今日のおかずは「残飯」って変ですか。

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(トピ主2
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  • 言葉使いが変だ〜〜

    というのが、トピを読んだ印象です。

    言葉は、正確に使えば、自分を最大限に見せることもできますし、自分の価値を貶めるアイテムにもなります。
    相手の心を救うこともできる反面、相手の命を奪うほど傷つける凶器にもなります。

    機嫌を取るのではなく、正しい日本語を身に着けてくださいな。
    トピ主さんの言っていることばは、あくまで「ご実家独特の」方言のようなもので、共通語ではありません。

    ユーザーID:0034374562

  • 妻に謝りました2

    恥ずかしながら、2年前、僕の失言が原因で、前職場の同僚に無視されるようになりました。
    もちろん謝りましたが許してはもらえませんでした。その時は、相手を不愉快にさせたことに関してはもちろん心底申し訳なく謝りましたが、何で相手がそんなに怒ったのかは結局わからずじまいでした。
    妻も、「失言かもしれないけど、それほど怒ることではないから、相手が変だと思おう。」とかばってくれました。でも、今回の2つの言動は、妻にとっては「明らかに失言」であり、これを理解することができなければ社会的にマズい、と言われました。そして、今後起こりうるであろう僕の失言1つ1つと根気よくつきあっていけないと思うかと思うと憂鬱だとも言われました。つきあっている時には、「それ、どういう意味?」っていわれるのはありましたけど、ここまで怒らせたことは無かったんです。本当です。

     どうやって失言を未然に防ぐか、これが今の僕の至上命題です。どなたか、こんな至らぬ僕のために有効なアドバイスがありましたら引き続きよろしくお願い致します。
     

    ユーザーID:0119386458

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 妻に謝りました1(トピ主)。

    たくさんのレスをありがとうございました。皆さんのおかげで、僕の認識がいかに世間常識とかけ離れているかがわかり、妻に謝り、このトピを見せて話し合いました。「ババア」発言については、何人かの方が指摘されていましたが、綾小路きみまろなど毒舌キャラのタレントが使っていて観客が喜んでいるのを見たので、軽い冗談だと思い込んでいました。「残飯」については、僕の母が謙遜の意味で使っているのを僕が気づかなかったのだろうと、妻も言っていました。例えば、僕が作った料理の残りを自分で「残飯」というのは OK だそうです。

    妻は「他人を不愉快にさせた結果に対して謝るだけでなく、自分の語感がおかしいということを真摯に反省してほしい」と言いました。「悪気がないのはわかる。だから1回目は許してもいい。でも、2回目は無い。」とも。僕自身は「安月給」「ジジイ」等の言葉を言われても全く気になりません。「そうなのかな。」と思う程度です。正直、些細な言葉尻をとらえて「傷ついた〜」と言われてもピンと来ないです。でも、それがよくないというのは今回痛感しました。妻なら1回目は許してくれるけど、世間は1回目の失言でアウトです。

    ユーザーID:0119386458

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • このままではお子さんがお気の毒

    父がトピ主さんのような人です。そのおかげで私も毒舌キャラに育ってしまいました。
    当然友達も少なかったのですが、自分では何がいけないのかわかりませんでした。母には「あんたは言葉がきつい」など言われていましたが、どうもピンとこないんです。
    今では「俺今傷ついたわ〜」「うわ、そこまで言う・・・」と冗談めかしながらもしっかり指摘してくれる同僚に恵まれ、「私の口のきき方ってそんなにひどかったのか」と日々反省、勉強の日々です。同僚には心から感謝です。
    トピ主さん、お子さんが私のようになってもいいですか?

    ユーザーID:0262231041

  • 下品!

    私も上品な方ではありませんが、下品すぎます。
    どんなご家庭で育たれたのでしょうか?
    ご結婚されてお子様もいらっしゃるのですから、大人ですよね?
    お子さまの為にも言葉遣いに注意してください。

    対応としては「謝って、奥様に常識的な言葉遣いを教えてもらう。」

    ユーザーID:6663607095

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  • あなたがおかしいよ

    びっくりしました★
    せっかく作った料理を残飯よばりとは。。。

    うちの夫にもお話したら、びっくりしてました。
    そういう心ないことを言うのはやめてあげてください。

    相手が不快になるようなことをいうより、喜ぶことを言ってあげてください。

    奥様かわいそう。。。

    ユーザーID:0933183227

  • 語感の大切さ

    トピ主さん、姉と似ています。
    『失言』が多くて、本人に悪気はなく、無邪気です。だから余計に人が離れてゆきます。
    小学生なみの表現力で、感情の襞というものを理解できません。
    おそらく、ある種の病気です。

    自分は人を不快にさせる言語感覚なんだ、と認めることが大切です。

    そして会話はキャッチボールです。

    トピ主さん、独り言を言うみたいに話しませんか?

    常に『自分の言いたいこと』を言うのでなく、『相手が喜ぶこと』を言おうと心かけて下さい。

    そして、相手が不快だと言ったら、理由はわからなくてもいいから、すぐに謝って下さい。大切な人から嫌われてしまう前に。

    ユーザーID:5608535769

  • 単に、とおっしゃるなら…

    今回挙げられた二つの例を、トピ主さんは大したことないと認識されてますから、
    奥様の日常を想像して悲しくなりました。
    怒ってくれているうちが花です。

    >単に言葉の定義が違うだけで、話せばわかることなのに

    単に。などといえる問題なのですから、
    単に、これから奥様の望む言い方になさればよいだけですよね。
    そして、その前に誤って怒らせてしまったことはきちんと
    「単に言葉の定義が違うだけだと思って言ってしまった。ごめんなさい」
    って言いましょうね。

    男性と女性の違いがあるので難しいのですが、
    1.メタボジジィ
    2.大した仕事もできないダメ男
    こんな感じかしら。
    ご自分が言われたらどうでしょうか。よく考えて、感じてみましょう。

    ユーザーID:9726782863

  • 言葉って

    受け止め方がいろいろとあるものです。
    自分が良い意味だと思っていても
    相手がそうだとは限りません

    あなたの言い方は、
    正直相手をバカにした言い方に受け取りやすいと思います。

    毛抜きばばあといったなら、
    そのあとになにかフォローなどしましたか?

    言葉の定義が違うとわかるなら、フォローするべきです。
    冗談にうけとめられないような、ものの言い方をすると
    普通相手は怒るはずです。

    それと、残飯というのは、
    普通、廃棄処分するようなものを指すのですが、
    残り物や、食べ残しとは違うのではないですか?

    あなたや、あなたのお母様の国語力が乏しいと感じるのは
    私だけでしょうか

    ユーザーID:7359266717

  • 子どもが学校に

    スーパーの袋を持って行きます。(我が家はほとんど
    エコバッグを使っているので、あまりないのですが…)

    学校で給食の残りをその袋にまとめ
    市が養豚場に持って行くそうです。

    連絡帳には『残飯』を集めるために使うので、と
    書かれていました。

    『残飯』って、そんなイメージです。

    ユーザーID:0109389185

  •  もう少し言葉を大切にしたほうがいい

    仕方なく残り物を出す日、あると思う。手抜きと思っても「残飯」だなんて汚い言い方、犬のえさですか、人の食事に使う言葉じゃないです。残り物と残飯、同じ字が入るけれどこの違いわからないかな。これではけんかを売っています、親しき仲にも礼儀あり。もっと柔らかい・不快でない言葉を家族に使って差し上げてくださいよ。傷つきますよ。

    >単に言葉の定義が違うだけで、話せばわかることなのに・・・・・・
    例えば、いきなりあなたが誰かに「のろまだなっ!」っなどと言葉を浴びせれてカチンときて、相手が「いや、だからさ、しっかりしてよって言いたかったんだ、この意図は話せばわかるね?」ってこれも定義の違いとして受け入れられますか?そんな言い方ないだろう、と不快でしょ?それくらいあなた、わざわざ乱雑な言葉を選んで発しているのですよ。育った環境がそういうざっくばらんな雰囲気だったのかなと勝手に邪推してしまいます。とにかく、口は災いの元、言葉はすべての基本です。気をつけないと外でも出世にもひびくかも。

    ユーザーID:4154826746

  • 本当に出されたのは食べ残しだったの?

    食べ残しを残飯と言ったのは間違いではない、というレスがあったのでふと思ったのですが…

    トピ主様の中では「食べ残し」「残り物」「残飯」は同義語だそうなので、もしかしたら出されたのは、実際は「食べ残し」ではなく、お子さんが手をつけなかった「残り物」だったのでは?と思っていたのですが、どうなのでしょうか。ほとんどのレスはそういう前提で書かれていますよね?

    普通は食べ残しは出さないと思うのですが… でも、もしも本当に子供の「食べ残し」だったのだとしたら、hiroさんがおっしゃるように嫌味の1つも言いたくなるのも分からないでもないです。

    まあどちらにしても、どうせ言葉を発するなら、相手を尊重できる言葉を使った方が良いのは確かなことですけどね。

    ユーザーID:9746394570

  • う〜ん

    辞書を引いて正しいか正しくないかを確認するのもいいのですが、その前に、言葉に思いやりがないですよね。

    「毛抜きババア」発言は何でわざわざ言うんでしょう?
    奥さんの行為に対して、「毛を抜いてるんだね」「手入れしてるんだね」で、良いじゃないですか?

    残飯発言は…万が一汚い言葉だと知らないで使ったとしても、奥さんが怒ったのなら謝ってそれ以降使わなければいいのではないでしょうか?

    育った環境が違えば、言葉や考え方は違います。
    でもそれを乗り越えるのは「思いやり」だと思います。

    横ですが、まだむY様の発言、私も同じようなことを思ってました(笑)
    想像とは違う内容でしたね。

    ユーザーID:5913768605

  • 激しく横ですが

    >トレノさん

    > ざん‐ぱん【残飯】
    > 食べ残しのめし・料理。
    とあり、「食べ残し」の意味で「残飯」を使うのは、正しい日本語です。

    そうでしょうか?
    この場合の「食べ残し」は「次に食べる予定のない(=廃棄する)食事の残り」の意味では?
    行間を読めば分かると思うのですが…。
    そして、感情論ではなく世間一般的なイメージとして「その後もう一度食卓にのぼることがない食物」を
    もつ人の方が多い結果、トピ主さんを諫めるレスが多いのではないでしょうか?
    それ以前に国語的な意味がどうこう、という議論はここではそぐわないと思いますが…。
    (さらに流行りのボケだと思いますが、ヤホーじゃなくてヤフーですよ)

    トピ主さん、残飯と残り物が同じ意味だとおっしゃるなら、
    余計コトバを選べば良かっただけの話では?
    試しに奥様だけでなく、会社の方に「今日のおかずは残飯なんだ」って
    お話ししてみては如何ですか?
    その反応こそが「世間の声」だと思いますよ。

    ユーザーID:3494804671

  • 残飯

    残飯は「生ゴミ」ですね。「野良犬、カラスが残飯をあさる」というイメージです。
    残り物は「昨日の晩ご飯の余り」。
    食べ残しは「誰かが食べきれずに残したもの」。
    そういう解釈です。

    ババアというのも、食べ物を残飯というのも、品が無いにつきます。
    いい大人の使う言葉ではないでしょう。

    ユーザーID:8255149749

  • 残飯について

    トピ主様の残飯発言について、
    辞書に基づき正しいとレスされている方もいますが、
    奥さまの怒りを買ったのは
    言葉の正しさではないと思います

    理屈よりも感情を優先する人
    と、奥様のことを片づけてらっしゃる人もいますが、
    理屈的にもとぴ主様の発言は奥様の怒りを買って当然かと

    トピ主様の本文に書かれていますが、
    僕の分のおかずプラス子供の食べ残し
    を出されたんですよね?

    遅く帰るトピ主様のために用意してある食事に、
    子供の残り物が添えられていた
    のですよね?

    その一品以外は、
    わざわざ作ってくれていたのですよね?

    それをまとめて残飯っておかしくないですか?
    一つでも残り物がテーブルに乗っていたら、
    わざわざ作っておいた料理まで
    すべて残飯ですか?

    辞書的に、言葉の正しさて気にどうなのでしょうか??

    ユーザーID:3220060880

  • 育ちが知れる…

    トピ主さんはさぞかし汚い言葉が飛び交っていた家族の下で育ってきたんですね。
    私がもしトピ主さんに「残飯」などと言われたら即効ゴミに捨てますよ。だって私の中の「残飯」の定義は生ゴミですもん。自分定義にあてはめて考えていいんですよね?悪くないですよね?怒る方が変なんですよね?

    だけど…これから人との関わりがもっと増えてくるであろうお子さんが自分定義にあてはめた下品な言葉を平気で言い、それを指図されたら屁理屈をこねる、そんなことで人とのコミュニケーションがとれると思いますか。
    現にトピ主さんが奥様ととれてないですよね。いい例ですよ。
    せめて自分の子供には苦労をさせないように自分を省みて人とのコミュニケーションが円滑にとれるように相手のことを思う思いやりを育てて、笑いにもできない下品な言葉を言う事は恥ずかしいことだとその二点を親として教えるべきではないですか。

    ユーザーID:0409178638

  • 語感教育って大切なんですね

    「我が子に伝える絶対語感」外山 滋比古 著

    たまたま、この本を読んだ後です。

    他人を思いやるには、良い/悪いの区別が付かなくてはなりません。
    言葉一つでも、良い/悪い言葉が有る事を知らなければなりません。
    女性だから言葉遣いが丁寧、男性は言葉使いが乱暴で良い
    という問題では有りません。
    幼児期に最低ベースだけは、理解させないと、
    こういう悲劇を呼ぶんですね。

    きっと、お母さまは「残飯だけど」なんて言わなかったと思いますよ。
    「今日は、残り物だけど」
    「今日は、冷蔵庫の残飯整理で野菜炒めよ〜」
    この程度だと思います。
    お母さまに失礼だと思いますよ。


    >万一、他の場合でも、言葉のニュアンスの違いで相手を怒らせた場合には、どういう対応をするのがベストなんでしょうか?

    フツーに謝って下さい。
    悪意がなければ、誰かを傷つけても良いという法も有りません。

    ユーザーID:8940810474

  • 小学生か!?

    奥様が「何だと?クソジジイ!!」とお返しできる方なら、
    今までどおりでいいと思いますが、そうではないならやめましょう。
    貴方のノリについてくることを求めるのは無理ですから。
    そして「冗談だったんだよお、」なんて言う小学生みたいな言訳もやめましょう。

    ストレス解消したいなら別のところで別の方法でやりましょう。

    クラスに一人はいましたよね、やんちゃ坊主が。
    でも子供だってジョークは相手を選ばないといけないこと、
    空気を読まないといけないことを学習します。
    プロレスごっこの相手に大人しい子を選んだりしないでしょ。
    確信犯的に選んでいたら、それはイジメというものです。

    ユーザーID:4374267989

  • 受け止める側の気持ちへの配慮を、、、ね。

    あなたは多分愛情を込めて「毛抜きババア」発言をなさったとは思うのですが、言われた相手が嫌な気分になる言葉は、次から止めましょうよ。多分、奥様が嫌がっても、あなたは、愛情がある云い方だと思うから、止めずにしつこく繰り返すのではありませんか?

    あなたは、自分本位なんだと思います。僕が愛を込めて言ってるのだから、嫌がるのがおかしい、と思ってるでしょ?何時も。でも、相手は嫌なのです。愛する奥様が嫌がる事は止めましょう。言葉は受け取り手がいて、初めて意味を持つでしょ?相手があなたと同じ思いで受け取れず、傷付くなら、あなたの思いとは反対の結果になりますよね。

    残飯発言も、心を込めて作った料理を、残りものを少し出したからと言って、残飯呼ばわりされては、心外だと思います。

    あなたが言う所の「ニュアンスの違いで相手を怒らせた場合」は、そんな積りでは無かったとお詫びをして、次回から同じ事を繰り返さない様に気をつければ良いと思います。

    ユーザーID:2306282496

  • お母様の残飯発言は謙遜、あなたのは文句

    お母様が自分で用意したご飯を「残飯」と言ったのは「今日は残り物を使ったの。手抜きでごめんね」と、謙遜して言った表現でしょう。
    作ってもらって食べる側が「残飯」というのは「俺に残り物なんかだしやがって、手抜きしやがって、亭主をなんだと思ってんだオマエ」という文句になってしまいます。
    残飯はいい意味で使う言葉ではないからです。
    言葉の感覚に敏感になりましょう。
    トピ主様、ちょっと日本語不自由で勘違いジジイになってますよ?
    …って言われたらむかつきませんか。私が「ジジイは愛称のつもりで…」と言ったら、ふざけんな日本語勉強しろよって思いませんか。
    きっと奥様もそう思ったでしょう。

    あの〜、会社でも、よくそんなつもりはないのに上司や同僚や取引先を怒らせてませんか?
    あなたの言葉の感覚、かなりずれてます。ビジネスで支障がないのか心配になってしまうほどです。
    仕事、大丈夫ですか?

    ユーザーID:4965581084

  • もしかしたら見当違いのアドバイスかもしれませんが…

    うちは夫婦喧嘩をした時、酷いことを言うのは夫で、
    正しいことを言ってるのは私なので、夫は必ず謝ります。
    ですが、よくよく聞くと、夫にも夫なりの不満が別の所にもあって、
    私はそれを汲み取れず、夫はそれをうまく表現できないだけだったのです。
    この話し合いをしてから夫婦の仲は一層深まったように思います。

    トピ主さまは日本語や感情表現などに長けてない印象がありますが、
    奥様に対して本当は、表現しきれない不満や不安がおありなのではないですか?

    表現の行き違いについては、まず謝るべきだと思います。
    とにかく謝った上で、別のことについて、例えばですが、
    「残飯と言ったのは悪かったよ、それはもう二度と言わない。
    だけど、一日仕事を頑張ってきて、子供の食べ残しをそのまま出されるのは、
    なんだかちょっと悲しいよ…一手間かけさせて悪いけど、
    できればもうちょっと分からないように出してもらえないかな?」
    と言えるようになると、建設的な話し合いができるのではないでしょうか。

    悪いと思ってないから謝らない、なんて頑なな態度だと、
    夫婦一緒に前を向いて歩くのが嫌になっちゃいませんか?
    交渉上手になりましょ。

    ユーザーID:4912142484

  • なおそうね。

    ひどい日本語の使い手がいるもんですね。ははは。
    育ちの違いやニュアンスという言葉で、あなたの間違いを「個性」のように位置づけるのは止めて頂きたい。
    奥様と感覚が違うというより、感性に格段の差があるのですよ。
    トピ主さまの日本語能力(というよりコミュニケーションスキル全般)はあまりにも劣等生。
    これほどの批判を受けているのですから、真摯に受け止めて、正しい日本語と会話を身に着けましょうね。子供じゃないんだから。
    ん、難しいことは言いません。
    トピ主さまの選ぶ言葉は不快で危険です。
    今後の仕事や人間関係を見据えて、早急に矯正しましょう。

    ユーザーID:7728868050

  • 残念

    Wiki(辞典)より抜粋
      残飯(ざんぱん)は、食事の食べ残しのこと。一般家庭では、ペットなどを飼っているところでは、ペットの犬や猫に食べさせたり、あるいはガーデンニングのための生ごみ堆肥(コンポスト)を作るのに利用されることもある。さもなければ、ただの生ごみとして捨てられる。

    要するにゴミです。

    残り物(国語辞典)
    あとに残っているもの。
    残り物には福がある=残ったものに良い意味が含まれている。

    残念ながら同義語ではありません。もっと日本語を勉強しましょう。

    ユーザーID:8123003776

  • 他の人には大丈夫?

     これを普通だと思って今まで生きてこられたのでしたら,さぞやご実家での幼少期から今日までのトピ主さんの生活環境は悲惨な環境だったと拝察いたします。お気の毒です。
     でも,もう家庭を持って毒のある親や実家からは独立なさったんですから,毒舌キャラでいる必要はありません。もう普通の家庭を築いていいのです。どうか奥様の感覚に合わせて「普通」を学んでくださいね。 
     私が心配になったのは,それ,家庭の外…例えば会社でもやってないですよね?普段の習性は何気ないところでポロリと出ます。会社でやってたら進退問題に係る重大な事件に発展しかねませんから,どうか自重下さい。  
     眉を整えてる→何故ババアなの?自分の妻がババアなら,あなたは同年代だからジジイだよ?普段から妻にまた残業かよジジイ!って言われたら嫌じゃない?普通に毛抜いてるんだ〜では駄目な理由がありますか?
     「残飯」って言っても,子供と奥様の食べ残しを出された(手をつけてある残り物)のではなくちゃんとあなたの分を『取り置いてくれた』んだから,残り物でもないし残飯でもないよね?最初から「夫の分」としたのを出されたのに何が不満?

    ユーザーID:1669388821

  • 言葉に消しゴムは効かない

    「言葉に消しゴムは効かない」これは恩師から卒業のお祝いにいただいた言葉です。
    一度発してしまった言葉は訂正する事はできても相手の記憶から消し去る事は出来ないという意味です。
    あなたは悪意がなければ何を言っても構わないとお考えなのですか?

    確かに奥様の怒り方はかなり激しいものだと思いますが、それを承知の上であなたも言葉を選ぶことはしていませんよね?

    人はその言葉が適切なのかどうかは他者とのやり取りの中で学習します。
    あなたがこれ以上奥様との関係を悪くしたくないのなら答えは一つです。

    たとえ夫婦といえども「親しき仲にも礼儀有り」です。
    奥様はあなたの母親ではありません。
    親子は愛情の蓄積があるから多少の事は許してもらえますが夫婦は元々他人です。
    あなたは奥様に甘えがあるのではないでしょうか。

    あなたが自分に問題がないとお考えならご自由になさればよろしいのです。
    それでどのような事になろうとその結果を全て引き受けるのはあなたなのですから。

    ユーザーID:6104809781

  • 一般社会でも女性に嫌われません?

    トピ主さんが奥様に対して普段からこのような言葉遣いで、それを「失礼」だと感じないのならば、普段会社などにおいても同僚女性に対して同じように言っていませんか?
    だとしたらそのうちセクハラとかで訴えられるレベルじゃないですか?

    そして職場では一切そのような言葉遣いをせず、奥様に対してのみ使用されるならば、それは愛情ゆえの表現ではなく単なる「バカにしている行為」だと思いますよ。
    けしてそれを愛情表現とは受け取らないと思います。

    他にも言われている方がいますが、基本的にトピ主さんはコミュニケーション能力が決定的に低いのではないかと思いました。
    男性には女性に比べて相手の立場に立って考える事ができない人も多いですが、トピ主さんの言動は「普通の男性レベル」を凌駕していると思いますね。

    きちんと自分を見直し、奥様に謝られた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3647367533

  • 「最近の2例」ということは、他にもたくさんあるのですね…

    トピ主さんの言葉の定義がどうであれ、「トピ主さんが人を傷つけた」という事実は変わりません。
    でもトピ主さんは、勝手に誤解して勝手に傷付かれても…自分は悪くないじゃん、と思うわけですね。

    「そのつもり」じゃなければ何でも許されるなら、ルールもマナーも、警察も要らないですね。
    世の中のどんな迷惑行為も、「悪意があったわけじゃない」と言えば謝らなくて済むのでしょう?

    > 言葉の定義が違うだけ

    言葉の定義は個人が好きに決めるものだったのですね。
    では、トピ主さんが職場で部下に毎朝「死ね」と言われても、
    「悪い意味じゃありません、朝の挨拶です」と言われればいちいち機嫌を損ねないのですね。

    そういえば、以前「Yahoo!知恵袋」に、
    「教師に「殺すぞ、豚野郎」と言ったら親を呼ばれた。殺すつもりなんてなくて、ただの口癖なのに」
    という内容の投稿がありました。
    トピ主さんの理論では、これも何の問題もない発言ということになりますね。

    > どういう対応をするのがベストなんでしょうか

    人を傷付けたら謝る。幼稚園児でも知ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:4580260627

  • 職場でもその理屈で通ってますか?

    >言葉のニュアンスの違いで相手を怒らせた場合には、どういう対応をするのがベストなんでしょうか? 

    怒らせたのならば 相手を傷つけたことを率直に謝る。
    自分の正当性を主張するのは余計相手を怒らせるか傷つけるだけです。
    相手を怒らせても自己正当性を主張するのが優先なのか 相手の気持ちをいたわるのが優先なのか まずその順位を付けて対応を選ぼう。

    悪気さえなければ 正当性があれば 落ち度が無ければ何をしてもいいというものではありません。
    相手をいたわる 大事にするということが何かを考えれば 自分の言っていることがいかに大人として恥ずべき事かが理解できると思いますよ。

    ユーザーID:9437471755

  • 空気読もうよ〜

    トピ主さんは、社会人としてやっていけてるのですか?

    誤解を受ける言葉があると知ってるなら
    言葉を遣う場面で空気を読もうよ。

    この言葉を今使ったら…って
    誰しも無意識に使い分けてますよ。

    上司に対しても、友人に対しても、親に対しても
    そして奥さんに対しても同じことです。

    ただ「ババァ」と言われて喜ぶ女性はいません。
    「愛称」だと説明されても、私はイヤです!!

    取り急ぎ奥様には謝りましょう。
    そして今後は気をつけましょう。

    ユーザーID:9145240011

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