婚約破棄されかけています

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まゆら

男女

結婚式を二週間後に控えた彼(もうすぐ39)から婚約破棄されかけています。原因は私(33歳)の父(89歳)が彼に対して失礼な態度をとったこと、私が不用意な発言でたびたび彼を怒らせたことです。電話で何度も彼に誤りましたが、またしても彼を怒らせてしまい、彼が彼の両親に話しをしたところ、彼の両親も立腹して私(と父に)に謝罪を求めてきています。父は89歳と高齢で会話の判断力も鈍いので、謝るなら私一人で行きますと伝えたところ彼と二人で会うことになり、彼から両親に反対されているので婚約破棄をすると言われました。しかしながら、すぐに式場などのキャンセル等をせず、私を愛している、結婚したい、両親に謝って欲しいと言われています。
1私は彼の両親に謝罪すべきでしょうか?また、その場合は父も同席させるべきでしょうか?
2それとも彼のことはあきらめるべきでしょうか?


とても悩んでいます。どうか、さまざまなご意見をお聞かせください。

ユーザーID:2859527993

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  • これだけじゃ何もわかりませんよ

    >原因は私(33歳)の父(89歳)が彼に対して失礼な態度をとったこと、
    >私が不用意な発言でたびたび彼を怒らせたことです。

    抽象的な表現で適切なレスはつかないと思いますよ。
    具体的に教えていただけませんか?

    ユーザーID:5747899499

  • 失礼な態度の内容・不用意な発言の内容

    をお書きになったほうがよいかと思いますよ。
    それが謝罪すべきことなのかどうか誰にも判断できません。

    ユーザーID:9487680984

  • 失言の内容が知りたい

    まず、トピ主さん側がどのような失言をしたのか、分かりません。
    それによって回答も変わると思います。その上で、一意見を寄せます。


    喜んで、こちらから婚約破棄しましょうよ。
    なんですか、その彼(39歳)。
    電話で何度も彼に謝ったが許してくれない。それどころか、自分の両親に告げ口をする。
    お前の親と雁首そろえて、俺の両親に謝れと求めてくる。
    高圧的ですね。
    さらには「それでもお前を許してやってもいい」とばかりに、恩着せがましいです。

    徹底的に自分が優位でいたい男は、結婚してもろくなことにはなりませんよ。
    モラハラという言葉で検索をかけてみてください。
    結婚したら何かにつけ、(結託した彼と彼の両親からの、謝罪しろ攻撃)
    このパターンになるに決まってます。
    今回のことも、何度もねちねちと蒸し返され、持ち出されるでしょう。

    結婚相手には、何をおいても、あなたを一番に守り、庇ってくれる男性、
    喧嘩をしても、対等な話し合いと、和解が成立する男性を選びましょう。
    両親と一緒になって、あなたを攻撃してくるような男、一生、実家で暮らせばいいのです。

    ユーザーID:1467894840

  • うう〜む。

    掲示板で仮に「謝りなさい」と言われて、頭を下げるというのは、
    はっきりいって「真摯な態度」とは言えないと思うのですが。。。。

    謝ったとして、彼のご両親がそれを受け入れたとしても、
    結婚後の主従関係が目に見えるようなのですが、
    そこまでしても失いたくない相手なのか、を
    よく考えるべきだと思います。

    今謝って式を行えたとしても、いずれ、
    似たようなことで衝突するのではないですか。

    不用意な発言って、そう簡単には治らないでしょうし。
    彼が既に味方ではないようにも思えますし。
    (一緒にご両親に謝ろう、ではなく、トピ主が謝ってくれよ、ってあたりが)

    トピを読んで、「なんで謝らないといけないのかなぁ」という
    気持ちがあるのかな、と思いましたけど。

    ユーザーID:4004573935

  • そんな当たり前のことも判断できないの?

    悪いと思ったら謝りなさい。
    婚約破棄とか以前の、人間として当たり前の行為です。
    父親も同席するのも当然です。

    そんなことも自分で判断がつかないのですか。

    ユーザーID:9602993352

  • 自分達の非を自覚しているなら謝罪すべき

    あなたとあなたのお父さんが彼に対して失礼な態度をとったのなら、婚約破棄するかどうかは関係なく、謝罪すべきです。そして、謝罪したからといって、自動的に相手から許されると思ってはいけません。

    でも、彼もまだ式場などのキャンセルはしていないのですから、謝罪次第で結婚しようと思っているのでしょう。彼の気が変わらないうちに、2人で謝罪するのが当然のような気がします。

    会話の判断力が鈍いという高齢のお父様に、トピ主さんから再度お話して、「娘の為に頭を下げてー」と頼むわけにはいきませんか?認知症などで話が伝わらないのでしたら、お母様に協力を御願いするとか、謝罪の言葉はトピ主さんが述べ、お父様には頭だけでも下げて貰った方がいいのではありませんか?

    ユーザーID:8095251909

  • 彼のためにも2番です。

    あなたの父親はあなたから見ても、失礼な態度を取ったのですか?
    それなら、父親に謝るよう説得するのが当たり前では?
    あなたの家庭や地方独特のルールで、彼に対して全く失礼に当たらないと感じているのなら、それを彼に説明しましょう。

    ですが、他人を不快にさせたのなら、謝るのが筋だと思います。
    他人に対し失礼なことをしても謝罪もせず、開き直るようなあなた方と今の彼とでは不釣り合いです。

    彼のことは諦めて、あなた方に合う感覚のずれたおかしな方を探しましょう。

    ユーザーID:5577490732

  • 理由を

    彼を怒らせた言葉を教えて下さい。
    (あなた・お父様と両方)
    それが分からないと皆さん答えようが
    ないと思いますよ。

    ユーザーID:2235809357

  • 総ツッコミされる前に・・・

    トピ主&父が何を言って婚約者&義父母を怒らせたのか?
    その具体的な発言内容を書くべきです。
    いままであった会話を出来るだけ書いて貰わないとアドバイス
    しようがありません!

    なぜなら、その内容を聞かないと「トピ主さんが謝るべきか?」
    「婚約者が偏屈」なのか判断できないからです。


    基本的には、謝ってでも彼と一緒になりたければ謝る。
    自分のプライドの方が大事なら、謝らない。だと思いますが

    ユーザーID:7137111005

  • 大変だわ

    今後も...と思いました。

    随分、ご高齢の時のお子様ですね。
    彼のご両親は60代か70代ですよね。
    あなたのお父さんは「矍鑠としてるぞ」
    とみせたかったのでしょうか。

    1. 高齢で謝らせるのが忍びないなら、ひたすら
      あなたが謝る。
      連れて行くと余計、ややこしくなるでしょ。

    2. 結婚までこぎつけ、そこからはあなたのペース
      で進める。

    3. 彼の、「親のせい」「自分の親が言ったから」と
      言うの「いい歳こいて」と思いました。

    あなたは、どうしても彼と結婚したいなら、ひたすら
    今は、言うこと聞いておけば?
    はっきり言って「老化」でとごまかしなさい。

    実は、うちの娘の夫の父親が、86歳で、とんでも
    ない人でした。 うちはお断りしました。
    彼が「守るから。トシで言っても治らないから」と。

    結婚し、今は娘の言いなりで、適当に彼があしらって
    ます。

    どちらを取るかはあなたです。 
    年齢が高いから、お利口とは言えません。
    その部分で、彼のご両親も今後のために強く出たかも?
    あなたも苦労しますね、嫁ぐ前から。

    ユーザーID:8587059541

  • そりゃ無理も無い

    ご自分で、このトピを「他人が書いたもの」と見て、回答してあげられますか?
    何の情報もなく、回答できるのは神様だけでしょう。

    たぶん、あなたの思考様式が「婚約破棄」に至る根源にあると思います。

    ユーザーID:8702335398

  • 彼が両親まで巻き込んで貴方に謝罪を要求している点

    お父様がとった失礼な態度や貴方が放った不用意な発言とは何だったのか記載されていないので詳細が分からないのですが、そこまで親娘揃って謝罪しなければいけないほどの失礼な内容だったのでしょうか?彼も愛してるなら甘受すればいいものを、甘受することすらもできない内容の言葉を貴方がた親娘は言い放ったのですか?現時点で言えることは、彼との結婚生活は相当苦労しそうですね。彼は貴方が彼に言った言葉や父親がとった態度に腹が立ったということで彼の両親に告げ口している点が気がかりです。

    両親を巻き込んで謝罪を要求している点。彼はこのことが原因で両親から婚約破棄するように言われている一方で貴方をを愛している結婚したい彼の両親に謝って欲しいと言っている。それなら両親に話さなければ良かったものを、彼は「両親を激怒させるような内容を話したということ」だから両親は激怒した。彼は両親を激怒させない方向に持っていくこともできたはず、なのに両親を激怒させ(彼の味方にして)そしてあなた方親娘を非難している。貴方が彼との結婚を望むなら貴方だけでも謝罪したほうが丸く収まるでしょうけれど。

    ユーザーID:9524537853

  • 内容によるかも

    具体的には、トピ主は何を言って、自分自身はそれについてどうお考えなのでしょう?

    もしかしたら、トピ主にとっては「ささいなこと」や「言葉のあや」に過ぎない、どうってことのないことに彼側がこだわっていると思っていても、他の人が聞いたら「それは人間を疑う」、「確かに、この女性と結婚したら苦労しそう」と思わせるほどの言葉かもしれません。

    その内容についてトピで具体的に触れていないのは、トピ主がそれを本当にどうでもいい、語る必要もないほど些細なこととして捉えているか、逆に、その発言をここで知られたら自分が非難されるだろうな、と自覚しているかのどちらかではないでしょうか。

    やはり、何を言ったのか、彼側がそれにどう反応したのか、具体的に書いていただかないことには、友好なアドバイスは得られないと思います。

    ユーザーID:8557752508

  • 訊かないと分からないの?

    >私は彼の両親に謝罪すべきでしょうか?また、その場合は父も同席させるべきでしょうか?

     ここで上のように尋ねているという事は「謝罪する必要はない、また父親を同席させる必要もない」というお考えが少しでもあるという事ですか?具体的にトピ主さん父子がどういう言動をとったのか分かりませんが、相手に不快な思いをさせたのであれば謝るのが当然ですよね。

     それにお父様が判断力が鈍っているからといって、彼側が憤慨している原因はお父様にもあるのでしょ?その当人を同席させずにどうするのですか?トピ主さん1人で謝罪の場に現れたらお父様は「自分は悪くないので謝る必要などありません」と、彼側に堂々と宣戦布告している事になります。それで彼側の怒りが収まると思いますか?

     「謝るべきですか」と訊かなければ分からないような、物事の善悪の判断も出来ない嫁を貰うかもしれない彼側が気の毒でなりません。こんな非常識な親子と親戚関係になるなんて先行き不安で頭が痛い事でしょう。それが頭ひとつ下げる事で済むなら安いものでは?謝罪が嫌なら結婚は諦めて、1人でお父様の介護でもなさってて下さい。

    ユーザーID:5535858932

  • 同じような経験があります。

    「不用意な発言」というのは、お父上が高齢者であるということを
    差し引いたとしても、客観的にみて本当にヒドイという内容ですか?そこをよく確認して下さい。

    一般的に、親のために謝ってほしい、という言われたりする
    ような関係に明るい未来は感じられません。
    要するに妻よりも、自分の親のほうが大事なわけですから、
    今後もその傾向が現れると思ったほうがいいです。

    実は私も同じような経験があります。婚約中ですが、相手の
    お母様がご立腹のことがあって、私に謝罪を求めてきましたが、
    私は何度考えてもどうしても自分が悪いとは思えなくて。。。
    執拗に謝罪を求めてくる彼にも不信がつのり、ますます
    謝る気がせず、数ヶ月は婚約を保留にして悩みました。

    結果、相手がしびれをきらし、振られましたが、それでよかったと
    思いました。

    今はすがりつきたいような思いかもしれませんが、今後も
    妻よりも両親を大切にする傾向、いざとなったら妻を謝罪させる
    ことも辞さない冷たさがあるということは覚悟しなくては
    いけません。
    トピ主様が謝罪したい気持ちがあるかどうかが決め手だと思います。ご自分の価値観を大切にして下さいね。

    ユーザーID:5110164476

  • とりあえず延期しては?

    ・父の失礼な態度とは?(収入や容姿にクレームとか、部下扱いした等)
    ・その時のあなたのフォロー具合は?(父をたしなめた、彼に謝った等)
    ・あなたの不用意発言とは?(同上のようにある程度の内容を)

    肝心の所、ぼやけ過ぎで何とも…とりあえず、一般論的に答えます。

    1:悪いと分かっているなら、できるだけ早急に謝り、フォロー&態度を改める姿勢を具体的に示す(彼にも改めてね!)。
    遅れるほど相手は悪感情を募らせます。

    父上は、謝罪する気もないのに連れて行くのは失礼。
    高齢のようですから価値観を改めさせるのは無理かもしれませんが、少なくとも無礼である事は自覚させ、謝罪と結婚のお願いが必要でしょうね。 

    2:諦めろ、と言われて諦められる程度なら、やめてあげる方が彼にこれ以上失礼な事をせずにすむかも。 でも、その程度で結婚を決めた事が最大の失礼。
    当然諦めたくないと信じたいですが。

    そもそも、立場が逆だったらどう思います? そこをよく考えれば、おのずと結論は出るのでは。
    仮に今回すぐ無理に結婚しても、わだかまりが残り、彼側の両親との関係が悪化しそうな気がします。
    時間をかけて解決すべきでは。

    ユーザーID:6680197931

  • 今ががんばりどきですよ

    彼と本当に結婚する運命にあるのなら、今ががんばりどきですよ。
    一緒に乗り越えたなら、絆も深まるはず。

    私は結婚して10年近く経ちました。やはり私だけでなくだれでも
    そうだと断言できますが、夫婦とお互いの両親、親戚との関係も大切
    だし、みなそれぞれ努力しているということです。

    >失礼な態度をとったこと、私が不用意な発言で
    お父さんの態度とトピさんの発言が具体的にわからないと、みなさん
    書き込みのしようがないと思います。どんな内容なのでしょう?
    ぼやかして表現するにしても、もう少しわかりたいです。

    中途半端に謝ったり、父は高齢だからと居直ったり(←と解釈されます)
    すると、感情はこじれていくだけです。

    幸いにも(←これが重要ポイント)彼は愛している、結婚したいと
    言ってくれています。まずは彼に謝り、それから彼と、彼の両親の気持ちを
    おさめる作戦を考えましょうよ。

    今回、取り繕うのではなく、結婚してからも彼と彼の両親を大切にしま
    しょう。もちろん自分の親も大切にします。

    ユーザーID:8772807850

  • 結婚後の生活が

    トピ主さんがその彼のことをどれだけ愛しているか・必要としているかが分かりませんが、

    トピ主さん(とお父さん)が彼の一家に謝って何とか結婚できたとしても、トピ主さんは一生彼や彼の両親には頭が上がらないでしょうね。すべて「はいはい」と言う生活が待っています。

    トピ主さんも不用意な発言をすることがあるということですので、結婚後も毎日喧嘩の連続でしょう。そういう生活をトピ主さんが望むかです。
    婚約破棄まで持ち出す彼や彼の両親なのに、結婚したら幸せな毎日が待っていると思いますか?

    ユーザーID:5847116164

  • 諦めます

    39歳の大人が婚約者との喧嘩話を親にするなんてちょっと考えられません。
    そもそも謝るのは婚約者に対してだと思います。
    相手のご両親に何か失礼なことでもしたんでしょうか?
    そうでなければ、おかしな話です。
    謝らなくてはならないことをしたなら謝るべきです。
    でもそうでないなら、婚約者にだけ謝って婚約は白紙に戻すかなと思います。

    ユーザーID:2370272698

  • やめなされ

    『彼が彼の両親に話しをしたところ、彼の両親も立腹して私(と父に)に謝罪を求めてきています』

    ここが引っかかりますね。
    何が原因で彼を怒らせたのかがわからないので一概には言えませんが、喧嘩するたびに彼が自分の親にイチイチ報告しまくるのが目に見えてますよ。

    仮に結婚してもこの事をずーっと引きずられそうな気がします。
    相手から婚約破棄って言われたんならキャンセル料も相手に出してもらってきれいサッパリ別れた方が良いような気がします。

    参考までに。
    私の友人が結婚式まであと少し、というところで相手の親戚の方を怒らせてしまい破談になりました。原因は何に対して怒ったのかが未だに謎。
    友人と彼は別れてしまいました。

    数年後、彼と彼女はバッタリと再会した事によりまたお付き合いを始めました。そして結婚。

    しかし3年後、離婚。
    原因は例の親戚の人。そして彼の頼りなさ。
    だからやめろって言ったのに‥。

    ユーザーID:0941128478

  • とりあえず

    1.です
    >失礼な態度をとったこと、私が不用意な発言
    どのような態度、発言かが判らなければ1としか言えません

    ユーザーID:1604695392

  • まずは落ち着いて

    式を間近に控えてのトラブル、さぞ混乱されているところと思います。
    ひとまず落ち着いてくださいね。深呼吸、深呼吸。

    まず1、相手両親に謝罪するべきか?については同様のレスが付くかと思いますが、
    お父様の発言の内容、トピ主様の発言の内容がわからないため何とも言えません。
    ですが少なくとも式直前にトラブルとなるきっかけを作ってしまったことを
    お詫びした方がよいかもしれませんね。
    相手のご両親も心配されているでしょうから。
    お父様の同席についてはトピ主さん自身が「判断力が鈍い」と考えていらっしゃるなら
    やめておいた方が無難でしょう。
    藪蛇になりかねません。

    そして2、彼のことをあきらめるべきか?については、トピ主さんの心次第と思います。
    多少のトラブルはあっても乗り越えていけると思える相手かどうか。

    彼の言った「式場をキャンセルしない」はつまり挙式する=婚約は破棄しないということになりますので、
    「両親から反対されているから婚約破棄」はちょっと意味が分からないですね。

    ユーザーID:2859594392

  • まずあなたはどうしたいの?

    あなたは彼と結婚したいのですか?
    だったら謝るべきでしょう?
    諦めがつくならやめたらいいのでは?


    あなたやお父様がどんな失礼をしたのかが分かりません。
    もう少し具体的にかけませんか?

    こんな直前まで来て揉めているなら、一度延期すべきではないでしょうか。
    期間をおけば、お互い本当に結婚したいのか分かると思います。

    ユーザーID:1846557140

  • 失礼な態度、不用意な発言

    父の失礼な態度、トピ主さんの不用意な発言、とは、具体的にどういう事ですか。それが解らないと何とも言いようがありません。
     ただ一つだけ、彼は、両親に話してしまい事を荒立てているようなのですが、39歳で親に相談するようなその対応は、いかがな物でしょう。見識がある一人前の男とは言い難いですね。

    ユーザーID:4160548777

  • やめたほうが…

    お父様は、何と言って婚約者を怒らせてしまったの?
    それに、その内容が酷かったとしても、婚約破棄を盾にする。実親と自分に対し、配偶者やその親の頭を下げさせる人って、危険だと思います…。
    あなたが、実父を嗜められればよかったのかもしれませんね。年配で判断力が落ちているからと言って、失礼な事を言っても知らんぷりだったのかな?
    父親が婚約者に失礼な事を言ったなら、ちゃんと注意して、謝らせないと。

    ユーザーID:7429025792

  • 何をいわれたんだろう

    こじれかたが、ひどいとおもいます。

    優先すべきは、お互いの結婚のはずです
    それを、白紙にもどしても謝罪を要求するとはどういうことでしょうか

    お相手は、日本のかたですか?
    何をいわれたのでしょう? 宗教・差別的なこと?

    たしかにいったほうは悪いかもしれないが、逆にその家はそういうところに強くこだわるというところがかいまみえますよね。

    内容によっては、結婚はやめたほうがいいかもしれない。

    ユーザーID:5809143049

  • 常識を教える場所?

    今のところ「謝れ」とか「理由が知りたい」というレスが多いですね。

    確かに悪いことをしたら、したと思ったら謝るのが常識でしょう。ただその後のトピ主さんがどうなるかです。ここはトピ主さんが幸せになれるようなアドバイスをする所ではないのですか?ただの常識を教える場所ではなく。

    最初の非はトピ主さんにあるのでしょう。でもトピ主さんはそれまでに何回も謝っています。彼はそれを許さず、親にまで言いつけ、騒ぎを大きくしています。また親の言いなりでさらなる謝罪をトピ主さん家族に求めています。「謝罪しなければ婚約破棄をする」とまで脅しています。問題にするのは非の理由ではなく彼の人間性でしょう。
    私ならそこまで相手に謝らせるぐらいなら、さっさと別れます。すでにこじれきっています。

    彼の命令どおり謝罪したとして、しこりは一生消えませんよ。ずっとトピ主さん家族を下に見てあれこれと言うでしょう。トピ主さんに謝らせて彼と結婚させてそれでトピ主さんが幸せになれるかどうかということです。

    私はトピ主さんが別れた方がいいと思います。非についてはすでに謝っています。

    ユーザーID:5847116164

  • しっかりしなさい

    一度しかない人生での結婚。貴方の人生の中で占めるものは大きいのですよ。結婚とは今の時代対等に始めるものです。
    自分の親に話して、怒って、収まりがつかないから謝りに来い打なんて、頭を下げた状態ではじめていいの?彼に纏わり着かずに、一度スッと引いて御覧なさい。すっ飛んできますよ。

    怒らせる言葉なんてどんな言葉なのか、それは分りませんが、長い人生自分だって言われる事だってありますよ。でもね、その言葉の真意や行き違いなど話していくことも大事でしょ?ある程度年齢がいったカップルのなにがいいって、キチンと話し合えたり、冷静に相手を見ることができるってことがいいことではないの?

    ユーザーID:8572872959

  • そこまで激怒すること?

    『原因は私(33歳)の父(89歳)が彼に対して失礼な態度をとったこと』・・・これが事実としましょう。でも何故トピ主さんやお父さんが彼の両親に謝らなくてはいけないんですか?彼に謝ればいいでしょう。すでにトピ主さんはお父さんの分も謝っていますね。彼がそれでは許せなかっただけです。

    また『私が不用意な発言でたびたび彼を怒らせたこと』・・・言葉での喧嘩はいくらでもあるでしょう。トピ主さんが浮気でもしたのならともかく、婚約破棄まで持ち出すのは激怒のしすぎですね。

    トピ主さんとの結婚を真剣に考えているのなら、彼は多少のことは我慢できるはずです。それを我慢もできず、50歳も年上の、まして婚約者の父親に土下座で謝れと要求するのですか?畳の部屋なら土下座の形になります。
    彼や彼の両親がそこまで激怒する出来事だったのなら、謝罪したところでもう修復は無理でしょう。

    彼は39歳にもなって思慮がないです。自分達の喧嘩を親に告げ口して、今度は親の言うとおりに動こうとしています。結婚してもその通りになります。彼は舅・姑からトピ主さんを守ってくれることはないですよ。

    ユーザーID:5847116164

  • やっぱり怒らせた発言内容が大事

    これが分からないと、どっちが悪いか判断できませんよね。
    でも、トピ主のこの発言から、トピ主が悪いような気がしています。

    > 電話で何度も彼に誤りましたが、またしても彼を怒らせてしまい、

    電話で誤りがあって、彼を再び怒らせたんですよね?
    素直に謝っていれば、彼は謝罪を受け入れてくれたのではないですか?
    なんとなくですが、トピ主は人に謝る事が出来ずに、言い訳と自己正当化をしているだけなのではないでしょうか。
    こんな態度だったなら、彼でなくても皆怒りますよね。

    さらに、

    > 彼が彼の両親に話しをしたところ、彼の両親も立腹して私(と父に)に謝罪を求めてきています。

    彼を怒らせた発言は、彼の両親に関する内容だったんじゃないですか?
    それなら彼が両親に報告するのも頷けます。

    ユーザーID:0457704995

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