今日のおかずは「残飯」って変ですか。

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ハチロク

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  • つける薬のない人

    言葉は凶器になります。
    言葉は発した本人に戻ってきます。
    ハチロクさん、いつか痛い目にあってやっと気付くでしょう。
    奥さんと子供に愛想つかされるのは時間の問題です。

    ユーザーID:8542753583

  • 謝りましょう。

    コミュニケーションは受け手がどう思うかが重要なので怒らせてしまったら謝ったほうが良いです。
    関係を良好に保つためには大切です。
    残飯は食べ物って感じがしないのでなんか食事中に言われると嫌ですね。

    ユーザーID:7642905950

  • 誤解されやすいニュアンスの言葉は誤解されやすい場面で使わない

    ババァが愛称だなんて最悪ですね。「愛」称ですよね!?
    ババァは女性が言われて一番傷つく言葉ですよ。
    悪い意味じゃなかったらどんな意味ですか?
    良い意味でババァなんてきいたことないです。
    女性にとっては「ババァ」は悪い意味でしかないです。
    なおかつお婆さんでない年齢の女性に対して…ヒドイ。

    一般的に「残飯」は食べられず捨てるもの(ゴミ)ですよ。
    もしくは家畜のエサにしたり。
    食べられる食べ残しでお皿に盛った常態やタッパーに入った状態は「食べ残し」「残り物」ですよ。
    ホームレスが残飯あさるって表現を聞いた事ないですか?
    ゴミ箱から食べ物を探すことですよ。
    食べ残しであろうと食事を作った人に対して、食べられるものを
    「残飯」呼ばわりなんて最悪です。
    トピ主さんのお母様が誤った使い方してるか
    独自の感覚を持ち合わせてるんじゃないでしょうか?

    トピ主さんが、奥様に対して言葉に気をつけて思いやりをもって
    生活されているように感じませんでした。
    私の夫がそんな感覚持ち合わせてなくてよかったって思いました。

    ユーザーID:8749655126

  • セクハラってご存知ですか?

    意味は「性的いやがらせ」なんですけれど、最近は「人の嫌がることをすることみたいな解釈になっています。
    トピヌシさんがやっていることがまさにこれですね。
    悪い意味でいったんじゃないから「ババア」って呼んで怒るのはおかしい、って「ババア」って一般にはおばあさんの意味ですよ。トピ主さんの奥さんはもう高齢者なんですか?トピ主さんのお婆さんでもないし、あまりいい意味にでは使われませんよね。それとも、それがわかっていないのですか?
    奥さんが怒るの当然ですよ。トピ主さんも悪い意味で言ったんじゃないから「ジジイ」って言われたらうれしいですか?
    残飯も奥さんの定義が世の中の認識でトピ主さんのお母さんの言い方が変です。
    「僕の中で同義語」と言い張るなら定義を変更して奥さんが怒ったら辞書で調べてみて下さい。それで間違っていたら謝って下さい。
    正しかったら「これはこういう意味だ」と主張すればいいんです。
    例だけでも言葉のニュアンスが世間一般の人と違うようなので、ご自分が勘違いしていることを自覚して言い張るのは控えたほうが懸命です。
    頑張って広辞苑など愛読されるとよろしいのでは?

    ユーザーID:4733378087

  • 謝んなさ〜い

    はっきり言って1も2も、私は奥様と同意見です。
    夫に「毛抜きババア」なんて言われたくないし(「中学生かよ!」ってつっ込みますね)、
    「残り物」と「残飯」は似て非なるもの、です。

    言葉の定義が異なるだけ、とおっしゃいますが、はたして定義とは?
    外国語のことは知りませんが、日本語の場合「語感」は重要ですよ。
    日本語には、同じものを表わすためにたくさんの言葉が用意されています。
    相手が「不快だ」と思うような言葉を、選ぶものではありませんよ。
    言葉の間違いはなくとも、あなたの言葉選びが間違っていたんだから、潔く謝りなさい。
    そして以後、気をつけることです。
    話せばわかること?
    いえいえ、話してもわかりませんよ。感覚ですから。

    ところで「毛抜きババア」は悪い意味ではなく、どんな意味でおっしゃったのかしら?
    それとね、お母様が「残飯」とおっしゃっていた件ですが、
    用意した本人が言う場合、「謙譲の意」というものを込められます。
    出された方は「残り物に福」と言って受け取るのが、よろしいかと思いますよ。
    言葉はコミュニケーションツールです。

    ユーザーID:2772802850

  • 誤解っていうより

    トピ主さんの言葉の使い方が大雑把というかなんというか・・・

    私も「愛称のつもりだもん、ババアって言って問題ある?」
    なんて言われたくないです。
    私の中でも「残飯=生ごみ」です。

    不快にさせたのは運が悪かった、俺悪くない、なんてなんだかなぁ。
    意味が正しいかどうかじゃなく
    相手を不快にさせる言葉を使ったこと自体は悪かったとは思わないんですね・・・。
    他の場合でも、相手を不快にさせた場合は、
    「不快にさせる言い方をして悪かった」と謝るものだと思っていました。

    トピ主さんは家で放屁した際
    「ヘッコキジ○イ」と言われたら「ジ○イだって♪」と喜ぶタイプなのかなぁ。
    私の周りにはそういう人はいなかったので
    トピ主さんがちょっと変わっているように思います。

    ユーザーID:9563726425

  • 変です。

    トピ主さんとお母様の言葉の使い方は、間違っています。
    「残飯」は、人間が食べるものではありません。人間が残した物を、家畜やペットに与えるのが「残飯」です。

    ユーザーID:8433028916

  • 悪気がなければ何を言っても良いわけではない

    そもそもも間違いは、
    >相手を怒らせた場合
    のではなく、
    >相手を傷つけた場合
    のでしょう。

    相手を傷つけたら、それが自分の愛する人だったら、
    申し訳ないって思わないんですか??


    トピ主さんが、それらの言葉に悪気がないというなら、
    ぜひ聞きたい。
    悪いのは頭ですか?性格ですか?

    その言葉で傷ついたと言われたにもかかわらず、
    不愉快になった方が悪いというのは、あまりにも自己中で性格が悪いです。

    ユーザーID:9317966286

  • 変…

    トピ主さんの例はどちらもカチンときますね。
    「ババア」と言う言葉を言われて「悪い意味じゃない」なんて言われて納得する女性がいるとは思えません。
    「残飯」という言葉も私のイメージでは「生ゴミ」と同意語ですね。
    「食べ残し、残り物」という表現の方が一般的ではないでしょうか?同義語があるんですからそちらを使いましょうよ。
    だいたい、2の例だってすべてが残り物じゃないでしょ?トピ主さんのおかずはちゃんと別にあったうえで、子供の食べ残しがプラスされただけでしょう?
    それをひとくくりに「残飯」と言われれば腹も立つと思いますよ。

    ところで…トピ主さんは「安月給」「メタボ」等の言葉を言われても「それは愛称のつもり、言葉の定義が違う」と言われれば許せますか?(自分は安月給でもメタボでもない…というあげあしはとらないで下さいね、例えばのことですから…)
    相手が不愉快になる言葉を使わないように気をつけるべきだと思います。
    僕があやまるのは変などと子供っぽいことはいわずに「今後は気をつけるからゴメンネ」と素直に謝るのが一番だと思います。

    ユーザーID:1598010891

  • 怒るでしょう・・・

    「ババア」と「残飯」・・・
    怒るでしょう。それは。

    食事に子どもの食べ残し“しか”出てこないのならともかく、ぼくの分のおかずがあった。
    それでも「残飯」といいますか。
    食べ残しを出されるのがイヤなら、「こっちは欲しくないな」と穏やかに言えばいいのです。

    言葉のニュアンスが違う、定義が違うで、人間関係がよくも悪くもなるなんて、当然のことでしょう?

    トピ主さんが道を歩いている時に
    A)「おっさん じゃまだよっ」
    B)「すみません、道をあけてください」
    と言われるのと、どちらが感じいいですか?

    愛称って、相手が喜ぶ時には愛称ですが、嫌がってる時には悪口でしょ?
    トピ主さんの言い分って、小学生のいじめっ子が先生に叱られた時
    「ふざけただけ」「一緒に遊んでただけ」「いじめたわけじゃない」というレベルにしか聞こえませんが?

    社会人として、その場に応じた適切な言葉を使えないのは、恥ずかしいことですし、相手を不快にさせたのは不運ではなく、トピ主の落ち度です。謝罪してください。

    ユーザーID:4914628430

  • 毒舌キャラ?

    >「言った本人にそのつもりがなくても、受け取る方がその言葉に対して傷ついたのだから、お前が悪い」

    これが正しいと思いますよ。

    毒舌がウケたりしますが、あれはそういうキャラの人が言っていることでみんながそう受け取っているんです。また大勢を対象にしているので笑えるんです。
    そういうキャラでもない人に1対1で言われたら嫌な気分になります。また一般人で毒舌キャラもないでしょう。

    一般的な言葉の定義を覚えてください。トピ主さんの使い方はかなり特殊です。

    ユーザーID:0280819447

  • 残飯は無いでしょう もちろんババアも

    残り物を出しているのは事実かもしれませんが、残り物と残飯ではその料理を作って出している方からすれば全く別物です(奥様を支持します)。

    トピ主さんの実家では普通の言い方だったようですが、たぶん多くの人が聞いたら良い気持ちはしないと思いますよ。

    言葉は選んだ方が良いと思います。
    例えば、「あなた」と「あんた」「おまえ」もっと酷く「てめえ」は全部同じ意味ですが呼ばれ方一つで全然印象が違いませんか?

    どういった対応が良いかと問われれば・・・。
    トピ主さんの言葉に対する感覚が奥様とはかなりかけ離れているようなので普段から少しずつ学習するしかないでしょう。
    もし言ってしまったら、まずは謝ってから2度と同じ間違いをしないことじゃないでしょうか。

    以前、小町の中で見かけた言葉だったと思いますが「放言矢の如し」という言葉がありました。
    気をつけた方が良いですよ。

    ユーザーID:5541271052

  • どちらが多数派かが問題

     この件で私の意見を言わせていただくと、トピ主さまは「どっちが正しい間違ってるの問題ではない」とおっしゃっていますが、そこのところの考え方が間違っているのではないかと思います。
     言葉の定義は「どちらが多数派か」が重要で、多数派の主張する定義は多数派ゆえに正しい、つまり、正誤の問題である、と考えるべきだと思います。

     ですから今回の2番目の例では、「食べ残し」「残り物」「残飯」は同義語ではない、とされたならばご自分の定義が間違いであることを受入られたらよろしいのではないかとおもいます。「日本の標準」というサイトがありますのでご覧になってはいかがですか。どちらが多数派かについて解答が得られるかも知れません。(私の考えではこの3語は同義語ではありません。)
     
     トピの本題の「言葉のニュアンスの違いで相手を怒らせた場合の対応」ですが、その場はどうにかしてなんとか収め、以後、自分が少数派ならば考えを改め、相手が少数派ならばなるべくその言葉を使わないようにする、がよろしいのではないかと思います。


     

    ユーザーID:2369403475

  • あなたの言葉感覚がズレている

    ババアを愛称だと喜ぶ女性はいないでしょう。
    ババア=高齢女性を侮蔑する言葉です。
    いわゆる「蔑称」とされている言葉は使わない方が良いでしょう。

    残飯=捨てる物です。「ゴミを食べさせるんだね」と言われたも
    同然です。「残飯」をネット検索してみたらどうでしょうか?

    奥さんの言葉の定義が、一般的だと思います。
    あえて悪い言葉を、そういう意味じゃない!と言い張って使用する
    必要はないと思います。

    ユーザーID:7192178366

  • ああ、ここにも・・・

    「僕はひとつも悪くない」病の人が(涙)
    トピ主さん大人でしょ?社会人でしょ?
    なぜ「自分のボギャブラリーが貧困・世間一般とかなりズレてる」
    のを、きちんと自覚しないの?
    世間の人は、あなたを陰で馬鹿にして終るようなことを、
    奥さんはきちんと怒ってくれてるのに。

    >ババアは愛称
    >今日は残飯

    これ酷いですから、本当。
    愛する妻に、出されたご飯に、
    ババアも残飯も一般では罵倒語でしかないです。

    >言葉の定義が違うだけで、

    違いません。奥様からすれば
    「A」と思ってる言葉を
    「馬鹿A」「腐れA」とトピ主さんが言うのと同じです。
    それで「どっちもAで同じだろ!」と言われてもね。

    >話せばわかることなのに、
    >いちいち妻が機嫌を損ねる意味が分かりません。

    だってあなたは「自分の言葉が酷い」という事実を
    理解も反省もしてないじゃないですか。
    それで話せばわかるとは?意味わかりません。

    続きます。

    ユーザーID:2769178109

  • 学習

    言葉によって相手を怒らせたことが明白ならば、その言葉を使わない。
    一人でも怒った人がいるということは他にも同じように怒る人がいるはずなので二度と使わないように意識する。
    覚えられなければ手帳にでも書きとめる。

    それが「学習」というものです。

    ユーザーID:0094520967

  • 怒らせたのなら謝ったほうがいい

    言葉の定義の違いはご夫婦で話し合って解決していくとして、怒らせてしまったのなら謝ったほうがいいと思います。なぜ謝らなくていいとお考えなのでしょうか?そのへんも奥様がご立腹される原因では?
    ちなみに言葉についてですが、「ババア」はどんな意味であろうとも人から言われるといい気分ではありませんよ。私は自分で「洗濯ババア」「掃除ババア」とか言いますが、自分でいったときとは別に夫や子どもから言われたらいやな気分になります。
    「残飯」については、私は奥様の感覚と同じです。言葉をくずせば「残りのご飯」ですが「残飯」という言葉は捨てるものの意味で使っています。

    ユーザーID:8902150221

  • あなたの言葉の解釈では奥さんが怒ってしまうのでしょ?
    一度失敗してわかっていることなら、トピ主さんが直せば良いのでは?
    失敗を糧にちゃんと学習してください。
    意固地にならず、奥さんには愛情を持って接してくださいね。
    (あなた基準の愛情表現は再考の必要がありますが)

    いずれにせよ、厳しいレスがつくことは覚悟してください。

    ユーザーID:4693875765

  • 「残飯」と「残りもの」は違うと思う

    「残飯」と「残りもの」は違うと思います。

    本当の意味を確かめたわけではありませんが、私の考えでは、

    「残飯」は食卓の、しかも個人それぞれの皿の食べ残し。

    「残りもの」は
    わざわざその食事のために作ったのではないけれど、基本的には人の手が付けられてないものです。
    皿に取り分けた後鍋に残った分を翌日出せば「きのうの残り物」になると思います。

    「残りもの」は特に嫌なイメージはないけれど、「残飯」はゴミ箱に入ってるようなイメージです。

    「残りもの」は気の張るお客様には出せないけれど、家族や親しい人になら出せます。
    「残飯」は絶対無理。


    「残り物」を「残りものだけど・・・」とちょっと遠慮して出しているのに、「残飯だね」なんて言われたら、私も気分が悪いです。

    ユーザーID:4282121930

  • ああ、ここにも・・続き

    続きます。

    >僕が謝るのはおかしい気がします。

    まずはその「間違った言葉遣い」を謝る。
    そして「この場合どんな言葉がより適切か」を
    奥様に教えてもらい、今後はそちらを使うよう心がける、でしょう。
    それこそが話し合い・定義のすり合わせですよ。
    そこまであなたがすれば、奥様も
    「この人はおうちのせいで、言葉が悪いだけで
    本当は悪気ないのよね」と、許す気持ちになれるのです。

    言葉だって十分な暴力です。
    あなた、ふざけて押した相手が転んで泣いたら
    「ふざけただけなのに泣く方が変」とか言う幼稚園児ですか。
    園児なら見逃してもらえますけど、
    今後トピ主さんはそういう失言で、
    キツイ立場に立たされるかもしれませんよ。
    欠点改善、今からでも努力するべきです。
    大人なんだから、頑張ってください。

    ユーザーID:2769178109

  • あ―、ちょっと配慮が足り無かったですね。

    ババアって…。

    トピ主さん、いきなり『〜ジジイ』なんて言われたら悲しくないですか?
    そちらが戯れるような軽口でも、腹が立つ言動に変わりはないですよ。
    まるで悪戯して気を引きたい子どものようです。
    残飯は響きが良くないかな。

    男が口の悪い(口調の荒い)家庭に生まれ、そういう親族に囲まれて嫌な思いをして来たので、基本的に苦手です、トピ主さんの様な言葉を使う方。

    毛抜きしていたら、放っておいてあげて下さい。アレ結構集中力がいるので。

    ユーザーID:0354244020

  • 「俺様辞書」の改訂を

    言葉は他の人とのコミュニケーションツールですから,自分の独自定義の意味で使うならば,
    事前に断っておきましょう。

    あとから「これこれこういうニュアンスだったのに」と言ったところで,苦し紛れの言い訳に
    しか聞こえません。

    そもそも,自分の独自解釈による語彙を直すべきでしょう。

    ユーザーID:1131704166

  • うちの主人も…

    うちの主人もハチロクさんと同じようなことを言います。
    本人に悪気がなくても、言われた方は傷ついたり嫌な気持ちになったりします。
    そもそも「毛抜きババア」や「今日は残飯だね」というようなことは
    わざわざ言わなくてもいいのでは?
    うちも主人の余計な一言でよくケンカになります。
    言って怒らせたらどういう対応をとるのがいいのか…ではなくて、
    言わないのが一番だと思います。

    ユーザーID:4641228649

  • 感性を養おう。

    相手が不快に感じることを言ってしまった!

    という後悔や反省はしないのですか?


    ごめんねの前に言い訳されることに私はイラッときます。

    言い訳=自己の正当化でしかないですよね?

    トピ主さんは、電車の中で他人の足を踏んでしまっても「混んでるんだから仕方ないだろ」って思うタイプではないですか?

    ユーザーID:9030384837

  • 他人に言ったらどう思われるか考えて

    「毛抜きババア」
    「今日は残飯だね」
    その言葉を、妻ではなく友人やよその家でご馳走になる時も
    使えますか?おそらくムっとされ、非常識な人扱いですよね。
    悪気は無いけど相手を怒らせてしまった。それが妻ではなく
    他人だったらどのように対応しますか?「どっちが正しい
    間違ってるの問題ではないので、僕が謝るのはおかしい」
    と謝罪を拒否しますか?
    トピ主さんが口臭ジジイとか言われて「言葉のニュアンスの
    問題だ」と開き直られたら腹立ちませんか?

    家族はもっとも近しい間柄の人ですが、その関係に甘えて
    何を言ってもいいわけではないと思います。
    自分達の間だけで通じる冗談のようなものは別として、
    他人に言ったら非常識だと思う言葉は、例え夫婦間でも
    言うべきではないと思っています。

    とはいっても、言葉のニュアンスで相手を傷つけてしまう事は
    ままあります。そのような場合、一旦は詫びるべきだと
    思うのです。そして自分はこういう意味で使った、あなたを
    侮辱するつもりはなかったという事を、ちゃんと伝える。
    親しき仲にも礼儀ありですね。

    ユーザーID:3026252452

  • 何をいまさら

    >言った本人にそのつもりがなくても、受け取る方がその言葉に対して傷ついたのだから、お前が悪い

    これって夫婦関係だけじゃなく、一般的に社会生活においても通常意識していることなのでは?
    トピ主さんの言葉づかいはデリカシーに欠けますね。
    私が奥さんの立場でも怒ると思います。というか、まず結婚しないですね。

    お母様がそういう言葉使いだったのですね
    。小さいころから染みついたもの
    なんでそしょうから一朝一夕に治らないと思いますが、そういう言葉づかいの人、こういう言葉は相手が不快に思うだろうと予測できない人とは一緒に生活できないです。

    ユーザーID:2227079407

  • もって2ヶ月

    トピ主さん、失言が多いって言われませんか?

    育ちの問題だから、どうしようもなさそうですね。

    例えば、あなたが髪の毛が少ないのを気にしているのに、奥様が「ねえ、そこのハゲの人!」と笑いながら言ったとする。
    あなたは不快に思う。でも奥様は、「ただのおふざけよ。気にしすぎ!」
    何も感じませんか?感じないなら、よほど寛容か鈍感か…はたまた。

    付き合ってる時に気づかないのかなぁ…
    私にはトピ主の相手は無理です。もし付き合っちゃったとしたら、もって2ヶ月です。

    そのくらい、私にとってはデリカシーなさすぎて嫌です。

    ユーザーID:9222555260

  • とてつもなく嫌なかんじ・・・

    トピ主さん、他の人とコミュニケーションとり辛かったりしませんか?
    家の中の事が正しいと思っていらっしゃるようですが、感覚がずれているのはトピ主さんだと思いますよ。
    人に対して平気で不快な事を言っていて、奥様は勿論結婚している関係ですから、怒ると思いますが
    会社の人は怒らないでグッと我慢しつつも、トピ主さんは深く付き合わなくなるんじゃないかと思います。
    自分の言っていることが他人に対して不快な事をしているのに、それで傷つけてもトピ主さんは結局、自分は悪くないと思っている。

    自分の事しか頭にない人だと思います。

    人が嫌がる事を平然と言っていれば、勿論嫌われると思いますし、関係も悪くなります。
    言葉の定義が違うという事は、相手ときちんとしたコミュニケーションがとれないと言う事です。
    理解力が乏しい→定義の捕らえ違いをしている
    という事が考えられますが、自分が思い込んでいることが間違っているかもれないと考えながら、コミュニケーションをとらないとまずいと思いますよ。
    辞書を引いてみることも、お勧めします。

    ユーザーID:9750910924

  • 奥様に同意

    うちの夫はこのような発言はしません。もちろん私も。
    言ってはいけない言葉がありますので、トピ主さんは謝らないといけないと思います。
    奥様も怒りすぎな気がしますが、トピ主さんが謝らない、言い訳をするからではないかと思います。
    そういう意味ではトピ主さんは間違ってます。

    ユーザーID:9250229157

  • だめだこりゃ

    ほんとにわからないならここでレスされても理解できないでしょう。
    それだけの「心の修行」「国語の勉強」「社会の学習」をしてきていないから。

    そういう人にはキャッチ能力がないので言っても無駄かも。

    あなたが弁当を仕事に持っていくと仮定します。
    夕べのコロッケが残ってそれが翌朝、弁当にはいっていたらそれは?
    同僚に「おれの弁当、残飯だ」と言ってみてください。

    実家のお母さんもア◯でない限り言ってるニュアンスは自虐的に
    「残りものが冷蔵庫いっぱいで困るわ。作るのももったいないしめんどう。ええい、今日はごめんね。みんなで残飯整理よ===」
    というイメージだと私は想像。

    それをまともに受けてずっと信じてきたトピ主さんはどこかの首相。

    つまり「まともな人間」は普通に生きていれば「未曾有」という言葉に何度も遭遇して間違って憶えたとしてもどこかで修正ができるのに、できないというのが問題である、ということ。
    トピ主さんもそう。
    残飯がどのように使われるかがわからなかった人。

    ババアもそう。
    この単語にまつわるイメージや女性がどう思うかなど想像すらつかないトピ主さんはアタマ悪いです。

    ユーザーID:3478724537

  • うわ〜


    奥様の年齢はわかりませんが、女性に対して<ババア>って・・・

    >悪い意味で言ったんじゃないのに


    我が家では<残飯>は奥さんの解釈

    >食べられないで捨てるもの 

    です。
    ババアも残飯も解釈かもしれませんが、
    そもそもそういうことを理解しあえる信頼関係ができてるのかな?
    なんか、トピ主さんの理屈につき合わされてる奥さんが気の毒です。

    トピ主さんが養っているのかもしれないけど
    ごはん作ってもらってること、そもそも食べ物が自分の食卓まで来る時間を考えたら<残飯>って言葉はでないと思うけど
    感謝そのものがないのかな?(ヨコになってしまいすみません)

    >言葉のニュアンスの違いで相手を怒らせた場合には、どういう対応をするのがベストなんでしょうか?

    相手に理解してもらえるようにコミュニケーション取りましょう。
    相手を不快にさせたのは<不運>ではないです。思いやりがないだけです。

    ユーザーID:6184929111

  • あなたの日本語はおかしいです。

    言葉の定義って大事です。お互いにほぼ同じ意味で単語を使うからこそ、言葉を介した意志伝達が成り立つのです。

    ババアに親しみが込められており、残飯は残り物と同義だというのは、他人には通じないでしょう。ババアは侮蔑語ですし、残飯はゴミとして捨てられた食物を指します。あなたの母が「今日は残飯」と言っていたのは、たぶんジョークとへりくだりの混ざったもので、家族間なら通じたのでしょう。仲間内の符丁の一種ですね。しかし、おそらく他人に「あなたの今日のお昼は残飯ね」とは言わなかったでしょうし(もし言ったら大喧嘩です。)、夫や子供から「今日は残飯だね」と言われたら怒ったかもしれません。つまり通常の言葉の定義としては間違っているのです。各個人が自分で言葉を定義して「私はこういう意味で使う」と主張してはいけないのです。

    「妻とは言葉の定義が違う」のではなく、あなたが言葉の意味をちゃんと理解せずに間違った使い方をしているのです。そこに気づかないと、家庭外でも問題を引き起こす可能性があります。今後の対応としては、ケンカをする前に辞書を引くことをお勧めします。

    ユーザーID:8197547899

  • 私も怒ります

    >言葉のニュアンスの違いで相手を怒らせた

    のではなく、一般的な言葉の意味を把握せずに、トピ主さんが使ってしまい、怒らせたのだと思います。

    「残飯」が残り物を示すなんて、初めて聞きました。私が「残飯」と聞いて思い浮かべるのは、給食の残りをぶっこんだ、あのバケツの中味です。豚しか食べません。「ババア」が愛称になるというのも、正直信じられないです。
    トピ主さんの認識は、ご実家の独自ルールだったのでは?

    そもそも、「今日は残り物だね」なんてわざわざ言う必要性って何ですか?
    「なんだ残り物かよ」という不満な気持ちを相手に伝えたいならともかく、相手が嫌がりそうなことをあえて言う必要はないと思います。「ババア」も然りです。

    私も、「そんなニュアンスで言ったわけじゃないのに〜」と家族や恋人に対して思うことはありますが、「こういう風に受け取って、実際に傷ついたんだ」と訴えられれば、真摯に受け止め、謝罪します。
    そしてその後は気を付けます。

    何よりも「どっちが正しい間違ってるの問題ではないので、僕が謝るのはおかしい」という態度が相手をイラつかせるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5263880242

  • そんな品の無い人はイヤです!

    たとえ知らない人のことだろうと、「ババア」なんて呼ぶ男性はイヤです。もしも夫から自分のことを「ババア」といわれたら、ショックなんてものではないです。いくらトピ主さんが愛情を持って言ったとしても、それが相手に通じないのでは意味がないです。

    残飯に関してのイメージも、トピ主さんの奥様と同じです。「残飯」とは捨てられる物。今回のケースは「残り物」という言い方をすると思います。

    失礼ですが、品のないご家庭で育ったのですね。
    奥様の言うとおりに、注意されたときに少しずつでも言葉遣いを直して行かれた方が良いと思います。お子さんの言葉遣いにも問題が出てしまうのでは?(少なくとも、良い影響は与えないと思います)

    結婚していますが、夫はそんな下品な言い方はしません。

    ユーザーID:2116668424

  • 冷めます

    トピ主さん、ずいぶん言葉の汚い環境ですごしてこられたんですね。
    ババァが愛称だなんて…。
    いくら男女の違いがあるとはいえ、理解出来ません。
    他の男性からのレスが気になります。
    もしかして地域性もあるのでしょうか?
    私の中ではババァは相手を侮辱した言葉です。
    残飯は食べ散らかした後の生ゴミ行きの残り物です。
    ババァを検索してみて下さい。
    悪い事件がいっぱい引っかかりますよ。
    wikiでは「残飯は、食事の食べ残しのこと。一般家庭では、ペットなどを飼っているところでは、ペットの犬や猫に食べさせたり、あるいはガーデンニングのための生ごみ堆肥を作るのに利用されることもある。さもなければ、ただの生ごみとして捨てられる。」と書かれています。
    ニュアンスの違いの問題ではないです。
    トピ主さんはご自分の言葉を見直された方がいいですよ。
    このままでは、次は誰を怒らせるか分かりません。

    ユーザーID:9588627996

  • 自分の無知を棚に上げて

    自分の無知を棚に上げて嫁にニュアンスが伝わらない、とは片腹痛い。
    差別用語も、貴方が愛称だと思っていれば発言が許されるんですか?
    どっちが正しい間違ってるの問題で、貴方が間違っています。
    それとも何ですか?
    自分の納得いかない意見は全てそうやって誤魔化してきたんでしょうか?
    そうでしょうね。でもなければこんな無知のまま過ごせるはずがありません。

    言葉はコミュニケーションツールです。
    だから、基本的には広域的に通じるニュアンスが正しい意味になります。
    貴方だけのローカル言語で会話されても、他の方には伝わらないでしょうし、時には不愉快でしょう。


    ちなみに、
    人が手をつけていない、残った料理を「残り物」「余り物」といい、
    人が手をつけて、食べ残した料理を「残飯」といいます。

    育ちの程度が知れたトピ主さんには“残飯”で十分ですがね。
    おっと。
    愛情を持って書いたレスですので、怒らないで下さいよ?

    ユーザーID:3455776115

  • 残飯って・・・

    あなたのお母様がそう言ってたのは良いとして。
    私の母も『今日は冷蔵庫の残飯整理だ〜」と言って残り物で食事を作ったりはしますから。

    奥様は子供の残り物を出すときキチンと食べられる状態で出しませんでしたか?
    ご飯も味噌汁もおかずもみんなぐちゃぐちゃに混ぜて出したんでしょうか?
    そうでないのなら「残飯」と言うのは失礼だと思います。
    奥様はあなたの食事もちゃんと用意されて、そこに子供の食べ残しを出したんですよね?

    食事の用意をしてもらったのに対して『残飯』はナイでしょう。

    昔、義妹に私の作った食事を『エサ』と言われました。
    腹立ちましたね(怒)本気で犬や猫の餌を出してやろうかと思いましたもん。
    あなたも本当の『残飯』を出されないように、少し言い方を考えたほうがよろしいのではありませんか?

    ババァについては、冗談でそのような話題になっている時なら笑えますがそうじゃないときに言われたら?
    あなたは愛嬌だって言われてジジィ呼ばわりされても平気ですか?

    ユーザーID:2496606962

  • 足らざるを学ぶこと

    ご実家でも、残り物を「残飯」と称した由。
    育ったご家庭は選べませんが、社会人となった今、広い世間を学びましょう。

    俺が使うこの言葉の意味(定義)はこうだ、と強弁しても、世間は「レベルが低い人ね」を軽蔑するだけです。変人というか独善です。

    馬を鹿と称して、なんというかご存知ですよね。

    女性に対し、家庭内で、お前といったり、ババアといったり。
    TVの毒蝮三太夫のモノマネでもあるまいし。
    マザコンじゃあるまいし、実家レベルを超えないと、人生の進歩はありませんよ。

    ユーザーID:3938389392

  • 謝りましょう

    そして国語を勉強し直しましょう。

    今までの定義とやらはお忘れになって、どうか言葉の大切さを知ってください。

    ユーザーID:9120021963

  • 許容範囲は広い方だと思っていたけど

     例は2つとも解釈の違いではありません。明らかに使い方間違ってます!
     冗談だとしても、全くおもしろくない。

     本当にいい加減にしないと家族を失いますよ。

    ユーザーID:9707503827

  • ハチロクさん、ヒドイ!

    長年連れ添った伴侶をババア呼ばわりしたら、誰だって怒りますよ。
    わが夫も私のことをバアさん呼ばわりしますが、そういう時は知らんふりするか、誰のこと?ととぼけます。

    残飯にしたって、ハチロクさんの分はちゃんとあるのに、そういう言い方はないでしょ。残飯は猫や犬のエサになるものです。
    残飯というのなら、ハチロクさんは自らを猫や犬と言っているのと同じですよ。

    ハチロクさんの言い方には愛が感じられません。
    同じ揶揄するなら、もうちょっとユーモアのある言い方ができないですか?

    相手を怒らせた場合には素直に謝るのが最良ですが、それでも自分の言い方が間違ってない!と主張されるのなら、もう一度日本語を勉強し直すか、常に広辞苑を持ち歩かれることですね。

    ところでそういう毒舌の父親を持ったお子様達への影響をお考えになったことがありますか?

    ハチロクさんもお母様から残飯の定義を誤って教え込まれたのですよね。お父様もお母様のことをバアさん呼ばわりされていたのでしょうか?
    もしそうなら、子供のときにそういう日本語を聞かされていたので、ハチロクさんの頭の中に刷り込まれてしまったのかも知れませんね。

    ユーザーID:7895412055

  • 調べてみましょ。

    共通の認識を有する仲間内で言葉遊びをする感覚だったのでしょうか。しかしそれを理解できない人もいることを忘れずに。

    ところで、私はトピ主さんの言語感覚には同意しかねます。
    広辞苑によると
    「ばばあ」=老女をののしっていう語
    「残飯」=食べ残しためし。残りのめし。食べ残しの食物。
        「―をあさる」「―整理」
    とあります。「ばばあ」については悔い改めたほうがよいのでは。
    「残飯」については「子供の食べ残し」についてはそうですが、「僕の分のおかず」の存在を無視して「残飯」と言い切ってしまったところに配慮のなさを感じます。
    辞書って便利ですよ。悪意がないのならなおさら必要かと思います。知らないうちに友人や上司の機嫌を損ねたりしていないといいですね。

    親しき仲にも礼儀あり。実践するかはトピ主さん次第です。

    ユーザーID:9043862662

  • 変か?と聞かれれば変と答える。

    悪気はなくとも人を傷つけたら謝罪すべきですし、今後は言わないようにするのが普通の人です。

    まして、ババアは蔑称、残飯も=生ゴミという意味で使われる事が多い言葉です。
    例えば、ふっくらしているのがとても暖かみがあって素敵だと思って「ふくよかで素敵」と言って「デブだ」と受け取られた、という例と同等に取られたというレベルではありません。

    ハチロクさんは、きっと男性が多い社会に生きてきたのでは?
    ある男社会はあえて蔑称を愛を込めて使い、相手も冗談と受け取る素地がありますね。
    しかし、奥様は傷つきやすく繊細なのです。
    それが分かった以上、照れ隠しなどであっても、今後は決してそういう「悪い言葉」を使わず、誰もが褒めている、可愛いと思っているというような表現をするよう努力なさって下さい。

    奥様には「今まで無神経な言い方をしてすまなかった。君を愛してるのは神に誓える。 今後気をつける。 だけど、これまでの言葉の悪さと環境、照れ隠しで、悪気はなくてもウッカリ使ってしまうかもしれない。 その時穏やかに注意してもらえないだろうか。僕もいきなり怒鳴られたら傷つくので」とお願いしてみましょう。

    ユーザーID:5960112106

  • 謝罪とは「結果」に対してするもの

    トピ主さんの理屈でいったら
    失言で辞任する政治家なんて世の中にいるはずありませんね。

    謝罪というのは「相手に嫌な思いをさせた」という
    「結果」に対してするものなんですよ。
    「残飯」や「ババァ」の意味はトピ主さんが間違っていると思いますが
    たとえ間違いであろうとなかろうと、
    奥さまが傷ついたという
    「結果」にたいして謝らなければなりません。

    その結果に至った「過程」や「理由」を考えて
    「悪気はなかったんだから」と許すかどうか判断するのは
    あくまでも傷つけられた奥さまの側です。
    傷つけた側のトピ主が「悪気はなかったのだから」と
    自分で自分を勝手に許しているところが
    根本的に間違ってます。

    「言った本人にそのつもりがなくても、
     受け取る方がその言葉に対して傷ついたのだから、お前が悪い」

    と、せっかく奥さまが大事なことを教えてくれているのに
    まともにきこうともせず、謝罪もしなければ
    反省もしないその態度のほうが
    もっと許しがたいものになっていることでしょう。

    最初の失言だけでなく、その点も含めて
    ちゃんと謝ったほうがいいと思います

    ユーザーID:8145156755

  • おふざけ?

    トピさん……奥様に「加齢臭のうすらハゲ」とか「小遣いみたいな給料」と言われたら、どう感じますか?

    親しみを込めての発言なら悪くないですか?
    妻実家では普通だよ…って言われて納得します?

    ユーザーID:1131143256

  • 「残飯」は人間の食べ物ではない

    冗談や洒落のつもりでも、言って良い事と悪い事があります。

    自分の発する言葉で相手がどんな反応をするのかを楽しんでいるんじゃないですか?
    たまにいますよ、そういういやらしい人。

    結婚できて良かったですね。奥様を大事になさって下さい。

    ユーザーID:9601517830

  • お前、本気でバカすぎて話になんない(笑)

    主さんはタイトルのような事を言われたらどう感じますか?

    言った側が
    「(笑)って付けてるんだから冗談に決まってるじゃん(笑)」と言ったら
    ああ冗談か、とニコニコ聞くのですか?
    にこやかに「その通りなんだよな〜」と返すのですか?

    「ババア」などという言葉、一般的に「いい意味」で捉える人なんかいません。
    そう言っても怒られないのは毒蝮三太夫さんぐらいです。

    主さんの発言は、ニュアンスの問題ではありません。
    冗談にしたってタチが悪すぎます。
    奥さんを不快にしたのは運とかではなく、あなたの発言がおかしいからです。

    トピ主さんご質問の今後の対応についてですが、
    今後こういったことで奥さん等を怒らせてしまったら
    自分の失言を反省し、真摯に謝りましょう。
    そしてまともな日常会話の勉強をなさるべきだと思います。

    ユーザーID:4793430541

  • 読書をしましょう

    日本語をたくさん覚えて、もっと表現力を身につけましょう。
    奥様が怒ること以外にも弊害があると思いますよ。

    ちなみに私は排水溝のネットにたまっている野菜のクズや卵の殻みたいなものを残飯と呼びます。
    百歩譲って、昔の犬が食べてたえさ。
    冷や飯に味噌汁がかかってその上に魚の皮とかのってる奴は残飯とも呼んでいたかな。
    およそ人間が食べるものじゃないですね。
    自分がこれから食べるご飯を残飯と言う神経が理解できません。

    ユーザーID:8391257291

  • 違う表現を教えてもらう

    トピ主さんの言葉選びのセンスは独特ですね。
    そのつもりはなくても、相手を不愉快にさせてしまう。

    奥様が気分を害したら謝って、
    「何て言えばよかったかな?」と聞いてみてはいかがでしょうか。
    問題のない表現に言い替えてもらいましょう。

    自分なりの解釈を持つのも結構ですが、
    万人に誤解を招かない表現を選んだほうが、
    無用なトラブルを避けることができます。

    ユーザーID:2726173495

  • このたいぷ

    よくいますね、ってか同じ人?
    自分は悪くないと思ってるからあやるのは変ってのがまず、おかしい。
    みなさん、多分ですが、何をいっても無駄ですよ〜
    最後に逆ギレして終わりそう。
    まぁ、検討違いなら申し訳ないですが、そんな気がします。

    で、残飯って最悪です、使わないでください。

    ユーザーID:8971090252

  • 説明していただいても同意はできません

    >「ババア」は愛称のつもりだった・悪い意味で言ったんじゃない

    ババアが愛称になり得たり、悪い意味でない場合があるとは知りませんでした。

    >「食べ残し」「残り物」「残飯」は同義語

    私の中では「残飯」はゴミとして処分する物に対する名称です。
    トピ主さんのお母様が「残飯だけど」と言って食卓に食べ物を出していたというのを読ませていただいて、
    こういう使い方をする場合もあるのだと勉強になりました。

    トピ主さんは話せばわかる事と書かれてますが、それはトピ主さんの言葉の使い方をそのまま受け入れろという事ですか?
    自分には悪気がなかったんだから、怒る方がおかしいという事?

    自分には悪気がなくても、相手を不愉快にさせたのなら、一旦そこは謝ってその言葉は引っ込めるべきじゃないの?
    相手と仲良くやっていきたいなら。

    別にいいんですよ。自分には悪気がないんだから、自分が間違っていないと思う言葉使いを続けていくんだという事でも。
    もしそうなら一体何の為に、トピ主さんは言葉をお使いになっているのかと思います。
    別に自ら嫌われ者にならなくてもいいのにと思いました。

    ユーザーID:9827567468

  • 返品の要件になる

    相手を蔑む、ののしる時に使うような言葉を普通に「悪い意味ではなかった」などと、使ってしまうトピ主さん、社会人として大丈夫なのかと思ってしまうほどです。「話せば分かることなのに」って、「元々の意味とは違ったニュアンスで使っているんだよ」といちいち説明しないと誤解をまねくような言葉を、いきなり相手に投げつけるのはおかしいです。

    まあこういう抗弁をしているっていうことは悪い言葉と分かってやってるんですよね。なんかそれはそれで「お里が知れる」という感じです。
    私だったら夫がそのような不適切な語彙を平気で投げてくるようなら、「辞書機能が壊れてるから返品しよう」と思うくらいです。奥様はむしろずいぶん寛容な方ですよ。

    もしかしてトピ主さんが関西出身の方で、漫才とかお笑いの影響を色濃く受けている物言いをする人だとしたら、「相手を落として、親しみを表す一種の愛情表現なのかもしれない」と考えられなくもないですが、これは非常に伝わりにくいことがあるので、以後夫婦間では慎まれたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:4328848386

  • もしも同じ意味の言葉であるならば

    その中から何を選んで他者との意思の伝達に使うか、それが使い手の品性や知性や思いやりを示すものとなるのではないでしょうか。

    相手を不快にさせたことは「不運」ではありません。
    あなたの口から出る言葉は、ランダムに出されるのではなく、確実にあなたの意思によって出されているのです。

    「残り物」「食べ残し」「残飯」が同じだと思うあなたの語彙のセンスはどうかと思いますが、たとえ100000歩譲歩して同じだとしても、相手を怒らせた「選択ミス」を「運」で片付けるのは違うと思います。

    と、ここまで書いてきたことを、「同じ意味だと私が思う別の表現」にするならば、

    ハァ?子供もいるような年齢の男が、こんな寝言は寝てても言うなって。
    「毛抜きババァ」が愛称って笑わせんな。
    「食べ残し」と「残飯」が同じって日本語不自由すぎ。
    僕が謝るのはおかしいと思いますって、うちの小学生でも相手を怒らせたら謝るって。アドバイス?そうだね、ママに教えてもらって来たらいいと思うよ。

    って言われたらどうお感じになりますか?
    意味は同じですから、万が一不快になられたら「不運」てことで。

    ユーザーID:0580801728

  • 素朴な質問

    愛称だからと言ってなんでも言っていいものなのでしょうか?


    例えばトピ主様に向って「脳なし安月給亭主」と奥様が言ったとしても愛称として言ったのであればトピ主様は笑って受け入れられるのでしょうか・・・・


    こんな事言われたらムカッ!!っときませんか?

    ユーザーID:8111090028

  • 育った環境の違い

    私も育ちがいいほうではありませんので、ババアと呼ばれたらさすがにムッとはしますが「なんだくそジジイ」くらい言い返すし、出した料理を残飯と言われたら「残飯じゃなくてあんたのエサだよ」と返して終了です。別に喧嘩になるほどのことじゃないです。
    でも奥さんは私やトピ主さんと違い、ごく一般的な家庭で育ったお嬢さんなのでしょう。
    女性は普通、ババアと言われたら傷つくし出した料理は(たとえ残り物であっても)残飯といわれたら悲しいものなのです。
    奥さんに限らず女性に対しては、相手がくたびれたオバサンであっても「上品なお嬢さん」に対するように話すのが無難です。
    そのほうが絶対、女性ウケしますよ。
    うっかり地が出て汚い言葉を使ってしまったときは、自分の育ちのせいにして謝って、次からは二度とその言葉を使わないことです。

    面倒臭いかもしれませんが、そうすれば奥さんの怒りを買うことはなくなるでしょうし、慣れると他の女性にも好感を持たれる話し方ができるようになるので、結果的にはトピ主さんのトクになりますよ。

    ユーザーID:1802700044

  • あーあ

    言葉の定義に他の人には理解できないマイルールを付けて正当化出来ると
    思い込んでいる頭の悪さと、一般的な意味合い、使われ方から相手が
    どう受け取るかを想像出来ない品性の無さ。

    かなり大変なマイナスポイントですよ?

    被害が奥さんだけに及んでいるとは思えません。こういう何が悪いのかわからない、
    という天然タイプは日常生活がそれに彩られますから。

    職場の女性達の身なりや態度、年齢などで、あなたとしては褒めた、親しみを表したつもりで
    言ったことに彼女達からそれを理解された反応をもらっていますか?

    飲み会などの時、女性社員達が進んであなたの隣に座ってくれ、話しかけてくれます?

    奥さんだからこそ、不快であることをきっちり言ってくれますが、会社など外では黙って
    嫌われて終わりです。

    蛇足ですが、ランチなどの時に「御飯を食べに行こう」ということを「餌食いに行こうぜ!」
    と言う男性にお目にかかったことがありますが、品性の無さにドン引きしましたよ。

    よくよく自省された方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:3773703021

  • 最悪


    言葉の定義…


    常識無く 人を傷つけることを気にしない 自分の人格を正当化…

    ユーザーID:9163631583

  • NGワード

    トピ主さん、日本語の使い方がだいぶ独特ですね。
    今まで人間関係で苦労した経験はありませんか?

    私も奥様みたいなこと言われたらブチ切れます。しかも「オレの何が悪い?なんで謝らなければいけない?」と平然と言われたら、ソッコー家を出ます。一緒には暮らせません。

    あなたの発した言葉は 人を傷つける「NGワード」です。
    たとえ冗談でも親しみを込めていてもNGなんです。

    それがどうしてもわからないなら、小学校から教育を受けなおすことをオススメします。

    ユーザーID:2952749790

  • えっと、

    悪気はないではちょとすまされないような(大げさでしょうか)
    ババアと言う言葉を、愛称で使われるのは正直いい気はしません。
    1週間近寄れないというのは、いきすぎな気もしますがもう少し言葉を選んでください。

    残飯ですが、辞書で調べると「食べ残しのめし・料理」。残り物は「あとに残っている物」。とYahooの辞書で出ていました。今一度言葉の意味を確認してみてください。

    育った環境の違いもあると思いますが、「今日は残りものだけど」と言われるのと、「今日は残飯だけど」と言われるのでは、残り物の方が印象的にはよいと私は思います。


    貴方にとっては大した言葉でなくとも、相手にとっては傷つく言葉はたくさんあります。
    1と2の例に関しては、貴方に非があると思います。謝って、そしてこういう意味で使ってたと説明してください。そして、今後は使わないようにしてください。

    ババアなんて言葉、ほんと最低です。奥様に言う言葉じゃありません。そして、子供にもよくありませんので治してください。

    ユーザーID:9144158560

  • 客観的に見てまことに残念ながら

    この掲示板でトピ主さんに対する苦言が沢山出ております。
    それが、ほぼ世間の感覚といえましょう。
    トピ主さんの感覚が当たり前であれば、当然擁護意見も出てしかるべきなのに、ありませんよね?

    ですので、トピ主さん、及びご実家のお母様の言葉遣いは、
    巷の感覚と離れていた=非常識といわざるを得ません。
    (周りみんなそうであれば、そういうお土地柄だったのでしょう)

    「ババア」が愛称で通るのは、毒蝮三太夫さんだけです。
    「残飯」を人が食べてたら、まるでごみ箱をあさってるようで悲しくなります。

    字面だけの意味ではなく、言葉の細かいニュアンスも受け取れるよう訓練すべきです。
    日本語は、トピ主さんが思ってる以上に奥深いですよ。

    ユーザーID:2074632416

  • 言葉の遣いかた

    言葉の遣いかたが粗暴で、下品な方ですね。
    奥様の返答も荒っぽいですが、旦那様にこんなこと言われたら、そう返したくもなるでしょう(笑)

    お母様も残飯とおっしゃっていたとのこと、育ち方の問題ですね。

    ユーザーID:8718823396

  • 言いたい事は分かるが容認は出来ない

    よく映画なんかで見るシーンで、
    「ゴメンよハニー、僕のせいで君をこんなに悲しませてしまって、
     本当にゴメンね。もう泣かないで、二度と君を泣かせたりしないよ」

    と欧米のオトコが謝ります。

    ソコにはなんの言い訳も釈明も説明も自己主張も押し付けもありません。

    ただひたすらに、謝るのです。

    そして彼は同じ轍は踏みません。ええ二度とね。

    ユーザーID:4022743955

  • 空気読めてる?

    おいくつでしょうか?

    「言葉」って怖いものですよ。
    下手すれば「失言」で職失うこともあります。

    自分に悪意はないと思ってても
    そうでは済まされない場合があります。

    googleあたりで画像検索で「残飯」「ババァ」で
    どのような画像がHitするか検索してみてはいかがでしょうか。

    レスみるよりもはるかに
    ご自身が言った言葉の意味がよくわかると思います。

    妻だから怒って済まされるけれど、
    もし仮に会社で同じような事を言ったらどうなるでしょうか。

    妻に対して「ババァ」や「残飯」など、見下した心理が言葉に出てるのでは
    ないでしょうか。

    悪いなと思ったら、すぐに誠心誠意こめて謝ることをオススメします。
    日頃の言葉使いって隠せないものですよ。

    ある意味育ちを疑いますね。

    ユーザーID:5968818500

  • そこまで言うなら

    1、風呂上がりに眉毛処理をしていた妻に向かって「毛抜きババア」と言ったことに関して。僕としては「ババア」は愛称のつもりだったのですが

    じゃあ、自分のことも「ジジイと呼んでいいよ」と奥様におっしゃたら?

    2、僕の中では、「食べ残し」「残り物」「残飯」は同義語です。

    じゃあ、台所の生ゴミも漁ったら? 

    ユーザーID:5306184492

  • ソレで失敗する人は結構いる

    トピ主さんが、親しみを込めて楽しい言葉を使ったんだというお気持ちはわかります。
    しかしですね、そういった言葉を楽しい意味で使われるのは、自虐ネタにするといいと思いますよ。
    「メタボジジイが帰ってきたぞ〜」「ハゲ親父に出がらしのお茶入れてほしいな〜」ってね。
    というか、「ババァ」と言われて「ジジィ」と返さない夫婦関係って何か寂しいな〜。普通に楽しい会話をして、奥様が不愉快になるツボは分かったのですから、学習なさってくださいね。

    ユーザーID:1467436710

  • まぁ、なんだな

    相手に対する思い遣りってものが全く感じられないね。

    ユーザーID:7454572229

  • どのようなご家庭でお育ちになられたのでしょうか

    信じられないような内容ですね本当に一人前の社会人ですかまともに会社で勤められる人とは思えないです会社でちゃんとコミュニケーションできているのでしょうか言葉の使い方意味を勉強して出直ししてこいと言いたいです身内にこんな人がいたら恥ずかしいけど家族の方が気の毒

    ユーザーID:4273326514

  • ヨコですが

    雪だるまさんとルメさんのレス、爆笑しました。
    「加齢臭のうすらハゲ」「小遣いみたいな給料」「なんだくそジジィ」「あんたのエサ」いや〜笑いました。
    育ちが悪くてすみません。
    私も(女性ですが)、すべての女性はお嬢様と思って上品に話すことをこれまで以上に気をつけようと思います。他のレスを見てるとこれでもか!みたいに怒ってるからコワイです。

    ユーザーID:0130498640

  • 間違ってるだけだと思いますけど

    「ババア」も「残飯」も、対象を貶めている言葉です。
    試しに、ネットで「残飯」を検索すると、その例文の多くが
    「ブタに残飯をやる」ですが、貴男はブタですか?

    貴男は勝手に「言葉の定義が違うだけ、正しいとか
    間違っているかとかの問題じゃない」と仰ってますが
    全く違います。そういうズレは定義違いとは言いませんし
    紛れもなく正誤の問題です。

    言葉とは、意味の共通認識がなくば成り立ちません。
    昨今の間違った流行語でさえ「違和感はあるが
    多数の人間が共通のイメージを持つ事は可能」故に
    成立します。それが出来なければ「ただの誤用」です。

    残飯もババアも、冗談として使う事は不可能では
    ありません。出来る人は出来ます。

    でも失礼ながら、「貴男は」侮蔑語を愛情込めた
    憎まれ口に変換出来る程の、国語能力も言語センスを
    持っていないように感じます。奥さん以外の人にも
    不快感を与えていそうで恐ろしいんですが。

    アドバイスは1つだけ。
    「少しでも悪い言葉だと思ったら、貴男は使うな」です。

    残飯なんて、使い方を間違えれば、社会的地位のある
    人間だったら、進退問題になりかねない言葉ですけどね。

    ユーザーID:7015761202

  • うわっ…

    「残飯」最悪です。
    作った人にその言葉はきついです。かなりムッとしますね。

    ユーザーID:0360907090

  • 辞書を引いたらどうですか?

    あなたの家の辞書に、
    “「ババア」は愛称の意味もある。”
    とか、
    “「食べ残し」「残り物」「残飯」は同義語”
    とか書いてあれば、胸をはってその言葉を使えますから。

    ユーザーID:4562814980

  • 私が奥さんだったら

    毛抜きババアと言われたら、殴りとばします。

    夕飯を残飯と言われたら、お皿ごと投げつけます。

    夫に「もし夫がこう言ったらどうなるかな」と聞いたところ、

    毛抜きババアに関しては
    素早いボディブローが入り、よろけた所に肘鉄、膝をついたら背中を踏まれて土下座させて謝る事を要求するのではないかと言われました。

    どれだけ怖がられているかと笑いました。

    残飯発言に関しては、
    「死んでもしない」と夫には言われました。
    きっと旦那さんの育った家庭が粗悪だったんでしょうね。
    非常識極まりない言葉も飛び交うお家だったのではないかと思います。

    私が言われたら、
    お皿ごと投げつけ怒鳴り散らします。
    そして一週間は夕飯抜き、来月小遣い半額にします。

    言葉の定義が違うなら、わかっているなら、そんな言葉を発しないでください。

    育ちが悪い事を自慢しないでください。
    劣悪な環境に育った事を自分で理解してください。

    腹が立ちます。

    ユーザーID:6660571276

  • 分かります。

    その感覚すごく分かります。

    過去に付き合っていた男性とそういうことが多くありました。

    会話の節々で、
    「その言葉の使い方って間違ってない?」
    とか、
    眉間にしわを寄せて、
    「それ、どういう意味?嫌味?」
    とか、言われてました。

    「私の使う日本語が通じないんだなー、普通に会話できないや」と思って、別れました。
    誤解を解こうと「私はこういう意味合いで使っている」と説明していましたが、結局そこが壁になり深いコミュニケーションにたどり着けず別れてしまったので、アドバイスは出来ませんが・・・

    それとは別に、「毛抜きばばあ」とも、まだ食べられる料理に対して「残飯」呼ばわりされるのも、嫌です。
    お母様は、へりくだって「残飯(だけど、ごめんね)」という意味で使われていたのでは?
    作ってもらって食べさせてもらう身で、「残飯だね」は失礼ですよ。

    ユーザーID:7296103746

  • 謝りましょう

    1、「毛抜きババア」はよくないと思います。
    奥様が怒ってもしょうがないと思います。
    「毛抜きママ」ならいいけど。

    2、私も奥様と同じ意見です。
    「残飯」は、捨てるもので、子供の食べ残しは
    「残飯」ではないですね。
    残すって言う文字が入っていますが、食べ残しと
    残飯は違います。
    「今日は残飯だけど食べてね」と言われたら、気分悪いです。

    ユーザーID:9377359249

  • ちょっと待って、

    もしかしたら「育ちの違い」とか「性格」じゃないかもしれませんよ。
    トピ主さんには、人とコミュニケーションが取れないとか、人の気持ちがまったく理解できない、察する事が出来ないタイプの障害があるのかもしれません。
    障害と言っても、知能障害や運動障害等わかりやすいものばかりではないし、ただの変な人、性格の悪い人として気づかれず社会生活を営んでいる人もいます。
    まあ、可能性のうちの一つと言う事で。

    ユーザーID:3727701306

  • ニュアンス?

    これ、言葉のニュアンスが違うとは言いませんよね。
    使い方そのものが間違ってますよ、トピ主さんが。

    家庭環境のせいもあったかもしれませんが、
    国語力がないまま、大人になってしまったんですね。
    意識して直した方がいいと思いますよ。

    それに、これを言ったら人が傷つくだろうって、
    本当に分からないんだとしたら、
    今までどのような生活をしてたんだか気になりますね。
    テレビも本も見ず、友人知人等、
    誰とも付き合ってこなかったのかしら?

    いい大人じゃ、もう誰も間違いを指摘なんてしてくれませんから、
    愛想つかされる前に、指摘してくれる奥様に感謝し、
    聞く耳を持ちましょうね。

    ユーザーID:3762244046

  • うわー、口わるぅ、しかも下品

    そんな言葉が平気で口から出るって、多分あなた会社でも嫌われてますよ。
    下品な上に口が悪いんですね。わかります。

    最悪ですね。
    よく離婚されませんね。

    そんなあなたには残飯がピッタリです。

    ユーザーID:0573542229

  • こういうことです

    トピ主さん、
    (言葉づかいが汚いという意味で)腐れジジイと呼ばれるのと叔父さんと呼ばれるのは同義語だと思いますか?
    言われて気分よく笑えますか?
    もっとも夫婦間でジジイババアとは普通いいませんし、お子さんがいれば教育上配慮するのが普通でしょう。

    給与の少ない月に「安月給」といわれて何とも思いませんか?
    ガンバって働いて得たお金を安と言われて何とも思いませんか?
    同様に奥様も頑張って作った料理を残飯(生ゴミの意味です)といわれてどう感じたのか理解できないでしょうか・・

    理解できないですよね。きっと・・・。
    まずは、自分がどんなに恥ずかしい人間か知りましょう。
    失言を理解できない事は最悪だと思います。

    ユーザーID:4102414342

  • ご自分が言われたら?

    ご実家のお母さんのことを、奥さんから
    「ふーん、あんたんちのばばあは、あんたに残飯食わせて育てたんだね」
    って言われたら、イヤじゃないですか?

    ユーザーID:4570563561

  • 残飯で連想したもの・・・流し台の三角コーナー

    このトピで連想したもの・・・育ちに違いによる離婚

    お母さんが残飯と言ったのは、自分が作ったもので謙遜の意味も含まれるのかもしれません。
    しかし!
    だとしても、食事の前にそんな不潔な言葉(残飯=生ゴミ)を聞いて喜ぶ人はいません。
    お母さんの使い方がおかしかったのですよ。
    育ちの違い、感覚の違いとしか言えませんね。

    ただトピ主さんは、食事を作ってもらっている側です。
    作ってくれた人を前にして、料理を生ゴミ扱いするとは。
    私なら、そんな人とはやっていけません。
    そんな人の遺伝子を受け継いだ子供を育てていかなければならないなんて・・・。
    奥様、人を見る目がなかったのですね。
    お気の毒。

    ユーザーID:8278800797

  • 思いやりがない。

    私の彼は薄毛で悩んでいます。でも、そんなに深刻だと思わず時々「はげちゃん」と呼んでいました。もちろん、トピ主さんと同じく「愛称」として。悪気なんてこれっぽっちもありません。彼も怒らず、何も言いませんでした。

    でも、ある日いつものように呼んだら「それ、やめてほしい」って静かに言われました。あぁ傷つけてたんだなぁって…反省しましたよ。謝りました。

    悪気はなかったんだから謝らない!なんて…
    自分が何と思おうと、相手を不愉快にしたのは事実なんですよ。思いやりがなさすぎませんか?

    ユーザーID:8573797643

  • 変です。でも奥様もお母様も変。

    残飯は変です。でも奥様の「おまえが悪い」「食うな」という言葉や怒り狂うという行動も変。実家のお母様の「残飯だけど」も変。みんな変です。五十歩百歩です。

    ユーザーID:6865808834

  • トピ主さん、これはできます、よね?

    ご近所さんでも、兄弟や同僚の奥様でも、会社の同僚(女性)でも良いです。

    ババアが愛称なら、
    周囲の仲のよい相手に
    「ババア」と言えますよね?
    言えないのはオカシイ。
    愛称というのは親しみを込めて言うものでしょ?

    トピ主さんの論理で言うと「ジジイ」というのも愛称に当たるので
    トピ主さんは「○○ジジイ」と言われると嬉しくなる、と。
    そう書こうとしたら既にたくさんの方が同様の例を出されていて
    「あ、思ったのは私だけじゃないんだ」と思いました。

    トピ主さんも変わった方ですが、奥様も変わっていますね。
    私ならこんな言葉遣いの人とわざわざ結婚したいと思わないもの。
    「相手の嫌がることは言わない、しない」
    「嫌な思いをさせたら謝る」
    こんな基本的なこともできないバカ・・・おっと。
    でも悪気ないし、トピ主さんが腹を立てたとしても「不運なだけ」ですよねっ☆

    ユーザーID:7432072472

  • 憎まれ口も大概にしないと

    一般的に「残飯」と言えば廃棄された食品や家畜の餌の事を言うのではないでしょうか?
    もしかしてトピ主さんのお母さんは、スーパーや食品工場で廃棄されて、家畜の餌として転用される予定だった食品を貰ってきては、トピ主さんに食べさせていたんですか?!
    冗談はさておき。トピ主さんのようなものの言い方を、日本語では「憎まれ口」と呼びます。
    「毛抜きババア」とか「残飯」とか、あんまり憎まれ口ばかり叩いていると、そのうち本物の「残飯」を食べるハメになりますよ!
    脅しでも何でもなく、ウチの父がまさにトピ主さんのような人で、その昔キレた母に「だったらもう食べなくていい!」と言って食卓に並んでいた料理を全て捨てられてしまい、自分では料理が一切出来なかったため、母がフテ寝してしまった後、こっそりゴミ箱をあさって飢えを凌いだ経験があるそうです。

    ユーザーID:8228261659

  • ウィキペディアで調べてみて下さい!

    ハンドルネームの通りです。更に失笑。確認しますが「ざんぱん」ですよね。

    失礼ですが、トピ主さんは学生の頃、国語、国文学系が苦手だったのではないでしょうか?日本の文学本もあまり読んでおられないのでしょうね。露呈しましたね。
    偏見で申し訳無いのですが、読書をしてきたかそうでは無いか、その方の日本語の使い方で分かります。

    トピ主さんのお母様の時代はその表現で良かったかもしれません。
    「言葉は時代を写す鏡」
    トピ主さん、これを機に勉強しましょう。
    更に「言葉は人格を表す」

    ユーザーID:3019558305

  • 悪いと思ってない、その根性が

    その根性が最悪だと思います。
    ババア、残飯…

    私の旦那の口からは出た事がない言葉です。私を含め私の知人からはババアという言葉を口に出したりしますが、愛称として使ったり、目の前の人には言わないと思います。

    今から食べる物を残飯…たとえだったとしても、ほとんどの人が気分が悪くなるか 引く表現だと思います。

    ユーザーID:1033444219

  • あなたの気持ち、分かります

    悪気はないんですよね
    悪意もないんですよね

    それは十分、本文で伝わりました

    でも、言葉のチョイスを間違えたことは、
    相手の怒りを買ってしまった結果からも明白だと思います

    相手との感覚が違うから、怒る相手にも問題あり
    と思われるかもしれませんが、
    違うからこそ、発言する側には言葉をチョイスする際に配慮が必要です

    今回例に挙げられた
    「毛抜きババァ」
    「残飯」
    これは、奥様本人が、自分を指して、また自分が作ったものに対して発言されるなら構わないでしょう
    でも、あなたがいう言葉ではないと思います

    ババァや、たとえばデブなどは、自分で言うならいいのです
    でも人には言われたくない言葉です
    また、残飯も、あなたのお母様は作る側の人間ですよね
    作る側の人間が、自分の作ったものに対して言うのはいいのです
    でも、作ってもらう側の人間が言ってはいけない言葉だと思います

    ひたすら謝ってください
    そして二度とそのような無神経な発言はしないよう心がけましょう

    ユーザーID:3220060880

  • 謝ったほうがいいと思います。

    例文1、2以外にも、数々のあんまりな言葉の使い方で
    奥様を傷つけていらっしゃると推察します。

    ババアは言うに及ばずです。
    残飯は豚に食べさせるもので、人が食べるものではないです。

    ユーザーID:9527153305

  • 私も怒る

    トピ主さんの言葉の感覚が少し普通とずれているのだと思います。
    私は、完全に奥様に賛成。
    ババアを良い意味でとる事なんてできないし、残飯は廃棄対象です。
    私は、朝の早い主人の朝食として夕飯の残り物を出すことがあるのですが、残飯なんて言われたら本当にショック!
    主人も私が忙しいのを知っているので「残り物でいいよ」と言ってくれます。

    少しご自身の使われる言葉の本当の用法・意味を改められてはいかがでしょう?

    ユーザーID:2732769568

  • お子さんの為にも

    地域性や方言、家庭環境もありますから、他人が聞けば「え?」と思う言葉でも本人とっては他意は無いという場合はあると思います。
    トピ主様にとって「ババア」や「残飯」はそうなのでしょうね。
    ただ皆さんの反応を見ても分かる様に抵抗を感じたり、失礼だと感じる方が多いのは確かですから(奥さんが特殊な訳ではなく、例えば学校や職場、一般的にそうだかと)その言葉の使い方は決して一般的ではなくむしろ失礼にあたるという自覚は持たれた方がよろしいかと思います。
    またお子様の為に、せめてお子様の前だけでは絶対使わない様に心がけた方がいいんじゃないでしょうか。
    そうしないとお子様まで悪い影響があり、そしてそれはお子様にとって決して良くはならない筈です。

    ユーザーID:0744633042

  • 謝罪無用

    自分が謝るのはおかしい!と思われるのなら謝らなくてよいと思いますよ。

    ただし、その愛称だかなんだかよくわからない表現を使った結果 奥様がどのように感じるのかは奥様の自由。
    不快に感じた奥様がとった行動に対して どーのこーの言うのはやめてくださいね。

    人の気持ちを力ずくで変える事はできないのですから、
    >「言った本人にそのつもりがなくても、受け取る方がその言葉に対して傷ついたのだから、お前が悪い」
    まさに奥様の発言どおりでしょう。

    自分の発言から起こった結果を受け入れられるのなら自分語を貫くもよし、受け入れられないのなら謝罪して今後の言動を改めるのもよし。



    私が奥様の立場なら、自分の人間性を無視する発言を繰り返す人と一生を共にはできないでしょうね。

    ユーザーID:1578479871

  • どっちが正しい間違ってるの問題だと思います

    間違ってるのはトピ主さまの方です。
    「ばばあ」はgoo辞書によると、
    「(1)女の老人。ばば。また、女の老人をののしっていう語。」とあります。

    同様に「残飯」は「食べ残した飯や料理。」使用例は「―をあさる」
    とありますから、やはり良いイメージで使える言葉とは思えません。
    あさって食べる物なわけですから、食卓に出す食事とは言えないですよね。
    お母様は謙遜のつもりで使ってらしたのかもしれないですね。
    とはいえ、ちょっと謙遜しすぎというか…。

    正しい日本語を身につけること、謙虚な気持ちを身につけること、
    自分で調べたり学んだりすること、謝れる人間になること。
    トピ主さまにはこれらが必要に思われます。
    頑張って下さい。

    自分の意図と違う風に受け止められることは案外あります。
    他人ですから。
    その時大切なのは、正しい使い方の言葉と、
    謙虚で誠実な態度だと私は思います。

    ユーザーID:4912142484

  • 奥様のお怒りごもっとも!

    私は50代半ばの女性です。
    「残飯」のイメージを言わせてもらうと、昔、普通の民家で豚を飼っていました。飼料もやっていたのでしょうけど、よその家を回って人間の食べ残しを集めていました。
    そう、エサとして豚にやるのです。

    「ババァ」は普通の女性(高齢でも)に向かって絶対に使って欲しくない言葉の筆頭です。
    トピ主さんが、この「エロジジィ」と言われたら気分、いいわけ無いよね。

    ユーザーID:4625455642

  • 夫に聞いてみました

    ババァに関しては言い方次第ではアリ。
    残飯に関してはナシ。
    だそうです。

    夫は私にババァとこそ言いませんが、普通なら不快に感じる言い方で私を呼ぶ事があります。
    正直ムッとしますが…私の場合は夫だから赦し笑えます。

    残り物や食べ残しが残飯になるのであって、残飯と称された時点で人間の食べではなくなります。
    それ以前に夕飯を作った人(奥様)への感謝はないのですか?
    貴方の意図や語彙がどうであれ、人に不快な思いをさせたのであればそれは謝る必要があると思います。

    ユーザーID:5487135820

  • ババアはともかくね、残飯は言いたくなる気持ちもわかる

    まぁ、たしかにババアは不味いでしょうね。シチュエーション的に。
    一般論として、ババアに良いニュアンスは皆無ですので、
    使わないほうが良いでしょう。

    残飯のほうは、確かに言葉選びに若干難があったと思いますが、
    誰も手をつけていない「残りもの」ならともかく、
    子供の「食べ残し」を食べさせる行為に「残飯か」と皮肉交じりで言う、
    というシチュエーションならば、受け入れられるものと考えます。

    子供がどのような病気を持っているかもわかりません。
    また、バクテリアが食品内で増殖している可能性もあります。
    そのような「食べ残し」を平然と夫に食べさせる妻にも
    問題があるというべきでしょう。

    ユーザーID:0365270229

  • 残飯はないよね〜

    >単に言葉の定義が違うだけで、(中略)どっちが正しい間違ってるの問題ではないので、僕が謝るのはおかしい気がします。

    今回のケースはトピ主さんは悪意を持っていたわけではないので、この理屈は理解できます。仕事で顧客に対してだったらまずいでしょうが、あくまで夫婦間でのできごとという定義です。
    ババアもどうかと思いますが、それで怒り狂う奥さんもずいぶん扱いづらい方ですね。次から同じようなことがあれば、「ゴメンゴメン」と口先だけで謝っておいてはいかが?不本意でしょうけど。

    ユーザーID:4964752912

  • 主さんの環境ではそうだった

    で・も・だ。現に奥さんメチャ怒ってるよな。相手を言葉で怒らせたって事は自分の言葉の使い方にズレが無いか確認すべきなんだよ。自分もたいがいおおらかな方だがもし奥さんに「ジジイ残飯あるから食べな」って言われたら説教だな。まぁうちの知り合いでそんな言葉を平気で使うヤツは一人もいないがね。
    おまいさん、ママが言ってたから…なんて気色悪い事をよくこんな世間の掲示板で言えるよな。親が多少変でも世間に出たり他人と接していれば日本語なんてどう使うか位はみんなわかるものなのにトピ主は「ママが言うから間違っていないのでは?」とそれが不愉快な言葉であると認めようとしない。怖いね〜。話せばわかると言ってるけど俺だったら話してもらっても納得しないよ。「おまえのいい分はわかった今から直せ」って言うかな。職場でも友人でもいいから仲のいい女性に「ババア、残飯食べる?」って話しかけてみろ。あんたの理屈なら誰も不快にならないんだろ?はぁやれやれ、こんな男がいるとはなさけない。

    ユーザーID:9938636078

  • お里が知れますね。

    ババアが愛称
    だとして、それが通用しうる会話の流れだったのか
    因みに私だったら飛び蹴りくらわせ、アナタを居ないものとして無視しますね。

    そして残飯と残り物は一般的に概念が違うと思います
    これまた私なら、以後あなたの食事は本当の残飯(豚など家畜の餌になるていど)を提供します。

    トピック主さんは残念ながら、教養レベルの低いご家庭に育ってしまったんだと思います
    トピック主のせいではありませんが、成年してそれに気付く気付かないは本人の責任です
    気付かない場合、その無教養はお子さまに引き継がれるのでしょう

    そんな無教養な育ちの男性を愛し結婚した奥さまは、自分自身の失敗と諦めるのも策だと思います。

    ユーザーID:6807036395

  • 言葉=人格です。

    奥様は、トピ主さんの言葉の意味にだけ傷付いたのでしょうか?
    私なら「あぁ...私の一生の伴侶が、こんなに品性下劣な男だったのか...」と、大きくため息をつき
    貴方を嫌いになる事でしょう。
    貴方の仰っている言葉は「モラルハラスメント」でも有ります。
    言葉によって、相手を虐めて快感を得て居る悪質な行為。
    嘘だと思うのでしたら、今度 暴力団関係の方を見掛けたら、好意的に「チンピラ!」と呼んでみて下さいね。
    キッチリ世の中のルールを教えて頂けると思いますよ?
    頑張って♪

    ユーザーID:1506463232

  • ニュアンスで済ませられる問題ではないかと

    ・・・ババアなんて冗談でも言われたときには相当腹立ちますよ。同じく、夫や他の男性にたいしてもジジイなんて言う気は全くありませんが。愛称のつもり?妻を馬鹿にするのもいい加減にしろ!といいたいです。

    『残飯』という言葉は、私にとっても人間の食べ物のイメージがありません。残飯っていうと、子供の頃に給食の残りが豚の餌になるのを残飯と言ってたのを思い出します。汚いイメージ。だったらあなたは豚と同じってことですか?食卓でその言葉を使うのはアウトだし、奥さんがあなたに用意したものに対して残飯はないでしょう。

    この2点だけでも、トピ主さんの実家って品がないんだなーと思います。育ちが知れますね。

    あなたの言葉で奥さんを怒らせた場合にはどうするか?
    それはね、あなたを正当化することなく、ただ謝るのみですよ。
    大人なんだから、口に出す前に考えて言葉を選びましょうね。

    ユーザーID:7702618745

  • 何歳ですか?

    >悪い意味で言ったんじゃないのに

    こんな幼稚な理論が通用するとでも?泣けてくるよ。
    眉毛剃っている時、ババァと言われ喜ぶとでも思いますか?

    作ってくれた食事に対し、子供の食べ残しが有るから残飯などと言うとは失礼ですね。
    相手の事考えないと駄目じゃないのかな?

    言葉って、相手に自分の意思を正確に伝えて、初めて機能を果たすと思うけど。トピ主の言葉に相手が怒るなら、それはトピ主自身の伝え方が悪いダケ。
    もしユーモアを交えて伝えたいなら、相手を馬鹿にしたニュアンスじゃなく、相手を讃えるニュアンスの方が反応は違うと思うよ。
    トピ主は、ブサイク甲斐性無し、安月給等と言われ喜べますか。また様々な暴言を浴びた後、悪い意味で言ったんじゃないと言われたら許せますか?そんな理由が社会で通用するとでも思いますか?
    奥さんを思いやって下さいね。

    ユーザーID:3873685663

  • これ、トピ主さんに伝わるかなあ…

    残飯って、食べさせられる側(貴方)だけでなく
    食べさせる側(奥様)、更に出した側(この場合はお子さん)に
    対しても失礼な響きを持つんですが…。

    例えば貴方がコロッケを3つ買って、1つを
    食べられる状態で残したとします。これを誰かが
    「ハチクロさんの残り物」と言えば、失礼ではありません。

    でも「ハチクロさんの残飯」だったら、貴方に失礼です。
    例えば子供が父親の残り物を「親父の残飯」と言えば
    父親本人がマジギレしてぶん殴ってもおかしくありません。

    残飯という言葉は、通常は不特定多数、または一人であった
    としても、ゴミとして扱われ、出した人間の匿名性が高まった
    状態の、食物の残骸を指します。残り物と残飯は、同義どころか
    人間が食べるものか否かという意味において、対義語に
    位置します。残飯はもはや汚物の一種ですので、上記の使い方に
    おいては「親父が手を付けた物は汚物」と言ったに等しいわけです。

    つまり、奥様が特にデリケートなわけでも、女性だから激怒した
    わけでもありません。貴方のマイルールが不適当で、許容の強要は
    横暴です。

    ユーザーID:7015761202

  • 私も・・・

    ルメさんに近いかな〜。私もルメさんみたいに「残飯なんて高級なもんじゃないわよ。あんたに出したのはエサよ」って言っておしまい、かなぁ。「毛抜きババア」って言われても、私なら「なによ自分だって屁こきジジイのくせに」って言って終わるかな。

    でも、トピ主さんの場合は、奥様がそれで不愉快な思いをされてるんですから、そこで「自分はそんなつもりで言ったんじゃない」って突っ張ってても意味ないわけです。それに、普通の女性は、そういうこと言われたら怒り方の度合いは人それぞれでしょうけど、笑ってスルー、なんてしないですよ。特に言った人が自分の夫の場合なら尚更。

    やっぱりこういうことって、それぞれの家によって違うと思うし、この場合、トピ主さんの言葉遣いが「望ましいか」と言われれば、それははっきり言って「違う」と思いますから、トピ主さんが「不愉快な気持ちにさせてごめん」と言って、少しづつ言葉遣いを改める方が得策だと思います。

    ユーザーID:5846467078

  • 奥さんが正しい

    相手を尊重していればそんなことばは出ないのでは?

    はげちらかしたジジイと言われて笑ってられます?
    うちのはうだつの上がらない木偶の坊って言われて、はいはいって聞き流せます?
    それで怒ったら、奥さんにだって実家ではこういってたし間違えてないから私は謝る必要ないよね?!って小町に書いてたらどう思う?

    てゆーかこうやって自分ならどう思うか例をあげないとわからない男の人って多いね。

    ユーザーID:3288430131

  • 悪気がない分根が深い

    かなり辛辣で毒舌な家庭で育ちましたが、トピ主さんはそれでもひどいと思います。
    そんな家庭環境でもお互い言っていいことと悪いこと、何を言えば相手にどう響くかくらいは
    学んできましたから・・・。

    「ババア」って言われて嬉しい人なんていませんよ。たとえ20代でも、です。
    私の周りでそれを言い表したいなら「毛抜き女」とか「妖怪毛むしり」みたいなレベルにとどめます。

    「残飯」は、作り手が謙遜した場合のみ使っていい言葉だと言うことくらい分かりませんか?
    私も「今夜は残飯整理」と使いますし聞いて育ちましたが、
    幼少時母に「今日は残飯だね」なんて口が裂けても言いませんでした。

    言葉は時として剣よりも強いものです。
    相手が無防備な分威嚇なしに相手に突き刺さり、受ける傷も深いです。
    日々使われる言葉をもう一度見直してみてはいかがでしょうか?
    仕事に支障をきたしていませんか?
    そして、ご家族だけではなく周囲の人を傷つけていませんか?
    道でぶつかった人、レジでもたついている人、通勤電車で隣り合った人、レストランのウェイトレス・・・
    あなたによって傷ついている人が沢山いそうで怖いです。

    ユーザーID:6947418086

  • 酷いですよ…

    残飯なんて言われたら、私だったら本物の残飯を出すかもしれません…!
    あなたと奥さんの関係も心配ですが、残飯という言い方を教えたお母様と嫁の関係は大丈夫ですか?
    もし「今日は残り物か。」と変えたとしても、それは子供が残した物であって、夕食用に作られたものですよね?
    相手への配慮のない言葉です。

    ユーザーID:1274732628

  • 変です

    トピ主さん、会社の人や友人とうまくやれてます?(人間関係大丈夫かなって心配になります)
    残飯とかババアって、相手を侮辱するに等しい言葉だと思うのですが(これ以外にもきっとまだあるのでは?)。
    他の方が言うように、奥様に怒られて当然だと思います。
    ちゃんと奥様に謝りましょうよ。

    自分の感覚が世間と違うってことを自覚して、言葉遣いを直したほうがいいですよ。

    ユーザーID:2644489645

  • 兄がそんな感じでした

    私の兄がそんな感じでトピ主さんのような言動をよくしていました。
    ただ、それは子供のころの話で(まぁ大人になってもたまにやってましたが)。

     トピ主さんとの違いは、これはわざと相手をからかうための言動で、
    相手が怒ると、「なんでそんなに怒る?わからんな」と
    ニヤニヤ笑いながらやり返すという、まぁちょっと性質のわるい
    意地悪なので、基本的にそれが言っちゃだめな言葉なのを承知の上の
    行動でした。たぶんこのパターンで好きな子いじめてたと思う・・・。
     だからこそ、ここで言っちゃまずいでしょ、な空気の時には
    控えてました(そもそも言うなよとは思いますが)。

    悪気がないのが一番タチ悪いというのはトピ主さんにかなりあてはまります。
    悪いことと自覚が無いので、態度を改めることが出来ずに大人になるから。

    こうなると一番効くのは大事な友人や彼女にそれが原因で去られるとか
    そういう試練を受けることなのですが、トピ主さんが今まで体験してても
    「俺のことをちっともわかってない」で終わらせているということなら
    もう開き直ってそういうことを気にしない少数派の人同士で固まってるしかないです。

    ユーザーID:4164258841

  • 食べ物を敬いましょう

    奥さまが言ってることは正しいです。相手が嫌だと感じる言葉は言ってはいけません。
    いい加減学習しないと奥さまに相手にされなくなりますよ。
    指摘(指導)してくれなくなるでしょう。

    自分がいただくご飯に対しては、『残飯』呼ばわりはないでしょう。

    食べ物にとても失礼なことです。

    ユーザーID:8180525730

  • 小学生のおふざけですか?

    「ババア」って呼ばれて喜ぶ女性なんていくつでもいないかと。「婆」ですよ?実際におばあちゃんであっても「バアア」は無しかと。
    あなたこそ自分の中でセーフだからって理由で人を傷つけるの辞めましょうよ。相手が嫌がってる時点でNGでしょうが。

    ちなみに私の中では「残飯」=「生ゴミ」ですね。
    一般的にはどうか解りませんが、こちらも相手が嫌がっていたらNGかと。
    ババアにしても残飯にしても、相手がこんなに嫌がってるのに頑なに使わないとならない言葉ですかね?

    小学生の頃いましたよ。
    相手は嫌がってるのに面白がって変なあだ名を付ける奴。
    本人は悪気無くても、相手が気分を害するあだ名であれば立派な悪口です。

    以前読んだ日常の言い回しの言葉遣いの本に書いてありましたよ。
    どんな褒め言葉であっても、相手が気分を害すれば褒め言葉になってないと。
    あと怒っている人の対処法も本にありましたが、正しいか謝ってるかの討論するよりも、まずは相手のアドレナリンを押さえるのが優先と。正しい意見も怒っていては伝わりませんよ。
    それに結果的に人を傷つけたら言い訳はいいから潔く謝りなよ。

    ユーザーID:6062155887

  • 一事が万事 危ないです

    愛称なら何を言ってもいいのでしょうか?
    もっと愛情を込めた言い方があるでしょう。

    一事が万事、そういう言葉遣いで
    あなたの会社で部下や会社の女性に対して接していたら、
    「セクハラ」や「モラハラ」などで訴えられるのも時間の問題ですよ。
    取引先の人とも、その言葉一つで信用をなくすことだってあります。
    トピ主さん本人に「そういうつもりはなかった」と言っても、
    あとの祭りです。信用を失ってしまっては回復するのは至難の業です。

    そしてトピ主さんの言葉遣いは必ずお子さんに影響を与えますよ。
    お子さんがお友達から嫌われてもいいのでしょうか?
    親がお手本を見せなきゃ。
    あなたの言葉遣いはきつすぎます。
    愛情は感じられません。

    ユーザーID:4750930875

  • 言葉の定義

    「ババア」
    「残飯」

    あのぉ…
    たとえママが使っていた言葉でも、それは「謙譲語」として使っている場合が多いです。

    ママ;「すまんなぁ、今日は残飯なんよ〜」
    ボク;「んなん、きにせぇへん。」

    ママ;「かぁちゃん、もうババアやからなぁ。」
    ボク;「あたりまえやろ?ババアやなかったらキモいわ。」

    等…本人から言い出すのは、まったくかまいません。

    自分で自分をおとしめて、相手をあげる“謙譲語”ですから。
    でも、貴方が相手にいうのは甚だオカシイ。
    相手を、おとしめ、馬鹿にしているよう。
    定義がわかってるのに、どうしてそんな使い方するのかなぁ?

    ユーザーID:1472367398

  • 気分悪い

    そんな言い方して悪くないなんて、日本語に囲まれて暮らしてるのに意味が分かりません。
    職場でも嫌みキャラですか?
    悪い言葉は悪い言葉、と分かった上で使い道を気を付けるのが普通の人ですよ。
    まず意味を知りなさい。

    ユーザーID:8941735379

  • 日本語、言葉に対する愛情がないのですね。

    トピ主さんはあまり読書はなさらない方と思われますが、どうですか?
    頭の中だけの言葉と口からでる言葉は別なのが普通なのですが・・・
    「残飯」は家畜に与えるものですよ。
    あなたのお母さんは子供と家畜に同じものを与えていたのでしょうか?
    「なんか、母親の使う言葉って変だな」と疑問には感じませんでしたか?
    それだから、いい年齢をしているのに「ババア」だの「残飯」だのという言葉がでてくるのですよ。
    奥様の精神衛生上のため、もう少し「言葉の勉強」をしたほうがいいと思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:0358383901

  • いやいや

    >相手を不快になってしまったのは不運だったけど、どっちが正しい間違ってるの問題ではないので、僕が謝るのはおかしい気がします。

    トピ主さんのご実家では当たり前だったことも一歩外に出れば当たり前ではないということです。
    奥様は育ってきた環境が違うわけですから嫌なのですよ。
    相手を不快にさせたのですから謝るべきではないですか?
    その上で今後そういった発言は止める。
    それが相手を思いやることではないでしょうか?

    ユーザーID:6182048487

  • 3つとも違うイメージだけど

    私の定義では、
    残り物=作ったが食べきれず残ったもの。お鍋の中かお皿の上にある。
    食べ残し=誰かが食べきれずお皿の上に残っているもの。
    残飯=誰かが手をつけたか否かは関係なく生ゴミとしてゴミ箱の中にあるもの。

    たまに社員食堂や支給される仕出し弁当のことを「あーあ、エサでも喰うか」という人達がいますが、一応彼らも自嘲気味に言っているという自覚はあるようですよ。それに「あんなマズいもん」という意味をこめているわけですし。

    ユーザーID:6558503206

  • うちの夫も

    10年前に同じ事を言いました(横レスすみません)

    結婚後、数回目の夕食時での事でした。
    前日に作り過ぎてしまった料理を副菜の一つとして食事をしていた時です、夫が、何のためらいも無く、まるで子供が母親にものを問うように「ねえ、どうして残飯を夕食に出すの?」と・・・笑顔で聞いてきたのです。

    もちろん言葉の間違いに対して訂正しましたが謝罪はありませんでした。発した言葉に対して悪いと思えないようでした。

    その理由は、直ぐに分かりました。義母が使っていたのです
    「今日は残飯だけどごめんね〜」てな感じで。普通にです。

    ああ、この環境で育ったからなのだ・・と思いましたが、強いショックを受けたことを誰にも言えずに今まで来ました。

    訂正以来、夫の残飯発言は殆ど無くなりましたが、ショックから私が作り置きの料理を食卓に出せなくなった事も事実です。

    今回の事で、奥様はとてもショックを受けたと思います(もちろんババア発言の事も含めて)
    主さんが全然納得出来なくても、今後は残飯、ババアなどの言葉は、いつでも、どんなときでも、使わないで下さい。お願いします。

    ユーザーID:9970513141

  • そりゃ頭にきて当然!

    トピ主さん、本気でこういう相談してるんですか?
    明らかにおかしいというか、世の中の一般的な考えと
    思い切りズレてるんですけど…。

    そういうつもりはないと言っていますが、言葉の使い方が
    思い切りおかしいです。思い切りおかしい使い方と誰もが感じるのに
    本人一人だけが「そういうつもりはなかった」と言っても
    誰も理解してくれないでしょう。
    失礼ですが、トピ主さんのお母様が、そもそもおかしい
    使い方をしているので
    そういう環境で育ったあなたが、おかしく感じないだけです。

    私の夫だったら、烈火のごとく怒ります。
    あなたの相談内容を読んで、他人事ながらものすごく不快です。

    ユーザーID:9701040403

  • うーん、、、、、

    悪気はないのはわかりますがトピ主さんの言葉遣いにはデリカシーがないです。
    今回例に挙がっているケースでは常識的な感覚をお持ちなのは奥さまでしょう。
    お子さんの教育上奥さまの言い分に合わせたほうがいいです。
    子供は親の言葉遣いを真似ます。残り物を残飯、母親をババアという感覚を身につけて育ちます。

    夫婦間ならともかく家の外では言葉づかいをいちいち説明していられない状況も多々あります。
    相手を不愉快にしたら、そのたびに弁解なんてしていられません。
    言葉選びがヘタで失言ばかりしている政治家は、そのたびに弁解したり謝罪したり
    してますけど、あんまり印象良くないでしょう?
    品性やデリカシーのない言葉遣いの人はムダに損することが多いな〜と思う。
    お子さんのためにも言葉遣いには気をつけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2852204920

  • 人に言われると

    「ばばあ」も「残飯」も「へりくだった」言い方っていうか、自分が言うんならいいけど人に言われると嫌な言葉じゃないでしょうか?(うちの夫は言わないし周りもほとんど言葉使いません)
    人の嫌がる事は「しない」「言わない」って親に教わりませんでした?言ってしまったのは仕方がないので「次からは言わない」っていうくらいしか出来ない気がします。

    ユーザーID:2419524934

  • 気をつけよう(横)

    「ババア」はさすがにマズイなあ。
    悪意はなくとも少なくともからかっていることにはなるよね。

    「残飯」について。
    実は私もこの言葉使っていました。
    子供の頃、前日食べ切れなかったおかずの残りを次の日に食べるときによく母が「残飯整理」という表現をしていたので、それほど汚い印象がありませんでした…。
    ここで皆さんのレスを拝見してビックリするとともに、これまで失敗がなかったかどうか不安になりました。
    とりあえずこれからは気をつけます。

    トピ主さんも私と一緒に今後気をつけることにしましょう!

    ユーザーID:9740369323

  • 感情的なレスが多数ですが

    1については弁解の余地が無いでしょうね。
    本当に親密な仲の相手なら、「バカ」「アホ」みたいな口の悪さが親愛の情を示すこともありますが、トピ主とその妻はそういう関係じゃなかったというだけです。
    1については素直に謝ったほうが無難ですね。

    2についてはトピ主が正しいです。
    ヤホーの辞書で調べたところ、
    > ざん‐ぱん【残飯】
    > 食べ残しのめし・料理。
    とあり、「食べ残し」の意味で「残飯」を使うのは、正しい日本語です。
    しかし、ここが大切なところですが、世の中には理屈よりも感情を優先する人がいます。
    こういう人たちに、いくら自分の正しさを訴えても意味が無いです。
    ここはそういう相手を妻にしてしまった自分の愚かさを嘆きつつ、下手に出るしかないでしょう。
    もっとも、離婚を決意しているなど、相手のご機嫌をとる必要が無いなら、自分が謝る必要はありません。

    ユーザーID:3941581073

  • 貴方の発言は・・・

    貴方の発言は身内以外に言ったら悪口にとられますよ。

    >僕の中では、「食べ残し」「残り物」「残飯」は同義語です。僕の実家でも、母親が「今日は残飯だけど」などと言って食卓に食べ物を出すことがありました。

    お母様も貴方も言葉の使い方をあまり知らないみたいですね。
    残飯の意味は一般的もう食べられない捨てるしかない残り物、生ゴミをさします。

    ババアは一般的に悪口として女性を罵る時に言う言葉です。
    愛称として呼んだというのは言い訳にしか聞こえません。
    会社の女子社員にこのとこを話したら引かれますよ。

    >単に言葉の定義が違うだけで、話せばわかることなのに、いちいち妻が機嫌を損ねる意味が分かりません。

    妻が怒るのは傷ついたからかです。そんな簡単なことも理解できないんですか?

    >言葉のニュアンスの違いで相手を怒らせた場合には、どういう対応をするのがベストなんでしょうか?

    謝るのが一番です。
    相手が嫌がる言葉を次から使わない。
    これが一番、人間関係を円滑にする方法です。
    自分の価値観を押し付けないで相手が嫌がることはしない思いやりを持ちましょう。

    ユーザーID:3463292968

  • 残飯とは

    残飯てブタさんの餌にするものです。でも最近はブタさんの餌でも
    食品リサイクル飼料と言っておりますよ。
    まだ食べれるものを、残飯とはいいません
    でも、自分が何か食べたいとき、餌はないですか?とかよく言いますけど

    ユーザーID:9986911148

  • 育ちの似た夫婦

    トピ主さんの「ババア」「残飯」発言。
    ご実家でも残り物を普通に残飯と呼んで育ったこと。
    育ちが疑われます。
    世間一般には残飯と言う言葉にあまりいい感じはないと思います。

    奥様の「食うな!と怒鳴る」「子供の食べ残しをご主人に出す」発言行動。
    こちらも育ちが疑われます。

    どちらも似たようなご夫婦ですね。
    なんだかちゃんちゃらおかしいです。

    まずはご夫婦して正しい言葉の使い方を勉強しましょうか。

    ユーザーID:5313299192

  • 人のいやがることは言わない。

    言葉の定義はどうあれ、『私は『ババア』も『残飯』もいやです。

    奥さまがお怒りになられる=人がいやがる』言葉はつかわないというのが人として当然だと思います。
    それを『冗談のつもりで言った』なんて…そんな冗談は笑えません。センスが悪いです。

    また、トピ主さんのご実家では『残り物=残飯』という定義のようですが、一般的には『残飯=生ごみ』です。絶対に外では言わないほうがいいですよ。

    ユーザーID:2778652238

  • タイトルを読んで

    ゴミ箱から拾って食べるのかしら?そんなに切羽詰まった状況とは・・・。きっと、この不況の所為なのね。お気の毒に(涙)

    と、想像してしまいました。実際は・・・あら、そうですか。
    お元気そうで何よりです(笑)

    ユーザーID:9486393261

  • 謝る=負け???

    言った本人にそのつもりがなくても・・・
    相手が傷ついたのだから、謝るべきだと思います。
    奥様の言い分そのものですね。

    もしかして謝ること=負け、と思っていませんか?
    謝ったから負ける訳じゃないんです。
    相手を傷つけたことに対して謝るのです。

    それもできませんか??
    そこで自分を主張するのは少しもったいない気がします。


    以前、私の主人もまったく同じ主張を言っていたので
    思わずレスしてしまいました。
    私だって知らずに人を傷つけてしまっているかもしれません。
    言葉って難しいですよね。

    ユーザーID:2059863688

  • うちの夫も…

    なんか笑っちゃいました。トピ主さんうちの夫に似ています。

    ババアとか残飯とかそんなひどい言葉は言わないですが、『そんな事を言われると嫌だから止めてほしい』とお願いしても、『自分はそんなつもりで言っていない』と反省しません。

    どなたかが、育った環境のせいとおっしゃっていますが、同居している義父母を見ていると、本当にそうだと思います。

    自分中心に地球が回っていて人を思いやる心がなく、自分が迷惑に感じると家族でもご近所さんにでも迷惑だと苦情を言い、自分たちが苦情を言われると『あの人は何を言ってるんだろうね?』 といった感じです。

    ずっと我慢してきましたが、最近体調が悪くなってしまい、もう一緒にいるのが限界です。

    今離婚を考えています。

    トピ主さん、奥さんに捨てられる前にご自分の考え方を改めた方がいいですよ。

    ユーザーID:4565938822

  • これは酷い

    このような質問をされること自体が私には理解できません。
    他の方のレスが全てを語っていると思います。
    いつも食事の準備をし家庭を守っている奥様にもっと感謝の気持ちを持っていただきたいです。
    この問題はハチロクさんが考えを改めない限り、奥様に限らず誰に対してでも、話せばわかることではない問題です。
    謝るのがおかしいとか言っている状況ではなく、謝ってもすまされない状況だと思いますよ。

    ユーザーID:7366925265

  • 「ニュアンスの違い」・・・?

    それはニュアンスの違いというのでしょうか・・・。
    トピ主さん、とても言葉が汚いです。
    ババアだの、まだ食べられる食べ物に「残飯」だの。
    どんな環境でお育ちになったんでしょうか?
    そんな言葉遣いしてたら、トピ主さんのお母様が白い目で見られますよ。

    どういう対応をすればいいかとかではなく、反省して訂正して謝罪しましょう。

    ユーザーID:5337405644

  • 変というか人間を疑う

    「今晩の貴様の餌は○○よ。」と言われてどう思いますか?愛称のつもりだったのに・・・と言われても馬鹿?としか思えませんよね?あなたと同じレベルで物を言ったらこんな感じです。

    ユーザーID:0254375157

  • 言われてみれば?

    上司や仕事仲間に「給料泥棒♪」とか言われたらどう思いますか? 冗談だとか、悪気ないんだとか、うちではサラリーマンはこう呼ぶ習慣なんだとか、それで「ああそうですか〜」と言えるのでしょうか?

    政治家の失言を、どう思ってみていますか? 悪気がなければ、何を言ってもいいと? 今朝、総理が雑誌の表紙の人物はだ〜れだとかやって、ワイドショーで軒並み顰蹙を買っていましたね。
    イタリアの大統領も、失言大王ですよね。 政治家だから問題になっているけど、一般人は関係ない? いえいえ、あんな失言したら、誰であろうと恥ずかしいですよ。 政治家だから報道されるだけ。

    トピ主さん自身が何を言われても「悪気がなければオッケイ」な人なら、その態度を貫いても良いと思いますが、そうでないなら、自分をちょっと振り返ったほうが良いと思いますよ。 

    ユーザーID:9149958401

  • 相手の立場に立って!

     トピ主さん、こんにちは。30代の女性です

     お悩みの件ですが、相手の立場に立って考えたらどうでしょうか。

     トピ主さん、お風呂上がりに「メタボじじい」と言われたら、嫌ではありませんか。
     残業して帰ってきたとき、奥さんから「出来損ないだから残業するんだね」と言われて、腹が立ちませんか。

     奥さんが「あなたが好きだから『じじい』って言うんだよ」「実家では父親がよく『出来損ないだから残業してきた〜』なんて言ってたよ」なんて釈明したら怒りが治まりますか。

     「ごめん、実家の父がよく言ってたのでつい『出来損ない』なんて言ってしまった。この言葉はあなたを傷付けたね。これからは言わないようにします。ごめんなさい」等と謝られ、今後気を付けてくれた方がずっといいのではないでしょうか。

     「悪気はない」は厄介です。悪気はないから反省しない、そしてまた繰り返すからです。
     トピ主さん、「悪気はない」から一歩進んで、「言われた相手はどう思うか」を考えてください。そして、相手を傷付けたのなら謝り、繰り返さないように気を付けてください。
     応援しています!

    ユーザーID:5809743410

  • トピ主さんが理想とする夫婦はこんな感じ?

    トピ主さんは口の悪い言葉を投げ合う、掛け合い漫才みたいな夫婦が理想なのかな?

    トピ主「毛抜きババア」
    妻「見ないでよ〜。安月給クン♪」
    トピ主「今日も晩飯は残飯なの?」
    妻「ウン。低学歴にはこれで十分だもん」

    こんな感じ?
    こんな酷い言葉も、きっと話し合いで分かり合えるんでしょうか?

    私は疲れて帰ってきた夫の夕食に、残り物を出したりはしませんが、
    それにしても、私の夫の口からは最初から絶対出てこない言葉です。
    もしそんなことをいわれたら、夫がなにか精神疾患になっちゃったのかも?!と心配します。

    ユーザーID:2195992039

  • 食べる側が言う言葉ではないです。

    ババアは漢字にすると「婆ァ」です。
    勘弁してください。
    自分で冗談で軽く言うならまだありです。

    残飯は
    もし作り手が
    「今日は冷蔵庫の残飯整理で」とか
    「中途半端に残ったから、チャーハンにして残飯整理」と使うなら許容範囲です。
    自分も「今日のお昼は私だけだから昨日の残飯整理しよ」とか使ってるかも。
    でもこの使い方は
    「作り手が謙遜みたいな感じで使っているから」
    お母様もそういった意味で使っていたのではないでしょうか?

    これを食べる側が言うのはいかがなものでしょう?

    「粗品ですが」「お口に合わなかったら。。。」

    「つまらないものですね」「口に合いませんでした」
    とは言わないでしょう。


    これって
    お客が口にする「お客様は神様です」と
    母親が口にする「子供なんだから仕方がないでしょう!」
    に似てると思います。

    お客様は神様です、は商売している側から
    子供のしたことだから。。。は子供に迷惑をかけられた側から口に出れば
    美しい言葉です。
    逆から出た場合は嫌らしい言葉です。

    言葉には「発する側」があるんです。

    ユーザーID:4009554393

  • ハチロクさんを応援します

    少しハチロクさんを擁護します。
    「同じ事を言われたらあなただって嫌なはず」というアドバイスが目立ちますが、ハチロクさんは親しい仲だから使える愛称と考えているわけで、同じ事を言われても嫌とは感じないのです。
    私も口が悪く、夫が品のある方なので、付き合い始めは大変疲れました。おかげで今は慣れて疲れを感じなくなりました。心配なのは小町のレスに対しショックを受け話をする事事態がストレスになってしまう事。発言する度考えなくてはならないので相当ストレスになると。(経験者談)育った環境の違いなので、矯正は人格を変えるのと同じくらい大変です。ご本人にとっては簡単な事ではないです。

    とはいえ、数々のお怒りレスの内容はみな正しいです。一度奥様が冷静な時、自分の口の悪さを謝り、治す努力をするので、協力をして欲しいと話されてみては?頭に来ている時に平謝りされても心は開きませんよ。
    あと、慣れてくれれば、この人はOK・この人はNGと使える相手も見極められる様になります。完全に矯正しなくてもいいのです。
    毒舌でも心のあったかい人は沢山います。がんばれハチロクさん、応援しています。

    ユーザーID:2800200336

  • へぇ

    1は論外、奥様に緒謝るほうが良いとおもいます

    2に関してはトピ主さんより、残飯は捨てるべきものという人が多いのでおどろきました。

    子供の頃、おやが残飯整理という言葉を使っていました

    べつに食べ残し云々というのではなくて、冷蔵庫の中に残っているも(食材色々)を食べつくして冷蔵庫の中身をすっきりさせよう

    という意味で、私には「残飯は食べられないもの」じゃないです。

    トピ主さんが残飯といいたくなる気持ちわかります、疲れて帰って
    何で子供の食べ残しを出されるんですか?ずいぶんひどいと思いますけど。
    言葉狩りをしている人が多いですけど、ご主人の夕食に子供の食べ残しも出す妻に対して引っかからない女性が多いことに驚きました

    子供の食べ残しは子供に食べさせるのが筋なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3319456536

  • 謝るのをケチる人は成功しません

    1.僕が言いたかったことを分かってもらえなくて残念(相手が悪い)
    2.僕の言い方が悪くてすまなかった(自分が悪い)

    同じような状況では、(2)の謝り方ができる人が人間関係を円滑に進めることができ、結果的にはビジネスでも成功するそうです。ちなみに「そういう意味じゃなかった」も(1)と同義です。謝り方以前に、根底にある意識がセコイです。

    夫婦だから、と言われるでしょうか?一番近い存在の奥様にさえ、そのような思いやりも持てない人は、たかが知れていると言われても仕方がないでしょう(きつくてすみません)。

    「ババア」は下品ですね。大人が普通の場面で人に対して言う言葉ではないと思います。しかも奥様にですか… 私もダメです。「残飯」もレストランの裏口に捨てられる生ごみを想像してしまう言葉です。

    人の気分を害する言葉を使っておいて、自己弁護でやりすごそうとするのは少し未熟な印象です。育ってきた環境もあるでしょうが、もう社会人なのですから、自分の言動が他人の目にどう映るかを客観的に考えて、もっとスマートな大人になっていただきたいものです。100歩譲ってトピ主さんは良くても、奥様がお気の毒です。

    ユーザーID:9746394570

  • 空気読もうよ〜

    トピ主さんは、社会人としてやっていけてるのですか?

    誤解を受ける言葉があると知ってるなら
    言葉を遣う場面で空気を読もうよ。

    この言葉を今使ったら…って
    誰しも無意識に使い分けてますよ。

    上司に対しても、友人に対しても、親に対しても
    そして奥さんに対しても同じことです。

    ただ「ババァ」と言われて喜ぶ女性はいません。
    「愛称」だと説明されても、私はイヤです!!

    取り急ぎ奥様には謝りましょう。
    そして今後は気をつけましょう。

    ユーザーID:9145240011

  • 職場でもその理屈で通ってますか?

    >言葉のニュアンスの違いで相手を怒らせた場合には、どういう対応をするのがベストなんでしょうか? 

    怒らせたのならば 相手を傷つけたことを率直に謝る。
    自分の正当性を主張するのは余計相手を怒らせるか傷つけるだけです。
    相手を怒らせても自己正当性を主張するのが優先なのか 相手の気持ちをいたわるのが優先なのか まずその順位を付けて対応を選ぼう。

    悪気さえなければ 正当性があれば 落ち度が無ければ何をしてもいいというものではありません。
    相手をいたわる 大事にするということが何かを考えれば 自分の言っていることがいかに大人として恥ずべき事かが理解できると思いますよ。

    ユーザーID:9437471755

  • 「最近の2例」ということは、他にもたくさんあるのですね…

    トピ主さんの言葉の定義がどうであれ、「トピ主さんが人を傷つけた」という事実は変わりません。
    でもトピ主さんは、勝手に誤解して勝手に傷付かれても…自分は悪くないじゃん、と思うわけですね。

    「そのつもり」じゃなければ何でも許されるなら、ルールもマナーも、警察も要らないですね。
    世の中のどんな迷惑行為も、「悪意があったわけじゃない」と言えば謝らなくて済むのでしょう?

    > 言葉の定義が違うだけ

    言葉の定義は個人が好きに決めるものだったのですね。
    では、トピ主さんが職場で部下に毎朝「死ね」と言われても、
    「悪い意味じゃありません、朝の挨拶です」と言われればいちいち機嫌を損ねないのですね。

    そういえば、以前「Yahoo!知恵袋」に、
    「教師に「殺すぞ、豚野郎」と言ったら親を呼ばれた。殺すつもりなんてなくて、ただの口癖なのに」
    という内容の投稿がありました。
    トピ主さんの理論では、これも何の問題もない発言ということになりますね。

    > どういう対応をするのがベストなんでしょうか

    人を傷付けたら謝る。幼稚園児でも知ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:4580260627

  • 一般社会でも女性に嫌われません?

    トピ主さんが奥様に対して普段からこのような言葉遣いで、それを「失礼」だと感じないのならば、普段会社などにおいても同僚女性に対して同じように言っていませんか?
    だとしたらそのうちセクハラとかで訴えられるレベルじゃないですか?

    そして職場では一切そのような言葉遣いをせず、奥様に対してのみ使用されるならば、それは愛情ゆえの表現ではなく単なる「バカにしている行為」だと思いますよ。
    けしてそれを愛情表現とは受け取らないと思います。

    他にも言われている方がいますが、基本的にトピ主さんはコミュニケーション能力が決定的に低いのではないかと思いました。
    男性には女性に比べて相手の立場に立って考える事ができない人も多いですが、トピ主さんの言動は「普通の男性レベル」を凌駕していると思いますね。

    きちんと自分を見直し、奥様に謝られた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3647367533

  • 言葉に消しゴムは効かない

    「言葉に消しゴムは効かない」これは恩師から卒業のお祝いにいただいた言葉です。
    一度発してしまった言葉は訂正する事はできても相手の記憶から消し去る事は出来ないという意味です。
    あなたは悪意がなければ何を言っても構わないとお考えなのですか?

    確かに奥様の怒り方はかなり激しいものだと思いますが、それを承知の上であなたも言葉を選ぶことはしていませんよね?

    人はその言葉が適切なのかどうかは他者とのやり取りの中で学習します。
    あなたがこれ以上奥様との関係を悪くしたくないのなら答えは一つです。

    たとえ夫婦といえども「親しき仲にも礼儀有り」です。
    奥様はあなたの母親ではありません。
    親子は愛情の蓄積があるから多少の事は許してもらえますが夫婦は元々他人です。
    あなたは奥様に甘えがあるのではないでしょうか。

    あなたが自分に問題がないとお考えならご自由になさればよろしいのです。
    それでどのような事になろうとその結果を全て引き受けるのはあなたなのですから。

    ユーザーID:6104809781

  • 他の人には大丈夫?

     これを普通だと思って今まで生きてこられたのでしたら,さぞやご実家での幼少期から今日までのトピ主さんの生活環境は悲惨な環境だったと拝察いたします。お気の毒です。
     でも,もう家庭を持って毒のある親や実家からは独立なさったんですから,毒舌キャラでいる必要はありません。もう普通の家庭を築いていいのです。どうか奥様の感覚に合わせて「普通」を学んでくださいね。 
     私が心配になったのは,それ,家庭の外…例えば会社でもやってないですよね?普段の習性は何気ないところでポロリと出ます。会社でやってたら進退問題に係る重大な事件に発展しかねませんから,どうか自重下さい。  
     眉を整えてる→何故ババアなの?自分の妻がババアなら,あなたは同年代だからジジイだよ?普段から妻にまた残業かよジジイ!って言われたら嫌じゃない?普通に毛抜いてるんだ〜では駄目な理由がありますか?
     「残飯」って言っても,子供と奥様の食べ残しを出された(手をつけてある残り物)のではなくちゃんとあなたの分を『取り置いてくれた』んだから,残り物でもないし残飯でもないよね?最初から「夫の分」としたのを出されたのに何が不満?

    ユーザーID:1669388821

  • 残念

    Wiki(辞典)より抜粋
      残飯(ざんぱん)は、食事の食べ残しのこと。一般家庭では、ペットなどを飼っているところでは、ペットの犬や猫に食べさせたり、あるいはガーデンニングのための生ごみ堆肥(コンポスト)を作るのに利用されることもある。さもなければ、ただの生ごみとして捨てられる。

    要するにゴミです。

    残り物(国語辞典)
    あとに残っているもの。
    残り物には福がある=残ったものに良い意味が含まれている。

    残念ながら同義語ではありません。もっと日本語を勉強しましょう。

    ユーザーID:8123003776

  • なおそうね。

    ひどい日本語の使い手がいるもんですね。ははは。
    育ちの違いやニュアンスという言葉で、あなたの間違いを「個性」のように位置づけるのは止めて頂きたい。
    奥様と感覚が違うというより、感性に格段の差があるのですよ。
    トピ主さまの日本語能力(というよりコミュニケーションスキル全般)はあまりにも劣等生。
    これほどの批判を受けているのですから、真摯に受け止めて、正しい日本語と会話を身に着けましょうね。子供じゃないんだから。
    ん、難しいことは言いません。
    トピ主さまの選ぶ言葉は不快で危険です。
    今後の仕事や人間関係を見据えて、早急に矯正しましょう。

    ユーザーID:7728868050

  • もしかしたら見当違いのアドバイスかもしれませんが…

    うちは夫婦喧嘩をした時、酷いことを言うのは夫で、
    正しいことを言ってるのは私なので、夫は必ず謝ります。
    ですが、よくよく聞くと、夫にも夫なりの不満が別の所にもあって、
    私はそれを汲み取れず、夫はそれをうまく表現できないだけだったのです。
    この話し合いをしてから夫婦の仲は一層深まったように思います。

    トピ主さまは日本語や感情表現などに長けてない印象がありますが、
    奥様に対して本当は、表現しきれない不満や不安がおありなのではないですか?

    表現の行き違いについては、まず謝るべきだと思います。
    とにかく謝った上で、別のことについて、例えばですが、
    「残飯と言ったのは悪かったよ、それはもう二度と言わない。
    だけど、一日仕事を頑張ってきて、子供の食べ残しをそのまま出されるのは、
    なんだかちょっと悲しいよ…一手間かけさせて悪いけど、
    できればもうちょっと分からないように出してもらえないかな?」
    と言えるようになると、建設的な話し合いができるのではないでしょうか。

    悪いと思ってないから謝らない、なんて頑なな態度だと、
    夫婦一緒に前を向いて歩くのが嫌になっちゃいませんか?
    交渉上手になりましょ。

    ユーザーID:4912142484

  • お母様の残飯発言は謙遜、あなたのは文句

    お母様が自分で用意したご飯を「残飯」と言ったのは「今日は残り物を使ったの。手抜きでごめんね」と、謙遜して言った表現でしょう。
    作ってもらって食べる側が「残飯」というのは「俺に残り物なんかだしやがって、手抜きしやがって、亭主をなんだと思ってんだオマエ」という文句になってしまいます。
    残飯はいい意味で使う言葉ではないからです。
    言葉の感覚に敏感になりましょう。
    トピ主様、ちょっと日本語不自由で勘違いジジイになってますよ?
    …って言われたらむかつきませんか。私が「ジジイは愛称のつもりで…」と言ったら、ふざけんな日本語勉強しろよって思いませんか。
    きっと奥様もそう思ったでしょう。

    あの〜、会社でも、よくそんなつもりはないのに上司や同僚や取引先を怒らせてませんか?
    あなたの言葉の感覚、かなりずれてます。ビジネスで支障がないのか心配になってしまうほどです。
    仕事、大丈夫ですか?

    ユーザーID:4965581084

  • 受け止める側の気持ちへの配慮を、、、ね。

    あなたは多分愛情を込めて「毛抜きババア」発言をなさったとは思うのですが、言われた相手が嫌な気分になる言葉は、次から止めましょうよ。多分、奥様が嫌がっても、あなたは、愛情がある云い方だと思うから、止めずにしつこく繰り返すのではありませんか?

    あなたは、自分本位なんだと思います。僕が愛を込めて言ってるのだから、嫌がるのがおかしい、と思ってるでしょ?何時も。でも、相手は嫌なのです。愛する奥様が嫌がる事は止めましょう。言葉は受け取り手がいて、初めて意味を持つでしょ?相手があなたと同じ思いで受け取れず、傷付くなら、あなたの思いとは反対の結果になりますよね。

    残飯発言も、心を込めて作った料理を、残りものを少し出したからと言って、残飯呼ばわりされては、心外だと思います。

    あなたが言う所の「ニュアンスの違いで相手を怒らせた場合」は、そんな積りでは無かったとお詫びをして、次回から同じ事を繰り返さない様に気をつければ良いと思います。

    ユーザーID:2306282496

  • 小学生か!?

    奥様が「何だと?クソジジイ!!」とお返しできる方なら、
    今までどおりでいいと思いますが、そうではないならやめましょう。
    貴方のノリについてくることを求めるのは無理ですから。
    そして「冗談だったんだよお、」なんて言う小学生みたいな言訳もやめましょう。

    ストレス解消したいなら別のところで別の方法でやりましょう。

    クラスに一人はいましたよね、やんちゃ坊主が。
    でも子供だってジョークは相手を選ばないといけないこと、
    空気を読まないといけないことを学習します。
    プロレスごっこの相手に大人しい子を選んだりしないでしょ。
    確信犯的に選んでいたら、それはイジメというものです。

    ユーザーID:4374267989

  • 語感教育って大切なんですね

    「我が子に伝える絶対語感」外山 滋比古 著

    たまたま、この本を読んだ後です。

    他人を思いやるには、良い/悪いの区別が付かなくてはなりません。
    言葉一つでも、良い/悪い言葉が有る事を知らなければなりません。
    女性だから言葉遣いが丁寧、男性は言葉使いが乱暴で良い
    という問題では有りません。
    幼児期に最低ベースだけは、理解させないと、
    こういう悲劇を呼ぶんですね。

    きっと、お母さまは「残飯だけど」なんて言わなかったと思いますよ。
    「今日は、残り物だけど」
    「今日は、冷蔵庫の残飯整理で野菜炒めよ〜」
    この程度だと思います。
    お母さまに失礼だと思いますよ。


    >万一、他の場合でも、言葉のニュアンスの違いで相手を怒らせた場合には、どういう対応をするのがベストなんでしょうか?

    フツーに謝って下さい。
    悪意がなければ、誰かを傷つけても良いという法も有りません。

    ユーザーID:8940810474

  • 育ちが知れる…

    トピ主さんはさぞかし汚い言葉が飛び交っていた家族の下で育ってきたんですね。
    私がもしトピ主さんに「残飯」などと言われたら即効ゴミに捨てますよ。だって私の中の「残飯」の定義は生ゴミですもん。自分定義にあてはめて考えていいんですよね?悪くないですよね?怒る方が変なんですよね?

    だけど…これから人との関わりがもっと増えてくるであろうお子さんが自分定義にあてはめた下品な言葉を平気で言い、それを指図されたら屁理屈をこねる、そんなことで人とのコミュニケーションがとれると思いますか。
    現にトピ主さんが奥様ととれてないですよね。いい例ですよ。
    せめて自分の子供には苦労をさせないように自分を省みて人とのコミュニケーションが円滑にとれるように相手のことを思う思いやりを育てて、笑いにもできない下品な言葉を言う事は恥ずかしいことだとその二点を親として教えるべきではないですか。

    ユーザーID:0409178638

  • 残飯について

    トピ主様の残飯発言について、
    辞書に基づき正しいとレスされている方もいますが、
    奥さまの怒りを買ったのは
    言葉の正しさではないと思います

    理屈よりも感情を優先する人
    と、奥様のことを片づけてらっしゃる人もいますが、
    理屈的にもとぴ主様の発言は奥様の怒りを買って当然かと

    トピ主様の本文に書かれていますが、
    僕の分のおかずプラス子供の食べ残し
    を出されたんですよね?

    遅く帰るトピ主様のために用意してある食事に、
    子供の残り物が添えられていた
    のですよね?

    その一品以外は、
    わざわざ作ってくれていたのですよね?

    それをまとめて残飯っておかしくないですか?
    一つでも残り物がテーブルに乗っていたら、
    わざわざ作っておいた料理まで
    すべて残飯ですか?

    辞書的に、言葉の正しさて気にどうなのでしょうか??

    ユーザーID:3220060880

  • 残飯

    残飯は「生ゴミ」ですね。「野良犬、カラスが残飯をあさる」というイメージです。
    残り物は「昨日の晩ご飯の余り」。
    食べ残しは「誰かが食べきれずに残したもの」。
    そういう解釈です。

    ババアというのも、食べ物を残飯というのも、品が無いにつきます。
    いい大人の使う言葉ではないでしょう。

    ユーザーID:8255149749

  • 激しく横ですが

    >トレノさん

    > ざん‐ぱん【残飯】
    > 食べ残しのめし・料理。
    とあり、「食べ残し」の意味で「残飯」を使うのは、正しい日本語です。

    そうでしょうか?
    この場合の「食べ残し」は「次に食べる予定のない(=廃棄する)食事の残り」の意味では?
    行間を読めば分かると思うのですが…。
    そして、感情論ではなく世間一般的なイメージとして「その後もう一度食卓にのぼることがない食物」を
    もつ人の方が多い結果、トピ主さんを諫めるレスが多いのではないでしょうか?
    それ以前に国語的な意味がどうこう、という議論はここではそぐわないと思いますが…。
    (さらに流行りのボケだと思いますが、ヤホーじゃなくてヤフーですよ)

    トピ主さん、残飯と残り物が同じ意味だとおっしゃるなら、
    余計コトバを選べば良かっただけの話では?
    試しに奥様だけでなく、会社の方に「今日のおかずは残飯なんだ」って
    お話ししてみては如何ですか?
    その反応こそが「世間の声」だと思いますよ。

    ユーザーID:3494804671

  • う〜ん

    辞書を引いて正しいか正しくないかを確認するのもいいのですが、その前に、言葉に思いやりがないですよね。

    「毛抜きババア」発言は何でわざわざ言うんでしょう?
    奥さんの行為に対して、「毛を抜いてるんだね」「手入れしてるんだね」で、良いじゃないですか?

    残飯発言は…万が一汚い言葉だと知らないで使ったとしても、奥さんが怒ったのなら謝ってそれ以降使わなければいいのではないでしょうか?

    育った環境が違えば、言葉や考え方は違います。
    でもそれを乗り越えるのは「思いやり」だと思います。

    横ですが、まだむY様の発言、私も同じようなことを思ってました(笑)
    想像とは違う内容でしたね。

    ユーザーID:5913768605

  • 本当に出されたのは食べ残しだったの?

    食べ残しを残飯と言ったのは間違いではない、というレスがあったのでふと思ったのですが…

    トピ主様の中では「食べ残し」「残り物」「残飯」は同義語だそうなので、もしかしたら出されたのは、実際は「食べ残し」ではなく、お子さんが手をつけなかった「残り物」だったのでは?と思っていたのですが、どうなのでしょうか。ほとんどのレスはそういう前提で書かれていますよね?

    普通は食べ残しは出さないと思うのですが… でも、もしも本当に子供の「食べ残し」だったのだとしたら、hiroさんがおっしゃるように嫌味の1つも言いたくなるのも分からないでもないです。

    まあどちらにしても、どうせ言葉を発するなら、相手を尊重できる言葉を使った方が良いのは確かなことですけどね。

    ユーザーID:9746394570

  •  もう少し言葉を大切にしたほうがいい

    仕方なく残り物を出す日、あると思う。手抜きと思っても「残飯」だなんて汚い言い方、犬のえさですか、人の食事に使う言葉じゃないです。残り物と残飯、同じ字が入るけれどこの違いわからないかな。これではけんかを売っています、親しき仲にも礼儀あり。もっと柔らかい・不快でない言葉を家族に使って差し上げてくださいよ。傷つきますよ。

    >単に言葉の定義が違うだけで、話せばわかることなのに・・・・・・
    例えば、いきなりあなたが誰かに「のろまだなっ!」っなどと言葉を浴びせれてカチンときて、相手が「いや、だからさ、しっかりしてよって言いたかったんだ、この意図は話せばわかるね?」ってこれも定義の違いとして受け入れられますか?そんな言い方ないだろう、と不快でしょ?それくらいあなた、わざわざ乱雑な言葉を選んで発しているのですよ。育った環境がそういうざっくばらんな雰囲気だったのかなと勝手に邪推してしまいます。とにかく、口は災いの元、言葉はすべての基本です。気をつけないと外でも出世にもひびくかも。

    ユーザーID:4154826746

  • 子どもが学校に

    スーパーの袋を持って行きます。(我が家はほとんど
    エコバッグを使っているので、あまりないのですが…)

    学校で給食の残りをその袋にまとめ
    市が養豚場に持って行くそうです。

    連絡帳には『残飯』を集めるために使うので、と
    書かれていました。

    『残飯』って、そんなイメージです。

    ユーザーID:0109389185

  • 言葉って

    受け止め方がいろいろとあるものです。
    自分が良い意味だと思っていても
    相手がそうだとは限りません

    あなたの言い方は、
    正直相手をバカにした言い方に受け取りやすいと思います。

    毛抜きばばあといったなら、
    そのあとになにかフォローなどしましたか?

    言葉の定義が違うとわかるなら、フォローするべきです。
    冗談にうけとめられないような、ものの言い方をすると
    普通相手は怒るはずです。

    それと、残飯というのは、
    普通、廃棄処分するようなものを指すのですが、
    残り物や、食べ残しとは違うのではないですか?

    あなたや、あなたのお母様の国語力が乏しいと感じるのは
    私だけでしょうか

    ユーザーID:7359266717

  • 単に、とおっしゃるなら…

    今回挙げられた二つの例を、トピ主さんは大したことないと認識されてますから、
    奥様の日常を想像して悲しくなりました。
    怒ってくれているうちが花です。

    >単に言葉の定義が違うだけで、話せばわかることなのに

    単に。などといえる問題なのですから、
    単に、これから奥様の望む言い方になさればよいだけですよね。
    そして、その前に誤って怒らせてしまったことはきちんと
    「単に言葉の定義が違うだけだと思って言ってしまった。ごめんなさい」
    って言いましょうね。

    男性と女性の違いがあるので難しいのですが、
    1.メタボジジィ
    2.大した仕事もできないダメ男
    こんな感じかしら。
    ご自分が言われたらどうでしょうか。よく考えて、感じてみましょう。

    ユーザーID:9726782863

  • 語感の大切さ

    トピ主さん、姉と似ています。
    『失言』が多くて、本人に悪気はなく、無邪気です。だから余計に人が離れてゆきます。
    小学生なみの表現力で、感情の襞というものを理解できません。
    おそらく、ある種の病気です。

    自分は人を不快にさせる言語感覚なんだ、と認めることが大切です。

    そして会話はキャッチボールです。

    トピ主さん、独り言を言うみたいに話しませんか?

    常に『自分の言いたいこと』を言うのでなく、『相手が喜ぶこと』を言おうと心かけて下さい。

    そして、相手が不快だと言ったら、理由はわからなくてもいいから、すぐに謝って下さい。大切な人から嫌われてしまう前に。

    ユーザーID:5608535769

  • あなたがおかしいよ

    びっくりしました★
    せっかく作った料理を残飯よばりとは。。。

    うちの夫にもお話したら、びっくりしてました。
    そういう心ないことを言うのはやめてあげてください。

    相手が不快になるようなことをいうより、喜ぶことを言ってあげてください。

    奥様かわいそう。。。

    ユーザーID:0933183227

  • 下品!

    私も上品な方ではありませんが、下品すぎます。
    どんなご家庭で育たれたのでしょうか?
    ご結婚されてお子様もいらっしゃるのですから、大人ですよね?
    お子さまの為にも言葉遣いに注意してください。

    対応としては「謝って、奥様に常識的な言葉遣いを教えてもらう。」

    ユーザーID:6663607095

  • このままではお子さんがお気の毒

    父がトピ主さんのような人です。そのおかげで私も毒舌キャラに育ってしまいました。
    当然友達も少なかったのですが、自分では何がいけないのかわかりませんでした。母には「あんたは言葉がきつい」など言われていましたが、どうもピンとこないんです。
    今では「俺今傷ついたわ〜」「うわ、そこまで言う・・・」と冗談めかしながらもしっかり指摘してくれる同僚に恵まれ、「私の口のきき方ってそんなにひどかったのか」と日々反省、勉強の日々です。同僚には心から感謝です。
    トピ主さん、お子さんが私のようになってもいいですか?

    ユーザーID:0262231041

  • 妻に謝りました1(トピ主)。

    たくさんのレスをありがとうございました。皆さんのおかげで、僕の認識がいかに世間常識とかけ離れているかがわかり、妻に謝り、このトピを見せて話し合いました。「ババア」発言については、何人かの方が指摘されていましたが、綾小路きみまろなど毒舌キャラのタレントが使っていて観客が喜んでいるのを見たので、軽い冗談だと思い込んでいました。「残飯」については、僕の母が謙遜の意味で使っているのを僕が気づかなかったのだろうと、妻も言っていました。例えば、僕が作った料理の残りを自分で「残飯」というのは OK だそうです。

    妻は「他人を不愉快にさせた結果に対して謝るだけでなく、自分の語感がおかしいということを真摯に反省してほしい」と言いました。「悪気がないのはわかる。だから1回目は許してもいい。でも、2回目は無い。」とも。僕自身は「安月給」「ジジイ」等の言葉を言われても全く気になりません。「そうなのかな。」と思う程度です。正直、些細な言葉尻をとらえて「傷ついた〜」と言われてもピンと来ないです。でも、それがよくないというのは今回痛感しました。妻なら1回目は許してくれるけど、世間は1回目の失言でアウトです。

    ユーザーID:0119386458

  • 妻に謝りました2

    恥ずかしながら、2年前、僕の失言が原因で、前職場の同僚に無視されるようになりました。
    もちろん謝りましたが許してはもらえませんでした。その時は、相手を不愉快にさせたことに関してはもちろん心底申し訳なく謝りましたが、何で相手がそんなに怒ったのかは結局わからずじまいでした。
    妻も、「失言かもしれないけど、それほど怒ることではないから、相手が変だと思おう。」とかばってくれました。でも、今回の2つの言動は、妻にとっては「明らかに失言」であり、これを理解することができなければ社会的にマズい、と言われました。そして、今後起こりうるであろう僕の失言1つ1つと根気よくつきあっていけないと思うかと思うと憂鬱だとも言われました。つきあっている時には、「それ、どういう意味?」っていわれるのはありましたけど、ここまで怒らせたことは無かったんです。本当です。

     どうやって失言を未然に防ぐか、これが今の僕の至上命題です。どなたか、こんな至らぬ僕のために有効なアドバイスがありましたら引き続きよろしくお願い致します。
     

    ユーザーID:0119386458

  • 言葉使いが変だ〜〜

    というのが、トピを読んだ印象です。

    言葉は、正確に使えば、自分を最大限に見せることもできますし、自分の価値を貶めるアイテムにもなります。
    相手の心を救うこともできる反面、相手の命を奪うほど傷つける凶器にもなります。

    機嫌を取るのではなく、正しい日本語を身に着けてくださいな。
    トピ主さんの言っていることばは、あくまで「ご実家独特の」方言のようなもので、共通語ではありません。

    ユーザーID:0034374562

  • しょうがない

    トピ主さんは下流家庭に生まれ、そのレベルで育ってしまっただけ。
    品も学もないご両親でお気の毒様です。
    あ、「下流」とか「品も学もない」って言葉に悪意はないので怒らないでくださいね。このトピを読んで推測される単なる事実ですから。

    ババァの許容範囲は人によるでしょうが
    残飯は一般的にゴミのことでしょうね。
    いずれもわざわざ使う言葉ではないと思います。

    ユーザーID:8705771545

  • きれいな言葉を使いましょう

    ていねいな言葉を使う家庭とそうでない家庭では離婚率が違うと言われています。
    同じことを伝えるにも、どんな言葉を使うかで受け取る側の印象は大きく違います。
    言葉は気持ちや考えを伝えあうために使う大事な道具です。
    大事に使って下さい。
    相手への愛や敬意は、きれいな言葉を用いてこそ伝わります。

    「ババア」や「残飯」は良くない言葉です。
    汚い言葉は、軽蔑や嫌悪を伝える時に使います。
    分かりやすく言うとケンカの時ですね。
    つまり汚い言葉を使われた人が不快に感じるのは「不運」ではなく、当然のことです。
    例えば、唾をはきかけられた、とか、平手打ちされた、というのと同じです。
    「悪い意味でやったんじゃない」は通らないでしょう。

    ・相手を怒らせたら謝罪する。
    ・一度不快だと言われた言葉は使わないようにする。
    ことをお勧めします。

    ユーザーID:3725622431

  • 夫婦は合わせ鏡

    トピ主さんの言葉遣いが悪いのは皆さん書いてらっしゃる通りですが、
    私は奥さんの言葉遣いも相当悪いとお見受けしました。

    >お前が悪い
    >残飯と思うなら食うな!

    普段から「お前」と呼ばれているのですか?
    「食うな!」という言葉遣いもいいとは言えないですね。

    夫を「お前」呼ばわりする妻と、妻を「毛抜きババア」呼ばわりする夫。
    夫婦は本当に良く似るものだなと思いました。
    これを機会に夫婦共々お互いに言葉遣いを改めてはいかが?

    ユーザーID:6917082043

  • これ、奥さんもひどいですよね?

    30代主婦、子供1人です。

    トピ主の言語感覚がかなりずれてて、しかも奥さんが嫌がってるんだから治したほうがいい、というのは皆さんのおっしゃるとおり。
    うちは父がこのタイプで、乱暴な言葉遣いを私が怒っても、「悪気があるわけじゃない、家族なのにそんな気を遣わなければいけないのか!」と、とりつくしまなしです。まあ、人は悪くないです。こういうタイプは。

    しかし、奥さんの、「お前が悪い!」とか「残飯と思うなら食うな!」とか、その言葉遣いも私は受け入れ難いです。特に後者、家族のために働いて帰ってくる旦那様に「嫌なら食うな!」?しかも怒鳴るんですか?そもそも、旦那様の分の夕食と一緒とは言え、残り物を出すの?逆に奥さんの立場からの「主人に残飯と言われました」みたいな相談なら、「仕事から帰ってくるご主人に残り物をだすアナタが悪い」みたいなレスが付きそう。

    最近、「幼児を怒鳴る親」のレス傾向といい、「お前〜!」と怒鳴ることは、怒鳴る内容さえ正当であれば容認する人が多いのでしょうか?
    私は、大声で怒るのは状況によりけりですが、口汚いのはどんな状況でもよくないと思いますが。

    ユーザーID:9114428586

  • それでは、こんな言葉遣いはどうでしょう

    もし、奥様やお子様、またはご同僚に、
    「はげ」、「クソちび」、「短小」、「安月給」、「カイショ無し」、「おとこおんな」、「加齢臭」などと呼ばれたら、どう思いますか? 勿論、あなたが怒り出せば、相手は単に言葉の定義又はニュアンスが違うだけだ、と返事がきます。

    トピ主様の質問の答えはもちろん、奥様の気分を悪くさせた事をあやまる、です。そして、あなたがどういう意味でそういう言葉を使ったか謝罪した後で、ご説明ください。

    お子様から見て、尊敬できるような言葉遣いを身に付け始めてもいい頃ではないでしょうか。このままでは、お父さんは下品で、一緒にいるのがウザくて、恥ずかしい、と言われるようになるのもすぐです。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9170525051

  • とにかく

    >単に言葉の定義が違うだけで、話せばわかることなのに、いちいち妻が機嫌を損ねる意味が分かりません。相手を不快になってしまったのは不運だったけど、どっちが正しい間違ってるの問題ではないので、僕が謝るのはおかしい気がします。

    あなたのこの論理こそ間違っています。自分の過失で他者を不快にさせたのなら謝罪すべきです。それが大人ってもんです。


    >万一、他の場合でも、言葉のニュアンスの違いで相手を怒らせた場合には、どういう対応をするのがベストなんでしょうか? 

    上記にあるように、「そんなつもりじゃなかった」とかグダグダと言い訳せずに謝罪することです。
    許してもらえないからといって逆ギレしてはいけません。ひたすら猛省することです。

    言葉には「イメージ」というものがあるのです。
    あなたはそれをもうちょっと感じ取る訓練をしたほうがいいですね。

    ユーザーID:2952749790

  • おこちゃまっ

    ニュアンス違いとはいえ、傷つけてごめんねって気持ちはないのですか?

    外見は大人かもしれないけど、中身は子供ですね

    奥さんも頑固かもしれないけど、二人でうまくやっていけるように歩み寄りする気持ちにならないと、この後キツいのでは?

    ユーザーID:8372419009

  • 言われた人の気持ちを優先して、自分のエゴを押し付けない

    私もおっとり型の夫に悪い意味ではなくて、親しみや愛を込めての表現で
    「ぽよ〜んっとしてる」っと言うと夫は「またバカにした!」と怒ります
    バカにして言ってるんじゃないし、そんなに怒ることじゃないよ〜っと言いますが、夫がバカにされていると取るのですから言うのを止めました。
    あなたが親しみを込めて言いたい気持ちは分かりますが
    奥さんが怒るんだから言わないであげた方がいいのでは?

    >「食べ残し」「残り物」「残飯」は同義語です
    そうでしょうか?違うと思います。

    ★食べ残し=銘々に盛り付け、盛り付けられた人が手をつけたが、全部食べきれずに残されたおかづ、子供の食べ残し、おじいちゃんの食べ残し等

    ★残り物=作り過ぎてお鍋に残ったおかづ、誰も手をつけていないおかづ

    ★残飯=流しの三角ゴミ溜めに入れられた野菜の皮、エビフライの尻尾
    魚の頭類、みかんやりんごの皮、まさに今からゴミ箱へ直行する生ゴミ

    せっかく作った食べられるおかづを残飯と言われたらショックです
    そんなことを言われてまでも彼方の食事の用意をしてくれる奥さんは偉いです。
    私ならボイコットしますね。

    ユーザーID:4983109656

  • そういうのを世間では屁理屈と呼びます

    悪意があろうがなかろうが、相手を不快にさせたら謝る。
    相手が不快感を表明したことは今後改める。
    それだけです。
    仰っているようなコトバの定義云々は、
    世間では屁理屈と呼ぶのです。

    ついでに、相手が不快感を表明しているのに
    屁理屈をつけて謝罪しない・改めようとしないのを
    世間では悪意と呼ぶのです。

    それと、ニュアンスという言葉の使い方、
    間違ってますよ。

    ユーザーID:0887709536

  • ママがそう言ってたんだ!

    家でお母さんがそう使っていたから、あなたが使ってもそのまま正しいとは限らないんですよ…。
    もしかして家の中で子供相手にもへりくだった言葉を使っているお家ってこういう子が出てきちゃうのですかね…。

    お母さんが言う「残飯だけど」はへりくだって使う言葉です。
    出す本人が謙遜で「残飯ですが」はありだと思うけど、出された側のあなたが「残飯ですね」は失礼かと。

    例としては「粗茶ですが」とお茶を出す側がへりくだって言うのはありだと思いますが、出される側が「粗茶ですね」って言ったらすごく失礼になると思います。

    へりくだって「未熟者ですが」と本人が自己紹介してもいいけど、その人のことを「未熟者ですね」とか言ったり、「この人未熟者です」とか紹介してはダメかと。

    「ババア」に関しても、自分から「もうババアです」と言うのはありでも、他の人が「ババア」とか呼ぶのは無しかと。

    お母さんがせっかく日本語使える人だったとしても、こういうバカみたいな二世が出てしまうんだったら困るね。
    しかも気が付かずに堂々と使ってるよ…恥ずかしい。
    私も子供に対する言葉を気をつけようと思います。

    ユーザーID:8875906006

  • あなた育ち悪すぎ

    残飯=生ゴミです。
    せっかく作った料理を「残飯」だなんて言われたら
    一生その人には料理をつくってあげません。
    それぐらいひどい言葉です。
    あなた今まで生きてきてそんなこともわからないなんて
    育ちが悪いにも程があります。

    奥様の我慢の限界が来て捨てられる日まであと何日でしょうかね。

    ユーザーID:3590936078

  • あなたのコンプレックス

    はなんでしょう。

    たとえば
    ○小だとか言われて
    傷ついた 
    と、言ったら
    本当のことだから悪意がないと思い仕方がないと思えます?

    自分が言われたくないことで
    置き換えて考える術を身につければいいんじゃないですかね。
    お仕事場でもそういうことがあったようですので
    よっぽど想像力が欠如しているのですね。
    おむつが足りないよ。
    これも本当のことだから おこらない?

    これで想像がつかないのなら

    今度はあなたのよさはどこにあるんでしょうか?
    あなた自身が自信を持っているところを
    言うほど大したことないね
    と言われたらどうでしょう。

    いら?
    むか?
    かなしい?
    ・・・なんとも思わない?

    すでの最後のレスで 些細なこと と奥さんの感情や職場の人々の怒りを
    簡単に片づけてしまってる。

    自分が思わないからって人が何も思わないし傷つくのがおかしいというのは
    高慢ですよ。
    あなたはあなたの周りの人間を認めてないことになる。

    言葉もそうですが
    あなたに根っこにあるものが表面化して人を傷つけるのでしょうね。

    ユーザーID:4660756011

  • つまらない失言でつまらない失敗をしないように

    トピ主さんの失言って、会話をおもしろおかしくしようと用いて、結果相手がそのようには受け取ってくれず失敗…という感じでしょうか。
    最新レスに、トピ主さんがジジィ・安月給といわれて「そうなのかな」と思う程度と書かれていますよね。
    まともに受け取っちゃってるじゃないですか、ウケてないですよね。キミマロ氏のSHOWのように笑えてませんよね?トピ主さん自身。
    言葉を発する前に、一瞬だけ頭の中でシミュレーションしてみてください。コレを言って、相手は笑ってくれるかな?って。初めて接する人じゃなければ少し想像すれば分かると思います。初めて接する人にはやらいですしね。
    もしかしたら、会社でサムい人と思われているかもしれません。失言で損してることがあるかもしれません。話す前に一呼吸、おいてみてくださいね。芸人じゃないのですから笑わせなくてもいいんですから。人間的に魅力ある人になってくださいね。

    ユーザーID:1467436710

  • 口から言葉を出す前に考えて

    トピ主さん、こんなに責められてもう出てきてくれないと思ってました。
    皆さんのレスを真摯に受け止めて、ちゃんとこのトピをみせて奥様と話し合われたとのこと、嬉しく思いました!

    そして、以前に会社で本当に失言をしていたなんて・・・
    あなたがたとえどんなに心根がいい人でも、
    その言葉ひとつで誤解されてしまいますから、もったいないです。
    日頃から言葉に気をつけましょう。

    心の中ではいいのです。
    それを口から出すときに、まず社会的に下品だとされている言葉は使わないこと、そしてやわらかい言葉、上品な表現、婉曲な言い回しに変えるのです。
    グルメリポーターはたとえまずい料理を食べても「個性的なお味ですね」
    と表現するそうです。人を傷つけない言葉を選択する心遣いと機転をきかせることは、意識することでこれからいくらでもできます。
    例えば騒々しい状況でも「うるせぇ!」というのと、「騒がしいので静かにしていただけませんか?」というのでは印象がずいぶん違いますよね。
    同じ気持ちで言ったとしても、言葉で相手への伝わり方が違うのです。

    今まで温かく見守ってくださってた奥様に感謝ですね。

    ユーザーID:4750930875

  • 「気付き」こそ大事。頑張って。

    2度目です。4/11昼のトピ主さまのレス、本当に反省されているようで、受け入れることのできる方なのだな、とほっとしました。過去の職場でのつまづきへの意識を含め、きっとこれが「気付き」のきっかけになるのではと思います。
    誰しも、社会の中、人の中で怒られ指摘され成長するのでしょう。人格形成には終わりはない、と他のトピでもありました、そのとおりだと思います。自分も20代のころなどは、職場で同じように、語幹を指摘されました。当時は心外でしたが、あとから理解できました。今では感謝しています、あのままだったら・・・トラブルだらけだったろうなと思います。
     横ですが、トピ主さまの育った家庭が下流・学がないとか、決め付けた過激なレスには異を唱えたい。口が悪いのは、癖みたいなもの、人は習慣でできていると思います。これからもよい習慣を積み重ねていくようにしたいと、自分も思っています。

    ユーザーID:4154826746

  • わかりました

    私の夫が、5通り言い方があったら、一番言われた方がイヤな気分になる言い方を選ぶので、ずっと傷ついて来ました。
    ウケ狙いとも取れるし、家族にだけイヤミ言ってうさを晴らしているともとれるけど、そこまで根性悪でもないし、だけど実家でそんな発言したら故意に傷つけようとしてる時しか有り得ないし…と、何年も疑問でした。
    もちろん昔は何度も「言い方を変えて」と頼みましたが、「君(私のこと)は僕の言い方が悪いと言うけど、そうじゃなくて君は言われた内容が気に入らないから受け入れられないだけだ」と言って直そうとしないので、もう言うのやめました。
    娘は「パパは国語力がない」と言っています。それはそうだけど、50年も日本で生きてきてそんなことがあるんだろうかと、何か他に理由があるはずだと思ってきましたが、娘が正解だったんですね。
    すっきりしました。このトピに出会えてよかったです。

    あっ、回答としては、トピ主さんは自分でなんとかしないといけないと気づいて直そうとしてエライ!
    マズいこと言ったのかも、と思ったときに、すぐ謝って説明して、その場合の適切な言い方をひとつひとつ覚えていくしかないと思います。

    ユーザーID:2678938651

  • 昔、そんな人いました

    お世話になった美容師さんです。腕がいいので通いましたが口が悪い。本人が言うには下町育ちでこういう言い方が当たり前といいました。親しくなったので、美容師さんの言い方はいい気持ちがしないと伝えました。美容師さんは「不愉快になるのは見に覚えがあるからだ。自分は悪くない」と決して認めませんでした。身に覚えがないのに汚い言葉で断定されていい気持ちはしません。腕はいいですが、通うのをやめました。

    >どうやって失言を未然に防ぐか

    奥様にその都度指摘してもらって、それを素直に認めることです。だって自覚ないんでしょ?それしかないです。指摘されても逆切れなんかせず素直に聞き入れる事です。あと、国語辞書も読みましょう。育った環境もあるかもしれませんが、主さんの年齢だと自己責任ですよ。

    自助努力をせず、奥様を頼りにしすぎると奥様疲れて離れちゃいますよ。だって今でさえ憂鬱だと言われてるのでしょう?これ黄信号ですよ。毎日の生活の疲れは軽くみれないです。今が主さんの踏ん張りどころかも。これを逃すと・・・わかってますよね?

    ユーザーID:5402533108

  • 出来る事から始めてみませんか?

    ラジオを聞いてみませんか?
    AMのNHKアナウンサーはお手本になります。日本語は美しいな、と私は再確認できました。テレビでも良いかもしれませんが、音声のみの方が研ぎ澄まされて聞こえます。

    母国語に触れる事の大切さ。
    これは幼少の頃ばかりではありません。トピ主さんが興味のあること、趣味を絡めて日本語に向き合えると良いですね。
    音楽がお好きでしたら、歌詞カードを目で追いながら言葉の機微を噛みしめてみる。素敵な歌詞が多いですよ。

    仕事において支障があったのでしたらなおのこと。
    国会議員が失言によって辞任している場面もご存知かと思います。
    言葉はそれ程、大切なのですよ。

    ユーザーID:3019558305

  • 自重するしかないみたいね

    何で相手が怒ってるのか理解できないのは重症。

    とりあえずトピ主さんの二つの例でセンスが無いのは判明しました。

    ブラックジョークには思いやりや愛情が不可欠です。

    相手の怒りを買うだけなら、余計な事は言わないのが一番。

    トピ主さん、ジョーク禁止。

    ユーザーID:5950679985

  • 相手をイジらない。からかわない。

    話し合いをして、自分の問題を認識できたようで、良かったです。
    苦言に耳を傾けられる素直さがあることは、素晴らしいと思いますよ。

    > どうやって失言を未然に防ぐか

    「自分だったら気にするかどうか」を考えてした発言が、失言だったのですから、
    「自分だったら気にしないのに」という判断基準はあまり意味が無い、とわかりましたね。

    冗談のつもりでも「相手を」からかわないこと。
    冗談のつもりでも「相手を」貶める方向の冗談は言わないこと。
    同じ冗談なら、相手ではなく「自分を」ネタにしてみてください。

    「ババァ」のような相手を貶めるような軽口を叩かなくても、
    面白い会話は出来るし、毎日笑って暮らせますよ。

    それから、トピ主さんは、世の中に対してちょっとナナメに構えすぎていませんか?
    もっと自信と余裕を持ってください。
    強い男性は、相手に真っ直ぐ向き合って、素直に褒める事ができる強さがあるもの、だと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2195992039

  • ブラボー!!

    ハチロクさん、すばらしい!よくぞしっかり気づかれましたね。
    奥様も素敵な方だと思います。

    実は私の父も「口は災いのもと族」です。
    もう67になりますが、まだまだ。
    どんなに中身がある人でも本当に損をしますので、意識して直していかれる事をお勧めします。

    父は全快はしてないものの、昔に比べてかなり良くなってきています。
    特にここ2〜3年は、目覚ましく変わってきました。
    答えは良質な本を読むようになったこと。
    とくに、大人向けともいえるような児童文学を立て続けに読んでいます。
    良質な児童文学は、非常に言葉遣いに気を使って書かれています。
    難しくもなく、さらっと読んで、すー…っと体にしみ込みますので、
    勉強だ!とかたくなって読む必要はありません。
    ごくごく自然に、豊かな感性が磨かれるのだと思います。

    奥様の今後の憂鬱は、よくわかります。
    母は「ホントに根っこは良い人だし、家族をすごく大事にしてくれてるのはよーくわかってるから…」と
    いつも苦笑いです。

    どうぞ仲良くなさってくださいね。

    ユーザーID:2772802850

  • 事実を見据えて謝りましょう

    はじめまして。男性視点から。

     トピ主さんの見解としては「自分の意図とは違う意味に解釈されて相手が怒っているけど、自分の意図も聞かずに怒るのはおかしい。それに対して謝る気はしない」ということですね。

     トピ主さんは「自分の意図を理解しない相手が悪い」という考えは持っているのに、それに大して「相手の解釈を理解しない自分も悪い」という考えは持っていないように感じます。

     「言葉の意図を誤解している」という点ではトピ主さんと奥さんは同列であるとは思いますが、違う点はトピ主さんが奥さんを傷つけた点です。それに対して謝るのは自然なことだと思うのですが、どうでしょうか? もしトピ主さんも奥さんに誤解をされて同等に傷ついたというのであれば同列かもしれませんが。

     そもそも「単に言葉の定義が違うだけで、話せばわかることなのに、いちいち妻が機嫌を損ねる意味が分かりません。」と言いますが、話す前なんだから怒るのは当たり前じゃないですか。

     夫婦喧嘩をした男性はとかく理屈に走って「自分は間違っていない」と唱えますが、前提誤りの理屈は無意味です。奥さんが怒ったことは事実。
     

    ユーザーID:1270347560

  • 残飯は生ごみでしょ

    残飯は生ごみだと認識してます。

    一度、辞書でも引いてみたら・・・

    正しい日本語を覚えてください。

    ユーザーID:4622589415

  • 変ですか?と問われれば

    変です!と答えます。
    でも私の個人的言語においては、『変』は『かっこいい』という意味です。
    ですから、私が周りの人に「ハチロクさんて、ものすごぉく『変』なんですよー」と吹聴しても、
    褒めているんだから怒らないでくださいね。

    ユーザーID:9991798835

  • 残飯整理

    60歳のお(ばあ)さんです。

    子供の頃、母がよく「今日は残飯整理よぉ〜・・・」などと言っていました。
    地域差があるかもしれませんが。

    どなたかがレスされていましたが、私も「残飯整理」は悪い言葉ではないと思っていました。
    但し、食事を作った人に限って言って良い言葉だとは思いますが。

    もしかして、トピ主さんのお母さま「残飯整理」を省略して「残飯」とおっしゃってらしたとか?

    親(大人)の言葉遣いは大切ですね。

    それにしても「バアア」はNGです!!
    トピ主さん、今後のために、奥様と言葉遣いについてよくお話されてはどうでしょう。

    小町の投稿でも、「あらまあ!」と思う言葉遣いを目にすることがよくあります。
    私も気をつけなくては!

    ユーザーID:4196789591

  • ちょっとでも失礼かも…と思う言葉は使わない

    私もトピ主さんと同じ、言葉のセンスのない父親がいて
    父似の私は失言に物凄く気をつけなければならないタイプです。
    しかも親が転勤族だったので、引っ越すたびに言動の温度差に
    気を配る必要がありました。辛かったです。

    >どうやって失言を未然に防ぐか

    ですが、
    ・言葉選びのセンスがない事を自覚する
    ・冗談でも相手に対して失礼に当たるかもしれない言葉は使わない
    ・相手からのきつい冗談には寛容になる

    上記2点を心にしておけば、たいていの難局は乗り越えられるし
    自分にとってよい事が増えます。

    おそらくトピ主さんは今までの人生で
    自分で気づかぬうちに沢山損をしていたと思いますよ。
    (不快に感じても一々忠言したり抗議してくれる人は少ないものです)
    ですので、上記を心得ればそれだけで、運が上がった気になるかもしれません。

    ユーザーID:6933458887

  • 人の気持ちを考えられるようになるといいですね。

    失言が原因で職場を変えたんですか。
    想像ですが、同僚が怒ったのは一つの失言じゃなくて、色々言われた積み重ねなんでしょうね。
    奥さんが味方になってくれたのは、一つの失言しか聞いてないからじゃないでしょうか?

    失言を防ぐ方法は、『考えてから言葉にする』ですが、トピ主さんは言葉の感じ方・使い方が下手なようなので、まずはキレイな日本語、キレイな言葉に触れてみては?

    八重桜さんの言うように、NHKはいいですよ。
    発音もキレイだし。

    あとは、お子さんが居るなら、お子さんが読んでいる本を読むのは?
    いくつか分かりませんが、就学前なら一緒に絵本を。
    (読み聞かせが出来るうえ、コミュニケーションも取れて、いい事尽くめ)
    小学生なら、児童文学を。
    子ども向けは、言葉使いが丁寧です。
    特に絵本は感動出来るものが多いのでオススメです。

    奥さんの憂鬱については、トピ主さんが常に感謝して謙虚である限りはそんなに心配しなくてもいいと思います。
    ただ今までの事から、「何でそんな事で怒るんだ?」と逆切れする可能性もあると奥さんが考えているなら、憂鬱ですね。

    ユーザーID:5901599777

  • 夫の日本語教育は憂鬱

    私も3歳年下の夫の日本語を修正することがしばしばあります。帰国子女だからなのか、国語の成績が悪かったのか、読書量が少なすぎたのか、言葉の意味やニュアンスを理解しないで発する日本語は他人を不愉快にする(であろう)ことが多く、人様と食事を共にしたりするときはヒヤヒヤものです。

    職場で失敗するだけなら勝手にどうぞ、という思いはありますが、私の周囲の友人や大切な人を傷つけるような事になっては困るので、面倒だなと思いながら教師役をかってでています。

    トピ主さんにアドバイスするなら、テレビのコメンテーターなどの理性的な話術を参考にすること、本を読むこと、くらいでしょうか。語彙に疑問を感じたときにはすぐ調べるというのも重要な作業です。

    今まで日本語を粗末に扱ってきたツケですね。地道に訓練しましょう。

    ユーザーID:6688290699

  • わからないのならわからなくてよい。が、

    「言葉の定義が違うだけで」
    ・・・といいますが、トピ主の「言葉の定義」はどうだろうか、と思いますよ。奥さんが期限を損ねるのもわかります。言葉の定義はどうかを差し置いたとしても、相手の機嫌を損ねるのなら少しはものの言い方を考え直してみるといいと思います。

     トピ主の状況は、以前私が当時付き合っていた彼女に言われたこととにてます。
     私の口癖で「この番組、クソおもしろい」とか「なにいってんのボケェ」といっていましたが、このカタカナの部分がどうしても気になる、やめてくれないか、といわれました。自分としてはなにも悪い意味はなかったのですが、相手にとっては不快なんだろうと思って謝罪し、その後は使わないように気をつけています。

    ユーザーID:4494457971

  • お育ちがわかりますよ

    残飯、なんて普段私達が口にする言葉では無いと思います。

    あなたには残飯に思えたとしてもその料理を作った人がいるんです。目の前に。その人は最愛の人ではないのですか?

    単純に躾が悪い様に見えます。これはあなたの親が悪い、という事ではなく、あなたの失言=ちゃんと育ててくれた親が引き合いに出されてしまう(親が悪く言われてしまう)という事に繋がってしまいます。ご両親も可哀相です。

    自分が何を言おうが自由です。でも、相手の受け取り方も自由です。
    ちょっと軽口・・・の前にここのトピを思い出して下さい。

    ユーザーID:7483804562

  • 不運ではありません。

    あなたではなく怒らせてしまった相手が不運です。
    ずっと嫌な気持ちになるのに。
    正しい間違ってるの問題です。
    言葉のニュアンスで謝るのを許されるのは外国人くらいなもんです。
    ここは日本だし、トピ主さんも日本人でしょ?
    あとね、残飯って食べたい?
    そんなに食べたければ、ゴミ箱あさって生ゴミ食べたら?
    気の毒だけど、あなたのお母様の日本語は変です。
    私も残飯って言葉がでたら、食べるのやめるかも。生ゴミ想像して食欲なくなるわ。

    あと綾小路きみまろさんの聞いたことないでしょ、最初はけなしても、必ず最後はほめて終わります。それも出来なくて、貶めてるだけなら、ただのモラハラですよ。
    些細とありますが、些細では済まされません。
    日本語が理解できなくて、さらに頭が悪いとなると大問題だと思います。
    怖い話ですが、失言を直さないと厄介です。
    まだ、部下なら大きな問題にはなりませんが、(部下にとっては大迷惑だけど)、相手が上司や取引先だと大問題です。何かあったら、会社のレベルが低く見られると思うし。(会社が気の毒)

    話し方教室にでも通ったら?
    恥かいたほうが治りますよ。

    ユーザーID:1111929508

  • 奥さんに素直に従ってください

    主さんのレスを見て、ご自分の誤りを認める素直さを持っている人でよかったです。
    主さんの言葉使いは、他の方々もご指摘のとおり失礼で非常識です。このままでは、いずれ近い将来、会社でも取り返しのつかない大失敗をするでしょう。奥さんは世間的な常識があり、トピさんのことを心配されるやさしい人のようですので、貴方にはその点はラッキーです。

    言葉使いについては奥さんが先生と思って、これからは奥さんの言われる注意を素直に聞いて、直すようにしてください。容易にできることです。
    世の中、一度口に出したら取り返しのつかないことは多いです。後で、そういうつもりでなかった等言っても通用しませんよ。また、ちゃんとした言葉を使えない人を会社ではこわくて引き上げられませんので、今のままでは一生、出世もできません。

    ユーザーID:0328772432

  • レスします

    ところでトピ主さん、失言を未然に防ぐというのは難しいですが、本を読むのはいいかもしれません。
    言葉遣いだけじゃなく、登場人物の気持ちを考えたり出来るから。
    それから、言う前に相手の気持ちを考えるのも大切。
    全ての機会でそうしろとは言いません。それは無理ですから。
    でもそうするように心がけるだけでも、違いはあると思います。

    ユーザーID:9021524502

  • シンクの三角コーナーに入れる直前が「残飯」

    食べかすの集まり、ゴミ直前が残飯だと思います。

    ババア、はオニババア、砂かけババア、いろいろ使われますが
    「いい意味で」のババアなんて聞いたことありません。
    「うるさい、この××ジジイ」と言い返して楽しい夫婦ではないなら
    やめたほうが。

    どんなじ愛情こもった言い方でも、
    言うにこと欠いてそれはないよ、と私なら思います。
    ニュアンスの違い、などという情緒的なものじゃナイ。

    相手を怒らせた場合は、「ごめん、言葉を間違った」と
    誤り、そういう言葉を使わないように努力するだけでしょう。

    ユーザーID:3661085490

  • 素晴らしいですねトピさん

    最新のレスを読んで非常にいい気持ちになりました。
    もっと素晴らしいのは奥さんですが、中々自分と向き合うのは難しいですよね。

    ココのトピでも先ず、スタート地点の「自分を客観的に見る・意見に耳を貸す」が一番難しいようです。気付いただけですごいです。

    これからは3歩進んで2歩退る時もあるでしょうが、頑張ってください。

    私も自分を反省して頑張ります〜。
    対策は「皇室広報の人になったつもりで話す〜」とかしか浮かびません。
    婉曲に〜、ひたすら遠まわしに〜。

    ユーザーID:4022743955

  • がんばってください。

    トピ主さんの11日のレス読みました。
    反省されたようで、よかったです。
    今後どのように失言を未然に防ぐかという質問ですが

    ご自分の会話を録音して後で聞き返してみてはどうですか?
    そうすることで、「俺はこんなに失礼なことを言っていたのか」と気がつくと思いますし、奥様に聞いてもらって、どの部分が人を傷つけているかアドバイスを貰うのです。
    ポケットに入るくらい小さいレコーダーが売ってます
    会社へも持っていって録音するのです
    話すと自動でスイッチが入るタイプがあると思います
    小型のマイクが付いていると会話がより鮮明に録音できると思いますが
    そういうタイプがあるかどうかは分りません

    私も語学のレッスンの時に聞き返して勉強しようと思い、自分の声を録音しました。
    自分の録音された会話を聞いてみたら、笑いながら話していることに気がつき
    いかに自分が人から聞きづらい会話をしていたかが分りました。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:4983109656

  • がんばって

    言葉使いのまずさは私も課題です…。

    「我が家の常識は世間の非常識」というのは大学生の頃気がつきました。
    「言い方きつくてビックリしたけどしばらく経ったら物の言い方を知らないだけなんだなーと分かった」と友人に言われました。

    TVや読書である程度常識的な言葉使いは身に付くと思います。
    周りを見て我が身を振り返るしかないですよね。

    何年もかかると思いますが自分が恥ずかしいという認識があれば気長に頑張れると思います。私自身の話ですが。

    ユーザーID:2038669711

  • 他人を上げて自分を落とす

    私も笑いのセンスはありませんが・・・。
    ジョークを言うときは、自分を落とすか、他人を上げることを言おうと
    心がけてます。

    ブラックジョークはよほどセンスがないとちょっと難しいですね。
    失礼ながらハチクロさんにもそのセンスはないようで。

    人は貶されるより褒められたほうがうれしいものです。
    ハチロクさんは人を貶すことがジョークになると考えているようなので
    その辺を改めると失言も減るんじゃないでしょうか。

    風呂上がりに眉毛処理をしていた奥様への一言。
    褒める方向で声をかけるのです。

    それ以上綺麗になったら大変だよ。とか。

    単語を無意味にいい方向に変えても冗談のようになりますし。
    毛抜きババア⇒毛抜きちゃん⇒毛抜き美人⇒眉美人 とかでもかなりニュアンスが違います。
    (面白くなくてすみません!!!!)

    仕事先ではジョーク禁止!まず奥様を褒めることからされてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8726638957

  • 姉とそっくりです

    ハチロクさん、はじめまして。

    トピの本文を読んで落ち込んでしまいました。
    もし主人に悪気はなくても「毛抜きババア」や「残飯」と言われてしまったら、私はなかなか立ち直れないと思います。
    もしかしたら一生主人を許せず、実家に帰ったり離婚してしまったりするかもしれません。

    ハチロクさんの奥様はとても素敵な方ですね。
    奥様の気持ちを真摯に受け止めて、努力しようとしているハチロクさんの心がけも素晴らしいと思いました。

    私の姉がハチロクさんと似たタイプです。
    悪気はないと言いながらも言葉で人を傷つけて、結果的に人を遠ざけてしまうタイプです。

    ハチロクさんは、上質な本を読んだり、美しい日本語を話す方とお話したことはありますか?
    もし経験がないのでしたら、意識的にそのような機会を作ることをおすすめします。

    私の姉も、女性週刊誌だけでなく児童書でもいいから美しい日本語の本を読んだり、バラエティばかりでなくNHKの教養番組を見てくれたら、少しは良くなるかもしれないのになあ…。

    奥様や周囲の方々と豊かなお付き合いができるようになると良いですね。
    応援しています。

    ユーザーID:7293377296

  • 後輩にもアドバイスしたのですが・・

    トピ主さんに似た部下男性をもっています
    仲良くやってますが、如何せん口が悪い
    前職も口が災いしてると上司から情報を貰っていましたので褌の紐を引き締めて教育に務めましたが半年ほどで言葉遊びが出てきてしまいました
    そのおかげでせっかくの彼女にも逃げられ(今の会社で猫被ってる時に捕まえた可愛い子)、でも逃げられた理由の核心が分かっていない様子
    彼の「言葉遊び」は一瞬おもしろい、けど人を踏み台にしないと出来ない話芸
    彼の「私ってアレじゃないですか」に誰もが「うん、それあるね」なのに自分で言ってるアレ(毒舌ね)が分からない
    「アレの部分答えてみて」と聞いたら「冷たい、とか 気分屋、猫的」と答えてました
    近い!でも違う!本当は心の温かい男だと私には分かる、だからこそ惜しい!!もうちょっとだと力説しました
    人の見た目・態度・行動での言葉遊びは一瞬でも「憤慨しそう?」と思えるならしないこと
    笑いは自分のことで奪え!それでこそ実力だ、人をイジるな
    女は男より言語中枢が細かい、見せてやりたいほど細かいのよ
    女は言語に頼ってるの、言葉に敏感なのよ
    そう思いながら行動すればいい社会人になれる
    頑張ってね

    ユーザーID:0080056111

  • 残飯と食べ残しは一緒でしょ

    食べ残しと残飯は同じ意味でしょうね。皿に食べ残された料理を指すものだと思います。

    奥様がお子さんが手をつけた料理をあなたに残しておくなら、あなたが言うこともわかりますし、少々同情します。もったいないとは言え、一家の大黒柱に対してあまりいい扱いではないなと。

    もし手をつけたものでないならば、言いすぎだと思いますよ。


    ちなみに横ですが。
    ウィキペディアを推奨してた方がいましたが、それはいかがなものかと。所詮あれは、どこの誰が編纂したとも知れない知識の寄せ集めです。正しい知識かどうか、検証が必要ですよね。

    ユーザーID:7930215188

  • 活字を読むことをお勧めします

    いや〜、トピ主さん、気がついて良かったですね。

    さて、国語力アップということで考えてみました。
    お勧めしたいのは活字を読むことです。日常語対策ですからあまり文学的でない方がいいです。
    一押しは対談ものです。新聞とか雑誌に数頁ある、あれです。発言者の言葉を録音して原稿に書き起こし、
    不適切な表現を校正で手直ししています。これを読むと、「ちょっと言葉は悪いけど」とか
    「こういう言い方はどうかと思うけど」といった弁解が入るところがあります。
    ここを学んでください。それは、普通はこういう言い方はしない、というサインです。
    エッセイもいいですね。

    今回は、普通の人の言語感覚を学ぶことが目的ですから、毒舌モノ・ブラックユーモアものは避けてください。
    読むのは構いませんが、これをお手本にしても人に嫌われるのがオチですから。それでは。

    ユーザーID:2489390048

  • 3つの言葉の種類

    ハチクロさん、頑張ってますね。
    言葉には、3つの種類があると思います。

     1)自分の頭や心で考える言葉
     2)相手に対して話す言葉
     3)書くための言葉

    今は、3)は別として

    ハチクロさんは、頭や心で考えた言葉がストレートに口から出てしまうんですよね。
    近い人との間では、甘えもあり、1)と2)がストレートになってしまいがちです。

    特に口から出す言葉は相手や状況によって、上手に使い分けたり、飾りをつけたりしなければいけません。
    日本には綺麗な言葉が沢山あります。本を読むも良し。ためしに「放送禁止用語」ってネットで検索して
    みて下さい、一覧になっているようなホームページもあり、なかなか興味深いものもありますよ。

    言葉は時に、人生の助けとなり、人生を豊かなものとしてくます。
    言葉は垂れ流してはだめですよ、心も込めないと。
    素敵な奥様を大切に!

    ユーザーID:3693884046

  • 考えるときの言葉

    余談ですが
    昔、英語が堪能な友人に聞いたことがあります。

    人と話しているときに、何語で考えているの?
    しばらく考えて、「話題と相手による」との返事。

    俺と話しているときも英語で考えてるときがあるの?
    返事は「そうだね」。

    英語で考えながら、日本語で話す? 私には想像も出来ませんが・・。

    ユーザーID:3693884046

  • 反面教師

    とりあえず相手に言ったら危険な言葉や言い回しをチェックすることから始めては?美しい日本語を学ぶのも大切ですが、手っ取り早く地雷を避けるには「こういう言葉使いは相手を怒らせて危険」というのを探すほうがいいのでは。絶対に真似してはいけない反面教師を探すのです。
    先ずはお笑い芸人の方々ですかね。きみまろさんが毒舌キャラとご存知なら、彼のトークはすべて毒舌、普通の人が誰かに言ったら確実に相手を怒らせるので真似したらダメと考えるべきでしたね。普通は言えないことを絶妙なタイミングで言うからきみまろさんは笑いをとれる。それは彼の芸で、彼だから女性は笑うのです。素人が真似してはいけません。
    若手芸人のボケ・ツッコミも大半は、素人が日常生活で言ったら相手を怒らせる内容です。真似をしないように。逆に彼らの言葉使い(関西弁とかの問題でなく言い回し)は避ければ、対人トラブルも幾分避けられそう。芸人の真似をして笑いをとる素人もいますが、トピ主様は言葉の感覚の基本ができてないので、絶対にやめたほうがいいと思います。
    その上で文学作品や報道担当(バラエティはダメです)アナウンサーに学びましょう。

    ユーザーID:4965581084

  • 本を読んだらどうですか?

    美しい言い回しや、言葉の使い方を 学べるでしょう。人を不愉快にしない言葉の使い方を 学ばなければいけません。すぐには身に付かなくても、長い目で あなたを変えると思います。
    日本文化にも 興味を持ってはどうですか?
    美しいものや きれいなものを たくさん見て下さい。
    私は、汚い言葉を聞くと ほんとに気分が悪くなります。
    部屋をきれいに片づけたり、花を生けたりしても、気分は変わると思います。
    あと、美しい音楽を聴くようにしてみて下さい。
    ほんとに効果的だと思いますから。

    ユーザーID:3521819981

  • 頑張って下さい!

    レス読みました。
    奥様に常に指摘してもらうようにお願いするのはいかがでしょうか。
    他人はやはり、歯に衣着せずには批判しづらいものです。

    国語力をつけるために文章に親しむ工夫も必要ですが、
    奥様との会話を増やすようにこころがけ、奥様の会話を引き出したり、
    聞き役になったりしてみるというのはいかがでしょうか。

    女性は男性に比べて言葉遣いも気遣いも繊細なことが多いので、十分学べることがあると思います。
    また、夫婦仲の快復にも役立ちます。

    素直に吸収できる方だと思いましたので、きっときっと、
    素敵な男性に、これからでもなれると思います!
    聞き役に回る時も、あいづちを考えて工夫してみて下さいね。
    奥様と仲良く、頑張って下さい!

    ユーザーID:4912142484

  • 汚い言葉は相手に泥をかけるようなもの

    …と私は認識しています。
    「ババア」と奥さんに言うのは私としてはそんな感じです。
    泥を掛け合う遊びもあるでしょう。でもそれはお互いに「遊び」と認識し、ルールが確立されて同意している場合です。
    (これがお笑い芸人や、大阪のボケツッコミと私は認識しています。ルールがあるのです)

    トピ主さんは、自分が楽しいからとその遊びを始めて、相手が嫌なのにもかかわらず楽しいからと、相手が嫌がっても面白がって続けていたわけです。
    自分が楽しくても、平気でも、相手は泥をかけられているのです。
    自分は泥をかけられても平気だよ、やってみなよ、と言われても、そんなことはしたくないのです。

    今まではそういう状況だったのです。

    ここで気づいたのはいいことだと思います。
    どうか、奥さんや周りの人に泥をかけるのではなく、清水やそよ風を注いでください。
    特別な言葉を使う必要はありません。
    ただ、泥をかけなければいいのです。

    ユーザーID:4805405880

  • 汚い言葉

    汚い言葉を使うのが楽しいって保育園児レベルの思考回路だと思います。
    なので同じレベルの人には通用すると思いますがトピ主さんはお幾つ位の
    方なんでしょうか。言葉を大切にする人とそうでない人の違いって育ちも
    関係するので自覚するのは難しいと思いますが、もっと読書したりして、感受性を深めた方が奥様を傷つけないでつきあっていけると思います。
    無邪気なのもほどほどに。

    ユーザーID:1266023787

  • 粗茶ですね。

    立場によって「使っていい言葉」と「使ってはいけない言葉」があります。

    客にお茶を勧めるときに「粗茶ですが」と言葉を添えますが。
    客の立場でお茶を頂くときに「粗茶ですね」とは言わないでしょう。

    貴方が食事の作り手で,「今日は残飯整理になっちゃってごめんなさい。」と夕食を出すことはあっても,作ってもらう立場で「今日は残飯だね。」とは * * 絶対に * * 言わないのです。

    分かりますか。

    ユーザーID:7432221467

  • 私なら笑って済ませれるけど

    ババァに関しては全く怒りを感じないです・・・
    でも笑って済ませれる私も育ちが悪いって事ですよね・・・
    重くショック。
    割と躾が厳しい家だったのに。

    もちろん言い方にもよるし、他の人がいる前だと嫌かな。
    周りの人に「かわいそうだよ〜」とか言われるのが嫌。
    私は気にしてないのにかわいそうな人になっちゃうのが嫌。

    でもトピのタイトルの残りもののおかずを「残飯」というのは変だと思う。
    辞書の意味は知らないけど、やっぱり「残飯」は残って捨てるものだと思う。
    残り物であっても、それを作ってくれた人に言うコトバには不向きかと。

    母が残り物のおかずの寄せ集めを出してくれたときに
    内心(私は残飯処理班か)と思った事があるけど、やっぱり口に出しては言えなかった。

    ただ、これも私なら怒るほどでもないかな。
    「しっつれいね〜!」で終わりそう。

    だけど家の外で失敗したら取り返しつかないんだから
    奥様の方が一般的に正しい感覚だと思いますよ。

    ユーザーID:5692590260

  • 空気を読みましょう

    同僚の男性を思い出しました。彼は何故か余計な言葉が先に出てしまい、周りの不要な怒りを買っていました。私も何度も注意しましたが、ちょっと気が緩むと出てしまう。それは空気を読めていないからです。まずは相手がどう感じるか、世間ではこんなときどう言うのか、一呼吸おいてから言葉を発しましょう。傷つけるつもりがないのなら尚更、相手を気分よくさせる言葉を選びましょう。奥様がお手入れをしていたら、"女性は大変なんだね、だからいつもきれいなんだね"などねぎらいつつも賞賛する。お子さんの残りのご飯があったら、"せっかく作ったのにもったいない、今度は残さないように言っておこう"など各自の責任を指導する。ご主人の権威でもあります。
    もしも、言葉の使い方自体が誤っていて相手を傷つけたなら、即座に謝りましょう。人として当然のマナーです。

    ユーザーID:7539516597

  • 言葉の深い意味合いが分からないのでは?

    トピ主さんは語彙や会話の裏側にある深い意味合いといったことが
    理解し辛い傾向があるのではないでしょうか?
    又、物事を自分流に受け取ったり、思いこみの強いところもあるのだと
    感じます。
    最近よく使われる言い方ですが「空気が読めない」ところもある
    のではないでしょうか?

    そのような傾向は根本的に改善することは、なかなか難しいはずですよ。
    決して育ちのせいなんてことではありませんし、トピ主さんに思いやり
    がないわけでもなく、産まれながらにしての、トピ主さんの性質のような
    もののはずですし。

    職場の件にしても、きっと一度きりの失言だけの問題ではなかったはず。
    それまでも小さいことながらも何か失言を繰り返して来た結果のはず
    ですしね。きっと「失言をするな!」なんて言われたら、トピ主さんの
    ような方は人と会話することが苦痛になってしまうはずです。

    取りあえず「失言が多い人間」と周囲に理解をして貰うことです。
    後は御自身の性質といったものをキチンと理解することで、大分
    失言を予防することは出来るはずです。

    ユーザーID:0481589963

  • 粗茶 で思い出してしまった

    昔男の友達が   俺は独身貴族だから   とまじめに言っていたのを聞いて、周りが苦笑していましたが。  彼は、それが他人を揶揄する言葉であるということをしらなかったんでしょうね。 確かにかれは、国語の成績はよくなかった。

    お宅の 愚妻・愚息 なんて言ったら、喧嘩になるだろうし。

    このあたり掲示板などで、 彼に頂いた  なんて書いているほうがまだ可愛いというか、罪がないというか。

    ユーザーID:3592362873

  • 奥様にお願いしてみてください。

    綾小路きみまろって…あれは「芸人」でしょうが!
    一般人が言ってどうするんですか、あなたは芸人じゃないんですから。

    それにしたって、本を読んでないせいばかりではないかも。
    親御さん、どうして気づかなかったんだろうなぁ…。

    うちも少々おかしいときがあるので、旦那様の言葉をなおすことがあります。
    うちは「国語の先生ありがとう!」などと言ってくれますが、うちは時々でいいけど、主さんの場合はちょっと……奥様も気が重いよねぇ…。

    でも、結婚して同じ家族になっちゃった以上、奥様に国語教育をしてもらうしかありません。
    おかしいことがあったらすぐ指摘してねって。

    それで、時折お礼にサプライズでケーキとかあげるとかね。


    あ、あと児童書や絵本をまずは読むようにしてください。
    言葉遣いが丁寧すぎるのと、ひらがなが多くてちょっとオトナにはわかりづらいですが、正直、ニュアンスを知るって、とってもタイヘンなんです。
    逆にビジネス書や大人向けだと、比喩が少なくて勉強になりませんから。

    ユーザーID:8795786181

  • 愕然としました・・・・

    レスから引用します。

    正直、些細な言葉尻をとらえて「傷ついた〜」と言われてもピンと来ないです。でも、それがよくないというのは今回痛感しました。

    この部分を読んで、絶望しました。
    トピ主さんには絶対に他人の気持ちがわかるようにはなりません。
    本をたくさん読んで学んだり反省したりしたって、他人の気持ちを推し量る、物事を想像する能力が欠落してるんですもの。
    幼児期における情操教育を全く受けていないんでしょうね・・・・・
    あなたのような人に育てられるお子さんが心底心配です。

    一つ聞きたいのですが、今回の「残飯発言」について、「残飯という表現が好もしくなかった」と反省しておられるのですか??
    「ああ、今日のご飯は、子供の残り物も出てきたんだね」と言えば、奥様はそこまで怒らなかったし、発言としてそれほど問題がなかったと思ってらっしゃいますか?

    そこをお聞きしたいです。

    ユーザーID:7471325455

  • そうかそうか

    どうせ反省もなにもないくせに。

    「悪い意味じゃない」のなら
    相手に何を言ってもいいのでしょうか?

    「悪い意味じゃない」のなら
    「加齢臭の安月給」「短小ちゃん」とか
    言ってもあなたもOKということですね。

    「悪い意味じゃない」のなら
    自己弁護が成り立つのですか?

    自分の中でOKな言葉は
    奥様に使ってもOKと思っているのが凄い。
    会社ではどうですか?

    で、奥様は着々とメモして、
    あなたがやったことは一生忘れませんよ。

    あなたに言えることは、これ以上
    離婚のネタを提供し続けないように。

    奥様に対する精神虐待。
    こんなことが虐待?と思っている人が
    虐待の加害者そのもの。
    ま、裁判してみたらわかるよ。

    今のとこあなたが100%不利。

    ユーザーID:8684649530

  • ニュアンスというよりも間柄?

    そりゃ、気分悪い!と憤慨されている方もいますが
    私は彼氏にそう言われてもそんなに怒らないと思います。

    「毛抜きババァ」と言われたら、「うるさい、薄らハゲ!」と言って
    二人で笑ってキャッキャ言って終わりだと思います。
    さすがに作ったものを「残飯」と言われたらむっとはするかもしれません。
    私が「ほらよ、今日のご飯は残飯じゃ」と言うのは良いですけど。
    自分が作った料理にケチつけられるのは誰でも嫌でしょう?

    あなたと奥様の問題は言葉のニュアンスではなく、
    温度差ではないですか?冗談の通じない仲という感じを受けます。
    あなたが思っている以上に、奥様は冷めているのかも。
    あなたに愛情がないという意味ではないですが。

    ユーザーID:0988373307

  • 地雷を踏みすぎです。

    この世の女性に対して、絶対に触れてはいけない三大禁句は容姿・体重・年齢です。
    どんなに愛情をこめた愛称と貴方が主張しても、奥さんがきちんと身なりを整えてることに対して、貴方の発言は許しがたい暴言と受け取られても仕方の無いことです。
    いくつになっても女性は若さ・美しさに敏感です。常に自分を美しく保とうと努力してる横でババァ呼ばわりされたら、それが生涯の伴侶でも殺意が沸きますね。

    料理に関してですが、私も奥さんの考え方のほうが普通だと思います。
    どう考えても貴方の実家のお母さんの考え方はおかしいです。
    >「食べ残し」「残り物」「残飯」は同義語
    とのことですが、普通食べ残しや残り物を残飯といって出す家庭なんて、ほとんどありませんよ。
    残飯という言葉は普通はゴミと同義語ですよ。

    ユーザーID:3181283605

  • 夫婦は結局他人です

    夫婦は結局他人なんですよ。仲良くてもある程度の尊厳を保てる言葉遣いをしましょう。

    >僕自身は「安月給」「ジジイ」等の言葉を言われても全く気になりません。

    ボーナス安くて気になっている時に、奥さんに「本当に雀の涙だわ。」と言われたら気になりませんか?少なくとも嬉しくは有りませんね。トピ主さんの場合、自分が言われたら嬉しくない事は言わないようにしましょう。

    ユーザーID:4271489582

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