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夫との価値観や感じ方の違いで悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

のりりん

長文になりますが、ご容赦下さい。

都内23区在住結婚5年、男性不妊により子供のいないフルタイム共働きの40代女性です。
夫との価値観の違いにほとほと疲れてしまいました。
夫は都下に、私は都心に職場があります。まったく正反対の方向です。
夫は独身時代に都下の職場近くに一戸建を建てました。
年収は当時800万円前後(現在もほぼ同様)、土地込みの値段は6000万円ほどの家です。
その数年後、70代を超えた義母(義父は結婚10年前に病没)の持ち家を建て替える際、夫が500万円援助し、義母は夫の家よりも高額な家を建てました。
その後に夫曰く「一生に一度の贅沢のつもりで」500万円前後の高級車を購入しております。
結婚するにあたり、夫の手取り収入に比してローンの金額がかなり高く、子供ができたら働かないと生活が成り立たないと考えた私は、仕事を続けました。夫や夫実家は、私からすれば分不相応と思われる値段のものを買い、そのためにはかなり切り詰めた生活をするのも厭わない、という考え方のようです。(当人たちは分不相応とは思っていないのですが)

結婚後、夫側に問題があり、高度治療でしか子供が望めないことがわかりました。当時住んでいた都下の家は、最寄のJR駅から3キロ程、バス便は1時間に2,3本、自宅よりバス停まで工業地帯の川沿いの道を12分歩きます。日没後はとても歩ける環境ではありませんでした。
私は、出勤前の夫に駅まで車で送ってもらい(夫は自宅から職場まで30分弱)、片道2時間20分の通勤を一年半続けました。
高度治療をするかどうか悩みましたが、夫の年齢(結婚当時45歳)、自分の年齢を考慮し、高度治療でも可能性が低いこと、もし授かったとしても子供の成人までのことを考えたら私がフルタイムで働き続けるのは必須だったため、まずは働き続けられる環境を整えねば、と
続きます

ユーザーID:2032273043

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  • 続き1です(トピ主)

    家の買い替えを検討することになりました。
    夫の持ち家は1996年、バブルが弾けた後ではありましたがまだまだ地価が異常に高かった時代の購入でしたので、土地の値下がりが半端でなく(しかもバス便・工業地帯近くという好条件とは言い難い家だった為、最終的に、6000万円で買った家は、2500万でしか売れず3500万円の売却損が発生しました。
    私もフルタイムで働いており、年収は夫とほぼ変わらない800万円前後ですので、結婚当初からの世帯年収は税込み1600万円です。

    3年前の買い替え時の夫婦の年齢も考え、定年までの期間・高度治療で子供に恵まれるかも、等考えた上、購入値段はなるべくおさえたいと考えました。

    その前に、夫(夫実家含む)と私(実家含む)の金銭感覚の違いについてお話します。夫実家は敷地30坪程の都内一戸建て、私の実家は横浜郊外住宅地の60坪ほどの敷地の一戸建てです。

    夫の実家は、一般的には「その年収でその値段のものを買うのはかなり無謀」と思えるようなものでも、夫実家曰く「始末した(節約した)」生活をすればなんとかなる、というポリシーです。

    続きます。

    ユーザーID:2032273043

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続き2トピ主

    状況を判りやすくする為、金銭的な記載が詳細になってしまいお聞き苦しいかもしれませんが、ご容赦頂けると幸いです。
    義弟は夫曰く年収700万円前後、6000万円のマンションを購入しております。専業主婦の妻、子供二人の家庭で私からすればとても厳しい生活なのではないかと思います。
    実際、かなり苦しいようで義弟は休みの日になると実家(義母は76歳)に小学生と二歳半の子供連れで行き(奥さんは来ない)、昼食・夕食・風呂まで済ませていることがよくあります。(二食分浮かせられる、という心積もりがあるようです:夫談)
    私の感覚では、高齢の義母に朝から晩まで食事の支度をさせるのは・・・と思ってしまうのですが、義理の実家のことですしとやかく言うつもりはありません。ちなみに、正月は義弟の奥さんは子供連れで自分の実家(都内)にずっと滞在し、義弟は一人マンションに残っているようですが、一人住まいの母親の住む実家に顔を出すことはありません。
    私たちは義母を毎年大晦日から元旦は我が家に招きお正月を迎えています。(一人でお正月を迎えるのは寂しいだろうという思いから)


    すみません、さらに続きます。

    ユーザーID:2032273043

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  • 続き3です(トピ主)

    だらだら書いていたので今回トピを立てようと思った直接原因に移ります。
    今週末、義母が我が家に遊びに来る予定になっていたところ、義弟が二歳半の子供連れで来たいと水曜夜に夫宛に電話がありました。

    私たちは午前中用事を済ませる予定だったので義母とは駅で待ち合わせてランチをし、我が家ではお茶程度にする予定でしたが、それを伝えたところ
    外食は子供が暴れるから難しい、と。
    仕方なく、午前中の予定は変更し我が家で昼を食べるしかないか、とパスタかうどんは?と電話中の夫に伝えたところ子供が食べれない。ということでした。
    私にはその後どういう状態になったのかわからないまま、電話が終わったのですが、急になんだか怒りが湧いてきてしまい。
    そもそも、普段ほとんど交流のない弟(結婚5年で会ったのは10数回、弟の家には招いてもらったことが無い。うちには買い換えた後家族で一度来宅)が、義母が来る予定だったのに、なぜ子連れ義弟まで来たいと言い出したのか?おそらく、奥さんに下の子を連れて実家に行くよう言われ、実家に連絡したところ、長男(夫)のところに行く、と言われたのだと推察されます。
    続きます。

    ユーザーID:2032273043

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  • 続き4です

    そもそも、義母が来るということになっていたのに、何故義弟まで?
    普通なら義弟「その日に子連れで行きたいんだけど」義母「その日は長男(夫)のところに行き留守だから来週にすれば?」とならないでしょうか?
    義母と義弟の間で、「その日は長男のところに行くからそっちにくれば?」となったのか、義弟が「留守なのか、それじゃあ兄のところにわれわれも行こうか」となったのか経緯は定かではありませんが、来られる側の我々があずかり知らないところで話を進めるのっておかしくないでしょうか。
    後から、夫は弟が来たいというのは義母からその日の昼間聞いたが、子供が来るかどうかは知らなかったし、(私に)伝えるのを忘れたと言っていましたが。
    外で食べる予定と伝えたところで、幼児がいて外食が無理なら「じゃあ、こっちは食事を済ませていくよ」なり、「子供の食べ物は用意していくから」、ならまだしも何故子供のいない普段から頻繁に交流のあるわけでもない兄の家で幼児の食事の準備まで・・・と思ったら怒りが湧いてきて、夫に「なんで?なんでこういう話になったの?あなたの実家の人って非常識だよ!」と言った所、「非常識」に反応した夫が激怒

    ユーザーID:2032273043

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続き5です

    つかみかかってきた為、義弟が実家で食費を浮かそうと思ったアテが外れてうちで食事をしようと考えたのでは、と疑心暗鬼にもなっていた私も激怒し「非常識だから非常識って言ったんだよ!そもそも、二歳半の幼児連れで子供のいない家庭で食事の準備させようとするなんてずうずうしいっていうんだよ」といいました。そして、つかみかかられたなんて初めてで私も激怒し、興奮状態のまま義母に電話をし、非常識だと言ったら殴りかかられました。と伝え、理由を聞かれた為、(今回の一連のことを)「非常識だから非常識って言ったんです。人が来るとなれば気も使うし。」といいました。義母も突然の電話でびっくりしたのでしょう、「なんでよ〜!兄弟じゃないの〜!気を使うことなんてないじゃないの〜!」と電話口で叫んでおり、そのまま私は電話を切ってしまったのですが。
    実母にも電話して、経緯を話しました。実母は非常識だよね、義弟があつかましいと言ってくれましたが、こういうのって「ずうずうしい」「あつかましい」行為ではないのでしょうか?
    電話の来た時点できっぱり「無理」と断ればこのような事態に発展しなかったと、興奮が収まってからは思いますが。

    ユーザーID:2032273043

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  • 続き6です

    義母は根は悪い人ではありませんが、デリカシーに欠ける発言があったり私の常識では理解を超えていることをします。
    結婚当初、私を「おたくは〜」と呼んでいた。お宅に伺う、という使い方はわかりますが、人に対して使うのは失礼だと感じていまい夫にやめてもらうよう言って欲しいといったのですが、夫は「母親はいい言葉だと思って使っている」と言いしばらく言ってくれませんでした。
    夫祖母(義母の母親)が肺炎で苦しんでいる(意識朦朧)病床枕元で「個室に入れられたけど高いから4人部屋に移ったのよ〜」と見舞いに行った我々に報告。聞いてないし。何故今ここでお金の話を??祖母はその二日後に亡くなりました。
    その祖母の葬式を亡くなって8日後に行う。その間遺体を郊外の倉庫(遺体用だとは思いますが)に保管。保管期限は3日なので二箇所移動)理由は自宅は都心なので公設葬儀場もいくつもあり空いてもいたにもかかわらず「値段が高い」のでものすごく不便な場所(値段が安い)の葬儀場が空く日にちまで待っていた。あまりに非常識なことに驚愕し、いったいいくら違うんだ?と調べましたがせいぜい20万〜30万の違い。ちなみに義母は7人兄弟

    ユーザーID:2032273043

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです7


    義母は海外旅行好きで、自分の兄弟と海外旅行にも良く出かけますので、葬儀のお金がなかったとは思えません。(そもそも葬儀は祖母の貯金を使ったらしいです)
    さすがに葬儀の一件の非常識さには夫もおかしいと思ったようですが、義母の非常識さを指摘するとたいてい反論します。
    夫は義母と考え方が似ているので。

    海外旅行に行く際も、(スーツケース送る費用節約の為)スーツケースを持って通勤時間帯にバス・電車に乗ろうとする(76歳の高齢です)。通勤客に迷惑だからやめた方がいいと伝えたのですが・・・
    海外旅行の際の外国入国カードも自分で書けないのに旅行会社に依頼せず(節約)、当たり前に毎回「添乗員にやってもらう」そうです。
    書けないなら事前に(お金を払って)依頼するよう伝えましたが。

    彼らの言う「始末する(節約する)」というのは、私からすると非常識の範疇に入るのです。「あつかましい」「ずうずうしい」という
    感じでしょうか。
    リアルな世界で友人に話しても皆同じ意見です。
    通じないのは夫のみ。

    ユーザーID:2032273043

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • あの・・・

    途中で申し訳ないのですが、もう少し要点をまとめて、大事を先に書いていただけませんか?

    とてもわかりずらく、読むのがつらい文章になってしまっています。

    優先順位をつける、感情と事実はわける…などをなさったほうがいいです。

    ユーザーID:7076523850

  • トピ主です

    当初夫との価値観、感じ方の違いということでトピを立てましたが、実際は夫+夫実家との価値観の違いで悩んでいるということがわかりました。

    悪気無くイラッとくることを言う義母に苦手意識は多少ありましたが、実家では「結婚したら実家より婚家のことを第一に考えなさい」と言われて育ったので、苦手ながらも義実家に顔を出し、亡義父の墓参りには必ず義母を誘い、正月は家に招く、母の日、誕生日等のイベントは「お金」より気持ちと思って温泉に連れて行ったり食事に招待したりと私なりに努力したつもりですが、常識の違いで嫌悪感を感じてしまうことが最近多すぎ、しかも夫はそれに気づかず、言えば「実家のことを悪く言う」だの「馬鹿にする」だのと露骨に嫌な顔をし、「馬鹿にしているわけじゃない、常識はずれなことしたからをそれは常識はずれだといっているだけ」と言っても、「君はうちの実家全てのことを常識がない人間たちだ」と言っていると譲りません。
    私はあきらかに常識と違うことを常識と思ってやってきた義母に育てられ、その基準で「価値観」が出来上がっている夫に、「それは世間的にはなかなか通用しないことだ」と判って欲しいだけなんですが。

    ユーザーID:2032273043

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 御主人にはっきり伝えましょう

    今ここで書いたことをそのまま伝えてみてはいかがでしょうか。
    それで納得が出来るまで話し合いをすべきだと思います。
    それが出来なければ、今後のこともあるのですから
    納得いくまで話し合いましょう。

    ユーザーID:4972140744

  • うーーーん、難しい;

    だいぶ混乱されているのが伺えました。

    色々価値観の違いや金銭問題を書かれてますが、ようは子供自体の考えについて?衝突されたのでは?
    旦那様のご病気とはいえ、病気の方が悪い。というのは違いますからお子様がいないのは誰が悪い訳でもないですし。

    トピ様もしっかり稼いで頑張って働いていらっしゃる。それは旦那様もわかってるはずで、感謝し、すまないなと病気の事含め自覚されてるはずでは?それなら、問題ないと思います。

    今回つかみあいになったのは、トピ様が心身共に極度にお疲れなのだろうと思います。今迄たまっていた仕事のストレスだったり、お子様がいない事であったり。そこから旦那様に対した鬱憤が爆発したのでは。
    一度深呼吸して自分をもっと大事に可愛がってあげて下さい。頑張ってきた自分にご褒美をあげ、習い事や観劇、趣味等して心をリラックスして下さい。

    二歳半の子連れで〜が気になるようですが、我子でないと可愛がれませんか?子供お嫌いですか?
    他人の子でも、優しくしてくれる叔母さんには感謝し、恩返しするものです。
    今我子のように可愛がってあげたら後々自分に幸せが帰ってきますよ。

    ユーザーID:0017680899

  • 驚き

    申し訳ありませんが、相談トピなら小説のような長文は勘弁して下さい。
    これを書いている現在、続き7まで出ていますが、さっぱり要領を得ません。
    しかもまだまだ続くご様子。
    聞きたい事の前に事情説明をしたいなら、せめて箇条書きにして下さい。
    あそこまで長文にされると焦点が思いっきりボケます。
    レスをする人達もどこの部分についてレスをすれば分かりづらくなります。

    私と夫でお金をかけるものについて価値観が違いすぎ、色々と困っています。

    たとえば、

    ・これこれ
    ・これこれ
    ・・・・

    の時に違いが出ます。私は夫との考え方の違いについてどうしたらいいでしょうか?

    のようならわかりやすいでしょうが。

    ユーザーID:4902050617

  • 推敲してください。

    分りにくすぎ、長すぎます。
    夫の男性不妊とか、本題と全く関係ないじゃないですか。
    メモ帳かワードにでも一旦起こして、読み直して
    不要だな、と思う部分は削除してからUPしてほしかったです。
    あまりに長過ぎて、論点が完全にぼやけてしまって
    何が言いたいのか全然わからないです。
    それとも、義理の実家の悪口を言いたいだけですか?

    ユーザーID:9845695307

  • わかりずらくてすみません

    トピ主です。今改めて自分の投稿を読んでみたら、興奮状態のまま書いたためかよくわからない文章になっていました。

    要は
    1お互いの「常識」が著しく違う場合、「明らか一般的ではないことを言っている」ことをわかってもらうにはどうすれば?
    2一旦なにか問題発生した際、夫や夫実家以外の人にはごくスムーズに通じる話が、結婚以来5年、話し合いをしても、どんなに説明をして も、彼らには通じない。
     言ってみれば「宇宙人と話しているような」という感じ。
     もうあきらめるしかないのか?

     
    こちらの価値観のみ押し付ける気は無いが、せめて世間一般の「常識」、を理解して欲しいのですが(夫には)。
    夫実家とは距離を置いて接すればよいが、毎日の生活を共にしている夫には理解して欲しいがどうすれば?

    ということです。

    ユーザーID:2032273043

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • で、相談はなに?

    私の読解力が乏しいのを棚に上げて言いますが、
    何度読んでも、トピ主さんのご相談内容がわかりません。

    ご主人(その家族を含む)との価値観が違うのは、良くわかりましたが、
    離婚を踏まえたこれからのことを悩んでいるのか、
    ご主人の価値観を変える方法を悩んでいるのか、
    ただ、愚痴だけを言いたかったのか・・・

    春ですねさんもおっしゃっていますけど
    要点をまとめないと、アドバイスのしようがありません。
    ・・・だらだら、愚痴をこぼされても、それに付き合う暇人はいないんですよ。
    それに申し訳ないですが、とても40代のフルタイムで働いている人の文章とは思うません。
    要点をまとめるのはもちろん、もっと簡潔に書けないのでしょうか。

    で、トピ主さんのご相談内容はなんなんでしょう。
    一回の登校制限内の500字程度にまとめてください。

    ユーザーID:8985664434

  • トピ主です

    yannさん、早速のご意見有難うございました。

    だらだらと書いてしまったトピの内容(わかりにくかったと思いますが)は
    全て夫には話しております。

    ただ、どうにもこうにも「常識と思っている基準」があまりにも乖離している為ほとんどの部分が通じないのです。
    通じる部分もありますが、その場合でも普通の人に1言えば理解してもらえることが夫には100倍の労力を費やしてようやく理解してもらえる場合もあるかな・・・という状況です。

    とことん話し合いもするのですが、なんといえばよいのでしょうか、話し合いにならない、話が噛み合わないのです。
    言っていることを違う意味に捉えられてしまう・・・(夫や夫実家以外の人には何の問題も無く通じるのですが。)
    こちらの言わんとしていることを曲解して取られてしまい、それを正しい意味にとってもらう為にものすごい時間を費やす。。。の繰り返しです。それでもわかってもらえないこともしばしばなのです。
    本当にお手上げで、八方塞の気持ちになります。

    ユーザーID:2032273043

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 文章は人を表す

    大量の文書を読む側に配慮せず書き込み続けるトピ主さん。
    苦労して読めば「夫や夫の実家は非常識」のオンパレード。
    これだけでトピ主さんの人となりが見えてきます。
    ご主人やその実家に対しても同じ様な対応なのでしょうね。

    唯一言えるのは「トピ主さんの常識=世間の常識ではありません」ということだけです。
    全部相手が悪いと思うのなら、慰謝料請求して離婚したら如何でしょうか。

    ユーザーID:4613575740

  • あなたの常識が正しいの?

    >私はあきらかに常識と違うことを常識と思ってやってきた義母に育てられ、その基準で「価値観」が出来上がっている夫に、「それは世間的にはなかなか通用しないことだ」と判って欲しいだけなんですが


    ながながと何を言いたいのかわからない続きを読ませて頂きましたが・・
    ご主人の家族の生活の仕方や考えに大きな非常識は感じません。
    あなたの子供のいる義弟が子供のいない兄の家で食事をご馳走になることが
    非常識とも思いません。

    常識知らずな!と叫ぶトピさんがいったいどれだけ常識人なのか甚だ疑問です。

    育った環境で考え方はいろいろでしょう。
    トピさんの暴言もご主人の暴力もお互いを大事に思っている夫婦関係ではありませんよね。

    ここで愚痴愚痴いってないでご主人にこれを読んでもらってスッキリしたらどうなんでしょうか?

    嫌悪感を言葉や態度で表わしているだけでは何も解決しません。
    トピさんが世間的に通用する常識を持った方ならお解かりですよね?

    ユーザーID:6314565911

  • 補足です

    本筋と離れるかもしれませんが、夫との話し合いの不毛さを表現すると、
    たまに小町でも大荒れになるトピがありますよね?
    トピ主と、レスした人達とまったく噛み合っていないというような。。。
    何を言っても伝わらない、違う意味にとる・・・
    トピ主以外の人がほぼトピ主の主張を批判し、自分以外がほとんど同じ意見なのに受け入れることができず、独自の考え方を展開・主張しあきれられる・・
    それに似ているものがあります。

    ユーザーID:2032273043

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 有難うございます

    支離滅裂な長文トピにレスいただき感謝しています。
    フローレス様、結果として不妊治療はしていません。年齢的にも今後も子供は望めないでしょう。ただ、子供は嫌いではありません。今回のことは実家が留守とわかり、前述しましたとおり「一食分浮かせる」意図で実家がわりに我が家に来るつもりになっていた、あつかましさがいやだったのです。(普段は交流がないので)
    私のストレスの原因は、夫との「気持ちの通じなさ」です。
    夫は情が薄いというか、気持ちに鈍感というか?
    男性は自分が不妊症とわかるとナーバスになる人も多いようで心配しましたが、自分原因の不妊のこともまったくショックを受けておりません。(普通に人に喋ります)
    男性不妊がわかり「不妊治療ってすごく痛いらしいよ、怖いなー」との私の言葉に「それはしょうがないよねー」と答えました。まず、「(自分側の原因で痛い思いをする妻に)ご免ね、でも二人で頑張ろうね」位言えないのか。悲しくなりました。
    悲しくなった理由は夫には理解できない為、悪びれず「だって痛いものは痛いんでしょ、だから「しょうがない」って言ったんだよ。」と言えてしまう感性です。

    ユーザーID:2032273043

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  • ののりんさnのお気持ちはわかります

    普段から親密にお付き合いしているならともかく、私なら断固断ります。
    ただ非常識と夫様に仰ったのは問題が面倒になったかなとはおもいます。

    まけるな!のりりんさん!

    義弟妻の無神経さにも嫌悪感のあ〜でした。

    ご意見・ご感想

    ユーザーID:0325188709

  • 危うい常識

    常識というものはそれぞれの家庭の中で成長に伴い基礎が作られ、
    その後学校・社会人生活の中で、新たに付加・修正が加えられる
    こともある非常に変動性を持ったものです。
    あなたの周囲の人に聞いた限りでの賛同を得られたとしても、
    彼側にはその常識で良しとして生きてきた歴史があるわけですから、
    彼に対してだけでなく対象が誰の場合でもそうですが、「私は常識的、
    あなたは非常識」という前提から話を始めるということは否定から
    始めた話なので相手はまず拒否という姿勢を返してしまいます。

    それぞれのことについて、この部分については納得出来ない、というのなら
    世間の代表のごとくに私は常識を説いている、では無く、『あなた』の考えとして
    相手に伝えましょうよ。

    書かれていた一つの例ですが、子供の食事については用意がわからないから持参して、と
    言えば良かったことです。

    「常識はずれなことしたからをそれは常識はずれだといっているだけ」

    こんな調子では何一つ解決しないと思います。

    ユーザーID:4902050617

  • で、どうしたいの?

    ずうずうしさも、常識はずれも、仕方ないじゃないですか。ご主人にもその傾向は多々あるようですが、彼を伴侶に選んだのはトピ主さんですよね。義理の家族は、結婚すればどうしてもセットになってついてくるものです。

    義理の家族には耐えられず、夫のとの金銭感覚は合わず、家ではDVにまでおこりそうなのに、その結婚のどこがよくて続けておられるのですか?

    ユーザーID:0439412409

  • 40代の結婚に、理想を抱きすぎ

    30歳を過ぎたら、価値観はなかなかゆるぎません。
    20代同士の結婚なら、喧嘩するうちにお互いの価値観をすり合せることができます。
    「若く結婚した方がいい」といわれる理由は、それだと思います。

    30歳過ぎて結婚したら、価値観をあわせることはとても難しい。
    「これだけはしないでくれ!」という最低ラインの価値観を、相手に求める程度に留めましょう。
    その代わり、社会である程度活躍してきた年齢の結婚ならではの、思いやりに満ちた幸福がありますよね!?

    40歳を過ぎたら相手の価値観を変えることはほぼ不可能です。「一緒のお墓に入る仲間ができた」ことを喜びにしましょうよ。高齢結婚ならではの落ち着いて素敵な夫婦像を見せてくださいよ。はっきり言えば、45年も生きてきたら間違いや汚点の一つもあって当たり前。高齢結婚なのだから、そのくらい受け入れられませんか?

    トピ主さん、まるで20代夫婦みたいな理想を語っていて幼く見えますよ。どこまで完璧を求めているんですか?地に足を着けて、現実の中で最大の幸福を求めましょうよ。

    ユーザーID:6014870446

  • 経験した人でないと分からない気持ち

    私にはよく分かります。トピ主さんの経験ほど酷くはないですが、「宇宙人と話をしている」「普通の人には1言えば分かるのに100言わないと分からない(どころか100言ってもまったく通じない)」「こちらの言わんとすることと全く違う意味(悪意)に取る」など経験者の私としては痛いほど分かります。労力の無駄遣いで終わってしまう不毛な会話。これはこういう相手に会った事ある人じゃないと、なかなか理解してもらえない事柄だと思います。
    ご主人は会社の上司や友人の言葉には耳を傾けますか?男性は妻の言うことは聞く耳もたなくてもそのような人たちの意見にはきちんと耳を傾ける傾向があります。もしいれば第3者に間に立ってもらうことも必要かもしれません。
    あとはトピ主さんもあまりムキにならないことです。5年たっても見切りをつけず必死にご主人に理解してもらおうと努力する主さんは偉いですよ。でもこんな生活続けていたら眉間に深い皺が出来てしまいますよ!もっとご自分を楽にしてあげないと。几帳面で真面目で律儀な方なのでしょう。幸い、お母様友人は主さんの気持ちをすぐ理解してくれるではないですか。分かり合えないと諦めるのも一考かと

    ユーザーID:7467397228

  • 怒りの根本は

    恐らく義母はあと10年もするとお亡くなりになります。
    ご存命であっても、今ほどアグレッシブに旅行だのに時間を費やす体力気力はありません。
    それに、もともとあなたは義母に随分と心を砕いておられた。
    つまり根本的に合わないわけではないのだと想像します。

    ご主人ともご結婚されたぐらいだから、もちろん当時は負の感情などなかったでしょう。

    なのに、なぜあなたがこんなに心を乱すほどお怒りなのか?

    子供を諦めた喪失感があなたを苦しめるのではないですか?
    ご主人と結婚しなければ子を持たない苦しみはなかった、と。
    そして私がこんなに苦しんでいるのに、ご主人はのんきに構えている。
    誰の責任だと思っているのよ。

    不妊で、あなたと苦しみを分かち合えない夫なら、あなたには必要がないと思うのですが。
    いかがですか?
    離婚という選択肢はないのでしょうか?

    失礼ながら、子供が居ないのに我慢して価値観の違う、自分を癒すことの出来ないご主人に執着する必要がありますか?

    結婚は本来幸せになるためのものです。
    ご自身に経済力がおありなら、考えてみても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:9517718713

  • 常識常識って声高に叫んだところで

    家ごと地域ごとに微妙に違ってくるものですよ。
    40代で結婚するとそういうとこ融通利かなくなるものなのでしょうか?
    どれほど怒っていたか知りませんが、ご主人や義母さんにまで非常識だと訴えるトピ主さんには全く共感できません。
    そんな人いるんだってちょっとびっくりしました。
    いい大人なんだしもうちょっと上手く立ち回れませんかね。
    お金の使い方は夫婦なんだからキチンと話し合った方がいいと思います。
    でもトピ主さんもお仕事を持って自立した女性のようですし、家計は完全に別にしておけば、イライラしなくて済むのでは?
    自分が正しいとか相手が間違っているとか言い出したらうまくいくものもいかなくなると思うんですが。

    ユーザーID:4757987495

  • 実は似たもの夫婦ではないですか?

    「夫と夫の実家との価値観の感じ方の違い」がお悩みで、
    それ以外の長いストーリーはそれを説明するためのものだった、
    ということでいいのでしょうか?

    まず。
    もしも「このトピ&レスのようなやり取りを日常からしている」としたら、
    貴方は相当コミュニケーション能力が低い、と自覚して下さい。
    「言葉を尽くす」のと「思ったことを全部吐き出す」のは全く違います。

    厳しい意見でごめんなさい。
    でもまずそれを自覚しないと、状況が改善しません。

    そしてご主人もコミュニケーション能力が低い。
    思いやりの言葉が出ない、貴方とはタイプが違うだけです。

    ご主人のその性格や価値観は働いているところでも悪影響を及ぼしていますか?
    それならば、職場の方に指摘されれば少しは自覚くらいするかも知れません。
    そうではないのなら、そのお歳での矯正はほぼ無理です。

    貴方様も他の方の指摘を素直に受け反省して直していません。
    同意してくれる言葉を探しているだけです。
    貴方もまた自己の性格・価値観は直せないのです。

    ユーザーID:7076523850

  • がんばりすぎたのでは?

    のりりんさんは余りに「いい嫁」「いい妻」をやりすぎたのではないですか?

    夫の収入に対してローンの返済額が高いから・・、子どもが産まれたらさらに出費がかかるから・・仕事は続ける(自分が支えなければというすごい責任感。(尊敬します))。
    夫側に問題がある不妊なのに、愚痴めいたことも言わずに子どもが成人するまで働けないからと考えて不妊治療さえあきらめる(夫に何とか助けてもらおうとかいう考えがまるでない)。
    「結婚したら実家より婚家のことを第一にして考えなさい」という親の言い付けをしっかり守って義母に尽くしている。
    なんだか甘えが全然なくて、全部自分一人で背負い込んでる気がするんですよ。

    そこへ義理の弟の嫁は親に甘えて食費を浮かそうとする、ついには余り付き合いのない自分の家にさえごはん目当てで来る。自分はこんなに人に甘えたことがないのに、なんて非常識なの!ってなるのではないですか?
    今まで余りに夫や夫の実家に合わせてきたから、がまんの限界で爆発してしまったような気がします。


    書ききれないので続きます。

    ユーザーID:2952397863

  • つづき

    お嫁さんが子連れで来るとなった時、「パスタかうどんにする?」って聞いたということはお料理も当然のりりんさんが作ることが前提になっているのですよね?
    こういう時、「あなたが作るならいいわよ」って夫に言っちゃえばいいと思います。
    夫や夫の実家が常識だと思っていることって、のりりんさんも今まではずっと受け入れてきたから成り立っているもので、のりりんさんが「それは出来ない」「そこまでしない」とその都度態度でも言葉でも表していれば、だんだんと相手も「あの人にそんなこと頼んでもダメだから・・」ってあきらめてくれると思うんですよ。

    相手の期待を読み取って行動しない、自己主張する、疲れているから出来ないとか自分の体調や気持ちを素直に言うだけ。
    そうやってると多少の批判や悪口も言われるかもしれません。でも、自分が苦しくなって爆発するよりずっといいのではないでしょうか。特にまじめなのりりんさんにはちょっとくらいいい加減な生き方をして楽になってもらいたいなって思いました。

    ご自分を大切に、がんばってください。

    ユーザーID:2952397863

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