身内が亡くなっても・・・

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

まさ

はじめまして。30代女性です。付き合って4年になる彼がいます。

先日、私の身内が亡くなりました。今もまだ悲しく、寂しく、自分を責めてしまう日々が続いています。
付き合っている彼は新幹線で2時間くらいの距離に住んでいます。今、入院しています。
病院では電話ができないため、メールで身内が亡くなったことを知らせ、その後の気持ちも伝えてきました。そのメールに対して、「俺がいるから大丈夫、心配しないで」「わがままなことを言っても理解するから」「退院したら、そっちに行ってしばらく一緒にいてあげるから」など、とてもうれしい内容の返信をもらいました。
そして、退院が近いという電話をおとといもらって、そのとき私が、「本当につらい、あなたにこの気持ちがわかるの?」「私に何をしてくれるの?」など、つい感情が高まって大声でけんかをするような言い方で言ってしまいました。すると、彼は、「もう我慢できない、支えてあげたいと思ったけどできない」「身内を亡くしたことがないから、気持ちが全然理解できない」などと言ってきました。びっくりして、「どうして?」と聞くと、「わがまますぎる」「もう我慢の限界だ」などと言われました。そして、彼は電話を切りました。
私なら、彼のような態度は絶対にとらないと思うので、本当に彼の態度や発言には理解できません。こんな辛いときに、こんなことをする人だと思わなかったので、ショックです。別れたい…という気持ちにもなりました。今、一番辛いときに私を気にかけてくれる言葉が一つもありません。このままだと、もっとけんかになりそうです。彼のことも辛い、身内の死も辛い…私はどうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:4537883488

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  • それは

    お辛いことですね。

    が、しかし....私なら、入院中の彼に身内の
    こと、話さないです。

    あなたを責めているのではありません。
    私も「困った...」と、なだめようがないから。

    落ち着かれますように。

    ユーザーID:7820920223

  • 自分だけが辛いわけではないのでは?

    彼は入院中だったってことは、病気だったんでしょ?
    それはそれで大変だったのでは?

    トピ主さん、「私の気持ちを察してくれ!」というなら、
    彼もその言葉をそっくりそのまま返したかった心境なのでしょう。

    それでも「身内を亡くした自分のほうが辛いんだ」と
    言い張るなら、彼の気持ちは戻らないのでは?

    ユーザーID:0882866912

  • あなたは入院中の彼を支えてあげたの?

    あなたのやったことは八つ当たりです。
    自分のことばかりで、入院中の彼に対する思いやりがまったく感じられません。
    別れて彼を解放してあげてください。

    ユーザーID:4342808632

  • 解釈の違い

    トピ主さんは彼の言葉を曲解し「どんなわがままを言っても彼がやさしい言葉を掛けて当然」
    彼はトピ主さんの辛い状況を理解しながらも「いくらなんでもそこまでカバーしきれない」
    なんでしょう。

    少なくともトピ主さんの言動は病気なり怪我なりで入院している彼氏に
    求めるような事ではないと思うのですが…
    (入院していなくても限度はありますが)
    「私なら彼の様な態度は絶対取らない」と言うことは
    トピ主さんはご自身が辛い入院生活を送っていても
    彼氏が身内を亡くしたらご自身の体を二の次にしても彼に尽くすのですか?
    彼氏への態度を見ていると到底そんな風には見えませんが。

    ユーザーID:3213045787

  • お悔やみ申し上げます。

    数年前に父をガンで亡くした同世代の女です。

    当時付き合っていた彼氏や友人は、亡くなった直後こそ「大変だったね」と慰めてはくれたものの、あまりにも悲しみにくれていた私にうんざりしたらしく、

    彼:「いつまで悲しんでるわけ?俺のばーちゃんだってガンで亡くなったし、全然珍しいことじゃないじゃん」(彼は30代後半のいい大人でした)
    友人:「母親が亡くなるよりも父親が亡くなる方が悲しくないよね」(友人のご両親は今もご健在です)

    また他の友人は、私の父が亡くなったことを知っているのに、四十九日もまだ過ぎない頃に「旦那と海外に行ってきたよ♪」と絵文字満載のメールを送ってきたこともあります。

    何が言いたいのかというと、同じ悲しみを経験した人でなければ、いくら親しい間柄でも、必ずしも同情し慰め優しくしてくれるわけではありません。
    悲しいけれどこれが現実なんだと思いました。

    同じ経験をしていないと、あまりにも悲しむ相手をどうやって慰めたらいいかわからず、手に余るのではないかと思っています。
    そんな自分に苛立ち、相手にもそれをぶつけてしまう。
    彼氏さんはそんな風では?

    ユーザーID:0799785243

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  • 思いやりに欠けますね

    勿論、トピ主さんが…です。

    トピ主さんの身内が亡くなられた事も辛いですし、退院を迎えたとはいえ入院する程の病気を患っていた彼も辛かったろうと思います。

    ですが、そんな環境の中彼は優しい言葉でトピ主さんをを励ましてくれた。
    なのに、トピ主さんはそんな彼に甘えて、つい自分の辛い気持ちを『大きな声で』彼にぶつけてしまった。

    どちらも支え合わなくてはならない時期に、自分の感情のみを押し付けたトピ主さん。
    私なら、入院中の人に対してその様な態度を取りませんがね。

    ユーザーID:5611312509

  • 30にもなって‥‥

    お身内亡くされたそうで、ご愁傷さまです。
    只、だからと言って、少々わがまますぎるのではないでしょうか。
    私なら、やはり彼と同じことを言うと思う。彼は、身内ではありません。
    他人です。そこまで甘えると、彼でなくても 逃げると思います。
    退院した彼を、あなたは どんな言葉で、慰め、労いの言葉をかけたのでしょうか?
    大人になるということは、人を思いやることです。

    ユーザーID:2716961184

  • わがままだと思います

    身内の死
    それは大変辛いと思いますが
    まだ「彼氏」に自分並みの配慮を求めるのは無理ですしわがままです。
    彼も入院していて辛い時です。
    反対にあなたはそれについて彼以上に辛く思って接してますか?
    入院している人に無理難題を押し付ける彼女って酷いと思いますよ。
    身内の死と言う大義名文でわがまま三昧言ってると取られても仕方無いと思いますよ。
    もっとお互いに慰め合うようにしましょうよ。
    もう遅いかも知れませんが…

    ユーザーID:8043387338

  • 思いやり

    身内の方が亡くなって大変でしたね。
    悲しみ、寂しさは時間をかけて癒されていくものだと思います。
    なので。あまりご自分を責めずに、元気出してくださいね。
    今回のご相談内容ですが恋愛って、あなた一人だけでしてるものではないと言う事です。
    病気の彼は、きっと自分のことだけでも精一杯だと思います。
    病気で入院してる訳じゃないかもしれませんが、病院に入院してるって事だけでもかなり寂しく、辛い事だったのかもしれません。

    だけどまささんの彼は自分も大変だけど、まささんの気持ちを思いやってくれてるじゃないですか。
    だけど、まささんは。彼にどうして辛く当たってしまうんですか?
    あの時励ました言葉がまささんに伝わってないなかったって落ち込むのではないでしょうか?
    相手に思いやりの気持ち忘れていませんか?自分ばかりが悲しく寂しいのではないとおもってあげないと。
    彼に優しくしてあげてますか?思いやってあげてますか?まささんも悲しみと寂しさでそれどころではないと思うかもしれませんが、彼の気持ちを思いやる事も大切なんじゃないかな。頑張って。応援してます。

    ユーザーID:8684085758

  • いっぱい泣き叫ぶうちに

    非常に近い方が亡くなったのですね。泣かないように我慢していませんか?
    彼に理解して欲しいと思う気持ちは間違っていません。ですが、実際に彼が理解するのは無理です。

    私も、夫が亡くなった時、子どもが寝た後には毎晩泣いていました。
    当然、親も近所の方々も心配してくださいましたが、理解は不可能でした。母から言われた言葉に不愉快になり「じゃあ、あんたも同じ目に合いなさいよ」と、大声で怒鳴った事もあります。理解できたのは、同じように夫を先に亡くした叔母だけだと思います。

    これから、初盆や一周忌など法要が一つずつ過ぎるごとに落ち着いてくるでしょう。
    今はまだ、いっぱい泣いてください。

    ユーザーID:6927994165

  • 彼氏さんも大変辛いときだったんじゃないのかな。

    トピ主さんの文では相手の方のことはよくわからないのですが、入院されていたのですよね。
    自分の体の具合が思わしくなく、彼自身不安な日々を過ごしていた…ということはないのでしょうか?
    そこでへ彼女…トピ主さんの身内がなくなって、辛い思いを伝えてきた。
    そして、その後もトピ主さんはきっと退院までに何度も身内を亡くされた悲しみをぶつけてきてしまったのではないかなぁと考えました。
    その間、彼氏さんは自分のことを言わず、トピ主さんの一生懸命支えていたのではないでしょうか?
    もしそんなふうに彼が頑張っていたとして。
    トピ主さんが何でそういう言葉を出すことになってしまったのかわからないですが、「本当につらい、あなたにこの気持ちがわかるの?」「私に何をしてくれるの?」と。
    自分の具合を差し置いて頑張っていた彼も本当はずっと辛かったのではないでしょうか?
    その間、自分の悲しみが辛いあまり、相手のことを慮ることを忘れてしまってませんでしたか?
    彼に助けを求めてばかりで、彼を大事にすることを忘れてしまっていたのでは?
    そんなふうに考えました…。

    ユーザーID:4056416862

  • 身内って何方ですか?

    ご身内を亡くされたと書かれていますが、誰を亡くされたのでしょう。
    変な書き方かも知れませんが、私の場合ですが、
    親、兄弟、孫、姪甥、おば、おじ、いとこ、の順で悲しみの度合いが違いますね。
    彼は入院中なんですよね。その入院の理由はなんなんでしょう。
    それによっても、貴方を受け止める度量も違って来ませんか?

    彼自身が大変な時、貴方の悲しみを全て受け止められるでしょうか? 

    身内を亡くされて、悲しいのは理解できますが、それを人に受けとめてもらってご自身の悲しみが軽減されますか? 
    身内の死、月日を重ねて自分で克服するしかないのでないですか?

    彼に、おお、可愛そうによしよし、俺が全てを受け止めてやる。
    って言われたいのでしょうか? 実際、他人の彼が貴方の心の奥底の悲しみにどれだけ深く入れますか? 我侭と言うより、甘えすぎだと思います。

    子供っぽいと言うか、少女漫画の主人公みたい。もっと大人の女になろうよ。

    ユーザーID:8784173008

  • 残念だけど

    残念ですが、あなたのお気持ちを彼にわかってと求めるのは無理でしょう。彼自身も入院して辛い中、励ましの言葉を沢山もらえたことだけでも充分感謝に値することですよ。

    私も経験していますが、身内を亡くした悲しみ、辛さは、本当に経験した人でないとわかりません。
    どんな親友でも、彼氏でも、だんなさんでも。
    それは仕方のないことなのです。
    一番わかってほしい相手ですが、こればかりは仕方がないのです。

    逆に、あなたは彼の入院に対して励ましたり、思いやる言葉や態度を
    とってきましたか?自分の辛さばかりわかってというのは我儘です。

    身内を亡くすのは本当に辛いこと。
    でもそれはあなた自身の問題であり、あなた自身が乗り越えていかなければならないことなのです。

    逆に言うと、同じ経験した人と話すことが癒しにつながります。
    体験談を読んだり、「愛と死別の掲示板」など、優良の掲示板が
    ありますので、そういったところでまずはご自身の気持ちを緩和してください。グリーフケアはまずはご自分自身か専門家のところで行ってはどうでしょう。
    すべて彼にぶつけては、彼がかわいそうですよ。

    ユーザーID:3380894285

  • 甘えすぎ

    身内が亡くなって気が動転していて辛いってことですよね?
    彼は最初に優しく言ってくれてたのに、どうしてそこまで彼に言ってしまったのですか?
    身内を亡くしたことのない人にはわからないと思うなら、最初から言わなければいいのではないですか?
    辛い気持ちを誰かにわかってもらいたいといっても限度があると思います。
    『もっと優しく』
    『もっと私の身になって』と
    あまりにも甘えすぎたことに対して、出た結果ではないかと思います。

    結局どうしてほしかったんですか?

    身内を亡くされて落ち込んでいる、辛いといいながら
    ここでトピを立てて彼のことを悪く言う気持ちはあるのですよね?

    どこかずれているように思うのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:1962155264

  • フィクションであることを祈ります

    トピ主さんへ

    ご自分の書いた文章をもう一度読み返してみて下さい。
    それでも彼の気持ちが判らなければ、もう誰も貴女に助言する意義は感じないと思います。

    ・入院している彼
    ・身内の方が逝去

    そして

    ・私が一番可哀相

    ですか?

    ユーザーID:4244504802

  • 彼への気遣いはしました?

    私も去年の10月に父を突然亡くしました。辛いですよね。しばらくは「オレは死んでないよ〜」って照れ笑いする父の夢を見て目覚めた後に落ち込むような日々でした。

    でも、ですね。そんな私と同じように嘆き悲しめ、なんて他人に求めても無理ですし求めちゃ駄目です。さらには嘆き悲しんでいる自分を労われ、なんて悲劇のヒロインになっちゃいけません。一番悲しいのは亡くなった人なのですから。
    それに分かるわけないんですよ。他人には。自分で乗り越えていくしかないんです。
    それに彼氏さんは自分が入院中だと言うのに、精一杯励ましてくれたようです。優しい人だと思いますよ?

    反対に入院中の不安な気持はあなたに理解出来ますか?あなたは彼を励まし、退院おめでとう、と喜んであげましたか?
    書かれてある内容からだと自分の辛い気持を押し付け彼に依存しているだけに見えます。彼とお互いに支えあえるように主さんがもう少し自立された方が良いと思います。

    これがお子さんを亡くしたとしたら気が狂うほどになり彼のことを考えられないのは仕方が無いかも知れません…。距離を置いて落ち着いた方が良いでしょう。

    ユーザーID:9813594483

  • 自分目線

    彼は退院したらいろいろあなたの力になる気持ちできっといたはずです。
    ところが、その退院が間近に迫ると知るや、あれやこれや機関銃のように
    あなたにまくしたてられたわけです。
    彼にしてみれば「???」だったと思います。
    気分を害するのは当然ではないでしょうか?

    あなたの文章は「私はこんなに辛い」の一点張り。
    自分目線でしか書かれていません。
    彼はあなたの「まず自分ありき」の態度に我慢ならなかったのだと思います。

    ユーザーID:7233520458

  • 大変でしたね 1/2

    まささん、初めまして。

    親しい方が亡くなったのはお辛いでしょうね。
    お気の毒でした。
    残された人間は何をしても後悔すると聞いたことがあります。

    私自身はそういった体験がなく、
    友人のご家族が亡くなったとき、
    どのように対応するのがいいのか悩みました。
    その辛さは想像する事はできても、
    結局はご本人しか分からないものだと思います。
    下手に「分かるよ」なんて言葉は簡単には言えません。
    ただ、分からないなりに、その気持ちに寄り添う努力はしました。

    4年間付き合っていたのであれば、
    きっと、彼の事はまささんの心の一部になっていたんでしょう。
    一番頼りたい相手ですよね。
    そういう相手だからこそ、この気持ちを分かって欲しい、
    ぽっかり空いた穴を埋めて欲しいというお気持ちだったのでしょうか。

    まささんは、彼にどうして欲しいのでしょうか?
    「本当につらい、あなたにこの気持ちがわかるの?」
    「私に何をしてくれるの?」
    この言葉の裏にどんな思いがあるのでしょうか?

    ユーザーID:8066610528

  • はやく元気になろうよ

    トピを読んで、彼氏にショック受けたかと思いますが、私は同じ女性として、トピ主サンの方がちょっとと思いました。身内が亡くなられて、またご自身も入院しているなんて、さぞ大変ですね。入院してトピ立てておられる様子から。病状はそんなにも重症ではないかと思いました。けど、その状況の中、彼氏の言葉は嬉しいと思うはずなのに、なぜ感情的になってしまったのでしょうか。私は今入院もいていなくて、いたって健康ですが、感情的になっては大事な事を忘れてしまいがちです。そしてその様な状況のなか、支える方の方はまた大変です。
    彼氏がその様な言葉を言うのも無理はないかと思います。先ずは自分の体を治し、早く元気になって下さい。病気は人に変って治す事出来ませんから。元気になったら、先ずは彼氏に謝った方がいいと思います。そして、感謝の気持ちを忘れては駄目ですよ。

    ユーザーID:7391832432

  • 大変でしたね 2/2

    残念ながら、この言葉では彼には伝わらないと思います。
    彼には言葉通りに受け取って、
    「身内を亡くしたことがないから、気持ちが全然理解できない」
    「もう我慢できない、支えてあげたいと思ったけどできない」
    と言うお返事だったのではないでしょうか。

    彼も入院していたとありますので、入院中に味わった辛さや、
    日常生活に戻る不安やストレスがあるのだと思います。
    その中で、まささんの辛さを引き受けるは重過ぎるのかもしれません。
    彼もそれなりの荷物を持っているのに、
    まささんが自分の方が重いからと持たせようとするのは良いこととは思えません。
    彼にも持てる限界がありますから。
    確かに、親しい方が亡くなった辛さは大変なものでしょうが、
    彼がそれを肩代わりする事はできません。

    まずは、同じ様な境遇の方とコミュニケーションをとってみてはいかがですか?
    そちらの方が、気持ちが分かり合える安心感が得られると思います。

    ユーザーID:8066610528

  • ちょっとちょっと…

    トピ主さん大変でしたね。
    男の人ってそんなに強くないんですよ。気持ちなんて、本当のところは、本人じゃなければ分からないですよ。分かろうとする事は出来ますが、それをつっぱねられた上に『何をしてくれるの?』って言われたら、辛いと思います。
    自分が辛いからって、感情を思い切りぶつけては、いけないと思います。
    相手を思いやりましょう。支えてくれてありがとうと、感謝しませんか?
    受け止められなくても、責める事は出来ないと思いますよ。
    トピ主さんの心の傷が、少しでも癒えますように。

    ユーザーID:3652930856

  • ん〜(激辛)

    当方男性。40代。

    「本当につらい云々」「私に何を云々」と言われて、もし私が彼だったら...

    多分自分を責めるでしょうね。
    「あぁ〜。自分は彼女に何もしてあげられないのか」と。

    で、次に、やっぱり彼と同じような言葉を言うと思う。

    非常に厳しい言い方をします。

    「不幸」は大小さまざまで、皆抱えています。あなただけではない。
    現に彼は入院していたんでしょ?
    あなたの不幸が無かったら、彼が言っていたかもしれない。
    「本当につらい、君にこの気持ちがわかるの?」「私に何をしてくれるの?」
    現にあなたは、彼の入院の看護をしていたわけではないのでしょ?
    入院の辛さは、何も病状の重い軽いだけで判断は出来ませんよ?
    「大した病気じゃないから辛くない」と考えているのなら、失礼ですが非常に短絡です。

    「気持ちがわかるか?」「何をしてくれるか?」
    あなたが同じ言葉を言われたら、あなたは何と答えるのですか?

    もし言われたら「あぁ〜。自分は彼に何もしてあげられないのか」と感じませんかね?

    そしてその後に文句を言うんじゃないんですかね?
    「そんな言い方しなくてもいいじゃん!」って。

    ユーザーID:8442761500

  • 身内が亡くなったからって・・・

    相手にキツクあったってもいいのですか?
    私も4年前に父を亡くし辛い思いをしましたが、あなたの言動には理解できません。
    自分が辛いと他の人にあたってもいいんですか?
    感情が高まったら彼にキツク言ってもいいんですか?
    まして彼は入院なさっているんですよね?
    <「俺がいるから大丈夫、心配しないで」「わがままなことを言っても理解するから」「退院したら、そっちに行ってしばらく一緒にいてあげるから」
    って言ってもらってるんですよね?
    何が不満なんですか?

    彼にどこまで求めるんですか?
    辛いからといって何を言ってもいい事はないんですよ。
    彼も逆の立場なら、あなたの様な態度はとらないと思います。

    謝るしかないんじゃないですかね。

    ユーザーID:9102163699

  • トピ主さんの態度も理解できませんよ

    彼は怪我とか病気とかで入院していたんですよね?
    トピ主さんは

    >私なら、彼のような態度は絶対にとらないと思うので、本当に彼の態度や発言には理解できません

    とおっしゃいますが、私もどういう事情であろうと入院中の人に退院間近であろうと、トピ主さんのような態度は絶対とらないと思うのでトピ主さんの発言や態度は理解できません。
    確かに身内の方が亡くなったら辛いでしょうし、悲しいでしょう。
    それはよくわかります(私も父を亡くしています)。
    ですが、その気持ちを入院している人にぶつけてどうしようというのですか?
    亡くなった身内の方が生き返るのですか?
    入院中の彼がトピ主さんに八つ当たりされてイヤな気持ちになることは全く考慮なしですか?
    トピ主さんはどうしたらいいか、とのことですが、もう少し人に甘えることなく自分の気持ちは自分で律する努力をするべきじゃないですか?
    年齢であれこれ言いたくはないですが、30代女性にしては少々幼いと思いますので・・・

    ユーザーID:7347199584

  • ちょっと勝手かな?

    私は中3の時に母を亡くし、とても辛く悲しい思いをしました。トピ主さんの気持ちもわかりますが、「不幸な自分をかまって!」になっていませんか?自分が一番不幸で辛いんだ…と。彼に対して、自分の気持ちを押し付けすぎたんですよ。病気であれ怪我であれ、入院している彼に対しての思いやりは?
    何をしてくれるのか求めすぎです。身内を亡くした辛さは時間をかけて乗り越えるしかないんです。そばにいて抱きしめてくれるだけで十分なのに…

    ユーザーID:9024129888

  • 彼もショックだったと思います

    身内の方が亡くなられて、さぞお辛いお気持ちかと思います。
    私も兄弟を癌で亡くしました。離れて暮らしていたので、兄弟の闘病生活中、あまり会いに行くことも出来ず後悔したこともありました。

    さて、交際中の彼氏さんは闘病生活を送っていた方で新幹線で2時間位の距離にお住まい。退院も近づいてトピ主さんに報告の連絡があったとのこと。優しい方だと思います。

    ですが、どんな病気であったにせよ、彼は病み上がりの状態です。
    お互いにツライ状況なのは十分承知でしょうが、病み上がりの彼にいたわりの言葉がなかったのがまずかったのではと思います。
    確かに身内をなくした事がない人にはその辛さは分からないと思います。
    トピ主さんがショックを受けるのも十分理解できます。
    でも自分がツライから相手も分かってくれるのかといえば…そうでもない事も多いと思うのです。

    せっかく交際しているのだから、理解できないのではなくて、お互いに理解するように仲直りしてみてはいかがでしょう?

    トピ主さんが折れたほうがいいのでは…と個人的に思います。

    ユーザーID:9814868442

  • はあ〜ぁ?????

    とぴ主さんへ

    お身内を亡くされて悲しいとお気持ちは解りますが、たとえそうであっても言っていい事と悪い事ぐらい判断できませんか?
    これじゃあ・・・ただのダダッ子です。ついでに別れたいとか何とか・・・
    私が彼の立場なら、即効別れを切り出しますが。(もう別れを言っている内容ですね)

    とぴの中で「私なら絶対・・・」的な言葉がありますが、あなたの言動を見ていると、そうは思えません。
    もう少し、謙虚な姿勢をとってください。もし反省するつもりがあるなら彼に謝るべきだと思います。
    一生涯、ダダッ子をやるおつもりですか?

    ユーザーID:8381973787

  • あなたがおかしい

    彼、普通に慰めて普通にあなたに気遣いしているのに、どこが気に入らないのですか?
    彼も入院中という辛いときだったんですよ?

    あなたは人の好意を求めるばかりという人ですか?
    病人にそういう態度も解せませんが、未だ婚約もしていない、親密な関係であるだけの男性にそこまで求めますかね?

    今の彼とは縁を切って、あなたのしもべとなるような男性を捜すべきですね。

    ユーザーID:5082772982

  • 大事な人だったんですね

    亡くした人は、まささんにとって、とても大事な人だったのですね。亡くしたことをこんなに悲しんでくれる人がいて、お身内の方はとても幸せだと思います。こんなことを言って、もし、気分を悪くさせたらごめんなさい。

    私は最近、身内ではないですがとても大事な人を突然に亡くしました。もう半年過ぎましたが、今も一人になると涙がこぼれます。
    今は普通に仕事して友達と遊んで。前と同じです。他人といれば普通にいられるようになりました。薄情で悲しいことだとも思いますが、生きていくと決めたから。
    ですが、亡くなったことは周りに打ち明けていません。受け止められないだろうし、分からないだろうし、つらいのは私一人で十分です。

    まささんの場合、彼氏だから信じている親しい人だから、打ち明けて、ありのままの気持ちをぶつけたのだと察します。が、彼のキャパに収まらなかった。仕方がないと思います。私はその彼を責められません。が、まささんも責められません。

    深い悲しみは誰にも救えない。でも寄り添って分かろうとすることはできます。まささんを大事に思う彼の気持ちは本当だと思います。温かな思いを信じて力にして、裸の感情は胸に収めて。

    ユーザーID:3014768379

  • お気持ちわかります

    身内を亡くした悲しみは、やっぱり同じ経験をした人にしかわからないと思います。
    なので、トピ主さんを批判する人の発言は、あまり気にしなくてもいいと思います。

    私は20代で母を亡くしたので、トピ主さんの今の辛さを少しはわかってあげられると思います。

    身内を亡くして日がまだ浅いのだから、気を許せる彼に対して我が儘になってしまうのは仕方がないと思います。
    実際に、私も彼に八つ当たりしまくりでした。

    だけど、彼がこの辛さをわからないのも当たり前だということを、頭のすみに入れておいてくださいね。
    「全然わからない」という彼は、ある意味正直でいいと思います。

    大丈夫、もう少し時が過ぎれば、また彼とお互いに歩み寄れると思います!

    ユーザーID:6569788341

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