今日のおかずは「残飯」って変ですか。

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ハチロク

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  • 気をつけよう(横)

    「ババア」はさすがにマズイなあ。
    悪意はなくとも少なくともからかっていることにはなるよね。

    「残飯」について。
    実は私もこの言葉使っていました。
    子供の頃、前日食べ切れなかったおかずの残りを次の日に食べるときによく母が「残飯整理」という表現をしていたので、それほど汚い印象がありませんでした…。
    ここで皆さんのレスを拝見してビックリするとともに、これまで失敗がなかったかどうか不安になりました。
    とりあえずこれからは気をつけます。

    トピ主さんも私と一緒に今後気をつけることにしましょう!

    ユーザーID:9740369323

  • 感情的なレスが多数ですが

    1については弁解の余地が無いでしょうね。
    本当に親密な仲の相手なら、「バカ」「アホ」みたいな口の悪さが親愛の情を示すこともありますが、トピ主とその妻はそういう関係じゃなかったというだけです。
    1については素直に謝ったほうが無難ですね。

    2についてはトピ主が正しいです。
    ヤホーの辞書で調べたところ、
    > ざん‐ぱん【残飯】
    > 食べ残しのめし・料理。
    とあり、「食べ残し」の意味で「残飯」を使うのは、正しい日本語です。
    しかし、ここが大切なところですが、世の中には理屈よりも感情を優先する人がいます。
    こういう人たちに、いくら自分の正しさを訴えても意味が無いです。
    ここはそういう相手を妻にしてしまった自分の愚かさを嘆きつつ、下手に出るしかないでしょう。
    もっとも、離婚を決意しているなど、相手のご機嫌をとる必要が無いなら、自分が謝る必要はありません。

    ユーザーID:3941581073

  • 貴方の発言は・・・

    貴方の発言は身内以外に言ったら悪口にとられますよ。

    >僕の中では、「食べ残し」「残り物」「残飯」は同義語です。僕の実家でも、母親が「今日は残飯だけど」などと言って食卓に食べ物を出すことがありました。

    お母様も貴方も言葉の使い方をあまり知らないみたいですね。
    残飯の意味は一般的もう食べられない捨てるしかない残り物、生ゴミをさします。

    ババアは一般的に悪口として女性を罵る時に言う言葉です。
    愛称として呼んだというのは言い訳にしか聞こえません。
    会社の女子社員にこのとこを話したら引かれますよ。

    >単に言葉の定義が違うだけで、話せばわかることなのに、いちいち妻が機嫌を損ねる意味が分かりません。

    妻が怒るのは傷ついたからかです。そんな簡単なことも理解できないんですか?

    >言葉のニュアンスの違いで相手を怒らせた場合には、どういう対応をするのがベストなんでしょうか?

    謝るのが一番です。
    相手が嫌がる言葉を次から使わない。
    これが一番、人間関係を円滑にする方法です。
    自分の価値観を押し付けないで相手が嫌がることはしない思いやりを持ちましょう。

    ユーザーID:3463292968

  • 残飯とは

    残飯てブタさんの餌にするものです。でも最近はブタさんの餌でも
    食品リサイクル飼料と言っておりますよ。
    まだ食べれるものを、残飯とはいいません
    でも、自分が何か食べたいとき、餌はないですか?とかよく言いますけど

    ユーザーID:9986911148

  • 育ちの似た夫婦

    トピ主さんの「ババア」「残飯」発言。
    ご実家でも残り物を普通に残飯と呼んで育ったこと。
    育ちが疑われます。
    世間一般には残飯と言う言葉にあまりいい感じはないと思います。

    奥様の「食うな!と怒鳴る」「子供の食べ残しをご主人に出す」発言行動。
    こちらも育ちが疑われます。

    どちらも似たようなご夫婦ですね。
    なんだかちゃんちゃらおかしいです。

    まずはご夫婦して正しい言葉の使い方を勉強しましょうか。

    ユーザーID:5313299192

  • 人のいやがることは言わない。

    言葉の定義はどうあれ、『私は『ババア』も『残飯』もいやです。

    奥さまがお怒りになられる=人がいやがる』言葉はつかわないというのが人として当然だと思います。
    それを『冗談のつもりで言った』なんて…そんな冗談は笑えません。センスが悪いです。

    また、トピ主さんのご実家では『残り物=残飯』という定義のようですが、一般的には『残飯=生ごみ』です。絶対に外では言わないほうがいいですよ。

    ユーザーID:2778652238

  • タイトルを読んで

    ゴミ箱から拾って食べるのかしら?そんなに切羽詰まった状況とは・・・。きっと、この不況の所為なのね。お気の毒に(涙)

    と、想像してしまいました。実際は・・・あら、そうですか。
    お元気そうで何よりです(笑)

    ユーザーID:9486393261

  • 謝る=負け???

    言った本人にそのつもりがなくても・・・
    相手が傷ついたのだから、謝るべきだと思います。
    奥様の言い分そのものですね。

    もしかして謝ること=負け、と思っていませんか?
    謝ったから負ける訳じゃないんです。
    相手を傷つけたことに対して謝るのです。

    それもできませんか??
    そこで自分を主張するのは少しもったいない気がします。


    以前、私の主人もまったく同じ主張を言っていたので
    思わずレスしてしまいました。
    私だって知らずに人を傷つけてしまっているかもしれません。
    言葉って難しいですよね。

    ユーザーID:2059863688

  • うちの夫も…

    なんか笑っちゃいました。トピ主さんうちの夫に似ています。

    ババアとか残飯とかそんなひどい言葉は言わないですが、『そんな事を言われると嫌だから止めてほしい』とお願いしても、『自分はそんなつもりで言っていない』と反省しません。

    どなたかが、育った環境のせいとおっしゃっていますが、同居している義父母を見ていると、本当にそうだと思います。

    自分中心に地球が回っていて人を思いやる心がなく、自分が迷惑に感じると家族でもご近所さんにでも迷惑だと苦情を言い、自分たちが苦情を言われると『あの人は何を言ってるんだろうね?』 といった感じです。

    ずっと我慢してきましたが、最近体調が悪くなってしまい、もう一緒にいるのが限界です。

    今離婚を考えています。

    トピ主さん、奥さんに捨てられる前にご自分の考え方を改めた方がいいですよ。

    ユーザーID:4565938822

  • これは酷い

    このような質問をされること自体が私には理解できません。
    他の方のレスが全てを語っていると思います。
    いつも食事の準備をし家庭を守っている奥様にもっと感謝の気持ちを持っていただきたいです。
    この問題はハチロクさんが考えを改めない限り、奥様に限らず誰に対してでも、話せばわかることではない問題です。
    謝るのがおかしいとか言っている状況ではなく、謝ってもすまされない状況だと思いますよ。

    ユーザーID:7366925265

  • 「ニュアンスの違い」・・・?

    それはニュアンスの違いというのでしょうか・・・。
    トピ主さん、とても言葉が汚いです。
    ババアだの、まだ食べられる食べ物に「残飯」だの。
    どんな環境でお育ちになったんでしょうか?
    そんな言葉遣いしてたら、トピ主さんのお母様が白い目で見られますよ。

    どういう対応をすればいいかとかではなく、反省して訂正して謝罪しましょう。

    ユーザーID:5337405644

  • 変というか人間を疑う

    「今晩の貴様の餌は○○よ。」と言われてどう思いますか?愛称のつもりだったのに・・・と言われても馬鹿?としか思えませんよね?あなたと同じレベルで物を言ったらこんな感じです。

    ユーザーID:0254375157

  • 言われてみれば?

    上司や仕事仲間に「給料泥棒♪」とか言われたらどう思いますか? 冗談だとか、悪気ないんだとか、うちではサラリーマンはこう呼ぶ習慣なんだとか、それで「ああそうですか〜」と言えるのでしょうか?

    政治家の失言を、どう思ってみていますか? 悪気がなければ、何を言ってもいいと? 今朝、総理が雑誌の表紙の人物はだ〜れだとかやって、ワイドショーで軒並み顰蹙を買っていましたね。
    イタリアの大統領も、失言大王ですよね。 政治家だから問題になっているけど、一般人は関係ない? いえいえ、あんな失言したら、誰であろうと恥ずかしいですよ。 政治家だから報道されるだけ。

    トピ主さん自身が何を言われても「悪気がなければオッケイ」な人なら、その態度を貫いても良いと思いますが、そうでないなら、自分をちょっと振り返ったほうが良いと思いますよ。 

    ユーザーID:9149958401

  • 相手の立場に立って!

     トピ主さん、こんにちは。30代の女性です

     お悩みの件ですが、相手の立場に立って考えたらどうでしょうか。

     トピ主さん、お風呂上がりに「メタボじじい」と言われたら、嫌ではありませんか。
     残業して帰ってきたとき、奥さんから「出来損ないだから残業するんだね」と言われて、腹が立ちませんか。

     奥さんが「あなたが好きだから『じじい』って言うんだよ」「実家では父親がよく『出来損ないだから残業してきた〜』なんて言ってたよ」なんて釈明したら怒りが治まりますか。

     「ごめん、実家の父がよく言ってたのでつい『出来損ない』なんて言ってしまった。この言葉はあなたを傷付けたね。これからは言わないようにします。ごめんなさい」等と謝られ、今後気を付けてくれた方がずっといいのではないでしょうか。

     「悪気はない」は厄介です。悪気はないから反省しない、そしてまた繰り返すからです。
     トピ主さん、「悪気はない」から一歩進んで、「言われた相手はどう思うか」を考えてください。そして、相手を傷付けたのなら謝り、繰り返さないように気を付けてください。
     応援しています!

    ユーザーID:5809743410

  • トピ主さんが理想とする夫婦はこんな感じ?

    トピ主さんは口の悪い言葉を投げ合う、掛け合い漫才みたいな夫婦が理想なのかな?

    トピ主「毛抜きババア」
    妻「見ないでよ〜。安月給クン♪」
    トピ主「今日も晩飯は残飯なの?」
    妻「ウン。低学歴にはこれで十分だもん」

    こんな感じ?
    こんな酷い言葉も、きっと話し合いで分かり合えるんでしょうか?

    私は疲れて帰ってきた夫の夕食に、残り物を出したりはしませんが、
    それにしても、私の夫の口からは最初から絶対出てこない言葉です。
    もしそんなことをいわれたら、夫がなにか精神疾患になっちゃったのかも?!と心配します。

    ユーザーID:2195992039

  • 食べる側が言う言葉ではないです。

    ババアは漢字にすると「婆ァ」です。
    勘弁してください。
    自分で冗談で軽く言うならまだありです。

    残飯は
    もし作り手が
    「今日は冷蔵庫の残飯整理で」とか
    「中途半端に残ったから、チャーハンにして残飯整理」と使うなら許容範囲です。
    自分も「今日のお昼は私だけだから昨日の残飯整理しよ」とか使ってるかも。
    でもこの使い方は
    「作り手が謙遜みたいな感じで使っているから」
    お母様もそういった意味で使っていたのではないでしょうか?

    これを食べる側が言うのはいかがなものでしょう?

    「粗品ですが」「お口に合わなかったら。。。」

    「つまらないものですね」「口に合いませんでした」
    とは言わないでしょう。


    これって
    お客が口にする「お客様は神様です」と
    母親が口にする「子供なんだから仕方がないでしょう!」
    に似てると思います。

    お客様は神様です、は商売している側から
    子供のしたことだから。。。は子供に迷惑をかけられた側から口に出れば
    美しい言葉です。
    逆から出た場合は嫌らしい言葉です。

    言葉には「発する側」があるんです。

    ユーザーID:4009554393

  • ハチロクさんを応援します

    少しハチロクさんを擁護します。
    「同じ事を言われたらあなただって嫌なはず」というアドバイスが目立ちますが、ハチロクさんは親しい仲だから使える愛称と考えているわけで、同じ事を言われても嫌とは感じないのです。
    私も口が悪く、夫が品のある方なので、付き合い始めは大変疲れました。おかげで今は慣れて疲れを感じなくなりました。心配なのは小町のレスに対しショックを受け話をする事事態がストレスになってしまう事。発言する度考えなくてはならないので相当ストレスになると。(経験者談)育った環境の違いなので、矯正は人格を変えるのと同じくらい大変です。ご本人にとっては簡単な事ではないです。

    とはいえ、数々のお怒りレスの内容はみな正しいです。一度奥様が冷静な時、自分の口の悪さを謝り、治す努力をするので、協力をして欲しいと話されてみては?頭に来ている時に平謝りされても心は開きませんよ。
    あと、慣れてくれれば、この人はOK・この人はNGと使える相手も見極められる様になります。完全に矯正しなくてもいいのです。
    毒舌でも心のあったかい人は沢山います。がんばれハチロクさん、応援しています。

    ユーザーID:2800200336

  • へぇ

    1は論外、奥様に緒謝るほうが良いとおもいます

    2に関してはトピ主さんより、残飯は捨てるべきものという人が多いのでおどろきました。

    子供の頃、おやが残飯整理という言葉を使っていました

    べつに食べ残し云々というのではなくて、冷蔵庫の中に残っているも(食材色々)を食べつくして冷蔵庫の中身をすっきりさせよう

    という意味で、私には「残飯は食べられないもの」じゃないです。

    トピ主さんが残飯といいたくなる気持ちわかります、疲れて帰って
    何で子供の食べ残しを出されるんですか?ずいぶんひどいと思いますけど。
    言葉狩りをしている人が多いですけど、ご主人の夕食に子供の食べ残しも出す妻に対して引っかからない女性が多いことに驚きました

    子供の食べ残しは子供に食べさせるのが筋なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3319456536

  • 謝るのをケチる人は成功しません

    1.僕が言いたかったことを分かってもらえなくて残念(相手が悪い)
    2.僕の言い方が悪くてすまなかった(自分が悪い)

    同じような状況では、(2)の謝り方ができる人が人間関係を円滑に進めることができ、結果的にはビジネスでも成功するそうです。ちなみに「そういう意味じゃなかった」も(1)と同義です。謝り方以前に、根底にある意識がセコイです。

    夫婦だから、と言われるでしょうか?一番近い存在の奥様にさえ、そのような思いやりも持てない人は、たかが知れていると言われても仕方がないでしょう(きつくてすみません)。

    「ババア」は下品ですね。大人が普通の場面で人に対して言う言葉ではないと思います。しかも奥様にですか… 私もダメです。「残飯」もレストランの裏口に捨てられる生ごみを想像してしまう言葉です。

    人の気分を害する言葉を使っておいて、自己弁護でやりすごそうとするのは少し未熟な印象です。育ってきた環境もあるでしょうが、もう社会人なのですから、自分の言動が他人の目にどう映るかを客観的に考えて、もっとスマートな大人になっていただきたいものです。100歩譲ってトピ主さんは良くても、奥様がお気の毒です。

    ユーザーID:9746394570

  • 空気読もうよ〜

    トピ主さんは、社会人としてやっていけてるのですか?

    誤解を受ける言葉があると知ってるなら
    言葉を遣う場面で空気を読もうよ。

    この言葉を今使ったら…って
    誰しも無意識に使い分けてますよ。

    上司に対しても、友人に対しても、親に対しても
    そして奥さんに対しても同じことです。

    ただ「ババァ」と言われて喜ぶ女性はいません。
    「愛称」だと説明されても、私はイヤです!!

    取り急ぎ奥様には謝りましょう。
    そして今後は気をつけましょう。

    ユーザーID:9145240011

  • 職場でもその理屈で通ってますか?

    >言葉のニュアンスの違いで相手を怒らせた場合には、どういう対応をするのがベストなんでしょうか? 

    怒らせたのならば 相手を傷つけたことを率直に謝る。
    自分の正当性を主張するのは余計相手を怒らせるか傷つけるだけです。
    相手を怒らせても自己正当性を主張するのが優先なのか 相手の気持ちをいたわるのが優先なのか まずその順位を付けて対応を選ぼう。

    悪気さえなければ 正当性があれば 落ち度が無ければ何をしてもいいというものではありません。
    相手をいたわる 大事にするということが何かを考えれば 自分の言っていることがいかに大人として恥ずべき事かが理解できると思いますよ。

    ユーザーID:9437471755

  • 「最近の2例」ということは、他にもたくさんあるのですね…

    トピ主さんの言葉の定義がどうであれ、「トピ主さんが人を傷つけた」という事実は変わりません。
    でもトピ主さんは、勝手に誤解して勝手に傷付かれても…自分は悪くないじゃん、と思うわけですね。

    「そのつもり」じゃなければ何でも許されるなら、ルールもマナーも、警察も要らないですね。
    世の中のどんな迷惑行為も、「悪意があったわけじゃない」と言えば謝らなくて済むのでしょう?

    > 言葉の定義が違うだけ

    言葉の定義は個人が好きに決めるものだったのですね。
    では、トピ主さんが職場で部下に毎朝「死ね」と言われても、
    「悪い意味じゃありません、朝の挨拶です」と言われればいちいち機嫌を損ねないのですね。

    そういえば、以前「Yahoo!知恵袋」に、
    「教師に「殺すぞ、豚野郎」と言ったら親を呼ばれた。殺すつもりなんてなくて、ただの口癖なのに」
    という内容の投稿がありました。
    トピ主さんの理論では、これも何の問題もない発言ということになりますね。

    > どういう対応をするのがベストなんでしょうか

    人を傷付けたら謝る。幼稚園児でも知ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:4580260627

  • 一般社会でも女性に嫌われません?

    トピ主さんが奥様に対して普段からこのような言葉遣いで、それを「失礼」だと感じないのならば、普段会社などにおいても同僚女性に対して同じように言っていませんか?
    だとしたらそのうちセクハラとかで訴えられるレベルじゃないですか?

    そして職場では一切そのような言葉遣いをせず、奥様に対してのみ使用されるならば、それは愛情ゆえの表現ではなく単なる「バカにしている行為」だと思いますよ。
    けしてそれを愛情表現とは受け取らないと思います。

    他にも言われている方がいますが、基本的にトピ主さんはコミュニケーション能力が決定的に低いのではないかと思いました。
    男性には女性に比べて相手の立場に立って考える事ができない人も多いですが、トピ主さんの言動は「普通の男性レベル」を凌駕していると思いますね。

    きちんと自分を見直し、奥様に謝られた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3647367533

  • 言葉に消しゴムは効かない

    「言葉に消しゴムは効かない」これは恩師から卒業のお祝いにいただいた言葉です。
    一度発してしまった言葉は訂正する事はできても相手の記憶から消し去る事は出来ないという意味です。
    あなたは悪意がなければ何を言っても構わないとお考えなのですか?

    確かに奥様の怒り方はかなり激しいものだと思いますが、それを承知の上であなたも言葉を選ぶことはしていませんよね?

    人はその言葉が適切なのかどうかは他者とのやり取りの中で学習します。
    あなたがこれ以上奥様との関係を悪くしたくないのなら答えは一つです。

    たとえ夫婦といえども「親しき仲にも礼儀有り」です。
    奥様はあなたの母親ではありません。
    親子は愛情の蓄積があるから多少の事は許してもらえますが夫婦は元々他人です。
    あなたは奥様に甘えがあるのではないでしょうか。

    あなたが自分に問題がないとお考えならご自由になさればよろしいのです。
    それでどのような事になろうとその結果を全て引き受けるのはあなたなのですから。

    ユーザーID:6104809781

  • 他の人には大丈夫?

     これを普通だと思って今まで生きてこられたのでしたら,さぞやご実家での幼少期から今日までのトピ主さんの生活環境は悲惨な環境だったと拝察いたします。お気の毒です。
     でも,もう家庭を持って毒のある親や実家からは独立なさったんですから,毒舌キャラでいる必要はありません。もう普通の家庭を築いていいのです。どうか奥様の感覚に合わせて「普通」を学んでくださいね。 
     私が心配になったのは,それ,家庭の外…例えば会社でもやってないですよね?普段の習性は何気ないところでポロリと出ます。会社でやってたら進退問題に係る重大な事件に発展しかねませんから,どうか自重下さい。  
     眉を整えてる→何故ババアなの?自分の妻がババアなら,あなたは同年代だからジジイだよ?普段から妻にまた残業かよジジイ!って言われたら嫌じゃない?普通に毛抜いてるんだ〜では駄目な理由がありますか?
     「残飯」って言っても,子供と奥様の食べ残しを出された(手をつけてある残り物)のではなくちゃんとあなたの分を『取り置いてくれた』んだから,残り物でもないし残飯でもないよね?最初から「夫の分」としたのを出されたのに何が不満?

    ユーザーID:1669388821

  • 残念

    Wiki(辞典)より抜粋
      残飯(ざんぱん)は、食事の食べ残しのこと。一般家庭では、ペットなどを飼っているところでは、ペットの犬や猫に食べさせたり、あるいはガーデンニングのための生ごみ堆肥(コンポスト)を作るのに利用されることもある。さもなければ、ただの生ごみとして捨てられる。

    要するにゴミです。

    残り物(国語辞典)
    あとに残っているもの。
    残り物には福がある=残ったものに良い意味が含まれている。

    残念ながら同義語ではありません。もっと日本語を勉強しましょう。

    ユーザーID:8123003776

  • なおそうね。

    ひどい日本語の使い手がいるもんですね。ははは。
    育ちの違いやニュアンスという言葉で、あなたの間違いを「個性」のように位置づけるのは止めて頂きたい。
    奥様と感覚が違うというより、感性に格段の差があるのですよ。
    トピ主さまの日本語能力(というよりコミュニケーションスキル全般)はあまりにも劣等生。
    これほどの批判を受けているのですから、真摯に受け止めて、正しい日本語と会話を身に着けましょうね。子供じゃないんだから。
    ん、難しいことは言いません。
    トピ主さまの選ぶ言葉は不快で危険です。
    今後の仕事や人間関係を見据えて、早急に矯正しましょう。

    ユーザーID:7728868050

  • もしかしたら見当違いのアドバイスかもしれませんが…

    うちは夫婦喧嘩をした時、酷いことを言うのは夫で、
    正しいことを言ってるのは私なので、夫は必ず謝ります。
    ですが、よくよく聞くと、夫にも夫なりの不満が別の所にもあって、
    私はそれを汲み取れず、夫はそれをうまく表現できないだけだったのです。
    この話し合いをしてから夫婦の仲は一層深まったように思います。

    トピ主さまは日本語や感情表現などに長けてない印象がありますが、
    奥様に対して本当は、表現しきれない不満や不安がおありなのではないですか?

    表現の行き違いについては、まず謝るべきだと思います。
    とにかく謝った上で、別のことについて、例えばですが、
    「残飯と言ったのは悪かったよ、それはもう二度と言わない。
    だけど、一日仕事を頑張ってきて、子供の食べ残しをそのまま出されるのは、
    なんだかちょっと悲しいよ…一手間かけさせて悪いけど、
    できればもうちょっと分からないように出してもらえないかな?」
    と言えるようになると、建設的な話し合いができるのではないでしょうか。

    悪いと思ってないから謝らない、なんて頑なな態度だと、
    夫婦一緒に前を向いて歩くのが嫌になっちゃいませんか?
    交渉上手になりましょ。

    ユーザーID:4912142484

  • お母様の残飯発言は謙遜、あなたのは文句

    お母様が自分で用意したご飯を「残飯」と言ったのは「今日は残り物を使ったの。手抜きでごめんね」と、謙遜して言った表現でしょう。
    作ってもらって食べる側が「残飯」というのは「俺に残り物なんかだしやがって、手抜きしやがって、亭主をなんだと思ってんだオマエ」という文句になってしまいます。
    残飯はいい意味で使う言葉ではないからです。
    言葉の感覚に敏感になりましょう。
    トピ主様、ちょっと日本語不自由で勘違いジジイになってますよ?
    …って言われたらむかつきませんか。私が「ジジイは愛称のつもりで…」と言ったら、ふざけんな日本語勉強しろよって思いませんか。
    きっと奥様もそう思ったでしょう。

    あの〜、会社でも、よくそんなつもりはないのに上司や同僚や取引先を怒らせてませんか?
    あなたの言葉の感覚、かなりずれてます。ビジネスで支障がないのか心配になってしまうほどです。
    仕事、大丈夫ですか?

    ユーザーID:4965581084

  • 受け止める側の気持ちへの配慮を、、、ね。

    あなたは多分愛情を込めて「毛抜きババア」発言をなさったとは思うのですが、言われた相手が嫌な気分になる言葉は、次から止めましょうよ。多分、奥様が嫌がっても、あなたは、愛情がある云い方だと思うから、止めずにしつこく繰り返すのではありませんか?

    あなたは、自分本位なんだと思います。僕が愛を込めて言ってるのだから、嫌がるのがおかしい、と思ってるでしょ?何時も。でも、相手は嫌なのです。愛する奥様が嫌がる事は止めましょう。言葉は受け取り手がいて、初めて意味を持つでしょ?相手があなたと同じ思いで受け取れず、傷付くなら、あなたの思いとは反対の結果になりますよね。

    残飯発言も、心を込めて作った料理を、残りものを少し出したからと言って、残飯呼ばわりされては、心外だと思います。

    あなたが言う所の「ニュアンスの違いで相手を怒らせた場合」は、そんな積りでは無かったとお詫びをして、次回から同じ事を繰り返さない様に気をつければ良いと思います。

    ユーザーID:2306282496

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