子どものお世話係にされる私

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妊娠・出産・育児

りぼん

公園やママ友の集まりに行っても、いつのまにか子供たちとお話していることが多い私です。
うちの子が双子なのもあるのですが、他のママと話していても、服とか引っ張られて「ねえねえ」と子どもが話しかけてくるのに答えて、相手をしてしまうと、他のママと話せません。そのうち他の子まで「○○できるんだよ」「昨日〜したんだよ」みたいなことを言いはじめて、困ってしまいます。

それに、他のうちの子が飲み物をこぼしても、その子のママが知らん振りしておしゃべりしているので、私が拭いてあげたりしてます。そのあと「なにー、こぼしたのー?」とか言うだけです。

いつのまにか、次に集まる日とか決まっていて、ちょうどいけない日だったりとかも多いです。ようやく誘われて行っても、やっぱり私だけ話に加われなくて、子どものお世話係な感じなんです。

どの公園でも、どこの集まりでも段々そういう役割にされちゃうので、ひきこもりになりそうです。どうすればママ友の話に加われますか?

ユーザーID:2686585596

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  • 分かるわ〜

    私も、お母さん方と一緒に話していても子どもの行動に目がいってしまうんです。

    これはもう、性格なんですかね?他のお母さん方が話に夢中になれる一方で、「あ〜それ触らないで壊れる〜」とか「ダメでしょ取ったら〜」とか、子どもの後ろをついて回るのが精一杯。

    これが兄弟同士で自分の家なら、「子どものやることにいちいち目くじら立てても」「喧嘩も勉強」って何も気にならないんですけどね。
    外じゃ、またお友達同士(そこまで付き合い深くない)じゃ、最低限目を配っていないと怖くて、話に夢中になれません。

    「話に夢中」のお母さん方の見解・やり方をお聞きしたいです。

    ユーザーID:9147514402

  • 子供の面倒は見ない

    これしかないですよ。
    双子ちゃんは手間のかかる子ですか?
    他の子と同程度だと思うなら、他のお母さん同様、放っておきます。
    おしゃべりしながら意識をすこーしそちらにも向けておく程度です。
    子供の年齢にもよるんですが、
    おしゃべり8:子供2ぐらいかな。

    子供が話しかけてきても生返事します。
    きちんと対応しませんし、おしゃべりを中断してそちらに行ったりしてはいけません。あくまでママのお尻は今の場所から動きません。
    ママが動くのは、子供が泣いた時、何かこぼした時、喧嘩が始まった時、オムツにうんちした時。このぐらいです。

    「そんなの嫌!」と思うなら、対処法はありません。

    あとは、グループではなく、1対1で付き合う事も有効です。
    大人が二人しかいなければ、こういった問題は起こりません。
    でもきっと、今のグループは抜けたくないのですよね?

    ユーザーID:3446020006

  • お世話をしない

    わが子の世話をしない。
    何が起きても気づかないふりをして、他所の子とは目をあわさない。心が咎めるなら「あらー!こぼしたのー。ちょっと○ママ!」と大声だけ上げる。

    >服とか引っ張られて「ねえねえ」と子どもが話しかけてくる

    無視。あるいはお菓子を与えて「あっちで遊んでなさい」
    他所の子なら「お母さんに聞きなさい・言いなさい」

    子どもの情操教育とか、安全とか、気持ちとか一切無視をしていれば、今の公園でのあなたは仲間に入れると思います。

    >その子のママが知らん振りしておしゃべりしている

    答えはこれです。
    そういう私は自分の子は自分で気にかけるママさんたちと遊ぶ(話はそんなに出来ない)か、自分たち親子だけで遊んでいました。

    ユーザーID:7473656160

  • 私はその役回りが好き。

    ママ友とのおしゃべりよりも、子供たちとの会話のほうが楽しいです。
    ついついママ友としゃべっていても、子供に手を引っ張られたり、ママ〜見て〜と言われたりすると、そちらへ行ってしまいます。
    子供たちも私に甘えてくるし、最近できるようになった事などを楽しそうに話してくれます。

    それにママたち全員が子供から目を離していたら危ないですよね。
    ママの一人くらい子供と一緒にいた方が良いかなぁと私は思ってます。

    見てる人は見てますよ。あなたが頑張ってることは。
    私の場合、ママ友との会話を楽しみたいときは、自宅へ誘ってます。
    気持ちを切り替えてプラス思考で行きましょう☆
     

    ユーザーID:2370759320

  • ママ友の話もきくこと

    トピ主さんのところは双子ちゃんということで家でも遊び仲間がいるから
    よそのお子さんに比べてお友達に飢えていないってことも
    原因のひとつかとは思いますが、そんなことをいっていても仕方ないわけで、

    子供たちとお話をするのは悪いことではないと思いますが、
    ママ友たちの話もしっかりキャッチして相槌くらいはいれましょう。

    よそのお子さんが
    「○○できるんだよ」「昨日〜したんだよ」などと言ってきたら
    その子のママに「●●ちゃん、○○できるようになったんだ?」とか
    「〜したんだ?」などと聞いたりして、話題に参加していってもいいと思います。


    「なにー、こぼしたのー?」のママさんはちょっとなと思いますが、
    トピ主さんがいないときでも集まることがあるということは
    意図的にお世話係にしているわけではないと思います。

    ユーザーID:7455380876

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  • ほっておく

    そういうタイプの人っています。

    人の子がジュースをこぼしてもほっておけばいいし
    話し掛けてきても無視すればいいんです。
    そこで子供にかかわってしまうトピさんにも責任ありますよ。
    子供にいい顔したいんでしょ?

    私達は公園に集まった時は
    「人の子はいいから、自分の子だけはしっかりみましょう」と
    つねづね言い合っています。
    なので他人の子供がケガしてもそれはそこんちのママの責任。
    ヘタに関わると責任転嫁されちゃって大変なことになりますよ。

    「ねぇ見てみて〜」とガンダムの写真集なんか見せられても
    「おばちゃんは別に見たくないからいいよ。ママに見てもらって」と
    流しています。
    すると別の人に「ねぇ見てみて〜」と持っていってますよ。笑
    別に誰だっていいんですよ。

    あまり振り回されないように。

    ユーザーID:8166175486

  • 子供さんが幾つかわかりませんけど

    幼い年や幼いと感じるのであれば、トピ主さんのやっている事は何らおかしな事は無く、ただ自然な子育ての光景だと思います。
    子供を放っておいてお喋りに夢中になっている母親の方がどうかしてますし。
    でも喋りだすと止まらないって事も有りますし、仲良くなりたいですよね。
    とにかく喋らなきゃ!って思うより、オマケ程度に喋ると考えては?
    やっぱりお子さんが「ねぇねぇ」と相手して欲しそうにしているのを無視している方が違和感ありますし、お子さんにも可哀想ですしね。

    それと他所の子の失敗?を相手にし過ぎるのは別の問題だと思います。
    放っておけない、では無く、母親に任せる事も大事では?
    気になってつい「あっ」と何かしてあげたくなる気持ちはわからないでもないですが、あまり構い過ぎるとやはりそれが『子供のお世話係り』の対象になってしまうのだと思います。
    トピ主さん自身がそういう風にしているだけです。
    それが苦になるのでしたら、一呼吸置いて流れに身を任せては?
    そういう事もママ友同士では必要だと思いますよ。
    なにせ、同じママ同士で考え方もそれぞれ違う訳ですしね。

    ユーザーID:7277849429

  • 冷たいようですが、

    よその子が何か言っても、どうにかなっても極力相手にしない。
    無視じゃなくて、空返事でいいんです。
    こぼしたら、親に言って親が始末すればいいだけ。
    いちいち真剣に相手になるから、まとわりつかれるし、
    要領のいい親からはカモにされるんです。

    いいおばちゃん、いいママになろうとしないで。

    ユーザーID:6580298251

  • 相手をしない

    まず、トピ主さんは子どもに好かれるタイプではないですか?何か要求された場合、きちんと応えてあげるでしょう?
    子どもはそういうことはちゃんと見抜いてるので適当にしか対応してくれない大人よりもやはりちゃんと応えてくれる大人のほうに自然と集中してしまうと思います。
    多分、他のママたちは子どもの話や要求を適当にスルーしてるんだと思います。

    で、どうすれば話に加われるか。
    子どもたちの話や要求は適当にかわす。相手をしない。「あっち行って遊んできなさい」と促したり、いちいちきちんと応えないようにする。
    そうすれば子ども達はあまり寄ってこなくなると思います。

    でも・・トピ主さんはそこまでできますか?

    ユーザーID:5703610269

  • 実は話が楽しくないのかも!?

    お気持ちお察しします。

    子供の相手に忙しくて話をする暇がないのであれば「オウム返し」と「へえ〜」「すごいね〜」「そうなの〜」「うんうん」「よかったね〜」のどれか言っておけばたいていは満足して行ってしまうので簡単にやり過ごせるかと思います。

    自分しか子供の面倒を見ていないと思うのであれば他のママ達がどう対応しているのかしばらく見てみてはどうでしょうか?
    意外に子供のことを見ているママがいることに気づくかもしれません。

    また、飲み物をこぼしたらその子のママに「こぼしたみたいよー」と遠慮なく声をかけることができれば気も楽になるかも。

    あと考えられることはママ友の話が興味がない、価値観が違う、話がわからない等でついていけなくて実は話自体が楽しくないのかも。
    話が楽しければ話さずにはいられないし、子供の相手をしながら耳を傾けているだけでも気分が違うような気がします。

    文中に「かも」ばかりですみません。
    自分も一時期似たような悩みを持っていました。
    ママ友との話の場が良いものになるといいですね。

    ユーザーID:2207839938

  • 驚き

    子供にいい顔したいんでしょ?の言葉に衝撃を受けています。そんなもんなんですかね。少なくとも、トピ主さんがこんな言われ方する必要はないとおもいますが。私も子供がよってくるタチですが、別にいい顔したくてやっているわけではなくて、話しかけられたことにレスポンスする、というのは人間関係の基本中の基本、当たり前のこととして応対しているまでです。無視、相手にしないという答えが圧倒的なのもちょっとびっくりしています。子供相手に無視?相手にしない?なんだかやるせないですね。

    私も、発想を転換するのが良いと思いますが、トピ主さんがどうしても苦痛ならば、自宅に呼ぶとか、少し遠めの公園に親子二組で行くということですかね。集団化すると「ま、いっか〜」とか「誰か見てくれている」という心になりがちですから、できるだけ少人数で遊ぶのが良いと思います。後は、同じタイプのママさんを探すことですかね。基本子供の後をくっついて回っているママさんは同じタイプでしょう。子供からの発信に耳を傾けざるを得ないような人となら、うまくいくかと思います。

    ユーザーID:0123119124

  • よその子なんか知らな〜い。

    う〜ん、何を悩まれているのかわかりません。
    自分の子供よりもそんなにママ友と話すほうが楽しいですか?
    だったら双子おいて、一人で公園来れば。
    そして他人の子供は一切無視でいいじゃないですか。
    自分から他人の子供の世話係買って出てどうするんですか?
    他人がこぼしてて気持ち悪そうでも知ったこっちゃないし。
    転んで泣いてても私が世話する義務なんかないし。
    私もしょっちゅう他人の子につきまとわれますが、さっと振り払って無視して自分の娘の世話してます。
    もっとシンプルに考えればいいのにー。

    ユーザーID:8049081520

  • かまい過ぎ?

    お子さんの年齢がわかりませんが、3才ぐらいになったら親は見守っているだけで、そんなにかまわなくていいのでは?
    もちろん危険な時やトラブル時は親が出て行きますが、せっかくお友達と遊んでいるのだからなるべく子供同士で遊ばせたいです。子供に話しかけられても適当に返事して、お友達と遊ぶように仕向けた方がいいと思います。飲み物をこぼしたぐらいほっといても大丈夫。気持ち悪ければ自分でお母さんに言いに行きますよ。けんかしたって、自分たちで解決できそうなら見守っています。
    子供のことを全く見ていないのはいけませんが、親が見ていて「ほっといても大丈夫」と判断しているのに世話をやくのはお節介かも。気になればその子の親に言ってあげればいいと思います。
    もちろん危険な時は別ですよ。危険な時は例え知らない子でもほっとけません。
    トピ主さんはちょっと過保護な感じがしました。子供の話を聞くのは家でもできますよね。もう少しお子さんから離れてみてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8680404131

  • ママ友いません。

    私も(過去)引きこもりアンドお世話係りの人でした。
    ずーっとそんな感じで、結局私の出した答えは、

    「ママ友とのおしゃべりは諦める」でした。

    だって、私にとって「子どもの安全」が、一番でしたもの。
    2歳ぐらいでも、滑り台とかに一人で登ろうとしていたら、必ず1メートル以内で待機していました。
    他のママさんといったら、おしゃべりに夢中で知らん顔。案の定おでこぶつけて、ピーピー泣いていました。
    危ない事を覚えるのも必要だし、少し私も「過干渉」気味かもと悩みましたが、娘に何かあるよりは、ずーっとマシです。

    結局のところ「母親の顔」を優先するのか、「自分」を優先するのか・・の差じゃないですかねぇ。
    子ども達が幼稚園に入るまでは、すごくいろいろ悩みましたが、今では、あれで良かったのだと思っています。
    主様は、ママ友が欲しいが優先なのでしょうか?

    家が荒れるのを覚悟で、自宅に呼ぶ。
    根気よく、自分と同じ行動のママ友を探す。
    子どもそっちのけで気にしないタイプに転換する。
    今のままで我慢する。
    習い事をさせている間に、ママ友と喋る。

    どれにします?

    ユーザーID:6434899748

  • おしゃべりに夢中な方が良くないと思います

    お子さんは何歳なんでしょう?
    やはり自分のお子さんは自分で面倒見てほしいです。
    トピ主さんがいい顔したいなんて書いてる方もいらっしゃいますが
    ただ単に放っておけないだけなのでは。
    やはり、怪我したり何かあるとその集まり自体が楽しくなくなりますよね。
    うまく逃げるには・・・「見てみて〜」とママ友のお子さんが来たら「(来た子)ちゃんのお母さんに見せようね」とか
    こぼしたら「○○ちゃんがこぼしたよ」とその子のママに言う・・・と、その子の親にフルといいです。
    危険な事をしていたら助けながら、その子の親を呼ぶかな。
    トピ主さんのような方私は好感もてますよ。私もそういう傾向がありましたから。

    ユーザーID:6590145113

  • まだ良いですよう

    トピ主さんの場合。私は、娘の体操の習い事で下の2人の子を連れて行って、そこには子供を遊ばせる部屋があるのですが、そこの注意書きには必ず母子同伴でと書いてあります。でも、皆知らん顔で2歳くらいの小さい子を遊ばせて自分は他のママ友とお話したり、上の子の体操に見入っている。

    私だって、上の子の体操に見入っていたいけど下の子は2歳ですし、目が離せません。他の子達は、親が見ていないことを良いことにテーブルに上がったり危なっかしいことばかり。私の子も、もちろん真似しようとしてテーブルに上がろうとする。子供に、「他の子が真似するからやめて。落ちたら怪我するしテーブルは上がるところじゃないよ」って言うと「私のママは、上がっても何も言わないよ」と言い返されました。我が子に、本を読んでいたら他の子も寄ってきて、私にもこの本読んでと別の本をもってくる。読んであげても良いのですが、我が子がうろうろし始めて部屋を脱走するので「自分のママに読んでもらって」と適当にあしらっています。

    個人的に、子供が怪我をするのは嫌ですが保護者がいる場合は保護者の責任なので、適当に注意するだけです。お相手も、適当です。

    ユーザーID:1449465920

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