今日のおかずは「残飯」って変ですか。

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ハチロク

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  • あなたのコンプレックス

    はなんでしょう。

    たとえば
    ○小だとか言われて
    傷ついた 
    と、言ったら
    本当のことだから悪意がないと思い仕方がないと思えます?

    自分が言われたくないことで
    置き換えて考える術を身につければいいんじゃないですかね。
    お仕事場でもそういうことがあったようですので
    よっぽど想像力が欠如しているのですね。
    おむつが足りないよ。
    これも本当のことだから おこらない?

    これで想像がつかないのなら

    今度はあなたのよさはどこにあるんでしょうか?
    あなた自身が自信を持っているところを
    言うほど大したことないね
    と言われたらどうでしょう。

    いら?
    むか?
    かなしい?
    ・・・なんとも思わない?

    すでの最後のレスで 些細なこと と奥さんの感情や職場の人々の怒りを
    簡単に片づけてしまってる。

    自分が思わないからって人が何も思わないし傷つくのがおかしいというのは
    高慢ですよ。
    あなたはあなたの周りの人間を認めてないことになる。

    言葉もそうですが
    あなたに根っこにあるものが表面化して人を傷つけるのでしょうね。

    ユーザーID:4660756011

  • つまらない失言でつまらない失敗をしないように

    トピ主さんの失言って、会話をおもしろおかしくしようと用いて、結果相手がそのようには受け取ってくれず失敗…という感じでしょうか。
    最新レスに、トピ主さんがジジィ・安月給といわれて「そうなのかな」と思う程度と書かれていますよね。
    まともに受け取っちゃってるじゃないですか、ウケてないですよね。キミマロ氏のSHOWのように笑えてませんよね?トピ主さん自身。
    言葉を発する前に、一瞬だけ頭の中でシミュレーションしてみてください。コレを言って、相手は笑ってくれるかな?って。初めて接する人じゃなければ少し想像すれば分かると思います。初めて接する人にはやらいですしね。
    もしかしたら、会社でサムい人と思われているかもしれません。失言で損してることがあるかもしれません。話す前に一呼吸、おいてみてくださいね。芸人じゃないのですから笑わせなくてもいいんですから。人間的に魅力ある人になってくださいね。

    ユーザーID:1467436710

  • 口から言葉を出す前に考えて

    トピ主さん、こんなに責められてもう出てきてくれないと思ってました。
    皆さんのレスを真摯に受け止めて、ちゃんとこのトピをみせて奥様と話し合われたとのこと、嬉しく思いました!

    そして、以前に会社で本当に失言をしていたなんて・・・
    あなたがたとえどんなに心根がいい人でも、
    その言葉ひとつで誤解されてしまいますから、もったいないです。
    日頃から言葉に気をつけましょう。

    心の中ではいいのです。
    それを口から出すときに、まず社会的に下品だとされている言葉は使わないこと、そしてやわらかい言葉、上品な表現、婉曲な言い回しに変えるのです。
    グルメリポーターはたとえまずい料理を食べても「個性的なお味ですね」
    と表現するそうです。人を傷つけない言葉を選択する心遣いと機転をきかせることは、意識することでこれからいくらでもできます。
    例えば騒々しい状況でも「うるせぇ!」というのと、「騒がしいので静かにしていただけませんか?」というのでは印象がずいぶん違いますよね。
    同じ気持ちで言ったとしても、言葉で相手への伝わり方が違うのです。

    今まで温かく見守ってくださってた奥様に感謝ですね。

    ユーザーID:4750930875

  • 「気付き」こそ大事。頑張って。

    2度目です。4/11昼のトピ主さまのレス、本当に反省されているようで、受け入れることのできる方なのだな、とほっとしました。過去の職場でのつまづきへの意識を含め、きっとこれが「気付き」のきっかけになるのではと思います。
    誰しも、社会の中、人の中で怒られ指摘され成長するのでしょう。人格形成には終わりはない、と他のトピでもありました、そのとおりだと思います。自分も20代のころなどは、職場で同じように、語幹を指摘されました。当時は心外でしたが、あとから理解できました。今では感謝しています、あのままだったら・・・トラブルだらけだったろうなと思います。
     横ですが、トピ主さまの育った家庭が下流・学がないとか、決め付けた過激なレスには異を唱えたい。口が悪いのは、癖みたいなもの、人は習慣でできていると思います。これからもよい習慣を積み重ねていくようにしたいと、自分も思っています。

    ユーザーID:4154826746

  • わかりました

    私の夫が、5通り言い方があったら、一番言われた方がイヤな気分になる言い方を選ぶので、ずっと傷ついて来ました。
    ウケ狙いとも取れるし、家族にだけイヤミ言ってうさを晴らしているともとれるけど、そこまで根性悪でもないし、だけど実家でそんな発言したら故意に傷つけようとしてる時しか有り得ないし…と、何年も疑問でした。
    もちろん昔は何度も「言い方を変えて」と頼みましたが、「君(私のこと)は僕の言い方が悪いと言うけど、そうじゃなくて君は言われた内容が気に入らないから受け入れられないだけだ」と言って直そうとしないので、もう言うのやめました。
    娘は「パパは国語力がない」と言っています。それはそうだけど、50年も日本で生きてきてそんなことがあるんだろうかと、何か他に理由があるはずだと思ってきましたが、娘が正解だったんですね。
    すっきりしました。このトピに出会えてよかったです。

    あっ、回答としては、トピ主さんは自分でなんとかしないといけないと気づいて直そうとしてエライ!
    マズいこと言ったのかも、と思ったときに、すぐ謝って説明して、その場合の適切な言い方をひとつひとつ覚えていくしかないと思います。

    ユーザーID:2678938651

  • 昔、そんな人いました

    お世話になった美容師さんです。腕がいいので通いましたが口が悪い。本人が言うには下町育ちでこういう言い方が当たり前といいました。親しくなったので、美容師さんの言い方はいい気持ちがしないと伝えました。美容師さんは「不愉快になるのは見に覚えがあるからだ。自分は悪くない」と決して認めませんでした。身に覚えがないのに汚い言葉で断定されていい気持ちはしません。腕はいいですが、通うのをやめました。

    >どうやって失言を未然に防ぐか

    奥様にその都度指摘してもらって、それを素直に認めることです。だって自覚ないんでしょ?それしかないです。指摘されても逆切れなんかせず素直に聞き入れる事です。あと、国語辞書も読みましょう。育った環境もあるかもしれませんが、主さんの年齢だと自己責任ですよ。

    自助努力をせず、奥様を頼りにしすぎると奥様疲れて離れちゃいますよ。だって今でさえ憂鬱だと言われてるのでしょう?これ黄信号ですよ。毎日の生活の疲れは軽くみれないです。今が主さんの踏ん張りどころかも。これを逃すと・・・わかってますよね?

    ユーザーID:5402533108

  • 出来る事から始めてみませんか?

    ラジオを聞いてみませんか?
    AMのNHKアナウンサーはお手本になります。日本語は美しいな、と私は再確認できました。テレビでも良いかもしれませんが、音声のみの方が研ぎ澄まされて聞こえます。

    母国語に触れる事の大切さ。
    これは幼少の頃ばかりではありません。トピ主さんが興味のあること、趣味を絡めて日本語に向き合えると良いですね。
    音楽がお好きでしたら、歌詞カードを目で追いながら言葉の機微を噛みしめてみる。素敵な歌詞が多いですよ。

    仕事において支障があったのでしたらなおのこと。
    国会議員が失言によって辞任している場面もご存知かと思います。
    言葉はそれ程、大切なのですよ。

    ユーザーID:3019558305

  • 自重するしかないみたいね

    何で相手が怒ってるのか理解できないのは重症。

    とりあえずトピ主さんの二つの例でセンスが無いのは判明しました。

    ブラックジョークには思いやりや愛情が不可欠です。

    相手の怒りを買うだけなら、余計な事は言わないのが一番。

    トピ主さん、ジョーク禁止。

    ユーザーID:5950679985

  • 相手をイジらない。からかわない。

    話し合いをして、自分の問題を認識できたようで、良かったです。
    苦言に耳を傾けられる素直さがあることは、素晴らしいと思いますよ。

    > どうやって失言を未然に防ぐか

    「自分だったら気にするかどうか」を考えてした発言が、失言だったのですから、
    「自分だったら気にしないのに」という判断基準はあまり意味が無い、とわかりましたね。

    冗談のつもりでも「相手を」からかわないこと。
    冗談のつもりでも「相手を」貶める方向の冗談は言わないこと。
    同じ冗談なら、相手ではなく「自分を」ネタにしてみてください。

    「ババァ」のような相手を貶めるような軽口を叩かなくても、
    面白い会話は出来るし、毎日笑って暮らせますよ。

    それから、トピ主さんは、世の中に対してちょっとナナメに構えすぎていませんか?
    もっと自信と余裕を持ってください。
    強い男性は、相手に真っ直ぐ向き合って、素直に褒める事ができる強さがあるもの、だと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2195992039

  • ブラボー!!

    ハチロクさん、すばらしい!よくぞしっかり気づかれましたね。
    奥様も素敵な方だと思います。

    実は私の父も「口は災いのもと族」です。
    もう67になりますが、まだまだ。
    どんなに中身がある人でも本当に損をしますので、意識して直していかれる事をお勧めします。

    父は全快はしてないものの、昔に比べてかなり良くなってきています。
    特にここ2〜3年は、目覚ましく変わってきました。
    答えは良質な本を読むようになったこと。
    とくに、大人向けともいえるような児童文学を立て続けに読んでいます。
    良質な児童文学は、非常に言葉遣いに気を使って書かれています。
    難しくもなく、さらっと読んで、すー…っと体にしみ込みますので、
    勉強だ!とかたくなって読む必要はありません。
    ごくごく自然に、豊かな感性が磨かれるのだと思います。

    奥様の今後の憂鬱は、よくわかります。
    母は「ホントに根っこは良い人だし、家族をすごく大事にしてくれてるのはよーくわかってるから…」と
    いつも苦笑いです。

    どうぞ仲良くなさってくださいね。

    ユーザーID:2772802850

  • 事実を見据えて謝りましょう

    はじめまして。男性視点から。

     トピ主さんの見解としては「自分の意図とは違う意味に解釈されて相手が怒っているけど、自分の意図も聞かずに怒るのはおかしい。それに対して謝る気はしない」ということですね。

     トピ主さんは「自分の意図を理解しない相手が悪い」という考えは持っているのに、それに大して「相手の解釈を理解しない自分も悪い」という考えは持っていないように感じます。

     「言葉の意図を誤解している」という点ではトピ主さんと奥さんは同列であるとは思いますが、違う点はトピ主さんが奥さんを傷つけた点です。それに対して謝るのは自然なことだと思うのですが、どうでしょうか? もしトピ主さんも奥さんに誤解をされて同等に傷ついたというのであれば同列かもしれませんが。

     そもそも「単に言葉の定義が違うだけで、話せばわかることなのに、いちいち妻が機嫌を損ねる意味が分かりません。」と言いますが、話す前なんだから怒るのは当たり前じゃないですか。

     夫婦喧嘩をした男性はとかく理屈に走って「自分は間違っていない」と唱えますが、前提誤りの理屈は無意味です。奥さんが怒ったことは事実。
     

    ユーザーID:1270347560

  • 残飯は生ごみでしょ

    残飯は生ごみだと認識してます。

    一度、辞書でも引いてみたら・・・

    正しい日本語を覚えてください。

    ユーザーID:4622589415

  • 変ですか?と問われれば

    変です!と答えます。
    でも私の個人的言語においては、『変』は『かっこいい』という意味です。
    ですから、私が周りの人に「ハチロクさんて、ものすごぉく『変』なんですよー」と吹聴しても、
    褒めているんだから怒らないでくださいね。

    ユーザーID:9991798835

  • 残飯整理

    60歳のお(ばあ)さんです。

    子供の頃、母がよく「今日は残飯整理よぉ〜・・・」などと言っていました。
    地域差があるかもしれませんが。

    どなたかがレスされていましたが、私も「残飯整理」は悪い言葉ではないと思っていました。
    但し、食事を作った人に限って言って良い言葉だとは思いますが。

    もしかして、トピ主さんのお母さま「残飯整理」を省略して「残飯」とおっしゃってらしたとか?

    親(大人)の言葉遣いは大切ですね。

    それにしても「バアア」はNGです!!
    トピ主さん、今後のために、奥様と言葉遣いについてよくお話されてはどうでしょう。

    小町の投稿でも、「あらまあ!」と思う言葉遣いを目にすることがよくあります。
    私も気をつけなくては!

    ユーザーID:4196789591

  • ちょっとでも失礼かも…と思う言葉は使わない

    私もトピ主さんと同じ、言葉のセンスのない父親がいて
    父似の私は失言に物凄く気をつけなければならないタイプです。
    しかも親が転勤族だったので、引っ越すたびに言動の温度差に
    気を配る必要がありました。辛かったです。

    >どうやって失言を未然に防ぐか

    ですが、
    ・言葉選びのセンスがない事を自覚する
    ・冗談でも相手に対して失礼に当たるかもしれない言葉は使わない
    ・相手からのきつい冗談には寛容になる

    上記2点を心にしておけば、たいていの難局は乗り越えられるし
    自分にとってよい事が増えます。

    おそらくトピ主さんは今までの人生で
    自分で気づかぬうちに沢山損をしていたと思いますよ。
    (不快に感じても一々忠言したり抗議してくれる人は少ないものです)
    ですので、上記を心得ればそれだけで、運が上がった気になるかもしれません。

    ユーザーID:6933458887

  • 人の気持ちを考えられるようになるといいですね。

    失言が原因で職場を変えたんですか。
    想像ですが、同僚が怒ったのは一つの失言じゃなくて、色々言われた積み重ねなんでしょうね。
    奥さんが味方になってくれたのは、一つの失言しか聞いてないからじゃないでしょうか?

    失言を防ぐ方法は、『考えてから言葉にする』ですが、トピ主さんは言葉の感じ方・使い方が下手なようなので、まずはキレイな日本語、キレイな言葉に触れてみては?

    八重桜さんの言うように、NHKはいいですよ。
    発音もキレイだし。

    あとは、お子さんが居るなら、お子さんが読んでいる本を読むのは?
    いくつか分かりませんが、就学前なら一緒に絵本を。
    (読み聞かせが出来るうえ、コミュニケーションも取れて、いい事尽くめ)
    小学生なら、児童文学を。
    子ども向けは、言葉使いが丁寧です。
    特に絵本は感動出来るものが多いのでオススメです。

    奥さんの憂鬱については、トピ主さんが常に感謝して謙虚である限りはそんなに心配しなくてもいいと思います。
    ただ今までの事から、「何でそんな事で怒るんだ?」と逆切れする可能性もあると奥さんが考えているなら、憂鬱ですね。

    ユーザーID:5901599777

  • 夫の日本語教育は憂鬱

    私も3歳年下の夫の日本語を修正することがしばしばあります。帰国子女だからなのか、国語の成績が悪かったのか、読書量が少なすぎたのか、言葉の意味やニュアンスを理解しないで発する日本語は他人を不愉快にする(であろう)ことが多く、人様と食事を共にしたりするときはヒヤヒヤものです。

    職場で失敗するだけなら勝手にどうぞ、という思いはありますが、私の周囲の友人や大切な人を傷つけるような事になっては困るので、面倒だなと思いながら教師役をかってでています。

    トピ主さんにアドバイスするなら、テレビのコメンテーターなどの理性的な話術を参考にすること、本を読むこと、くらいでしょうか。語彙に疑問を感じたときにはすぐ調べるというのも重要な作業です。

    今まで日本語を粗末に扱ってきたツケですね。地道に訓練しましょう。

    ユーザーID:6688290699

  • わからないのならわからなくてよい。が、

    「言葉の定義が違うだけで」
    ・・・といいますが、トピ主の「言葉の定義」はどうだろうか、と思いますよ。奥さんが期限を損ねるのもわかります。言葉の定義はどうかを差し置いたとしても、相手の機嫌を損ねるのなら少しはものの言い方を考え直してみるといいと思います。

     トピ主の状況は、以前私が当時付き合っていた彼女に言われたこととにてます。
     私の口癖で「この番組、クソおもしろい」とか「なにいってんのボケェ」といっていましたが、このカタカナの部分がどうしても気になる、やめてくれないか、といわれました。自分としてはなにも悪い意味はなかったのですが、相手にとっては不快なんだろうと思って謝罪し、その後は使わないように気をつけています。

    ユーザーID:4494457971

  • お育ちがわかりますよ

    残飯、なんて普段私達が口にする言葉では無いと思います。

    あなたには残飯に思えたとしてもその料理を作った人がいるんです。目の前に。その人は最愛の人ではないのですか?

    単純に躾が悪い様に見えます。これはあなたの親が悪い、という事ではなく、あなたの失言=ちゃんと育ててくれた親が引き合いに出されてしまう(親が悪く言われてしまう)という事に繋がってしまいます。ご両親も可哀相です。

    自分が何を言おうが自由です。でも、相手の受け取り方も自由です。
    ちょっと軽口・・・の前にここのトピを思い出して下さい。

    ユーザーID:7483804562

  • 不運ではありません。

    あなたではなく怒らせてしまった相手が不運です。
    ずっと嫌な気持ちになるのに。
    正しい間違ってるの問題です。
    言葉のニュアンスで謝るのを許されるのは外国人くらいなもんです。
    ここは日本だし、トピ主さんも日本人でしょ?
    あとね、残飯って食べたい?
    そんなに食べたければ、ゴミ箱あさって生ゴミ食べたら?
    気の毒だけど、あなたのお母様の日本語は変です。
    私も残飯って言葉がでたら、食べるのやめるかも。生ゴミ想像して食欲なくなるわ。

    あと綾小路きみまろさんの聞いたことないでしょ、最初はけなしても、必ず最後はほめて終わります。それも出来なくて、貶めてるだけなら、ただのモラハラですよ。
    些細とありますが、些細では済まされません。
    日本語が理解できなくて、さらに頭が悪いとなると大問題だと思います。
    怖い話ですが、失言を直さないと厄介です。
    まだ、部下なら大きな問題にはなりませんが、(部下にとっては大迷惑だけど)、相手が上司や取引先だと大問題です。何かあったら、会社のレベルが低く見られると思うし。(会社が気の毒)

    話し方教室にでも通ったら?
    恥かいたほうが治りますよ。

    ユーザーID:1111929508

  • 奥さんに素直に従ってください

    主さんのレスを見て、ご自分の誤りを認める素直さを持っている人でよかったです。
    主さんの言葉使いは、他の方々もご指摘のとおり失礼で非常識です。このままでは、いずれ近い将来、会社でも取り返しのつかない大失敗をするでしょう。奥さんは世間的な常識があり、トピさんのことを心配されるやさしい人のようですので、貴方にはその点はラッキーです。

    言葉使いについては奥さんが先生と思って、これからは奥さんの言われる注意を素直に聞いて、直すようにしてください。容易にできることです。
    世の中、一度口に出したら取り返しのつかないことは多いです。後で、そういうつもりでなかった等言っても通用しませんよ。また、ちゃんとした言葉を使えない人を会社ではこわくて引き上げられませんので、今のままでは一生、出世もできません。

    ユーザーID:0328772432

  • レスします

    ところでトピ主さん、失言を未然に防ぐというのは難しいですが、本を読むのはいいかもしれません。
    言葉遣いだけじゃなく、登場人物の気持ちを考えたり出来るから。
    それから、言う前に相手の気持ちを考えるのも大切。
    全ての機会でそうしろとは言いません。それは無理ですから。
    でもそうするように心がけるだけでも、違いはあると思います。

    ユーザーID:9021524502

  • シンクの三角コーナーに入れる直前が「残飯」

    食べかすの集まり、ゴミ直前が残飯だと思います。

    ババア、はオニババア、砂かけババア、いろいろ使われますが
    「いい意味で」のババアなんて聞いたことありません。
    「うるさい、この××ジジイ」と言い返して楽しい夫婦ではないなら
    やめたほうが。

    どんなじ愛情こもった言い方でも、
    言うにこと欠いてそれはないよ、と私なら思います。
    ニュアンスの違い、などという情緒的なものじゃナイ。

    相手を怒らせた場合は、「ごめん、言葉を間違った」と
    誤り、そういう言葉を使わないように努力するだけでしょう。

    ユーザーID:3661085490

  • 素晴らしいですねトピさん

    最新のレスを読んで非常にいい気持ちになりました。
    もっと素晴らしいのは奥さんですが、中々自分と向き合うのは難しいですよね。

    ココのトピでも先ず、スタート地点の「自分を客観的に見る・意見に耳を貸す」が一番難しいようです。気付いただけですごいです。

    これからは3歩進んで2歩退る時もあるでしょうが、頑張ってください。

    私も自分を反省して頑張ります〜。
    対策は「皇室広報の人になったつもりで話す〜」とかしか浮かびません。
    婉曲に〜、ひたすら遠まわしに〜。

    ユーザーID:4022743955

  • がんばってください。

    トピ主さんの11日のレス読みました。
    反省されたようで、よかったです。
    今後どのように失言を未然に防ぐかという質問ですが

    ご自分の会話を録音して後で聞き返してみてはどうですか?
    そうすることで、「俺はこんなに失礼なことを言っていたのか」と気がつくと思いますし、奥様に聞いてもらって、どの部分が人を傷つけているかアドバイスを貰うのです。
    ポケットに入るくらい小さいレコーダーが売ってます
    会社へも持っていって録音するのです
    話すと自動でスイッチが入るタイプがあると思います
    小型のマイクが付いていると会話がより鮮明に録音できると思いますが
    そういうタイプがあるかどうかは分りません

    私も語学のレッスンの時に聞き返して勉強しようと思い、自分の声を録音しました。
    自分の録音された会話を聞いてみたら、笑いながら話していることに気がつき
    いかに自分が人から聞きづらい会話をしていたかが分りました。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:4983109656

  • がんばって

    言葉使いのまずさは私も課題です…。

    「我が家の常識は世間の非常識」というのは大学生の頃気がつきました。
    「言い方きつくてビックリしたけどしばらく経ったら物の言い方を知らないだけなんだなーと分かった」と友人に言われました。

    TVや読書である程度常識的な言葉使いは身に付くと思います。
    周りを見て我が身を振り返るしかないですよね。

    何年もかかると思いますが自分が恥ずかしいという認識があれば気長に頑張れると思います。私自身の話ですが。

    ユーザーID:2038669711

  • 他人を上げて自分を落とす

    私も笑いのセンスはありませんが・・・。
    ジョークを言うときは、自分を落とすか、他人を上げることを言おうと
    心がけてます。

    ブラックジョークはよほどセンスがないとちょっと難しいですね。
    失礼ながらハチクロさんにもそのセンスはないようで。

    人は貶されるより褒められたほうがうれしいものです。
    ハチロクさんは人を貶すことがジョークになると考えているようなので
    その辺を改めると失言も減るんじゃないでしょうか。

    風呂上がりに眉毛処理をしていた奥様への一言。
    褒める方向で声をかけるのです。

    それ以上綺麗になったら大変だよ。とか。

    単語を無意味にいい方向に変えても冗談のようになりますし。
    毛抜きババア⇒毛抜きちゃん⇒毛抜き美人⇒眉美人 とかでもかなりニュアンスが違います。
    (面白くなくてすみません!!!!)

    仕事先ではジョーク禁止!まず奥様を褒めることからされてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8726638957

  • 姉とそっくりです

    ハチロクさん、はじめまして。

    トピの本文を読んで落ち込んでしまいました。
    もし主人に悪気はなくても「毛抜きババア」や「残飯」と言われてしまったら、私はなかなか立ち直れないと思います。
    もしかしたら一生主人を許せず、実家に帰ったり離婚してしまったりするかもしれません。

    ハチロクさんの奥様はとても素敵な方ですね。
    奥様の気持ちを真摯に受け止めて、努力しようとしているハチロクさんの心がけも素晴らしいと思いました。

    私の姉がハチロクさんと似たタイプです。
    悪気はないと言いながらも言葉で人を傷つけて、結果的に人を遠ざけてしまうタイプです。

    ハチロクさんは、上質な本を読んだり、美しい日本語を話す方とお話したことはありますか?
    もし経験がないのでしたら、意識的にそのような機会を作ることをおすすめします。

    私の姉も、女性週刊誌だけでなく児童書でもいいから美しい日本語の本を読んだり、バラエティばかりでなくNHKの教養番組を見てくれたら、少しは良くなるかもしれないのになあ…。

    奥様や周囲の方々と豊かなお付き合いができるようになると良いですね。
    応援しています。

    ユーザーID:7293377296

  • 後輩にもアドバイスしたのですが・・

    トピ主さんに似た部下男性をもっています
    仲良くやってますが、如何せん口が悪い
    前職も口が災いしてると上司から情報を貰っていましたので褌の紐を引き締めて教育に務めましたが半年ほどで言葉遊びが出てきてしまいました
    そのおかげでせっかくの彼女にも逃げられ(今の会社で猫被ってる時に捕まえた可愛い子)、でも逃げられた理由の核心が分かっていない様子
    彼の「言葉遊び」は一瞬おもしろい、けど人を踏み台にしないと出来ない話芸
    彼の「私ってアレじゃないですか」に誰もが「うん、それあるね」なのに自分で言ってるアレ(毒舌ね)が分からない
    「アレの部分答えてみて」と聞いたら「冷たい、とか 気分屋、猫的」と答えてました
    近い!でも違う!本当は心の温かい男だと私には分かる、だからこそ惜しい!!もうちょっとだと力説しました
    人の見た目・態度・行動での言葉遊びは一瞬でも「憤慨しそう?」と思えるならしないこと
    笑いは自分のことで奪え!それでこそ実力だ、人をイジるな
    女は男より言語中枢が細かい、見せてやりたいほど細かいのよ
    女は言語に頼ってるの、言葉に敏感なのよ
    そう思いながら行動すればいい社会人になれる
    頑張ってね

    ユーザーID:0080056111

  • 残飯と食べ残しは一緒でしょ

    食べ残しと残飯は同じ意味でしょうね。皿に食べ残された料理を指すものだと思います。

    奥様がお子さんが手をつけた料理をあなたに残しておくなら、あなたが言うこともわかりますし、少々同情します。もったいないとは言え、一家の大黒柱に対してあまりいい扱いではないなと。

    もし手をつけたものでないならば、言いすぎだと思いますよ。


    ちなみに横ですが。
    ウィキペディアを推奨してた方がいましたが、それはいかがなものかと。所詮あれは、どこの誰が編纂したとも知れない知識の寄せ集めです。正しい知識かどうか、検証が必要ですよね。

    ユーザーID:7930215188

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