学費節約のために結婚?

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恋愛・結婚・離婚

かのん

私は今大学3年生、女です。
付き合って3年になる外国人の彼がおり、彼とは2年半同棲しています。(両親とも承知済みです)また、彼とは日本で出会いましたが1年間彼の国に留学したこともあります。
彼とは今後も一緒にいたいと思っておりまだ若いので結婚は考えられなかったのですが、最近学校の規定で既婚の学生は学費が半額になるということを知り、もしそうなれば親に迷惑もかからないし、留学費(全て日本でバイトで稼ぎました)で底を突いた貯金も楽になるし、もう一度留学する(現地語ももう出来るので試験にはもう一度パスできると思います。)お金も出来ると考えているのですが、無謀でしょうか?
彼の国では日本ほど結婚を重大に考えていないので彼も彼母も私が助かるためならやったら?位の軽い気持ちのようです。
留学期間や大学の休み期間も彼の国にいたり彼の国の友達とも話すと、自分の日本的な結婚の考えが薄れてきたようにかんじています。
しかし、日本で周りの人はどう思うかや自分の親は悲しむのかなど、本当に良くわかりません。
どなたかアドバイスくれるのをお待ちしています。

ユーザーID:2845974341

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  • お金のために結婚?

    お金のために結婚?アホちゃうか?したいのならすればいいじゃん。としか思いませんが。

    学費の半額っていったいいくらなんでしょう?
    今のあなたには大金でも、5年10年後にはどう感じるのでしょうか?

    まー人の恋路を邪魔する気はありませんので、
    結婚するならどうか末永くお幸せに。

    ユーザーID:1230518546

  • 本末転倒

    無謀というか間違っていると私は思います。

    国が違うと結婚観が違うというのは私には良く分かりませんが、大切なのはトピ主さんご自身の結婚観ではないでしょうか?トピ主さんご自身が結婚を軽く考えていて
    「結婚<学費低減」という価値観なら第三者は何も言えませんけどね。

    学費が安くなるから結婚するなんて本末転倒だと思いますよ。
    結婚と学費の件は分けて考えるべき。

    仮に今の彼と学費を安くする為に結婚し、その後離婚した場合を考えてみて下さい。
    あなたが別の男性と再婚したくなった場合、離婚理由を何と説明するのですか?
    学費の為に結婚したから離婚になったと言えますか?

    ユーザーID:5643097632

  • 考える順序が逆

    ここで冷静に考えなくてはいけないのは
    学費の件がまったくなかったとしても
    彼と結婚したいかどうかです。

    たとえば結婚して籍をいれたとします。
    さぁ、来年度から・・と思った矢先に
    学校の制度が変わってしまったらどうするんですか?
    学校に文句言ったって、通りませんよ。

    まず、結婚するとしたら、彼しかいない。
    彼とともに一生を過ごしたい。
    いずれ遅かれ早かれ絶対に結婚するのだから、
    どうせなら今のうちに・・・・というなら
    いいかもしれません。
    結婚すれば学費が安くなる。
    ちょうどいいことに今彼がいる。
    それじゃ結婚してしまえ・・は安直すぎます。

    安易に結婚して、将来関係が破たんしたり、
    トラブルが起きた時の損害は、
    学費の半額なんてもんじゃありませんよ。

    また、結婚するということは
    あなた方だけの問題じゃなくて
    あなたの親族と彼の親族が親戚になるということです。

    彼の国はどうだか知りませんが
    日本での結婚も離婚も
    まだまだそんなに安直なものではありません。

    ユーザーID:0758893614

  • 離婚を前提???

    トピ主は大学を辞めたら離婚をするつもりなんでしょうか。

    彼の国はどこですか。

    結婚も離婚も書類一枚の事なので簡単に思えますが、日本の戸籍には記載されますし、確かに結婚で公的な補助などにメリットはあります。ただ、授業料半額くらいのメリットで結婚ですか。
    本気で彼と今後も結婚生活を続けるつもりなら賛成ですが、そうでない(形だけ)なら、辞めといた方が後々後悔する可能性が高いと思います。

    ユーザーID:7764030764

  • 事実関係が読み取れないので

    もう少し、情報を整理して提示いただけませんか?

    私の頭が悪いだけなのかもしれませんが、私には質問の文章だけではさっぱり事実関係が把握できません。

    二人が今同棲しているのは日本?彼の国?
    既婚者になったら学費が半額になるのはどちら?
    どちらの国あるいはどこの学校の制度ですか?

    お手数ですが、この辺りのご事情をもう少し詳しく書き込みいただけないでしょうか?

    ユーザーID:9898232361

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  • 金目当て?

    あなたのいう日本的な結婚の考えと他国の考えが
    どのように異なるのか詳細は知りませんが
    少なくとも「金目当て」ではないような気がします。

    何を考えているんだか。

    ユーザーID:0729000024

  • 結婚を換金するということですね?

    あと一年ちょっとの学費半額分のために結婚するのですね?
    いいとは思いますが なんともまあ行き当たりばったりといいますか、そのもっと先のことは考えてるのかな?というのが正直な感想です。
    しばらくして離婚したら税金的にお得だと分かれば 今度は離婚するのでしょうか。

    私が母親ならば悲しみますね。
    我が家にお金がないばかりに 娘をたかだか学費半分のお金で売るようなことをさせてしまった、と。
    救いは相手が好きな人だということだけでしょうか。

    結婚は愛が重要と感じるロマンティストな人からは軽蔑されるでしょうが、結婚はお金!と考えるリアリストな人は賛成してくれるでしょう。
    私もお金は重要だと思いますが、
    「えらくやっすい金額と自分の戸籍を引き換えにするんだな〜」
    と思いました。
    私ならもっと高く売るかな。

    ユーザーID:9836339595

  • 学費以上に大事なことが・・・

    既婚者は学費が半額になるというのは魅力的な話では
    あると思います。
    が、結婚とはそもそも一生の生活を考えることだと思います。
    お互い結婚する気があって、その後のライフプランも
    お互い納得していて、一緒にやっていこう!というなら
    結婚してもいいとは思いますが、
    今、学費を半額にするためだけに結婚という形を
    取るのはどうかなぁ?と思います。
    今、結婚したものの、万が一、離婚することになって
    将来また再婚することになった時、相手が初婚だった
    場合は特に、主さんに結婚暦があることを相手の
    ご両親が気にして結婚に反対!ということも考えられます。
    学費の為に、結婚を紙切れ一枚のことと考えない方が
    いいと思いますし、また、相手が留学生とのことですので、
    国際結婚という形になりますので、日本人同士の
    結婚のように婚姻届一枚ではすみませんよ。
    偽装結婚防止の為、面接やら書類をたくさん提出したり、
    と大変ですから。(友人に国際結婚カップルが何組か
    います。)

    学費以外のこともしっかり考えて決めて下さい。

    ユーザーID:8456548286

  • そういう同級生いました

    30代の独身サラリーマンです。
    大学の同級生で、そういうご夫婦いました。(日本人同士でしたが)

    問題は、将来をどうしたいか、じゃないでしょうかね。
    そもそも、卒業後にどっちの国で、何をやって暮らすのか、という。
    もし日本に住むつもりなら、ダンナさんが就ける仕事はどうしても限られてきますし、トピ主さんが新卒で就職活動する際に既婚女性というのも不利になります。
    研究者など特殊な専門職の道が開けているのなら良いですけど、この分野も安定するまで大変。駄目だった場合のことを考えておかないといけません。

    失礼ですが、お相手の国が日本より経済的に不安定な国の場合、お相手が結婚したがっているのも分かります。
    「日本人の配偶者」ってことで、日本での生活が大変有利になりますからね。

    ちなみに、件の同級生の場合、2人とも研究職志望。常勤採用のポストには、奥さんの方が先に、しかも遠方で就いたので、ダンナさんは研究職を諦めて、奥さんの任地近くで仕事を探しました。

    ユーザーID:9800333844

  • 偽装結婚するって事?

    そもそもその既婚の学生は学費半額って言う制度って何の為にあるのでしょうか?
    結婚してからでも学びたい等でその制度を必要としている人がいるからでは無いでしょうか?
    当然、学費が半額になるから皆さん大いに学生結婚をしましょうって学校が結婚を勧めてる訳では無いでしょうし、実際婚姻中で家事と両立しながら通う方とかは勉学だけに集中は出来てないと思います。
    まぁその点はあなたは偽装結婚なので実際婚姻の責任は全く無く、しかし美味しい特典だけど吸う為の計画なのでしょうし、実際それを使っている人はいるかもしれませんね。
    ただ使う人は黙って使うだろうし、まさかこんなネット上で偽装結婚の相談しないし、誰かに聞かないとその制度を利用しても良いか悪いかも解らないのかなぁ。そんなの個人のモラルの問題なのでは。
    大学生なんでしょ?なんだかもっと大事な事も学んだ方が良いんじゃないかなって思いましたよ。
    あなたは自分がやろうとしている事、自分で正しい事だと思いますか?

    ユーザーID:1086607599

  • それも一つの手だと思う。けど、一つだけ。

    そういうのも一つの考え方だと思う。
    周りの人が反対しないのであれば、
    手段としてそういう方法を取るのもありだと思います。

    ただ、一つだけ。
    大学の手段としてのみで結婚し、
    その結婚が継続されなかったとき、
    あなたには確かに離婚の経歴がつきます。

    万が一、あなたが将来日本で、日本男性との結婚を
    考えなくてはいけなくなったとします。
    相手や相手のご家族があなたの離婚の経歴と
    離婚理由を聞いて納得しないかもしれない。

    あなたが将来日本男性に恋をして
    どうしても結婚したいと思ったとき、
    相手の親御さんが厳しい方だったら
    あなたの経歴がネックになって
    好きな人と結婚できないかもしれません。

    そういうリスクはあります。

    でも、そういう成り行きで結婚して
    死ぬまで添い遂げるってこともありえますからね。
    あなたの親御さんが賛成してくださるのなら
    それもアリだと思いますよ。

    ユーザーID:0275254922

  • トピ主です 補足1

    彼とはまさか学費だけのために結婚するわけありません!

    もちろんこれからも一生愛し続けたいとおもっています。
    最初のレスは説明不足でごめんなさい。

    ただ、小町を見ていて思うのは、日本人のほとんどが戸籍に傷がつくといって結婚をかなり重要な契約と見ていることです。
    確かに私も日本人なので別れてバツ1というのはちょっとなぁと思ったりしますが、本当に愛しているし別れる前提で考えるのはナンセンスだと思います。
    また、私の結婚観というのもまだ結婚は年齢的にも考えられない年ですので、彼の国と、日本の結婚観が混じっていると思います。つまりそれもありかなーといった感じです。


    彼の家族も私の家族もお互いの国で一緒に食事をしたり、家族同然のつながりでみんながこれからもこういう関係が続くことを祈っています。
    ただ、私や彼はは結婚なんてもっと大人がすることだと思っており、まだ学生の私たちに今現在は考えることもできません。

    ユーザーID:2845974341

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です 補足2

    彼の国ではシングルマザーでパートナーと子供を育てることも珍しくなく、ガールフレンドも家族同然に扱ってもらっているので(私の家族も同様です)紙一枚の結婚に何の意味があるのかと、思ってしまっている次第です。

    彼は就職先を日本で探すと決めています。(私は日本で就職したいため)私も彼との付き合いを真剣に考えており、卒業後は日本で暮らすことになっています。彼の大学は日本ではたまに聞きますがヨーロッパでは名が通る大学でまた東大にも留学していたので日本での就職の際もそこまで困らないと聞きました。(こちらの説明会で聞きました)彼は日本語学校でも勉強していたので日本語1級を持つくらい(結構ぺらぺらな部類だと思います)

    学費半額は日本の大学です。昨日学校に電話で問い合わせましたところ利用可能のことです。

    日本で暮らすには日本の結婚観の常識にあわせた方がいいと言うことでしょうか?

    ユーザーID:2845974341

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です 補足3

    学費の問題というのは、私はすでに奨学金で600万円の借金があり、一年の学費130万円はそこからやりくりしています。
    一年目の留学費は大学に授業料を払い、生活費はバイトで貯めた150万円ほどで暮らしました。
    親には東京での生活費を出してもらっていますので学費は奨学金という風にしています。
    また、これからもう一度彼の国に留学するとなると学費はタダで行けるコースがあるのですが生活費はかかりますので、その生活費を奨学金から捻出するためには(バイトもしていますが)、短絡的ですが良い考えを思いついたというわけだったんです。

    最初は愛している人と一緒にいたい気持ちが大きかったのですが、彼の国の言語(英語ではない)や文化を学び、彼の本当の言葉で話をしたり、家族とも話したいと思って思いきって行ってみました。

    また、言語のテストを受けるだけでお金さえあればもういちど彼のところで暮らせるのにと思うと、無謀な考えとは思いますがお金がなぁー!というところがネックになってしまいます。

    ユーザーID:2845974341

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  • 拝見させていただきました

    たくさん意見を聞かせてもらってありがとうございます。

    偽装結婚と勘違いされた方、書き方が不十分で不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

    結婚って何のためにするんでしょう?
    付き合ってるだけと(もちろん真剣に)紙一枚交わした後でどう違う?
    日本ではありませんが彼の国では結婚について重要視していません。
    また、結婚にさまざまなきっかけがありますよね。赴任や、子供や、卒業と同時になど。わたしはこういうことがきっかけになっても良いかなと思ったのです。

    もう私も大人になる年頃だとは思いますが、卒業後は日本で暮らすつもりなので、やはり郷に従い結婚を重要視しないと日本ではまわりから「非常識」と分類されるのではとおもっています。

    私は高校大学といわゆるお嬢様学校、また、みんなエリートに進んでいくため私のように彼氏と暮らすため(彼の国の言語学習)になど不純な理由?で海外留学することだけでも抵抗があると思います。
    これが世間の常識なのでしょうか。彼の国や日本、考え方が180度違う部分もありどうしたらいいのかさっぱりわからなくなってしまいました。

    ユーザーID:2845974341

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスします

    >私や彼はは結婚なんてもっと大人がすることだと思っており、まだ学生の私たちに今現在は考えることもできません。

    まだあなた方は大人ではないのですね?
    ご自分でこうお考えならやはり結婚しなければいいのでは?

    やはり目先のお金に平常心を奪われている感が否めません。

    ユーザーID:0729000024

  • 常識かどうかなら

    トピに書かれた提案は日本の常識ではないし、
    日本で暮らすなら日本の常識に合わせた方が暮らしやすいと思います。

    ですがそれ以上に、

    > ただ、私や彼はは結婚なんてもっと大人がすることだと思っており、まだ学生の私たちに今現在は考えることもできません。

    と思っているのなら、結婚は思いとどまった方がいいのではないでしょうか?

    紙切れ一枚の結婚に意味があるかどうかは、疑問に思う人もいるでしょうし、
    トピ主さんの身の回り(特にご両親が)「意味がない」と言ってくれるのなら、それでいいと思います。

    でも、迷いがあるのなら、決してオススメできませんよ。

    結婚・離婚については、様々な権利・義務の面で、少なからず法律が関わってきますから・・・。
    うまくいってるうちは良いですが、そうでなくなったときが想像以上に大変だと思います。

    ユーザーID:6353938562

  • 止めた方がいい

    ビザのためにお付き合いしていた人と結婚を急いだ友人がいました。
    結局、離婚しました。

    結婚って、生活の基盤とか、親への体裁とか、いろいろと整えた上ですることだと思います。
    もちろん愛も必要ですが…。
    それがあるのなら、結婚もアリでしょう。

    でも、学費がメインであるなら止めた方がいいです。
    仮に、学費半額じゃなかったら?、今すぐ彼と結婚しますか?

    もし、その答えがNoなら「お辞めなさい」。
    Yesなら、学費以外に結婚する要件が揃っていたのだから、「すぐに結婚しなさい」です。

    ユーザーID:6787870172

  • 結婚とは独立した世帯を持つこと

    私が学生の頃、先輩(二人とも同じ大学)が学費半額制度使っていました。
    できちゃった学生結婚して、二人で子育てしながら学校に通ってました。
    確かに「学生結婚で学費半額になったよ〜」と言ってましたね。

    >既婚の学生は学費が半額になるということを知り、もしそうなれば親に迷惑
    もかからないし

    もしや、結婚した後も学費は親に出してもらうつもりでしょうか。
    お二人が考えている通り、結婚なんてもっと大人がすることでしょう。

    結婚するということは、あなた方は二人で新しく世帯を持ち、親から生計を
    独立するということです。
    学生結婚だと世帯収入は無きに等しいですよね。だから学費半額になるのです。
    学生結婚すると学費は半分。でも、その半分となった学費は二人で払うべきものです。
    (実際は、我が子可愛さで結婚後も親が仕送りしてくれるかもしれませんけど)

    >彼の国ではシングルマザーでパートナーと子供を育てることも珍しくなく

    それって同棲は軽いけど、「結婚」を重く考えているからでは?
    別れる可能性を考えると結婚には躊躇するということではないかと思います。

    ユーザーID:2750456155

  • 結婚は契約ですよ

    「健やかなる時も病める時も」一生助け合うことを誓うんです。
    日本だけでなく、欧州もそうですよ。だからこそシングルマザーやガールフレンドの状態でいて、結婚(契約)に踏み切らないんです。

    自分だけでなく、相手の一生にも責任を持つのが結婚です。その覚悟が無い、分からない間は安易な結婚は止めた方がいいと思いますよ。それが分かる年齢になった時に後悔すると思います。

    それから、結婚してメリットがあるのは彼の方ですよね。いくら優秀でも外国人のままでは日本での就職は難しいです。それが結婚すれば学費は半分、ビザも取れ、仕事を探すことができる。言い方は悪いですが紙切れ一枚ぐらいサインしてやろうという気にもなります。バツ1を気にしないお国柄ならそれぐらい平気でしょう。

    紙切れ一枚ですまされないのは、トピ主さんの方ですよ。親や常識よりも、自分がそれでいいのかよく考えて決断してください。最悪、あなたの気持ちが変わらなくても、相手に捨てられる可能性もあります。バツ1しかも元夫は外国人となれば、次の結婚は難しいです。

    ユーザーID:7720258983

  • すれば?

    この世には23歳より若く結婚する人はたくさんいますよ。

    あなたのいう彼の国の結婚観と日本での結婚観というのも良くわかりません。
    気になるのは彼や彼の友達が結婚を重要に考えていない、ということですが、果たしてそれは本当でしょうか?
    問題はもし彼が結婚を軽く考えていたら、と言うことだと思います。
    あなたもです。
    軽くって、べつにすぐ別れてもいいやってことじゃないですよね?


    あなたと彼がともに家族として生涯を送りたいならば結婚するのはとてもいいことだと思いますし、そのために学費が安くなり、あなたと結婚することによりあなたの彼は日本に滞在しやすくなるのですから、ためらう理由はないと思います。

    今あなたの家族と彼もうまくやっているのでしょう?
    2年半同棲して、この先もちろん結婚を考えていたでしょう?

    ユーザーID:8537782030

  • いいと思います。

    トピ主さんの補足レスも読みました。
    きちんとこれから先の人生をともにしていきたいと考えてるなら、
    ちょっと早いかなという程度で、なんら問題ないのではないのではないでしょうか?
    ただ、一般的に大学卒業時に既婚ということは女性の場合、
    就職にかなりの影響があると思っていても良いと思います。
    本人が「まだそのつもりはありません」といくら言ったところでほとんどの企業は
    「妊娠→休職(あるいは退社)」の可能性が大であると判断し、
    そういう人物を敢えて採用しようとは思わないでしょうから。

    娘の大学も学生同士の結婚は学費半額制度があり、
    同じゼミの友人同士が子どもができてから結婚しました。
    いずれ結婚するつもりで両家ともいたようですし、
    二人とも下宿していたので、学費が半額になり、家賃も一つになった分、
    御両親は学生同士の結婚生活への援助にあて二人ともきちんと卒業されましたよ。
    少し頼りないかなという雰囲気だった彼も
    妻と子のいる家庭を持ち、同世代の男子よりどんどん成長し頼もしくなっていき
    希望する就職ができました。

    ユーザーID:6646934515

  • 留学生にありがちな話だけど

    留学生は割と裕福な家庭の子が多いと感じるのですが、へんな所で
    単純というか、節約?ケチる人もいるのが不思議。
    似たような話で親子で学費節約結婚を検討する前にブランドショッピングや
    家族海外旅行に散在する金を学費に回せば?と思った事がある。

    離婚の可能性が全くないとは言えないから
    外国人と離婚になるとどんな苦労があるか検索してみたら?

    ユーザーID:7784696647

  • やめた方がいい。

    目的と手段をごっちゃにしてはいけません。

    結婚の目的はあくまで一生の伴侶を得る事。
    トピ主さんは そこに「学費節約」という別の目的を付け加えた上、
    更に結婚という制度を手段として使用しようとして、目が曇ってしまっています。

    もちろん、現在、彼を好きだという気持ちに間違いは無いでしょうが、
    人生における「今」結婚すべきかという本来の視線に立って見直すべきではないでしょうか。

    ユーザーID:4050476051

  • 好きにしたら?

    あなたのご両親には大変失礼な言い方になるかもしれませんが(日本ではそうです。彼の国では知りません)
    学生の分際で、結婚前の娘が外国人と同棲生活をしていることを、ご両親はどのようにお考えなのでしょうか?
    問題なく許可をもらえているようですと、おそらく一般的な日本の常識をお持ちではないのだと思います。
    そういったご家庭でお育ちのお嬢さんならあなたの仰ることも解らないではありません。

    彼の国では「結婚」にこだわりが無いとしきりに書いてありますが、これから日本で暮らしていくのならそれはあまり関係のないことです。

    レスを求めている割には人の話は聴けないのですね。
    それも彼の国の特徴ですか?

    好きになさったらいいと思います。
    失敗したらまた報告してください。

    ユーザーID:0000332248

  • 補足を読んだけど

    ごめん、やっぱり「お金が欲しいんだ」としか思えません。
    それ以前に、結婚を考えるにはまだコドモ過ぎるなと感じます。
    しかし年齢的に結婚が可能なら、するもしないもあなたの自由です。

    結婚するなら末永くお幸せに。

    ユーザーID:1094456104

  • 外国では…

    発言が多いですがここは日本ですよ。紙切れ1枚には責任が伴います。貴女に結婚は早いと思いますが、結婚したければして下さい。貴女の人生ですから。

    ユーザーID:5912641803

  • いろんなこと考える良いきっかけ1

    これまでずっと日本人の家族親戚・友人たちに囲まれて育ち、日本在住であっても
    ほんの1年の外国滞在や数人の彼の国の人達の影響でこう考えるようになるのは
    精神的にまだ自分自身の価値観や考えというものが確立していないお年なのだと思いますよ。
    「彼の国では」とは考えないほうが懸命です。
    強いて言うなら「彼個人の考えは」と捉える事が一番重要でしょう。

    「彼の国では結婚を重要視していない」と何度もおっしゃっていますが
    恐らく彼の国の文化で「結婚」そのものが軽視されているのではなく
    シングルマザーの彼のお母様やその息子である彼、同じくらいの年頃であろう若いお友達など
    トピ主さんの周りの方々の考え方がそうなのではないかと思います。
    事実婚やパッチワークファミリーの多い国など
    確かに国が変われば結婚や家族の体制や法律も異なりますが
    どの国も決して「結婚」自体を軽んじているわけではないと思いますよ。
    上の「欧州人の妻」さんのおっしゃることに私も同意見です。
    少ない経験から「結婚を重要視しない文化だから」と判断するのは危険です。
    またそれを自分の中で線引き・判断できないままやみくもに迎合するのも危険です。

    ユーザーID:6747024024

  • いろんなこと考える良いきっかけ2

    私の夫も、おそらくトピ主さんの彼の文化に近い(もしくは同じ)であろう国の人です。
    ですが、結婚の目的が結婚以外のところにある人や、
    もともと一生一緒に生きてゆくつもりでお付き合いしていたわけではなく
    利益が得られるとわかった途端に結婚を決めるような人のことは軽蔑しています。
    「結婚」は一応どんな理由であれおめでたいことですし、
    他人の決断には干渉しない人たちですし、外では口や態度には決して出しません。
    ですが内心はそう思っています。

    こちらでは厳しいレスが続いていますが、率直な意見を聞かせてもらえるうちが花です。
    顔見知りの人やお友達ですと(特に彼側のお国の方々は)
    「あなたたちがそれが一番いいと思うならいいんじゃない?」
    「そうね、メリットあるならいいきっかけね」
    と無難な意見を述べる人が多いのではないでしょうか。
    反対した場合、それでも結婚、となった時に気まずいですしね・・・。

    打算の結婚は日本人同士であってもよく聞く話です。
    最終的には周りがどう言おうと思おうと、本人達の幸せが一番ですから、
    トピ主さんたちが最善と思う決断をされるのがいいと思いますよ。

    がんばってください。

    ユーザーID:6747024024

  • なぜそれが親孝行になるのか根本的に勘違いしてるように思える

    トピ主さんが親から自立して「自分で」学費を工面すれば 結婚など関係なく親は学費負担から解放されて「親孝行」になります。
    つまり「結婚」によって 親の扶養家族から離れ「独立」した家計を営んでいくのですから 学費が半額になろうが倍額になろうが 親の懐には関係ないのです。
    まさか 結婚してまで半額とはいえ学費を親に出させるつもりではないですよね?
    悲しむとか常識とかではなく 結婚するということは独立した家計を営むこと。
    結婚によって親の庇護から離れるのですから 親孝行には違いないですが 学費はもう親は一切出す必要はなくなるのです。
    親の情としてだしてやりたいとは思うでしょうけれど、結婚とは自立した人間がするものです。
    結婚してまで親の庇護下にいるつもりでしたか?
    それでは彼と結婚するのではなく 単なる学費を割り引くための方便になってしまいます。
    本当に彼と結婚して独立する気なら こんな発想は出ないと思いますよ。

    ユーザーID:9836339595

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