デートでの支払い

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恋愛・結婚・離婚

みるく

30代の女です。
8歳年上の意中の男性と1日デートをしました。

今までは同年代の男性が多かった為、デートでの割り勘には慣れていました。
しかし今回は相手が8歳も年上なので、私がお金を出そうとしても断られてしまうのかな、と思っていました。
相談していた友達にも「年上だから絶対払わせることはないよ」「逆にあまりしつこくお金を出そうとしない方がいいよ。年上男性のプライドもあるし。」と言われておりました。

実際は、ほぼ割り勘でした。
支払いの際、お金を出したら彼は普通に受け取りました。
細かいお札が足りなかったので「今これしかないんだけど…」と出したら「それでいいよ」と。
なので一応少し彼の方が多く出しています。

私は、全額奢ってもらいたいという考えは決してありません。
むしろ割り勘の方が気が楽です。
最初から出してもらうと、次のデートも誘いにくくなるし…。
ショックだったのは、彼は私に対して今後友達以上の関係になるつもりはないので割り勘だったのかなと思ってしまうのです。

デートはどちらから誘ったのかも重要かと思いますが、その時はどちらからというわけではなく、話の流れで「行こう」という事になりました。

そこで男性にお聞きします。
もし、意中の年下女性とデートした場合、全額奢りますか?それとも意中の女性だとしても最初から全額奢ることはしないですか?
友達程度に思っている女性なら年下でも割り勘にしますか?それとも友達でも年下なら奢りますか?

人それぞれだと思うので、様々なご意見があると思いますが、どのような意見が多いのかお聞きしたいです。
もちろん少数意見もお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1009043963

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  • 意中でなくても全額男が払います

     私だったら全額自分で払う覚悟です。ただ、意中の女性以外でも(例えば会社の同僚で食事に行った時)、同性同士でも相手が目下だった場合も、全額自分が払うつもりでいます。要するにエエカッコシイ(格好付けたがる。見栄っ張り)なんですね。
     決してお金持ちではないのですが、そのような場面で細かな事を言わずにサッと済ませてしまう、器の大きい男を演じたいんです。自己満足の世界ですね。

     ただし凄い信念を持って自分が払うと考えているわけでもないので、相手が割り勘を申し出たり、ある程度の負担をしたいという気持ちがあれば、その意を無碍に断るのも可哀相なのであっさりと受け入れます。

    ユーザーID:4376495146

  • 統計に囚われないように

    デイトの割り勘についての(小町の)トピを見てもわかるように、男が奢って当然と思う女性も数多く存在しますから、いくら意中の女性相手でも、男性も様子を観る為に割り勘にししたのかもしれませんよ。

    それに、彼が誘ったわけでもなさそうだし、デイトという雰囲気でもなさそうですもんね。

    でも、どっちが払うとか、割り勘するのは友達の証拠だとか、年齢とか男性だからという事にはあまりこだわらず、トピ主さんがその彼の事を好きなら、積極的に御誘いして自分を知ってもらう機会を作ったほうがいいのではありませんか?

    トピ主さんの事は歳がはなれ過ぎていると思っているかもしれないし、たとえ、友達程度にしか思っていなくても、そのうち、トピ主さんの可愛さなり良さが分かって、惚れてしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:6949088896

  • 僕の場合

    意中の女性(大概一回り以上は下)の場合、行楽・デート費用・飲食は全て僕が出しています。しかし行楽中にて、喫茶に含むような物に関しては彼女に任せます。彼女が主に計画してくれるような祝い事に関しては、任せておりますが。
    友人関係の方とは均等割り勘ではなく気持ち受け取る程度(例えば5千円なら千円〜二千円程度)か食事を精算したら、喫茶を出してもらったりします。
    一個人の意見なので参考までに。

    ユーザーID:5763459731

  • ここで意見を聞いても…

    いつものごとく女性的な文体の自称男性による「男がおごって当然」という
    意見だけが続くと思いますが…

    トピ主さんももう30代の方なのですよね
    20そこそこの未就労だったりそもそも給与の少ない年齢ではなくて

    率直な意見を書きます
    あなたはもう実年齢が年下でも男から見た「金銭的な面で庇護すべき年齢女性」
    の範疇には入っていません

    あなたがおっしゃるデートの間で男性側が差し出したお金を受け取るのは
    あなたをそういう面で対等な相手だと見ているという事ですよ

    ユーザーID:2688400398

  • 私も気になるトピです‥。

    わたしもそんな風に悩んでます。

    割り勘が嫌なんじゃないんですが、『奢られておいでよ〜☆ホント気前がいいから!』という友人に言われた人と初めてのデートに行っても、割り勘だったりすると、「私は友達ステージ扱いなのかな?」と感じてしまいます。

    友達ステージならそれでもいいか‥という態度で居ますが、相手から来るメールとかは、なんか「あれ?友達ステージには違う?」というニュアンスだったりして、関係を掴みかねてたりしています。(現在進行形)

    はっきりとお付き合いをしているのではない段階でのデートなので、友達ステージなら友達ステージのままで構わないのですが、はっきり「わたしと付き合いたい気があるのか」が聞けないチキンな自分で困ります。

    トピ主さんの気持ちわかります!

    ユーザーID:3575402049

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  • その年齢差だと男女逆でも割り勘は・・・

    お金の支払い方だけで判断せず、これから関係を築いていけば良いだけで、
    ショックを受けるまでも無いと思いますよ。

    30代既婚女性です。
    男性は40歳前後なのに独身なんですよね。
    それが如実に語っていると思うのは私だけでしょうか。
    遊び過ぎている人なら独身でエスコートもできるでしょう。

    でも女性に慣れていないからこそ、そういう対応なのでは。
    エスコート上手で、それなりの仕事をし、及第点のルックスであれば、
    もうとっくに結婚して中学生の子供がいても可笑しくない年齢です。

    某か「女性にとってガッカリなマイナス要因」があるからこそ
    同年代の女性(出産年齢に制限がある)よりハードルの低い
    40歳前後の男性で独身なのです。
    夫の周りの40代独身男性達を見ていたら、兄としてなら悪い人じゃ
    ないけれど、男性として友達を紹介して上げるのはNG、
    そういう印象をうけます。

    トピ主さんが受けた印象の「ガッカリ」がまさにそれでは。

    その年齢差なら男女逆でも割り勘に近い支払いは有り得ないでしょう。
    40歳前後でその対応は人として幼いでしょうね。

    ユーザーID:8406713763

  • 30代男性、私の場合

     年下女性とデートした場合ということですが、私の場合、単なる下心があれば奢ります。ただし、いつまでもは続けない。逆に言えば、平気で奢られるような女性とは結婚することはありえません。なぜなら、結婚して夫にたかる妻になる可能性が高いと考えられるため。

     ただ、相手が20代前半で収入が明らかに少ないと思われる時は下心があろうとなかろうとほぼ全額奢ります。相手が30代で社会人として一人前であれば、大人の女性として扱うべく、おおむね割り勘にする。この場合、儀礼からであって結婚への意識を持つかどうかは関係ない。

     結論。彼とまじめにお付き合いをしたいなら、「なぜ全額奢ってくれなかったのか」と勘ぐるべきではない。かといって、彼が結婚を意識するかどうかは、また別の問題です。

    ユーザーID:5257369125

  • 気にしないこと

    20代前半ならおごります。給料も安いでしょうし。
    それ以降は相手の出方をみます。たかる気満々の場合、かなりのマイナス評価です。よほどのことがないと2回目も躊躇します。
    「己の欲せざるところ、人に施す勿れ」

    >ショックだったのは、彼は私に対して今後友達以上の関係になるつもりはないので割り勘だったのかなと思ってしまうのです。
    違います。意中の人だからこそ、対等でいたいと考える男性も多いです。

    友達なら割り勘は当然です。後輩なら全部とはいいませんが、多く出します。

    ユーザーID:5548024910

  • いろいろ

     遊びだからこそすべては金で解決というスタンスの男もいますのでね。
     金でやれるなら、それほど男にとって簡単なことはないってことです。

    ユーザーID:4652434698

  • わかりますよ〜

    別に払いたくないわけじゃないけれど、出してくれるって事にその人の気持ちを絡めて考えてしまうから、モヤモヤするんですよね。

    でもね、あなたが彼のことを好きなら、それにはあまり神経を行かせないほうが良いと思います。お金を払うことに意味を持たせてる人もいれば、そうでない人もいると思うのです。もうそこは割り切って、自分の分は自分で払おうと思って、お付き合いされた方が負担のないお付き合いもできるし、モヤモヤしないですみますよ。

    ユーザーID:1950653964

  • 年下と言ったって・・

    トピ主さん30代、一人前の大人でしょ。学生じゃないんだから、奢ってもらうことを期待するなんて、もう止めようよ。

    女性は「男が奢って当たり前」「奢って欲しい」って言い続けるし、マスコミもそう喧伝しているけど、いつになったら、こういう風潮は改善されるんでしょうか。それなら、男性にも「女性は三歩下がって男に尽くして欲しい」「女性が家事をすべてするのが当たり前」って言わせて欲しいね。

    ユーザーID:5257369125

  • 今判断する問題?

    初デートだったのでしょう?

    トピ主さんにとっては「意中の人」でも彼にとってはまだ違うかもしれない。本当の恋愛に発展するまでの時間は人により様々です。

    最初のデートが割り勘だったかどうかで相手の真意を探ろうなんて、あまりにも早計です。
    もっと回数を重ねてきちんと言葉で語り合った上で確認した方が良いですよ。

    ユーザーID:6676259904

  • デートじゃないのでは?

    何度読んでも、今回のトピ文でデートという気がしません。
    それなのに、男性が「いいよ、奢るよ」となるのでしょうか?
    付き合うも何もない異性の友人に下手に奢るとかすると、誤解を受けたら困ると思いませんか?

    友人ならどこ迄いっても割り勘です。
    仕事で関係のある、父親位年が上の男性でも、割り勘を通します。
    何回かに1回は「いいって」と奢っていただきますが、基本は「出します、出します」と割り勘です。

    プライドとか、主さんも、主さんのご友人の気持ちの方が判りません。
    主さんが好意を持ってない年上の男性でも奢ってくれるもの、と思うのでしょうか?

    10位年下の後輩とお茶した時、これ位いいやと奢る事ありますが、表面は遠慮しても、内心の「それが当たり前」の顔を見る時はイラッとしますよ。
    意外と判るんですよ。
    イラッの正体は「仕事も私の半人前で奢られるのはOKってお前何者かい」という感じです。
    金額的には大したものではないので、相手が「奢られるもの」とさえ思っていなければ全然OKなんですけどね。
    人って複雑です。

    ユーザーID:1138486200

  • 私の場合は

    私の経験ですが結論からまとめると
    1、自分から誘った場合は全額払うのが基本としています、理由は相手の時間を拘束してお付き合いさせるのですから。
    2、意中の場合誘っても誘われても絶対に自分が払います割り勘はしません。
    3、友達の場合は女性から誘われた時は割り勘にします、誘ってくれたお礼を兼ねています。
    年下、年上は関係なくお付き合いを継続していますトラブルもなく楽しい交際を継続していますよ。

    ユーザーID:6788371804

  • 割り勘ではなく割り切りましょう

    当方、40代の男です。
    妻とは35歳の時に結婚しましたが、デートの食事代は全て割り勘でお願いしました。
    (ガソリン代と高速代は全て私持ちでしたが。)
    結婚してから、妻に「デートのときは絶対結婚して欲しくて割り勘で我慢した。本当はおごって欲しかった。」と打ち明けられました。
    でも、結婚できたから良いですよね。

    失礼ですが、相手の方も、30代なら女性でもそれなりにお金があると思われているのではないですか?

    男性側からみると、「デート代を全て男に払わせる女性」は、とてもあつかましく思えます。

    確かに男には「女性にお金を払わせるなんて格好悪い」というプライドがあります。
    しかし、それは自分が気のある女性に対してです。
    はっきり言って、自分が強引に誘ったわけでもなく、それほど気の無い相手に対しては、全くプライドはありません。

    私の場合「妻の必死さがゴールインまで持ち込んだのかな。」と思いますが、今は子どもにも恵まれとても幸せです。

    トピ主さんも、割り切ってがんばりましょう。


    あ、ちなみに結婚してから妻は人柄が変わりました...

    ユーザーID:3286809731

  • 一言で言うと

    金で愛情を測るな。

    ですね。まあ、質問に答えますと30を過ぎた女性が相手なら意中の女性だろうが基本割り勘で行きます。お互い大人なんです。相手の金銭をわざわざ負担する理由がありません。まあ払いたい人は払えばいいんじゃないでしょうか?
    私見としては、いい大人が食事に行っておごってもらおうと考えていること自体に引きます。奢りたい人が奢るのを受けるのは別にいいんですよ。ですが、奢ってもらいたいと思うのは浅ましい考えです。

    あと、年上で年が離れているという理由だけで奢るという概念は私にはありません。年上だろうが対等な関係なら割り勘です。

    ユーザーID:3789940865

  • わかりますよ

    私の場合ですが

    気になる人や付き合いたいと思う人は
    こちらから誘って必ず全額奢ります。


    女性友達と食事をこちらから誘う場合は
    少し多めに払って割り勘にします。


    気になっていた女性で食事は男が特に年上だったら
    奢るのが当然という女性とデートをして
    次から誘いませんでした。
    要は、どれだけ大切にしてくれるかの
    バロメータのようなものなんでしょう。

    しかし、お金の支払なんて本来は
    それほど重要ではないと思います。
    むしろお互いが貴重な時間を作って会うことの
    ほうがよっぽど重要です。

    そこに重要を置くことよりも
    次も誘ってくれるのか
    が重要なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:1020538214

  • こんな男性もいるので・・・参考までに

    私は女ですが、私の実兄の話をします。
    結婚後、兄の奥さんである義理姉に聞いたのですが、
    宝くじ売り場で売り子として働いていた義理姉に兄が一目惚れし、
    何度もそこに通い詰めた後、兄から食事の誘いをしたそうです。
    兄から夕食に誘ったのですから当然、兄が支払うべきだと思うのですが
    何と!理系の研究畑で色恋とは縁遠かった兄なので、その初デートで
    会計の時にきっちりと1円単位まで割り勘にしたそうな。

    義理姉は「こんな男性は初めて!」と驚愕し、それがかえって新鮮に映ったらしく付き合うことにしたらしい。
    1円単位の割り勘は結婚直前まで続いたそうです。
    結婚するまでおごってもらった事は無いそうです。
    まぁ、当時は大学院生で貧乏だったせいもあるんでしょうけど。
    横ですが初めての兄からのクリスマスプレゼントは(頼んでもいない)ジンギスカン鍋だったとの事。

    こういう変わり種の男性も世の中にはいます。

    ユーザーID:9952695140

  • はぁさんに同意です。

    私は女ですので、やはり奢られた方が好意があるように思います。また、8歳上なら、奢られるのだろうという期待は持ちます。

    しかし「はぁ」さんの言うように、みるくさんは経済的に自立した年齢ですし、ハタチの女性と8歳上の男性ならともかく・・・と思いました。

    私個人の意見としては、完全奢りは気が引けるので「細かいのある?」というパターンが一番スマートに感じます。

    男性としては気負ってデート、という感じではなかったんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2969144352

  • 人それぞれだけど

    割り勘でも全額奢りでも、本命候補の場合も友達候補の場合もあると思うので、デート1回目(ですよね?)ではまだまだわかりません。

    それより彼の気持ちは、今後積極的に誘ってくるか?の方が大切です。
    話の流れでのデートで全額奢って貰うより、積極的に誘われて割り勘の方が、本命だと思われます。

    でも初回のデートで8歳も年上の男性で割り勘ってちょっとガッカリですよね。

    ユーザーID:8513337439

  • 払いません。

    「奢るからどっかに食べに行かない?」とか「遊びに行こう」と言って誘ったなら払いますが、
    話の流れで「行こう」ってことになっただけなら割り勘ですね。きっちりではなく大体の
    金額での話ですが。1600円ぐらいなら「600円出して」、2200円ぐらいなら
    「1000円だして」とか。
    10円単位や1円単位の割り勘は面倒だし、レジでそんなことしてたら他のお客さんに迷惑掛けるし。

    恋人でも全額負担はしませんね。彼女の財布として付き合っているのではないので。

    ユーザーID:5394813524

  • 体験したことがありません

    年上の男性と食事をして割り勘をしたことはありません。
    というか、奢られたことしかありません。
    割り勘にされたことも皆無です。

    年下の男性で割り勘はありますが、それも奢ると言われたけど相手が学生だったので無理矢理こちらが割り勘にしました。

    好意を持っていてもカップル同士の割り勘なら分かります。
    でも、初めてのデートで割り勘はかっこいいところを見せたい!っていう気持ちもない存在なのではないのでしょうか?

    辛口でごめんなさい。

    ユーザーID:5536216879

  • 奢り派ですよね

    『本当に』割り勘が嫌ではないのなら、ショックは受けないと思いますが…
    長々と書かれていますが、要約すれば「私のことが好きなら奢るべきではないのか」
    と言いたい訳ですよね。
    別にその考え方が悪いとはいいませんが、そのように意図をはっきり書いたら図々しく
    思われるとの自覚があるのなら、考え方を直しましょう。
    逆におかしくないと思うなら、率直にそう書けばいいのです。いくら婉曲的表現をしても
    言うことの本質は変わりません。
    「割り勘だったから友達?」というのは「好きだったら奢るよね?」と言っているのと
    同じです。

    ユーザーID:0977292991

  • 結論づけることはできないと思います

    私個人で言えば、全て出します。
    が、例え収入が人より多いとしても可処分所得が多いとは
    限りません。
    その男性が年上だとしても余裕があるかどうかはなかなか
    わからないと思います。

    トピ主さんは30代ということですし、社会一般的に見れば
    立派な大人です。
    場合によってはおごることが失礼に当たると思われたかも
    知れません。

    あらゆるケースが考えられるので、ここで判断するのは
    あまり意味が無いように思えます。

    ただ、一定以上の可処分所得があり、8歳年下の女性に一定以上の
    好意を持っているとすれば殆どの男性はおごるかも知れませんね。

    ユーザーID:5440522075

  • 最初は様子見

    彼女と言いたいところだけど、その確信が持てない場合は、対等な関係という事で割り勘にする場合が多いですよ。
    もちろん自分が熱心に誘って実現したデートであれば、最初であろうがなかろうが、こちらで払う事を前提としてデートに臨みます。
    お相手も、まだみるくさんを彼女と言って良いのか判断出来ていない可能性もあります。何回か誘ったり誘われたりデートしてみて、それからお相手がきっちり割り勘派なのか、あるいはみるくさんを彼女と思っていないのか、判断されては如何でしょうか。

    ユーザーID:6948625179

  • 手に入れたい方が払う

    30代既婚男性です。
    それを手に入れたいと思うほうが払うのではないかと思います。

    ・詳しく知りませんが医者(男性)との合コンでは女性のほうが合コンの料金が高いというのを見かけたことがあります。

    ・不動産で言うと、駅近くの物件は駅が遠い物件より高いです。

    ・オークションだって同じです。

    あなたを手に入れたいと思う男性であれば、全額もしくは半分以上その男性が支払うでしょう。ただしここからが今回の本題かも知れません。手に入れられないと分かったら出費が無駄になるので、手に入れられそうな時に払い始めると思うのです。

    私と妻の場合もそうでしたと言いたいところですが・・・妻と結婚を意識し始めた時から私が全額支払った気になっています。しかし実際は何度かに1度「私の分」と言ってお金を手渡してくれていました。私も妻も結婚を焦っていたので、お互い「手に入れたい」と思っていたのではないかと思います。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:3993997589

  • 男性も様子見するんですよ

    最初からおごられる気満々な女性ってのも結構いますから
    そういう感謝の気持ちもなくさも当然というのは付き合ってられないという男性もいます。

    だから別におごってもいいと思ってても敢えてそうしないというのはあると思いますよ
    逆にその後もメールの感じがいいなら主さんに好意を抱いているんじゃないでしょうか
    ただ普通におごらない人なのかもしれませんが

    もういい加減に奢られる事で男性を図るのはやめたほうがいいと思いますよ
    20代以下の人なんて平等教育を受けているわけです
    平等だと思っていれば男がおごることがおかしいんじゃないかと思ってもおかしくないですし
    実際増えてると思いますよそういう男性
    女性の意識も変わってきてるんじゃないですかね

    ユーザーID:3880793419

  • 何が問題なのかさっぱりわかりません。

    「むしろ割り勘の方が気が楽」な本音を彼が察してくれたのでは?
    しかも「彼の方が多く出しています」よね。

    どんなやり取りになればあなたにとって理想だったのか教えてください。
    その理想は「むしろ割り勘の方が気が楽」とは矛盾しないのですか?

    ユーザーID:7504914263

  • 夫に聞いてみました

    サンプルのひとつに使って下さい。
    40代の夫に聞いてみました。

    意中の人だった場合。「全額おごります」。
    友達だった場合。「うーん。8歳年下だということでおごるかな。
    でも例えば34歳とか具体的な年齢を考えると迷うかもしれない。
    30代だと自分より年収高い人もいるしね。」
    ということでした。

    他の方の意見も聞いてみたいです。

    ユーザーID:1977203221

  • そんな基準じゃロクな男捕まえられませんよ

    女性ですがお邪魔します。
    割り勘だから友達としか思っていないとか、年齢がどうこうとか、考え方が幼稚過ぎて笑ってしまいます。
    タイトル通り、そんな基準じゃロクな男捕まえられませんよ。
    すぐに奢りたがる男性は優しいのではなく「ええ格好しい」なだけ。
    しかも「相手に良く見られたい」とか「相手の事を考えて」ではなく、単に「奢っている自分(の格好良さ)に酔っている」だけ。
    そういう男性と結婚したら将来(たとえ共働きでも)「誰のお陰で暮らせていると思っているんだ!」と言われる可能性大ですよ。
    それから、女性がデートの時に相手の考え方を吟味するのと同様、男性側だって相手の女性を吟味しているということ理解していますか?
    あなたのお財布の出し方、男性があなたのお金を受け取った時のあなたの表情、それらからあなたの本心が垣間見えたハズ。
    あなたの考え方が相手と同じ感覚だったら、めでたくあなたは(その点では)彼に気に入られたことでしょうけれど・・・
    もっと男性を見る目を養っておかないと、将来ここで「こんなハズじゃなかったのに」などというタイトルで夫の愚痴を吐き出す妻になってしまいますよ。

    ユーザーID:2277215852

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