離婚しますか?しませんか?

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  • 私なら離婚しないかな

    私なら離婚しないかな。

    私の考え方はおかしいほうだと思うのですが、3人一緒にいるときに幸せだと感じられるなら離婚しないです。
    経済力もあって、優しくて気が利く夫。トピ主さんも夫を敬う気持がある。それで十分かなぁと。

    私は夫の激しい物言いに(私を貶めるような)疲れ、離婚を覚悟したことがあります。その時1人で号泣しました。私はなんだかんだ言っても夫ともに子供を育て、その成長を歳取ってから一緒に語りたかったんだなぁと思いました。そういう理想を切り捨てることがとても悲しかったです。

    私が夫との別れを本気で覚悟すると、それを感じたらしく十年近く変わらなかった夫の態度が変わりました。

    まだ夫を信頼していませんが、あと十年くらいの間に離婚できる準備を十分に整えつつ、夫と暮らすつもりです。その十年間に夫のことを信頼できるようになっていれば良いし。ダメなら、子供も自立しているので1人暮らしを楽しみたいと思っています。

    でも一度別居して、夫の存在について考えてみてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5443868952

  • やはり相手女性に慰謝料請求

    >相手女性は主人の会社の人です。
    主人は慰謝料を請求すること自体は止めませんでしたが、堅い職場
    なので相手の女性が騒いだ場合は左遷などの処置も十分にありえる
    と言いました。

    左遷されてもいいではありませんか。
    今もその女性と顔を合わせる職場にいるより、左遷されて他に行く方がいいですよ。
    相手女性からも慰謝料をとれば、懲りないご主人も今後のブレーキにもなるでしょう。
    その場合も、ご主人からの500万はご主人からの慰謝料ですから返す必要はありません。
    二人してトピ主さんを苦しめたわけですから、貰っておきましょう。

    離婚は、トピ主さんが再就職して、働くことが軌道に乗ったときに切り出せばいいでしょう。
    一応、離婚届けを書かせて、トピ主さんが出したいときにすぐ出せるように準備しておいたらどうですか。
    それぐらいしないと、浮気癖は治りませんよ。

    将来離婚するつもりで、準備をしていきましょう。

    ユーザーID:6146877981

  • 離婚しない

    夫婦関係を修復しないで離婚もしません

    高給取りなんていまどき珍しい
    ただ、子供が独立したときにはどうするのかわからないので
    ひたすらへそくりを作ります

    家にお金を運んでくれて、子供とも遊んでくれる同居人って
    割り切っちゃいます

    女のプライド?

    そんなものよりも、今の世の中お金です

    介護とか看護師とか常に求人をしてる職種を覗けば
    資格があっても今の世の中4歳の子供をもつ30代後半の
    シングルマザーなんて簡単に仕事みつかりませんよ

    ユーザーID:6497869993

  • 距離と時間を置いて考える

    今すぐ結論を出さずに、距離と時間を置いて考えるというのもありですよ。

    離婚したらどうせ働きにでますよね?
    だったら、今すぐ働きにでましょう。

    籍はいれたままでいいから、別居しましょう。
    いつでも会えるくらいの距離で、夫から生活費を一部負担してもらって。

    数年後に、やっぱり一緒にいたいと思うか、一人親でもやっていけるという自信がつくか。
    助走期間をおいてから結論を出してもいいんですよ。

    ユーザーID:0951821906

  • 甘すぎません?

    不倫相手に何もしないで、夫から現金を貰って終了って甘すぎません?

    不倫相手が慰謝料請求をされて社内で騒いだら左遷されるかも?←こんな言葉で騙されちゃ駄目でしょ・・。夫の思うツボですよ。世の中に、慰謝料請求されたって自分の非を会社に公表する人って居ますか?

    私なら二度目はありえませんし、辛い時期にされた事なら徹底的にやり返しますよ。夫が会社で恥をかこうが左遷されようが、夫と不倫相手が一番痛い思いをしなければ不倫をやめないでしょうから。本当に別れたのかどうか、ちゃんと調べましょう。500万あるなら探偵雇って調査費に少し使ったらどうですか。

    いつも浮気された側のトピを見て思うのですが・・夫に甘いんですよ。だから何度もされるんです。

    相手からも慰謝料をもらうし、夫の欄だけ離婚届に署名と捺印をさせましょう。”三度目は本当に無いし、次に少しでもおかしな事をしたらすぐに離婚届を出すから。”と宣言しておきましょう。

    余計なお世話でしょうが、次のお子さんを作るのはやめた方がいいと思いますしパートでもいいから仕事をして自力でお金を貯めて、いずれ離婚してもいいように仕事に繋がる資格を取りましょう。

    ユーザーID:7304822321

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  • ご主人の本音

    >埋められない溝を埋めるかのごとく、
    >家事。料理は完璧にこなしました。
    >子育てに完璧はなないと思いますが、
    >自分なりに頑張りました。

    トピ主さんが真面目で努力家なのはよく判ります。
    でも・・・・・・

    >「お前は何も悪くない。魔が差した。」

    「完璧な主婦・母親」であろうとするトピ主さんに、ご主人はまだ本当の本音を言っていないような気がします。
    ご主人は自分が不倫に走ったのはトピ主さんのポリシーとは比べものにならないくらい次元の低い理由だからだと思っているからだと思います。
    バカにされそうで恥ずかしくて言えないのだと思います。

    しかし、トピ主さんご夫婦の問題点はまさにそこにあるのではないでしょうか。
    不倫されたんだから、家事や料理なんかもっと雑で良かったはずです。更に言えば家事・料理に没頭することでご主人の本音を聞き逃したのだと思います。本当の意味でご主人と向き合っていなかったのだと思います。だから「2回目」が起きたのではないでしょうか。

    ご主人はトピ主さんが持っていない何かを求めています。不倫相手はそれを持っているのかもしれません。

    ユーザーID:5235078830

  • Y☆Rさん

    とぴ主です。
    2度に渡ってのコメント、ありがとうございます。

    主人と一緒にいたいのかと言われるとわかりません。
    でも、この家族としての形は大切に思っています。
    夫婦の会話は減りましたが、それでも息子を間に
    置いていろいろなところに出かけ、春を感じています。

    少なくても、父親、母親それぞれが本当に息子を
    愛していて、この家族を大切に思っていることは
    息子には伝わっていると思います。

    それでも、息子は、こんな夫婦仲で育つと不幸に
    なってしまうのでしょうか?

    いろいろな事があったけど、息子の自転車を押しながら
    春の風を感じる時、息子の食べる姿を思い浮かべ
    お弁当を作っている時など、心の底から幸せを感じて
    います。淡々とですが、母親として安定して過ごせて
    いるとは思うのです。

    先の事はわかりません。焦らず、ゆっくりと考えて
    いきたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1470763248

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 二回目

    心底嫌いになるまで一緒に暮らせばいいと思いますよ。
    嫌いじゃないのに離婚したら、別の辛さを背負うことになりますからねえ。

    トピ主さんの思いは
    やっぱりそんな旦那さんと居たいのでしょう
    自分のこと嫌悪する必要はないのでは?
    だって、自分がそうしたいのだから。
    落ち着いてらっしゃるし旦那さんと居ても大丈夫そうですよね。
    どうしようもない人と一緒に居る自分がいや、とおもって
    投稿したのかもしれないけど。

    ご自身が思ってることを許してあげるといいのでは。
    たとえば…世間で言えばどうしようもない旦那だけど一緒にいたい自分…を許してあげては?

    生真面目な質問者さんだということはわかりました。
    ですので生真面目な自分とどうしようもない夫の生活を
    生真面目に楽しめばいいのではとも思います。
    ただ生真面目は正しいと思いすぎると視野が狭くなって
    辛くなるのかもなぁなんて 思って読みました。

    解決方法でなく感想になってしまいましたが、
    ご自身が平穏になるためのアイテムをたくさん見つけるチャンスと思って
    ご自身のペースで前に進まれてください。

    ユーザーID:0904548214

  • なんじゃそりゃ。

    ”誰か新彼候補がいるなら大丈夫でしょう。ご主人が即再婚行っちゃえば、トピ主さんもすぐに新彼と一緒になってもOKですよ。”

    上記の様な事さら〜っと言う人、マジ、びっくりしました。
    子供は一体何なのよ、その場合。親の新しい男.女がいれかわる度もれなくついてくるぺットか、それ以下?
    こんな人でも親になれるんだ。

    ユーザーID:6921007266

  • 引き続き、トピ主です

    続きます。

    もし離婚を考えた際には、この500万円が私の背中を押してくれる
    だろうと思います。もちろん500万は私達夫婦にとって大きな金額
    です。ただ、私はスーパーで豆腐の値段ひとつでも迷ってしまう
    ような生真面目な性格なので、離婚しない際でも、私なら
    そのお金を本当に必要な事に使うのだろうと夫は見越して私に
    渡したのでしょう。

    離婚するのは、例え経済的に苦労しても、夫と傍にいるよりは
    ましだと思えてからでいいというアドバイスが多々頂きました。
    実際に離婚された方もこのような事を挙げていますね。

    つき合いが長いせいなのか、馬鹿な人だなあと同情しているのか、
    そこまで憎みきれていない自分がいます。
    そうですね。嫌だ!というよりは馬鹿だな…トホホ…。
    という心境です。

    冒頭のトピでは、お金を運んでくれる人だと割り切ればいいかもと
    自ら書きましたが、実際は情に流されている自分もいるんで
    しょうね。今までこういう女性を見てきて、馬鹿じゃない!
    目を覚ましなよと思ってきた自分がいるので、なんだかこんな
    自分が生温く、自己嫌悪になります。

    ユーザーID:1470763248

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    引き続き、沢山のレスを有難うございます。

    いくつかのレスの中で指摘されている相手女性への慰謝料ですが、
    これについては私もまず最初に考えました。やはり2回目だし、
    夫に私の精神的苦痛を理解してもらうためにも請求したいと
    考えました。

    打算的な話かもしれませんが、相手女性は主人の会社の人です。
    主人は慰謝料を請求すること自体は止めませんでしたが、堅い職場
    なので相手の女性が騒いだ場合は左遷などの処置も十分にありえる
    と言いました。まあよくある文句だと思いますが。
    離婚をしてもしなくても、主人がこのタイミングで左遷、減収される
    のは得策ではないと考えました。

    ただ、私としては心の整理がつかないので、不倫相手に請求しない
    代わりに、主人からの慰謝料として500万円即金で貰いました。
    夫婦ですので、単に名義変更だけですが。事実上私の自由になるお金です。

    不倫相手への慰謝料請求の時効は事実を知ってから3年です。
    とりあえず3年間は1円たりともこのお金に手をつけず、もし
    不倫相手に慰謝料請求する場合には、このお金は主人に返そうと
    思っています。

    ユーザーID:1470763248

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 夫=ATMで

    わりきることが出来るなら、夫=ATMということでいいのでは?
    浮気がばれて妻にせめられた時の夫の態度を見ても、そう思います。
    あなたに罵声をあびせたり暴力をふるったりするわけでもないし
    あなたの文章を読んでいたら、それが一番いいように思います。

    夫にとってあなたはもうお母さんみたいな存在になっているんでしょうね。
    息子が彼女をつくってくるようなもんだと思いますよ。

    そして 夫=ATM あつかいの妻は意外と多いです。

    ユーザーID:8262841403

  • 許せるのかどうか

    2回目のレスになります。
    もし自分が経済的に自立出来るのであれば
    多分迷わず決めてるのかもしれませんね。
    不貞を繰り返されると、あくまでも私の場合ですが
    精神的にダメージを受けて、同じ空気を吸うのも嫌だし
    家にいられたり、触られたりするのも嫌になりました。
    トピ主さんが息子のように泣いて詫びる旦那さんに対して
    かわいそうだな、考え直してやっても良いと思えるなら
    我慢出来るのだろうと推側出来るし
    泣いて許しを乞うなんて女々しい男だと、許しがたい行為だと突っぱねる
    気持ちがあるのなら修復は難しいでしょうね。
    旦那さんもひとまず泣いてみたけれども
    もしトピ主さんが、「いや、それでも我慢出来ません」
    と仮に言った場合、開き直るのかどうか、、ですね。
    男の人は追い詰められると最後の本性出ますから。

    ユーザーID:9630487086

  • 結論は急がずに

    まだ、我慢できるのであればお子さんもいらっしゃるようですので
    急いで結論を出す必要はないかと思います。

    夫婦としての修復は無理とのことですので、トピ主さんは気持ちの上で苦しいかと思いますが、離婚しても別の苦労があるでしょう。
    どちらが耐えられますか?
    今は生活は裕福でいらっしゃるようですから、よく現実を見据えて慎重になったほうが良いと思います。
    別れてしまうと、約束していたお金も滞る人も多いらしいです。

    でも、自分の中で同じ空気を吸うのもイヤと言うくらいの状態であるなら、離婚したほうがラクだという状態であるなら、経済的苦労の方がマシというのであるなら、離婚も選択肢の一つです。
    でもそれは最後の選択です。よく考えて後悔のないようにしてくださいね。
    時間がたてば気持ちに変化が出てくることもありますので(お互いに)

    ユーザーID:0349494370

  • お金の為…もありでは?

    両親揃った家庭で育てたい気持ちは解かるけど、両親が只いればいいってもんじゃないですよね。
    でも現在のお金を考えないで使える部分や、息子さんと一緒に過ごせる時間を確保出来る部分を取って、夫をお財布と見てもいいんじゃないかなって思います。
    不倫以外では家の事もするようだし、お財布兼家政夫で割り切って共同生活しても私はいいんじゃないかなって思いました。

    今すぐに離婚を決断しなくても、どうしてもやり直し出来ないと思った時、もしくはひとり親家庭で育てる自信が付いた時に決断すればよいと思う。
    その為にもとりあえず今回は金銭的に慰謝料として別口座にお金を頂くなりしてみてはどうでしょう?
    あと、相手の女性の話が無いので憎きは夫のみなのかもしれませんが、相手女性にも今回は慰謝料を貰う事にしてケジメとしてきちんと清算するとか。
    泣けば許して貰えると思ってるから繰り返すのだろうし、浮気相手にリスク無いと思ってるから女性を簡単に誘えるのでは?

    ユーザーID:4491060355

  • 一番大切なこと

    二回目のレスです。

    この先どうするかは、自分が本当に納得してから決めてください。
    「人に言われたから」だなんて後悔しますよ。特に、離婚してひとり親家庭になるなら、腹をくくるほどの覚悟が必要です。

    自分の人生は、他人に責任なんてありません。自分で責任を持たないと。

    まだ離婚してないんですから、時間をかけて、自分の幸せな道は何か、じっくり考えてください。
    心が決まれば、どんな道を選ぼうとも一歩進めますよ。

    ユーザーID:0344174769

  • ともさんの文章から受ける印象...

    浮気をされても一度は許し、家事育児を真面目にして、二度目の浮気をされてもこんなにも夫の良い所が出てくる(旦那さんは悪い人じゃないんだろうな、と伝わりました)、不倫女性の事も悪く書いてないし、それに文章がとても読みやすいですね!ともさんの優しくて懐の広い人柄が伝わってきます。
    本筋と逸れてしまいましたが、
    私でしたら夫とその女性(もしくは女性のみ)を訴えると思います。
    お金をふんだくろうとか懲らしめるとかいう意味ではなく、こちらが本気で傷ついた、怒っているという事、そして本気を出したら行動も起こせるという事を分かってもらう為です。泣いて謝って済む問題では無いと。
    ともさんが何だかんだで優しいので、泣けば許して貰えると甘えている旦那さん、という印象も受けましたので。
    逆を言えばそれらをクリアできればわざわざ訴えるなんて事はしませんが、自分の気持ちにもケジメを付ける為でもあるかもしれません。
    あくまでも自分だったら、という気持ちです。離婚するかしないかはそれから決めます。漠然とした意見ですみません。
    ただ、ご自分とお子さんの幸せを一番に考えて欲しいなと思います。
    無理はなさらないで下さいね!

    ユーザーID:8100030254

  • 私がご主人だったら…

    二度と浮気しないことを誓わされて、かつ
    妻との夫婦関係も拒絶され修復禁止(一生許されない)となると、
    ハッキリ言って離婚したいわ。
    って思っているんじゃないかな。

    高めの生活費・養育費を約束させて離婚してあげたほうがトクかも。

    どっちが悪いとか、浮気の断罪はどうするとか、その辺はあえて置いといて、損得で考えた場合ね。
    そしたらご主人は離婚後すぐに別の女とくっつくような気がします。

    あとはトピ主さんの覚悟次第。
    トピ文を読む限りでは弱めに感じられるのでちょっと心配です。
    誰か新彼候補がいるなら大丈夫でしょう。ご主人が即再婚行っちゃえば、トピ主さんもすぐに新彼と一緒になってもOKですよ。婚姻届提出は法律の定めに従わなきゃならないけど。

    まあとりあえず仮面夫婦のまましばらく生活が維持できるのであれば、じっくり考えればよいと思います。こっそり新彼を探しておくとかもね。

    ユーザーID:8536757215

  • 私の考え。

    私も ホトホト今の夫との生活に嫌気がさし、性格の不一致や育った環境の違い…もう これはどうにも埋められるものでは無いと感じています。

    しかし 別れません。
    理由は「お金」です。私は仕事経験が少なく 今 働いてもせいぜい月に15万程度。子供二人いてやっていけるわけありません。息子は私立高一年・娘は 来年中学受験です。子供は なんだかんだとお金がかかります。大学までは絶対に出したいので、別れません。

    愛情も全て 吹っ飛んでますが、お金の為に一緒にいます。母子家庭は大変です。世間は甘くありません。幸いDVなどは無いので我慢は出来ます。
    子供達が成人したら、結婚は?ですが、気の合うBFでも見付けて人生エンジョイするつもりです。
    それまでに 仕事も見つけて…。
    こんな選択をしている妻もいます。モラハラ うんざりなんです!女好きな性格も!

    ユーザーID:5437529799

  • トピ主です3

    長くなってすみません。

    とにかく、全部夫が悪いと言い切られてしまうと、こっちと
    しても返す言葉がなくなってしまうのです。

    外では2枚目を気取っている夫ですが、家では子供のようです。
    夫もこの家庭があってこそ自分を保てていると自覚しているので、
    この家庭がなくなる事で自分が崩壊する事を恐れているのだと
    思います。

    その分、不倫以外の部分では、本当に家庭を大切に
    してくれていたのも事実です。知り合って20年近くたちますが、
    とにかく私に対しても食事や旅行を企画してくれたりマメなんです。
    家では「何か手伝おうか?」が口癖です。
    むしろ、親子だったら、同性だったら上手くいくのになあと
    思う自分がいます…。そう意味では、本当に残念です。

    私はドライな性格で、子供のために人生を犠牲にするなんて
    考えられませんでした。でも、産んでみたら本当に可愛くて…。
    いけない事なのかもしれませんが、息子が幸せである事が自分の
    幸せになってしまっているのかもしれません。でも、男の子なので
    のめり込み過ぎず、徐々に自分と切り離していかなればいけない
    ですよね。

    ユーザーID:1470763248

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です2

    夫は涙を浮かべながら「悪かった。お前達が本当に大切なんだ。
    失いたくない。」と言いました。なんだかお母さんに叱られてる
    息子のようで、力が抜けます…。

    妻としてどうだったのか。1度目の不倫までは、それなりに
    可愛げのある妻だったと思います。この時も夫になんでもいいから
    傍にいて欲しいと泣きつかれました。この時留まったのは
    私の責任であり、決断だったと思います。この5年間、それなりに
    頑張りましたが、やはり完全に許す事はできませんでした。
    世間一般奥さんは不倫されても、また同じように接することが
    できるのでしょうか?できなければ、離婚するべきだったのでしょうか?
    でも、それを了解したのは夫です…。
    埋められない溝を埋めるかのごとく、家事、料理は完璧にこなしました。
    子育てに完璧はないと思いますが、自分なりに頑張りました。
    それなりに笑いにつつまれた家庭になっていたと思います。

    なぜ?と夫に詰め寄った時、「お前は何も悪くない。魔が差した。
    本当に馬鹿だった。後悔している」の一点張りでした。
    女性の特性を熟知しているというか…。

    続きます。

    ユーザーID:1470763248

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 知り合いが

    あなたと同じような立場でした。

    彼女は子供が20歳になるまでに仕事復帰してお金を貯め、自分の衣服だけを持って離婚届けを置いて去りました。

    貯めたお金で自分の住む家に家財道具一式揃えて快適に暮らしているようです。

    今は子供の為に、旦那さんは同居人と考え、自分の先を見据えて準備をしていくのもいいかと思います。

    ユーザーID:4553637881

  • トピ主です

    皆さま、沢山のレスを有難うございました。
    特に、シングルマザーでしっかりとお子様を育てている
    方々のレスは、本当に頭が下がる思いで読みました。同じ女性と
    して尊敬致します。

    皆さま、同一に息子への精神的な影響を指摘されてますね。
    実際、ここの部分が私が一番悩んでいるところです。今は
    いいですが、この先分別がつくようになるとどうなのだろうと…。

    夫に対してはいろいろな思いがありますが無意識に、「パパは
    今日も会社だね。パパがお仕事を頑張っているから○○は今日も
    こんなにおいしいご飯が食べられるんだね。」と言っている自分が
    います。父親としての夫を尊敬している気持ちに嘘はありません。

    皆様のレスを読ませて頂いて、自分がまだいろいろ心の整理が
    できていない事がわかりました。どなたかのレスでもありました
    ように、この先どうするかは時間をかけて考えてもいいのでは
    ないかと思っています。

    皆様のレスを読んだ後、「この先どうするか、やっぱり迷って
    いると」夫に言いました。例のごとく、夫は涙を浮かべていました。

    続きます。

    ユーザーID:1470763248

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 甘いなぁ

    わたしもトピ主さんとほぼ同じ状況で離婚しました。
    地方都市に住んでおり、わたしも資格を持って再就職に意欲を持ち
    贅沢を言わなければ親子三人で、、という環境でしたが
    やっぱり夫の浮気が原因で離婚しました。
    同じような質問をされるのですが、、正直言って
    「どうしたらいい?」という人には迷わず
    「迷ってるならやめなさい」って言ってます。
    離婚って、特にお子さんがいらっしゃるのならば
    なおさらですが、本当に母一人で子どもを育てるのは大変なことです。
    アパートひとつ借りれない、カード一枚作れないところから始まります。
    離婚って、我慢できなくてどうしようもなくてするものなんですよ。
    割り切れれば平気かもって思ってるのならやめた方がいい。
    世の中そんなに甘くないです。どうしても嫌で、こんな旦那と一緒に暮らすなら多少の不自由があっても子どもと二人でがんばるという
    強い強い意志がある人だけがするものだと思いますよ。

    ユーザーID:5632542407

  • 離婚しなければ許す振り

    夫婦の関係を修復するつもりはないとのこと
    当然だと思います。

    ただ、冷え切った夫婦関係の中で
    育っていく子供は一体どのように
    育っていくのでしょう。

    私には、気がかりです。

    息子さんが心身共に健やかに育っていくことを
    願うばかりです。

    慰謝料、養育費をしっかりもらって
    息子さんと二人で生きていくか
    息子さんの為に、夫を許す振りをして
    離婚せずに生きていくか
    どちらかだと思います。

    ユーザーID:3696533445

  • ご自分が幸せになれる道

    2度目なんですよね。
    ご主人懲りない人なんですね。

    すべてはあなたのお気持ち次第なんじゃないですか?
    収入のあるご主人のようですから、しっかりと
    慰謝料、財産分与、養育費をもらって、仕事を再開されて
    新しい人生を歩まれるのが幸せだと判断されれば、そうなさればいいし

    やはり心のどこかにご主人に対する愛情が残っていて、
    もう一度だけチャンスをあげて、頑張って行こうとされることもいいですし

    ただ、生活面においてご主人の収入だけをあてにして、
    仮面夫婦していくのも、あなたが非難されることでない、
    あなたの権利です。

    どれを選ぶにしても、あなたには選択権があるんですから。

    今、ひとまず一緒に生活されているようなので、自分がどうしたいのか
    しっかりと考えてみられてはいかがですか?

    ユーザーID:2012340227

  • 離婚しちゃったんで

    結論から言うと 
    自分が一番、楽(=自尊心が保たれる)な道を選びます。
    今だからこそ思うことかも。

    二回目、そして泣き落としで事を収めるってところ気になりますね。
    何故浮気したんだと思いますか?
    旦那さんの弱い部分はどんなところでしょう。
    環境が変わって慣れない土地でがんばっていたのはご自身だけなのか。

    女性としてのプライドは自分でもつものだけど
    旦那さんからそういうことされると引き裂かれた気持ちになるのも分かります。
    トピ主さんプライドあるんだと思います。
    だから一生許せないと思えるんですよ。

    再確認すべきは自分のこの先の人生を寄りよくする選択をし
    守るためのプライドかな、と。
    倫理的価値観が合わない人を配偶者にしておくならば
    それに応じて自分が傷つかない技や知恵を手に入れなければ。

    添い遂げるときめたなら腹をくくる
    離れると決めても一緒、
    どちらを選んでも人から選ばされた道と思ってるうちは辛いばかりです。

    実は一番難しいのは自分の選択にプライドを持つことですね。
    そういう人を選んでしまった自分へ疑問、もたずにいられないもの。

    ユーザーID:0904548214

  • 話し合う

    非常に読みやすく、わかりやすい文章でした。この問題について、よく考えておられるのだと思います。

    すでに、旦那様とは話し合いをしておられますか?この文章のように伝えることができたら、とても良いですね。旦那様も思うところがあるのではないでしょうか。

    愛情の問題はさておき(後で考えるとして)、経済的な問題については、非常によくわかります。お子さんを、このまま不自由なく生活させてあげたいというのが、親心でしょう。旦那様は離婚に消極的なようですし、結婚生活を継続するのも一つの手でしょう。結婚生活を継続するためには、何かお互いに落としどころが必要だと思います。愛情や信頼がもう無いのだとしたら、例えば、あなたに好きな人が出来たら、養育費を出してもらって離婚しても良いというような、条件付きで結婚生活を継続してみてはどうでしょう。

    また、浮気は繰り返すと思いますので、次に発覚したときにどうするかなど、継続する上での約束事を話し合ってみてください。

    あなたがどうすれば納得できて、継続できるのか、よく話し合ってください。その上で、落としどころがないのであれば、離婚もやむ無しでしょう。

    ユーザーID:5661118891

  • 私の場合

    DV夫と別れたいと思った時は、ただのパートでした。どんな状況でも、教育は親として最低限の責任だと思っているので、こんな収入じゃ無理ですよね。我慢すればお金の心配は無いけど、そのうち私が壊れていくと考え、とにかく社員で働けるのかやってみよう!と、正社員で就職しました。一年間やってみて、公的補助もあるし、これなら大丈夫と判断し、離婚を切り出しました。
    確かに、結婚していた時と比べると金銭的に苦労しますが、子供も状況を理解して特待生で高校進学・現役で大学進学し奨学金をうけていますので、何かしら道が開けると思います。それに何よりDV夫がいないのが、こんなに幸せなのかと実感しています。
    取りあえず、今の状態を続けながら自分の道を進んでみたらどうでしょう。色々と自信がついてきた時に、離婚するか否かを考えればいいと思います。これからの数年間は、自分の準備期間と割り切ればいいのでは。

    離婚してずいぶん経つので、年齢的に再婚なんて無理だろうと思っていたら、知人の紹介で、とっても優しい人と巡り会いました。
    あの時に勇気を出して一歩進んで本当に良かった!!今、とっても幸せです。

    ユーザーID:0344174769

  • 決めるのは

    ご自身ですが、そう言う仮面夫婦を見て育つお子さんはどう思うんでしょうね?
    私はシングルで子供を育てています。
    時間的余裕もないし金銭的にも子供に贅沢はさせられません。
    習い事もさせているし、何でも一人で背負わなくてはいけません。
    キツイしたまに息抜きしたいと思っても子供が寝た後でコーヒーが飲める時間がとれれば
    良い方です(シングル皆さんがそうだとは言いません)。
    でも一緒にいる事で無理をする私を見て育つよりもひとり親でも大切な事を教え
    笑顔でいる時間が持てる方が良いと思って離婚しました。
    ひとり親になった事で私の知らないところで子供が寂しい思いをしてるかもしれません。
    愛情をかけてるつもりでも私の自己満足で終わってるやもしれません。
    長い人生です。
    どちらが本当の自分でいられるのか。良く考えられてください。

    ユーザーID:3644932076

  • 離婚、離婚というけれど…。

    ・私は、あなたの苦しさを受け止めきれていないかも知れません。(2回目だと、辛いですね)

    ・現実論を言います。→ 1自分一人で、子育てをしますか? 2条件付きで夫婦を続けることは、できませんか? 3経済的保障は結構重要ですよ。 4あなたが働く間、お子さんは実の両親が世話するのですね? 

    ・私なら… 1夫婦ではいる。だが深く傷ついたから、子供はもうつくらない。 2今度不倫なら、慰謝料養育費付きで即離婚。 3子供の前で喧嘩はしない。 4度重なる浮気で、信頼しにくくなった。一緒にいたいなら、最低限の貞節は守りなさい。5夫の実家に言う。6私も子供の成長に応じて働く。(将来的自立も視野に入れ) の6条件を出し、守らせる。

    ※夫婦になっても、根本は他人。人格を蔑ろにする言動を、許してはいけない。→でも究極の決断の前に、相手を人として磨かせる方法もなくもない?

    ユーザーID:5921022990

  • 離婚してください

    お子さんのためにも離婚してください。
    夫婦間の微妙な空気は隠していても必ずお子さんに伝わりますよ。

    ユーザーID:7435146538

  • 迷わず前に進んで下さい!

    バツイチ女性です。前夫は会社経営で年収三千万でしたが、愛人作ったりやりたい放題で 私もついに堪忍袋が切れて離婚しました。 前夫は 子煩悩で優しい性格でしたけど私は 耐えらませんでした。子供は2人いました、その後子供が成人して独立したので 現在の夫と再婚しました!性格も穏やかで経済力あり浮気は仕事上無理の素晴らしい人と 再婚しました。

    トピ主さんは まだまだお若いので 再出発した方が後々 正解だと思いますよ〜子供に冷え切った夫婦関係を見せて育てる事はよくないです、経済的に自立出来ないからや、子供をひとり親にしたくないなら、我慢するしかないでしょうね。。そんな人生は茨の道です。私には時間の無駄としか思えませんけど 辛口でごめんなさいね!

    ユーザーID:0365302879

  • 浮気したのは

    ご主人でそれは確かにそう簡単に許されるべきではないと思いますが。
    文面からはもともとトピ主さんはご主人に対する労わりの気持ちなんてなかったんじゃないかと思えるのですが、どうなんでしょう。

    ユーザーID:2008638352

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