• ホーム
  • 子供
  • 出産してから義父母が大嫌いになりました

出産してから義父母が大嫌いになりました

レス60
(トピ主3
お気に入り103

妊娠・出産・育児

ふさおとめママ

読んでくださってありがとうございます。
昨秋男の子を出産したふさおとめママと申します。

タイトルのとおり、出産後、義父母が大嫌いになりました。

今まで夫と共稼ぎ夫婦でしたが、結婚して数年・・・念願かなって昨秋に子供が誕生しました。

お産入院のときから嫌な兆候があったのですが、出産後ナーバスになっているせいだろうと思っていましたが、やはり、どうしてもダメなんです。大嫌いになってしまいました。

お産入院も1日陣痛で苦しみようやく夜に出産、次の日から親子同室(個室)になった途端、義父母が面会に来ました。
面会時間の9割も居座り、病室でくつろぐ・・・
次の日は来なかったのですが、3日目にやはり昼間から夜まで居座り・・・
当然、夫にも言いましたが、柳に風〜
退院後手伝いには来ず、遊びに来るだけ(同じ都内在住です)

出産祝いも家電の中古でしたし。

これから初節句を迎えるのですが、
「ふさおとめママさんの実家が人形は用意するんでしょ?」
と言い、食事会にだけは参加する気満々。お祝いはないかしれません?

自分たちは自由気ままに旅行だの趣味で第二の人生を謳歌しているようですが、いつも口だけで
「何か買ってあげましょうね〜」
と子供に対して言っています。
こんなとき
「いえ、一度も買ってもらってないですから・・・」
と冷めて見ている自分がいます。

義父母が嫌いな方、もちろん好きな方もご意見をお聞かせください。
今後の付き合いの方法を考えたいです。

ユーザーID:8934251287

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数60

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 好きにならなくていいですよ

    子育て中に無理はなさらないでください。

    仲良くしなくてはと思うと余計に悪くなる気がします。

    私の義父母はいまのところやさしくていい人たちですが、
    こどもが生まれてからトラブルになる家庭はよく聞くので、
    少し心配しています。

    義父母との関係は夫次第ではないでしょうか。

    入院中の長時間の面会についてはひどいとしかいいようがなく、
    また、間にご主人がうまく入っていただけなかったのは、
    とても残念です。

    本音をご主人にぶつけられてはいかがでしょうか。
    嫁と両親の間にたてるかどうか、
    ご主人に力量がなければ、無理な話です。

    ユーザーID:8307996063

  • 大嫌い、とまではいきませんが…

    「参るなぁ」というのが正直なところです。結婚4年目、先月下旬に男の子を授かりました。入院中は義母が日参。面会時間の中なので嫌な顔も出来ず…。

    出産前は…時々野菜を貰ったり、たまには一緒に買い物に行ったり、大型連休に親族皆で食事会したり…くらいで程よい距離感だったのです。
    が、退院後は…毎日何度も「赤ちゃんは?寝てるの?」「さっき通ったら泣いてる声がした」「預ってあげる」と訪ねて来ます。

    実母には「なるべく頼って喜ばせてあげなさい」と言われているのですが、義母は「孫を愛でたいだけ(世話はしたくない)」と判っているので頼りようがない…。あちらが焦れて寄って来るほど「放っといて〜」となってしまいます。
    孫への買い物云々の発言が出た時は、ニコニコしながら「要らないです」と言下に断っています。趣味が違うんだもの。

    ユーザーID:2181933320

  • 私も

    私は義父はいないのですが、正直義母が苦手です。
    まぁエピソードは色々あるのですが…

    ・披露宴でみんなの前で、
    「このドレスいくらだったの?いったいいくらしたの?」としつこく聞かれた。
    そんな高くないですってば。いやむしろ安い方…(10万くらい)

    どうやらセミオーダと聞いて、「なんて贅沢な!」と思ったらしい。
    でもみんなの前で聞かなくても。

    ・一緒にご飯を食べに行き、会計時になると
    「誰が払ってくれるの?」
    あなたと私たちの3人しかいませんが…?
    毎回言われるとさすがに笑えません。

    ・お義母さんの誕生日にゲルマニウムボールをプレゼント。
    しかし一ヶ月後に返却されました。しかも使用済み。
    「一回しか使ってないからまだきれいよ〜」
    ってそういう問題?

    ・つい先日。
    「GWは予定あるの?」
    「まだ決めてない」
    「じゃあおにいちゃんの所(地方在住)へ一緒に行く?」
    …いや、行きません。
    なぜ来るのが当然みたいな口ぶり?

    まぁ他にも色々あって合わないな〜って思います。
    夫も同じくなので助かってますが。
    最近は子供産め攻撃が激しいので距離置いてます。

    ユーザーID:1096420963

  • ちょっと義父母さんが気の毒です・・・。

    >親子同室(個室)になった途端、義父母が面会に来ました。

     孫の顔を見に行くのはいけない事ですか?義父母に孫の顔を見る権利はないのですか?あなたのご両親にとって孫であると同時に、義父母にとっても孫ですよ。義父母だけ邪魔者扱いですか?孫の顔を見たい、その気持ちは義父母も同じです。

    >退院後手伝いには来ず、遊びに来るだけ
     
     面会には来るな、けど手伝いには来い?手伝わないなら遊びに来るな?失礼ですが、ご自分が如何に勝手な事を言っているか分かりますか?義母が手伝うと言ったら嫌がったのでは?実母ならまだしも姑にまで手伝わせる気だったのですか。驚きです。

     居座られて嫌なら「疲れているので」とお帰り頂けばよかったのです。お祝いを期待するのも浅ましい。私なら義父母がすぐ来てくれたら「この子の誕生を待ち侘びていてくれたんだ」と素直に嬉しいです。義父母は仕事が忙しいので上の子の時は産後1週間目に来てくれましたが、来月生まれる2人目の時はもっと早く会いに来て貰いたいと思っています。夫が私の両親をとても敬慕してくれているので、私も同様でありたいと常々思っています。

    ユーザーID:6795603829

  • え〜中古の家電?!

    すごいですね、出産祝いが中古の家電?!
    中古ってひどいなぁ。
    自分たちの旅行にはお金をバンバン使って?
    しかも、面会時間9割・・・長っ!疲れる!

    私もトピ主さんと同じ立場だったら、嫌いになります。

    その義父母から生まれたのがご主人ですか・・・
    言ってもわかってくれなかったんですねぇ。
    なんだか先が思いやられますね。

    ユーザーID:3142792778

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 私も大っ嫌い!

    元々合わないと思っていましたが私も出産後さらに嫌いになりました。
    どうしても外出したいときに子供をみてもらったのですが
    「もうこれませんから!私(義母)が出産してばかりのときはどこも出なかった」ときっぱり言われました。
    (ちなみに義実家は車で一時間の距離) 
    たった一度2時間ほどお願いしただけなのにそこまでイヤミを言われるとは。
    向こうも私とは会いたくないようで全然連絡ありません。
    それまでは電話したりもありましたが、うちと連絡とるときはダンナの携帯に電話があります。

    今年から毎年贈っていた母の日、父の日の贈り物は完全にストップします!

    ユーザーID:3623051652

  • この手の話を聞くたびに

    嫌な気持ちになります。
    貴女の愛するご主人を生み育ててもらった方に感謝の念はないのでしょうか。

    ユーザーID:5297144190

  • えっ??

    なんか何かもらったり買ってもらったり産後の世話をするのが当たり前のように書かれていますけど、、それっと違いますよ。産後の手伝いなんてしてくれたらありがたく思うことであり当たり前ではないですよね。産後手伝って貰うのが当たり前で手伝ってもらえなければどうにもならないなら最初から子供なんて産まない方がよいかと。。。だって子供を産むって決めたのはあなた達夫婦でしょ??
    それとも義親さんのために産んだの?

    初節句だって風習各地域で違いますから男のが生まれても女の子が産まれても嫁の実家が用意する地域もありますからね。。第一に自分の子供の節句に自分たちで用意しない方が可笑しいと思います。出産祝いもお祝いが欲しいから子供を産んだの?して貰って当たり前。という考えがあるからそのような愚痴が出るんですよ。だって最初からそのような事を義親さんが全てしてくれていれば愚痴なんて出ないわけですよね。

    よく「貰うのが当たり前ではなくて気持ちが欲しい」なんて言い訳じみた事を言う人がいるけど結局はなにもしてくれないら愚痴りたくなるんですよね。。まずはお子さんが誰の子なのか考えればそのような愚痴は出ないと思いますよ。

    ユーザーID:1385680108

  • お気持ちとてもよくわかります!!!

    ふさおとめママさん、はじめまして。

    文章を頷きながら拝見しました。
    お気持ちとてもよくわかります!!!
    私の場合も同じ。
    今は義父は他界しましたが4年半前の出産の時に
    ふさおとめママさんと同じ気持ちになりました。

    何もしてくれないくせに、口だけはだしてくるので
    とてもストレスがたまりました。
    我が家は結局、お祝いをいただくことはありませんでした。
    (でも、産後お世話になった私の実家にはずうずうしく
    やってきて飲み食いして帰っていった。)
    初節句の時も「家族間だからお祝いはなしにしよう。」と
    姑が勝手に提案し、やはり手ぶらでやってきて
    我が家で飲み食いして帰りました。
    腹がたちましたよ。

    今、第二子を妊娠中で来月には出産です。
    また、口だけだしてきます。

    現在、主人の仕事の都合で海外に住んでいるので
    姑の顔を見ないですむのが救いです。
    今度の出産も実母が手伝いに来てくれます。
    姑は知らん顔。きっとお祝いもないでしょう。

    自分の愚痴をだらだらと書いてごめんなさい。
    お気持ちとてもよくわかったのでついレスしてしまいました。

    ユーザーID:5415558447

  • 嫌なことは自分で言ったほうがいい

    ご出産おめでとうございます。
    義父母との仲は悪いほうではありませんが、他人同士ですから
    気持ちのすれ違いや嫌な思いもしてきました。
    その都度、夫に話し理解を求めてきましたが、
    「悪気はない」とか「(自分で)言えばいいのに…」とかで
    やはり嫁と義理の仲というものが何年たってもわからないみたいです。

    ということで、自分で言う事にしました。
    考えてみればどうせ嫁が言わせてると思われるんだし…。
    最初はあんぐりという顔でしたが、だんだん向こうも距離を測っているみたいです。
    もっと早く向こうの「嫁とは」の考えを私も同意しているという勘違いを解いてあげればよかったと思っています。

    でもねお祝いは当てにしないこと。
    初節句なんてこちらが招待して当たり前です。
    お人形とかの発言は思っていることをそのまま伝えればいいと思います。誰が用意するとかって地方によって全然違うのに、
    年配の方は自分の地方の風習や常識が全国標準と思ってますから。

    話がそれますが「夫を育ててくれた人に感謝」と言われますが、少しは思いますがそれで何もかも我慢できるわけはありませんし、夫側でそう思っている人もいないと思います。

    ユーザーID:1723533611

  • 私も大嫌いです

    私も子供がいなかった時はそれほど嫌いではなかった姑が、出産後、大嫌いになりました。
    姑が子供をみるなり、「○○(私の主人)にそっくり!」
    と言い出してから嫌になった気がします。

    ユーザーID:6409463298

  • 義父母の配慮がなさすぎでは?

    トピ主にさんに”義父母がかわいそう”とか”愛する夫を産み育てた両親なのに”というレスがありますが、このケースに関しては当てはまらないかと。

    出産したばかりで体に負担がかかっているのに、9時間も居座って何の手伝いもしない、って、年長者としての思いやりや配慮に欠けていると思いませんか?”親しき仲にも礼儀あり”ではありませんが、自分たちの孫を見たいというエゴ優先で、トピ主さんに対する気遣いが皆無だと思います。しかも義母は出産経験者なんでしょ?共感できないのでしょうか?

    ”嫌だったら帰ってと本人に伝えればいい”という意見がありますが、確かにそうなのですが、それを言ったらカドが立つという関係があります。個人的には、おそらくトピ主の倍くらいは生きているのに、そんな基本的な配慮もできない義父母の人間性の欠落にびっくりですが。

    恐らく、義父母の養護をされる方は、”嫁は我慢して当たり前”という旧態依然とした考え方を持っているのでしょうね。産後間もない状態の嫁を思いやれないような両親なのに、なぜトピ主さんが一方的に彼らに配慮しなければならないのでしょうか?不公平だと思いませんか?

    ユーザーID:6210430448

  • 多分・・・。

    ふさおとめママさん、こんにちは。ご出産おめでとうございます。

    多分、私が思うに、ふさおとめママさんが陣痛で苦しみぬいて出産された事や、
    様々な心労(結婚数年後の出産など)の事などこれっぽっちも
    分かっていないのに孫が生まれて舞い上がっているのが
    腹立つって事ですよね。自分は自分の子供を産んだのに
    義父母の「孫」とされて自分は軽んじられているように感じる・・・。

    私も最初の子供のときって特にそう感じたように覚えています。
    半分珍しいオモチャのように子供を触られたときなど
    蕁麻疹が出たと思います。
    嫌いというか、動物的な本能なんだと思います。
    どれだけ家族で可愛がってきたペットも
    とりわけ出産後は気をつけますよ。直後はピリピリです。

    少し時間が経てば多分落ち着くと思うので、あんまり
    義父母さんを呼ばないようにご主人にお願いしてもらいましょう。

    神経が高ぶっているときは何にでも当たりたくなるので
    二人が旅行に行くのも見ない、聞かない。
    うんと距離をとってください。何か貰うのも
    遠慮しましょう。ご自愛くださいね。

    ユーザーID:7861006446

  • よこですが臨月主婦さんへ

    よこですが臨月主婦さん、
    お見舞いに来るのは良いのですが、半日も病室にいてはいけません。患者は入院が必要だから入院しているわけです(笑)。
    またお身内の自慢話も家族以外の人間が聞かされるのは面倒なんです。
    おいくつの方かよくわかりませんがごく常識的なことです。
    よく理解しておきましょうね。

    ユーザーID:6291544067

  • トピ主です。(補足)

    1日でこんなにレスをいただきありがとうございます。

    ghujさんのレスまで読みました。

    補足させていただきたいのですが、
    病院での面会についてですが、義父母は夫と待ち合わせしていた時間よりも5時間早く着いて、そのまま夫が来て帰るまでいたのです。
    当然のことながら、帰るよう3度(おやつ時、シャワー時、夕食時)促しましたが、
    「マー君(夫です)とここで待ち合わせしているから、マー君と一緒に帰るわ〜」
    との答えが返ってきました。夫との約束は夜7時だったようです。
    8畳くらいの病室に私と子供、義父母がいたので人口密度は高く、子供が愚図ると
    「早く!お母さんなんだから泣きやませてよ。」
    と言われ、ソファに陣取った義父母はテレビの時代劇を観賞していました。
    授乳をしようにも義父は退席してくれず、とても辛かったです。
    すぐに見舞い来てくれるのだから良い義父母だという意見もありましたが、程度の問題だと思います。
    ご自分がされたら、どう思ういますか?
    ちなみに実父母の面会は、母が緊急入院をしていたため来ていません。

    長くなるので続きます。

    ユーザーID:8934251287

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。(補足2)

    お祝いについてですが、義父母の他の孫たちは色々もらっているのを聞いていたので、つい・・・期待してしまったのがいけなかったですね。
    姪っ子はこの春ランドセルを買ってもらったとの話をつい先日聞いたばかりだったもので。

    五月人形はどちらの実家が贈るかが地域によって違うことも分かっています。
    義母が最初に
    「節句はどうするの?人形は用意したの?まだなら急いで買いに行かないと!」
    という話を持ちかけてきたので、人形は贈っていただけるのかと思い、節句の食事会を我が家で主催するということになりました。
    その後、
    「今まで孫たちに買ってあげたことはない!そちらの実家が用意して当たり前!」
    ということを言われ、食事会だけは来る気満々なので、何かお祝いを持ってきてくれるのかなぁと期待してしまいました。

    辛口レスの方々のご意見のとおり、義父母に期待しないようにします。

    同じような義父母を持つ皆さんのお話も聞けて楽しかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8934251287

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 理屈じゃないもんね〜

    嫌なものは嫌!無理なものは無理!だよね〜。
    気持ちは理解できます。
    子供を産んでから義父母との関係がこじれ始めたって話をよく聞きます。
    そんなもんですよ。適当にあしらいながら無視して下さいな。

    母は強し!ふぁいと〜!

    ユーザーID:0321108254

  • 私もですよ。

    好きじゃなくても構わないのではないのでしょうか。

    だいたい、今まで他人だった、そこらの上司よりも年上の人間が
    ある日突然親せきになります、と言われて(相手にとってもおなじ)
    いきなり好きになれるわけがありません。

    万が一、好きだったらラッキー!くらいのものです。
    例え、実の両親だって、何十年か一緒に暮らしていたって
    気の合う、合わないはあるのに、義父母を好きになれる方が稀です。
    私は再婚で、たまたま最初の夫の両親が素晴らしい人だったので、
    好きで尊敬してますけど、今の夫は、夫自体には何の不満もないけれど、
    義父母は嫌いです。

    ふさおとめママさんと似た感じで、デリカシーもないのでほんとに疲れます。
    産後の不眠不休の時期に、何時間でも居座り、授乳している部屋にも、
    平気で入ってきますしね。
    ただ、いくら嫌いでも夫に縁を切ってもらうわけにもいかないので
    「宇宙人」と思って付き合ってます。
    環境も違えば、人の心も違うんだな〜っ!って。
    (もちろん、相手にも宇宙人と思われていると思います)

    ユーザーID:6234511873

  • 同じです〜

    産後入院中に義母が来たとき授乳中を至近距離で覗き込まれたり(授乳はそれ以来見せてません。というか生理的に受け付けなくなってしまった)、一言、レタスさん大変だったねとかねぎらいの言葉なく自分の出産の話を延々と聞かされたり。
    退院して実家からもどれば毎日お風呂の時間にきて『もうお風呂入っちゃった?』(手伝いたいとかはなく、こちらも期待してません)電話も寝かしつけてたりして出られないときもあるのに、出るまで何度もかけてきたり。
    挙句の果てには妊娠中に『障害のある子が生まれても仕方ない』(もちろん親ならどんな子でも育てる覚悟で出産するものだけど、妊娠中にわざわざ言うこと?)生まれたら、『○○(夫)に似て馬鹿かしらね?』とかろくな事をいわず、毎日足音を聞いてるうちに動悸するようになったり(不整脈もちです)本気で人としてしてはいけないことが頭をよぎり頻度を少なくしてほしいと夫に話してもらい一人で接触しないようにさせてもらってます。
    完全二世帯で住んでるのですが夫と二人目の話が出たとき『ここでは絶対生まない。引越して離れないと考えられない』と通告しています。

    ユーザーID:1520689882

  • みんな、始めから嫌うつもりなんかなかった。

    ・ご出産おめでとうございます。赤ちゃん、大事に育てていってください。
    ・好きになった人の親を、誰も始めから嫌悪なんかしない。トピ主さんも言うように、ライフイベントや子育て等で思いがけない言動や冷酷さを垣間見、当惑させられ、やがて事態を認識。その後人として評価し、「嫌い」という感情が強まっていくのだと思う。
    ・実母が心臓手術後、様態が悪化。退院まで明言した医師の診断とは裏腹に急逝。悲嘆にくれる私に姑は断言。「あんたのお母さんの葬式には、誰に聞いても行く必要がないって言われる。」私は胸の高鳴りを止められなかった。「嘘だろう?」耳を疑った。その日以来、姑は母を誇りに思う私を形容しがたいほど愚弄した、仇敵になった。→ 姑は当然、葬儀に不参加。知人の葬儀は大袈裟に騒ぎ、参列。私の怒りは沸騰した。「鬼婆に、今後一切善意は見せない。」心に誓った。
    ・現在1食事は完全別。2話も全くしない。→舅は、癌術後療養中。姑はヘルパーが来た時だけ世話の真似。あとは、外で遊び放題。生命保険も新規加入(複数)。→ 人の顔した悪魔!なんて破廉恥な生き様?天は、こんな罰当たりを許すのだろうか?

    ユーザーID:2050840040

  • 時間が解決しますよ

    第一子って、母親にとって特別なんです。
    だから、自分から子供をさらって行こうとする人間は
    みんな敵です。

    と、自分の体験から思いました。

    自分の親や夫なら信頼しているから良いんですが
    夫の親は全然駄目でした。
    特に義理母は、子供を私抜きですぐ連れだそうとしたのです。

    心の底から嫌っていたし、子供を見せるのも嫌でしたが
    夫に愚痴を言いながらも、数ヶ月に一度は子供を見せにいってました。
    そして3歳過ぎたあたりからふーっと力が抜けました。
    子育ての方針が何から何まで違うし
    (お菓子与え放題、テレビ見せ放題、おもちゃ与え放題
    でも公園で遊ぶとか体を使う系はなし。遅くまで起こしてる)

    こちらのお願いの、一切を聞く耳持たない人たちだけれども
    子供の事を可愛がってくれてるし
    子供も歯磨きの習慣も早寝早起きの習慣も付いているし
    たまの事なら良いかなと。

    そしたら楽になりました。
    子供も預けちゃって私は買い物したりしてます。
    時間が解決すると思いますよ。

    ユーザーID:5350508847

  • またまた横ですが、いやはやさん

     私は28歳です。勘違いなさっておいでのようですが、私は身内の自慢話などしていませんよ。私のレスのどこをどう読めばそういう解釈になるのか不思議です。トピ主さんが「付き合いの方法を考えたい」と仰っているので、私は「夫が私の両親を慕ってくれているので、私もそうありたいと思っている(トピ主さんもそういう姿勢を持ったら如何ですか)」と申し上げたまでです。分かりましたか。

     長居が迷惑ならばその旨をトピ主さんが自分から言ってお帰り頂けばよいだけ。私のこの考えは変わりません。「半日も病室にいるな」世の中そういう事に気がつく人ばかりではありませんから、尚更トピ主さんが自分で言うべきです。実際ご主人が言わないのだからトピ主さんがそうするしかないのですよ。相手が気を遣ってくれて当然、配慮してくれて当然と考えるのは間違っています。おいくつの方かよく分かりませんが常識的な事です。よく理解しておきましょうね。

     義父母よりのレスをすると反応せずにはおれない人が多いようですね。さすがは嫁至上主義、義父母徹底排除主義の小町です。そういう偏った主義の嫁を持った世の義父母さん達が気の毒でなりません。

    ユーザーID:6795603829

  • 正直いって

    お祝いの金、金、金なんですよるトピ主は。
    感謝とかそんなのは全くない。
    お金をくれる存在としか親を見ていないんですよ。

    ユーザーID:5297144190

  • 私と似てます

    私も昨秋に出産しました。トピ主さんと同じくらいですね。
    そして、私も出産後に義父母が嫌いになってしまったんです。それまでは携帯メールでやりとりしたり、割と仲良くしていたというのに。

    悪気はないのだろうけど「頭の形悪いね〜」「抱っこばかりして甘やかさない方がいいよ」「まだミルク吐くの?○○さんの赤ちゃんは吐かないってよ?」と言わなくてもいい事を言います。

    娘のお宮参りの時は「着物はそちらの実家が用意するのよ。食事はどうするの?え?仕出しなの?」。初節句の時も「もう雛人形買ってもらった?幾ら位のにしたの?お祝いするんでしょ、絶対行くからね」。
    義父母に買ってもらおうなんて思っていないのに、先手を打つかのように“嫁の実家が買うものよ”と言ってくる。自分はお祝いも持参しないのだから黙っていればいいものを。

    お祝いを期待する訳じゃありません。口だけは人一倍出すのを止めてもらいたい。

    何かキツいレスもありますが気にする事ないですよ。人は人、嫌なものは嫌。理由を作ってなるべく接する機会を減らして、気持ちが落ち着くのを待ちましょう。そして、子育て楽しみましょうね。

    ユーザーID:6537224815

  • わかりますよ

    ご出産、おめでとうございます。…と同時に、これから嫁姑関係、ご苦労様です。

    私も本当によくわかります。長子を産んで10年、いろんな暴言・失言の嵐をかいくぐりながら、現在に至ります。正直申し上げて、年寄りに「変われ」というのは無理な話で、あなたがなんとかするしかないというのも、現実ではあります。お姑さんに対して「こうあって欲しい」と望むのは、はっきり言って不可能なのです。なんだか、悲しいですね。

    とすれば、どうしたらいいのでしょうか。

    まずは、接触をなるべく避けること。そうすれば、実際にイヤな目に遭うことを少なくすることが出来ます。ただ、これも限界があるでしょうね。

    あとは「かわいそうな人だな」「人間として出来てないな」と心の中で思うことくらいでしょうか。見下すようではありますが、私の場合、それだけのことをされてきたという自負はあります。あとは、何も求めないこと。

    友達ならば、黙って去っていけばいいところを、夫の両親だからという理由でそれは出来ません。なんとか、つかず離れずおつきあいをする術を、あなたも身につけていくほかないのです。がんばりましょうね。

    ユーザーID:7767790626

  • 我儘嫁の親は非常識義父母

    >偏った主義の嫁を持った世の義父母さん達が気の毒

    概ね賛成なのですが、「実は偏った主義の嫁」を世に送り出したのは「気の毒な義父母さん達」なんですよね。

    ・同世代の親達が我儘嫁を送りこんで来る
    ・親と同世代の非常識義父母の下に嫁に行く

    なんか堂々巡りな感じです(笑)
    ただ、最近の若い女性達の特性は把握しておいた方が良いと思います。

    ・基本的に干渉されるのが大嫌い
    ・価値観の違いに折り合うことが出来ない
    ・困った時だけ助けて欲しい思っている

    つまり「自分の思い通りに動いてくれないと嫌」と言っているのは嫁の側なんです。

    しかしこれはある意味仕方が無い事なのです。

    核家族で育ち、世代の違いを実感せずに自分の世界だけで温々と育ってきたのだから、理解しろというのが無理なのです。そういう世界を創り上げてきたのは義父母世代なのだし・・・。

    ところで、「義父母に不満タラタラの嫁」の母親が立てたトピはあまり無いですよね。不思議です。

    ユーザーID:5270288404

  • トピ主さんもなあ・・・

    トピ主さんがかかれたことで、私だったら困っただろうなと思うことは、5時間ほど、部屋にいたことだけかな。

    でも、基本的にテレビ見ていただけなんでしょう?一応、気を使ったんだと思いますよ。いろいろ話しかけられたりしたら、かえってうっとうしいと思いので。それなら、本当に困るのは、授乳のときだけですよね。「授乳するからしばらく席をはずしていただけますか」って、素直に言えばいいと思います。それでも居残られたら、ベッド回りのカーテン使うしかないでしょうけど、それでもちょっと嫌ですよね。

    でも、気が利かないと思うだけで、「大嫌い」には該当しないなあ・・・


    それ以外では、正直、トピ主さんがちょっと自己中よね・・・と思いました。

    手伝って当然だの、お祝いを出して当然だの・・・

    >・基本的に干渉されるのが大嫌い
    >・価値観の違いに折り合うことが出来ない
    >・困った時だけ助けて欲しい思っている

    にぴったりの、いまどきのお嫁さんなんだなあと思いました。


    そうそう、いやはやさんのレスは、私も意味不明でした。これも、いくらなんでも、嫌味が過ぎる人だと思います。

    ユーザーID:1645462457

  • 臨月妊婦さんへ

    医療関係者です。トピの内容とは少しずれるかもしれません。

    入院患者さんは元気なように見えてもとても体力(おそらく心も)弱っている場合が多いのです。そこへ面会の方を迎えるのはとても体力を消耗します。面会の方が患者さんが起きている時間の殆どをその病室に居られるのは困ります。同室の方も大変です。ご理解下さい。

    ユーザーID:7351067026

  • わかるよ 義理父母といっても色々だもんね。

    出産後、しばらく病院にいるのは、主に母体の回復の為でしょう?(決して祖父母と孫のふれあいの為ではありません)家に帰れば、暫くは不眠不休の生活になるのですから。

     それなのに病室に義父母長時間がいれば、休めないし落ち着かないですよね。「テレビなんか自分の家に帰って見て!」ですよね。
     そんなイライラした気持ちで、赤ちゃんの世話をするのも嫌だし。
     私なら泣きたくなります。

     舅姑だから嫌なんでしょう?なんていうレスもつきそうですよね。
     でも実親でしたら、たいてい娘第一に考えてくれますので、そんなストレスも感じませんよね。もし舅達と同じことをされたら、実親でも嫌です。

     私も、出産後、分娩室に舅姑が入ってきたり、姑が面会時間以外に来ては日課(検温とか)を邪魔したり、看護師さんを追い返したりしました。そこで私は、姑には気を遣いつつお引取り願い(でも聞く耳なし)、看護師さんたちには申し訳なくって頭下げまくりでした。ストレスで母乳も止まりました。
     
     入院中位、嫁至上主義でいいと思います(母体の回復が一番ですから)
     日頃の付き合いとは別です。

    ユーザーID:1274892356

  • トピ主さんに同情します。

    常識の無い義父母さんですね。
    >面会時間の9割も居座り、……3日目にやはり昼間から夜まで居座り、
    >帰るよう3度(おやつ時、シャワー時、夕食時)促しましたが、……授乳をしようにも義父は退席してくれず、とても辛かったです。
    >出産祝いも家電の中古……

    上記を読み、心からトピ主さんに同情しました。
    アドバイスは、もっと強くなって、です。
    退席を促すときは、マー君と一緒に帰るわ〜と言われても、長時間居られると私が困るので帰っていただきたいのですと言えばいかがですか?マー君には、私から連絡しますとでも言いましょう。
    授乳時には、席を外すまで何度も頼みましょう。
    お祝いは貰えなくても気にしない。お返しをしなくてすんで良かったと思いましょう。
    何でも良いようにに解釈しつつ、自己主張はきちんとしてください。
    お子さんの健やかなご成長をお祈りします。

    ユーザーID:2602848180

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧