親友が重荷です

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もこちゃん

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  • 本当の友達だったら相手の事を思いやれる人

    友達を減らしたくない?
    なんだかおかしな感覚のトピ主さんに驚きました。

    普通はそんな疲れる人間を相手にしません。
    他の方がおっしゃられていたように
    完全にトピ主さんをゴミ箱としています。

    もう、諦めて連絡を途絶えるのが一番だと思います。
    連絡を途絶えた時に友達は自分が行なってきた事に気がつくでしょう。

    ユーザーID:7637000592

  • レスありがとうございました。

    >みきっぺ
    愚痴を聞いてあげて八つ当たりされたとはお気の毒です。私よりひどい目にあわれたようですが、そのおかげ(?)で関係をすっぱり切れてよかったですね。愚痴を聞くのは大変なストレスと好意ということ、同じ感想を持たれる方がいてうれしいです。カウンセラーというのは大変な職業だなと思います。普通につきあえる友達をお持ちでうらやましいです。

    >さくら
    別の人のケースとして話して気づかせる、いいテクニックですね。私も使えそうです。「○○さんに2時間ずっと恋人の愚痴を言われて本当に疲れたわあ」とか。いいですね!角が立たずに分かってもらえそうです。

    >オレンジケーキ様
    まさに指摘どおり、混乱状態で自分達でも収集がつかなくなっているかもしれません。私と同じ状態のオレンジケーキ様がどうしようもなかったと聞いて正直ほっとしました。やっぱり私以外の人でもどうしようもないのだと・・・愚痴る人は言いたいだけなのですね。納得です。

    ユーザーID:1691552536

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  • レスありがとうございます。

    >>チョコレート食べ過ぎ様
    彼女が友達を使い分けているかどうかですが、さすがにそこまでは感じないので今まで続いてます。彼女は誰彼なしに相談して人に避けられてますので。愚痴ばかりの友達がいないほうが平和というは分かります。マイナスよりはゼロのほうが絶対いいですよね。また、彼女と会ってしばらくは疲れ果て主人に優しく出来ないこともあるので、運が低迷するというのも当たりかも。

    ユーザーID:1691552536

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  • トピ主です。決心しました。

    ここでお礼をいいたのですが、皆様にいろいろレスをいただきありがとうございました。考えたのですが、距離を置くという選択を決心し始めたところです。

    今まで、断ると薄情だろうか、とか、もうすぐ問題が解決して愚痴を言わなくならないだろうか、とかいろいろな理由で会い続けて来たのですが勇気を出して少しづつ距離を置こうと思います。

    友達の愚痴を聞いて当然と思っていたので、ここの皆様に「愚痴を聞くのは疲れるのは当たり前」とか「一方的に愚痴を聞かされるのは友達ではない」などの意見をもらって、断ってもいいのだなと勇気をもらいました。周囲の人に相談しても、友達なんだから愚痴くらい聞いてあげたら?と言われ我慢してたので。

    みんな愚痴聞きたくないと思ってるんだ、思っていいんだ、と分かってほっとしました。
    さりげなくかわす方法もたくさん教えていただいたので実践してみようと思います。とりあえず今日メールが来ていたのですぐに返事せず置いてあります。明日かあさってあたりに返事しようと思います。

    ユーザーID:1691552536

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。

    ここのみなさんのおかげで、距離を置くという選択をする勇気がもててありがたいです。書き込みをくださった方々本当にありがとうございました。

    ただ、実は私は昔から交友関係に問題を抱えがちなので何か私にも問題があるかもしれません。私はなぜか誰かのカウンセラー的になってしまい、それに耐えられず今まで別の友達2人と縁を切ってしまったので、今回は縁を切らずに疎遠になる方法で関係だけは薄くつないでいこうと思います。

    なぜ女友達とどろどろの関係になってしまいがちなのか、恋人との関係はあまり苦労したことないのに・・・と頭を悩ませてますが、とりあえずは今の友達とは疎遠にするということで解決できそうです。もしかして、そちらの問題で別トピを立てるかもしれませんが、その時は良かったらまたアドバイスいただければ嬉しいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1691552536

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  • トピ主さんは結局、相手のいいとこ取りしたいだけ

    ご友人も自分勝手なら貴方もそうです。結局、自分にとって都合のいい人(グチを繰り返し吐かない人)になってほしいとここでグチを吐いてるだけに過ぎません。
    人は貴方の都合通りには動きません。変わりません。今まで変わらなかったなら尚のこと変えることなどできません。
    共依存の関係は相手に求めるだけの関係。求める関係、その関係はいつか傷つけあって終わる日が来る関係です。
    そうなる前に貴方が身を引くことです。理想や都合を押し付けあう関係は破綻するしかないからです。高め合えない尊重し合えない友人関係は、いらないものだと整理出来ない限り、低め合いの関係に苦しみ続けます。
    それでもトピ主さんは理想論を曲げず、ここで解決策を求めにきた訳でもなくただグチり癒したかっただけのようなので相変わらずの関係のままいくのでしょうが・・・
    相手に求めるだけの共依存だから離れられないし整理する勇気がないのでしょう。
    チョコレート食べ過ぎさんご意見にも共感です。

    手放す気はない結論はそう出てるのに、ここで癒しだけを求めているようにしか思えないので自分勝手同士このまま依存してればいいと思いますが。

    ユーザーID:0868947557

  • トピ主さんの新レスを拝見しました

    今朝レスをしたのでトピ主さんの新レス内容と行き違うレスとなりましたのでもう一度レスさせて頂きました。
    今後の付き合い方の道すじを見出されたようなのでよかったと思います。

    ユーザーID:0868947557

  • 同じ思いをした者としてでてきました

    学生時代の親友Aがまったく同じタイプの人でした。
    ひどいときは電話で毎日のように2時間以上愚痴や悩みを聞き続けました。

    そんな関係が続いた後、私は結婚しました。
    その中でいろいろな友人ができ、また中には尊敬できる女性の親友もできました。
    彼女たちの共通点は「自立している」事です。

    そんな折、一度ハッとした事がありました。

    私に何度もコールをしてきた日、折り返し電話をしたら話中だったのです。

    30分後電話した時の彼女から出て来た言葉は「どうしたの?」でした。
    「さっき電話してきたから」というと「あ〜その件は友達に相談したからもういいよ。でもね、他にそうだんがあって・・・」と言い出したのです。

    この行動をみて私は彼女と距離をおく事にしました。
    もう彼女は女性として尊敬できないと感じたからです。

    お友達とは互いに思いやる心をもつ関係ではないかと思います。
    私は大切な友人には決して愚痴はいいません。
    永遠に答えがでないような話につき合わせるのは、相手の貴重な時間を無駄にする行為ですよね。

    トピさんは、きっと素敵な方だと思います。
    大人になっても、新たな良き友人に出会えるはずですよ

    ユーザーID:2135715541

  • 反面教師

    少し前に、お友達のような方と知り合いました。
    徐々に愚痴やら不満?とにかく悩みの話が多くなり。
    その方も自己評価が低く、自分の話が多く、
    悩みの根本を(自分)を省みることをしないで、延々とマイナスな話。
    で、周囲の人が離れていくと嘆いていました。
    そんな話しばかりしたら、誰も近寄らないし、一番の原因はそれをやめない
    彼女自身にあると気付かないこと。
    そして、聞いてくれる人=友人?という思い違い。

    知り合った頃、私も落ち込んでいたから、彼女と波長があったのかもしれません。
    そういう人は敏感に察知し、相手を
    引き戻そうとするから。(自分を変えようとしない)
    色々話したけど、自分に甘く大人になれないその友人とは離れました。

    傍にいる人は自分の鏡。反面教師にして学ぶことがある。
    実は、トピ主さんも寂しかったり、自分に自信がなくて、そのお友達に
    すがっているのではないでしょうか?
    決断力がなく、引きずられ易い性格なのでは?
    自分を守ることも必要です。
    私の本当の友人たちは、辛い時は話すけど、人に迷惑かけてまで
    自分語りをしたりしません。

    ユーザーID:2681209662

  • 距離の保ち方に問題があったのでは?

    トピ主さんは私の友達と似たタイプです。

    いい人なんだけど、それ以上に嫌われたくない気持ちが強いんだと思いますよ。

    お互い大人なんだから、片方が辛ければパワーを与え合う。もう片方が辛ければ自分が辛くてもパワーを与えるか、自分もしんどいと正直に伝えられなかったら本当の親友ではないと思いますよ。

    過去にも友達と同じような別れを経験していたのだったら、何度も同じ事をしないように気をつけないとだめですよ。

    ユーザーID:0547337904

  • もし、大事な友達だと思うなら

    見放すような距離のとり方だけは、しないであげて欲しいと思いました。
    勝手な事を言うようですみません。

    その友人は今は、ちょっと尋常でない精神状態との境界線にいるような気がします。

    一時的なものかもしれません。あるいはまたいつか問題を抱えればそうなるのかもしれません。心の隙間がそうさせるのではないかと。専門カウンセリングも今いろいろあると聞きます。コーチングといって何をほんとは欲しているのかそこへの道筋を話を聞きながら明らかにしていくやり方のようです。
    もちろん有料だし安くはありませんがそのぶん真剣に自己分析をせざるを得なくなり、有効ではないかと思いました。
     トピ主さんがしてあげられる事は、一人じゃないんだよという寄り添いで十分だと思います。心のバランスを取り戻させる事までトピ主さんが負う事は不可能ですし、義務もないです。専門のコーチング・カウンセリングを人がやってみて、よかったらしいなどと、さりげなく彼女におすすめしてみては。お二人とも楽になれるといいですね。

    ユーザーID:7769183773

  • お疲れですね

    私にも聞き役上手な17年くらいの友達がいるので、気をつけなきゃと思いました。そんな私からの意見ですが、、
    私は週1も呼び出すってまで頻繁にはできません。グチばかり聞かせると相手を疲れさせるの分かっていますから。自分がよほど落ち込んだ時だけです。聞いてくれた友人への恩は生涯忘れないつもりだし、信頼しているし、その友人にはいつも「私もグチ聞くからねっ」て言っています。強い人だからいまだにグチることありませんが(汗)。
    もこちゃんさんの友人は自分本位で、もこちゃんさんへの配慮がないんですね。いつでも呼び出しに応じてくれ聞いてくれる、それだけの相手と思われているのでは。
    そんな思いやりのない人、もこちゃんさんにとって疲れるだけで友達でいる必要性を感じないならフェードアウトしていいと思います。私はそうします。
    かなりの自己中な人に見えるので突然に拒絶すると逆恨みされるかも知れませんが、さり気なく避けても、気づかずに「じゃぁ、いつならいいの?!」って迫られるだけでしょう。
    かわいそうだけど、どちらにしろもこちゃんさんにどんなにグチっても、結局は本人が解決するしかない問題ばかりなのですし。

    ユーザーID:9857997321

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