子供がない人生へ

私には子供が二人おります。
ですが、この先どう生きていっていいのか苦しい日々を送っています。
親友は、体外受精を何度も試みました。その費用は家一軒建てられるくらいで、そこまでしてでも子供が欲しかったようでした。
ですが、すべて失敗、最後に結果が分かった時の彼女の顔は今でもはっきり覚えています。
それでも彼女は力強くたくましく生きています。

辛口になりますが、
生きる意味や意欲は自分自身の根本の問題で、子供がいるいないは本当は関係ないのではないでしょうか...
長年、親友をみていてそう思いますし、子供がいたらまた別の悩み、不安がうまれます。要は、そこを自分がどう乗り越えられるか...根本は同じではないでしょうか...
貴女の根本が変わらない限り、子供がいても何かの壁にぶち当たり同じように苦しんでいるのではないでしょうか....

こう書きながら、私自身にも言い聞かせております...

ユーザーID：2886572471

大学生と高校生の娘がいる４０代後半のものです。

所詮子育ては神様から預かった命を立派な人間にして社会に送り出すという仕事のようなものだと思います。
ほぼその仕事の終わりに近づいた今は多分お子さんのいらっしゃらない方と同じステージにいると感じています。
生きる意味や意欲なんて子どもの有無には関係なく誰でも模索しているものではありませんか？
無いものに振り回されないで欲しいと思います。

子育ては100%いいことばかりではなかったです。
それなりに苦労し諦めた事もたくさんあります。
ハンカチさんもお子さんがいらっしゃらないことで寂しい思いをされたと思いますが
得たこともたくさんあると思いますよ。
でもお互いを羨んでもせんないと思いませんか？

人生に悩むのは誰でも同じ、
だからあなたの悩みから「子どもがいないから…」というフレーズを消して欲しいなぁと思います。
そうして周りを見渡すと
新しい興味や楽しみを分かち合えるお友達がたくさんいると思うのですが・・・・。（ご主人を含めて）

偉そうに語ってしまった私も今は悩み多き時期なのです、お互いがんばりましょうね。

ユーザーID：3173812324

私は２９歳から不妊治療を続け、２年間の治療を経て
二度の子宮外妊娠で両卵管を失う事になり
自然妊娠が不可能な体になってしまいました。

夫婦共に子供を欲しいと願っていたので辛い治療も頑張りました。
けど、自然妊娠が出来なくなり、先の見えない辛い体外受精のリスクと
裕福ではない家庭で何度もチャレンジするのは・・・という事で
話し合いの結果子供を産む事を諦めました。

治療をやめて半年、まだ気持ち的には完全には諦め切れていませんが
どうしようもない事なので、時間を掛けて諦めていくしかありません。

一時は養子縁組も考えましたが、田舎なので良からぬ誹謗中傷を受け
子供が傷付く事を考えそれも諦める事になりました。

その代わり、という訳ではないですが老後のために貯金しつつ
子供にお金がかからない分たまに旅行をしたり好きな事をして
夫婦仲良く生きていこう、と主人が提案してくれました。

子供を産み育てる事は義務ではありません。
子育ては生き甲斐になりますが、
子供が居ないと生きる意味が無い訳ではありませんよ。

趣味に没頭するなりしてみては？

ユーザーID：7914025965

ハンカチさん、お辛いでしょうね。
四十雀も、子供を授かることができなかった中年女です。
（もっとも、生来病弱者で家庭にも色々事情があり、
若い頃は結婚さえ半ばあきらめていましたが。）

タイトルは「こどもの日」制定のときの標語だそうです。

核家族化と少子・高齢化が進み、共働きが一般的になった日本社会です。
職場やご近所で出会う子育て世代をみますと、男女ともに本当に頑張っていますね。
頑張りすぎて、本人が倒れやしないかと心配になるときもあります。

そんなとき、ちょっと年長の身軽者の立場から、
猫の手でも手助けできるようにと心がけています。
一時預かりや業務のフォロー程度ですが。


それから、ハンカチさんご自身には親御さんはいらっしゃいますか？
親御さんからすれば、何歳になっても子供は子供でしょう。
毒親でないかぎりは、そちらに誠意をもって向き合うのも大切だと思います。


急な方針転換は心身に無理がでますから、
お子様のいないことを思い切りお嘆きになっていても、
今のところは宜しいのではないでしょうか。
どうぞお身体お大事に。

ユーザーID：2977251009

私は４０代前半ですが、１０年待って、３９歳の時に子供を諦めました。

子供が欲しくなくなったから、諦めたわけではありません。
望みを断つわけですから、辛いのは仕方のないことだと思っています。

遺伝子を残したいという本能が、理性を上回ってしまうことがあっても不思議ではないですし、
たまらなく辛くなる度に、何故子供を諦める事にしたのか、その理由を思い出して自分を納得させ、なだめています。

訳もなく子供を諦めた人などいないでしょう・・・
諦めるだけの理由が、トピ主様にもおありですよね。

無理に忘れようとするよりも、何故諦めたのか、その理由を自分に言い聞かせる方が得策ですよ。

子供を産み・育てるという機会を失った事は、その代償を払わずに済んだということでもあります。
子がもたらす喜びを享受できないというデメリットのかわりに、
経済的・精神的・身体的にも身軽だというメリットもあります。

昔から、ない子には泣かされないといいますし、子供がいないからこそのメリットを享受できるよう、考えをリセットなさる事をお勧めします。

ユーザーID：5858924707

我が家も子供ができません。
私の両親にはもう孫がおりますが、義父母にはもう孫の望みがありません。
私の姉の子を自分の孫のようにかわいがってくれる義父母を見るたび、申し訳なくてたまらないです。

でも、同じ思いをしている人間が同じ屋根の下にもう一人います。
夫です。
子供は望めないかもしれない、と知って私を選びました。
私は自分を責めることができます。
でも夫はその優しさ故に私のことすら責められないのです。
どれだけ辛いかと思うと、胸が張り裂けそうになります。

幸いにして夫は私を、私は夫を溢れんばかりに愛しています。
子供がいない寂しさやつらさを補って余りあるほどに夫の存在はいとおしいです。
子供というプレゼントはなかった分、とびきりの夫を得たと思っています。
夫も同じように思ってくれています。

一日でも長く一緒に生きて、死ぬ時は先に死ぬ方が残った方を迎えに行く。
そう話し合う日々です。

そんな私達は、障がいを持つ子供とも関わる仕事をしています。
日々色んな子供に出会い、私達が逆に育てられているような気がしています。
四十雀さん、そのスローガンとてもいいですね！心に刻んでおきます。

ユーザーID：0631366917

はじめまして　３８歳のゆーりと言います。
私も愛する主人の赤ちゃんを授かりたいと願い、努力しましたが今の医学ではかなり厳しいようです。

結婚し子供を産み育てる・・何の疑問もなく当然のように思ってましたので愕然としました。
特に最初の３年程は涙を流す毎日でした。両親や義両親、次々に子供を産む義姉妹の前ではそのような素振りを見せず
家で泣いて、外では笑う毎日でした。

それでも奇跡が起こる事を信じたり、子供のいない人生を前向きに考えたり、小町の関連トピを読み励まされたり、傷ついたり。
いまでもその繰り返しです。
当初はこんな苦しい気持ちが永遠に続くのか？？と思うと気がおかしくなりそうでした。今もやり切れない気持ちになる事もありますが
それでも少〜しずつ苦しむ時間が短くなりました。

あくまでも私の場合は、苦しみもがいてる時、たまらなく辛い時、「いくら心の持ち方を変えよう」「前向きに頑張ろう」としても無駄でした。
とことん落ち込み、自然に心が回復するのを待つ・・の繰り返しです。
そして少しずつ、苦しむ時間が短くなってきたのです。

つづきます

ユーザーID：0935208118

そんな私も片方では奇跡を信じながらも、これが私の人生なのかもしれないと受け入れ始めてます。

つくづく、自分の体験を通して命の誕生って本当に奇跡なんだと感じます。
私自身が今、この世に誕生し生きてる事っててすごい奇跡なんだ！！と思える様になりました。
それなら精一杯生きよう！楽しもう！と思えたのです。
　

偉そうな事を書いてますが、それでも言いようのない不安や、醜い嫉妬、突然の無力感・・しょっちゅうです。
以前はそんな自分が情けなくて、恥ずかしくて自己嫌悪でしたが、自分の感情は素直に認めるしかありません。
心の風邪だと思うようにしています。

トピ主様、ご飯食べてますか？良く眠れてますか？　意欲がなく笑うことが出来なくても、とにかくしっかり食べて休んで下さい。
切に切に望んでいた赤ちゃん・・簡単に気持ちが切り替わるものでもないでしょう。

子供を持てなかった４０代・５０代・６０代の先輩達も大差なく同じように苦しんで、自分の出来る事を成し、考え生きてるのではないでしょうか。

トピ主様が少しでも早く心穏やかに過ごせるよう祈ってます

ユーザーID：0935208118

子供がいない４０歳主婦です。
お気持ち良く分かります。子供がいたら良いな、別の幸せも有ったのかなと思います。
私も、落ち込んだ時期はありましたが、子供がいない夫婦でも、とても幸せにしている知人が回りにいるので、子供がいなくても幸せなんだなって思えるようになりました。それからは、習い事を始めたり、夫婦で旅行に行く回数を増やしたりして、子供がいないからこそできる自分だけの自由な時間を楽しんでいます。
子供のいる人生、いない人生、人それぞれで、どちらが幸せかと比べることはできません。
心の切り替えは簡単な事ではないので、ゆっくりで良いと思います。トピ主さんが何かやってみたいと思う事があったら、挑戦してみてはいかがですか？ずっと悩み続けているより、気分転換になると思います。あと、子供がいないからこそ、夫婦がずっと恋人気分でいられると言うメリットもありますよ！（子供がいたら恋人気分になれないという意味ではありません）お互い、自分の人生を楽しみましょう。

ユーザーID：3280396310

子供のいない４０代後半夫婦です。
夫は再婚で既に子供がいた為（私は初婚）、いろんな事情を考慮して、
子供は作らないという選択をし結婚しましたが・・・

とはいえ、私のほうはそう簡単に納得のいくものではありませんでした。
何度も何度も子供が欲しい旨を夫に相談しましたが、その願いが叶う事
はありませんでした。

そんな私を気遣い、ある日母が言いました。
何らかの事情で子供を授からない（授かれない）人は、子供を産み育てる事
から人生を学ぶ必要がない人なんだよ。・・・と。
そして、そういう人はその分どこかで苦労するし喜びもある。・・・と。

確かにその通りかもしれないと思います。
若い頃からいろんな経験をし、喜びも悲しみも盛りだくさんな人生です。
仕事も恋もたくさんして、その後、今の夫と知り合いました。
結婚後もさまざまな苦難に直面し、夫婦で乗り越えて今日に至ります。

結局のところ、子供のいる人生を送っている人とプラスマイナスゼロ
なのかなって思います。
私自身まだまだ『子供が有る無し』その拘りを捨てられずにいますが、
全ては心の持ち方だと思います。

ユーザーID：3656929933

レスさせていただきます。
私は２９のときに子宮ガンで子宮を全摘出したため、子供はのぞめません。可能性０です。
子どもが欲しいと思っていた矢先、そのようなことになったので、とてもショックでした。同世代のママさんが小さい子供を連れて買い物をしてる姿を見ると胸が痛んだり・・・。
でもそれも徐々にですが、楽になってきました。それは、『諦めること』です。すっぱりと。
人生を諦めるのではなく、子供を産むことを諦めるのです。私の場合は絶対産めませんから諦めるしかないのですが、最初のうちは・・・もし今私に子供がいたら・・・と、ありもしないことを想像して自分で自分を追い込んでいたように思います。でもそんなことしても無意味。
忘れるよう努力・・・ではなく、諦めてください。これしか解決方法はないように思います。
そうすれば、もっと別のことに目が向き始めると思います。せっかく子どもがいなくて自由な時間があるのですから、それを利用して楽しまないともったいない。
今はとにかく、諦めて。

ハンカチさんがお近くにお住まいなら、お茶でもしたいのになーとか思っちゃいます（笑）

ユーザーID：6785117688

私には持病等があったりで、不妊治療もしましたが、
子宝に恵まれず諦めました。
当時、転勤で地方に住んでいたので親しい友人もおらず、
加えて、住んでいたアパートでは妊娠ラッシュ。
大きいお腹をしたご近所さんと会うもの辛い時期で、
引きこもり状態になっていました。

転勤で地元に戻ったのをきっかけに、パートに出るようになりました。
驚いたのは、子供のいない人が非常に多いことです。
40代の方が多いですが、皆さん仕事や趣味に…と毎日充実しているようです。

忘れる…と言うより『現実を受け入れる』と思ったほうが良いかもしれません。
『無理なものは無理、嘆いたって現実は変わらない』…と。
私は子供を諦めて10年経ちました。だからこう思えるのかもしれません。
もう少し時間がかかるかもしれませんが、必ず乗り越えられると思います。
他の方も仰っていますが、一度きりの人生、楽しまないと勿体ないです！
お互いに頑張りましょう！

ユーザーID：1880314815

現在41歳で妊娠したことがありません。
18歳から同棲し25歳で婚姻届を提出しましたが妊娠せず、34歳で自分(妻)だけ妊娠検査をしました。

自然妊娠しか望まないと夫婦で決めていたので、いきなり核心に迫る検査をした結果、私は「自然妊娠は不可能」と診断されました。

その後2年ほど精神的な辛さが続きました。
この辛さは一体何なんだろうとあちこちさまよって行き着いたのが次のような言葉です。

「不妊の辛さとは、本来あるべき理想の姿─生まれるはずの子が産めない─つまり、想像上の将来の子どもの“死”に等しい」

妊娠障害の辛さとは、本来あるはずの子の死と同等の辛さなのだ、そう思えば、自分の辛さが理解でき、漠然とした辛さから少しだけ解放されました。

辛かったのは、周りからの悪気ない言葉です。
しかし、40歳過ぎると「子どもは?」の問いかけも減り、今は世間を気にすることなく生きてます。

一人っ子なので頼るきょうだいもなく、孤独感の方が辛かったりしますが。

ユーザーID：7467304651

連投ですみません。

自分が妊娠が不可能とわかって辛い時期を過ごしていたとき、子どものいない叔父や叔母らに話を聞いたことがありました。

すると、親の世代では、男性でもはしかなどその他の原因で不妊なのは珍しいことではなく、それほど世間の目を気にすることはなかったと皆、言ってました。

ひるがえって我々世代は、ほんの20年ほど前から人口受精が当たり前になり、ほんの10年ほど前から体外受精や顕微受精が一般的になり、「妊娠障害(一般的には不妊)は克服できる(治る)」＝「結婚したら子どもが出来るのが当たり前」と誤解が広まっているように思います。

「子どもは?」と聞いて来る年配の人に限って、人口受精と体外受精の違いなんて知らないし、ヘタすると子どもがいる人でさえ、妊娠の仕組みすらわかっていない人もいるわけですから……。

自分自身はそのような世間の誤解を含む風潮に気分が流されていた(結婚すれば子どもができるのが当たり前、と思い込み過ぎていた)のだなあ、と気付いた次第です。

ユーザーID：7467304651

　ハンカチさん、私は子供が1人いますがもう結婚して所帯を持っています。

　生きる意味や意欲って子供がひとり立ちしてしまったら、同じ悩みをかかえることになるのです。これから無事に生きることができればあと３０年くらいあるのである意味きびしいです。

　人に何を言われても結局は自分で迷い捜して1日を過ごしていく、そんなところではないでしょうか。子供のいない生活から夫婦だけになるのも息苦しくなりますね。お互いの干渉が増えるのですから。

ユーザーID：7115968005

独身のまま40歳を過ぎ、生理不順で普通に婦人科に行ったところ、「まだ妊娠したいですか？」と医師に訊かれました。一瞬どういう意味なのかわからず、後になって、もう子供を持つ年ではないんだなと実感しました。
きっといつかは、と思っていたのに。
何かにつけては、どうして、という気持が持ち上がってきて憂鬱になります。
でも答えなんてないのです。死ぬまでずっとこの気持を持って行くのです。誰のせいでも、何のせいでもなくて、そういう運命だったんです。
ただ泣いてあきらめるしかないのです。

ユーザーID：3280858483

トピ主さんはあくまでも理想の子どもが産まれてくる前提で生きる意味を見出そうとしていませんでしたか？
生きる意味や意欲は目の前にあって始めて生まれるものではないですか？
障害や病気を抱えて産まれてきた子どものいる人生はどうですか？
そんな苦労も覚悟の上での生きる意味や意欲を無くしてしまったと言うのでしょうか。
逆にそこまでの覚悟が無ければ生きる意味や意欲が無くなったなんて言えないですよね。
見方を変えれば、そこまでの覚悟があれば人の子も自分の子どもと同じように育てられるのではないでしょうか。

私の叔母は、不妊という言葉も無く子どもが出来ないのは嫁のせいと言われた時代に子どもに恵まれず、相当苦しんだようです。
でも叔母は養子を2人受け入れ、立派に育て上げ社会に送り出しました。
色々と困難を乗り越えた分、子ども達は人の気持ちの分かる優しく強い大人に成長して、叔母夫婦にはとても感謝をしています。
叔父の亡くなった今も子ども達に大切にされて幸せに過ごしています。

ボランティアなどで子どもを育てていける環境はたくさんあります。
そんな考え方は出来ませんか？

ユーザーID：1032102467

子どもは神様から託された預かりモノといいます。
きちんと育てて返すボランティアを任されているのです。
でも世の中では子どもは自分の持ち物のように育て、ひとつの人格を持つ人間である事を忘れている親がたくさんいます。

毎日のようにテレビで流れる虐待のニュース
ほんとうにかわいそうです。
愛の無い血のつながった親に育てられるより、愛のある他人に育てられた方がどれだけ幸せだったかと思います。

養子を取った叔母夫婦の家族のほんとうに強い絆で結ばれているのを見ているので、子どもができるのを心から願っているのに恵まれない夫婦が子どもを諦めてしまうのはほんとうにもったいないと心から思うのです。

家族は作るものだと思いませんか？
血のつながりがそんなに大切でしょうか・・・

自分の子どもとして育てる事は無理だと思うのなら、是非周りにいる全ての子ども達を愛してあげて下さい。
子どもにとって愛のある他人とのふれあいはとても大切なのです。
トピ主さんの愛を待っている子どもはたくさんたくさんいるのです。
そして必ずトピ主さんに愛が返ってきますよ。

ユーザーID：1032102467

はじめまして、ハンカチさん。
私も正に今ハンカチさんと同じ気持ちで、同じような質問を子供さんのいらっしゃらない先輩の方々に質問してみたかったところなので、皆様のコメントが自分にたいするメッセージのように感じて、ここに来られた事を感謝しながら読みました。

私は、30過ぎで結婚をして特に子供の事は意識しないまま40になり、40になった春に妊娠が分かったものの流産をしてしまい、今春42歳になったんですが、43歳までは人工授精（体外はする気がないです）を試してみようと今とりえあず頑張ってみている最中です(あきらめる為にといった感が強いです)
それでも達観した訳ではなく、子供ができない事で自分が意味のない存在に感じたり、不安になったり自棄になったりします（笑）

最近思うのは、子供が居なくてフットワークが軽い分、よそのお子さんや孤独を感じているご年配の方々などに愛情を持って、お役に立てるように生きる事かなと模索し始めています。それが私の役割なのかなと。自分にできる事、自分にしかできない事を見つけていけたらいいと思います。
ハンカチさん、一緒に頑張りましょう。

トピ上げありがとうございました。

ユーザーID：3973932023

子供が好きなのなら自分の子供ではなくても恵まれない子供を引き取って育てるという選択もあるかと思います。海外の有名人もよく養子などを育てています。

ユーザーID：2366835829

私の幼なじみは、養女です。子供のいない夫婦が縁あって彼女を引き取り、愛情深く育て上げたのです。町一帯でも彼女は一番の親孝行で才色兼備。人柄もよく、一番はつらつと意気揚々としていたのは彼女の養母です。望んで努力しても実子を授からなかった彼女の母親は、産む事を諦めましたが、育児を通して今の幸せを築いたのです。娘に愛され、海外旅行にも一緒に行っています。

この世で産む人、実子を育てる人も大勢いますが、神様は「産んだものの訳あって育てられない人から子供を引き取り一生懸命育てる人員枠」も用意しているのかな、と少女の頃、漠然と考えました。アメリカ留学で、クラスにも近所にも養子が身近に居た為、益々その考えになりました。
私達夫婦は、もしこのまま実子を授からなければ、養子をひきとるか、里親になろうと思っております。
トピ様、今はおつらいと思いますが、形は違えど、育児に関われるチャンスはあると思います。

ユーザーID：2716998490

主人の原因での不妊治療を６年間頑張りました。流産もしました。子だくさんの人の心ない言葉に何度泣いたか。。。その後、すっぱり諦めましたが、今は人生を楽しんでいます。むしろ子供がいる方から羨ましがられるくらいの心の余裕を持っています。

今、恵まれないお子さん、病気のお子さんのためのボランティアをしています。高齢者の方のボランティアもしています。恵まれないお子さん、病気のお子さんのボランティアはネットで探したり、たまたま友人に紹介してもらったりして巡り合いました。高齢者の方のボランティアは、自分が高齢になったとき、だれかにお世話になるかもしれないという気持ちから、心身ともに健康な今、他人のお世話させていただこうと思い、始めました。

夫婦仲とはとても良いですし、心から尊敬できる主人で本当に幸せです。子供がいない分、時間的余裕と経済的余裕があり、十分親孝行できます。さらにボランティアで他人のお世話もできます。できることが沢山ありすぎることが、幸せな人生だと感じます。前向きに生きた分だけ、ラッキーなことも山のようにあります。トピ主さんが乗り越えられますように。

ユーザーID：9513786405

持って苦労するなら持たずに苦労した方が良いということを子供の頃、きかされました。現在、十代の子供２人います。この言葉が理解できます。多くの親は子供が心配で病気になります。これは持ってみないと経験できないと思います。子がいてもいなくともとにかく、生きるのは大変です。自分の子供に子供は創るなと言おうと思っているくらいです。

ユーザーID：5504084646

私は本当に結婚できないかと諦めてたくらいの
晩婚だったので、結婚できただけでも幸せだと
思っている者です。

不妊の原因がどちらかにあるか？そういうことを
調べるのもイヤだったので、何もしていません。
子供が欲しい前に、夫と一緒に暮らしたかったのが
結婚の一番の理由なので、、、

個人至上で子供を溺愛し、自分の老親をなおざりにして
いる従姉たちを見てると、子供だけが人生とも思えません。
また最近のモンスター化した親とも、子供を通じて接触
しなければならないのかと思うと、子供が欲しいとも
考えられなくなり、夫婦二人の人生を選びました。

ご先祖さま、両家の親に対しては大変申し訳ないと感じますが、
家長制度も廃止された現在だから、自由に人生を謳歌しよう、
そう判断して、日々、夫と楽しく暮らしています。

時々、虐待死してる子のニュースを聞くと、切なくなり
わかっていたら、引き取って成人するまででも
育ててあげたかったな、と感じることはありますね。
これが母性というものなんでしょうか？

ユーザーID：3157511083