父親を知らない息子へ、どんな風に・・・?

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アップル

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はじめまして。
2歳の息子と2人で生活しているアップルといいます。

息子が生まれた直後、息子の父親と離れなければいけなくなってしまいました。いろんな状況が重なり、それ以外の選択肢はありませんでした。
約1年かけて、調停での離婚が成立しました。
養育費は毎月いただいています。
ですが、面接の約束は当初からなく、父親と息子が対面したことは、
新生児期の・・・たぶん、3度ほどだったのではないかと思います。
現状では、連絡等は一切取っておらず、
これからも互いに連絡を取ることはないかと思われます。


息子は今2歳半になり、
言葉もかなり増えて、会話がとても楽しいようです。
性格は明るくて人懐っこく、優しい子に育ってくれています。


先日、友人の親子と私と息子で食事をした際、
友人の子供(小学生)が突然、私達に言いました。
「○○(息子)のパパはどこにいるの〜?」と。
言葉を理解しだしている息子を前に、
なんて答えればいいのか分からず、固まってしましました。

テレビやDVD、絵本なんかでも、「パパ」は出てきます。
ですが、どこまで理解できているのかは分かりません。

友人の子供には、「離れてくらしてるんだよ」と言うと、
「え〜?なんで?」と、当然ですがそれで納得はしてもらえず、
最後には「○○(息子)、かわいそ!」と言われてしまいました。

一人で育てるということ、2人きりの家族になるということ。
分かっていたつもりでいたのに、
考えることを避けていた自分に気付かされました。

責任の重さを改めて実感しています。
これから先も、きっとこんな機会は増えてくる。
大切な息子の傷つく姿なんて見たくありません。

どんな風に話せばいいのか、眠れない夜が続いています。。。

ユーザーID:4738404098

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  • 子供はそんなに愚かではありません

    私も息子さんと同じような境遇でしたが、
    少なくとも記憶にある限りでは
    母にそんなことを尋ねたことはありません。

    物心がついてくれば、自然と空気をよんで
    聞いていいことと悪いことを判断するようになります。
    内容をきちんと理解していたわけではありませんけどね。

    それまでは、
    「離れてくらしてるんだよ」
    で良いと思います。
    言葉に気をつけて、
    最小限嘘をつかないようにしていれば十分です。

    それよりも、必死でがんばって子供を育てている
    母親の背中を見せることです。

    トピ主さんと息子さんには、
    これから先、つらいことも多いと思いますが
    自分のために必死でがんばっている母親の背中を見ていれば、
    子供はきちんと育ちます。

    以上、私の経験談です。

    ユーザーID:9243396574

  • 子供の権利

    ひとつの選択肢として、定期的に面会させるお気持ちにはならないのでしょうか。

    本来面会は子供の権利です。
    養育費ありならば、顔もみない子供よりは顔を見ている子供の方が今後も払いやすいでしょう。
    離婚で夫婦関係は断絶しても、親子関係は続いているのです。それを断絶させるのは母親のエゴだと思います。

    元夫側に一切会う気がない、又は会わせる事により子供に悪い影響を与えるような人物ならば断絶でもしょうがないです。

    ヨッチーさんの言うように、成長したらお子さんは空気を読み尋ねる事はなくなるでしょうし、母親に感謝して育つでしょう。
    でもそれは父親という存在を最初っから与えない故ではないか、という事も頭におく必要があると思います。

    ユーザーID:5545172532

  • ヨッチーさんと同意見ですが

     私もあなたの子供さんと同じ立場ですが、基本的にヨッチーさんの意見と一緒です。しかし子供のときは本当にいるべき人がいないという事、そしてそれを指摘する人に傷付けられてきました。やはり母親の一生懸命頑張っている姿がなければどうなっていたかわかりません。私の勝手なお願いなんですがこれだけは気をつけていただきたい点があります。まず子供以外に愛情を向けない事。男の子にとって他の男性に興味を持つ母親は汚らわしく感じます。血のつなっがった祖父母となるべく交流を持つ事。私はだいぶこれで助けられました。最後に父親の悪口を絶対言わない事。自分を否定された気持ちになります。あなたの作った新しい命がまた次の世代へつながるように祈っています。ちなみに私は恩返しすべく結婚して同居(嫁さんの意思)でお互い助け合いながら暮らしています。

    ユーザーID:2983627151

  • 経験者(親のほう)です。

    未婚の母でした。ウチは娘で昨年娘が6歳で結婚しました。アップルさん、まだ始まったばかりです。一人親ということ冷たくされたり、陰口を言われたり、父の日に向けて手紙、プレゼントの製作、悪気のない子供の言葉、傷つく要素は今後も増えるばかりです。自分を強く持たなければつらくなるばかりです。他の方のレスにもありましたが、本当に子供を愛してくれる存在(実の祖父母、父親、叔父叔母等)との関わりがあったほうがいいと思います。

    子供が不安になったとき、アップルさんが大好き、と抱きしめてあげることが一番ですが、OOちゃんにはおじいちゃんもおばあちゃんも××もいて皆、OOちゃんのことが大好きなんだから、寂しいことなんかないのよ、と言って私は乗り越えてきました。 話は変わり、例えばお友達の家から帰ってきて、OO(お友達)ちゃんちは階段があっていいなー、僕もOOちゃん家みたいな大きい家がいい! そんなときはグサッときますが、笑顔でそっかーOOちゃんち大きいよねー、ママもOOちゃん家みたいなお家に住みたいなー(笑)と返す。子供の前で動揺すると、子供はは見抜いてもっと動揺する、と言われたこともあります→

    ユーザーID:9779280426

  • 経験者、続きです

    続きです。とにかく経済的にも精神的にも大変なことも多いので、お住まいの市や区にあるこども課のようなところで、同じく一人親家庭の会やつどいなど把握していると思うので、聞いてみるのも手ですし、出来るならおじいちゃんおばあちゃんが近くにいてくれたら心強いですよね。ファミリーサポートなど1時間700円位で見てくれる近所のおばさんも頼りになります。つらいこともたくさんあったけど、励ましてくれる人もいたし、なにより子供って愛おしい。アップルさんにも強く生きていって欲しいと願っています。頑張ってください!

    ユーザーID:9779280426

  • 子供の立場

    息子さんの父親、トピ主さんの別れた元夫は息子さんと会いたいとは思わないのでしょうか?
    父親が息子さんを拒否しているのなら仕方がないですが、もし会いたいと思う気持ちを持っている人なら
    息子さんと定期的に会わせてあげてはいかがでしょうか。
    私はトピ主さんの息子さんと同じ立場で育ちました。
    私が産まれてすぐに両親が離婚したので、40歳を過ぎた今まで一度も会ったことがありません。
    子供心に周りの雰囲気から実の父親のことは聞いてはいけないとずっと思っていました。
    なので、自分から父親について尋ねたことはありません。

    大人になって自分のルーツをどうしても知りたくなり、父の行方を捜しました。
    でも時すでに遅く、父は亡くなったあとでした。
    子供の頃に交流があったら、もしかしたらいい父親とは呼べない人だったかもしれません。
    それでも、子供としては自分のルーツである親がどんな顔をしていたのか、どんな声をしていたのか
    やっぱり自分の目で、耳で確認してみたかったといまだに思います。
    息子さんに害をもたらすような人間性の父親でないなら会わせることも一考の価値ありだと思います。

    ユーザーID:5020869339

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