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旅行をドタキャンして帰ってしまいました…。

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恋愛・結婚・離婚

初めてトピをたてる優と申します。開いてくださりありがとうございます。
皆様のご意見を伺いたく、投稿します。
辛辣なものも、受け止める所存です。
普段パソコンを日曜だけ開くので、返答が遅れるかと思いますが、よろしくお願いいたします。

彼と旅行に行く予定で、始発に乗り新幹線の駅へ向かいました。
違う駅から彼も始発に乗ると言っていました。

待ち合わせ場所に彼はいませんでした。
乗り遅れて1時間程遅れるとのことでした。
結局2時間待ち、彼がコンコースにいる、と言いました。
新幹線のチケットは彼が持っているはずなので、持ってきて欲しいといいました。
なのに、「え、自分で買うんでしょ?」と言われました。
今回は、彼が全て執り行ってくれる順番でした(交代制です)。
勿論私はチケットなし。
どのコースで行くかは当日夜2時に送られてきましたので、確認も印刷もできず、到着駅が不明。
教えて欲しいというと、面倒くさそう。

彼が遅刻するのは、初めてではありません。
大学の頃から1、2時間は待たされることがざら。
他の友人と行く旅行や遊びのでは、遅刻したことがありません。
日頃から、「時間を守ってくれないなら、次は旅行に行かないと思って。」と言っていました。

今回本当に嫌になりました。私にだけ、こうなのかと。
一緒にいてもきっといつまでもグチを言ってしまうだろうとも。
だから「今回は行かない。幸い切符も買ってない。ビジネスホテルは変更してもらえる。」と言い、そのまま帰宅しました。

皆様は私のこの行動をどう思われますか?
私は彼に謝るべきでしょうか。
別れも辞さないつもりでいます。でも、大好きなのです。結婚したら理想の父親になりそうです。
冷静なお言葉を下さい。そのお言葉を吟味して、冷静に先のことを考えたいのです。

ユーザーID:7985280284

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  • 理想の父親にはならないと思う。

    貴女をないがしろにするから。
    母親を大事にしない父親との家庭が上手く行くとは思わない。

    大好きでもル―ズ過ぎる。
    次に行きましょう。

    ユーザーID:4861722908

  • その後の彼の反応が書かれていないのでその点はなんとも、ですが

    このトピに書き込まれた内容を、ほとんどそのままトピ主さんは彼氏さんに言いましたか?

    ・自分の時だけいつも遅れてくる件。(私はどうでもいい人間なのか)
    ・交代制で準備をしているのに、なぜ自分の分しかチケットがなかったのか。
    (今までこっちは全部準備してきたのにそれはどうか)
    *上記は、今までもそう、もしくはそれに近い行動を彼氏さんはなさってましたか?
    ・コース内容を、確認できるかどうかもわからない時間に送ってきたのは何故か。
    (意地悪ではないのだろうが、人付き合いをする上での誠意に欠ける)

    もしまだ話してないのであれば、以上怒った理由と別れも辞さない事を、きちんと話しましょう。
    話をする際、どうしても冷静になりにくいようでしたら、言いたい事を文書にするといいですよ。紙でも携帯のメモでも。
    とにかく、続けるにしろ別れるにしろ、すっきりさせてからがいいですね。

    もし全部言っていて、彼氏さんの反応が反論・詭弁等幻滅する内容であれば、残念ですが、もうおやめになった方がいいかも。

    いずれにしろ、いい方向に向かいますよう、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:9548496510

  • 彼がどんな人か知りませんが

    結婚したら理想の父親になりそうな人が、2時間も遅刻なんてしますかね?到着駅が不明で、説明を求めると面倒くさそうな態度取るような人が・・非常に疑問に思います。

    普通のデートならまだしも、旅行で2時間も遅刻って・・。あり得ませんね。私なら普通のデートでもあり得ませんけど。他の友達との時は遅刻しないって事は、彼は遅刻することは相手にとって迷惑をかけてしまうと分かっているんですよね。あのに彼女のあなたとは平気で大遅刻。なめられたもんですねーーー。帰って良かったんじゃないんですか?行っても楽しく旅行なんて気持ちにならないし。

    あなたが今の時点で「もう嫌になりました」と思ってるのならもう別れた方がいいのでは?結婚してからも遅刻やら何やらだらしなかったら離婚という形で終わってしまいますよ。まぁ、あなたが許してやる又は彼が変わると言うなら別ですけど。それにしてもいい加減な彼氏ですね。

    ユーザーID:5333929468

  • 私なら謝りません(万一結婚なら旅の仕切りはトピ主さん担当で)

    >別れも辞さないつもりでいます。

    この覚悟でおやりになったのだから、彼もわかっていると思いますよ。別れたくないなら気持ちを改め、相手から謝ってくるでしょう。(全面的に彼が悪いと思いますし、トピ主さんの行動は予告の上ですから謝る必要ないと思います。私でも謝りません)

    >でも、大好きなのです。結婚したら理想の父親になりそうです。

    大好きだからこそ改めさせるべきでしょう。でも理想の父親どころか、家族そろって新幹線・飛行機に乗り遅れそうですね・・・

    >大学の頃から1、2時間は待たされることがざら。
    >他の友人と行く旅行や遊びのでは、遅刻したことがありません。

    トピ主さんにだけ甘えているようですね。トピ主さんはかなり心が広い方ですね。
    私はこんなだらしない男は嫌いですので、そんな覚悟をしてまで注意する価値があるとは思えず、さっさと別れていると思います。(私も別れを覚悟の上彼に意見したことがありますが、それだけの価値のある男だと思えばこそです)

    家族そろって新幹線・飛行機に乗り遅れる姿を想像してみて、彼にもう一度チャンスを与えるか、今一度考えてみてください。

    ユーザーID:6256840462

  • では、思ったままに。

    貴女の行動は別に間違っていないと思う。私も同じ事するし。
    ただ、そんなに大好きならば謝れば?
    あとそれで別れ話ってのが謎。大好きでもそれで別れるかなあ。
    大好きでもないならば別れた方がいいのかなあ。
    一番わからないのはそんな男がどうやったら理想の父親になれるのかって発想です。
    計画性なし・時間守れない・相手によって態度を変える
    こんな父親いらないでしょ普通。
    ああ、あと旅行の計画の立て方が根本的に間違ってるか。
    続けるならば旅行の計画の立て方どうにかしなさいな。大好きならば別れなければいいし。ただ、なんでこんな男大好きなのか私にはわからないからやはり自分で決めるしかないと思うですよ。

    ユーザーID:7359279845

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  • 理想の父親にならない

    冷静に、一度全部忘れて他人の目でトピを見、レスしてみましょう。
    それが真の答えです。

    なお、母親に尊敬されない父親は、やはり理想の父親になりません。
    「水族館に15時半に着きました・・・」
    というトピがあります。これを読んで、それでも良いとお思いになれば、あるいは上手く行くかもしれません。

    ユーザーID:7313148564

  • えぇっ!?!?!

    こんなに自分勝手でだらしない人が「理想の父親になりそう」なんですか?
    だったらここに書いてない良い部分だけを見て付き合いを続けたらいいと思います。

    ユーザーID:0397134552

  • 軽く見られているとしか思えないが…

    はっきりいって私なら謝りません。
    たとえ友達でももう連絡を取らないと思います。
    しかし貴方の気持ちは揺れているのですよね?では彼がどんな反応を示しているかによるのでは?
    反省の態度を取っているのであればともかく、帰ったことを貴方のせいだと思っている、もしくは旅行が駄目になったことさえなんとも思っていないなら、やや頭が悪いか貴方を軽く見ているかのどちらかです。
    それでもまだ気になるようなら、遅れた理由を確かめてみても良いかもしれません。
    のらりくらりと「特に理由は無い」と言うようなら、差し出がましいようですが、あまり彼との将来は夢見ないほうが良いでしょう。
    おそらくその手の遅刻癖は一生治らないかと。
    お辛いでしょうがささいな欠点と思って目を瞑るには、ややルーズすぎる事態かなと思いました。

    ユーザーID:0584380863

  • 軽く見られてる

    全く理想の父親になるとは思いませんが。
    貴方の存在を軽く見ているのでしょうね。
    母親をその様に扱う父を理想と言えるのでしょうか。

    旅行の件は、コミュニケーション不足ですね。
    普段からそんな風な行動をしているんでしょうか。
    遅刻魔、だらしない等わかってるんだったらもっと
    自分から確認の電話やメールをしないと。
    だいたい当日に予定がわかるなんて旅行は、行きたく無いです。
    と言うか、数日前に「行かない」と言うでしょう。
    それでも駅まで行ったってことは、トピ主さんの方にも
    確認することを怠ったということになりませんか?
    旅行の計画の立て方に問題アリです。

    私は彼と旅行をする時には二人で計画を立て、
    どちらかがメインとなって予約する場合でも
    チケットやレンタカー、ホテルの予約のメールは
    確認のためお互いに転送することにしてますよ?

    サプライズ旅行じゃあるまいし、当日日程がわかるなんて
    あり得ません。

    飛行機だったらどうなるんでしょうね???

    トピ主さんが謝る必要はありません。
    謝るなら彼の方でしょ?

    ユーザーID:3253105808

  • 理想の父親になるかも・・・

    やや横ですが、一応、日本の感覚ではこんなルーズな人が理想の父親になれる筈はないというのが当たり前でしょうが、中南米などでは、1時間以内なら、まず遅れたという範疇には入らないと思います。なので遅れる=理想の父親にはならないということには必ずしもならないのではないでしょうか。もっとも私(男)の彼女がこんなに時間にルーズなら、ちょっと考えてしまいますが。

    ユーザーID:8982394790

  • 私は謝らないです。

     謝らないし、しばらく連絡が来ても無視するかも。トピ主さんが怒っている理由は、あえて言わなくても彼はわかっていると思います。言えば「うるさいなあ」と思われるだけだと思うので、何もいいません。だって今が初めてじゃないんですよね。「別れも辞さない」なら、なおさら謝りません。逆に、交際し続けるとしても、謝りません。ここで謝ったら、この先もずーーーっと彼はその調子だと思います。トピ主さんが何も言わなくても、自分のどこが悪かったのかを認識できる彼に育て上げましょう。

    ユーザーID:2541807501

  • はい?

    どうしてこんな人が理想の父親になれるって?

    あなた以外の人とのつきあいはちゃんとしているなら、
    出来るのにあなたに対しては別にこんなんでもいいや、と
    思っているってことでしょう?
    旅行が嫌いなら他の友人ともそうそう行かないでしょうしね。

    それでも好きなら謝るなりして続行すればいいと思うけれど、
    まあ、向うの気持ちがあなたほどでは無いことははっきりしている
    と思いますけれどねぇ。

    ユーザーID:3119662539

  • で、彼はその後?

    別れ話も辞さない!なら、あなたの行動でいいと思います。謝る必要もないかと。
    あとは彼のリアクションしだいでしょうかね〜

    ユーザーID:2893138862

  • 別れ時かもねぇ

    幾ら何でもチケット手配が必要な旅行で、お互いに「チケット取ると思ってた」という状況は、付き合っていると言えますか?
    どうして、トピ主さんも前日に電話なりして「手配したんだよね?」と確認しないの?
    彼氏さんも手抜きし過ぎと思うけど、お互いに「思い込み」の状況にハマってるんでしょうね。
    (2時間遅れてきて乗れるチケットを、彼氏さんだけが持っている(?)、と言う状況は非常に不自然ですけどね)

    良く付き合っている相手に対して「○○が無ければ良い彼氏(彼女)結婚したい」と書くのを見ますが、不満に思う○○が有る時点で、どうかと思いますよ?
    だって、少なくとも小町に相談するくらい不満なんだから。
    その相手と結婚したら、死ぬまで「○○さえ無ければ…」と思うんですから。他人に相談しない程度の不満にしとかないと。

    ちなみに、どうして「理想の父親」なの?
    「理想の夫」じゃなくて。

    なんだか、一人で、妄想を先走ってませんか?
    都合の悪いところだけ見ないようにして、結婚生活(しかも子供有りの状況)を想定するなんて、リアル友なら「目を覚ましなさい」って言うけどね。

    ユーザーID:9725217988

  • 彼の身になって考えると…

    男性の日頃のことを知りませんので、デートの遅刻のことだけで「理想の父親」になれないとは思いません。

    ただその発言から、優さんがこの相手の男性との交際について真剣であり、結婚まで考えているのだろうと推測して意見します。

    この人と旅行するには…
    1、手配は全てこちらで行う。(行先は事前にふたりでよく話し合って決める)
    2、相手の負担にならないスケジュール組み立てが必要。(遅刻の理由は寝坊?)
    3、逐一電話して相手の行動を促す必要がある。

    彼の友人達が遅刻癖に悩まされないのは、彼の性格をよく知って上記のようなことを実行しているからかもしれないとは考えられませんか。

    旅行や遊びに関して、計画下手の人もいますし、そういう人には周囲がフォローしないといけません。優さんの彼はどちらかというとフォローが必要な人じゃないですか?

    どういう経緯で旅行の仕切りを交代制にしようと決めたのかは分かりませんが、もし彼がこういうことが苦手であれば、交代制の決まりとはいえ、不快だったかもしれません。(続く)

    ユーザーID:9788211673

  • 彼の身になって考えると…(2)

    苦手なことを任されて、遅れはしたものの、やっと新幹線の駅についたと思ったら彼女は怒ってドタキャン…ちょっと辛いかもしれません。

    しかしまあ元々「次遅刻したら旅行に行かない」と宣告を受けていたんだし、仕方ないかぁ…と思っているはずでしょうが…

    謝らないまでも、今回の件について、こちらから歩み寄りの姿勢で話しかけるのが良いと思います。

    そういえば気になったのですが、どのコースで行くか、当日夜2時の送信って…お仕事が激務とか、そんな感じなのでしょうかね?この場では優さんの言い分だけしか読めないので、彼の事情も見えてこないと何とも云いきれないところもあると思うのです。

    その辺はここで相談するのではなく、おふたりで話し合うのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:9788211673

  • あなたの行動は自然。

    関係が対等なら、あなたの取った行動は自然です。
    でも世の中、彼みたいなことされても許してしまう人がたくさんいます。
    何故か? 惚れた弱みです。

    男女関係の気持ちの上で、50%50%ってありえないんですよね。
    どちらかがどちらかに、ほんの少し多く惚れている。あるいは多大に惚れている。
    だから、普通なら怒ることも、怒れないんです。

    でもそういう関係って長く続かないよ。
    一生同じ気持ちで惚れていることは難しいから。
    対等な関係で互いに尊重しあえて、末永く仲良くできる彼を見つけてください。

    ユーザーID:7895584179

  • 一生 その性格に付き合うつもりですか

    >別れも辞さないつもりでいます。
    >でも、大好きなのです。結婚したら理想の父親になりそうです。
    >冷静なお言葉を下さい。

    別れるというのが最良の選択肢です。最低の父親になるでしょう。あなたの判断力は、曇っています。

    こういう状態が何を意味するかわかりませんか。

    >彼が遅刻するのは、初めてではありません。
    >大学の頃から1、2時間は待たされることがざら。
    >他の友人と行く旅行や遊びのでは、遅刻したことがありません。

    あなただけはいつも待たされるが、他人は待たせないという彼は、あなたを軽視しているのですよ。
    家庭に入れば、それはモラハラとして現れてきます。
    外面は良くて内弁慶の暴君になるでしょう。

    その徴候を見逃したら、一生後悔することになります。

    ユーザーID:1402878233

  • 私も帰るし、別れる。

    優さんのお話を聞いてる限り、彼が優さんとの旅行を楽しみにしてる感が全く感じられません。『旅行デートが恒例になってるから、まぁ仕方なく。大体こんな感じでいっか〜。』みたいな。彼から適当に扱われてるとしか…。

    しかも遅刻が初めてではなくて、1〜2時間ですよね?!デートでそんなに待たされたら私は絶対に待たずに帰るし、『なんてルーズな奴』って思い即別れます。付き合いしたくないし、『理想の父親』?!絶対ならない。ありえないです。人の親として模範行動できる人間とは思えないです。

    友達との付き合いはきちんとするけど、身内にはルーズで傲慢な典型的みえっぱり親父になりそうです。

    ユーザーID:5393550028

  • トピ主さんがそうさせてしまった

    今まで最終的には許してしまった形ですよね。
    トピ主さんにはその態度でOKだと思わせてしまったんですよ。
    彼の勘違いした甘えですね。
    私は時間にルーズな人は嫌いです。
    良い父親になるのかもしれませんが、良い夫じゃなくてもいいのですか?
    それは求めていないのですか?

    ユーザーID:2626978586

  • どこら辺が「理想の父親」?

     他の方も言及なさっていますが彼のどの辺りが「理想の父親になりそう」なのでしょうか。待ち合わせには毎回遅れ、言っても直らない。今回の旅行の段取りは自分の担当なのに全て杜撰。だらしない男性としか言いようがありません。この事ばかりではなく長所も考慮して「理想の父親」と仰っているのでしょうが、トピを読む限りではそう思わせる要素はありません。

     トピ主さん、結婚に対して焦りを感じていらっしゃるのでは?今まで彼のルーズな所は何度も注意してきたんですよね。なのに彼は直らず、あなたはそんな彼を見限る事もせず付き合ってきた。最も悪いのは勿論彼ですが、あなたも彼を増長させてしまったのです。「理想の父親になりそう」と仰っているあたり彼と別れたら結婚が遠のいてしまうと考え、別れられずにズルズルきてしまったのでは?

     友人との約束は守るそうですから、やはりトピ主さんが今まで彼を甘やかしていた(注意するものの別れずにいた事)んですよ。だから彼は「優は俺に惚れているから何をしても大丈夫」と勘違いしているのでしょう。つまり見くびられているのです。あなたを尊重してくれる男性が他にいるのではありませんか。

    ユーザーID:3074618127

  • 別れられますか?

    彼は付き合いに緊張感が無くなってしまったんでしょうね。つまりトピ主さんが自分のことを大好きだから何をしても許されると思っているのです。また怒らせて別れたとしてもどうでもいいと思っているのでしょう。彼にとってトピ主さんはそういう存在なのです。

    >結婚したら理想の父親になりそうです。

    危険な男性・遊ぶ男性ほど魅力的に見えたりしますから大好きなのは仕方がないですが、「理想の父親」はどうでしょうか。少なくとも「理想の夫」にはなれませんね。常にトピ主さんは彼に不満を持って暮らすことになります。

    >別れも辞さないつもりでいます。

    無理でしょうね。トピ主さんが許してしまうことを彼は知っています。
    もし本気ならこちらからは謝らずに一度はっきりと別れたらどうですか?それで彼がどういう態度に出るかです。

    ユーザーID:5640917401

  • 何をもって理想の父親になりそうと考えるのか

    子供が好きだから?やさしいから?

    私の友人の旦那さんの話をします。
    友人の旦那さんは結婚前から早く子供がほしいと言い続け、1年経たないうちに友人は妊娠。
    妊娠中、彼はずっと子供が楽しみだ、生まれたら自分も育休取ろうかなとそれはうれしそうに子供に会える日を待っていました。
    3歳の姪っ子の面倒もよく見ていましたし。

    ところがいざ生まれてみたら、趣味の予定が最優先
    土日出かけて平日夜は飲みにいき、子供が1歳未満のうちはろくに面倒を見ませんでした。
    しかもその理由が「俺に全然なつかないんだもん」
    友人いわく「あれだけ家にいないのにどうやってなつけっつーんじゃ!(怒)」

    現在は、あの頃よりは子供の世話をするけれど、趣味が最優先なのは変わらないようです。

    つまり、今の想定はまったく当てにならないってことです。
    (何をもって理想の父親とするかにもよりますが)
    夫婦は現在3人の子持ち、フルタイムの共働きですが、家事一切と子育ての大半は友人がしています。
    まあ幸せそうな家族ですけどね。


    私だったら、トピ主さん彼氏のような自分勝手極まりない男とは即別れます。

    ユーザーID:9990601444

  • そういうタイプの人と結婚して離婚しました

    スキーに行こうと誘われて、待ち合わせ場所で3時間待ってから連絡したら
    「面倒くさくなって行くのやめようと思って、電話かかってくるの待ってた」

    で怒って帰ったんですが
    彼からはなんの謝罪もなし

    もう一度こちらから電話したら
    「怒ってるなら別れる」
    大好きだったので私が謝って

    などという行動を許してた時点でもう「軽く見られて」たんですよねえ

    私の事は軽く見てもいいんだ、って学習させてただけみたいですよ


    トピ主さんの行動は当たり前です
    ここで謝ればそう学習させるだけです

    頑張って、気持を踏ん張りましょう

    ユーザーID:7999921490

  • ほんとは

    別れる気はないのかな?彼のこと、かばってますものね。
    今回は、ほんとに怒りもあるし、がっかりもしたし、
    「ふざけるなぁ!人をみくびるなぁ!わたしって、何?なんでも許されると思うなよぉ〜」って、ぶつけてみましたか?
    お付き合いも長くなると、お互いの我ままが幅をきかせてきてしまうので
    ここらでちょうどカンフル剤注入の時期なのでしょう。
    とりあえず、思いっきり不満をぶつけあってみたらいかがでしょう?
    それから、別れるとかは考えてみてください。
    だって、パパに最適な人なんでしょう?トピ主さんにとって結婚の対象として結構、高得点圏の人なら短所と長所を量りにかけてもいいんじゃない?

    ユーザーID:6007687903

  • 知ってますか?

    約束を守れない人は時間にもだらしないから人に嫌われ出世しない。
    ので金にもだらしない。
    そんな男でも好きと言ってくれれば誰であれ好きになる。
    ので人にもだらしない。
    誰であれ好意を寄せてくれる相手に良い顔をしようとするから約束も中途半端になるので〜
    エンドレスなんです。
    1、2時間の遅刻がザラって、もうあなたも彼も普通じゃないです。
    互いの為にも別れましょう。

    ユーザーID:7899059098

  • 私なら別れます

    時間にルーズな人は人間関係をなめているようにしか思えません。他の人との約束時間は守るのにトピ主さんとの約束時間は遅れても悪びれた様子もないのは、その程度の付き合いでしかないのですよ。さっさと別れて楽しい旅行が出来る彼を見つけた方がいいですよ。
    旅行ではないですが待ち合わせ時間に遅れた友人に説教したことあります(笑) 前日に時間をちゃんと確認したのに遅れて電車に乗りそびれたんですよ。いい歳してどうして時間に余裕持って行動出来ないんだと延々と駅で説教。今も待ち合わせには時間ギリギリですが。
    彼にハッキリとアンタの時間のルーズさに正直呆れたと言ってもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6328602013

  • 大好き?

    おつきあいの事は解りませんが、

    最近、父に3時間以上車で待たされたり、他にもルーズな点にイライラしてたのですが
    母曰く、付き合ってた時も、1〜2時間の遅刻は当たり前、本当に嫌だった
    と聞かされました。

    つまり、>結婚したら理想の父親になりそう かは解りません。
    ルーズな人は、何事にもルーズで困り者です。
    どちらかというと、甘え体質、弟体質で、父親向きでは無い様に感じます。

    ユーザーID:5120409674

  • そういう人と

    大昔にそんな人とお付き合いしたことがあります。
    待ち合わせに1時間遅刻してきて、携帯もない時代でもしや事故かも?なんて心配していたから、’どうしたの?何かあった?’と聞いたら、ゴメンの一言もなく、何と怒りだし、私に謝れと。意味が分かりません。友人にそのことを相談した時に言われました’なんで付き合ってるの?’。その後その人に、プロポーズされた時に気が付きました。結婚するつもりなんてない。あまりにも新鮮だったから(笑)一緒にいるだけだ、と。

    トピ主さん、遊びとは言いませんが、恋で一緒にいる分には、何をしても自己責任で、いいと思うんです。謝罪したければすればいい。だけど、結婚は、その人と出来ますか?貴方一人のこどじゃありませんよ。親族や貴方の未来のお子さんのことも考えてあげましょう。付き合い初めの頃に何かのきっかけでそう思った、理想の父親と言う言葉に、縛り付けられていいませんか?理想の父親どころか、休みになったら一人テレビの前でゴロゴロしているのが見えるようです。
    私はすっきり、別れられた方がいいと思います。無理ですよ、その人。思いやりも愛情も、かけらもないじゃないですか。

    ユーザーID:8125223017

  • 彼があなたを結婚の対象として見ているかどうかが、不透明

    まだ結婚していないんですよね?なのに何でもう彼はそんなにダレているの?文面だけの印象ですけど、彼のほうはすでに倦怠期みたいね。

    良くとれば彼はあなたに気を許して甘えているということなのかもしれない。でもそんなだらけた関係から結婚につながる勢いとかときめき、この先いつになったら出てくるのでしょう。

    付き合っている彼女を友達よりも雑に扱う人が、先々ずっと妻を一番大切にできるのか、我が子を含めた家族をまず真っ先に守る男になれるのかどうか。

    彼は親しい相手ほど後回しで待たせたり、気遣いせず雑に扱う悪い癖のある人なのかも。自分が甘えることばかりが愛情だと勘違いしている精神的に未熟な人?

    でも好きなら仕方ない。外面ばかり良くていつもあなたは後回しにされるでしょうけど。ただそういう父親の子供は可哀相だよね。よその子優先で我が子・我が妻ほったらかしもあるだろうし。

    まあ、彼が父としてどうかにあなたがそこまでこだわることはないでしょう。彼があなたの夫になる可能性はあっても父親になる可能性は無いのだから。

    彼を父親として見て憧れてしまうなら、あなたも精神的に幼いのかも。

    ユーザーID:7365252143

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