今日のおかずは「残飯」って変ですか。

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(トピ主2
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ハチロク

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  • お育ちがわかりますよ

    残飯、なんて普段私達が口にする言葉では無いと思います。

    あなたには残飯に思えたとしてもその料理を作った人がいるんです。目の前に。その人は最愛の人ではないのですか?

    単純に躾が悪い様に見えます。これはあなたの親が悪い、という事ではなく、あなたの失言=ちゃんと育ててくれた親が引き合いに出されてしまう(親が悪く言われてしまう)という事に繋がってしまいます。ご両親も可哀相です。

    自分が何を言おうが自由です。でも、相手の受け取り方も自由です。
    ちょっと軽口・・・の前にここのトピを思い出して下さい。

    ユーザーID:7483804562

  • わからないのならわからなくてよい。が、

    「言葉の定義が違うだけで」
    ・・・といいますが、トピ主の「言葉の定義」はどうだろうか、と思いますよ。奥さんが期限を損ねるのもわかります。言葉の定義はどうかを差し置いたとしても、相手の機嫌を損ねるのなら少しはものの言い方を考え直してみるといいと思います。

     トピ主の状況は、以前私が当時付き合っていた彼女に言われたこととにてます。
     私の口癖で「この番組、クソおもしろい」とか「なにいってんのボケェ」といっていましたが、このカタカナの部分がどうしても気になる、やめてくれないか、といわれました。自分としてはなにも悪い意味はなかったのですが、相手にとっては不快なんだろうと思って謝罪し、その後は使わないように気をつけています。

    ユーザーID:4494457971

  • 夫の日本語教育は憂鬱

    私も3歳年下の夫の日本語を修正することがしばしばあります。帰国子女だからなのか、国語の成績が悪かったのか、読書量が少なすぎたのか、言葉の意味やニュアンスを理解しないで発する日本語は他人を不愉快にする(であろう)ことが多く、人様と食事を共にしたりするときはヒヤヒヤものです。

    職場で失敗するだけなら勝手にどうぞ、という思いはありますが、私の周囲の友人や大切な人を傷つけるような事になっては困るので、面倒だなと思いながら教師役をかってでています。

    トピ主さんにアドバイスするなら、テレビのコメンテーターなどの理性的な話術を参考にすること、本を読むこと、くらいでしょうか。語彙に疑問を感じたときにはすぐ調べるというのも重要な作業です。

    今まで日本語を粗末に扱ってきたツケですね。地道に訓練しましょう。

    ユーザーID:6688290699

  • 人の気持ちを考えられるようになるといいですね。

    失言が原因で職場を変えたんですか。
    想像ですが、同僚が怒ったのは一つの失言じゃなくて、色々言われた積み重ねなんでしょうね。
    奥さんが味方になってくれたのは、一つの失言しか聞いてないからじゃないでしょうか?

    失言を防ぐ方法は、『考えてから言葉にする』ですが、トピ主さんは言葉の感じ方・使い方が下手なようなので、まずはキレイな日本語、キレイな言葉に触れてみては?

    八重桜さんの言うように、NHKはいいですよ。
    発音もキレイだし。

    あとは、お子さんが居るなら、お子さんが読んでいる本を読むのは?
    いくつか分かりませんが、就学前なら一緒に絵本を。
    (読み聞かせが出来るうえ、コミュニケーションも取れて、いい事尽くめ)
    小学生なら、児童文学を。
    子ども向けは、言葉使いが丁寧です。
    特に絵本は感動出来るものが多いのでオススメです。

    奥さんの憂鬱については、トピ主さんが常に感謝して謙虚である限りはそんなに心配しなくてもいいと思います。
    ただ今までの事から、「何でそんな事で怒るんだ?」と逆切れする可能性もあると奥さんが考えているなら、憂鬱ですね。

    ユーザーID:5901599777

  • ちょっとでも失礼かも…と思う言葉は使わない

    私もトピ主さんと同じ、言葉のセンスのない父親がいて
    父似の私は失言に物凄く気をつけなければならないタイプです。
    しかも親が転勤族だったので、引っ越すたびに言動の温度差に
    気を配る必要がありました。辛かったです。

    >どうやって失言を未然に防ぐか

    ですが、
    ・言葉選びのセンスがない事を自覚する
    ・冗談でも相手に対して失礼に当たるかもしれない言葉は使わない
    ・相手からのきつい冗談には寛容になる

    上記2点を心にしておけば、たいていの難局は乗り越えられるし
    自分にとってよい事が増えます。

    おそらくトピ主さんは今までの人生で
    自分で気づかぬうちに沢山損をしていたと思いますよ。
    (不快に感じても一々忠言したり抗議してくれる人は少ないものです)
    ですので、上記を心得ればそれだけで、運が上がった気になるかもしれません。

    ユーザーID:6933458887

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  • 残飯整理

    60歳のお(ばあ)さんです。

    子供の頃、母がよく「今日は残飯整理よぉ〜・・・」などと言っていました。
    地域差があるかもしれませんが。

    どなたかがレスされていましたが、私も「残飯整理」は悪い言葉ではないと思っていました。
    但し、食事を作った人に限って言って良い言葉だとは思いますが。

    もしかして、トピ主さんのお母さま「残飯整理」を省略して「残飯」とおっしゃってらしたとか?

    親(大人)の言葉遣いは大切ですね。

    それにしても「バアア」はNGです!!
    トピ主さん、今後のために、奥様と言葉遣いについてよくお話されてはどうでしょう。

    小町の投稿でも、「あらまあ!」と思う言葉遣いを目にすることがよくあります。
    私も気をつけなくては!

    ユーザーID:4196789591

  • 変ですか?と問われれば

    変です!と答えます。
    でも私の個人的言語においては、『変』は『かっこいい』という意味です。
    ですから、私が周りの人に「ハチロクさんて、ものすごぉく『変』なんですよー」と吹聴しても、
    褒めているんだから怒らないでくださいね。

    ユーザーID:9991798835

  • 残飯は生ごみでしょ

    残飯は生ごみだと認識してます。

    一度、辞書でも引いてみたら・・・

    正しい日本語を覚えてください。

    ユーザーID:4622589415

  • 事実を見据えて謝りましょう

    はじめまして。男性視点から。

     トピ主さんの見解としては「自分の意図とは違う意味に解釈されて相手が怒っているけど、自分の意図も聞かずに怒るのはおかしい。それに対して謝る気はしない」ということですね。

     トピ主さんは「自分の意図を理解しない相手が悪い」という考えは持っているのに、それに大して「相手の解釈を理解しない自分も悪い」という考えは持っていないように感じます。

     「言葉の意図を誤解している」という点ではトピ主さんと奥さんは同列であるとは思いますが、違う点はトピ主さんが奥さんを傷つけた点です。それに対して謝るのは自然なことだと思うのですが、どうでしょうか? もしトピ主さんも奥さんに誤解をされて同等に傷ついたというのであれば同列かもしれませんが。

     そもそも「単に言葉の定義が違うだけで、話せばわかることなのに、いちいち妻が機嫌を損ねる意味が分かりません。」と言いますが、話す前なんだから怒るのは当たり前じゃないですか。

     夫婦喧嘩をした男性はとかく理屈に走って「自分は間違っていない」と唱えますが、前提誤りの理屈は無意味です。奥さんが怒ったことは事実。
     

    ユーザーID:1270347560

  • ブラボー!!

    ハチロクさん、すばらしい!よくぞしっかり気づかれましたね。
    奥様も素敵な方だと思います。

    実は私の父も「口は災いのもと族」です。
    もう67になりますが、まだまだ。
    どんなに中身がある人でも本当に損をしますので、意識して直していかれる事をお勧めします。

    父は全快はしてないものの、昔に比べてかなり良くなってきています。
    特にここ2〜3年は、目覚ましく変わってきました。
    答えは良質な本を読むようになったこと。
    とくに、大人向けともいえるような児童文学を立て続けに読んでいます。
    良質な児童文学は、非常に言葉遣いに気を使って書かれています。
    難しくもなく、さらっと読んで、すー…っと体にしみ込みますので、
    勉強だ!とかたくなって読む必要はありません。
    ごくごく自然に、豊かな感性が磨かれるのだと思います。

    奥様の今後の憂鬱は、よくわかります。
    母は「ホントに根っこは良い人だし、家族をすごく大事にしてくれてるのはよーくわかってるから…」と
    いつも苦笑いです。

    どうぞ仲良くなさってくださいね。

    ユーザーID:2772802850

  • 相手をイジらない。からかわない。

    話し合いをして、自分の問題を認識できたようで、良かったです。
    苦言に耳を傾けられる素直さがあることは、素晴らしいと思いますよ。

    > どうやって失言を未然に防ぐか

    「自分だったら気にするかどうか」を考えてした発言が、失言だったのですから、
    「自分だったら気にしないのに」という判断基準はあまり意味が無い、とわかりましたね。

    冗談のつもりでも「相手を」からかわないこと。
    冗談のつもりでも「相手を」貶める方向の冗談は言わないこと。
    同じ冗談なら、相手ではなく「自分を」ネタにしてみてください。

    「ババァ」のような相手を貶めるような軽口を叩かなくても、
    面白い会話は出来るし、毎日笑って暮らせますよ。

    それから、トピ主さんは、世の中に対してちょっとナナメに構えすぎていませんか?
    もっと自信と余裕を持ってください。
    強い男性は、相手に真っ直ぐ向き合って、素直に褒める事ができる強さがあるもの、だと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2195992039

  • 自重するしかないみたいね

    何で相手が怒ってるのか理解できないのは重症。

    とりあえずトピ主さんの二つの例でセンスが無いのは判明しました。

    ブラックジョークには思いやりや愛情が不可欠です。

    相手の怒りを買うだけなら、余計な事は言わないのが一番。

    トピ主さん、ジョーク禁止。

    ユーザーID:5950679985

  • 出来る事から始めてみませんか?

    ラジオを聞いてみませんか?
    AMのNHKアナウンサーはお手本になります。日本語は美しいな、と私は再確認できました。テレビでも良いかもしれませんが、音声のみの方が研ぎ澄まされて聞こえます。

    母国語に触れる事の大切さ。
    これは幼少の頃ばかりではありません。トピ主さんが興味のあること、趣味を絡めて日本語に向き合えると良いですね。
    音楽がお好きでしたら、歌詞カードを目で追いながら言葉の機微を噛みしめてみる。素敵な歌詞が多いですよ。

    仕事において支障があったのでしたらなおのこと。
    国会議員が失言によって辞任している場面もご存知かと思います。
    言葉はそれ程、大切なのですよ。

    ユーザーID:3019558305

  • 昔、そんな人いました

    お世話になった美容師さんです。腕がいいので通いましたが口が悪い。本人が言うには下町育ちでこういう言い方が当たり前といいました。親しくなったので、美容師さんの言い方はいい気持ちがしないと伝えました。美容師さんは「不愉快になるのは見に覚えがあるからだ。自分は悪くない」と決して認めませんでした。身に覚えがないのに汚い言葉で断定されていい気持ちはしません。腕はいいですが、通うのをやめました。

    >どうやって失言を未然に防ぐか

    奥様にその都度指摘してもらって、それを素直に認めることです。だって自覚ないんでしょ?それしかないです。指摘されても逆切れなんかせず素直に聞き入れる事です。あと、国語辞書も読みましょう。育った環境もあるかもしれませんが、主さんの年齢だと自己責任ですよ。

    自助努力をせず、奥様を頼りにしすぎると奥様疲れて離れちゃいますよ。だって今でさえ憂鬱だと言われてるのでしょう?これ黄信号ですよ。毎日の生活の疲れは軽くみれないです。今が主さんの踏ん張りどころかも。これを逃すと・・・わかってますよね?

    ユーザーID:5402533108

  • わかりました

    私の夫が、5通り言い方があったら、一番言われた方がイヤな気分になる言い方を選ぶので、ずっと傷ついて来ました。
    ウケ狙いとも取れるし、家族にだけイヤミ言ってうさを晴らしているともとれるけど、そこまで根性悪でもないし、だけど実家でそんな発言したら故意に傷つけようとしてる時しか有り得ないし…と、何年も疑問でした。
    もちろん昔は何度も「言い方を変えて」と頼みましたが、「君(私のこと)は僕の言い方が悪いと言うけど、そうじゃなくて君は言われた内容が気に入らないから受け入れられないだけだ」と言って直そうとしないので、もう言うのやめました。
    娘は「パパは国語力がない」と言っています。それはそうだけど、50年も日本で生きてきてそんなことがあるんだろうかと、何か他に理由があるはずだと思ってきましたが、娘が正解だったんですね。
    すっきりしました。このトピに出会えてよかったです。

    あっ、回答としては、トピ主さんは自分でなんとかしないといけないと気づいて直そうとしてエライ!
    マズいこと言ったのかも、と思ったときに、すぐ謝って説明して、その場合の適切な言い方をひとつひとつ覚えていくしかないと思います。

    ユーザーID:2678938651

  • 「気付き」こそ大事。頑張って。

    2度目です。4/11昼のトピ主さまのレス、本当に反省されているようで、受け入れることのできる方なのだな、とほっとしました。過去の職場でのつまづきへの意識を含め、きっとこれが「気付き」のきっかけになるのではと思います。
    誰しも、社会の中、人の中で怒られ指摘され成長するのでしょう。人格形成には終わりはない、と他のトピでもありました、そのとおりだと思います。自分も20代のころなどは、職場で同じように、語幹を指摘されました。当時は心外でしたが、あとから理解できました。今では感謝しています、あのままだったら・・・トラブルだらけだったろうなと思います。
     横ですが、トピ主さまの育った家庭が下流・学がないとか、決め付けた過激なレスには異を唱えたい。口が悪いのは、癖みたいなもの、人は習慣でできていると思います。これからもよい習慣を積み重ねていくようにしたいと、自分も思っています。

    ユーザーID:4154826746

  • 口から言葉を出す前に考えて

    トピ主さん、こんなに責められてもう出てきてくれないと思ってました。
    皆さんのレスを真摯に受け止めて、ちゃんとこのトピをみせて奥様と話し合われたとのこと、嬉しく思いました!

    そして、以前に会社で本当に失言をしていたなんて・・・
    あなたがたとえどんなに心根がいい人でも、
    その言葉ひとつで誤解されてしまいますから、もったいないです。
    日頃から言葉に気をつけましょう。

    心の中ではいいのです。
    それを口から出すときに、まず社会的に下品だとされている言葉は使わないこと、そしてやわらかい言葉、上品な表現、婉曲な言い回しに変えるのです。
    グルメリポーターはたとえまずい料理を食べても「個性的なお味ですね」
    と表現するそうです。人を傷つけない言葉を選択する心遣いと機転をきかせることは、意識することでこれからいくらでもできます。
    例えば騒々しい状況でも「うるせぇ!」というのと、「騒がしいので静かにしていただけませんか?」というのでは印象がずいぶん違いますよね。
    同じ気持ちで言ったとしても、言葉で相手への伝わり方が違うのです。

    今まで温かく見守ってくださってた奥様に感謝ですね。

    ユーザーID:4750930875

  • つまらない失言でつまらない失敗をしないように

    トピ主さんの失言って、会話をおもしろおかしくしようと用いて、結果相手がそのようには受け取ってくれず失敗…という感じでしょうか。
    最新レスに、トピ主さんがジジィ・安月給といわれて「そうなのかな」と思う程度と書かれていますよね。
    まともに受け取っちゃってるじゃないですか、ウケてないですよね。キミマロ氏のSHOWのように笑えてませんよね?トピ主さん自身。
    言葉を発する前に、一瞬だけ頭の中でシミュレーションしてみてください。コレを言って、相手は笑ってくれるかな?って。初めて接する人じゃなければ少し想像すれば分かると思います。初めて接する人にはやらいですしね。
    もしかしたら、会社でサムい人と思われているかもしれません。失言で損してることがあるかもしれません。話す前に一呼吸、おいてみてくださいね。芸人じゃないのですから笑わせなくてもいいんですから。人間的に魅力ある人になってくださいね。

    ユーザーID:1467436710

  • あなたのコンプレックス

    はなんでしょう。

    たとえば
    ○小だとか言われて
    傷ついた 
    と、言ったら
    本当のことだから悪意がないと思い仕方がないと思えます?

    自分が言われたくないことで
    置き換えて考える術を身につければいいんじゃないですかね。
    お仕事場でもそういうことがあったようですので
    よっぽど想像力が欠如しているのですね。
    おむつが足りないよ。
    これも本当のことだから おこらない?

    これで想像がつかないのなら

    今度はあなたのよさはどこにあるんでしょうか?
    あなた自身が自信を持っているところを
    言うほど大したことないね
    と言われたらどうでしょう。

    いら?
    むか?
    かなしい?
    ・・・なんとも思わない?

    すでの最後のレスで 些細なこと と奥さんの感情や職場の人々の怒りを
    簡単に片づけてしまってる。

    自分が思わないからって人が何も思わないし傷つくのがおかしいというのは
    高慢ですよ。
    あなたはあなたの周りの人間を認めてないことになる。

    言葉もそうですが
    あなたに根っこにあるものが表面化して人を傷つけるのでしょうね。

    ユーザーID:4660756011

  • あなた育ち悪すぎ

    残飯=生ゴミです。
    せっかく作った料理を「残飯」だなんて言われたら
    一生その人には料理をつくってあげません。
    それぐらいひどい言葉です。
    あなた今まで生きてきてそんなこともわからないなんて
    育ちが悪いにも程があります。

    奥様の我慢の限界が来て捨てられる日まであと何日でしょうかね。

    ユーザーID:3590936078

  • ママがそう言ってたんだ!

    家でお母さんがそう使っていたから、あなたが使ってもそのまま正しいとは限らないんですよ…。
    もしかして家の中で子供相手にもへりくだった言葉を使っているお家ってこういう子が出てきちゃうのですかね…。

    お母さんが言う「残飯だけど」はへりくだって使う言葉です。
    出す本人が謙遜で「残飯ですが」はありだと思うけど、出された側のあなたが「残飯ですね」は失礼かと。

    例としては「粗茶ですが」とお茶を出す側がへりくだって言うのはありだと思いますが、出される側が「粗茶ですね」って言ったらすごく失礼になると思います。

    へりくだって「未熟者ですが」と本人が自己紹介してもいいけど、その人のことを「未熟者ですね」とか言ったり、「この人未熟者です」とか紹介してはダメかと。

    「ババア」に関しても、自分から「もうババアです」と言うのはありでも、他の人が「ババア」とか呼ぶのは無しかと。

    お母さんがせっかく日本語使える人だったとしても、こういうバカみたいな二世が出てしまうんだったら困るね。
    しかも気が付かずに堂々と使ってるよ…恥ずかしい。
    私も子供に対する言葉を気をつけようと思います。

    ユーザーID:8875906006

  • そういうのを世間では屁理屈と呼びます

    悪意があろうがなかろうが、相手を不快にさせたら謝る。
    相手が不快感を表明したことは今後改める。
    それだけです。
    仰っているようなコトバの定義云々は、
    世間では屁理屈と呼ぶのです。

    ついでに、相手が不快感を表明しているのに
    屁理屈をつけて謝罪しない・改めようとしないのを
    世間では悪意と呼ぶのです。

    それと、ニュアンスという言葉の使い方、
    間違ってますよ。

    ユーザーID:0887709536

  • 言われた人の気持ちを優先して、自分のエゴを押し付けない

    私もおっとり型の夫に悪い意味ではなくて、親しみや愛を込めての表現で
    「ぽよ〜んっとしてる」っと言うと夫は「またバカにした!」と怒ります
    バカにして言ってるんじゃないし、そんなに怒ることじゃないよ〜っと言いますが、夫がバカにされていると取るのですから言うのを止めました。
    あなたが親しみを込めて言いたい気持ちは分かりますが
    奥さんが怒るんだから言わないであげた方がいいのでは?

    >「食べ残し」「残り物」「残飯」は同義語です
    そうでしょうか?違うと思います。

    ★食べ残し=銘々に盛り付け、盛り付けられた人が手をつけたが、全部食べきれずに残されたおかづ、子供の食べ残し、おじいちゃんの食べ残し等

    ★残り物=作り過ぎてお鍋に残ったおかづ、誰も手をつけていないおかづ

    ★残飯=流しの三角ゴミ溜めに入れられた野菜の皮、エビフライの尻尾
    魚の頭類、みかんやりんごの皮、まさに今からゴミ箱へ直行する生ゴミ

    せっかく作った食べられるおかづを残飯と言われたらショックです
    そんなことを言われてまでも彼方の食事の用意をしてくれる奥さんは偉いです。
    私ならボイコットしますね。

    ユーザーID:4983109656

  • おこちゃまっ

    ニュアンス違いとはいえ、傷つけてごめんねって気持ちはないのですか?

    外見は大人かもしれないけど、中身は子供ですね

    奥さんも頑固かもしれないけど、二人でうまくやっていけるように歩み寄りする気持ちにならないと、この後キツいのでは?

    ユーザーID:8372419009

  • とにかく

    >単に言葉の定義が違うだけで、話せばわかることなのに、いちいち妻が機嫌を損ねる意味が分かりません。相手を不快になってしまったのは不運だったけど、どっちが正しい間違ってるの問題ではないので、僕が謝るのはおかしい気がします。

    あなたのこの論理こそ間違っています。自分の過失で他者を不快にさせたのなら謝罪すべきです。それが大人ってもんです。


    >万一、他の場合でも、言葉のニュアンスの違いで相手を怒らせた場合には、どういう対応をするのがベストなんでしょうか? 

    上記にあるように、「そんなつもりじゃなかった」とかグダグダと言い訳せずに謝罪することです。
    許してもらえないからといって逆ギレしてはいけません。ひたすら猛省することです。

    言葉には「イメージ」というものがあるのです。
    あなたはそれをもうちょっと感じ取る訓練をしたほうがいいですね。

    ユーザーID:2952749790

  • それでは、こんな言葉遣いはどうでしょう

    もし、奥様やお子様、またはご同僚に、
    「はげ」、「クソちび」、「短小」、「安月給」、「カイショ無し」、「おとこおんな」、「加齢臭」などと呼ばれたら、どう思いますか? 勿論、あなたが怒り出せば、相手は単に言葉の定義又はニュアンスが違うだけだ、と返事がきます。

    トピ主様の質問の答えはもちろん、奥様の気分を悪くさせた事をあやまる、です。そして、あなたがどういう意味でそういう言葉を使ったか謝罪した後で、ご説明ください。

    お子様から見て、尊敬できるような言葉遣いを身に付け始めてもいい頃ではないでしょうか。このままでは、お父さんは下品で、一緒にいるのがウザくて、恥ずかしい、と言われるようになるのもすぐです。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9170525051

  • これ、奥さんもひどいですよね?

    30代主婦、子供1人です。

    トピ主の言語感覚がかなりずれてて、しかも奥さんが嫌がってるんだから治したほうがいい、というのは皆さんのおっしゃるとおり。
    うちは父がこのタイプで、乱暴な言葉遣いを私が怒っても、「悪気があるわけじゃない、家族なのにそんな気を遣わなければいけないのか!」と、とりつくしまなしです。まあ、人は悪くないです。こういうタイプは。

    しかし、奥さんの、「お前が悪い!」とか「残飯と思うなら食うな!」とか、その言葉遣いも私は受け入れ難いです。特に後者、家族のために働いて帰ってくる旦那様に「嫌なら食うな!」?しかも怒鳴るんですか?そもそも、旦那様の分の夕食と一緒とは言え、残り物を出すの?逆に奥さんの立場からの「主人に残飯と言われました」みたいな相談なら、「仕事から帰ってくるご主人に残り物をだすアナタが悪い」みたいなレスが付きそう。

    最近、「幼児を怒鳴る親」のレス傾向といい、「お前〜!」と怒鳴ることは、怒鳴る内容さえ正当であれば容認する人が多いのでしょうか?
    私は、大声で怒るのは状況によりけりですが、口汚いのはどんな状況でもよくないと思いますが。

    ユーザーID:9114428586

  • 夫婦は合わせ鏡

    トピ主さんの言葉遣いが悪いのは皆さん書いてらっしゃる通りですが、
    私は奥さんの言葉遣いも相当悪いとお見受けしました。

    >お前が悪い
    >残飯と思うなら食うな!

    普段から「お前」と呼ばれているのですか?
    「食うな!」という言葉遣いもいいとは言えないですね。

    夫を「お前」呼ばわりする妻と、妻を「毛抜きババア」呼ばわりする夫。
    夫婦は本当に良く似るものだなと思いました。
    これを機会に夫婦共々お互いに言葉遣いを改めてはいかが?

    ユーザーID:6917082043

  • きれいな言葉を使いましょう

    ていねいな言葉を使う家庭とそうでない家庭では離婚率が違うと言われています。
    同じことを伝えるにも、どんな言葉を使うかで受け取る側の印象は大きく違います。
    言葉は気持ちや考えを伝えあうために使う大事な道具です。
    大事に使って下さい。
    相手への愛や敬意は、きれいな言葉を用いてこそ伝わります。

    「ババア」や「残飯」は良くない言葉です。
    汚い言葉は、軽蔑や嫌悪を伝える時に使います。
    分かりやすく言うとケンカの時ですね。
    つまり汚い言葉を使われた人が不快に感じるのは「不運」ではなく、当然のことです。
    例えば、唾をはきかけられた、とか、平手打ちされた、というのと同じです。
    「悪い意味でやったんじゃない」は通らないでしょう。

    ・相手を怒らせたら謝罪する。
    ・一度不快だと言われた言葉は使わないようにする。
    ことをお勧めします。

    ユーザーID:3725622431

  • しょうがない

    トピ主さんは下流家庭に生まれ、そのレベルで育ってしまっただけ。
    品も学もないご両親でお気の毒様です。
    あ、「下流」とか「品も学もない」って言葉に悪意はないので怒らないでくださいね。このトピを読んで推測される単なる事実ですから。

    ババァの許容範囲は人によるでしょうが
    残飯は一般的にゴミのことでしょうね。
    いずれもわざわざ使う言葉ではないと思います。

    ユーザーID:8705771545

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