になったら、「ご家族仲良しでいいね」とさらっと流してしまいましょう。そしてまだ聞かれたら「うちはあんまり仲良しではなかったらの」で終わりにできませんか?私はいつもそうしてます。

    たくさんの方が応援しています。
    でも、今 ノラ猫さんを守れるのは ノラ猫さんだけです!

    ユーザーID:6831013495

  • 私なら言います。

    「今まで言えなかったけれど兄から殴る蹴るなどの
    暴力を受け、性的暴力も受けたので絶縁している。
    今でもそのときの恐怖を克服できていない。今回
    兄の婚約者に住所を教えてしまったみたいだけれど
    こういう事情があるので今後は私のことは兄にも
    両親にも絶対に話さないで欲しい。」と私なら弟に
    伝えます。
    弟さんは兄がどういう人間か知らないから、仲直り
    させようとするのでしょう?
    弟さんに娘さんがいるなら、皆の見ていないところへ
    連れて行っていたずらする可能性もあります。
    そういうことを避けるためにも私なら言います。
    お兄さんの婚約者には会う必要はないでしょう。
    弟さんから婚約者に電話で事情を話してもらうことは
    できませんか?
    ノラ猫さんの目の前で電話してもらえれば安心ですよね?
    ノラ猫さんは兄に娘が出来たときなどに自分と同じ被害に
    遭うことを避けたいのですよね?
    あとノラ猫さんが兄や両親と絶縁していることを、バカ正直に
    人に話さないほうがいいですよ。こういう話をおもしろがって
    吹聴する人間もいますから。(つづく)

    ユーザーID:3510524192

  • 私なら言います。。。つづき

    >弟とも絶縁の覚悟で家を出た私にはとても嬉しい事で、
    弟の結婚後は弟家族とも交流を持っています。
      ↓
    弟さんから兄の件について事情を聞けば破談になるかも
    しれないし、兄から逆恨みされるでしょう。
    兄から仕返しされないため引越しできませんか?
    それから新しい住所は弟さんにも教えないほうがいいです。
    弟さんの家に親が遊びに来た際などに住所録を見て
    ノラ猫さんの新しい住所を知る可能性だってあります。
    住所を教えなくても弟家族とは交流できますから。
    あと家族と絶縁していることに後ろめたさとか罪悪感とか
    を持たないでくださいね。世の中にはいっぱいいます。
    舛添大臣も姉家族と絶縁している旨本に書かれています。
    (母親の介護をめぐる諍いのため。)

    兄から暴力を受けたことについては、ノラ猫さんには
    全く非がないし落ち度もないです。女性は腕力では
    男性に勝てないから狙われてしまったら逃げられません。
    私も上司から押さえつけられキスされたり胸をさわられたり
    被害に何度か遭っています。
    セクハラで訴えましたが取り合ってもらえませんでした。
    (つづく)

    ユーザーID:3510524192

  • 私なら言います。。。つづきのつづき

    ノラ猫さん、いままで辛い思いをしてきたでしょうが
    これからはなるべくストレスを避けて自分の心が平和で
    いられるようにしてくださいね。

    >私は、どんなに恥ずかしくても話せばあの子は亡くならなかったのではないか?
    まだ中学生だっかたら言えなかった。それは言い訳?と責め続けています。
       ↓
    ノラ猫さんはまだ中学生だったのでしょう。
    その女の子が被害に遭って死亡して、あげくに母親まで
    おかしくなってしまうことなど予測できなかったでしょうし
    自分の事情を話せなかったことに非はないですよ。
    ノラ猫さんは人生ををメチャクチャにされた被害者
    なのですよ。
    自分のことを責めないでください。

    ユーザーID:3510524192

  • 教会のお友達の死は、トピ主さんのせいではない

    お友達の死を防げたかもしれないといってご自分を責めないでください。悪いのは、お友達に暴力を振るっていたお友達の兄なのです。トピ主さんのせいではない。悲しかったと思うけど、トピ主さんが言えなかったせいじゃないんです。

    ユーザーID:9809222834

  • 早く逃げて。

    誰にも何も告げず、出来るだけ早く逃げてください。
    婚約者の女性は、もう大人です。中学生じゃない。自分の身を自分で守る手段を選び、実行する能力があります。
    どうか、ご自分の安全を最優先になさってください。

    ユーザーID:3721166865

  • 果たして沈黙していたら大丈夫なのでしょうか?

    今だって、弟夫婦や兄の婚約者が住所を知っているわけだから、絶対安全ではないです。
    何かの拍子に婚約者が居場所を知っていることを感づかれ、両親や兄にもっともらしく誤魔化され、
    教えてしまう可能性もあります。

    住所を変える、DVのサポートグループにアドバイスを求める等できないでしょうか?

    相手の女性ですが、成人女性だから自己責任といわれるのも…。
    真面目な女性なら、ほんの微かな不信があっても理想主義がまさり、
    相手を理解せねばと別れない事だってあるし、実際、結婚後苦しんでいるケースを知っています。

    安全の為住所を変えた後、直接会わずに電話で簡単に事情を語る、又は、サポートグループの信頼できる人に代理で手紙(またはここに書いたトピ主さんのレスを印刷)を渡してもらう、メールで連絡を取ることはできないでしょうか?

    こう書くのは、トピ主さんが、昔、自分の沈黙を気にしてらっしゃるから。
    そういう優しい性格の方なら、ここで皆に「沈黙しても大丈夫」といわれても、
    もし事件が起これば、胸を痛めるのではないでしょうか。
    伝えれば、やれることはやった事になりますが…。

    ユーザーID:7936630633

  • 苦しまないで

    トピ主さんにもう苦しんでほしくないです。
    返事なんてしなくていいんですよ。
    弟さんには分かってほしいけど、真実を知らない限り、弟さんは
    トピ主さんの心痛を理解してはくれないと思います。
    深刻さを察してもらう言い方で伝えるにしても、真実を察した弟さんは
    どうするでしょう?
    黙ってトピ主さんともお兄さんとも付き合い続けられる人ですか?
    弟さんが真実を知ったことによって、新たな波風が立ちませんか?

    トピ主さんの居場所をなにがあっても他の誰にも(お嫁さんにも)
    知らせないと約束できない限り、弟さんにも住所を知らせるべきでは
    ないと思います。引越しできたらしてほしいです。

    トピ主さんはなにも悪くない。
    お兄さんのこと及びご両親には、もう一切関わらないで。
    すみません、わたしはご両親にものすごく立ちます。
    でもこれから彼らの身辺でなにが起きても、トピ主さんはもう関わらなくて
    いいんです。

    どうかトピ主さんにとって完全に安全な場所で、心安らかに生活される
    ことを心から願っています。

    ユーザーID:6943322373

  • 絶対だめ!

    私の想像する理由だと仮定してですが。
    今のまま話してはダメです。但しあなたの覚悟しだいでは有だとも思います。

    絶対内緒の条件で話したとしても、破談になって彼らの間でもめた場合、全ての原因があなたにあるかのように悪し様な事を吹き込まれるでしょう。
    恐らく、あなたと話したいと言った時点で、婚約者はそんな上辺に騙されずにそのまま破談になると思いますが、そうすると逆切れで責任の矛先があなたに向く可能性もあります。
    揉めに揉めて住所を明かされる可能性もありますし、その騒動で当時以上に傷つけられるでしょうし、弟さんにも知られると思います。

    話すのであればそれ相応の覚悟と準備をを持って、弟に話し、引越しの準備をして、最悪彼らとの対決の心の準備も。
    こういう事は最悪を予想して臨むべきだと思います。

    そうでなければ、私も”彼らに聞いて、私はいないものと思って”に賛成です。

    あと、何となくですが弟さんは本当の理由に近い事を想像しているのかもしれないなとも思いました。

    ご自分の幸せを一番に、もう苦しまさせれる事が無いよう祈ってます。

    ユーザーID:3865583733

  • 兄の婚約者は大人で、自力で逃げられます

    ノラ猫さん、大変お辛い思いをされていることと思います。

    結論から言うと、私も、「沈黙」に賛成です。

    一度疑いを持ってしまった婚約者にとって、「沈黙」だけで、十分な答えになると思います。
    むしろ、ノラ猫さんが、何か伝えようが伝えまいが、この婚約は、破談になるのではと思います。

    教会で出会った少女のことは、大変お気の毒でした。
    でも、ノラ猫さんには、何の罪もありません。
    罰せられるべきは、その兄と、救えなかった家族なのです。

    ここからは、私の妄想なのですが、
    ノラ猫さんは、弟さんに真実を知られるのが、一番辛いのではないですか?
    真実を知られると、弟さんを深く傷つけてしまう、と。
    でも、心優しいノラ猫さんは、亡くなってしまった友人のことを思うと、
    アクションを起こすべきか、迷っているのでは?

    もし、この妄想が当たっているのなら、私なら出来るだけ早く引越します。
    そして、新しい住所は、弟さんにも話しません。
    弟さんに、連絡を取るのは、全ての真実を、弟さんに話そうと決意した時にします。

    もしかしたら、一生話さないかもしれません。

    ユーザーID:9501894947

  • 今まで苦労された分、今後の人生は自分の幸せを優先に。

    本当にあってはいけない、許せないことですね。
    これ以上辛い苦しいことはないというほどの思いだったでしょうね。
    私がそのお兄さんに仕返ししてやりたいくらいです。
    トピ主さんの心の葛藤は多少ですが、わかるような気がします。
    自分だけの幸せを考えるのなら、勿論「沈黙」ですよね。
    その反面、婚約者の幸せを案ずる心もあり、「伝えてあげたい。」という良心が働きますよね。
    ここは心を鬼にして、沈黙が懸命かと思います。
    第六感の働く人ならわかるはずですよ。
    今はご自分の幸せだけを考えて下さい。
    今後の人生が平穏でありますように。

    ユーザーID:9161831803

  • 返事の方法の一つとして

    私は全ての方のレスを読んでいませんので、既出でしたら申し訳ありません。
    その婚約者さんの手紙をそのままお返ししてはどうでしょうか。郵便だと事故などで届かない場合もありますので、義妹さんに預けるのです。
    「手紙は読んだが、会いたくない。接触したくない」
    という意思表示にはならないでしょうか。それでどう感じるかは婚約者さん次第ということになりますが。

    それと、弟さんが信用出来ないと言っているように思われるかもしれませんが、今後は探さないように伝えて、引っ越しを考えられては如何でしょう。不安を煽るようですし、お辛いことになりますが、万一のこともあります。弟さん夫婦が黙っていても、小さなお子さんが
    「ノラ猫おばちゃんと遊んだの」
    などと話して交流があることが知れ、問い詰められる可能性もあります。知らないものは教えられませんから、弟さんの負担も軽くなるのではないでしょうか。ただ、一度は探し出せたのですから、方法は知っているんだろうと言われる可能性もあるのですが…。
    交流があることを既に実家が知っているなら、これは余計なことだと思いますのでお忘れください。

    ユーザーID:5296551016

  • こんな理不尽なことがあっていいものか

    初めてレスします。
    とにかく悪いのは兄であるのに、被害者であるトピ主さんが逃げ隠れしなければならないことに憤りを感じます。ご両親はすべてを知っていてあなたの兄を守っているのですか?。
    しかし弟さんとそのお嫁さんは何も知らない分、常識的な方とお見受けします(住所を教えてしまったのは最初にトピ主さんがおっしゃるように、家族がまた一緒になれるといいと願ってなのでしょう)。 

    ここでトピ主さんには大変つらいし、恥ずかしいし、勇気がいると思いますが、弟さんに過去をすべてお話しすることはできないでしょうか。そしてあなたの居所をほかの家族に隠すこともお願いできないでしょうか。彼ももう家庭を持つ年齢の大人です。あなたがどんなに理不尽な怖い思いを過去にし、まだし続けているということを理解してもらえるのではないでしょうか。本来ならば、罰されるは兄であり、それをかくまった親であります。弟さんが常識的な大人であれば、トピ主さんに加勢してトピ主さんを兄から守ろうとするのでは。もしまだ弟さんが半信半疑であれば、せめて過去をすべて生産して一人で生きていくしか私にはないからと伝えて引越しして居所を隠す。続きます。

    ユーザーID:2589167267

  • 理由は言わないほうがいい

    年の離れた弟さんが生まれたことで長男に注がれていたご両親の愛情が
    弟へ移ってしまった。
    両親がかわいがっている弟を虐めることができないので
    妹を虐めた
    そのように感じます。

    その奥さんに子供が生まれたら またその子供を虐めるようになると
    思います。
    『理由は言えないが貴方のことを想うと この結婚に賛成はできません。』
    としか言えないですね。

    ユーザーID:7090758351

  • moose の続きです。

    まず、忌まわしい過去だけれど、ある程度の年齢になって、少なくともカウンセラーなどには真実が話せるようになりました。大きな一歩です。弟さんも真実を知ればトピ主さんがなぜ隠れているのか理解してくれるのではないでしょうか。もちろん大ショックでしょう。でもそうすれば、兄はもちろん、兄の婚約者にもあなたの居所を知らせるのはまずいと思うはず。 さらに、兄がもし弟が知っていると察したら、今後妹にさらに害を与えることが自分に不利であると思って自分からあなたと距離を置くのではないでしょうか。今のままであなたが公表しそうと思えば(たとえば彼の婚約者に)またあなたを脅すことも兄にはできるのです。

    私があなたの立場なら、まず一番まともな弟さんにすべてを語ると思います。そして、兄の婚約者と連絡したほうがよいか、もし連絡するならなんと答えたらよいかなど話し合うと思います。ここで弟さんと協力関係になれれば力強いですよね。あなたの秘密にしておきたいことを守るのにも協力してもらえると思います。

    もちろん簡単でないことはよくわかっています。でも、こういう選択もあるということを申し上げたくて。 

    ユーザーID:2589167267

  • 返事を出して引っ越したほうがいいと思う

    何かしらの返事は出されたほうがいいと思います。なぜなら彼女が思い悩んでいるのなら尋ねてくると思うから。

    返事も素直に事実を書く必要はないです。
    ・弟夫婦とは交流をもっているが、兄から逃げるため、親・親戚とも縁を切っている
    ・何があったかは話したくない。
    この2点を書けば、理解してくれるはずです。
    トピ主さんの一番の心配事、黙っていることで将来何か問題が起きたら・・・にも対応したことになります。

    あとは念の為に近場でもいいので住所を変えておいたほうがいいです。どこかで兄に住所を知られる可能性があります。
    そして弟夫婦にも、理由は言えないが兄には二度と会いたくないし、そのためには親・親戚、貴方達とも縁を切る覚悟でいること、引っ越したので彼女にはもう手紙は届かないと伝えて欲しいこと、を手紙で送られるといいと思います。

    トピ主さんが弟とはどうしても連絡を取りたいのであれば、電話番号だけ教えておけばいいのではないですか?
    住所を教える必要はないでしょう。
    引っ越して住所を変えれば、さすがの弟も問題の深刻さが伝わると思います。

    ユーザーID:0467972278

  • 第三者

    お考えはまとまったでしょうか?
    とぴ主さんの投稿を読み、他のレスをざっと読んでの意見です。
    まず、弟さん夫婦へ話すのはやめたほうがいいと思います。
    人の心の動きというのは、本人ですらコントロールが難しいのですから
    これをきっかけに弟さん一家が壊れてしまう危機もあります。
    ですので、封印した秘密は現時点では守ったほうがよいと思います。

    件の婚約者さんへの対処は難しいですね。
    会うにしても会わないにしても、「話せることはなにもない」という
    姿勢を貫くしかないでしょう。

    人の秘密を守るのは、本当に大変です。
    口を閉ざすことが、どんなに難しいかは誰もが知っていること。
    お兄さんがこの先問題を起こしたとしたら、それは、封印を決めた
    ご両親の咎であって、とぴ主さんは関与を悩む必要はありません。
     

    ユーザーID:3531412389

  • 会わず返信せず

    婚約者に会うべきではないと思います。返事も要りません。
    今、大事なことはトピ主さんの居場所が婚約者を
    通してお兄さんに知られてしまうかもしれないこと
    トピ主さんを今も恐怖にさらしている原因である
    お兄さんには絶対に居場所が知れてはいけません。

    私でしたら、今の場所に留まらず転居します。
    婚約者が訪ねてきたら巻き込まれてしまいそうです。

    もう関わり合いをもってはいけません。
    不安になるだけです。

    ユーザーID:5681807048

  • 代理人

    おおむね、意見は2通りあると思います。
    1、「婚約者・義姉・弟」は、悪意もなく・常識的な判断ができる人間なので、真実(あるいはそれを想像できること)を知らせれば、彼らは望ましい行動ができるはずと考える人。
    2、悪意もなく・常識的な生活をしている人でも、自分の日常の許容量を超えた真実を突きつけられたら、望ましい慎重な行動がとれるとは限らないと考える人。
    私は、2、です。
    しかし共通している意見は、婚約者を通して「兄・両親」に居所を知られ、接触してこられるのを絶対に避けるということですから、トピ主さんは住所を替え、何らかの代理人に「接触を禁ず」(理由はなくて良い)という書類を婚約者に送付してもらうのがいいのでは。代理人として医師・カウンセラー・弁護士の誰が良いのか私にはよくわかりませんが、これらの人はあなたの秘密や居所を明かすことはありませんし、婚約者がどのような人であっても、さすがにうかつな行動はとれないと思います。あらゆる意味で。

    ユーザーID:4221611295

  • 自分を守って下さい

    すぐ引っ越しして下さい、どうぞお願いします。弟さんが知っているという事はもう何時お兄さんに分かってしまってもおかしくない状況だと思うので。

    こんなせっぱつまった時に倫理の時間に習った事を持ち出してもしょうが無いとは思いますが、アメリカの大学ではまずこれを教えます。自分の身を守る為に結果として人を危険にさらすのは倫理に反していない、と。しかもノラ猫さんが守ろうとしている婚約者の方は大人です。今のノラ猫さんと同じに、危険が分かったらちゃんと住所を変えるなり保護を求めるなどして逃げる手段を持った人です。罪悪感を持つ必要はありません。お願いします、まず逃げて下さい。返事の無い事で察しは付くと思います。

    ユーザーID:3146050699

  • 返事しないでください!

    返事しないでいい!と思った理由は、もうそれはその元兄(←あえてこう言う)の婚約者さんの問題だから。
    どう判断してどう決断しようとその人が持った問題もしくは疑問だから、あなたが返事したらまたあなたに降りかかってしまう。

    もう係わらなくていい。

    もしかして、ノラ猫さんは周りの鈍感なひとたちに罪悪感を持たされているのかもしれないですね。昔教会で出会った友人のことでも…。
    私も、中学生のあなたが助言しても何も変わらなかったのではないかと思います。
    なんでこんな重い時間を背負った人が、会ったこともない人のために辛い事を思い出したり、心配したりしなきゃならないんでしょう。
    読みながら痛くて泣きました。
    私も理由は違うけれど家族とは距離を取っている身です。

    まつこさんのレスは私の感情的な思いを理性的に裏付けてくれています。
    ノラ猫さん、読みましたか?

    ユーザーID:2912832931

  • 真偽がわからないので逃げる

    お手紙は弟さんに送り返したらいかがでしょうか。
    婚約者の人柄も意図も何もわからないのですし。

    弟さんが仲介したのでしょう?

    「お返事は出せません。関わり合いになりたくありませんので。二度とこんなことはしないで」

    とだけ添えて。

    その手紙はどこかの本局のポストに出しましょう。
    そしてとても不本意でしょうけれど再度引越しをなさることをお勧めします。
    手紙は引っ越す直前に出せばいいと思います。

    真実については、ご家族に打ち明けなくていいと思います。
    家族にとってはたぶん話されても受け止めきれず、あなたが攻撃される恐れがあります。
    あなたの方に原因があるなどという反応を返されたら、あなたの方が持たないと思います。

    お辛くて大変かと思いますが、一日でも早く安息の日が訪れますように・・。

    ユーザーID:0007545419

  • 転居して身を隠す

    トピ主さんが可哀そうで涙が止まりません。

    どんな行動をとってもお兄さんから逆恨みを受けてろくなことは無いように思えます。この際は弟さんとも連絡がとれないようにしばらくご家族とは絶縁状態にすべきではないでしょうか。

    多分お兄さんの婚約者さんはまともな人と思われますが、手紙に対する返事は出さないことをお勧めします。返事が無いことで婚約者さんもある程度の推測が出来るしょう。下手に返事を出して、もし破談になった場合その返事が原因だとお兄さんがまたトピ主さんに暴力を振るうことも考えられます。

    弟さんは良かれと思って婚約者さんにトピ主さんの住所を教えてしまったのでしょうが、この際面倒でも転居してお兄さんは勿論弟さんにも住所を教えずに身を隠すことをお勧めします。

    ユーザーID:9181655795

  • 逃げていいんですよ!!

    正直言います。婚約者さんに気を使っている場合ですか?向こうも大人です。あなたが何も言わずに何か嫌な目にあっても、彼女の男を見る目の問題です。
    あなたは、あなたが思うままに逃げていいんです!
    他人を助けるとか考えるのは余力ができてから。じゃないと共倒れしますよ。
    今はとにかく全力で逃げて、他人のこと考えるのは「嫌なことも沢山あったけど今は幸せよ」って笑えるようになってからにしましょ。

    ユーザーID:2508905160

  • 一番に心配すべきは

    弟さんの奥さんとお子さんのことではないでしょうか?

    弟さんは、あなたとお兄さんとのことを、ただの「仲違い」にしか思っていないんですよね。
    仲直りさせたいと試みるくらいですから。

    お兄さんの恐ろしい正体を、露も知らない弟さん。
    奥さんと子どもさんのことも、普通に接近させているでしょう。
    絶縁しない限り、身内であるのは一生変わらないのですから、いつ被害に遭うか分かりません。
    起こってしまえば、弟さんの家庭が壊れます。壊れるくらいじゃ済みません。

    勿論、トピ主さんが話せる状態であれば、の話ですが、話せるならば、話された方が良いのでは…。
    「暴力があった」という感じで、一番話したくない部分は、話す必要はありません。

    そのうえで、婚約者さんのことは、弟さんと相談する。

    今、婚約者さんと、何も知らない弟さんがあなたの連絡先を知っていることで、お兄さんにも漏れる可能性があります。そのためにも、弟さんには事実を知ってもらっておいた方が良いと思うのです。

    いずれにせよ、引っ越しは視野に入れておかれる方が良いと思いますが。

    ユーザーID:6866739932

  • 絶縁には細心の注意が必要

    私も血縁者、親戚一同とは一切の音信不通です。意図的な行方不明です。海外で音信不通に成功しました。その間、大好きな身内の葬式(故郷の友人から知る)すら出ず、法要もAll欠席。絶縁歴20年です。絶縁は鉄のような意思が必要です。
    弟さん夫婦の件ですが、ノラ猫さんが転居し、「もう住所を追跡しないで。そっとしておいてくれ」と真相を伏せて願っても、年を追う毎に思慕の念は出てくるので弟としては快諾不能で、探偵でも雇い探し出す可能性もあります。
    私なら、真相告白します。ただし、転居後に携帯番号も変え、非通知で電話します。「...という理由から、今後連絡できない。気持ちをわかって。ごめんね」と。最後には「貴方とは心まで絶縁した訳じゃない。でも次回、私の居所を探したら、容赦しない」と念を押します。
    兄の婚約者にはノーレスポンスで通します。
    最後に、私は、絶縁後、数年間はドア付近に防犯カメラを仕掛けました。身内から探偵でも使われたら嫌だし。何かあった時の証拠にもなるし。安心でしたよ。
    ノラ猫さん、応援しております。

    ユーザーID:2357409443

  • シンプルに考えては?

    とても込み入った事情がおありのようですが、
    ここはシンプルに考えてはどうでしょうか?

    とりあえず、
    どんな事情にせよ、
    他人の縁談を左右するようなことにかかわると
    ロクなことはないです。
    (敢えて他人と書きましたが、トピはちゃんと読んでいます)

    したがって、
    ロクでもない状況に巻き込まれる覚悟があるならば、
    レスしてくれている人の意見を参考にするなりして
    返事を書くなりすればよいでしょう。
    ロクでもない状況なんて金輪際御免だ、と思うのであれば、
    誰の手も届かないところにひっそりと逃げ込みましょう。
    簡単ではなさそうですし、
    以前は弟さんが見つけ出したという経緯もあるようですが、
    一時的にせよ、不可能なことではないはずです。

    とんでもない窮地のときこそ、
    起こっている物事のディテールを一旦離れ、
    シンプルに考えたほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4536830851

  • 元夫と元義理の家族の話です

    ノラ猫さん、こんにちは。

    もう離婚した元夫がそういう人でした。
    ただし、二人いる姉妹にではなく、表にわかるような暴力もなく、非常に狡猾な方法で親戚の女の子達を好き放題にしていたのです。まさに悪魔です。
    離婚する際に、姉妹に娘さんが生まれたこともあり、被害が広がって欲しくないという気持ちから元義理家族にすべてを話しました。
    が、彼らにはおよそ八割引きくらいにしか受け取ってもらえませんでした。
    まあ、信じない方が楽に生きていけますからね。
    この件だけではなく、普段から楽をしたい人種なので。

    他の方が書いておられるように、今すぐ引越しされた方が良いと思います。
    婚約者さんを新たな被害者にしたくないならば、
    「被害者は私一人で十分です。住所がばれたようですので引越します。さようなら。」
    引越し後に、一文だけ書いて投函して終わりにしてしまいましょう。
    後は残された皆がそれぞれで考えればよいことです。あなたの責任じゃありません。

    あなたはノラ猫じゃないですよ。
    仕事もお家もある、聡明で思いやり深い人格者です。

    ユーザーID:8484070480

  • 返事を出して引っ越す

    貴方が過去に受けた事をぶちまけて貴方は引っ越しをする。
    第二の被害者が出ない為、また兄への復讐の意味を込めて

    ユーザーID:7343026825

  • 罪悪感があるのですね

    でも、トピ主さまが兄婚約者にしてあげられることは限界があります。
    トピ主さまの命をかけてやるべきことですか?
    事情を話せば、兄はあなたを殺しにくるでしょう。
    私はあなたの命を大切にしてほしい。今まで傷ついた分、これからは心安らかに過ごしてほしいのです。

    ユーザーID:2148060973

  • 何も連絡しないで逃げて、弟ともしばらく関わらないほうがいい

    あれこれややこしいこと考えて隙を作ってしまうより、全く関わらないほうがいいです。
    弟や弟のお嫁さんだって、言っては悪いけど、信用できません。悪気ではなかったのでしょうが、明らかに何らかの訳ありで家族と縁を切っていたあなたの住所を、あなたに相談することなく他人に教えるような人たちです。どんな善意でよけいなことをしてしまうかわかりません。
    皆さん書いていらっしゃるけど、婚約者の人も、あなたが連絡をとりたがならない、接触を避けているという様子から何かを察するはずです。それで十分です。
    引っ越す、と言っても簡単なことではないかもしれないけど、そうしたほうがよさそうですね。悪気がないであろう人たち(弟夫婦)についても、とりあえず警戒しておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5653424925

  • 私なら言いません。

    どちらも辛い選択だと思います。でも私だったら・・と考えてみたら、やっぱり何も話さないほうを選びます。教会での出来事と重なり、話さなければと思うトピ主さんのその心の揺れも理解できないでもないですが、今回の場合においてはそれ(話すこと)が将来に渡って吉と出るか凶と出るか全くわからないじゃないですか。もしかしたら万が一にも兄は過去の罪を猛省し改心していて、まともな家庭を築くかもしれない、それはそれで結構なこと。でもやはり想像通りの崩壊家庭を築くかもしれない。でもそれはそれで兄夫婦の人生、縁を切ったトピ主さんが大人の男女に対して何かコントロールしてやる必要は何もないのです。「兄家庭が幸せだろうが崩壊してようが一切関係ない」と、そういうスタンスで生きていくのがトピ主さんには一番いいのではないかと思います。私なら弟にも弟嫁にも打ち明けません。話したことで彼ら夫婦に何か影響を及ぼすことも嫌だからです。絶縁の妹がいることで彼女や恋人になんらか疑念をもたれるのは兄の冒した罪への当然の報いです。一生背負いつづけてもらいましょう。

    トピ主さんには兄の情報が入ってこないところでどうか幸せになってほしいです。

    ユーザーID:7509048535

  • 弟さんにも言わないで

    他の方が言っていることを否定して済みません。

    でも…
    肉親に、異性ならなおさら…
    辛い経験を吐露するのは、簡単でなくとも出来ません…

    言ってはいけません。傷口を広げるだけです。
    お話するのは秘密厳守の第3者だけ

    家族とは交流を絶ってください。お願いします
    婚約者が歩む道に、あなたの責任は一切ありませんから、大丈夫
    あなたはあなたの好きな道を歩んでください。
    あとは、時があなたを癒してくれます。


    「心の傷を持つ者」より

    ユーザーID:7677585097

  • なぜ婚約者が確かめたいのか

    トピ主さん、
    大変辛い思いをされましたね。

    結論から言うと、
    私も皆さんの「言わない」に賛成です。

    なぜ婚約者が真実を確かめたいのか?
    それは
    自分が結婚する相手を見極めたいからです。
    これから結婚生活を送るにあたって、
    不安要素を少しでもなくしたいからだと思います。

    つまり、
    トピ主さんのことを心配しているのではなく、
    自分の今後のため、もっと言えば自己保身のためだと思います。
    それは人間の感情として当然のことだとは思いますが、
    そのためにトピ主さんが犠牲になることはありません。

    みなさんもおっしゃっていますが、
    連絡をとることによって
    さらなる危険が迫る可能性も考えられます。

    どうか今後は御自身を第一に。

    ユーザーID:5122944322

  • 弟さんに気をつけたほうがいいと思います

    意地を張るのは止めて、家族でしょうとしたり顔で仲を取り持とうとする人は必ず出てきます。
    私の場合は親に引っ越したことすら知らせていませんでしたが、
    電話番号は変わって無いので親が死んだときとかは連絡取れるからまあいいかと思ってました。
    実際義祖母(父の継母)がなくなったときも葬儀に出ろと連絡がありましたが、行かなかったら香典返しが前住所に届いたみたいで、宅配業者から電話があり新しい住所に届けてもらうという事がありました。
    そうしたら、今回おじがなくなったことの連絡すらなかったのですが、香典返しがちゃんとここの住所で届いたのです。
    その1年ぐらい前に姑がどうも母親に私と仲たがいでもしているのかと尋ねて私に意地を張るなと仲を取り持とうとしたことしか心当たりがありません。
    何ヶ月もたつけど仲を取り持とうとしたことはどうでもいいけど、住所を教えてたわけ?勝手に?引っ越したことを知らせなかった事実を知っても?
    ふつふつと怒りが湧いてくるのを抑えられません。
    弟さんと付き合いを再開するなら事実を話してから弟がそれを信じてくれたらにするべきだったと思います。
    逃げてください。

    ユーザーID:1998768588

  • 大納言さんに同感です

    決死の覚悟で家を出られ、捜索されまいと身を潜めるような生活
    一度は諦めた弟さんとの交流に慰められても、そこでまた忘れたい影がつきまとう
    弟さんがいらっしゃるところだけ違いますがあとは思い当たる経験があります。
    本文以上の説明を聞かないとコメントできない方はなさらなくていいかと。
    主さん、もう言わなくていいですから。
    これ以上あなたの傷をえぐるような事はもうあってはならないと切に思います。
    選択肢は大納言さんがおっしゃる事と私の意見も重なります。
    この置き換えは必要ないかも知れませんが、私なら、兄との絶縁を死守します。

    ユーザーID:8617565636

  • 誰にも話さない

    まつこさんの意見に同意です。

    弟さんにも話さないで。
    いくら話さないでと言っても、コントロールが効かない以上は話される可能性があります。ましてや絶縁状態と知っていて住所を教えてしまうような人ですから。
    普通はまず本人(トピ主)さんに確認してから住所を教えるとか、あるいは手紙を預かるはず。

    骨折するほどの暴力に会っているのに、暢気に住所を教えるのが正直信じられません。

    弟さんも感覚がおかしいと思います。いい人かどうかは別として、暢気すぎです。トピ主さんの家族が機能不全家族であれば、「見えない」人になっている可能性があります。問題があっても無意識に情報を無視してしまう。
    だから弟さんにも情報を漏らしてはいけないと思います。

    虐待は誰にも理解してもらえません。

    わかってくれる人でも適切な答えはまず返せません。聞いた内容を内に秘めておくことも普通の人には難しいです。

    だから誰にも話さないこと。(専門家は別ですが)

    それから話は変わりますが、SSA、家族で検索してみてください。仲間が見つかると思います。

    ユーザーID:5950549071

  • 最善を尽くして

    とぴ主さんの深刻な状況に心をいためている方が多いと思います。
    とぴ主さんは正しい心をもつ優しい方ですね。

    加害者である兄と、真実を知らない弟さんとご両親。
    真実を知らずに疑問と不安を持ちながら婚約している女性。

    その中にいるとぴ主さんは、どう動いてよいのかと真剣に真剣に考えておられると思います。
    今回引越して弟さんとまた絶縁することもまた胸が痛むことです。


    ・とぴ主さんの身の安全と心の平和を第一に守ること。
    ・第2、第3の被害者を出さない為に婚約者に真実を察してもらえるような行動を(非通知の電話など伝え方を慎重に)どうにかしてできないものでしょうか。

    弟夫婦と交流があるとのこと。
    弟さんは、立派な思慮深い大人ですか。味方になってくれそうなら真実を伝えて協力を仰ぐことはできませんか。

    辛いでしょうが絶縁の本当の理由をしるというは、今後のとぴ主さんと兄との接触機会を絶つ味方になってくれないでしょうか

    どうかどうか上手く動いてください。心配しております。見守っております。

    ユーザーID:8592382345

  • 横です

    許すことで自分の心が壊れてしまうときは、許さなくていい
    自分すら守れていないとき、人に手を差し伸べられなかった自分を責めないで
    トピ主さん、あなたはなにも悪くない

    ユーザーID:1147512678

  • 皆知っていると想像しますが・・・

    悲しい出来事で世の中にこのような家庭もあるのかと心が痛みます。
    全体を2日かけて読まさせていただき、もう一度トピ様の文を読みました。
    これは推理小説ではないのですが、両親、兄をふくめ皆、あなたの住所を知っていると思います。昔のことがあるから今、平凡に何事もなかったように生活をしているのでしょう。両親が憎いですね。お腹を痛めた娘が今どうしているのかなにがなんでも普通は探すでしょう。婚約者の手紙も本当か解りませんが、これには裏がありそうです。この際、親も年とったから昔の家族に戻りたい。手紙のやりとりでその後、どこそこで会いましょうと。そこに行ったら両親と兄がいた・・・。そんなこともありえます。
    まだ恐怖がとれないとおっしゃっているなら、手紙を出す必要はありませんね。そこから又悩みが出て生きていくのが辛くなります。良き相談者のアドバイスを受けながらこれからの人生を生きてください。なにか趣味をもたれるといいですね、人生谷、谷、谷これからは山ありです。

    ユーザーID:5470513127

  • ノラ猫さんが心穏やかにすごせますように

    兄婚約者に返事をしない、洩れて危険
    引越しして安全確保
    住民票、戸籍の附票、住民基本台帳の請求等拒否の措置
    携帯等連絡先の変更
    信頼できる弁護士をさがす
    (今身を守り、将来相続問題で家族と顔を合わせずに済ませる為)
    上記、最善策と思います

    弟夫婦ですが、住所を知らせた件を抗議をして連絡を絶って下さい
    新住所や連絡先を教えてはいけません
    元々弟に理由を知られたくないとの事、感を信じて話さないで下さい
    少しでも主さんの悲しみに寄り添える思いやりがあれば
    勝手に住所を教えたりできません、酷すぎます
    無神経な善人か、故意の悪意か
    どちらにしても信頼できる人柄ではありません
    弟にだけ告白して味方に、という気持ちも分かりますが
    住所を教えた事を黙認したのあれば、嫁同様不誠実です
    残念ですが、何らかの形で裏切られる可能性は高いと思います

    弟達は勤務先や趣味の場所を知っていますか?
    個人情報に厳しいなら大丈夫でしょうが
    緩いなら念の為、口止めした方が良いかもしれません

    どうかご自分を大切になさって下さい
    幸せに暮らせるよう、祈っています

    ユーザーID:1671446205

  • その彼女、本当に「兄の婚約者」なんでしょうか?

    手紙を出した相手は本当に「兄の婚約者」なんでしょうか?
    兄本人が何かをたくらんで、弟や女の友人を騙して協力を頼み込み、あなたの動向や身辺を探っているのかもしれませんよ?
    手紙の返信には過去の事は絶対に書かず「こんな事は迷惑であること」「知られたからには引っ越すしかないこと」を書いて、
    引越しをお考えになるほうがいいと思います。

    ユーザーID:5298284204

  • 戦ってみては?

    戦うというと語弊がありますが、弁護士等の第三者の力を借りてです。
    このままでは一生怯え転居を繰り返さないといけないと思います。
    逆の意味で過去を振り払うことさえ難しいのではとさえ。

    気になっていたのは
    > 理由を兄と両親から聞いていたが
    > 弟の奥さんと話をした際に、疑いを持ってしまった
    既に弟さんご夫婦は、ご両親から真実を聞いている可能性もあります。
    転居などしても住所など身内なら、或いは弁護士に嘘を言って知ることは容易です。

    例えば、弁護士を通じて兄の婚約者には真実を伝えてもらい、且つご両親と兄には、婚約者に真実を伝えたけれども逆恨みしないように告知してもらう等です。
    又、安全の為に一度は転居した方が良いかもしれません。
    但し住民票も郵便局の転居届けもせず、それでは社会生活も儘ならないので公営住宅などに入居して暫く生活保護を受けるなど。
    これ等は役所に相談すれば可能と思います。

    戦う相手はご自身です。
    第三者や役所に事情を話すことにより、今まで一人で抱えていたものを発露させることも必要かと思います。

    そんな訳で、前言を撤回します。

    ユーザーID:4738298337

  • 本人だからこそ言わないで

    まつこさんの御意見を実行されることを強く望みます。
    秘密は言わないのが確実です。言えば相手が善意や好意で第三者にしゃべることもあります。
    というか、本人が口外した秘密は絶対に漏れます。なぜなら、本人がしゃべったという事実が免罪符になるから。
    ノラ猫さんの話を聞いた弟夫婦が義憤に駆られて両親や兄たちにしゃべったら?
    婚約者(結婚したとしても離婚すれば他人に戻れます)と兄が白黒つけに押しかけてきたら?
    せっかく逃げたのに、みすみす罠にかかるようなことをしてはいけません。危険すぎます。
    弟夫婦には、これまでのおつきあいの御礼と、去らねばならないとだけ電話して避難して下さい。
    人を思いやるのは大事なことです。でも、人のために自分を粗末にする人がいたら変でしょう?
    自分を大事にすることに罪悪感を持たないで下さい。
    自分で自分の首を絞めるような真似をしてはいけません。
    今すぐしなくて良い決断は今すぐしない、というのが私の処世術です。大事なことほど慎重に。
    一度口外したことは、もう二度と秘密にはできないんですから。

    ユーザーID:9693446383

  • 勘ぐりすぎるく゛らいが丁度良い

    やっと手に入れた生活ですから、どうか死守して下さい。

    恐がらせるつもりはありませんが、多らくその婚約者は
    今回の件ではお兄さんとツーカーですよ。

    手紙の内容もしかり。お兄さんがテコ入れしているかも。
    どういう返事がかえってくるのか、ひょっとしたらご両親も含めて
    あなたがどう出るのか固唾を飲んでいるのかも。

    過去が過去ですから、勘ぐりすぎるぐらいが丁度良いです。

    一度会っての意図は?勘ぐればいくらでもですよ。

    お兄さんも同席か、または途中から来るとか、
    実はすぐそばで聞き耳をたてるとか、
    家まで尾行して1人かそうでないかを探るかもしれない。

    そうことを平気でやらかす可能性のある人達なのだと
    今一度把握しておくべきです。

    もう今後は、弟さんとはメールのみの交流と決め、
    今のお住まいは移された方が賢明でしょう。

    返事はしないこと。

    くいさがられたら「なら仕方がない。寂しいけどおつきあいはこれまでです。」
    と通告し、更に転居するぐらいのことはしないと。


    ノラ猫様が心穏やかに過ごせますよう心からお祈りしています。

    ユーザーID:5923820699

  • 手紙が本物でも偽物でも、覚悟が必要です

    兄にバレれば「秘密を洩らした」そう思うでしょう。
    理不尽な仕返しをされるかもしれません。
    被害者は貴女なのに、です。

    私は昔、母からいわれ無い虐待を受けました。孤立無援になり家を出ましたが、母は突然来て私の留守宅を荒らし、近隣や親戚や会社等に「ソラは私を虐待して出て行って勝手に暮らしている」と吹聴して回りました。引っ越しても同じ事をして行きました。人間関係も揺らぎました。またそれが母の狙いで、私が幸せに暮らしているのが許せないそうです。

    何が原因は分かりませんが、貴女の兄は加害者です。
    加害者の理屈は勝手です。勝手だからこそ貴女が今苦しんでいるのです。
    そして自分の罪がバレるのを、どこかで怖がってもいるのです。

    私は、貴女の誰にでも応えようとする優しさも心配です。もし今回破談になったとして次は?嫌なら無視していいんです!まず貴女自身を守らなきゃ駄目です!

    貴女には酷い兄でも、兄の婚約者に住所を教える=弟さんにはある程度信頼ある兄です。
    そこを良く考えた上で「言える範囲で 冷静に真実を 弟さんだけ」に。

    そして貴女の幸せをつかんで下さい。絶対に!

    ユーザーID:4011829510

  • 引越について、今が決断の時だと思います。

    転居を繰返したのに関わらず、弟さんに探し出された事実。危険です。
    専門家に頼まず探し出せたのなら、ノラ猫様の転居方法に穴があるのだと思います。
    親しいご友人に転居案内(手紙等の消印)を出したり、不動産業者に転居先を通知していたりと
    何らかの痕跡を残しているのだと思います。
    個人情報規制法が叫ばれている昨今でも、ルーズな人達は多いです。
    別トピでも「毒親と絶縁しようとしている友人の気持ちをご主人にわかってもらえない」とありました。
    このご主人の様に絶縁の意味が理解が出来ない人達が、「妹を探している」などと言葉巧みに言われれば簡単に教えてしまいます。
    このまま引越されなければ、ノラ猫様が受けた数々の暴力(被害届が出せない様巧みな)手段を講じて
    弟さん一家・婚約者からいくらでも聞き出す事は可能です。
    今引越してしまえば、「引越して連絡が取れなくたった」で一時的ですが弟さん達の危険は回避されるでしょう。
    現住所を知っている人達が多ければ多い程危険な状況です。

    婚約者さんには関わらない事。弟さんには、事実と自分と連絡取れる状態がどれだけ危険か告げるべきです。

    ユーザーID:3829198725

  • 自分のことだけ考えてください

    今回の「婚約者」が破談になっても、次の「婚約者」が現れるかもわかりません。
    弟家族が心配だとおっしゃる方もいますが、それなら他の親戚だって心配ってことになるでしょう。
    極端な話、ご近所の娘さんだって…キリがありません。

    ノラ猫さんは、自分の幸せだけ追求すればいいのです。
    何人かの方も書かれていますが、弟さんに話しても、信じてもらえないと思います。

    ユーザーID:1810272701

  • 無視して引っ越すってすごいメッセージ

    絶縁してると聞いた妹さんは、弟家族からの話だと普通の妹さんに思え、手紙を出したら無視されたあげくに引越してしまった。
    私なら、こんな行動とられたら普通にトピ主さんの家族に疑問がわきます。
    「おかしいよ、結婚しても大丈夫?」って、相手にそういった疑問を抱かせられる事ができるってすごいメッセージだと思います。
    だから、無視して引っ越しても相手にはちゃんとメッセージが伝わりますから安心して身を隠せばよいかと思います。

    ユーザーID:1461469072

  • 告げたところで感謝されるとも限らないよ

    婚約者さんに本当のことを告げたところで彼女に感謝されるか
    どうかわからないじゃないですか?
    相手はあの兄に惚れている成人女性ですよ!!!くれぐれも教会でのいたいけな少女とダブらせないでください!もしかしたらトピ主さんの言うことを信じずに兄に洗脳され、訳のわからない誹謗中傷をしてくるかもしれません。トピ主さんの話を信じたとしても、私は彼と幸せになるはずだったのに余計なこと知らされて人生計画が狂った〜などと言って逆恨みでもされたらどうします?
    いいですか?何があっても兄の結婚に関して介入してはいけません。
    トピ主さんはトピ主さんの為の今後の平和な人生だけを死守してください。弟さんにも真実は明かさないほうがいいです。真実を知ったら弟さんや弟嫁さんが兄に対して態度が豹変してしまうことは確実です。兄はそこから何か感づくでしょう。弟さんが純粋な人なら本気で「姉の為のあだ討ち」も考えるかもしれません。再び家族間でズタズタの崩壊劇が始まるだけでしょう。トピ主さんは間違いなくズタズタ劇に再び巻き込まれます。
    兄嫁の心配している場合ではないです。ご自分の心配を第一にしてください。

    ユーザーID:0720824301

  • 善意の正義感が怖い

    ずっとROMっていたのですが、初めて書き込み致します。

    確かこういった視点のレスはまだなかったように思うのですが、既出でしたら申し訳ありません。


    弟さんに打ち明けるのは危険だと思います。

    何故か、という理由ですが、弟さんの「善意ゆえの正義感」が怖いのです。

    「家族は仲良くあった方が良い」という考えの方…とのことですが、そういった方の場合、トピ主さんが打ち明けることで、「兄と両親に謝罪させよう。過去を精算して再出発させよう」という考えが生まれるのではないか、と感じました。


    どうか、ご自分の身の安全を第一にお考えになって下さい。

    ユーザーID:7637610591

  • いかがお過ごしでしょうか?

    トピ主さんが早く穏やかな気持ちで小町にレスできることを望んでいます。
    ぶたもおだてりゃさんが、レスされていましたが
    私も弟さんがトピ主さんを探し出せたという事が引っかかってます。
    それだけ弟さんはトピ主さんに会いたかったという事なんでしょうが
    それはトピ主さんを探し出すことが不可能ではないという証明です。
    お兄さんが逆恨みで探し出すということも、また可能という事ですよね。
    確か別のトピ(お父さんから虐待されて結婚を駄目にされた内容でした)で
    探し出せないようにするレスがあったと思います。
    他の方もどうかトピ主さんが安心して暮らせるようにお知恵をお願いします。
    この場合、やりすぎるくらい慎重に行動してほしいです。
    すぐ引越しをして弟さんとは残念ですが、場所は教えない方がいいと思います。居場所を特定できない方法で連絡を取って消して会わないとか
    (悲しい事ですが、そこにお兄さんが現れないとは断言できません)
    職場は弟さんに教えてませんよね?職場に現れたら一発ですので・・。
    トピ主さんを守ってくれる方(できれば男性)がいるといいのですが。

    ユーザーID:6856702880

  • 少なくとも両親は私の居所を知っている

    皆様、誤解させて申し訳ありません。
    私が家を出たのは、忌まわしい事を思い出させる物がある所から逃げたかった。
    地方の文化も方言も全て捨てたかった。
    両親が親戚に都合のいいように話しをしていて、親戚が非常に世話焼きで
    親戚から説教されるのがいたたまれないから親戚からの逃げ縁を切ったのです。
    兄がどこまでも追ってくるから逃げたのではないのです。
    どちらかというと親戚の方が、どうにかしてあげようと一生懸命でした。
    たぶん両親・兄は事実を知られたくなく、親戚にも協力しなかったのだと思います。

    教会に住んでいた時も、両親は訪問はもちろん電話も掛けてきた事はありません。
    たぶん今は弟が私の居所を話しをしているはずです。
    従妹が結婚式に出席してと言っているけど・・・等
    弟から連絡がきますので。

    事実を知られる事が一番怖いのは、両親、次に兄
    私は故郷も親戚も地元の幼馴染を全て捨てたけど、
    親戚にも近所にも見捨てられるだろうし・・・
    田舎だからすぐに広まり、仕事だって失うかもしれない。

    ユーザーID:0120807870

  • どうなっちゃうの!?

    お兄さん夫婦に、
    娘が産まれたとしたらその子の運命は?

    ユーザーID:1336761955

  • 注意して!

    ある程度,ご自分の期待に添える回答をもらったら,掲示板は閉じたほうが良いですよ.特にこういった話を延々とすると,必要以上にプライベートな情報を書くことになりますので,よくよく注意したほうが良いです.

    トピ主さんがここで書くことで,気が休まるのなら良いのですけど,そういったことを求めていないのなら,どこかで見切りをつけたほうが良いです.

    不特定多数が見る掲示板だということをお忘れなく.

    ユーザーID:5351792321

  • でも話さなくて良いのでは

    > 事実を知られる事が一番怖いのは、両親、次に兄

    ということは、ご両親も息子が娘にしたことをご存知なのですね。
    トピ主さんも辛いですね・・。

    そうなると、みなさんが心配していたような切迫した状況では無いようなので、安心しました。

    ただ、それでも婚約者の方には何も言わなくて良いと思います。
    弟さん経由で接触があったのなら、弟さん経由で「お話することはありません」とだけお伝えすれば良いと思います。婚約者の方(実在するなら)も、トピ主さんの態度に加え、お兄さんやご両親、弟さん夫妻の様子を見ているわけですから、何かおかしいと感づくと思います。

    また、今後もご実家と距離を縮めるつもりがないのであれば、弟さんやお嫁さんにも釘をさしておいたほうが良いです。

    心優しいトピ主さんは、突き放すようなことをするのも相手に悪いと思ってしまいそうですが、まずは自分の平穏を守ることを第一に考えてください。
    こういう問題は、多少利己的なぐらいで十分だと思います。

    ユーザーID:6341289275

  • お兄さんがあなたに迫ってくる危険がないのはよいのですが

    それにしても、なんだかおせっかい、もとい、世話焼きな親族が多そうで、それに関わってると、結局、せっかく絶縁した両親や兄と会わされかねない感じですね。ここのところ特につきあいのなかっただろう従姉妹が、すかさず「結婚式出て」とか言ってくるのも、何だか変な感じ。
    どちらにしても、そういうのうっとうしいだけではないですか? 正直、端から見ていて、弟夫婦含め、ありとあらゆる親戚に関わるだけで、兄に何かされる危険云々がないとしても、十分ストレスを感じることになりそう。今まで通り、雲隠れに徹したほうが精神衛生上いいと思う。

    あなたの居所が、今現在、ご両親に知れていること自体に危険はないとしても、まあ、今後何があるかわからないわけだし、下手したら婚約者とやらに突撃されちゃうかもしれないし、そしたらまたややこしい話になりそうですから、また、姿をくらましたらどうでしょうね。弟にも住所は言わないでね。
    本当に大変な目に合われて一人で苦労されたのですから、あなたは自分が楽になることだけを考えていいのですよ。

    ユーザーID:5653424925

  • ちょっと変わった意見

    とりあえず、根を詰めすぎず、少しリラックスして考えをまとめてはいかがでしょう。これだけたくさんの方から意見を出されると混乱するのでは?
    どこかで少しゆっくりすると以外とどうすればいいか見えてくるもんですよ。桜でも見てのんびり考えましょう。頑張って悩もうが、のんびり考えようが、多分出る答えは大してかわりませんよ。

    ユーザーID:2520418943

  • 既出の的確なアドバイス

    をもとに、あなたの判断を。
    同じ体験の果てに罪深い母親になりかけました。この世を見ることなく私の身代わりとなった存在をどう呼べばいいかわからないまま、私が今いるところも暗く出口がありません。
    理屈ではわかっても説明のできない自責の念があることをお察しします。こんな私でも伝えたくて。あなたは誰かに許される必要なんかないって。

    ユーザーID:5745735653

  • 絶縁している、という状態だけで、充分に警告メッセージ

    二度目です。逃げるべきかのかな?ストークする夫や恋人からトピ主さんは逃げているのではないので、必ずしも急いで逃げる必要があるのかどうか?

    私がトピ主さんの立場だったら、不当に扱われた事に対する怒りから、手紙で事実を言いたいと考えるのではないかと思いました。でも、それだけで事態は収まらないでしょう。最悪の事態は?相手から反撃された時に身を守れるのか?たとえ、相手の反撃を封じる事ができても、その後に何が起きるのか?何が最善の事態なのか?最善の事態になるまで、自分の心身は持つのか?結局ここまで考えると、真実を曝露する事によりこれから払うだろう犠牲に値する成果は得られないのではないか、と思ってしまします。

    過去のお友達のことは、トピ主さんに責任があるのではありません。悪いのは虐待を行なった人間です。また、たとえ、この婚約者さんの身に何かおきるようなことがあろうとも、それは、トピ主さんの責任ではなく、危害を加える人間のせいです。

    返事は書かなくてもいいのではないでしょうか?絶縁しているという状態だけで、充分に警告メッセージになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9809222834

  • 個人的感情としては・・

    トピ主さんだけが全てを捨て、辛い気持ちで日々過ごしているのが納得できません。

    お兄さんは何事もなかったかのように暮らしているんでしょ?
    くやしいです。

    自分のした事は自分に返ってきて当たり前なのです。

    どちらにしてもお兄さんのしてきた事は、何かのきっかけでわかってしまうような気がします。

    ご両親がお兄さんを追い出すべきだったのに、とも思いますが・・

    私が婚約者なら教えて欲しい、結婚してからわかったら・・・想像できません。
    トピ主さんは誰を守りたいのですか
    ご自身 ご両親 お兄さんの婚約者?

    ユーザーID:9270463682

  • 厚顔無知に配慮する必要はなし

    ご両親もお兄さんもトピ主さんとは精神構造が違うと思うので、そのことをで仕事をやめざるを得なかったり、恥ずかしくてその土地にいられないようなことはないです。そのような加害者でありながら平気で生きてきて、人並みに結婚しようとか、嫁をもらおうなどと考えることのできる人たちです。配慮する必要はないです。

    親戚の人たちや近所の人たちは、なんとなく感づいているかもしれません。その話を兄の婚約者かその親族が耳にして真実を確かめたいと思ったかもしれません。もしそうであるならば、返事をしないのが返事になると思います。

    ユーザーID:5644529877

  • トピ主さんのレスに感動しました

    トピ主さんの内容の前には(特に中学生の時の件)、どんな言葉もかきけされてしまいそうです。
    しかしここは冷静に、あえて具体的な対応策を考えるなら、やはりプロに訊ねるべきだと思います。
    このレスの中ではさすが、まつこさんは的確だと思います。

    とにかく中途半端な対応は良くないと思います。
    もしもこの件に関わる気があるのなら、本気でお兄さんと戦う覚悟を決めなければなりません。
    そのような理由で弁護士とも相談する必要があるでしょう。

    もしもその気がないのなら、多くの人たちのレスの通り、徹底して逃げ切るべきだと思います。
    事が事だけに、中途半端な対応だけはしない事を願っています。

    あえて修羅の道を歩み、兄と徹底抗戦するか、あるいは徹底して修羅の世界から逃げ切るかしかありません。
    お兄さんがいずれ自爆するのは目に見えています。
    そして婚約者は、選ぶ権利があるのであり、生まれた時から兄妹だったトピ主さん(あるいは中学生の時のお友達)とは全く状況が異なります。
    つまりお兄さんを選んだ婚約者には自己責任があるのです。

    ユーザーID:7087156061

  • 軽率なことを書いて済みませんでした

    他の方が書き込んでいたように深刻さを受け止めきれない人間が居る事を失念していました。
    >暴力も凄まじく、医者にも驚かれたほどの骨折の跡があります
    読むだけでもトピ主さんの命の心配をしてしまう程の暴行を受けたことを推察しますが、知らないと
    >「暴力ってタダの兄弟喧嘩でしょ。大袈裟ね」
    等と思い込み余計な世話を焼いてくるのでしょう。
    真実の全てを話す必要が在るとは思いませんが、やはり在る程度は深刻な事情があるから絶縁をしている事実を理解してもらうために、事情を知っている医者に骨折の痕が写っているレントゲン写真と診断書を頂いて弟夫婦に自称婚約者の手紙と共に「実家にいた頃兄に何度も(人間としての尊厳を)殺された、レントゲンはその痕(の一つ)です。絶縁していることを深刻に受け止めてもらえなくてとても哀しかった」等と伝えてみては如何でしょうか?
    自称兄の婚約者については
    >「二十歳過ぎたら全て自己責任よ。親が可哀相」とか言われました。
    この言葉を適用して良いと思います。いい大人ですし、弟夫婦が深刻さを理解したら伝わるでしょう。
    今一番必要なことはトピ主さんの心身が平穏な生活です。

    ユーザーID:4759319704

  • 後出しではありませんよ

    今もトラウマに苦しんでいるとはありますが、現在も具体的な暴力の脅威に脅かされているとは書いてありませんよ。

    弟さんが結婚しているのですから、かなり時間的に間があるはずで、トピ主さんも(兄も)きちんと社会生活を送っていらっしゃるのでしょう。


    残念ながら、家庭内での性的暴力は世間が思っているよりずっと多く、被害者は自分に対する評価を不当に低くしてしまいがちです。
    被害者にはまったく悪いところはないのにです。

    トピ主さんが両親や兄の地域での立場を考えることは無いですよ。
    あなたは償ってもらって当たり前。謝罪してもらって当たり前なんですから。
    言いたいことを言い、やりたいことをやったらいいと思います。

    ずーーっと蓋をして、平穏な気持ちで自分の幸せに向かえるのならそれもいいと思います。
    清算しなければ踏み出せないのなら、時期を見計らって清算しましょう。相手側にも必要なことだと思います。

    私なら、両親と兄に手紙を書くかもしれません。今どう思っているのかと。

    ユーザーID:8939018429

  • 臆測でしかありませんが。

    問題点が、見えてきた気がします。
    推測ですが、名前を言ったら判るような、由緒正しい家庭環境なのではありませんか?
    だから、なのですね。
    本来なら、お嬢様であった貴方を、捨てたのですね。
    「家」を守るために。
    親ではなく、人間だとも思いたくない。
    そして親戚には、都合のいい言い訳ですね。
    本当の事を言ったら、スッキリするかもしれませんが、出来ないのですよね。
    心の傷よりも深い問題があったんですね。
    何も言わないが吉ですが、
    貴方のような賢明な方だから、判ってくれますよ。
    何も言わなくても。
    世間にも神がいますよ。

    ユーザーID:6992381746

  • やっぱりまずはご自身を守って

    義姉となる人を心配し、亡くなったご友人を思い出して悩んでいらっしゃるのだと思いますが、
    まずはトピ主さんご自身を守ってください。

    お兄さんからの暴力はもう無いとしても、その婚約者とつながりを持つことで
    嫌なことを思い出してしまう可能性もあります。

    人は皆自分ひとりしか背負えず、逆に言えば自分のことは自分で何とかできるのです。
    昔トピ主さんが家を飛び出したように。

    だから他人に対して過剰な責任感は感じる必要はありません。
    まだまだご自分を大切にする時期だと思います。

    ユーザーID:1576569497

  • ご両親が知られたくないなら

    ご両親に頂いた手紙を送ってはいかがでしょうか。
    「このようなことをされては迷惑です」って。
    全力で婚約者さんを阻止してくれるのでは?
    必要なら引っ越しの費用も負担してくれるでしょう。

    思春期に妹に手を出す。
    もちろん許されることではありませんが、
    現状で婚約し、義妹に手を出してない状況から
    今は更正したのかもしれません。

    平安な生活を守るためにも婚約者には会わない方がいいです。
    万が一、婚約が解消され、職を失い、
    何も失うことの無くなった兄の行動が怖いです。

    ユーザーID:2617804621

  • 手紙の返事はいらない

    弟さんか弟さんの奥さんに手紙が来た事を伝えましょう。
    住所を教えたのが迷惑ならそう言いましょう。
    「過去があまりにも辛すぎて思い出す事さえ苦痛だし、水に流すとか許す事は今はできない。
    兄の婚約者にはこう伝えて欲しい、
    お気持ちは嬉しいけれど会うつもりのない人だからどんな印象を持たれようが私にとっては同じ事だし
    もし何かを迷っているなら兄の事はご自分の目で判断して下さいと。」
    これだけで十分ではないですか?
    何があったか具体的にではないにせよ、これでなんとなく察しがつくと思いますし、
    それでも結婚に踏み切ったとしたら婚約者の自己責任です。

    トピ主さんはご両親に会って今までの事を話したいですか?
    本当は弟さんに理由を話したいですか?
    今まで通り弟さんとだけ連絡を取り合えたら良いですか?
    親戚の人たちがおせっかいを焼くのを拒否するのも自由だし
    全部ぶちまけて縁を切ろうが
    どこに住もうが、何をしようが
    トピ主さんの思うとおりに生きたら良いのですよ。
    兄の婚約者さんは大人の女性です。
    弟さんの能天気なのがちょっと気になりますが‥

    ユーザーID:1569854887

  • 婚約者へは沈黙

    が、何よりも一番の真実を物語る事だと思います。

    弟さんに話すか否か
    これは弟さんの性格を知らない私には判断出来かねますが
    弟さんも成長なさって、今がその時なのかも知れません。

    ですが、弟さんに話す事で弟さん夫婦の仲、また、弟さん夫婦とご実家・お兄様との関係に亀裂が入ることが容易に想像つきます。

    だから、非常に難しい問題だと思います。

    どうか、他の皆様のレスも参考になさって
    ゆっくり時間をかけて、迷いのない決断をなさってください。


    私が婚約者だったら
    結婚後に全てを知り、不幸になったとしても
    トピ主さんを恨むことは決してありません。
    相手が違いますし、何よりも同じ女ですからね。

    出来る事なら
    トピ主さんの辛い記憶を消し去ってあげたい。
    私にそんな力はありませんが、いつか、いつか、そんな日が来ることを願っております。

    ユーザーID:2612981973

  • あなたがどうしたいか

    あなたがどうしたいかよく考えて決めてください
    たくさんの意見がありますがそれは一人一人私だったらこうする。という意見ですので
    参考までに。混乱なさらないよう

    返事を出す という方向は、まずあなたの心が回復なされてからのほうがいいとは思います

    あと、亡くなられたご友人ですが
    絶対あなたのせいではないです
    想像してみてください。今、彼女(幽霊でも)が目の前にいたら。。。
    のら猫さんのせいじゃないよ っていうはずです!

    よい方向へ向かうことをお祈りしています

    ユーザーID:8612124063

  • 後出しとか肩すかしとかって

    すみません、トピ主さんの最後のレスについて「後出し」とか(このレスは削除されたようですが)、「肩すかし」とか、そういう言い方はないと思いますよ。
    現段階で、ご両親にトピ主さんの住所が知れていて、かつ、今すぐお兄さんがトピ主さんを攻撃しに来る危険性はないとしても、今回の婚約者の動向いかんによっては(破談になるとか)、逆恨みして何かしてくる可能性が0とは言えません。あるいは、婚約者の人が住所を便りにトピ主さんを訪問してきたら、また、ややこしいことに巻き込まれる可能性もあります(トピ主さん、脅かしているようですみません)。そもそもトピ主さんは、誰にも住所を知られないように努めて転居を繰り返してきたわけですから、それが知られたということ自体、十分、望ましくない状況です。
    今まで出てきたアドバイスについても、これで何が変わるでもない。本質的には同じです。
    あと、そろそろトピを閉じては?という提案がありましたが、同意です。意見も出尽くしていると思います。私もこれ以上は発言しにきません。トピ主さんの幸運を祈ります。

    ユーザーID:5653424925

  • これまではトピ主さんが口をつぐんでいたから

    これまで、トピ主さんが口をつぐんでいたから、
    ご両親もお兄さんも、あえて接触してこなかったと思います。

    弟さん夫婦が詳細を知る所となり、
    お兄さんの婚約者が知るかもしれないとなれば、
    黙ってはいないと思います。

    弟さんもご両親やお兄さんを許せないでしょうし、
    奥さんに話そうか話すまいか、悩むことでしょう。
    これまで良好だった、ご両親との関係も悪くなるでしょうから、
    ご両親としては、やはり避けたいところでしょう。

    また特に、婚約者側にもれるのは絶対避けたいはずです。

    縁談が壊れた時、周囲に説明するにはそれなりの理由が必要です。
    婚約者側も自分達にあらぬうわさを立てられないように、
    お兄さん側に非があるという説明をするでしょうし、
    真実を話してしまうかもしれません。

    そうなった時、お兄さんは、今回の婚約破棄だけでなく
    社会的にもっと大きなダメージを受ける可能性もあります。
    その結果、改めてトピ主さんが憎いと怨まれる可能性もあります。

    またトピ主さんにも周囲から好奇の目が注がれるかもしれません。

    ご自分の身を守って欲しいです。

    ユーザーID:8793623942

  • 最新レスを読みましたが

     見解はかわりませんでしたよ。
     やはり、まつこさんの意見を参考にされるのが一番だと思います。
     婚約者と接触を持つことで口を防ごうとノラ猫さんに脅しや暴力をしかけてくる事もあるかもしれませんし、事実が伝わったことで結婚が破談になれば、恨みを晴らしに来る可能性だってあります。
     
     すでに今、婚約者からの手紙で過去の事に引き戻されそうになって不安な状態になっておられるのですから、沈黙を守って巻き込まれないのが一番です。
     

    ユーザーID:7968451889

  • まず御自身を大切に

    今のあなたのお書きになられた状況から私の考えを述べさせていただきます。

    お兄さんの婚約者のことまでお考えになられることは全くないと思います。まず、あなたは過去のご友人の事を書かれておられますが、その方はお子さんでしたのでもちろん責任はあなたではなく保護者になります。そして今のその婚約者の方は(婚約者を装っているのではないと仮定した上で)立派な大人です。全責任は本人になります。しいていうならばその方のご両親でしょう。

    何か起きても決して赤の他人のあなたの責任ではありません。ここに投稿しておられる方の中にはその人の為にもぜひ教えてあげてと書いておられる方もありますが、あなたにそんな義務は全くありません。自己責任です。自分を犠牲にしてまで赤の他人にそこまでなさる義務は全くありません。このような状況下においてはご自身を守られることをまず第一にお考えください。あとは皆さんと同じ思いです。もっとご自身を大切にされて下さい。

    ユーザーID:1805321116

  • なるほど

    だいたい分かってきました。
    そういうことなら、なおさら、連絡をする必要はありません。

    わざわざ見ず知らずのあなたに連絡をしてきた、という点。
    弟嫁さんの説明に違和感を覚えた、という点。

    などから推測されるに、おそらく、彼女は家族の異常性にうすうす気付き始めていますよ。

    弟嫁から聞いたあなたの失踪理由と、両親や彼から聞いた失踪理由があまりにも違いすぎて
    違和感を覚えたのでしょう。
    その違和感は、もしかしたら、女の勘、というやつかも。

    おそらく、その女性は大丈夫ですよ。
    理性もあり、行動力もある女性でしょう。
    その方自身の判断で、その縁談が壊れる日は近いと思います。

    そこでやっと、お兄様に罰が下されるのかもしれません。

    なので、あなたは何もする必要がない。
    返事すらする必要はないです。

    お兄様の逆恨みを防ぐ為にも、アクションをとらないこと、が一番大切です。

    兄嫁さんが事の真相を知る必要はありません。
    「違和感を覚える」「言ってる事が信用できない」「妹の失踪理由があいまい」というだけでも
    充分、婚約を解消する動機にはなります。

    静観しましょう。

    ユーザーID:6137193147

  • 今のご自分を大切に

    似たような経験を小さいころしました。思い余って成人してから兄に訴えると兄はまったく覚えておりませんでした。暴力を振るったほうはそんなものでしょうか?私の両親も田舎で長男信仰が厚かったので助けてはくれませんでした。兄とはまったく付き合いもありませんし、それこそ私が死んでも知らせないでと子供たちに言ってあります。

    私もムラサキさんと同じように思います。
    ご自分を大切にしてください。いくらわかってもらおうと思ってもわかり得ない人間はいます、残念ながら。それが家族というのはつらいことですが仕方ありません。今は私は家族に恵まれたし、遠くで暮らしているので傷はずいぶん癒えましたが。
    あとは私も皆さんと同じです。

    弟さんの家族もこれだけの事情があるにもかかわらず、トピ主さんの了解も得ず住所を教えたのは軽率だったと思います。良かれと思われたのでしょうが、トピ主さんの心の状態を考えると弟さん家族が今あなたにとって必要な存在かどうかはわかりません。

    トピ主さんの幸せを心からお祈りしています。

    ユーザーID:0302719481

  • 野良猫さんへ

    この話が真実であれば
    絶対に会わない方が良いです。
    2度と関わらない方が貴方のためです。

    でもどうしても
    伝えたいと言うのであれば
    このトピックをコピーして
    送って下さい。このトピックには、貴方の辛さが
    にじみ出ています。

    これを読んでいる全ての人が審判員で
    みんな、貴方を応援しています。

    しかし、こんな事があって良いのでしょうか?
    野良猫さんを思うと辛くて辛くて苦しいです。

    ユーザーID:9212659022

  • 早急に引越を

    何も語らなくていいです。
    弟さんに事実と家族との絶縁を行うようにいい、早急に転居して下さい。
    身を守って。

    ユーザーID:5190268762

  • 多分、専門家への発露が必要ですよ。

    (最初の投稿)
    >兄と年の離れた弟がいるノラ猫です。
    が書き出しですから、主体となる対象は兄と理解し、
    (2009年4月13日 19:32 )
    >兄がどこまでも追ってくるから逃げたのではないのです。
    というのがニュアンスとしては理解し辛いですが、
    (ご両親、兄が、)
    >親戚にも近所にも見捨てられるだろうし・・・
    >田舎だからすぐに広まり、仕事だって失うかもしれない。

    ノラ猫さんが、ご両親、兄弟のご心配をしているのであれば、ノラ猫さんご自身が事の重大性を理解していないか、又は、事がそれ程重大でないか、どちらかです。

    ノラ猫さんが兄の婚約者に話さなくても破談になると思います。
    そうすれば逆恨みは多かれ少なかれあります。
    その時の事を考えて行動する事をお勧めします。

    それは弁護士・精神科医等に相談することです。しかも当時の事を細部までお話する勇気をもって。
    もし事がそれ程重大でないならば、ここで相談を続けられるのも悪くはありませんが。

    ユーザーID:4738298337

  • 絶対に黙っておく

    教会で、毎晩手をつないで寝ていた彼女を救いたかったというお気持ち、分かります。
    彼女は既に暴力を受けており、その先に予期できたであろう事態を
    自分の体験を通じて警告できなかったことが後悔に通じているのですね。

    でも今回は話がちょっと違うような気がします。
    お兄さんの婚約者はお兄さんを好いていて婚約しているのですよね?
    お兄さんに暴力をふるわれているわけでもないのですよね?

    お兄さんがこれから築くであろう夫婦関係、家族関係に何が起ころうと、
    一切あなたは関係ありません。彼らの自己責任です。
    お兄さんも、お兄さんの婚約さもれっきとした大人であり、
    助けられなかった、教会の女性や当時のあなたとは違うのです。

    絶対に黙っておくことをおすすめします。

    平穏な日常が送れますように心からお祈りいたします。

    ユーザーID:9070513327

  • 伝えた方がいいと言う方

    伝えた後に彼女が婚約破棄。
    原因はトピ主さんと分ったとき、
    「事実無根だ」と名誉毀損で訴えられたらどうなりますか?

    裁判で自分に起ったことを言う事になります。
    思い出したくない過去を掘り返されます。
    いっそ被害届を出しておけば良かった。

    悔しいですが今は逃げた方がいいです。
    どうかトピ主さんが幸せになりますように。

    ユーザーID:2617804621

  • 背負わなくていい

    あなたはこれ以上なにもかも背負わなくていいのです。
    お兄さんの婚約者がどう思うと、何を知ろうと知らなくても
    あなたには何の関係もないのです。責任もありません。
    あなたのそのやさしい心はあなたを守るために使ってください。
    どうぞ幸せになってください。

    ユーザーID:5038899890

  • 私が守りたいもの

    皆様のレスを読んで自分の守りたいものを考えていました。

    弟に知られたくない。

    あとは、親と兄と接触を持ちたくない。
    決死の思いで母親の兄の事を伝えたところ
    「我慢しなさい。痛くないでしょ。我慢しないともっと殴られて痛い目にあうわよ。」と言われました。
    身体が非常に大きい兄は両親も怖かったのだと思いますが、
    隣の部屋で息を潜めていた親の顔をみることも私には恐怖です。
    親もそんな事を言った事を話されたら困るだろう。
    お互いにいない方いいが相手なのです。

    自分の事だけを考えて、会う事はしない事にしました。
    手紙の返事を出すか?は迷っていますが、
    絶縁の理由に関しては一切触れません。

    それから、私と同じような経験をした方が何人もいて驚きました。
    レスを頂きありがとうございます。

    ユーザーID:0120807870

  • ケロさんへ

    >親戚にも近所にも見捨てられるだろうし・・・
    >田舎だからすぐに広まり、仕事だって失うかもしれない。

    >ノラ猫さんが、ご両親、兄弟のご心配をしているのであれば、ノラ猫さんご自身が事の重大性を理解し>ていないか、又は、事がそれ程重大でないか、どちらかです。

    これはちょっと違うのでは?

    仕事を失った兄の逆恨みがこわいのではないでしょうか?
    もしくは、事が大事になって、噂が広まるのがこわいとか。

    事の重大性はおそらく理解されていると思います。

    ユーザーID:6137193147

  • 本当に関わらなくていいですよ。

    背骨が震えるほど腹が立ちます!
    出来るなら、貴女の両親も、兄もぶん殴ってやりたい。
    恐ろしい、哀しい。

    誰にも言った事はないのですが、昔、母方の親戚にされた事を思い出しました。
    あのゾッとする感覚は未だに忘れられません。

    もう二度と会わなくていい、返事も要らない。レスの中では、まつこさんのプロの意見がしっくり来る感じです。

    貴女は一人じゃない。
    小町の良識ある人々のレスも、貴女を支えるよ。本当だよ。

    ユーザーID:5496705678

  • 平穏に暮らせますように。。。

    アドバイスとかじゃなくてごめんなさい。
    トピを読んで、胸が痛くなりました。

    トピ主さんが平穏に暮らせるように心から祈ってます。
    私はへたなこといえないけど、多くの人がおっしゃるとおり、連絡は取らない方がいいと思います。

    会ったりしなくてもみんな応援してますよーー!!

    ユーザーID:1594891666

  • 安心しました

    トピ主さんの最近のレスを読んで、安心しました。よく決心されましたね。私も同じような経験をしたと、書いたものです。私は、海外に”逃げました”(笑)今では、逃げたのではなく、自分が安心して、幸せになれる場所を探せたと思っています。カウンセリングにも、何年か通っていますが、自分を癒し、”育て直すため”に本当に良かったと思っています。

    自分を責めないでくださいね。家族だからどうしても憎みきれないし、愛してほしかったし。。。経験した事のない人には、なかなかわからない深い傷、家族からの呪縛が、あるかも知れないと思います。(私はそうでした)本当につらいですよね。そのような経験のある女性専門のカウンセラーや、センターなどで、カウンセリングを受けたりする事をおすすめします。そういう関係の本も私はいろいろ読みましたが、よかったですよ。

    少しずつトピ主さんが、癒され、そして、幸せになる事を心から祈っています。

    ユーザーID:8150905793

  • ちょっとほっとしました

    いろんな意見があるのでトピ主さまが余計悩まれてるんじゃないかと思ってました。
    まだ手紙の件は残ってますが、もっと自分のことを考えて幸せになってください。
    早く平穏な日々を送れることを祈っています。

    ユーザーID:8329109264

  • 通りすがることができません

    ノラ猫さま

    何度か投稿を拝見してどうしても何か応援したくてレスしています。

    どうして被害者のノラ猫さんが逃げないといけないんだろう。
    何の落ち度も無い方がなぜ悩んで苦しんで隠れたりしないといけないんだろう。
    おかしいですよね。

    でも、今は、ノラ猫様がいろんな面で回復して十分な力をつける時まで
    もうちょっと身を守ってください。そして、できれば、信頼できる大人の方に相談できると良いのですが。
    中学生の時のことを気に病んでらっしゃるとのことですが、どうしてそんな年齢でつらい事に立ち向かえるでしょう。ご自分を責めないで。その方の分までご自分を大事にしてください。
    今度こそ、ご家族がわからないように転居して心の平穏を確保してくださいね。見ず知らずでも、たくさんの人が心配して、応援してます。どうか慎重に。

    ユーザーID:3703233030

  • 誰にも言わない

    自分の経験からなんですが、本当に秘密にしておきたいのなら他人(自分以外の人間)に話してはいけません。

    これは絶対です。

    ノラ猫さん、自分の身は自分で守るのです。

    自分を第一に考えましょう。

    弟さん夫婦も悪い人ではないと思いますが、しばらく距離を置いた方が賢明かと思われます。

    自分自身のためだけに生きてください。

    ユーザーID:5003944854

  • ノラ猫様が、どうしても弟さんに事実をしられたくないなら

    覚悟が必要です。
    弟さんは兄の婚約者の女性に連絡先を教えてしまったという事実を踏まえて、今後お兄さんの結婚が破談となった時、
    弟さんから連絡先を教えられているだろうご両親・お兄さんが過去を悔いて何もコンタクトをとってこなかった場合、
    おせっかいな親戚が関わってくるかと思います。

    婚約者という立場の他人に連絡先を教えてしまった弟さん?に、ご親戚の方が「なぜ、兄の結婚を壊す権利があるのか」
    と本人に直接確認したい等と言われ、黙っていられるでしょうか。
    弟さん自身が貴女との付合いを隠していても、弟さんの奥さんや婚約者から連絡先がばれる可能性が無いと言い切れますか。
    今は、まだ親戚の方も直接コンタクトを取ってきておりませんが、今後はわかりません。
    「引越して連絡先不明」という大義名分が必要かと思います。

    「落として粉々に砕けたコップは、どんなに頑張って直しても本来の傷一つ無い元の形には戻らない。
    人には、誰にも知って欲しくない・関わって欲しくない・忘れたい事が一つくらい有る物。」という事だけでも伝えられないのでしょうか。
    どちらにしても、引越は必然です。

    ユーザーID:3829198725

  • ご自愛下さい

    どうなるのだろう、どうするのがいいのだろうと思いながら
    ずっとロムしていました。

    最終的には会わないと判断されたよう、
    それが一番なのかな、と思います。
    自分の身の安全や心の平穏を一番に。

    ユーザーID:7123422586

  • 返事は出さないほうがいい

    最新のレスを読みました。
    個人的な意見として、婚約者の方にはいかなるお返事も出されないほうが良いかと思います。
    貴方の人生にとって、もはや兄も両親も存在しないものと考えてください。
    貴方に対して彼らが行った許されがたい言動の数々は、自分から貴方の家族ではないと宣言したも同じなのです。
    もはや赤の他人、悪く言えば存在しない人間に関わる必要など微塵もありませんよ。
    そして他の方も言われていますが、「何も言わない」や「無視」これも返事の一つです。
    また何よりもまずご自分の身を守るべきです。
    できましたら弟さんご夫婦とも今一度距離を取られることをお勧めします。
    ご両親の関知の及ばないところへのお引越しもご考慮に入れてください。
    自分の身を守るため、早急に行動を起こしてください。
    トピ主さんのご多幸を祈っております。

    ユーザーID:3041348060

  • 私の両親もそういう人でした

    私の両親は、80歳近い年齢になっていて、とても元気です。
    親孝行が美の国ですから、こういう親をもってしまうと、生きづらいですね。
    私も、病気になったりで、仕事も辞めました。
    いかに自分が駄目な人間だと思ってました。
    マインドコントロールだったのでしょうか?
    夫の親も、似たような親で、とても苦しい時期もありましたが、乗り越えつつあります。
    夫は、若い頃から、神社とか温泉に連れて行ってくれる人で、私のふがいなさも受け止めてくれました。
    子供達は、親ばかかもしれませんが、私の100倍ぐらいいい子です。
    何より、心も体も強いです。
    やっと、私の思う幸せの日々なのに、親は、同居をもちかけたり、子供の縁談の話や、株券の名義変更をもちかけます。
    「やめて」と、何度言ったことか。
    親は、子供に命令する事が当たり前で、何の罪の意識もないんです。
    幸せは、苦労して掴み取るものだと思います。
    でも親は、今でも、楽してお金で幸せになれると思っています。
    多分、わからないだろうと思います。
    トピ主さん、人生、捨てたものではないですよ。
    幸せをつかんでくださいね。

    ユーザーID:6992381746

  • レス二度目

    トピ主さんの守りたい人はご自身と弟さんですね、痛いほど伝わってきました。
    当たり前のことに気づかずごめんなさい。

    ほんとにお兄さんとご両親には怒りが込み上げてきますが・・

    弟さんには知られたくないのでしたら、手紙も書かない方がいいかもですね。

    小林美佳さんの本少し参考になるかもしれません メンタルな部分で。
    私も読みました。

    主さんの心が少しでも救われるといいのですが。
    自身の平和な暮らし守り抜いてくださいね

    ユーザーID:9270463682

  • 返事はしなくていいという方に質問です。

    兄の婚約者は大人だから自分で逃げられるでしょう。
    もし女の子が生まれて私と同じような目にあったら?
    ここで嫌な事には目をそらして結婚するような人は
    私の両親と同じように逃げるでしょう?

    今は病院に通いだいぶよくなりましたが、
    精神の異常が身体に来て腹痛や吐き気や微熱が続いていました。
    セクハラ(といっても肩を抱く程度なのですが)をする上司同僚と
    口が利けなくなり会社を辞めた事もあります。
    20歳を過ぎたら自己責任とよく言われます。
    20歳を過ぎても、この苦しい気持ちを消化できない自分がいけないのか?
    働く事もままならなかったのも自己責任だ。
    保証人を立てられず派遣をしているのも甘えだ。
    十箇所以上ある骨折はどれも治療されていないので右手が少し自由が利かないので身体を使う仕事はできない。
    これも偉そうに仕事を選んでいると言われ。

    辛い過去の出来事以外にも今も辛い。
    こんな思いをさせていいのだろうか?
    もし私がなんのアクションも起こさずに女の子が生まれたら
    どうしたらいいのでしょう?
    (返事を出しても同じ事が言えるかも)

    ユーザーID:0120807870

  • 私も被害者

    こんにちは、私も機能不全家族で育った者です。今は結婚を機に両親とも妹とも絶縁状態です。

    私もトピ主さんとは多少違いはありますが、ある種の暴力を受けました。ずっと誰にも言わないで過ごしてきましたが、あることをきっかけに両親に手紙で被害のことを打ち明けましたが、守ってやれなくてすまなかったといった謝罪の言葉はなく、父親からは「おまえが悪い!」と罵られました。それで絶縁です。私とは違って両親に溺愛されて育った妹は両親の味方です。妹に両親の悪口など言うと全て筒抜けになるので妹とも交流を絶ちました。私を支配したい両親は親戚に仲裁頼んで交流を持とうとしたりしましたが、自分たちに都合の良い事ばかり言っている両親となどもう一生会いたくないので無視しています。

    トピ主さん、私も無視するのが最良だと思います!こういった話は信じてもらえなかったり、歪んだ形で捉えられる事が多いです。まともな親の元に育った人には理解できない人が多いです!あなたが語らない事が一番多くを語っていると思いますので、それだけで伝わると思います。トピ主さんの平穏が一番大事です!接触は持たないのが賢明でしょう。

    ユーザーID:4056461301

  • 神仏に仕える

    どこへ逃げるにも普通の生活をするのであれば、引越し続きの生活になるかも知れません。お仕事も止めざるを得なくなったりなるとすれば、とても大変な事です。

    私の意見としては、神仏に仕える身になる事が、一番良い身を守る場所だと考えます。前に行った事のある教会や、尼僧になれる場所など探して、牧師や尼僧などになる事を考えてみたらどうでしょう。

    長いこれからの一生です。一生身を隠して生きていかないなら、一番安心して身をおける場所にいるのが一番いいですよ。身も心も平安であるように。

    前に助けてくれた教会へ行って相談してみる、或いはインターネットで探して、まずは相談して見てはどうですか? 親兄弟の事はもう何も考えなくていいから、一日でも早く自分の身を安心して置ける場所を探してください。

    ユーザーID:5992189680

  • 返事は出さないで

    他の方がコメントされていましたが、身近にこういう問題に詳しい支援者の方はいらっしゃらないでしょうか。とにかくそういう人に相談して行動したほうが良いと思います。
    どういう風にしたら良いのか、もっと具体的な事実を知らないと判断出来ないところがあります。あなたがまた傷ついてしまう恐れがあるからなのですよ。

    世の中で一番困った人は、ちょっと悪い言い方ですが「積極的な馬鹿」だと言います。要はあなたの親戚のような人の事ね。
    トピ主さんは、自分と同じ様な経験をしたかたが何人もいて驚いていらっしゃいますが、長い人生送ってくればこういった話の一つや二つ小耳に挟むことはあるんです。察しの良い人なら「おや?」と思った瞬間にそういうことを思い出して慎重になります。不用意な行動を取ると相手を傷つけてしまうかもしれないと。

    弟さんもそういう危険な領域にそれと知らずに踏み込もうとしているように見えます。特に男性では有る程度歳を重ねないとこういうことは想像もつかないことです。弟さんともしばし距離を置かれた方が良いように思えるのです。

    トピ主さんが一日も早く幸せになれることをお祈りしています。

    ユーザーID:4513876022

  • 再び経験者より

    たとえトピ主さんが手紙を出さず、また彼女が結婚を選び、お兄さんと結婚して娘が生まれても、トピ主さん後ろめたい思いをする必要はありませんよ。
    そのときは母親であろう彼女、娘であるお子さんが自分自身で立ち上がって何とかするでしょう。そこまで心配する必要はないと思います。
    特に婚約者は結婚できる年齢、大人、自分の結婚への選択は自分でお兄さんが結婚相手にふさわしいか自分で感じ選ぶべきでしょう。もはやトピ主さんの手からもう離れている問題です。
    トピ主さん、それよりも親、兄弟、親戚を頼らない、頼れないと決めたなら、現実的な話、経験談から言うと頼れるのはいざというとき「お金」です。貯めるだけ貯めましょう。
    お体が弱いなら特にですよ!

    ユーザーID:0302719481

  • やはり、返事はしなくてよいと思うのです。

    ノラ猫さま。4/16 17:20のレスまで、読みました。
    人を思いやるあなたの優しい気持ち、とてもよく伝わります。
    それと同時に、心だけでなく身体にも残るあなたの負傷、その影響による現在の大変さもよくわかりました。
    だからこそ、あえて申します。
    「返事はしなくて良い」「(元)家族とは一切の関わりを断った方が良い」

    ノラ猫さま。厳しい事を書きます。
    自分の大変さから逃げないで下さい。
    人を心配する事で、一番考えなくてはいけない自分の事から目を逸らさないで下さい。
    あなたが優しい人だという事は分かっています。でも、今あなたがやろうとしている事は、過去への償いやまだ見ぬ姪への心配からの行動ではなく
    思いがけない手紙が届き、自分の平穏が脅かされ動揺している心が、必死に出口を探し求めている状態です。
    あなたの現状を知れば知るほど、あなたがどんなに大変な日々を送っているかが分かります。
    人を思う時間は、自分が抱えている問題を考えなくて済みます。だから心が軽くなった気がするのです。
    ノラ猫さま。どうか自分を大事に、大切にして下さい
    あなたを救えるのは、あなただけなのです

    ユーザーID:2950555502

  • 3度目

    手紙を書かない方がいいと書いたのは、主さんがもしお兄さんに逆恨みでもされたら怖いと思ったからです

    お兄さん普通の精神の持ち主ではないですから・・・

    私にしたって最初は言ってしまえばいいのにとも思いましたが
    デリケートな問題だなと思い直しました
    弟さんに一番に知られたくないのですものね?

    将来のこと私にしてもすごく心配です、お兄さんが結婚されて子供ができその子になにかされたら・・・

    それより前に、主さんの立場が心配だなと思ったので接触はなるべくない方がいいと思いました。

    お手紙は後に残るなとか色々思いました。

    ユーザーID:9270463682

  • いかなる返事も必要ないと申し上げたものです

    再びレスさせて頂きます。
    すこしきつい言い方になりますが、私が思うに貴方は「自己責任」の使い方を間違っています。
    貴方の今最も重視すべき責任は、貴方の人格と生活を社会的に公平かつ安全な環境で保つことです。
    とどのつまりまず貴方が自分を愛し、大切に守ることが必要なのです。それが貴方の「責任」です。
    貴方の職場についての問題は、さらに詳しいことをココにかかれるか、別にトピ立てすることをお勧めします。
    おそらく貴方の生活をどう改善すべきか、より現実的な意見が寄せられるでしょう。
    酷いことを言うようですが、私は被害にあうかどうかも分からない某婚約者やその子供の未来より、今の貴方の危険な状態の方がより重要で、その状況から逃げてくださいとお願いしています。
    貴方が何も語らずとも一方的に連絡を絶たれれば、大人なら何か尋常ならざる事態があったと認識出来ます。その意味でも弟さん夫婦とも距離をおくべきだと私は思います。
    重ねて辛い状況を乗り越え、社会できちんと働いておられる貴方は大変立派で尊敬すべき方です。貴方に過失はありません。
    どうぞ自分に自信を持たれてくださいね。

    ユーザーID:3041348060

  • トピ主さんの質問について

    返事しなくてもいいと思いますので、その理由を説明してみます。

    お兄さんの婚約者さんが心配だ。
    →大人である婚約者さんが自分の身をどうするかについては自己責任。

    万が一娘が生まれたときに、その娘が心配だ。
    →たしかにそうですね。しかし、生まれるかも分からない娘を案じるあまり、トピ主さんがさらなる危険に陥るのは絶対に避けたほうがいいです。

    さらなる危険とは?
    →これまでお兄さんとご両親はあなたに接触することはありませんでした。なぜなら、あなたに対する「負い目」「関わると面倒」「どうでもいい」という感情はあっても、それがあなたに会おうとする動機にはならないからです。
     しかし、トピ主さんが何らかの返事を出したがために婚約破棄となったらどうでしょう。お兄さんやご両親はあなたに対する「怒り」「報復の気持ち」「是非とも見つけ出したい」という感情を抱きかねないからです。これは手紙に絶縁の理由を書かなくてもありうることです。
     生まれるか分からない娘より、今現実に苦しんでいるトピ主さんのほうがずっと大事です。仮に生まれても、その娘の幸せの責任は母親が受け持つべきです。

    ユーザーID:1141137893

  • それは母親の務めです。

    >もし女の子が生まれて私と同じような目にあったら?

    トピ主さん、貴方の不安はわかります。
    しかしもし兄夫婦に娘が生まれた場合(以下、姪と表記します)の事は
    兄嫁さんが考え動くべき事です。
    まず今回の件で婚約者さんに返信をしない・接触を持とうとしない事で
    婚約者さん自身が何かを感じて考え、行動すべきなんです。
    お兄さんやご両親から聞いた貴方の印象と、弟嫁さんから聞いた貴方の印象に
    大きな食い違いがある事には気が付いたのですから。
    さらにトピ主さんが何も語ろうとしない事で、大きな「何か」を察しないと
    いけないのは彼女です。
    何かおかしいと気が付きながらお兄さんとの結婚を選択したのは、他でもない
    婚約者自身なのですから。
    もし姪が生まれた時に何か重大な事件が起こっても、トピ主さんは自分を責める
    必要はありませんし、彼女がトピ主さんを責める事もできません。

    洗いざらい何もかも話す事が正義ですか?

    当時の事は思い出したくないでしょうし誰にも知られずに墓まで持っていきたい事なのでしょう?
    トピ主さんの口から兄の婚約者に話す必要はありませんよ。

    ユーザーID:8326239695

  • 優しい優しいノラ猫さん

    私も、会わない・返事を出さない・引越しを考えるに同意します。
    確かに婚約者さんや未来に生まれてくる子供の将来が心配なのはわかりますが

    はっきり言って今の状況で
    婚約者さんは黄信号の点滅を感じているはずだし
    もし仮に女の子が生まれて・・・
    だとしても
    その責任はノラ猫さんには一切ありません。
    過去に出会った女の子の事も同じです。

    あるとしたらご両親と兄と婚約者さんなんですから

    特に同じ女性として親として
    あなたを守るどころが
    生贄のようにして(表現が悪くてごめんなさい)自分たちの生活を保たせていた母親

    本当に娘を持つ親として、憤り以上の物を感じます。

    ノラ猫さん、近くにいたらハグしてあげたい。
    どうか心穏やかに過ごされますよう、お祈りいたします。

    ユーザーID:3314536983

  • 早く引越しを

    ノラ猫さん、弟さんに知らせたくないと言っていますが、骨折したことは言ってもいいのでは?
    ノラ猫兄がDVしていた当時、弟は小さかったか、まだ生まれてなかったかで、家庭内の状況が分かってなかったのですよね?!
    だから、単なる仲たがいと考えて、安易にノラ猫さんの住所を兄婚約者に教えてしまうのですよ。

    弟夫婦は、兄からのDVで
    <十箇所以上ある骨折はどれも治療されていないので右手が少し自由が利かない>
    を聞いたら、絶縁も仕方ないと思うのではないのですか?

    上記のことも弟には話したくないのなら、弟夫婦とも絶縁するしかないですよ。
    それに、まだ生まれてもいない兄の子供のことを考える必要はないのです。
    まず、自分を守ることを考えてください。

    選択は二つです。
    弟に兄の過去のDVを話す。OR  話さない。

    ユーザーID:6507389585

  • おそらく婚約者さんは

    皆が書かれているように聡明だと思います。
    いざとなればの行動力もあるように見受けられますので、
    嫌なことですが、女の子が出来てそのような目に合ったと知ったら、
    全力で子供を守る母になると思います。

    言葉より態度の方が雄弁な時も有ります。
    今婚約者さんに打ち明けるより、無言のまま姿をくらますことの方が、彼女にとっての何よりの警告となるでしょう。


    そして、そうすることはあなたにとっても最善の道だと私は思います。

    ユーザーID:6799914325

  • 同じ地獄を味わった者が思う答えです。

    兄のせいで人生で多くの事を諦めてきました。母親に話したときの反応でさらに絶望し、2人に対する恨み憎しみで今でも悪夢にうなされます。

    トピ主さんの「女の子ができたらどうしましょうか?」という質問ですが、私が思う答えは「どうもしない」です。女の子が生まれようが、その子に虐待しようが、どうもしません。あなたとは関係ありません。世の中の不幸な人をいちいち救おうと思う方が間違いです。

    自分が味わった嫌な思いを人に味あわせたくないというのは普通の感情です。会社で先輩に意地悪されて悲しかったから後輩には優しくしよう、とか。
    でも全てそうはいきません。出来る事、すべき事とそうでないことがあります。

    人の不幸を助けたいなら、ホームレスの人にお金を配るとか臓器移植とか?やること沢山あるでしょ?「兄の、将来生まれるかもしれない女の子」のためにあなたが奮闘しなくたっていいのでは?そういう正義感の呪縛も、虐待の影響なんですよ。私も少しそういう所あるのでよく分かります。異様に正義感が強く「人に嫌な思いをさせたくない!」という思いが強いのです。

    将来何があっても後悔する必要もないです。

    ユーザーID:7152350618

  • あなたの心に平穏が訪れる選択を

    ずっとROMっていましたがたまらず出てきました。
    本当に、本当にお辛い思いをされましたね。
    それでも誰かを救いたいと思うあなたの優しさに涙が出ました。

    とても難しい問題です。
    あなたの心の中では、過去に同じような目にあった女の子を助けてあげられなかった
    という自責の念と、弟さんに事実を知られたらどうしようという不安がせめぎ合って
    いるのですよね。

    でもきっと、お返事を出さずにいて、同じような過ちが繰り返されるようなことがあった場合
    あなたは今以上に後悔してしまうと思います。
    ならば他の方も提案していることですが、詳細は記さずに「訳合って絶縁している。
    何も言わないことで推察してほしい。」という旨の手紙を出されればよいのではないでしょうか。
    それが十分な警告になります。

    どちらにしろ、あなたの心の負担を少しでも軽くする方法を一番に考えるべき思います。
    結果がどうあれ今まで筆舌に尽くし難い苦労をされてきたあなたを、誰も責めることはできません。
    そしてどうか、ご自分を責めないで下さい。
    あなたは何も悪くないんですから。

    ユーザーID:4762954449

  • 子供が生まれてからでも遅くない

    婚約者さんや、生まれるかもしれないその娘さんの心配するあなたはとても心優しい人だと思います。

    返事はしなくていいといわれる人が多い中、それでも黙っていることをためらってるあたり、本当は話したいのではないでしょうか?
    話す方向で背中を押してもらいたいのではないですか?

    婚約者さんに「決して誰にもいわないで」と言って話しても、話してしまう可能性が高いです(兄に問い詰められる)。
    それでもいいのなら、話してしまえばいいと思います。
    貴方のうけた苦しみの連鎖を断ち切れるかもしれません。

    ただ、話した場合ですが、兄や両親への復讐とも取れます。
    婚約者さんが婚約破棄した場合、お前のせいだと言われるでしょう。
    兄に手を焼いている両親にしてみれば、結婚して落ち着かせて欲しかったのに、何てことをしてくれたんだ!と怒りなさるでしょう。

    兄に女の子が生まれるとは限りません。
    生まれたときに打ち明けるのもひとつの方法です。
    その後、娘を守るために離婚することも婚約者さんはできます。
    今すぐ、あなたの幸せを壊す必要はないかと思いますが。

    ユーザーID:6239523795

  • 同じかどうかは分かりません

    4月16日のレスを拝見しました。

    >ここで嫌な事には目をそらして結婚するような人は私の両親と同じように逃げるでしょう?
    と仰っていますが、それは分かりません。
    お兄さんの場合は“可能性”として否めないと思いますが、その奥さんとなる方はトピ主さんのご両親ではありません。
    全く持って赤の他人です。
    そんな人の心の内を、今から心配してどうしますか?

    ここで『返事を出さない方がいい』と提案している方々は、皆そんな赤の他人よりもトピ主さん、あなたの事を案じているからです。

    16日のレスでも、今身体にも影響がとありますよね?

    そんな“トピ主さんだけ”を、私たち見知らぬネット上の人間は案じているんです。

    いつだって、応援しています。

    ユーザーID:5860323692

  • そうですか…

    そこを悩んでやっしゃるのですか。

    しかし、あなたが一番守りたいものに挙げたのは何でしたか?
    人の口に戸は建てられない。必ず弟さんの耳に入りますよ。

    あなたの揺れる感情全てを満たす事は、現実にはできないんじゃないですかね。

    自分が指折って数えた通りにする事が一番だと思います。

    私も毒親・毒一族持ちです。指折って数えた事を優先しました。
    今も強烈に心痛む部分はありますが、平穏な毎日だけは手に入れました。

    ユーザーID:8005267729

  • 返事について

    トピ主さん、兄の行動範囲に生涯付き添うことはできませんよ。
    今後、兄が起こしうる犯罪の可能性に、あなたが責任を持つことは到底できません。どうしてもそうしたければ、婚約者さんだけでなく、世間の人すべてに「この男は危険だ!」と触れまわらねばなりません。つまり、訴訟のようなものを起こす、ということになるでしょう。
    でも、私にはトピ主さんがそこまで強く回復しているようには思えません。その行動に対する兄や両親の対応で、あなたがさらに傷つけられる方が怖いです。今まで弱い立場だった者からの反撃は、彼らを逆上させる可能性が高いです。
    返事をしなくても婚約者は不穏なものを嗅ぎ取ると思います。彼女の嗅覚は、義妹さんからの情報で機敏に動いた事からみても明らかに正確で、聡明です。
    ですが、聞いた彼女がトピ主さんの立場を思いやれるか、となると、話は別です。
    ネットの向こうの私達は、何とでも正義を唱えられます。でも、彼女は当事者です。彼女が取り乱さない保証はどこにもありません。
    返事を出すなら戦う準備が必要です。逆上した兄、親、取り乱した彼女とその親への対処、トピ主さんの安全な逃げ場を確保すべきです。

    ユーザーID:9138121019

  • 自分が抱えきれないものにまで責任を感じる必要はない

    こんにちは。

    トピとトピ主さんのレスを読んで、タイトルのように思いました。

    トピ主さんは、まだ自分自身でさえ完全に癒されてない。
    ご自身を、その過去を抱える(消化する)だけでも必死なんだとお見受けします。

    冷たく聞こえるかもしれませんが、お兄さんの婚約者の方に降りかかるこれからのことで、トピ主さんに何かしら火の粉が降りかかってきたとして、とても抱えきれないんじゃないかと思います。


    トピ主さん、自分が抱えきれないものにまで責任を感じる必要はないんですよ。
    今トピ主さんに出来ることしか出来ないんですから。


    まずは、トピ主さんの傷を癒すことが先です。
    今回のことで、塞ぎかけた傷がまた開いてしまったようなのでなお更ですよ。

    トピ主さんの決断は、間違っていません。
    最新のレスを読んでいると、こちらも胸が締め付けられそうな程、苦しみが伝わってきます。
    どうか、その苦しみから解放されますように。
    大丈夫、間違ってません!!

    ユーザーID:7882132349

  • ノラ猫様の質問にお答えします。

    兄の婚約者は大人だから自分で逃げられるでしょう。
    もし女の子が生まれて私と同じような目にあったら?
    ここで嫌な事には目をそらして結婚するような人は私の両親と同じように逃げるでしょう?
    (中略)
    もし私がなんのアクションも起こさずに女の子が生まれたらどうしたらいいのでしょう?

    お答えします。
    弟さん(探し出し現在付合いがある)側と、ご両親・お兄さん(付合いが皆無)側から聞いた話のくい違いに
    不信感を募らせた結果、聡明な方だからこそ原因を確かめず結婚するにはリスクが大きいと判断し
    手紙を送ってきたはず。
    但し、返事が来るとは思っていないはず。

    他にも腑に落ちない事があり、婚約を破棄する為に自分勝手の都合より相手の不実な理由を探しているのでは。
    「返事が来ない」=「拒絶」と察してくれるのではと思います。

    兄が結婚した場合、誕生するかも知れない女の子の身を案じるのは、人として当然の事です。
    但し、自分の二の舞に為らない様にしたいのであれば、過去に受けた数々の暴力を多くの人達の前に曝け出す事
    が出来なければ、自分を犠牲にしなければ無理です。

    ユーザーID:3829198725

  • トピ主さんからの質問への答えです

    何もする必要はありません。
    というよりも あなたには何一つできることはありません。
    何一つできないからことあせって不安になって迷われるのだと思いますが、人には「できること」と「できないこと」があります。
    これはトピ主さんにとって「できないこと」の一つです。
    「できる」ことをしない人間は責められるでしょう。
    ですが「できないこと」をしないからといって誰も責めません。
    むしろ「できない」のに無理やりしようとして悪化させることの方が愚かです。

    ですが 何もせずいることも苦痛でしょう。
    分かります。
    なので返事を書きましょう。
    ただし、婚約者さんにではありません。
    弟か弟嫁に
    「兄の婚約者から手紙が来たがその理由は何か」
    「疑いの内容は具体的に何か?」
    「兄はこのことを知っているのか」
    「会って何を聞きたいのか」
    という返事を書きましょう。
    婚約者さんには一切接触してはいけません。
    こちらの情報は流さず あちらの情報だけを聞きましょう。
    一言
    「そっとしておいてください」
    兄とガチバトルする気がないのなら それ以上は動かないことです。

    ユーザーID:5114278445

  • 20歳を過ぎたら自己責任だからです

    結婚こそが20歳を過ぎたら自己責任だから、トピ主さんが傷つけられる危険を冒してまでわざわざ「返事をしなくて良い」と多くの方が書き込むのでしょう。
    病院通いまでしたのですからそろそろ考えを改めましょう。
    >20歳を過ぎても、この苦しい気持ちを消化できない自分がいけないのか?
    働く事もままならなかったのも自己責任だ。
    保証人を立てられず派遣をしているのも甘えだ。
    十箇所以上ある骨折はどれも治療されていないので右手が少し自由が利かないので身体を使う仕事はできない。
    これも偉そうに仕事を選んでいると言われ。
    これは大きな間違いです。
    トピ主さんが心身の致命傷を受けたのは両親に守られて当然な子ども時代のでき事です。この傷については娘を守ることもしなかった両親に責任があります。骨折の治療をさせなかった事実は育児放棄の虐待に当たります。トピ主さんは後遺症に苦しむ被害者です。
    20歳を過ぎて決断をした事象(就職、結婚、家族計画、育児)こそが自己責任を問われるべきです。
    にもかかわらず、生まれるかもしれない女の子のことを心配する優しさに心を打たれたので愚考をしてみました。
    続きます

    ユーザーID:4759319704

  • 20歳を過ぎたら自己責任だからです2

    弟さんに知られたくないのでしたら、非常に世話焼きな親戚の(口の堅い)方にひどい暴力に曝された事を伝えてみては如何でしょうか?
    >「暴力ってタダの兄弟喧嘩でしょ。大袈裟ね」
    等と思われない為にも証拠として骨折痕のレントゲン写真と診断書を頂きましょう。
    「兄の暴行痕は治療してもらえなかったので、未だに少し自由が利かず仕事を選ばざるをえません。兄や暴行を容認していた両親には怖くて合いたくありませんが、兄と結婚する女性や生まれるかもしれない“女の子”の事が心配です。それとなく見守っていて頂けないでしょうか?」等という手紙に同封して実家の住所で現住所から離れた人口の多い街のポストに投函するという方法は如何でしょうか。
    すぐに引っ越すのが難しいようでしたら、会社の近く等の行きつけの場所に私書箱を借りて弟さんに「兄の婚約者と名乗る人から手紙が届いたので引越した」と伝えて今後の連絡は私書箱を使う方法を採った方が安全だと愚考します。
    最終手段としては両親にこのトピを印刷して読ませるというのもあると思います。会った事の無い私でもトピ主さんの苦悩や優しさに心を打たれたのですから、解る人なら解ります

    ユーザーID:4759319704

  • つらいですね。

    手紙とこの掲示板をきっかけに、辛い思い出でまた苦しいのですね。
    私も頭をよぎる事があると、今でも体が緊張して構えてしまいます。
    それだけ深い苦しい思いは、思い出になんかなりませんよね。
    でも、その感情に、いつまでも追いかけられませんよ。
    必ず、薄れるし、忘れる時間が多くなります。
    その手紙の人の未来なんて、誰にも分かりません。
    貴方が、気にする気持ちは、良く分かります。
    でも、何か言うと、貴方の心が、潰れそうではありませんか?
    貴方は、貴方の体が良くなる事だけ考えて下さい。
    体が元気になれば、見える景色も違ってきます。
    ところで、弟さんに対してもとてもやさしい人ですね。
    でも、弟さんに、ほんの少しの事情を分かってもらって、今後の貴方の相談相手になってもらうという選択肢はないですか?
    骨折にしても、若いうちにきちんと直さないとだめですよ。
    この際、骨密度とかもみてもらって、少しでも貴方自身の未来を明るくしてください。

    ユーザーID:6992381746

  • 4/16のレスを読んで 1/2

    初めてレスをします。
    あのレスは感じ悪いように思います。
    返事をしなくてよいと言っている人たちのレスを、落ち着いてよく読んでください。
    ノラ猫さんの身の安全を第一に考えているんです。
    婚約者と未来の子供のことは二の次。
    ノラ猫さんの考える優先順位と違うだけなんじゃないんでしょうか。

    私も返事をせず、今すぐ引越しをすべきだと思います。
    あと、弟にも新住所を教えない。
    会ったことのない婚約者の妹に、そんな手紙を出すのは大変勇気のいることだと思います。
    弟の奥さんは、所詮は他人。
    家族と言ってることが違うのならば、家族の言い分を信じませんか?
    外面がいいんだなーと、私なら思います。
    でも手紙を出してきた。
    何か、確信できるものを感じたんじゃないんでしょうか?
    そんなことができる人は、嫌なとこに目をつぶって無理矢理結婚なんてしないと思います。
    (手紙を出してきた時点で、もう目をつぶってないと思うのですが)

    ユーザーID:7459186135

  • 気持ちの整理をつけないと

    まだ、お悩みなのですね、「未来の被害者の可能性」について・・・
    この点について一切何も語らずに立ち去った場合、
    ず〜〜っと、下手をすると一生心に引っ掛かって
    かえってお兄さんのことを忘れられなくなりそうですね。

    そう考えると、書面で少し伝えるしかないのでは?
    「ご婚約おめでとうございます。
    過去のことはお話できません。思い出したくありません、云々。
    将来お子さんをお持ちになったら、必ず守ってあげて下さい。
    女の子の場合は特に慎重に。
    言えるのはこれだけです。」

    こんなニュアンスのものです。
    もし婚約者が弟さん達に「何があったの?」と詰め寄っても
    上記の表現なら「暴力を受けたと思う」くらいで代弁してくれて終わるはずです。
    そしてトピ主さんとしては、「言える範囲の表現で警告は発した。
    出来る事はした。それでも万が一事件が繰り返されたら、それは不可抗力」と思えるはずです。

    重度の麻薬患者を更生施設で完璧に再教育しても再犯する人はするし、しない人はしない。
    トピ主さんの責任範囲外です。
    気持ちに線引きをして、あとはご自身の再生にのみ集中して下さい。

    ユーザーID:2551468435

  • 4/16のレスを読んで 2/2

    続きです(タイトル違うかも。ごめんなさい)

    むしろ、出した手紙に返事が来ないまま行方をくらませられたら、全てを悟るんじゃないでしょうか。
    結婚したとしても、万が一女の子が生まれたとしても、そういう人はトピ主さんの両親のようにはならないと思います。

    どうしても婚約者と未来の子供を助けたいと言うのなら、トピ主さん自身が再度、精神的にも肉体的にも大きなダメージを負う覚悟と、弟に知られる覚悟が必要だと思います。
    その覚悟ができているなら、婚約者に会ってきちんとお話すればよいことだと思います。
    手紙や電話じゃ伝わりきりませんよ。
    中途半端は、事態をさらに悪くするだけです。

    人助けというのは、余裕のある人がするべきことです。
    ノラ猫さんは、自分を立て直すのに精一杯じゃないですか。
    無理する必要はありません。
    どちらを選択しても、ご自身か婚約者か優先順位をはっきりさせてさえいれば、ここにいるほとんどの人はトピ主さんを応援しますよ。
    辛くなったらいくらでも愚痴でも相談でも乗りますし。
    よく考えて、後悔のないようにして下さい。

    ユーザーID:7459186135

  • 悲しいことですが

    ノラ猫さん。ずっと読んでましたが、でもなんと声をかけていいのか判らなくて、今までロムだけしてました。
    辛いときは、辛いと言っていいんですよ。

    そして私もお返事は書かなくてもいいと思います。
    こう書くとあなたが更に辛い気持ちになるのは判ってるのですが、あえて書きます。

    婚約者さんに対して、兄がDVするとは限らない。
    子供ができて、その子が女の子であるとは限らない。
    さらに、兄がその子に虐待をするとは限らない。
    絶対に兄が再犯するとは限らない。

    じゃあ、どうしてあなたがDVを受けて虐待されたのか。
    小さな女の子だから、兄が虐待したんじゃないのか。
    と思われるのではないでしょうか.......。
    その問題と今回のことをごっちゃにしてはいけません。
    「〜たら、〜れば」は、今は無用です。
    まずはご自身と事実を弟には伝えないことを優先して守るのだから、「危険な接触をしないこと=返事を出さないこと」なのではないでしょうか。
    返事を出し、反論した兄とご両親、また事実を知った弟からの連絡が途切れることだってあります。
    ここで欲張ってはいけません。
    自身を守るために、勇気を出して選択して下さい。

    ユーザーID:5500597794

  • できることはない。

    思うのは、貴方はすべてを救ってあげられるわけではない。
    ということです。

    例え女の子が生まれたとしても、そのお兄さんはトピさんにしたようなことはしないかもしれない。お嫁さんは、それを知って怒り、自分で子供を守る!と離婚するかもしれない。周りの状況で、その子の人生や色々なことは違うんですから。

    その子の心配をするなと言っているわけではありません。
    でも、貴方に出来ることはないです。
    言っても言わなくても、状況がトピさんと同じになるかはわからない。

    もしも…

    悪い方向へ行ってしまい、本当にその子が誰にも理解されず、そしてその状況を知った時に力になってはどうでしょうか。
    今はまだ何もわからない未来のこと。
    何もできることはないと思います。

    ユーザーID:0312990064

  • それでも、やっぱり返事しなくて良いと思う

    こういう時こそ、カウンセラー等のプロを頼ってみてはどうでしょう。
    小町や一般社会に尋ねたら、私のように「返事してはいけない」派と、「返事してあげて」派に分かれてしまいます。

    仮に後者が少数であっても、存在する以上、トピ主さんは「女の子が産まれた時の事を考えると…」と悩むのです。

    ハッキリ言って、この思考は間違ってます。
    自分の人生を安全に保つ責任をとらず、誰かの安全を守ろうなんて、出来る訳が有りません。
    この女性と破談になって、次の女性から連絡が来たら?
    それこそ、妊娠して結婚という事になれば、伝えたってどうなるのでしょう。

    プロであれば、どこまでが適切な心配で、どこからが罪悪感で、どこからが妄想(自分を必要以上に責めている)かを整理してくれますよ。頼ってみては、どうでしょうか。
    配偶者や身内(親・兄)DV被害者の自助グループ等も有ります。

    神奈川にお住まいであれば、男女共同参画センターをお勧めします。
    横浜市内では、図書館の女子トイレの鏡等に、こちらの連絡先が貼られています。
    http://www.women.city.yokohama.jp/

    ユーザーID:7387798281

  • 関わりを持たない

    秘密は、他人に話した時点、口から言葉が出た時点で
    秘密ではなくなります。
    秘密を知られたくないのなら、口外しない職業の方(精神科の先生など)
    以外には、話をするべきではありません。

    婚約者さんに話をしたいのなら、弟さん夫婦にもすべてを
    知られるということを覚悟するべきです。
    個人的には、「返事をしない」ということが婚約者さんへの一番の
    メッセージになると思いますが。

    お兄さんの将来のお子さんについては、娘さんは生まれないかも
    しれないし、今から心配しても仕方がありません。

    お兄さんやご両親と絶縁したいのであれば、彼らの生活に
    一切関知しないこと。
    弟さんご夫婦にも、ご両親やお兄さんとは和解する気持ちはないこと、
    今後変に仲介しようとしたり、他人に住所を教えたりするのはやめてほしい
    と、はっきり抗議すること。

    お兄さんやご両親を心の中から切り離して、トピ主さんはご自分の幸せだけを
    追求した方がいいと思います。
    自分を守るために、周囲の雑音から耳をふさいだり、目を閉じたりすることも
    時には必要です。

    ユーザーID:7750570375

  • 今がポイントなのかも

    身体の安全と心の安全は違うものです。
    まったく悪くないのに一方的にそれだけの苦痛を与えられて、何の償いも謝罪もされないまま、相手方が幸せな生活を送っている。結婚までしようとしている。

    怒りを感じて当然だと思います。自尊心を回復するには怒りが必要です。
    黙って蓋をして心の傷が無くなるわけではないです。

    専門家の助けを借りるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:8939018429

  • 望む未来を完璧に手に入れることはできない

    私などよりトピ主様の方が実感されていることだと思います。

    弟様に知られたくない。
    兄婚約者(と生まれるかもしれない姪)を兄から救う。

    両立は大変難しい。
    どころか弟様に知られた上に最悪な未来が訪れることも考えられます。
    それでも何もせず後悔するより出来ることはして後悔したいと思われるのならば
    兄婚約者様にお返事なさった方がいいと思います。

    弟様に知られず兄の結婚を破談に万が一出来たとしても、
    トピ主さまが告発しない限り(もしかしたらしても)
    次の犠牲者がでないとは限りません。
    毎回兄の結婚を破談させ続けることが出来るでしょうか。
    両親、兄の逆恨みはどれほどのものになるのか想像もつきません。

    今回の兄婚約者様は聡明な方でしょう。
    ですがトピ主さまの秘密を守ってくれるとは限りません。
    誰にも話さないかもしれない。
    ですが弟嫁様に連絡先を教えてもらったのですし、
    ある程度の経過は話すでしょう?
    直接的な言葉を使わなくても伝わるものはあります。

    トピ主さまが返事をせず、引越しをしたらそれだけで伝わるものがあります。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:3767019761

  • トピ主さんのレスを見て

    最初は返事をしてもいいかな,と思いました。
    お兄さんの婚約者の方も危険であるということだけでも知っていてもいいかなと。
    でも,今のトピ主さんなら止めておいた方がいいかと思いました。

    婚約者さんからの手紙だけなのにこんなに狼狽している。
    過去の嫌な思い出を今でも辛く思っている。
    そんな中、返事を出し,しかもまた関わりが続いてしまったらどうするんでしょうか。

    それに,トピ主さんも仰ってますが,婚約者さんに伝えてもその後の保障はできません。
    返事を出し,その上で意に反した結果になったら・・・それでもトピ主さんは納得できますか?

    100%トピ主さんの思い通りにならなくても割り切れること,それ以降関わりを持つことになっても耐えられること(もちろん,それ以降連絡を絶つ手段を取ってもいいと思います。引越しとか),そういう覚悟ができて初めて返事が出せるのでは。

    くれぐれも,自分をいちばんに考えてください。

    ユーザーID:1734897542

  • わかります。

    お気持ちは痛いほど、わかります。
    本当は、トピ主さんは兄の危険さを伝えたいんですよね。私も同じような経験をしたので。
    言葉にしないと、自分が本当に「生きて」いないような気がしませんか?
    私はそうです。でも、言葉にしたら自分が壊れてしまうような気もして。
    だから、自分の逃げ場となる場所ができてから伝えるのが、1番いいかなと思います。
    今私は信頼できる家族ができましたが、まだ言えていません。
    焦らずに、一緒に、いつか伝えられる強さを持てる日まで、しばらく待ちませんか?
    今はまだ、心の傷が痛くて、戦う力が足りないように感じました。
    ちなみに私に暴力をふるった人はうつ病でひきこもり、娘二人は発達障害や、病気持ち。奥さんは第三子を身篭りながら働き、大変なようです。
    子供に罪はないしかわいいですが昔を思いだして辛いですね。
    泣いていいですから、自分に優しさを持って待ちましょう。きっと、きっと幸せになれる日がくると思います。

    ユーザーID:2552498132

  • 情報がまだ足りないのでは

    トピ主さんにとってまだ情報が足りないのでは?と思います。本当は刑事処罰されるべきだし、社会的制裁も受けるべき内容だなと思います。
    素人判断だけで果たして適切な行動ができるかどうか、周囲も巻き込みながら本当は難しい所ですよね。小町の皆さんの意見も参考にしつつ、他の所からももう少し情報を集められたらいかがでしょうか?お金を取るプロの方やボランティアなど、兎に角いろいろな方面や、分野からです。またアメリカではその様な事件が深刻な社会問題となっていると何かの心理学の本で読みました。国民性が日本と全く違うけれど、もしかしたら対処の仕方が体系的に整理されていて参考になる事があるかもしれません。 迷っている所があるとしたら、それはまだ情報不足という事ではないですか?小町の皆さんはトピ主さんの事をとにかく第一に心配されて意見されてらっしゃる方が殆どですよね。最後の判断は、本人の生き方やポリシーにもかかわってくるはずです。そのためにも情報収集は重要になってきます。私だったら自分の中ではっきりとした結論が出るまで安易にはまず動かない。そして確信を持った時に行動すると思います。

    ユーザーID:4116086293

  • そう、その通り、だから何もしない方があなたが安全

    >(返事を出しても同じ事が言えるかも)

    その通り、返事を出しても同じことが言えるかも知れません。
    だけど、一つだけ。

    あなたのお兄さんの婚約者は、ご自身の意思で選んであなたのお兄さんと結婚すると決めました。

    あなたはお兄さんの妹になると、あなた自身の意思で選びましたか?
    違うでしょう?

    結婚相手は選べます。
    親きょうだいは選べません。
    これはとても大きな違いです。

    もし仮に婚約者さんが結婚して子どもが産まれて、それが女の子で同じような虐待を受けるとしたら、婚約者さんは子どもを守る義務があるでしょう。
    しかし守るも守らないも、それもまた婚約者さんの意思です。
    離婚する、避難する、いくらでも自分で選べます。

    もちろんあなたのご両親にも、あなたを危害から避けさせる義務がありました。
    しかし残念ながらあなたのご両親はそれを放棄しただけです。

    だからこそ、自分の意思で選べるようになった今のあなたが一番優先すべきことは、あなた自身の身を守ることではないでしょうか。

    あなたは自分のことだけを考えて、自分が一番安全になるように行動して良いのです。

    ユーザーID:3242638858

  • 独りにならないで

    22歳の女性です。
    16日のレスでノラ猫さんのお仕事の様子を知って、
    あまりにも私と同じなので、堪らなくなりました。
    ノラ猫さんは、独りで苦しんでいるのでしょうか?
    どうか自助グループも選択肢に入れてください。
    直接は会わず、ネットでのみ交流するグループもあります。

    私も家族の問題で苦しみ、でも回復したくて、自助グループに入りました。
    そこで、同じ悩みを持つ、たくさんの女性と出会いました。
    グループでは、けっしてお互いの体験を貶しません。
    そんな事くらいで〜、もっと苦しい目に遭った人もいる〜という、あの常套句を口にする人はいません。
    頑張れと無理矢理に励ます人もいません。
    私達はお互いの話をただ聞き、共感し、いたわりあいます。

    信頼できるカウンセラーを見つけるのも良いと思います。
    その人のペースにあわせて、回復する手助けをしてもらえます。
    今回のような事は、また起きるかもしれません。
    そういう時に相談できる相手が、ノラ猫さんに必要です。

    ノラ猫さんのことが、すごく心配です。
    そして、すごく身近に感じています。
    独りではありませんよ。

    ユーザーID:3577868553

  • 妹と娘は違う

    ノラ猫さん、私も婚約者の方にお返事は出さない方が良いと思います。
    無言は雄弁なものですよ。

    そして、ご自分が無力な女の子であった立場と、未来の姪の立場は違うのです。「妹」と「我が娘」です。
    お兄さんにとって異なる存在になる可能性の方が高いと思います。

    決して、「我が娘」には何もしないと断言しているのではありません。
    ノラ猫さんが経験された通りの虐待ではなく、全く違う角度からの虐待は
    あるかもしれませんが、それはノラ猫さんからのアドバイスで何とかなる
    ものではないと思うのです。

    娘を守るのは、母親である婚約者の仕事です。ノラ猫さんではないのです。

    少し厳しい言い方ですが、誰かを心配することでご自分を癒すのは
    難しいと思いますよ。ご自分を守ることに徹して、癒してください。
    言わない勇気も大切ですよ。

    ユーザーID:3069012575

  • 婚約者もまた被害者になる恐れがあるなら

    トピ主さんは言える範囲で話をしても良いと思います。あくまでもトピ主さんが嫌でなければですが最新レスを読むと迷っている感じがしたので。


    もし婚約者や後に子供が生まれ同じような被害に遭ってしまった時に「あの時話していれば・・」とトピ主さんがご自分を責めないか心配です。未来の事を心配しても仕方無いのかもしれませんが。

    ユーザーID:3127645131

  • 心構え

    ノラ猫さんは、ノラ猫なのです。

    両親はどこの誰だか知りません。
    きょうだいも、居るのか居ないのかすら、知りません。
    実家が何処にあるのかも知りません。
    というか、実家って何ですか?

    ものごころついた時は、公園のゴミ箱を漁って、草むらで寝ていました。

    ノラ猫なんて、そんなもんです。
    飼い猫ではないのです。

    私はそうやって自分に言い聞かせています。

    他人にもそう言っています。
    親もきょうだいも居ないし、親戚も疎遠で解らない、と。

    手術するときに困りましたけどね。
    病院にはそう事情を話して、友人にサインして貰いました。

    寂しいかもしれないですけど、ノラ猫さんには、
    残念ながら、弟や義妹は居ないのです。
    兄もいなければ、当然その婚約者も存在しないのです。
    当然、その人達が存在しないので、その子どもや将来のことも、無いのです。

    どこかで繋がりを持てば、どこから情報が漏れるか解らないし、
    精神的に繋がっている状態から抜け出せないと思います。

    人間は一人では生きられない、と、よく言われますが、
    それよりも大切なのは安全です。

    ユーザーID:0658272551

  • 私も兄の結婚の時思った…

    なにも起こらないかも、傍観で良い
    とレスしたものです。

    兄からの暴力を保育園から小学5年まで受けました。
    私も兄の結婚の時同じ事思いました。
    暴力が支配するとしか思いませんでした。
    絶対に不幸になる家庭を前に、言った方が良いのかと、少し悩みましたが、やめました。
    兄に大事な物が出来れば変わるのかもしれないと思ったことと。
    実はずるい考えを持っていて、万が一私に対する暴力が再開したら人質に取れると思ったのです。
    ヒドイですね。
    おかしいですよね。

    私はすでに成人でした。
    でも、まだ怖かった。

    兄が良い家庭人になったのを見た今も張り付いた恐怖は取れることはありません。
    兄は私に対する態度は、未だに強いですが、兄嫁には弱いです。
    娘に対してはもっと弱いです。
    どちらかというと、家族に舐められてる気弱なおじさんになりました。

    絶対支配下においた妹と、娘は全く違います。
    娘は大事なんですよ。
    同じことは起こらないかもしれません。

    私は、やっぱり経験からも、傍観で良いと思います。

    私も骨折しました。腕を複雑骨折。
    全治に3ヶ月かかり、その間暴力が止みました。
    幸せな骨折でした。

    ユーザーID:4708587968

  • 全国のリンクが有りました

    http://www.women.city.yokohama.jp/links/kanren_shisetsu.html

    既にご覧になったかもしれませんが、お住まいの地域にも同じ施設があるかも知れません。
    今回は利用しなくても、この件が落ち着いた後でも、問い合わせてみても良いかもしれないと思うのです。

    私は、直接暴力(怪我や骨折)は間逃れましたが、男性からの力による脅迫にノイローゼになりました。
    上記施設でNPOの講座を受講して心の回復を計っています。カウンセリングも通ってました。

    医師が言った通り、体験をしていない人に伝えるのは非常に難しいのです。小町では、客観的に見れる方が多いので、支援レスが付きますが、弟さんや婚約者さんは、どうしても客観的に見る事が出来ないと思います。
    「そんな兄(婚約者)じゃない」という心理が働いてしまうのです。

    ですから、一度連絡すると細部まで繰り返し説明を要求され、相手が納得するまで逃げられません。
    その時、ご自身の心をどうやって守りますか?守るのは自分しかないのです。自分を守れる、大丈夫と思えるなら、連絡を取って下さい。

    ユーザーID:7387798281

  • トピ主さんの最新のレスを読んで

    前から疑問に思っていたことが、浮かんできました。
    トピ主さんは肉親に対する情が吹っ切れていないのではないか?ということです。
    血のつながり、そんなに大事ですか?
    まわりに友達はいませんか?
    全くの他人である、この小町の人たちがあなたのことを心配して、胸を痛めているのです。
    そういう心の優しい人たちに囲まれて暮らしてください。
    お兄さんの婚約者に関わることは、家族に戻るということになります。
    そして、その方にお兄さんの暴力を訴えるということは、今後、家族、親戚を敵にまわして、戦わなければならなくなるということでもあります。
    関わりを持つということには、必ず責任がついてくるのです。
    どうなさるかはトピ主さんが決めることです。
    明るい方向に向かって進まれるように、心から願っています。

    ユーザーID:7762184468

  • 行方をくらます

    返事はしない、
    そのまま引っ越して行方をくらます、
    弟にも行方は知らせない、
    に賛成です。

    トピ主さんに何が救えますか?
    ご自分を守ることすらできていないのに?
    まずはご自分を守ることが最優先です。
    それでいいんです。
    罪悪感に悩む必要などありません。
    トピ主さんは幸せになる権利があるんです。

    ユーザーID:5456081713

  • 同じような感じです。

    若輩者ですが、よろしくお願いします。
    はじめまして、ひどい暴力はなかったのですが兄から主さんと同じような
    ことをされていました。
    自分で自分の身を守るためにぐれたふりをして家出を繰り返していました。
    兄と私の関係はかなり疎遠です。
    もう2年くらいは顔は見てないです。
    これからも会うこともないと思います。
    母との関係は良好?です。
    もし主さんのように兄の婚約者から手紙が来たりしたら
    私だったら弟とも縁を切ります。
    弟も知りたくないだろうし私だって今更話して傷口広げたくないです。
    ぶっちゃけ兄の婚約者なんてどうでもいいです。
    不幸になろうが、自分の選択ですしそれこそ自己責任です。
    私が言わなかったからこうなった!とか言われても困ります。
    というか、絶縁してる親族がいる時点でストップをかけるべきですねお嫁さん。絶縁って労力を使いますし。

    あと主さん、自分を傷つける人はなるべく近くに置かない方が
    健康には良いですよ。
    貴方はたった一人の貴女です。
    ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:1148496142

  • 全てはトピ主様のお心のままに

    >私は手紙の返事をどう書くべきかアドバイスお願いします

    という質問なのですから、出さなくてよい、という答えはトピ主さんは求めておられないのでは。

    でも、もしトピ主さんの手紙が元でお兄さんの縁談が破談になったら、トピ主さんが逆恨みされる危険性もあるということを心に置いておいてくださいね。

    ユーザーID:1784188552

  • 貴女は本来「守られるべき人」

    だから、もう守らなくて良いよ。自分以外は誰も。
    手紙も出さなくて良い。
    関わりも一切断って。


    ずっと拝読させて頂いておりました。
    各地に「女性センター」という施設があります。検索して近くのセンターを訪ねてごらんなさい。
    貴女に比べたらちっぽけな私の悩みをきちんと聴いてくれましたよ。同性相談員に。勿論プロフェッショナルです。無料です。
    そしてね、相談員を通して申請すれば、今の貴女に適した仕事もあっせんしてくれます。住宅もお金としての手当ても。


    日本は自ら申請をしないとなにも始まらない国です。
    その為には、赤の他人に傷口をさらけ出して話さなければならない場面があります。
    貴女の場合、身内に告げるのであれば、赤の他人のソーシャルワーカーに告げた方が良いよ。

    良かったら調べて下さい。
    小町でもいろいろな意見がありますが、決定するのは貴女です。

    ユーザーID:3158389549

  • 甘えていいですよ。

    何度もおせっかい御免なさい。
    貴方は、きっと、子供の時から、皆に気を使って、いい子すぎたと思います。
    だから、お兄さんは、両親に向かうはずの暴力を貴方に向けてしまった。
    貴方は、一番大人で、家族全体が、貴方に甘えた。
    貴方は、きっと、家族のせいで、自己中とか、わがままとかが嫌いなのですね。
    でも、貴方が子供時代に出来なかった、子供らしい自分の事だけ考えるという事をしてください。
    一年ぐらいは。
    貴方がもっといい女になって、心に余裕ができたら、貴方らしい優しい人に
    戻っていいですよ。
    でも今は、他人に甘えましょう。

    ユーザーID:6992381746

  • 義理の家族も。

    こういう家族もあるということで、投稿します。

    私の夫の父親が家族に性的虐待をする人でした。まず、夫の父親が20代の頃、夫の父親の姪に虐待をしたことがわかりました。その後、夫の父親が30代の頃、娘に虐待、50代の頃、孫に虐待をしました。家族内のことだったため、警察が絡むこともなく絶縁されるだけでした。

    私がこのことを聞いたのは、結婚する前に夫からです。夫は、妹、娘から聞いたと言っていました。夫の妹は現在30代ですが、自分の子供に気をつけるようにという意味で話しています。私も夫の父親と二人きりにならないようにしていますし、私の家族(姪)にも夫の父親と二人きりにさせないようにしています。

    残念ながら、夫の父親は何歳になっても治りませんでした。機会があれば、また悲劇が起きると思います。悲劇が起きないように、家族が気をつけるしかないのです。

    ユーザーID:4877282597

  • もう自己中でいいと思います。

    私もまつこさんと同意です。
    婚約者へは返事無しでいいと思います。
    常に最悪のシナリオを考えて。

    肉親・親族・友人すべてから縁を切るという極めて苦渋の選択をされたの
    ですから(泣)、出来れば弟さんも探せないもっっと遠くに引っ越し自分の
    今後だけ考えていってゆければと切に願うばかりです。
    中学生時代の教会の子も婚約者の子供に何かあっても、決してあなたのせ
    いじゃありませんからね。

    ただ・・兄も両親も完全に犯罪者ですね。全てを騙し隠してノホホンと
    暮らし恋人(婚約者)まで作ってるのが堪らなく許せません。
    何らか匿名手段で一言も添えず弟かその嫁にこのトピのURLだけ伝え、誰に
    も何も言わず再度引越しされるとか。。他人ながら僭越ですが、ほんと、
    一矢報いたい・・・

    ユーザーID:1299592834

  • 匿名さんのレス・・・

    このような問題が世の中に存在することは知っていたけれど、それが、どのように人を苦しめているか、私は、今まで考えようともしませんでした。でも、とぴ主さんがここにアップして下さったことで、私も真剣に考えるきっかけを頂いたこと、とぴ主さんに感謝します。

    何年も悩んでこられたとぴ主さんにアドバイスなど出来る立場ではないのですが、私も他の人と同じで、一切の沈黙を守られた方がいいように思います。
    で、危害を加える人というのはどうなるのだろうって、私自身、ふと考えてしまったのです。どなたかが書かれてましたが、この危害を加える人というのも、恐らく何かの幼児体験がきっかけとなって、そういう風になってしまっていて、もしかしたら、この人たちも、自分のこの異様な性格を更生したいという気持ちが心のどこかにあるのではないだろうか、あって欲しい、と思わずにはいられませんでした。この心の病んだ人たちには救いの手は差し伸べられないのだろうかと・・・。
    2009年4月18日 1:39の匿名さんのレスを読んで、すべてが、このようには行かないでしょうが、こういう場合もあるということを知り・・・(つづきます)

    ユーザーID:9027188569

  • 質問に答えます

    答えは「それはその時に考えましょう」です。

    仮に「婚約者に真実を伝える」という選択をしたとしましょう。
    そうすれば間違いなく「あなたの発言が原因で」婚約破棄になります。
    兄と両親に恨まれ、何をされるか分かりませんよ。
    もしこれ以上何かされたら、きっと、立ち直る事は非常に難しいです。
    これは100%間違いなく予想されることです。

    では「婚約者に真実を伝えない」という選択をしたとするといくつかの可能性に分かれます。
    1、婚約者が「自分で判断して」婚約破棄になる。
    2、結婚はするが違和感をおぼえて、婚約者が「自分で判断して」離婚する。
    3、結婚をして女の子は生まれるが、兄は改心し、平和に暮らす。
    4、結婚をして男の子が生まれて、何事も起きない。
    5、結婚をして女の子が生まれ、虐待を受けるが、母親が子供を守り離婚。
    6、結婚をして女の子が生まれて、虐待を受け、放っておかれる。

    何事もネガティブにネガティブに、自分を責める傾向がありますね。
    それも自己責任、とは言いません。
    それだけ傷ついてきたのだから。

    だったら徹底的に自分を守ってください。
    まずは自分が幸せになることです。

    ユーザーID:6137193147

  • 知らずにすめば

    トピ主さん、残酷なことを言うかもしれませんがごめんなさい。

    お兄さんの婚約者が、なぜ連絡を取ってきたか?
    ただ単に、兄弟が他にいるなら会っておきたいと思ったのか、お兄さんと付き合ってて、思う節があるから確かめたいのか。

    でも、少なくとも、お兄さんと彼女は将来を誓い合う関係を築き上げたのです。もしかしたらトピ主さんの家族は、トピ主さんがいないことでまともに回り始めたのかもしれない。

    暴力を生み出してしまう「鍵」と「鍵穴」の関係が家に存在しなくなったことで、何となく平穏が保たれるようになったのかもしれません。

    勿論トピ主さんに非は一つもありません。お兄さん、また見ない振りをしてきた両親の罪は深いです。

    でも、ここでトピ主さんが出てきたら、昔の澱が一気に吹き出てくるでしょう。
    お兄さんも落ち着いて、知らずにすめば幸せな結婚をしてたかもしれないのに、トピ主さんが出てきたことでさらに傷付く人がでるかもしれない。


    トピ主さん、家に帰りたいのですか?虐待の中に戻りたいのですか?
    お互いの為に、トピ主さんは返事をすべきではないと思います。

    ユーザーID:9300028100

  • 専門家へ相談を

    DV(デーブイ)プログラムの専門家に相談した方が良いと思います。

    トピ主さんの考える「自分の責任の範囲」が広すぎる気がします。自分がいけない、自分が何とかしなければというのは、気持ちが安定してから考えることです。兄の妻への責任、兄の子への責任はトピ主さんにはないことは、冷静な人はわかるのですが、今のトピ主さんに考えるのは難しいと思います。

    アサーティブの12の権利の中の「私には、人の悩みの種を自分の責任にしなくてもよい権利がある」というところが苦手なのだと思います。

    どなたかのレスにもありましたし、信田さよ子さんという方もその関係に熱心なので、調べてみるとよいと思います。

    くれぐれも、できないことは背負わないでください。無理しないでね。

    ユーザーID:3343741619

  • お兄さんは結婚する資格がないのか?

    結婚する前に、事前に知っていていたいことはあります。でも、現実には相手のすべてを完全に知ることは難しいと思います。他者の結婚の為に、自分を危険にさらしてまで相手に伝える必要があるとは思いません。

    トピ主さんは、自分が何も言わないことに罪悪感を感じるのでしょうが、何も言わないことによって、相手が空気を察することだってあります。お兄さんの婚約者は、弟の奥さんと話をした際に、疑いを持った。色々と思案しているでしょうから、妹が何も言わないのは、言えない何かがあると感じるでしょう。近所の方や親戚と会うことがあれば、違和感を感じ、何か聞き出すでしょう。何を感じ、どう判断するかは、結婚を考えている婚約者自身です。

    もしも、トピ主さんが事実を全て話した結果、破談になれば、お兄さんの攻撃はトピ主さんに向かいます。そして、次の婚約者でも同じ悩みを抱えます。永遠に悩みはつきないでしょうね。

    お兄さんが結婚したら、被害者が増えるかもしれません。増えないかもしれません。結婚する資格がないのかもしれません。
    でも、それを決めるのはトピ主さんではないと思います。

    ユーザーID:9935213013

  • それでも返事を出さないに一票

    二度目のレスをするものです。

    もし、貴女が返事を出せば、あなたの兄がなんらかの報復にでることは確実です。その報復によって、今以上の傷を体に負うことになるかもしれません。
    そうはならないと思いますか?でも、「人の恋路を邪魔する奴は、馬に蹴られて死んでしまえ」という言葉もあります。相当恨まれると思いますよ。

    あと、婚約者様と結婚すれば産まれてくるかもしれない娘さんについては、貴女がそんなに心配しなくてもいいと思います。婚約者様にはご両親がいます。何かあれば、婚約者様のご両親が全力で娘さんとそのお子さんを守られると思います。
    しかし、貴女を守ってくれる方は残念ながらいません。弟さんも結婚して家庭をお持ちなので、無理だと思います。なので、返事は出さず逃げたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2148060973

  • 4月16日のレスを読んで1

    返事をしなくて良いという理由の一番はあなたに精神的または肉体的危害が及ぶ恐れが強いということです。
    これは、4月18日 1:39 匿名さんのレスが示唆していることが一番参考になるでしょう。

    人間というものは変われるのです。しかし、あなたとあなたの兄の間に存在する被害者と加害者という関係は容易に消えないということはあなた自身が一番解っているのではないでしょうか。
    これは加害者という立場からも同じことです。匿名さんの兄が匿名さんに対して強い態度をとるのは負い目をごまかそうとするからでしょう。

    人間は弱いものです。しかし、追い込まれた人間はその弱さ故に思いも掛けない行動に出るのです。窮鼠猫を噛むの例えです。

    (続きます)

    ユーザーID:4513876022

  • 4月16日のレスを読んで2

    2番目の理由として他の方が陳べている返事をしないことは強いメッセージであるということを説明しましょう。
    婚約者?の方は既に兄に疑念を抱いています。
    その疑念を解消すべくあなたに接触しようとしましたが、あなたが接触を断ったときにどういう心理になるでしょうか。
    まず、自分が何かいけないことをしてしまったのではと不安になるでしょう。次にその不安はさらなる疑惑をかき立てます。
    それだけの疑惑を持てばあとは婚約者?さんが自分自身にとって一番良い行動をとれると思うのです。弟の奥さんとの話から疑問を持つことが出来る英明さを持っている人なのですよ。
    さらに、あなたが接触を断つことは弟さんと弟さんの嫁さんにも強いメッセージになります。

    あなたはこれ以上の理由をもっと知りたい、まだ納得出来ないかもしれません。
    しかし、それを伝えるにはネットの掲示板では限界があります。
    ネットの掲示板のやりとりでは、あなたの反応をリアルタイムで知ることは出来ませんし、表情などからあなたの感情を推し量ることも出来ません。
    しかし、経験の深い支援者と対面して相談すればもっと深いアドバイスが得られます。

    ユーザーID:4513876022

  • どうして被害者だけが苦しむのか。

    以前、24才になったある女性が、実の祖父を訴えたと聞きました。彼女の家には母がなく、小さな弟と同居していた祖父とで、父親の帰りを待っていたそうです。父親は仕事でいつも帰りが遅かった為、毎晩の様に祖父からひどい事をされて育ったそうです。「誰かに言ったら、家族全員殺し、俺も死ぬ」と祖父に言われ、長い間、怖くて誰にも言えなかったそうです。その女性は大人になり、家を出ましたが、精神的にも肉体的にもとても苦悩し、提訴に踏み切った様です。もちろん何も知らなかった父親と弟もその事実を知る事になった事でしょうが、彼女は泣き寝入りしなかったし、同じような被害に遭われている方達に勇気を与えたのではと思っています。ノラ猫さんもどうか勇気を持って、町の弁護士さん、または、ボランテイアなどをしておられる弁護士さんに相談してみてはいかかでしょうか?あなたがこの先も恐怖を抱えたままでいる事にどうにも合点が行きません。人生は短いです。これからの人生は過去をきちっと清算して、心の底から元気になってください。泣き寝入りして喜ぶのはあなたの兄と、何も手助けしなかった両親です。弟さんにも話しても良いのです。さあ勇気を出して!

    ユーザーID:5949406886

  • 返事を出しても

    返事を出して、お兄さんの縁談がダメになったとして
    またお兄さんは別の人と婚約するかもしれませんよ。
    返事をすることのみで、お兄さんが女の子を授かる可能性をゼロにする事はできない。
    それが返事はいらない理由です。
    むしろ返事をしない事の方がメッセージを送る事になると思います。
    わざわざあなたとコンタクトを取ろうとするような婚約者なら
    それを確実に受け取り、破談になるでしょうし、伝わらない人なら
    誰が何を言おうと結局お兄さんと結婚してしまうと思います。

    いまだに心の傷が癒えていないのですね。
    トピ主さんはまだ自分自身の考えを自信もって貫ける程には回復してないように見えます。
    そんな状態でお兄さんの婚約者や親戚の方と接点を持つと余計に負担になるだけだと思います。
    他の方がオススメしているような自助サークルのような所に参加したり
    専門の相談員にお話されてはいかがしょう?
    トピ主さん、もっともっと怒って憎んでいいと思います。
    過去にあったひどい出来事でいまだにご自分を責めているのではないかと心配です。

    ユーザーID:1569854887

  • ごめんなさい。冷静になれました。

    先週末は感情的になってすみません。
    それでも丁寧に答えて下さってありがとうございます。
    婚約者からの手紙でかき乱されている自分に気が付きました。
    皆様からの答えは以前、自助グループで掛けてもらった言葉そのものでした。
    ありがとうございました。

    やっぱり手紙を出すのはやめました。
    もし何かあれば、その時に元気になった私が助けてあげればいいのですよね。

    ユーザーID:0120807870

  • 「駆け込み寺」で検索したら

    次のサイトが見つかりました。 

    是非こう言った所へすぐ行って、助けてもらって下さい。縁も切ってくれるようですよ。 

    もうトピ主さんには、誰もいません。あなたは一人っ子です。

    http://www.news.janjan.jp/area/0512/0512055978/1.php

    今すぐ全てを忘れてこう言った場所へ、身を隠してくださいね。
    何時までも迷ってないで、すぐ行動に移しますように。

    トピ主さんが平安な気持ちで、一生を過ごせますように。

    ユーザーID:2706093585

  • ご自分の回復を優先

    私は返事を書かなくてもいいのでは、と以前に書きました。また、虐待した者が悪いのであってノラ猫さんは悪くないとも書きました。でも、虐待された被害者はどうなるのか?生まれてくるかもしれない女の子は、どうなるのか?生まれてくるかもしれない女の子にノラ猫さんの過去を投影されているのですね。と同時に、トピ主さんの身に起った事を未然に防げなかったら、トピ主さんを助けなかった母親と同じになってしまう、ともお考えでしょうか?

    トピ主さん長い間後遺症や恐怖心と独りで向かい合ってこられたのだと思います。ただ、いまだに恐怖から解放されないとおっしゃっているのだから、もう少し回復まで静養されることが必要だと思います。それまで、トピ主さんを助けてくれなかった両親と現在のご自分を重ねてはいけないと思います。女の子が生まれるかどうかもまだわからないし、トピ主さんの兄がどのくらい生きるかもわからない。

    ユーザーID:9809222834

  • うんうん

    そうですよ
    冷静になってくれたようで安心しました
    主さんはやさしい人ですね。 

    ご自分を第一にね。

    ユーザーID:9270463682

  • 2回目のレスです。4/20 18:58の御返事、読みました

    ノラ猫さま
    ・手紙を出さない選択をなさった との事
    ・届いた手紙で平常心が揺らいでいたのに気付かれた との事
    拝見し安心しました。

    最後に一つだけ、お伝えしたくて再び書き込みます。
    このトピを立てて下さって、ありがとうございました。

    ここに過去を書きこむ事で、思い出したくもない辛い日々をなぞる。胸をえぐられる思いの2週間だっと事でしょう。

    被害者の方を応援したい、世の人間の思い・声
    このトピがなければ、支援施設のような場所に関わっていない私達からは、直に届ける術がありません。
    あなたが勇気を出して立てたこのトピで、同じような経験をし悩んでいる被害者の方々も
    「救済されるべきは被害者=自分。誰よりも自分を一番大切にしていい」 と思えたのではないでしょうか?

    ノラ猫さま
    あなたの中に、自分の無力感=婚約者を救えない事に対する罪悪感が残っていたら、それは捨てて下さい

    あなたのこのトピで、救われた思いになった方が必ず居ます
    あなたが幸せになる事
    それが同じ経験をなさった方にとっても、希望の光になるのです
    あなたの幸せを、心から祈っています

    ユーザーID:2950555502

  • もうこのレスは必要ないのかもしれませんが、一つ前のトピ主さん

    のレスにあえて答えさせてもらいます。
    以前、私のレスの中で、中途半端だけはいけない、と書かせて頂きました。
    そして、多分逃げ切る事を考えた方がいいだろうと書きました。
    しかし、あえて修羅の道を突き進む道が絶対に悪いとは、実は私は考えていません。
    但しその過酷さを考えた時に、とてもそれをトピ主さんに勧める気にはなりませんでした。
    あえてもう一度書きますが、トピ主さんが取る道は、あえて修羅の道にすすみ、お兄さんと本気で戦う決意をするか、徹底的に修羅の世界から逃げ切るかのどちらかです。
    中途半端だけは絶対にいけません。
    もしも、この件をトピ主さんが本気で乗り越えようと思うのならば、むしろ戦うべきなのだと思います。
    被害者はトピ主さんであり、復讐する権利があるのはむしろトピ主さんなのだから。
    トピ主さんが本気でこの件を乗り越えようと思うのなら、むしろ戦うしかないのだと思います。
    しかしその過酷さを考えれば、勿論その道を私は勧めません、それは誤解のないように。
    しかしそういった過酷さを十分理解しながらも、生まれてくる娘さんを思わず心配してしまうトピ主さんに心打たれました。

    ユーザーID:7087156061

  • 心から敬意を表します

    心穏やかに方針を決められたご様子、ホッと胸を撫で下ろしています。
    ノラ猫さんが決められた方針が、一番いいと思いますよ。

    最初からずっと読ませて頂いておりました。
    私などには想像もできないほどお辛いのに、赤の他人である兄婚約者さんや、
    生まれるかどうかも判らない兄夫婦のお子さんの事まで思いやれる優しさに
    激しく感動しています。恥ずかしながら私、五十歳の男ですが、何度も何度
    も涙がこぼれてしまいました。

    あらためて、
    心から敬意を表します。

    このトピで、人の優しさと強さを教えていただきました。
    ノラ猫さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4161746857

  • このレスは不要かもしれませんが

    2度目のレスになります。
    手紙を出さずに、誰にも行き先を伝えず引越しを勧めた者です。
    ノラ猫さんが、お手紙を出さないことにされたようで、安心しました。

    ちょっと、余計な心配かもしれませんが、させてください。
    4月16日の、ノラ猫さんのレス、
    まだ生まれるかわからない姪御さんの心配をされていて、
    それは、ノラ猫さんが、心優しい方だからなのでしょうが、
    私には、
    「まだ私はこんなに辛いの!」
    という、無意識のSOSに思えました。

    病院で治療をされて、回復されてきているようですが、
    ノラ猫さんの傷が癒えるのには、長い時間が必要に思います。
    もっと御自分を甘やかして、もっと御自分を大事にしてもいいんですよ。
    辛い時は、頑張らなくてもいいんです。

    ユーザーID:9501894947

  • 祈ります

    ノラ猫さんが体験されたこと。
    そんな同じ女性として有り得ないような辛い経験をされたのに
    生まれてくるかもしない子への優しさに涙が止まりません。
    あなたと友達になりたいと思いました。
    そして優しく抱き締めたいです。

    ノラ猫さんが心穏やかに暮らせるよう祈ります。

    ユーザーID:9593570730

  • 再度、手紙がきました

    今日、自宅に帰ったら婚約者?の方から再度手紙がきていました。
    要約すると、話はなかった事にさせていただく事になった。
    私に手紙を出した事も話すつもりもない。
    何か重大な秘密を隠されたまま結婚はできない。

    ノラ猫は借金して兄のお金を使いこみ、挙句の果てに暴言を吐いて飛び出していった。
    自分達はもう許しているけれど、ノラ猫が意固地になっていると話しを聞いていたそうですが、ノラ猫に会わせないようにしているように感じていた。
    ところが義妹が「年が離れているからかな〜姉弟仲がいいよね。
    弟の大学の仕送りはお姉さんが働いて送ってくれていたんだって。」と言われた事。
    弟に「ノラ猫の事は話しちゃだめだよ。義妹にもちゃんと言っておいて」
    と言っているのを聞いてしまった事。

    前回の何度も推敲したような手紙とは違い、
    思いのたけを書いたような手紙でした。
    そんな事書かなくても・・・と思うような内容でしたが、
    上司の関係でのお見合いで、結婚の話に進みかけていたので余計辛いのでしょう。
    きっと友人には話せず、この手紙で気持ちの整理をしようとしている気がしました。

    ユーザーID:0120807870

  • 最後になります。

    皆様の思ったとおり、私に会いたいと言ってきた時点で終わっていたのですね。

    それにしても、なんで簡単にばれる嘘をついて問題をごまかそうとするのでしょう?
    「ノラ猫に辛い思いをさせてしまったのでノラ猫が自分達を避けている。
    でも助けを求めてきたらできる限りの事をするつもりだ」と言っていれば、
    彼女だって受け止めたと思う。
    こんな聡明な女性をみすみす不安にさせてしまうなんて。
    何が起きても今逃げる事しか考えないんだ。
    結局、何も反省せず、何も変わっていない人達なんだ。
    きっと、私が死んでいなくなって欲しいと願っているのでしょう。

    それから、弟も悩んだすえに住所を教えてくれたけど、
    すごく辛そうだったと・・・

    今回は本当にありがとうございました。
    感情的になってしまった時も、暖かくレスして頂き本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0120807870

  • 最後のレス拝見いたしました。

    婚約者さんの事が最悪の事態にならずに良かったですね。
    少なくともトピ主さんがこの件で悩まずに済んだ事に
    ホッとしています。
    このトピを立てた事で他の方からのアドバイス(女性センターなど)を
    活用して心の平穏が続くことを願ってやみません。
    もし、今後嬉しい報告がありましたらトピをたてていただけると
    パソコンの向こうの私も幸せになれます(いえ、良ければです。勝手にすいません)
    今まで辛い事があった分、これからは幸せがどんどん押し寄せると思います。このトピが一つの分岐点だったのではないでしょうか?
    どうかご自愛ください。ありがとうございました。

    ユーザーID:6856702880

  • よかったです

    婚約者(もう『元』になったのかな?)さんがレスした多くの方が察していた通り聡明な方で良かったです。
    ノラ猫さんの一件以外でもいろいろと怪しいところがあったのかもしれませんね。

    それにしてもなんという兄と両親なんでしょう。
    全く反省なんてしてないんですね。
    他人事ながらも腹が立って仕方がありません。
    それと同時にノラ猫さんが可哀想で、いとおしくてなりません。
    そんな過酷な環境で育たれたのに優しさと誇りを失わなかった事、本当にすごいことだ思います。

    過去のことを忘れることは出来ないかもしれません。
    これからも苦しめられるかもしれません。
    でも素敵な貴女にはそれらを吹き飛ばしてしまうくらいの素敵な未来が待っているはず。
    このトピで関わった全ての方がそれを望んでいると思います。
    どうか、どうかお幸せに。

    ユーザーID:1303930012

  • 因果応報な結末ですね

    ノラ猫さんの良い行いが一人の聡明な女性を助けたのでしょう。
    それにしても、弟さんは良い奥さんを選んだものです。
    婚約者さんに必要な情報を意図せず伝えた事が、二人の心優しい女性により良い道を選ぶチャンスを与えたのですから。
    これを機に、ノラ猫さんはもう少し自分を大事にする事を覚えませんか?
    自分の心身が健康でないと助けたい人がいても助けられないのですから。
    >弟に「ノラ猫の事は話しちゃだめだよ。義妹にもちゃんと言っておいて」
    >それから、弟も悩んだすえに住所を教えてくれたけど、
    すごく辛そうだったと・・・
    この事から弟さん夫婦は信用をして良いと思います。
    弟さん夫婦から見れば「大学の仕送りをしてくれた優しい姉」は何ら恥じる事も無く、隠す必要も感じないのですから。
    今まで通りの交流を続けていけばいいと思います。
    ただし、兄に関わる人からの手紙が来てとても驚いた事や、ノラ猫さんの心身が、まだ兄や両親と関われるほど回復していない事はちゃんと伝えておくと良いでしょう。
    蛇足ながら住所を私書箱にする方法が在ることを思い出しましたが、引っ越さないで済みそうなので安心しました。

    ユーザーID:4759319704

  • お疲れ様でした

    ノラ猫さん、

    前にも別のハンドルネームで投稿したのですが、その後もどうなるのか気になって目が離せませんでした。つらい思いを抱えながら結果報告もして下さるあなたは本当にきちんとした方ですね。

    他に書き込まれていた皆さんが推察していたとおり、婚約者の女性は何か勘でピンときたものがあったのでしょう。自分の勘を確かめようと思ってノラ猫さんに会って見ようと思った。でも、ノラ猫さんからなかなか返事が来ないことなどを色々ご自分なりに考えて、「婚約破棄」という結論を出されたのでしょう。

    ご家族がいまでも事なかれ主義ですごしていることを知ってしまったのはつらかったでしょう。でも、ある意味、ご自分の中でご両親とお兄さんをもういないものと考えてこれからの人生を生きていく踏ん切りがついたのではありませんか。

    これから弟さん夫婦とどのように付き合っていかれるかはノラ猫さんが決めればよいことだと思います。ご自分の気持ちが落ち着くまでしばらくの間、距離を置かれるのもありでしょう。

    月並みなことしかいえませんが、早くノラ猫さんの傷が癒えることを祈っています。

    ユーザーID:4743700783

  • おつかれさまでした

    ノラ猫さん、大変でしたね。
    でも、本当に最悪の事態は避けられたようで、よかったです。

    私はネットの向こう側ですが、何度も何度も肉親に傷つけられるあなたを思うと、本当にたまらない気持ちになります。婚約者の方が辛い想いをあなたにぶつけて昇華させたように、あなたが少しでもいつかよどみを完全に吐き出せることを願っています。

    もう、ごらんにならないかもしれないけど、あなたの幸せを心から祈ります。
    あっという間に若葉の季節です。
    あなたの周りに、きらきらとした太陽の光と、さわやかに吹き抜ける風が届きますように。

    ユーザーID:9138121019

  • お兄さんはやはり自爆されましたね

    しかも、今後もっと大きなつけを払う事になるでしょう。
    この程度のつけで済むとは思えません。
    ご両親も、きっと今後つけを払わなければならない事になるでしょう。

    しかしむしろ、これだけ大変な思いをしたにもかかわらず、それに負けないトピ主さんのその素晴らしい人間性に、涙した読者は私だけではないと思います。
    大変失礼ながら、それは大変な思いをしたからこそ勝ち得た人間性、弱い者に対する真摯な気持ちであろうと、勝手ながら推察しております。

    人は、得るものがあれば必ず失うものがあり、失うものがあればそれに代わって得ているものが必ずあるのだと言います。

    今後のトピ主さんの人生が、素晴らしく豊かになるであろう事を願い、そしてそれを信じるばかりです。

    ユーザーID:7087156061

  • 最後のレス読みました

    心配しつつ、ずっとロムしていましたが...、
    解決したのですね。本当によかったです。
    トピ主さんの今後のご多幸を心からお祈りしています。

    ユーザーID:4933058158

  • 弟さんに最終確認を

    弟さん夫婦が貴女側の人間で良かったですね。
    貴女の両親(特に母親)と兄は、もともと家族ではなかったんです。
    貴女の本当の家族は、弟さん達だけです。

    兄の結婚は結局破談に為りましたが、以前の貴女は「親に住所を襲えているかも知れない」
    とレスされてましたので、至急弟さんに両親に貴女の現住所を教えていないかどうか確認して下さい。
    もし、伝えてあった場合には引越だけはして下さい。
    新住所はほとぼりが冷めてから弟さんに伝えて下さい。

    兄は平気で嘘をつける、偽善者の仮面を被った悪人です。根っからの犯罪者です。
    貴女にした事とは、別件でいずれ罪を償わされる時が来るでしょう。
    ご両親も臭い物には蓋をするタイプなので、今後のつけは本人達に払って頂きましょう。

    弟さん夫婦も今回の事が切っ掛けで、ご実家とは距離を置かれることでしょう。

    ユーザーID:3829198725

  • 追伸

    <弟に「ノラ猫の事は話しちゃだめだよ。義妹にもちゃんと言っておいて」
    と言っているのを聞いてしまった事。>
    これって義妹さんが弟さんに言ったということですか。
    それとも弟さんが義妹さんに言ったことですか。

    どちらにしても、両親・兄は信用できない人達である事は気付かれているし、
    貴女を護ろうとしていると思います。

    これからの貴女に幸多かれと願っております。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:3829198725

  • ノラ猫さん

    健康で安全な心穏やかな時間を送られますように、陰ながらお祈りしています。

    ユーザーID:2530375930

  • よかったです。

    ほっとしました。
    お疲れ様です。
    ずっと心配していましたがお兄さんが自ら墓穴を掘る形で終わりましたね。
    相手の女性が聡明で良かったです。
    これからはノラ猫さんが幸せになることを願っています。
    自分のために生きて下さいね。

    ユーザーID:7271142284

  • 大変な思いをされましたね。

    トピ主さんが心の平安を取り戻しつつあるようで、少しほっとしました。
    今回は、一通の手紙のせいで、辛いことを沢山思い出して、本当に大変な思いをされましたね。
    遠くからあなたの幸せを祈ってます。

    ユーザーID:2917604065

  • 追伸

    トピ主さんの話に、こっちが泣いてばかりいても仕方がありませんので。
    おせっかいとは思いますが、少し提案させてください。

    トピ主さんの人としてのレベルの高さに比べると、一般社会の人達のレベルは低過ぎるかと思います。
    ここは思い切って、トピ主さんの人間性を生かせる職業を考えられてはいかがでしょうか?

    どなたかも書いておられましたが、例えば聖職のようなお仕事。
    あるいは、かつてのトピ主さんのように、虐げられている弱い人達を助けるようなお仕事。カウンセラーのようなもの?

    勿論今すぐというわけではなく、将来の見通しとしてそういった事も視野に入れて頂けたらいかがでしょうか。

    もしもそういったお仕事に就いたら、トピ主さんが多くの弱い人達に癒しを与えられるであろう事は、恐らくこのトピを見ていた人なら皆同意するのではないでしょうか。

    そうして、そういう行為を通してトピ主さん自身が癒されるであろう事を願うばかりです。

    ユーザーID:7087156061

  • 追伸2

    さらに補足させて頂くならば、弟さんはトピ主さんの不幸な出来事を、ほぼ理解しているのではないかと推察されます。
    しかし、今後もそれに気づいていないふりをし続けると思います。
    勿論それはトピ主さんのためにです。
    弟さんをなめてはいけません。

    トピ主さんと弟さんはよく似てらっしゃいますね。
    だから仲がいいのでしょう。

    しかし、目の前で一人の善良な女性が不幸になるのを、みすみす見過ごせなかったのだと思います。
    つまりトピ主さんと全く同じ事を思ったのだと思います。

    実際トピ主さんも、その女性に会ってしまったら、そのまま見殺しにする事は出来なかったのではないでしょうか。
    それは理屈ではなく。

    ともあれ最悪の事態にならなくて良かったですね。

    ユーザーID:7087156061

  • ヨコ

    ぶたもおだてりゃ様

    >>弟に「ノラ猫の事は話しちゃだめだよ。義妹にもちゃんと言っておいて」
    と言っているのを聞いてしまった事。

    >これって義妹さんが弟さんに言ったということですか。
    >それとも弟さんが義妹さんに言ったことですか。

    問題の兄上が弟に(婚約者にノラ猫さんのことを話すことを)口止めしたのではないかと推察しています。
    何故なら、兄上はどうやら婚約者に対してノラ猫さんの事を自分に都合が良い様に偽って話していた。
    しかし、婚約者は偽りに気づいた。婚約解消の要因になった。
    そして、婚約者が信じているのは弟とノラ猫さんサイドである、と手紙に記した、と理解しています。

    ノラ猫さんのご多幸を心よりお祈りします。

    ユーザーID:5431114766

  • 追伸3

    しつこいようですが、少し付け加えさせてください。

    中学の時のお友達に、トピ主さんは、限られた時間であっても、癒しを与える事ができたのだという事を忘れないでください。
    お友達にとって、ひょっとしたら唯一の救いだったかもしれません。

    お友達が亡くなる前に、少しでもトピ主さんから癒しを得る事ができたのだという事を忘れないで。
    そしてトピ主さん自身も癒しを得られていたという事を。

    癒しを与える業界において、これだけ有能な人をただの派遣OLにしておくのは、社会の損失です。
    そしてそれによってトピ主さん自身にも癒しが得られる事を期待しつつ...

    人に癒しを与えるという事は最後はテクニックなどではなく、人と人との人格の問題なのではないでしょうか?

    トピ主さんが、生き生きと生きていける場所を見つけて、そしてそんなトピ主さんに、トピ主さんに見合うような素晴らしい伴侶が現れる事を願ってやみません。

    すみません、なんだか暴走してしまいました。

    ユーザーID:7087156061

  • 今後また同じ様なことがあっても義妹さんには・・・

    今日、まとめて全てを拝見した者です。
    ハラハラしながらロムさせて戴きましたが、とりあえずは無事に終わられ、安心しました。

    斜め読みなのに、意見させて戴くのは何ですが、何人かの方が、同性だから義妹に打ち明けることを勧めていらっしゃいましたが、私は絶対にやめた方がいいと思います。弟さんの家庭を壊すことになりかねないからです。

    私だったら、夫の兄や両親がそのような人だったら、嫌悪感を隠せません。今までと同じ付き合いは出来ません。

    打ち明けるとしたら弟さんだけで、義妹に伝えるかどうか(事情を理解し、住所をもらさない為、または奥さんに被害が及ぶのを防ぐため)は弟さんが決めることだと思います。でも弟さんがお兄さんや両親にその事について何か言って、問題が膨らむことが考えられると思います。その場合、逆恨みが怖いです。
    弟さんに元婚約者からの手紙を見せて、想像させるという方法もあるかも知れません・・・。

    お見合いをしているそうなので、今後も同じようなことがあるかもと思いました。どうぞ用心なさって、平穏、そして幸せな生活を送ってください。何も出来ませんが、祈っています。

    ユーザーID:4039918638

  • ぶたもおだてりゃさん、ゆのみさん

    ※弟に「ノラ猫の事は話しちゃだめだよ。義妹にもちゃんと言っておいて」※

    これは兄宅で兄or両親が弟さんにこう言って釘をさしているところを婚約者さんが偶然聞いてしまったということではないでしょうか?
    それにしても神様はやっぱりちゃんと見ているのですね。
    トピ主さんは近い将来きっと幸せになれますよ。
    生まれ変わった新生トピ主さんに幸多かれとお祈りいたします。

    ユーザーID:6827322822

  • 横レスです。

    ゆのみ様、愛子様

    <弟に「ノラ猫の事は話しちゃだめだよ。義妹にもちゃんと言っておいて」
    と言っているのを聞いてしまった事。>
    これって義妹さんが弟さんに言ったということですか。
    それとも弟さんが義妹さんに言ったことですか。

    上記の私の質問にお答え頂き、ありがとうございました。
    私は、ノラ猫様のレスの前文が弟さん宅での会話と思い、その延長で
    勘違いしておりました。
    兄宅(実家)での会話と考えが及びませんでした。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3829198725

  • お疲れさまでした。

    大多数の方々と同意見だったので、はらはらしながらもずっとROMでした。
    ノラ猫さんが苦痛やリスクを負わずに済んででホッとしました。
    ノラ猫さんのこれからが幸福に向かっていきますように。
    心からお祈りしています。


    横ですが「がんばって」さん。
    職業のご提案に少々引っかかってしまいました。
    聖職者やカウンセラーは沢山の苦しみに耳を傾け、プライバシーを守りつつ
    回復をお手伝いする仕事ですから、精神的負担がものすごいと思います。
    「カウンセラーにとって一番重要なことは
     クライアントの問題を自分の人生に持ち込まないこと。
     ミイラ取りがミイラになって結局助けられなくなる。
     きっぱり切り替えて自分の人生を幸福に生きられない人は向いていない。」
    と、カウンセラーを目指して学んでいた学生時代に教わりました。
    (これを聞いてわたしは全然違う職を選びました。)
    また、つらい経験があった人は
    人を助ける職に就きたいという気持ちになりやすいものだということも。

    心に負担のかかる職業に就くにあたっては、つらい経験のあった人こそ
    慎重に考えた上、安全策を用意する必要があるのではないかと思います。
     

    ユーザーID:2400381045

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