親友が重荷です

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もこちゃん

ひと

私の大学時代からの10年来の親友について相談です。仕事のこと、恋愛のこと、週に1度近く会って色々お話をしてきたのですが、最近疲れることが多くなってきました・・・
二人で会うと、私が一方的に聞き役になることが多いです。

私は仕事は元派遣(今主婦)、現在は結婚してますが夫は優しく、波風の少ない生活といえます。
親友は、仕事は教師、4年つきあっている恋人は最近仕事をやめてボランティアでアフリカに行ってしまいました。もし結婚するとなると今の仕事をやめて無職の彼に従って海外に行かなくてはいけません。そこで仕事と結婚をはかりにかけて大変迷っているようです。
確かに彼女のほうが悩む要素はあり、そのことを思いはからって私は何年もの間聞き役に徹してきました。彼女から週に1回は連絡があり、そのたびに出かけては話をずっと聞いています。

でも本当は私にも相談したいことはあるのです。ですが私が相談し始めると、「そんなつまらない愚痴?」という顔をされ、その顔を見ていると話す気がうせてきます。
ただ、友達も悪いと思うのか「ごめんね、ごめんね、こんな話聞いてもらって」と繰り返しますが、やはり自分の話は続けます。彼女と会った後は疲労感がどっと襲ってきます。

会わなければいいのかもしれませんが、突然つきあいが悪くなるのも不自然ですし、私も彼女と仲良くしたい気持ちはあります。ただ、この専属カウンセラー状態から抜け出したいのです。
とりとめない話で申し訳ありません。どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

ユーザーID:1691552536

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  • 重荷は降ろす

    大体双方同じに話し合えなくては「親友]ではありません。その人が喋り役、トピ主さんが聞き役なら、カウンセリングの料金を取るべきです。

     彼がボランティアでアフリカへ行ったのなら、「私にぶつぶつ言わないで彼の後を追って二人で霞でも食って生きてれば?」と言って反応を見る。

     「突然付き合いが悪くなるのも不自然」などと優柔不断だからタダのカウンセラー扱いされるんじゃあないかな。僕なら「俺の言うこと聞けないなら、さよなら」と言います。

    ユーザーID:2117103748

  • 重荷になっている時点で

    親友ではないと思います。
    ご友人にとってのトピ主さんも、自己都合中心になっている時点で親友ではないと思います。

    ご結婚されているのだし、大学時代とは違う交友関係もありますよね。
    付き合いを全くなくさなくても、週1回→隔週→月1回と減るのは不思議でないと思います。
    大学時代の友人と月1回会っていれば、かなり仲が良い方に入るのではないでしょうか。

    トピ主さんの都合も考えずに
    「私の事が嫌いになったのね」
    「最近、冷たいよね」
    なんてプレッシャーをかけるような人なら、ますます会わない方が自分の心身のためです。

    ユーザーID:4731895740

  • 誘いを断りまくろう

    用事を事前に作って(作らなくてもいいのですが)
    この日は逢えない、無理とお断りしましょう。

    だって疲れるもん。そんな奴を親友なんて言える?

    ユーザーID:7637000592

  • ホントに親友?

    こういうトピを見るたびにそう思ってしまいます・・・言いたいことが言えない相手が親友と言えるのでしょうか単に“仲良くしている友達”なのではないかと思うのですが。
    私は親友だと思っている友人(そう思える人は3人くらいしかいませんが)には言いにくい事でもちゃんと言えますよ。もちろん、相手の気持ちを思いやりながら誤解の無い様に言葉を尽くすし、時にはケンカ覚悟で言う事もあります。それが出来るのは、彼女達ならば分かってくれると信じているからです。
    お友達を信じて冷静に正直な気持ちを話すか、不満を溜めたまま付き合っていくか、疎遠になるか・・・どのようになるかはトピ主さんとお友達次第でしょう。
    ひとつ言えるのは、一度腹を割って話し合う事が出来れば友情(信頼)は深まりますよ。

    ユーザーID:0386379959

  • 私でしたら

    親しいだけに少々やっかいな悩みかもしれませんね。

    自分の、聞いてもらえない悩みはトピさんの胸にとどまり続け、
    しかも相手の重い話は自分にどんどん入ってくる・・・。
    ストレスがたまるだけではありませんか?どうですか?

    以前、ネット上で悩み相談のようなサイトを見たことがあります。
    たまたま見つけて読み、すてきなアドバイスだなって思ってました。
    悩み相談は休止中でしたが、
    感想等のメールは受信可だったので、感じたことの短い文を送りました。
    「今は、気持ちに余裕が無いので、人の悩みを受け付けられないで
    います。もう少ししたら再開を考えます」とありました。

    どうですか?同感の部分もありませんか?

    私でしたら、面と向かっては言いにくいので手紙かなんかで
    会い続けるのはしんどいと伝えます。

    無職彼についていくかどうかは、彼女が決めること。迷うし、正解のない
    答えだから、他人にアドバイスはしにくいのです。
    ですから話を聞いてあげることしかできません。

    親友ってフイフティフイフティ。今は一方的な関係なのだから少し方向を
    変えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4114090073

  • 私も聞き役です

    なので、少し気持ちがわかります。
    私は話を聞くのが好きですが、同じ内容ばかり繰り返し愚痴られるのは
    本当に疲れますよね。しかも一方的だと・・・。

    私はそれと同じ状態だった時、その相手の話を聞くのをやめました。
    そうすると、相手も「話を聞いてもらえないのは辛い」って事に気付いて、こちらの話も聞いてくれるようになりました。
    でも私の場合は相手が姉だったので、できた事かもしれません・・。

    もこちゃんさんの場合は「重荷」とまで言ってるんですから、
    もう今は、毎週会わなくていいんじゃないですか?
    継続的に忙しい理由を考えて、合う回数を減らしたらどうですか?
    毎週無理して会うなんて、少し変ですよ。

    これからも親友でいたいなら、
    逆に今は、少しだけ距離を置いたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4539417186

  • 昔私が、その友人の立場でした

    昔、私も公私共に追い詰められていて同じ状態でした。精神的に少しバランスを崩していたのか話しても気持ちがすっきりせず、相手もうっとうしかったと思います。とうとうある行き違いをきっかけに友人関係は終わりました。一番の原因は私の依存の姿勢にあったと思います。
     こんな経験から想像するに、彼女もプライドを捨てて胸のうちを話せる人が少なく、貴女が今、多くを背負う形になってしまっていると。でも、「他で発散して欲しい」というのは残酷ですし貴女ももう限界でしょう。 関係の破綻を回避するには、彼女が自分を取り戻すまで今よりもうまく距離をとる事をすすめます。

    ただ、現在そのご友人は悲観的なので誤解されぬよう、貴女も友情を維持するための方便でうそでも例えばですが「親の体調も悪く自分は多忙である、物理的に時間をとれない事」などをしっかり伝え、一ケ月に一度など会える日を決めておく。そして「友人を心配し応援する気持ちがあること」を十分に伝えてあげては?人はつらいときに一番欲しいのは解決の方法より「自分を応援してくれている人がいるという実感」なのではないでしょうか。
    これを乗越え友情が続く事を祈っています

    ユーザーID:7769183773

  • 頻度を減らす

    20年来の友達が数人います。就職、結婚、離婚、出産などそれぞれ悩みがありました。

    ただ仲良く遊ぶだけが親友じゃありません。普通の友達には頼れないような時に力になってくれるのが親友だと思ってます。今となっては笑い話だけど、あれって非常識だよね〜(笑)みたいなこともありました。でもそういう時に文句も言わずに話を聞いてくれたり、助けてくれたり、怒ってくれた親友とは一生続くんだなぁと思ってます。

    私ならですが、まず会う回数を減らします。そして自分の相談は違う友達にします(悩んでる時はちゃんと聞いてもらえないし)。そして仕事と結婚を悩んでいるなら自分なりの意見を言います(もう何年か悩んでるようなので)。親友のためと思って話すので、言い合いになるのもまた楽しい。私なら気が済むまで話し合います。

    あまりアドバイスになってないかな?すみません。でも子供がいてママ友もたくさんいますが、学生時代の友達みたいな仲にはなれないものです。今親友と呼べる人がいることが私は幸せなんです。

    お友達も今の悩みが解決した時には、トピ主さんに感謝すると思いますよ。自分が許せる範囲で力になってあげて欲しいです。

    ユーザーID:6979732881

  • 私も同じ状況です

    こんにちは。トピを読んですごく共感しました。  
    私も今『カウンセラー』状態です。

    友人は会うたびに「何か面白いことないかな、出会いがない、いい人を紹介して」を繰り返します。

    私と友人は独身・30代前半です。私は最近転職し、好きな人ができ、その近況を話すと友人はつまらなそうに聞くのでいつも思うように話せません。

    ですから長く座って話さない用事で会っています。
    ショッピングや映画、舞台を見に行く…等々。
    その日体験した出来事の話をして、なるべくぼやかれないようにしていますよ〜!

    時には悩み事話をされない雰囲気を出してもOKかと思います。

    ユーザーID:7423095580

  • はっきり伝えたほうが良いと思う

    私も昔(20年ほど前)同じような状況になったことがあります。そのときはいい加減我慢が出来なくなって言いましたよ。
    「こっちがいくら親身なって話を聞いても、アドバイスしても、結局いつも堂々巡りで進歩がないし付き合ってられない」という主旨のことを本人に言いました。
    その後、相談回数も減り、少しは自分で考えてくれるようになりました。そしてその友人とはいまでも交流が続いてます。

    トピ主さんも一度、はっきり「いつも同じことばかりで疲れる。私にも生活があるんだから」とはっきりおっしゃっては?それで終わる友人関係ならその程度だったってことですし。

    ユーザーID:3197789283

  • レスありがとうございます。

    カウンセリングの料金を取る・・・私もそのことをちらっと考えたこともありました。ですが友情に金銭を介在させると遺恨が残りそうでやめました。

    通行人さんなら、「俺の言うこと聞けないなら、さよなら」とおっしゃるのですね。きっと私は、彼女のことに疲れながらもさよならはしたくないのだと思います。今はだめでも、この先たとえば十年後には彼女も落ち着いて素敵な友情が得られるかもしれません。今交友関係を絶ってしまうと、未来がなくなってしまいます。一番いいのは数年間自然にフェイドアウトすることですが、週1で電話がかかってくるので難しい状況です。

    ユーザーID:1691552536

  • 無理は続きません

    私の友人も、30後半から数年間メールも、会っても、結婚の悩み。

    こちらが何か言っても聞く気なし!で延々です。愚痴とか。

    それに、自分のことでいっぱいで他人のことにまで気がまわらない様子。

    段々辛くなってきたところに、無理な誘いをしつこく受けて、
    断ったら縁が切れました。

    一方の負担が大きい関係は長く続きません。
    トピ主さんも気付いているのでは?
    友情が壊れるまえに、そっと何でもいいので理由をつけて離れましょう。
    「体調が悪くて、少しの間会えません」とかね。バイトに出るでもいい。
    そうしないと、関係はよくはなりません。

    ユーザーID:2681209662

  • 作家の森瑤子さんが

    エッセイにて何でも話せる親友と縁を切ったお話を書いていらっしゃいました。
    ある時ふと自分と親友がお互いをゴミ箱にしてしまっている事に気づいたからだそうです。

    ご友人はトピ主さんを一方的に愚痴のゴミ箱にしていますよ。
    それでもお友達でいたいですか?

    ユーザーID:2664862270

  • 縁を切らずに距離をおくのは?

    トピ主さんがカウンセラーになる必要はないのだから
    距離を少しおいてみればいかがでしょう?

    そもそもそんな人が「親友」なんですか?

    トピ主さんが無理する必要ないです。

    ユーザーID:9039692071

  • 疎遠にする前の対処法

    そのアフリカの話は「通行人」さんの言うとおりだと思います。
    ・どんなに大切な人でも、言葉が分からない途上国に
    追っていく覚悟の持てる人は少ないです。
    ・また、どっちつかずの悩みは本人が辛いので、一定期間で結論を出すものです。
    この2点、ずっと愚痴愚痴と言うようなら、教えてあげた方が良いです。

    いずれにしても、彼女が好きな人を失った辛さに寄り添うところは丁寧に
    大人として潔くすることには、毅然として相手を信じ
    できればちょっと称えてあげてると良いと思います。

    友達が「こんな話聞いてもらって」と言ったところで割って入って
    「うん。実は〇〇から見たらつまらない悩みと思われそうで言い辛いんだけど」として
    トピ主さんの真剣な悩みを、臆すことなく聞いてもらいましょう。

    大切な人を失ったばかりの時に悩みを聞いてくれた彼女の包容力に感謝し
    それを言葉にしましょう。
    最後は、元気付けているのを気づかれぬよう、只相手を持ち上げてTELなどを終える。

    そして、次の興味の対象など、来る朗報を待ちましょう。

    ユーザーID:3579739317

  • 抜け出すには


    すでに彼女は、トピ主さんの話なんて聞こうともしないで、自分の愚痴ばかりになっていて、トピ主さんも会うたびに疲れるんですよね。
    もうこれ以上愚痴には深く付き合わない方がいいと思います。
    悪い言い方をすると、友達はトピ主さんを無意識に利用しているし、トピ主さんはどうぞ利用してくださいと言っているような感じです。
    それは友達関係ではないです。主従関係とか、お互いに依存し合っているような関係です。

    そのまま黙って聞き続けていると、どんどん頼られて、そのうち八つ当たりが始まるかもしれません。
    そうなってくると、トピ主さんも爆発してしまったり、無視したくなってきます。
    そうなると、あなたの方がおかしい人扱いされてしまいますし、お互いもやもやしたものを残したまませっかくの友達関係は壊れてしまうでしょう。

    会う回数をもっと減らしたり、あまりに愚痴ばかりなら、話題をそらすようにしたりしてもいいと思います。
    それでも負担に思うなら、正直に気持ちを伝えましょう。「最近疲れているから」と言って、会うのを断ってもいいと思いますし
    可能な状態なら友達に喝を入れてみるとか。

    ユーザーID:3315650671

  • ずーっと

    彼女の話を聞かずに、そんなつまらない愚痴?を息もつかずにしゃべって、「聞いてくれてありがとう♪」と席を立って帰ってしまえば、毎週誘ってこなくなると思います。

    ユーザーID:0458737120

  • 皆様ありがとうございます。その1

    たくさんの方々にアドバイスをいただき感激しました。私はなぜか聞き役になることが多く、話を聞いてもらえることが少ないので
    癒されたし、ありがたく思います。

    皆様のご意見を興味深く伺いました。
    「何か理由をつけるなりして自然に距離をおく」「自分の思っていることをはっきり言う」「本当の友達ではないから関係を考え直す」「元気づけながらもさりげなく自分の話もする」
    などで参考にさせていただきながらじっくり読ませて頂いています。

    ですが、実はどれもうっすらと試してみたことがありまして・・・自分からは連絡を取らないようにしたり(最長1ヶ月会いませんでした。以後は彼女から必ず定期的に連絡がきます) 同じ話ばかり聞いていると私はつらいと言ったこともありますが、「そうだよね、でも聞いて」と話は続きました。

    彼についてくことはあきらかに彼女に(社会的、金銭的には)不利な話なのですが、彼を愛している彼女は周囲にいかに彼が素晴らしいか、彼がユニークで人間的に優れた人で自分といかに相性がいいか熱烈に語ります。そのため彼女の両親でさえ、アフリカで結婚すればいいと言っているようです。

    ユーザーID:1691552536

  • 恒例の電話がかかってきたら

    ナンバーディスプレイのある家電話、あるいは携帯なら、しばらく出るのをやめる。
    メールかなにかで電話に出ない理由をきかれたら「ちょっといろいろ忙しい。ごねんね」これだけ。

    ナンバーディスプレイのない電話で、取るしかない場合。
    「親友」からの電話だったらすぐに「あ、ごめん、今ちょっと忙しいの、またね」
    心が痛むでしょうがこれを何度か続ける。

    それでもなお電話に出ない理由をきかれたら、そのときこそ本当のことを。

    「今の私はとても疲れていて、今までのように貴女の話を聞いてあげることができない状態なの。
    自分のことで精一杯になってしまって。そんな個人的な理由で本当にごめんなさい。」

    ユーザーID:7670423387

  • みなさまありがとうございます2

    私は経済的に不安定なことから(彼は有職の時からアフリカ行きを宣言していた)長い間彼との結婚に反対して別の男性を紹介すると言ったこともあります。ですがそのときにはいかに彼を愛しているか彼の人間性が素晴らしいか、相性がいいかを反論され、二人で話し合いになる期間が2年ほどありました。

    私が疲れはて、彼とアフリカで結婚したほうがいいと言うと、逆に経済的に不安なことを嘆き始めています。元々経済的不安ももらしてはいたのですが、大まかには私の意見と逆のベクトルに揺れるように見えてなりません。

    レスを頂いたように距離を置いてみる、その時に嘘も方便で何らかの理由をつけるのもいいかもと思い始めました。You様がおっしゃられるように、彼女は悲観的な人なので、称えて感謝して相手を持ち上げるというのも考えてみます。彼女は自分でも「私は自己評価が低い」と言います。

    友達をやめたほうがいい、というご意見ももっともですが、実は昔同じように延々と聞き役になった結果、たえられなくなり友達と縁を切ったことがあるので、今回は友達を減らしたくないです。私の側にもきっと何かの問題があるのでしょうね・・・

    ユーザーID:1691552536

  • 私も同じ

    子供の病気がきっかけで仲良くなったママがいました。
    がしかし彼女はいろいろ夫婦関係など、お金の問題などややこしい事が沢山。最初は話を聞いてあげていましたが、あえば愚痴・・・。
    しかも一方的。

    だんだん、彼女の悩み人生にこちらの人生も巻き込まれてる様な気がしてきました。なんで最近出会った人に人生の波をつけられなくてはいけないのか!!と段々腹が立ち、自然に距離を置いてます。

    例えばメールでも気付かないふりをして3〜4時間後に返します。
    トピさんなら電話を気づかないふりをして、最初は1〜2時間後にかけたり忙しかったのごめんねと明日にメールをしたりしてはいかがでしょうか?

    聞いて欲しい時に聞いて貰えないと彼女も違う人を探すでしょうし。それに会う頻度も全部は断らずに3回に1度とか4回に1度は断るところから始めてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2340808219

  • 人間関係を整理整頓する必要な場合がある

    自分を高める、お互いが学び合える、そんな付き合いができなくなってきたから苦しく感じてくるのです。

    グチの吐き役と聞き役の関係なら当然、高め合いの関係ではなくなっているでしょう。
    親友という言葉に縛られず、自分のために高め合えなくなった関係なら
    もたれ合ってきたお互いのためにも整理してもいい時期に来た関係だと思います。

    ユーザーID:0868947557

  • だんだん疎遠にするのが正解

    その状態から抜け出すのは難しいかもですね。
    私も長年の友人から同じ目にあった事があります。
    私は既婚子持ちで彼女は独身仕事も不安定、恋人もいず同じような愚痴ばかり。いつの頃からか一方的な聞き役になってました。彼女は「親友」と私の事を言ってましたけどね。
    ある時ヒステリックに暴言を吐き始めて八つ当たりされ「もっと優しく相談にのれ!」「最近知り合った○さんはすごく優しく天使のように相談にのってくれる!」等言いたい放題です。結局愚痴を優しく聞いてくれれば誰だっていいんですね。ついに身内の生死の事にまで暴言を吐かれたので絶縁しました。暴言には怒りを感じましたが愚痴を聞かずに済むようになってホッとしてる自分がいました。そういう人は愚痴を聞くのが相手にとってどんなにストレスであり好意でしているというのがわからないので心から感謝なんてしてないです。親友なら聞いて当然と思ってますよ。早めに疎遠にすべきでした。友人を無料カウンセラーにしちゃう人はだめです。
    普通につきあえる友人達とのつきあいは本当に良いですよ。付き合いの長短に関係なく一方的に依存されない楽しい友人達とつきあいましょう。

    ユーザーID:2006704896

  • レスじっくり読ませていただきました

    >んがぐぐ様

    世間では大学時代の友達と月1会えば仲良いほうなのですね。世間の基準が分からず週1は普通かと思ってました。

    >洗濯機様

    会えば疲れるのに会うのが変だとは思ってました。疲れるなら断るのが普通ですよね。

    >stella様
    言いたいことが言えないのに親友なのか?−非常に耳の痛いお言葉です。言いたい事を言っても友達関係が続かれているあなたがうらやましいです。

    >明日香様
    ストレスはすごくたまります。現在の私の生活のストレスの何割かをしめるほど。今は自分の気持ちに余裕がないので悩みを受け付けられない、という言い方はソフトでいいですね。あなたには疲れたというよりずっと角が立たない気がします。フィフティフィフティは私も理想です。

    >sami様

    同じように聞き役の方がいらっしゃってちょっとうれしい(?)です。口に出さずともお姉様がさとってくださってうらやましいです。やっぱり無理してまで友達と会うのは変ですよね。

    ユーザーID:1691552536

  • レス読ませていだきました

    >若葉様

    逆に友達に疎遠にされた側のお話が聞けて参考になりました。悩みを抱えている時は自分でも止められないのですね。彼女も口が止められない感じで、たまに複数の人と飲んでいる時も突然自分の悩みを話し始めます。その結果、別の友達は彼女からの電話に出ないようです。
    嘘も方便、参考にさせていただきますね。悩んでいる人は、応援してくれる人がいるという実感がほしいのですね。応援していることを一度はっきり伝えてみます。

    >ひなか様
    会う回数を減らす、気の済むまで話す、自分の許せる範囲で尽力する、どれも常識ある意見でもっともと思いました。いい友達関係のためにがんばります。

    >カナ様
    うまくどっぷり話し合いにならない用件で対処されてますね。会ってもお芝居を見たらお茶せず帰るとかやり方はありますものね。参考にさせていただきます。

    >シュシュ様
    はっきり言っても友達関係が続いたのは素晴らしいですね。私もそれが理想です。ずっと黙って聞き続けてらしたのでしょうか。私は何とか悩みが解決してほしいので手を変え品を変えアドバイスしてしまいます。本音を言える友達関係うらやましいです。

    ユーザーID:1691552536

  • つらいですね。

    聞き役になるのは、本当につらいですね。

    私の友達もいーっつも自分の話をしていて、私は口をはさむスキがありません。

    幸い、一か月に1回くらいしか会わないので、辛くはないのですが、
    やはり、何か友達グループで集まりがあっても彼女は呼ばれないことが多いです。

    「彼女も呼ぶ?」みないな話すら出てきません。みんな暗黙の了解で呼んでもまた彼女の話をみんなで聞く事になる・・・とわかっているようです。

    さて、解決方法ですがそれとなく「最近友達と会ったんだけど、その子、自分の話ばかりですごく疲れた〜。」とさりげなく言うのはどうでしょうか?

    「彼氏と会う時にいつも私が車を出すんだけど、たまには彼氏に車を出してほしいんだ」と友達が私に言った言葉ですが、実は私もいつも車を出していませんでした。

    言われなければ全然気がつかなかったので、「ハッ」として次回からは車を出すようにしましたし、今では交代で車をお互いに出すようにしました。

    嫌味には聞こえないけど、友達にさりげなく言ってもらたたことで、
    私は反省することもできました。

    ので、オススメです。

    ユーザーID:1181745482

  • レスじっくり読ませていただきました。

    >春子様

    春子様のの負担が大きくて壊れた関係があるのですね。耐えられなくなって壊してしまうなら理由をつけて断った方がいいですよね。
    (時間が解決してくれるかも)

    >mimin様
    「一方的な愚痴のゴミ箱」読んで悲しくなりました。あてはまっていたので。

    >すもも様
    今の一方的カウンセラー状態が本当に親友かどうかですが、会った頻度を考えると世間的には親友なのかなと思っています。夫も両親もまわりの友達も、私達はめちゃめちゃ仲が良いと思っています。内実が伴っていないのが私の苦しみの原因です・・・

    >You様
    よりそってあげる、自分の愚痴を言うのもいいですね。仰る通り私達は依存関係ですが、彼女の性格上八つ当たりは絶対しないです。悲観的で愚痴は多くても切れることはないのでここまで続いています。負担なら正直に伝えるという正攻法もありますね。本当の友達なら受け入れてくれそう。ただ、悩みを抱えて余裕のない彼女が分かってくれるかは賭けでな〜と思います。

    >さのすけ様
    席を立って帰るとはまさにショック療法ですね。このまま我慢しているとやってしまいそうです。

    ユーザーID:1691552536

  • レスじっくり読ませていただきました

    >harurin様

    電話に出ないのも解決方法ですね。自分に精一杯だから悩みを聞けないと伝えるのはいいですね。実際の私の生活にはそれなりに余裕があるので彼女を背負い込むのだと思います。余裕あるよ〜と伝えてしまっている所がいけないのかもしれません。反省です。

    >ke様
    自然に距離を置くのが普通の反応ですよね。電話やメールに何度かは気づかないふりをすれば自然に距離とれそうですね。私達の共通の友達でそうしている人もいます。

    >気付様
    友達同士で高めあえる関係は理想ですね。今はもたれあいになってしまっています。

    ユーザーID:1691552536

  • 何年も?

    トピ主さん、数年にわたり彼女の恋愛話を毎週聞いているんですか?

    それって、「友達だから切れない」とか以前に、

    お互い、依存し合っていませんか?

    何だかかんだ言っても「聞いてくれる」と思うから、彼女もトピ主さんに話すのだと思いますよ。精神的に混乱状態では?
    それもああじゃない、こうじゃないってぐるぐる同じ話でしょ?
    実は私も昔からの友人がそういう感じになって、夜にメールはくるし、
    でも何も変えようとしないんです。ただ言いたいだけなんです。
    私も友人だから力になろうと聞いてましたよ。でも段々わがままがエスカレートして、私の気分も影響を受けるようになりました。

    お互いの時間を無駄にしているだけだと思いませんか?

    お互いによくないと思いませんか?


    「何年も聞いてきた。これ以上アドバイスの仕様がない。
    自分で決めるしかない。幸せを願っているので、決まったら会おう!」って
    メールして、一切電話もメールも返信しない方がいいです。
    それは数ヶ月か、数年か分かりませんが。仕方ないです。

    トピ主さんも「友情」を履き違え、混乱していると思います。

    ユーザーID:2681209662

  • そういう友人は

    自分が幸せになればトピ主さんから離れていくのではないですか。
    とぴ主さんを愚痴を言ってもいい相手と思っているだけなのでは、、

    彼女だってほんとにだいじな友達には
    自分の愚痴をそんなに言わないのでは、、

    彼女は友達を使い分けているのではないですか
    自分がどう思われれもいい友達だから愚痴ばっかり聞かせてもいいと
    傲慢になっているのではないですか。

    友人をなくすと言っても彼女のような友人ってありがたいですか。
    自分勝手な友人を受け止めるくらいなら、
    友達がいないほうがまだ平和な人生がおくれるというものではないですか。

    そういう友人に関わっているとトピ主さん自身の運が低迷するのではないですか。
    彼女はトピ主さんの運を低い方にもっていくことしかできない人なのでは、

    ユーザーID:4139985350

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