退職金500万待つか結婚を早めるか

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恋愛・結婚・離婚

36才バツイチ男

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  • 立ち入った質問で申し訳ありません。

    お子様を持つ予定はありますか?

    バツイチの方のようですので、予定がないなら良いのですが、あるのであれは、男女共に3年後は39歳。
    高齢出産にはリスクもありますし、そもそもどんなに健康な方でも妊娠率が著しく下がります。
    その事はご存じでしょうか?

    どちらの金額を取るかは、お二人の家族計画にもよるのでは?

    ユーザーID:5508020626

  • カネか?

    私があなたあなたの年齢なら
    たかが数百万のためだけに3年も待ちたくないですね。
    お金も重要ですが、3年で300万の差⇒1年で100万
    一緒に住んで二人が働けば問題ないと思いますが。
    二人が一緒にいるプラスαの方が大きいよ

    ユーザーID:8478950890

  • 時間の価値は大きいですよ

    「おいおい、その退職金は彼女の財産であってトピ主さんの
    財産にはならないだろ」、という突っ込みは横に置いておいて、

    もしお二人の間に子供を持つことを考えているのであれば、
    お互い36歳という年齢を考えると、3年間結婚を遅らせる
    のは決定的な時間のロスになるように思います。そのあたり
    話し合いはなされていますか?

    お二人の結婚の意思が固いのであれば、今踏み切ったほうが
    良いのではないでしょうか。将来の時間をお金にかえることは
    できますが、過ぎてしまった時間をお金で買い戻すことは
    できませんので。

    ユーザーID:5771117525

  • 今を大切に

    この先何がおこるかわかりません。二人の時間を大切にされたほうがいいと思います。お子さんがほしいなら、彼女が39歳になってから結婚するのでは遅いですよ。お金も2人で生活すれば、2つの家庭よりも生活費も少なくて住みますから、貯金もできるんでは?お幸せに

    ユーザーID:6249250495

  • 貴方の判断に任せる

    彼女は、これから生活を共にしようとする相手に、ある「問題」を提起してきた。さあ、彼は一体どんな判断を下すのかしら。的確な状況判断のできる男か、見極めなくちゃ・・・

    なーんて、彼女が考えているとは思いませんが、トピ主さん、問題が発生する度に誰かに相談している訳ではないでしょうけど、これはここで聞くことかしら。

    貴方の判断に任せるわ。

    ユーザーID:1543484301

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  • 問題にすべきは金より命

    なぜ 彼女が仕事を辞めることが前提の結婚なのでしょうか
    主さんが 転職or転勤して彼女の元へ行くという選択肢もあるでしょう。
    今の状態での決め手は
    「お互い子供を持つつもりがあるのかないのか?」
    ということです。
    問題はお金ではなく彼女の時間です。
    女性が安全に子供を産める期間には限界があります。
    今考えるべきことは 命のことです。
    新しい命を迎えるつもりはあるのか。
    出産を遅らせることによる母体の生命へのリスク 子供の心身の安全の方をまずかんがえるべきでしょう。

    結婚して子供を作るかどうか まずそれによってアドバイスは180度変わるでしょう。

    ユーザーID:0385455839

  • 彼女のためにもう一度真剣に話し合われては?

    彼女が退職金に執着が無くても、仮に3年間待ち続けて500万円を受け取ったとしても、そのお金は独身の頃に築き上げた財産なので彼女の物です。
    折角の大金なのだから、彼女のためにそのお金を貰う為にもう暫く我慢しておくという意味で彼女ともう一度相談しておいても良い気がします。
    でも恋愛なんて日々心が変ってしまう事もあるので、トピ主さんが我慢するだけして結果的に損を招くのも心許無いですしね。

    という訳で、割り切って結婚をするというのも一つの手です。
    出産の事を考えたら、待つ訳にもいかないと思いますし。
    もちろん出産を考えずに結婚という話でしたら、そのまま遠距離恋愛を続けて言った方が良い気がしますけどね。

    具体的に結婚後の生活を話し合ってから決断されてはどうでしょう?
    結局共働きで子作りしないのなら、彼女にとってのメリットはただトピ主さんと一緒に居るだけになりますし36歳で今まで正社員で仕事を取組んできた人には物足りないと思いますしね。

    ユーザーID:2125329215

  • お金の問題でしょうか。

    あくまでお金の問題としてお答えしますが、
    私ならいずれ(3年後)辞めることが確定しているのなら、善は急げですね。
    300万円のためにわざわざ離れて暮らすなら、新天地で新たに職探しをされたほうがよいのでは。

    ユーザーID:2830611898

  • 何故、あなたが皮算用するの?

    「彼女」の退職金ですよね?

    なぜ、あなたが心配するのか理解に苦しみます。
    しかも彼女が、あなたに任せると言うのも分りません。
    その主体性のなさは一体何なのでしょう。
    彼女の20年勤務したお陰で貰えるお金は、彼女のものでは?

    私は、あなたがいらぬ狸の皮算用をしているように思います。

    ユーザーID:9993823306

  • 悲惨な経済になりますよ

    失礼ながら自分の退職金でなく、本人はそんなに執着していないのに何故そんなに拘るのか、その神経が理解出来ません。
    お互い36でありそう若くなく、あと3年待ったら40近くになりますよ。二人で合意できているなら
    どうしてすぐにでも一緒にならないのですか。
    1、あと3年も遠距離恋愛をしていれば二人の気持ちが離れて行くリスクは多いにありますよ。
    2、将来の5百万より今の2百万ではないですか。これからの大不況(まだ現在は序の口でこれから悲惨なことが起こりますよ。)で当てにしていた退職金が規定変更や業績悪化あるいは倒産で捕らぬ狸の何とやらにならない保証はありません。(公務員なら当てはまらず)
    トピ主さん100年に一度の不況ていう表現は枕詞ではなく、本当にそうですからこれからの日本はひどい状態になる恐れ大ですよ。結婚するなら今のうちです。ちょっとの間でも幸福感を味わいましょう。

    ユーザーID:6561796254

  • すぐにでも結婚に一票

    トピ主さんたちと同い年の主婦です。結婚したほうがいいと思います。

    理由1 
    3年で300万円なら、1年で100万円。結婚して彼女が東京でアルバイトなり派遣なりで働いてもそれくらい稼げる。

    理由2 
    人生は永遠ではない。誰だって自分に明日があるのかわからない。300万円のために、相思相愛の人と一緒に過ごす時間を3年分失うなんて、もったいない。

    理由3 
    トピ主さんたちがお子さんを持ちたいのなら、年齢的にあまり猶予はない。

    多少貯金が少なくとも、朝晩、好きな人と一緒にいられるのって、ほーんとうに幸せですよ!

    ユーザーID:9049934070

  • 悩むけど・・・

     確かに悩む。でも、他の誰でもない、「彼女と」結婚したいのなら、500万円はあきらめて、結婚した方がよいのではないかと思う。なぜなら、人の心は変わるから。今は二人とも結婚するという気持ちがあるけど、3年もあったら、その中で二人の関係は変わる可能性がある。「変わらない可能性」よりは、「変わる可能性」の方が大きいんじゃないかなあと、私は思っています。トピ主さんたち二人に関して、というのではなく、一般的に人間の心は変化するのが当たり前だから。ましてや遠距離で月に1度会うという関係ならばなおさらかな。人は近くにいるものに好意を抱きやすいものです。結婚のタイミングを逃すと、いくらお互い好きで付き合っていても結婚まで結びつかないような気がします。いまなら、二人の気持ちがそろってるんじゃないかな?

    ユーザーID:5239681157

  • 1日3000円足らず

    3年つとめるかどうかで、退職金が300万違うとします。
    1年100万円です。365日で割れば約2740円です。

    彼女との結婚生活を
    向こう3年間、1日3000円で買うと思えばいいのでしょうか?
    高いと思いますか?安いと思いますか?

    その3年の間に、何が起きるかわかりません。
    遠距離恋愛という危うい関係が3年も続くでしょうか。
    3,000,000円のために結婚そのものを失う可能性も
    0ではありません。

    また、現実問題としてお子さんを望むとすれば、
    女性の36歳からの子作りだって遅いぐらいなのに
    39歳で結婚して、それから子づくり、妊娠、出産
    そして子育てというのは
    現実としてかなりリスクがあります。
    わざわざ遅らせるなら
    現実的にはお子さんは完全にあきらめるぐらいの覚悟でなければ、
    あとあと後悔することになるでしょう。

    もっとも、彼女の退職金だけでなく
    給与もありますから、金額にしたらもっと大きいです。

    でも、そもそも結婚生活と金銭をはかりにかけて
    金銭の価値が勝るぐらいの気持ちなら、結婚なんてやめてしまいなさい。

    ユーザーID:0791939494

  • 単純明快

    その500万円は彼女のお金であって、あなたのものではありません。
    何故あなたが悩むのか不思議です。

    ユーザーID:8479923524

  • 待って500万??いや 今!かな

    私なら3年待って500万円もらいます。
    だって、今辞めたら半額以下でしょ?
    3年で250万以上貯めるのは難しいと思うので。

    以上のように思ったのが最初の感想ですが、、、
    よくよく考えると、お二人の年齢を考えるとすぐにでもお子さん欲しいですよね。
    しかも、気持ちの上でも今がピーク?
    ならば、やっぱり今結婚したほうがいいかな。。。

    舌の根も乾かない内ですが、、、私ならきっと今の気持ちを優先します。
    そして、お金のことは一切忘れる。
    お金は天下の周りものですよ。

    最後に、気になったこと。
    彼女の退職金ですから、結婚後もそのお金は彼女のものですよね?
    何故あなたが金額のことをあれこれ考えるのかしら??
    とーーっても疑問です。

    ユーザーID:0413251174

  • 私なら…

    トピ主さん達と私では立場が違うと思うのであくまで私の意見ですが、私なら早く結婚します。
    理由は2つありますが、1つ目は子供望む場合年齢を考えると早く結婚した方がいいと思うので。
    結婚してからすぐに子供を授かるとは限りませんし、40才以降で子供産むのは体力的にも厳しく、様々なリスクが高くなるのは事実です。
    もう1つ、300万円にそんなにこだわる必要が無いと思います。
    私と夫は結婚前はお互い1人暮らしだったというのもありますが、家賃が1つになるだけでもだいぶお金が貯まるようになりました。
    夫の給料のみで生活しているので、私の給料だけで最低年間400万円は貯金が出来ています。
    主さんの彼女が結婚後も仕事をするなら300万円を貯めるのはそんなに難しいことではないのではないでしょうか。
    会うための交通費等もかからなくなりますし。

    ユーザーID:3975927620

  • 3年間待つのだよ

    あなたより彼女さんに言いたい!
    絶対500万円の退職金を手に入れてから結婚してください!
    「逢いたい逢いたい」と思っているうちがいいのですよ。
    (HNから)バツイチさんならそんなことよくお解りのはずですが?
    冷静に彼女さんのために3年間待とうと言ってあげてくださいね。
    あと3年ときめきの恋人期間を楽しんでください!

    ユーザーID:9741058330

  • 私だったら今を取ります

     今って、3年後には無い時間です。解りますか。
     私は、諸行無常をいつも心に留めています。
    意味、この世の現実存在はすべて、すがたも本質も常に流動変化するものであり、一瞬といえども存在は同一性を保持することができないことをいう。
     今こうして、トピに書き込んでいる私も、数時間後には、事故で死んでいるかも知れないのです。まあこれは極端な話ですが、誰が否定できるでしょう。
     あなた達は、3年という幸せな月日を、たった300万円と引き替えにするのですか。仮に、あなたと彼女が、二十歳なら私は言いません。そして、私が、55歳だから言うのかも知れません。
     私は、結婚29年目です。今考えれば色々ありましたが、2人で乗り越えた子育てと、幸せな日々でした。27歳の息子は、この初夏結婚します。

     考えてみてください。

    ユーザーID:9313488444

  • 逆はないんですか?

    なんだかお金と彼女を天秤にかけているみたいですね。
    「彼女の1年間は100万円の価値よりも劣る」
    と言っているように聞こえてなりません。

    いっそあなたが仕事をやめて大阪にいけばいいのでは?

    ユーザーID:0015833850

  • 今すぐがいいかも

    無責任な事は言えないけど
    出産を希望されるのなら今すぐ結婚されたほうが良いかも知れません。

    失礼な言い方になってしまうかも知れませんが
    今すぐでもすでに高齢出産ですので
    母体を労わる意味でも、今すぐ結婚されてはいかがですか?

    ユーザーID:8083556419

  • お幸せに

    結婚したい時が一番いい時です。3年先の300万上乗せよりも
    かけがえのない愛と200万円で十分ではないですか。

    ユーザーID:1779959793

  • 結婚すべき

    結婚はタイミングですよ。自分と相手の気持ちが少しでもずれれば結婚できなくなります。一番結婚したいという気持ちが強いうちにした方がよくないですか?相手の方はどう思っているのかにもよりますが。それに年齢を考えても、子供が欲しいなら早いほうが良いでしょうね。250万に惑わされて後悔しないようにしましょうね。

    ユーザーID:3921390757

  • 私ならこうする

    結婚は早めにします。婚姻関係を結ぶことで精神的な安定が得られるからです。
    あと3年別居婚を続け、退職金が出る時点でやめて同居します。
    その間できるだけ早くに妊娠・出産します。
    大変といってもわずか3年などあっという間ですから。
    産休中でも勤続年数にカウントされるでしょうし。

    ただこれは割とドライな風土の職場にしか使えないかもしれませんね。
    彼女が公務員なら全く問題なく施行できるかと思います。

    但し、あなたが年収1千万円以上ですと、500万の退職金に執着しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5398394677

  • 出産の予定は?

    彼女は36歳でしょ?
    子供を考えてるなら、それも視点に入れた方がいいですよ。
    子供を持つ気が、お互いないのでしたら、よけいなお世話ですね。スルーして下さい。

    あとは、お二人次第です。

    ユーザーID:1327333858

  • こんなのどうですか?

    週末婚はどうですか。
    遠距離だけど、結婚していれば恋人時代よりも絆(や責任感)が深まりますし、安心感も増すのでは?
    単身赴任みたいなものと考えればいいんじゃないですか。

    ただ、彼女の退職金にあなたが執着しすぎると、「え?お金が目的なの?」って思われちゃうかも。

    ユーザーID:1073135463

  • 待つに一票

    来年結婚なさるのなら、あと2年ということですよね?

    だったら、もうちょっと会う回数を多くして、3年後に結婚するに一票です。

    あと2年がんばればそれだけでプラス300万ですよ。
    月にすると10万以上プラスの計算ですよ。

    私だったら先に籍だけ入れて、一緒に暮らすのは3年待ちます。

    ユーザーID:3067492503

  • 女心としてはその500万円をあてにしないで。

    私がもしトピ主さんの婚約者さんだったら、
    『退職金の増減なんてどうでも良いから早く結婚しよう。
    もう我慢できない!』
    と言ってほしいかも、です。
    自分の退職金をあてにされて、結婚時期を先に延ばそうとする
    相手はどうかな・・・とちょっと思っちゃいます。
    女心としてはね。

    ま、感情的にはこうなんですが、
    現実問題、250万円の差は大きいですね。

    ちなみにお子さんの予定は如何ですか?
    それにもよりますよね

    ユーザーID:0252372607

  • 子供を望まないのであれば

    3年後でもいいんじゃないのでしょうか?
    子供を望むなら早い方がいいと思うのですが・・・。

    ユーザーID:3833080949

  • もったいない気もするけど

    お互いが結婚したいと思った時が結婚のタイミングだと私は思いますよ。
    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:0510808668

  • お二人次第

    結婚を前提に今まで付き合ってきたのでしたら、お二人の年齢から
    すると、さっさとしたほうがいいと思うのですが・・・。
    あと3年待つとして、結婚後に子供が欲しくなったらどうするの
    ですか?今は不妊の方も年々増えていて、欲しくてもすぐに出来るか
    どうか、分かりませんよ。

    もし、子供がいらないのなら、3年後でも宜しいかと思いますが、
    それまでにお互い心変わりをしない自信はありますか?

    ユーザーID:5146498430

  • そんな結婚なら やめてもいい

    たった300万円のために そこまで悩むんですね。
    それなら多分3年は持ちませんよ。
    彼女に大阪で新しい恋人ができたら 貴女は簡単に捨てられますよ。
    私が「彼女」ならそうします。

    ユーザーID:5438877442

  • 結婚してから長い

    今結婚しても、即座に妊娠するとは限りません。
    ものすごく都合よく計算したとしても、
    1年以内に妊娠→2年後に出産、3年目に産休明け。

    結婚していても退職金は得られます。
    平均寿命まで生きると都合よく計算して、死ぬまでって長いですね。
    最初の3年だけ別居すると思えばいいのでは?

    また、妊娠した時点で仕事を辞めるという選択肢もあります。

    ユーザーID:7253291502

  • ぞっとします

    「私はどちらでもいい」と言っている彼女の退職金なのに、
    3年の遠距離と300万を天秤にかけるあなた。

    悪いけど、ぞっとします。

    婚約中ですけど、彼にそんな皮算用されたら身を引きますね。
    まさか、家のローンの頭金に勝手に参入していませんか???

    ユーザーID:8500195801

  • 年間100万の貯金×3年

    100万÷12(ヶ月)=8.3333・・・

    もし、彼女が独り暮らしをしていて家賃に8万近く払っているのなら、
    退職金の計算ってあまり意味がないのでは?

    私だったら待たないかなぁ。
    もし待つとしても婚姻届の提出はします。(一時別居だとしても)

    ユーザーID:3353943560

  • 退職金で

    退職金の金額でいつ結婚しようか迷ってるんですか!!!

    失礼承知が書きますが

    お金目当てなんてさもしいです。
    私が彼女ならその場で別れ話して別れます。
    退職金はあくまでも私のものです。個人資産です。それを目当てにするような男とは結婚できません。

    彼女も内心、呆れてると思います。

    退職金は彼女の個人資産です。勝手に使い道を決めるのはやめましょう!!!!

    ユーザーID:7498887230

  • 打算的ですね

    彼女は貴方の判断に任せるのではなく、貴方がどう出るか試しているのでは?
    彼女の退職金を充てにするようなら、離れていくのではないでしょうか? 
    ここが思案のしどころですよ。

    ユーザーID:3888872200

  • 彼女の意思が大事

    今の仕事は彼女にとって、大変ですか、それともある程度自分のペースで
    出来ている仕事でしょうか。

    仕事の内容如何によっては、退職してしまうと今よりよい環境が得られるとは限らないですよね。
    また彼女の職場において、産休・育休制度はありますか?
    もし取れる環境があるなら、週末婚を視野に入れて結婚してしまいます。
    結婚してから、一緒に暮らさないと無理!ということであれば、その時に退職すると思います。でも何とか週末だけでも一緒に過ごせるのであれば、続けられるだけ続けて見たいと思います。

    あくまでも彼女の立場に立って、彼女の貯金として考えているだけで、あなたが自由にするための退職金ではありませんけれど、私が彼女なら仕事も結婚も取りたいと思います。

    ユーザーID:0409203857

  • トピ主です。

    トピ主です。

    皆さん、真摯なアドバイスを頂き、本当に有難う御座いました。
    お蔭様で、私の気持ちは固まりました。
    来年春に結婚する事で彼女と話が決定しました。

    親身に相談に乗って頂き、本当に有難う御座いました!

    補足:
    私の収入は平均的な額ですし、彼女もパートに出る予定なので、
    「是が非でも500万円が要る」という理由は何処にもありません。
    又、彼女の退職金は全額彼女が管理するとの話でしたので、
    私は一円も使うつもりは毛頭ありません。

    来年という時期については二人でほぼ決定していたのですが、
    「もしかして一般的な考えから極端に自分達に意見は違うのかな?」
    とちょっと不安に思ったので今回質問させて頂いた次第です。

    彼女も私も子供を望んでいるので、尚更早い方が良いと感じました。

    ユーザーID:1996419089

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 別居婚でいいのでは?

    お子さんをご希望でしたら、年齢のこともありますし、早めに婚姻届を出されてはいかがでしょうか。

    住民票を一緒にすれば、どちらかが単身赴任の扱いを受けて、帰省費用が手当てとして支給されることもあります(社内の規定をご確認ください。知り合いのご夫婦は奥様宅の住所に住民票を置き、ご主人は単身赴任扱いを受けて手当てをいただいていたそうです)

    別居中に奥様が妊娠・出産した場合も、産休・育休中は勤続年数として考慮されるでしょう。

    3年後に退職すればいいのです(彼女が退職したいのなら)。

    ただ、個人的には、彼女の退職金はあまりアテにしないであげて欲しいですね。

    ユーザーID:9153861316

  • 彼女の退職金は彼女のモノ

    おそらくまず彼女が退職してから結婚するのですから、
    退職金は彼女の独身時代の貯蓄となり、
    トピ主さんがあれこれ口を出す権利はありません。
    彼女が「トピ主さんの好きなように」と言ったとしても、
    彼女に決めてもらってください。
    それで300万円がパーになったとしても
    独身時代の彼女の貯蓄を独身時代に彼女がどう使おうと
    トピ主さんには関係のない事です。

    ユーザーID:8503173399

  • 3年のあいだに

    彼女にもっと素敵な人が現れて破局するかもしれないけど、それでもいい?
    そもそも彼女の退職金をなぜあなたが計算するのかなぁ?
    私が彼女だったら3年の間に近くに素敵な人がいたらそっちに行きますね。
    子供が欲しいと思うならなおさら。

    ユーザーID:6285427324

  • 決まってる

    3年後退職金満額もらえるだけの体力が彼女の会社にあるでしょうか?今や経済的に一寸先は闇です。
    それに300万円と彼女を天秤にかけてるように見えます。
    あなたのバツイチの原因はそんなところにあるんじゃないですか?

    ユーザーID:5645509932

  • どっちもいただく

    これはトピさん・婚約者さんお二人の相談として伺います。

    婚姻は、暮らしが全てではありません。
    妻となりあと3年、別居するのです。

    妻ならば、彼女に会うためにとは書けない有給届出事由も、
    堂々と書けます。本当です。
    「奥さん、お寂しいから行ってやりなよー」新婚さんに周囲も優しいです。

    お金ごときとおっしゃるけれど、ちがう。彼女の勲章です。

    それに、年功序列もくずれた今、
    勤続20年に些少のお小遣いと休暇1ヵ月くれる会社が相当な太っ腹に対し、
    なんと羽振りのいいことか!

    お金は汚い不要なものじゃない。頭金5百だせば家のローンはラク。
    用途は幾らでもある。

    お子さんの計画のことですが、これは、できたら考えばいいこと。
    居ない子供に振り回されちゃあかん、と伸助さんも言っていました。
    今居る二人、今有る目の前の宝を大事になさい。
    誰でも受けられる恩恵じゃありませんよ。お幸せに

    ユーザーID:2805792347

  • 500万円純増ではないですよね?

    金銭面では純粋に500万円なのではなく

    3年後退職の場合もらえる退職金
    マイナス
    現在退職した場合にもらえる退職金

    ですよね

    500万円純増じゃないと思うんですが

    ユーザーID:8930491202

  • その500万は

    結婚したらトピ主さんとの共有財産になっちゃうの?
    独身時代に築いた財産は個人のものなので、
    基本的に彼女が選択すべき問題のように思うのですが。
    なぜトピ主さんが迷うのか?
    彼女にあと300万退職金を持たせてあげたい?
    単純にもったいない?
    彼女さんがこう言うトピを立てるならわかるんですが。
    なんか違和感…。

    私だったら今直ぐ結婚して、その分貯金しようって思うかな。
    ばらばらに生活してると無駄も多いし、会うための交通費だってばかにならないし。

    一括で300万て聞くと大きいですけど、年間100万の貯金て、二人で働いてたら割りと直ぐですよ。
    一緒にいられるメリットを考えたらプラスだと思うけどな。

    しかも二人とも36歳でしょ。
    この三年て色々な意味で長いと思いますよ。

    ユーザーID:0460432012

  • よかったですね

    おめでとうございます。
    お幸せに♪

    ユーザーID:3975927620

  • なぁんだ(結論読みました)

    本人達はほぼ確定している事項だけど、
    世間の意見を聞いてみる。
    そういうことだったんですね。

    しかしもし、「そりゃ500万でしょう!」「勿体ない!3年くらい待てるでしょ!」
    みたいなレスばかりだったら(ありえませんが)どうだったんでしょう…

    何人かご指摘されているように、「貴方に任せる」と言った彼女は
    賢い女性だと思います。
    トピ主さん、良かったですね。

    ユーザーID:2151913341

  • トピ主です。(その2)

    トピ主です。
    お祝いコメントまでもらって、有難う御座います!

    既に書きました通り、この問題は解決済みですが、
    ちょっと未だニュアンスを誤解されてるかな?と感じたので、一応、更に補足しておきますね・・・

    補足2:
    私は今直ぐにでも結婚したかったのですが、彼女が退職金にこだわって、
    当初彼女から「あと3年待って欲しい」と言われていました。
     ↓
    私は彼女の意志を尊重し3年待つ事にしました。
     ↓
    だんだん遠距離恋愛が辛くなり、
    彼女から「もう退職金は要らない。早く結婚したい」と言う様になりました。
     ↓
    私は「あれだけ3年にこだわっていたんだから頑張ろうよ」と励ましましたが、
    彼女は「もう無理だ」と言いました。
    そこで私は「信頼出来る友人などに相談してみたら?」と提案しましたが、
    「まるでお金に執着した女性と思われるのが嫌だ」と彼女は拒否しました。
     ↓
    私も、こういった内容を相談出来る人が居ないので、今回ここに相談してみよう!となった次第です。

    トピ立ての内容は誤解を招く表現でした。スミマセン。。

    ユーザーID:1996419089

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 子どもはどうする予定なんでしょう?後、愛情は?

    女性36歳ですよね。

    お子さんはどうする予定なのでしょう?
    子どもを作る気があるなら、女性の36歳と40歳じゃ大違いです。退職金を300万余計に貰ったって、不妊治療でもすれば300万くらいすぐ吹っ飛んでしまうかも知れませんよ?

    それに、結婚して彼女さんがトピ主さんの所へ越してきても、300万の違いだったら、3年あれば年間200万円のパートだとしても、200万×3年で600万稼げます。それに退職金200万を足して、合計800万です。

    それに、人間何があるかわからないし、3年も離れていたら愛情の行方だってわかりません。

    今退職して200万の退職金、3年後に退職して500万の退職金で、300万円の違いなら(年100万の計算ですよね)、今結婚しちゃって結婚後奥様にパートにでも出て貰った方がいいような気がします。

    ユーザーID:5258607008

  • 終了しますね

    トピ主です。
    皆さん、有難う御座いました。
    レスを〆たいと思います。

    ユーザーID:1996419089

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