急にいい夫(パパ)に??

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恋愛・結婚・離婚

のりか

わたしは36歳、夫は40歳、子どもは小1と中1のふたりです。

夫には結婚以来、ずっと競馬、パチンコで作った借金があります。
節約しても節約しても、あっというまに万単位のお金が消えていく生活に
つらいときもあったけど、夫の「ちゃんと返済してるんだから、そのうちなんとかなるよ」の言葉を信じていました。

でも、なんともなってないってことに、最近気づいてしまったんです。

すでに返済総額は1000万をこえているというのに、はじめにあった借金400万は、今では800万あるということがわかったんです。
とてもショックでした。

弁護士に相談して債務整理などの手段をこうじようと話し合いを持ちかけましたが、応じてくれません。

借金問題でいらいらしているからか、夫婦仲は冷えて、ろくに会話もなく、休日はぐーぐー寝てばかりの夫に愛想がつき、ひそかに離婚準備をすすめてきました。パートもはじめました(とりあえず月5万です)。

すると、急に夫が優しくなり、「あと5万くらい稼いでくれたらなんとかなりそうだなー。おまえも資格でもとれるように勉強しろよ」
などと言い、こどもたちにも休日せっせと公園に連れて行ったり、絵に描いたようなマイホームパパぶりです。ギャンブルもやめています。

夜も借金と離婚のことで悩んで眠れないほどですが、優しく生まれ変わった主人を見ていると、ひそかに離婚準備をしている自分が、ひどい裏切り者のように思えてきます。

この優しさを信じて、もうしばらく今の生活を続けようか・・という気持ちが頭をよぎる一方、こんな生活しているうちに、誰かが病気になったら
どうなるの?と怖くてたまりません。

予定では今月中に離婚を切り出すつもりでしたが、どうしたらいいのかわかりません。

ユーザーID:5046543978

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  • いくらなんでも

    >ひそかに離婚準備をしている自分が、ひどい裏切り者のように思えてきます。

    これはないでしょう。
    いつでも離婚できるように準備はしておくべきです。
    いつでも離婚できると言うことは自立できているということなのですから。
    夫婦ともに自立できていると言うことは
    むしろ旦那様だって喜ぶべき状態なはずです。

    離婚準備ができたことが抑止効果になったのかもしれません。
    準備だけはきっちりして
    今後ギャンブルをやめられるかどうか
    様子を見るのが一番かと思います。

    ユーザーID:6791359512

  • 信頼できますか?

    迷いますよね。お子さんもいらっしゃるし。
    どんなに大変でも、希望の光が見えてる限り人は頑張れると思います。
    借金問題なら「○年後には完済だ。」とかね。

    トピ主さんは夫を信用できますか?
    夫が今急に優しくなっているのは誰の為でしょう?
    私には、「離婚されたら困る」「働いて返済に協力してくれる人(トピ主)を放しては損だ」という保身心理が働いているように見えますよ。


    私は元夫の借金癖が原因で離婚しました。
    元夫の勤務先の社長のご好意により銀行融資を受け、サラ金を含め全ての借金を一括返済し、私の給料全額を銀行への返済に充て、「○年後には完済できるね。それまで頑張ろう。」と言い合っていたのに、後から後からズルズルとまたしても借金が出てきたのです。
    その時悟りました。「この人はダメだ」と。

    借金する人は繰り返します。
    マイホームパパだろうが何だろうが、借金癖は治りません。
    どんなに人柄が良かろうと、借金する人は夫にも父親にもふさわしくありません。

    ユーザーID:4415303615

  • 子供達のことを考えてあげて

    多分同じようなレスがたくさんつくと思いますが、借金・ギャンブル癖は浮気癖と同じで一生治ることのない病気です。
    今はあなたが離婚する覚悟を決めたのを察知し、『一時的に』その病気が抑えられているだけ。
    あなたが「このままもう少しやってみようか」とか、「あと5万円頑張って捻出してみよう」と心を変えたら、ご主人はたちまち元の生活に戻ることでしょう。
    儚い幻想を抱くのはもうやめませんか?
    ご主人はあなたや子供さん達に害を及ぼすだけの人間なのですから。

    こういうトピを見るたびに思うのですが、酷い夫を持った妻は、自分に降りかかる被害のことしか考えていませんよね。
    もし万一あなたが亡くなってしまったら、あなたが受けている被害を、子供達が全部背負うことになるのですよ。
    今のうちに離婚して、あなただけでなく、子供達も被害を被らないようにしてあげるのが、酷い父親の元に産んでしまった母親としての責任ではないでしょうか。

    ユーザーID:7137554817

  • どこがいい夫?

    トピ主さん、おひとよしというか、のん気過ぎでは?
    借金だらけなのに、ちょっと家族サービスしただけで「いい夫」なんですか??
    これから子供にお金がかかるというのに、どうするおつもりですか?

    「休日に公園行くよりバイトでもして借金返せ!債務整理に応じないなら離婚する!」と、私なら言いますね。
    離婚はいつでもできるようにしておくし、仕事もしっかりしたほうがいいです。
    下の子が小学生になられたのなら、働くのも問題ないですよね。

    ひどい裏切り者どころか、甘すぎると思います。

    ユーザーID:2707167972

  • それは・・・

    のりかさん初めまして。
    私は44歳の主婦です。
    のりかさんのトピを読んで、感じたことは・・
    ご主人さんは、のりかさんの作戦(離婚準備)に気付いたのではないでしょうか?
    それでこれは大変と心を入れ替えて、良き夫、良きパパになろうと
    努力されているのではと思いました。
    優しく生まれ変わった(ように見える)ご主人を見ていると
    のりかさんご自身が裏切り者のような気持ちになるとありますが、
    全くそんなことは思われなくて良いと思いますよ!!

    このまま良いパパ(ギャンブルからすっかり手を引いて)でがんばってくれるなら、急いで離婚する必要はないのではないですか?

    ただ、いつ何があっても困らないようにのりかさんが経済力をつけたり
    いざというときのために心の準備をしておくことは大切だと思います。

    どこの夫婦にも、多かれ少なかれ思うのですが、経済的に自立しておけば
    いざと言うとき、さっと気持ちを切り替えて前を向いて歩いていけると
    思います。

    良いパパになってくれたのなら、子どもさんのために
    もう一度ご主人を信じて力を合わせてがんばって!
    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:0324776647

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 同年代です。

    離婚も視野に入れているようですが、36歳の年齢で、子供二人を育てるのは(5万/月)のパートでは難しいと思いますし、離婚しても養育費や慰謝料で生活できるとは思えません。
    まず、本当に夫がギャンブルをやめているのか確認し、本当であれば二人で協力して生きていく方が望ましいと思います。

    少なくとも何年かかったか知りませんが、1000万円の返済資金を稼いだ夫の収入も当てにして良いと思います。

    いま、離婚してもトピ主に将来輝く未来への展望が無いなら、今はじっと本当に夫が変わったのか見定めるときではないでしょうか。

    ユーザーID:8656599449

  • それは

    離婚準備がばれたということじゃないかな?

    借金してる人って頼れる人がいなくなりそうって敏感に察知するみたいですよ

    ユーザーID:7265487770

  • トピ主さん、ご主人は少しも優しくないですよ!

    ・結婚以来、競馬・パチンコで作った借金がある夫
    ・「ちゃんと返済している」という言葉を信じている妻
    ・返済総額が1000万を超えているのに、借金は400万から800万に増額
    ・債務整理に応じない夫

    夫の収入がいくらあるか知っていますか?
    毎月どのように返済しているか知っていますか?
    それも知らずにご主人の言葉を鵜呑みにできるなんて
    ご主人もご主人ですが、トピ主さんもトピ主さんかな。

    ・トピ主さんがパート開始
    ・夫「トピ主があと5万稼いでくれたらなんとかなる」

    「お前が稼いだらなんとかなる」って言葉が優しく聞こえるんですか?
    ご主人は「自分で返済するつもりはない」と言っているだけですよ。
    トピ主さん、何か感覚が狂ってませんか?

    子供を連れて公園で遊ぶなんて、楽チンしてるだけじゃないですか。
    今必要なのは「借金返済」です。本当に生まれ変わったなら、
    ご主人が追加のアルバイトでも何でもして「自分で返済」です。
    ご主人が自分に厳しくなったとき初めて離婚を考え直してもいいかも、です。

    今は予定通り離婚の手続きを進めましょう。

    ユーザーID:5921728984

  • 借金は

    癖ですし、病気です。
    表面上は何とも無いように見えても、家族の知らないところでこっせり再発してたていう話をよく聞きます。

    借金をしないひとだっています。主さんが体を壊してからでは遅いです。

    夫婦の関係は当事者しかわかりませんが、急にやさしくなったというのが不気味です。

    もしかしたら離婚準備を察知して、逃げられそう・捨てられそうと危惧しての取り繕いにしか思えない私は、ひねくれてるかしら?

    親友のお父様がとんでもない借金魔で、彼女や母親が苦労していたのをまのあたりにしてきました。
    だから親友は高卒後、寮つき企業に入り早くに結婚し出産しました。

    父と縁を切ってからはイキイキと彼女も明るくなりましたよ。
    離婚するしないは別として、当初の計画どおり、離婚の切り出しと思ったことを吐き出す
    実行してみては?話し合いの結果、改善がみられたり離婚に至らなくてもそれはそれです。

    借金はある種の病気です。たちが悪いです。主さんも一時のやさしさに惑わされず冷静に話し合いましょ。頑張って。

    ユーザーID:0465750225

  • それは、ただ単に

    のりかさんが5万円稼いでいるのを、借金の返済にしようとしているだけなのでは?

    お金で機嫌がよくなるような男はさらにどうしようもないような気がします。

    本当にやさしかったら、きちんと謝る、返済スケジュールを話し合うなりの、過去の反省&今後の対応をするのでは?

    予定通り、離婚を打ち明けてみるといいでしょう。
    そこから、本当の彼の愛情&やさしさが、見えてきますよ。

    ユーザーID:6944282330

  • 普通に考えたら

    せっかく金づるが出来たのにここで離婚をされたら
    金づるがなくなるどころか借金が自分ひとりにのしかかるから
    それを避けるためいい夫を演じていると考えられるのですが。

    DV加害者が逃げようとする被害者を手元に置くため
    一時的にやさしくなるのと一緒だと思います。

    考えてごらんなさいよ。
    12年以上ろくでもない事をしてきたんですよ。
    それがたった数日数週間で完全に改善される訳がありません。
    それに本当に生まれ変わったならまっさきに借金の清算をする筈なのに、
    そこには手をつけようとしていない辺り、生まれ変わったのではなく
    トピ主さんの離婚準備に気付いて根回しをしようとしているだけにしか見えません。

    一時的なやさしさにほだされてはいけません。

    ユーザーID:8902187590

  • 甘いです。

    気の毒ですが、この先は大変だと思います。

    400万の借金が800万て、元金が減るどころか倍になってるんですよ。
    しかも1000万は返済したとのこと。
    利息がとんでもないということはわかりますよね。

    のんきなことを言ってないで、ご主人が動かなくてもご自身で動いてみて、現実がどういうことになっているのか気がついて下さい。
    (トピ主さんが肩代わりする必要はないので、現実をわかるために相談に行ってみてください。)

    そうすれば、月5万のパートでは何にもならない、さらにご主人の言う、あと5万があってもどうにもならないことがわかるかと思います。

    そのうえで、ご主人が債務整理を積極的にするようでしたら、もしかしたら借金が減る可能性があるように思います。

    ご主人が動かないようでしたら、自然と離婚の気持ちも固まるかもしれませんね。

    かといって、離婚してもご主人からの慰謝料などは期待できないですし、月5万のパートでは生活がきついですし、大変だろうとは思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5411624045

  • それは勘付いてるんでしょう

    無責任なことはあまり言えないですが、お子さんたちが大丈夫でしたら離婚した方がいいと思います。
    その良いパパぶりも、トピぬしさんの行動から察してなんとかしようと一時的に思ってるだけだと思います。
    歳をとるにつれて人間を変えるには大変努力が要ります。
    私は旦那さんがそう簡単に変わるとは思えないのです。借金を返済したとしてもまた繰り返すのがオチだと思います。

    ユーザーID:0676546721

  • 離婚計画が発覚している

    妻の離婚準備に気づき 懐柔作戦をとってるんでしょう。
    いわゆる 静かな駆け引き状態というやつですね。
    お互いのカードは伏せて でも伏せカードがあるのをお互い知っておきながら素知らぬ顔でカードを切っているのです。
    ギャンブラーのカンが働いたのではないでしょうか。

    しかし 借金持ち男の妻がパートをしだしたり債務整理の話を持ってきたりすれば そろそろ離婚カードが来るというのは かなり間抜けな男でもわかることでしょう。
    おそらく この状態は長続きしません。
    離婚しないことを決めたとたん 元に戻ります。
    DV男が優しくなるのと同じで たまには優しくしないと獲物に逃げられますから。

    ユーザーID:1616291216

  • ご主人は離婚に気付いてる?

    ご主人はトピ主さんが離婚について考え、計画をたてて実行していることに気づいているのでしょうか。私にはご主人が「離婚したくない。まじめに生活しよう」と心を入れ替えたのではなく、「自分の代わりにトピ主が少しでもお金を稼いできてくれるのなら、楽できる。トピ主が1時間でも2時間でも労働時間を増やせるように、週末子供を公園に連れていくぐらいしてやろう」と考えているとしか思えないのですが。トピ主さんが自立のために得た収入、またギャンブルに使われてしまいますよ。優しい人がギャンブルで1000万円以上も借金すると思いますか?もっと心を強く持ってください。

    ユーザーID:2213248261

  • 経済的な依存かっ?

    トピ主さんの収入が増えることで、
    本当に「なんとかなる」のでしょうか。

    そこを見誤ると、さらなる借金を背負いつつ
    元金も減らないまま利息だけを払い続ける人生が
    まっているだけのような気がします。

    まずは、「なんとかなる」の根拠を確認し、
    それが「またギャンブルができそうだからなんとかなる」みたいな
    だんなさんが楽するためのものであったら、
    やはり、離婚を切り出してもよいのではないかと思います。

    利息を払いすぎってことはないですか?
    私の実父は、無料弁護士相談を通じて、
    過払い金が返ってきましたよ。

    借金する本人は、やる気ゼロなんですが、
    周囲が首根っこを捕まえてでもやったほうが
    いいと思います。

    ユーザーID:8413241262

  • これ以上、借金が増えないうちに・・・

    自分で作った借金を主さんが働いたパート代で返済しようとしているのですよ!
    旦那さんの言うように資格でも取って今よりもっと
    稼げるようになったらさらに主さんの稼ぎを当てに
    して、またギャンブルに舞い戻り・・・ということに
    なるのでは?と思います。
    借金癖・ギャンブル癖・女癖はなおらないとよく言います。

    今、少しいいパパのフリをしているのにだまされては
    いけないと思います。
    自分がしんどい思いをして旦那さんの借金を返す生活を
    お望みでないなら、このまま離婚準備を進めるのが良いと
    思います。

    ユーザーID:0089684465

  • ありのまま

    素直に思いを伝えたらいかかでしょう?夫婦だからこそ大事な時を迎えた今だからこそ思っている事実を伝えるのも必要かと思います結果どうなるのかは覚悟はいるかと思いますが全ては子供のため!

    ユーザーID:2783354079

  • 質問いいですか

    >すでに返済総額は1000万をこえているというのに、はじめにあった借金400万は、今では800万あるということがわかったんです。

    これは現在の借金は800万で、利子を含めて1000万の総額になる、ということでしょうか。
    借金がそのままなら、離婚に向けて準備されるのは当然の感情で、裏切りでも何でもないです。むしろ何とかなると言ってて何にも手を打たなかったご主人のほうが家族をずっと裏切っていたことになります。

    >すると、急に夫が優しくなり、「あと5万くらい稼いでくれたらなんとかなりそうだなー。おまえも資格でもとれるように勉強しろよ」

    ご主人の言う、「あと5万くらい稼いでくれたらなんとかなりそうだなー。(略)」
    とはどういう意味でしょうか。
    あと5万あれば借金返済がなんとかなる、なのか、あと5万あれば(トピ主が)資格を取るための資金ができる、なのかによって全然違いますよね。

    私は性格悪いので、借金があるご主人がトピ主の稼ぎをあてにして急に優しくなったのね、と思いました。
    お子様のためにも、そうでない事を願います。

    ユーザーID:6719233266

  • 油断しないで

    私の父は、母が強硬手段に出る度にギャンブルをやめましたが、数年経つとまた再発の繰り返しでした。
    今では私達子供は独立し、父は定年になり、退職金全てをギャンブルにつぎ込み、もう家には何も残っていません。もうギャンブルするお金はないので父はおとなしくしていますが、一日中お酒を飲んで暮らすだけの抜け殻です。母も歳を取り、今さら離婚なんてできないと後悔しています。

    トピ主さんはまだ30代、やりなおせます。
    母と同じ間違いをおかさないでください。ちなみに私の父は借金癖は治らなくても、子供にとってはいいパパでした。借金癖とマイホームパパは関係ありません。子供達は離婚してからもパパに会わせてあげればいいでしょう。

    ユーザーID:3203399844

  • もとさや、でしょうな

    ギャンブルで作った借金なんて、判明した時点で普通は離婚です。
    それを「なんとかなるよ」の言葉でうやむやにしてきたあなたです。
    これからもパートでチビチビとした生活を継続していくしかないでしょう。

    足長おじさんか白馬に乗った王子様でも現れない限り。

    流されやすい正確なのでしょうね。
    離婚準備を進めていたといってもパートでしょう?
    どうやって生活を維持していくつもりだったのでしょうか。
    今すぐフルタイムで働きましょう。
    手取り20万円は最低ラインでしょうか。
    どうしてもあなたがその生活から抜け出したければ、社会福祉を活用する手もあります。
    いずれにしてもあなたが本気にならないと無理です。
    ま、元鞘でしょうね。

    ユーザーID:6548108603

  • 人それぞれ

    借金癖は直らない、というレスを返しておられる方もおられますが、十把一絡げにするのはいかがかと存じます。
    わたくしも恥ずかしながら若い時分には、パチンコ依存気味で、借金を繰り返していました。年に2回のボーナスで完済する、という生活。今の妻と結婚しても状況はさほど変わりませんでした。とっても反省しています。
    今は、パチンコに限らず宝くじに至るまでギャンブルからはスッカリ足を洗い、ついでにタバコも辞め、10年が過ぎました。ギャンブルの他には大した趣味も持っていなかったので、月の小遣いも3万に減らして貰い、今では我が家の貯金もそれなりに溜まっているようです(わたしは家計に口を出さないので、どれだけ溜まっているのか正確には知りません)。
    何がきっかけでそういう生活になったのか、自分でもよくわかりません。
    ご主人が、本当にギャンブルを辞めたのか、ぜひ話をしてみてください。目が覚めたように、あるいは憑き物が取れたようにギャンブル地獄から抜け出す人もいると思いますよ。

    ユーザーID:2719090744

  • ありがとうございます

    たった一日で、たくさんのレスがきていたので、びっくりしました。みなさん、ありがとうございます。

    わたしを甘いとおっしゃるかた、10年以上、夫の「なんとかなる」を信じてきてしまったのは、本当に甘かったのかもしれません。夫は仕事はきちんとして、収入もそれなりにあったので、返済できると信じていました。

    それが全然返せていないし、増えているし、今は利子のみをやっと返しているありさまです。

    やっとわたしの目が覚めたのでしょうか、今はまったく主人を信頼できないんです。このままでは、返済できるとはとうてい思えないのに、なんら自分からは動こうとしない夫・・・

    ひそかに義母・義弟・義姉に相談したのですが、「がんばって節約して、収入を増やすしかない」「もう1つくらいパートを増やしたらどうか?」「こどもたちのためにも笑顔をたやさずがんばって」などと応援され、
    初めはそうなのかな?とがんばってきましたが、近頃は納得できない思いがします。

    夫の作った借金を、なぜわたしひとりが、返せるめども立たないのに、がんばって返さないといけないの?と思います。

    ユーザーID:5046543978

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • つづきです

    毎日働いていても、これが借金返済に消えるだけと思うと、むなしいです。

    お金のことでは信頼できない夫ですが、人間性だけは信じたいと思っています。でも、夫の口から今まで出た言葉は「オレだけのせいでできた借金じゃない」「共稼ぎだったらこんな借金はできなかったのに」「債務整理とかみっともないことはできない。カードも作れなくなっちゃうし、せっかく働いてるんだから、いい暮らしがしたい」・・・

    話にならないので、離婚問題に強い司法書士さんを探して、今週土曜日、
    ひみつで相談にのってもらう予定でいます。

    今は何から動いてよいかわからないので、専門家のアドバイスを参考にしながら、ひとつずつ解決していきたい。
    就職活動もしたいのですが、引越しするかもしれませんし、子どもの学校問題もあります(今新1年生としてがんばっているので、転校も悩みますし)。

    夫に、「離婚」ときりだすか、「別居」ときりだすか、どちらがより幸せになれる道かも迷っています。

    とにかく、子どもたちを幸せにしたいです。できるだけ、大好きなパパのイメージを壊さないようにしたいです。

    アドバイスお願いします

    ユーザーID:5046543978

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 質問にこたえます

    「元気ですか」さんからの質問にこたえます。

    返済総額というのは、今までの生活のなかで、返済してきたお金の総額が1000万を超えているという意味です。わかりにくくてすみません。

    月々10万ちょっと、ボーナス時に30万づつの返済を長年続けてきたので、計算してみたんです。こんなに返したのに、増えている!!というショックはすごかったです。

    「あと5万くらい稼いでくれればなんとかなる」・・・は、返済を今までどおり続けられるという意味だと思います。実は今年になって、夫の手取りが月に10万減ったんです。それで返済ができないと思って、夫はあせっていたのだと思うんですが、パートで10万稼ぐと、トントンになるから、「なんとかなる」と・・・

    こんなかんじで答えになってますか?


    あと、今は真面目さん、真面目になって、すごいですね!

    ユーザーID:5046543978

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 本当に改心したのなら

    何故、マイホームパパになる必要があるんですか?
    ギャンブルをやめて本気で現状を改善しようとしているのなら
    もっと先にやるべきこと
    つまり、借金を減らしていくための地道な対策と努力を始めるべきじゃないですか。
    子供を公園につれていくよりも。

    ご主人はギャンブルと借金地獄に首までドップリと浸かっています。
    急にしおらしくなったのはまやかしに過ぎません。
    トピ主さんに見捨てられるのを怖れているか
    大事な金ヅルに逃げられたくないと思っているのか・・・

    覚悟を決めるべきです。
    継続か離婚か。
    前者を選ぶなら
    トピ主さんが考えているとおり
    弁護士などの第三者入れて助けてもらうほうがいいと思います。
    それぐらいしないと復活は無理のような気がします。
    ご主人がそれをいやがるようなら
    後者を選ぶしかないでしょう。

    ユーザーID:3153809060

  • 人それぞれ

    借金癖は治りません。絶対治りません。
    治ったと言う人はもともと借金と言うより臨時収入等での返済を
    見越した上で使っていただけで、
    全部返していた人です。この場合の借金とは違います。
    トピさんの御主人は治る見込みはありません。
    早めに決断したほうがよさそうです。さもなければ一生
    惨めな思いを抱いての生活になります。

    ユーザーID:6654148039

  • どっちもどっちに見えますが

    債務整理か自己破産で免責もらうのか、そのどちらかで生活を立て直さないとこの先もっと酷くなるだけだと思いますよ。
    でも借金がギャンブルでは免責もらえるのかな?詳しくはわかりません。

    でもお子さんが小さかったと言ういい訳もあるでしょうが、離婚を決意してからやっとパート?
    借金もすべてがギャンブルだったんですか?結婚当初から借金があったと言うのではすでに借金の返済で当初から生活がきつく、出産費用やさまざまな出費も借金で賄ってたとかなんではないでしょうか?
    そうして返済のための借金と言うような。

    もしそうだとすると、ギャンブルは確かにいけませんが、その間10数年専業主婦で居られたとしたら、それって・・・??
    普通は家計の足しにパートに出るとか、家計簿をきちんとつけて無駄をなくす努力するとかすると思うし、最近になって借金が倍になってた事がわかったとかありえないんじゃないですか?

    ユーザーID:6318497553

  • ギャンブル依存症

    ギャンブル依存症という病名を知っていますか?
    初めて出会ったならネットで検索してください。ギャンブラーズアノニマス、ギャマノンという団体のサイトも見てください。

    ご主人の変貌は、主さんを手元から離さないための精神的なコントロールではないかと思います。ギャンブルを続けるためになくてはならない存在としての重さが増したこと、自立されて見放されては困ることなどから、主さんを操って離れないように仕向けているのです。現に離婚に罪悪感を感じ始めている、コントロールされつつあるようです。

    ご主人がそういう行動を理性的に考えてしているわけではありません。病気に冒された脳が、ギャンブルを継続させるため、再度台の前に座らせるためにご主人を動かしていると思った方がわかりやすいと思います。

    まず、借金や離婚以前にこの病気についての知識を身に付けてください。ご主人が当てはまると思ったら、病気について知識がある人間以外のアドバイスからは一旦目を離してください(ネットでも現実でも)。対応を誤ると取り返しがつかなくなることがありますから。

    ユーザーID:5777033695

  • 麻痺していません?

    >あと5万くらい稼いでくれたらなんとかなりそうだなー。おまえも資格でもとれるように勉強しろよ

    こんな事を言う男が本当に改心したと、本気で思っていますか?
    本当にあと+5万で借金が何とかなりそうなら、本気で借金をどうにかしたいと思っているなら
    「あと5万くらい俺が頑張る!!」って言うのが普通の感覚ではないのでしょうか?
    資格の勉強と言うのも、決してトピ主さんのためではないのがわかりませんか?
    資格があったら就職しやすいから(無資格より)、正社員登用して貰える可能性があるから
    言っているんですよ。
    ぶっちゃけて言うと、「おまえがもっと稼げば全てが解決。俺は何もしなくていい」って
    言われているんですが、それがわかりませんか?
    そんな考えの男なのに「優しい人」なんて思えますか?

    ユーザーID:8142390006

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