妊娠・出産・育児

愛情不足と言われました

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3児の母

子供

3児の母です 
上の子が末子が産まれてから度々園に行くのを嫌がります 園の入り口で私にしがみつくのです
園では先生に甘える素振りを見せる事から「愛情不足では もっと二人の時間を持って下さい」と言われています
しかし夫の協力を得て下二人を預け二人きりで外出しようとしたら本人から拒否されました 「お父さんがいい」と 半泣きでです
実家に行けば祖父母の側から全く離れず むしろ母親はついて来て欲しくない口ぶりです
私一人の時は3人の世話で手一杯ですし下二人もほとんど昼寝をしてくれない為上の子の為だけの時間を取る事は難しい状況です
私自身は赤ちゃん返りで一時的なものと思ってのんびりしていましたが先生からは「心が成長する大事な時期ですから」とも言われ「近いうちにゆっくり話をさせて下さい」と言われております
今後上の子にどのように対応したらいいのでしょうか アドバイスいただければと思います

ユーザーID:5264911183

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  • 同じ状況でした

    うちにも3人子どもがいます。
    今、3児の母さんの末のお子さんはおいくつですか?
    うちの末の子は今月で1歳になります。

    うちの場合、長男が年中に上がる頃に3子が産まれました。
    うちの長男君、3子が生まれる前後から、すごく不安定になりました。
    幼稚園でもすざまじかったらしくて、先生から同様の電話がありました。
    そうは言われても、私も産褥期でいっぱいいっぱい。頑張ってるのになんで!?と、産後鬱のような状況になり、長男の行動に余計にキーっとなってしまい、母に数ヶ月うちに通ってもらいました。

    そして、親子で心理士さんの所に行きました。そうしたら、その先生から「お母さんも3人の子育て頑張っていますね。長男君も、まだたった4歳で二人のお兄ちゃん。なかなかそんな子いません。頑張っていますよ。それだけでも褒めてあげてくださいね。」と言われました。私の力が、いい意味でフッと抜けました。

    続きます

    ユーザーID:7843531663

  • 同じ状況でした 2

    (ごめんなさい。先のレスでのHNを忘れてしまったので、名前が違うかも)

    うちの場合
    ・長男が三男に対して、可愛いがあまりに、力の加減なしに引き寄せようとした等々。があり、その度に私が激高していた事(長男にとっては、赤ちゃんを可愛がろうとしたら怒られた。と言う認識)。
    ・それまで一番に可愛がってくれていた、おばあちゃん(私の母)までもが、赤ちゃんばかり見ていた事。
    ・クラス替えがあり、大好きな先生と離れた事。

    これらの気持ちがぐっちゃぐちゃになって、自分でもどうしたらいいのか分からなくなってしまったみたいです。
    私も、長男と二人きりの時間をもつようにしましたが、その頃は何をしても駄目でした。

    1、2ヶ月位経ち、ようやく長男が落ち着いたと思ったら、今度は長男の影で我慢していた次男が、同様の状態になり(苦笑)大変でしたが、夏休みに入る頃には二人とも「あれは何だったの!?」と思う程落ち着き、今ではすっかり仲良し3人兄弟です。

    我が家の場合・・・。ですが、こんな感じでした。第一子さんの事を大好きだよ。と抱きしめつつ、時間が経つのを待つしかないような気がします。

    ユーザーID:7843531663

  • 三人姉妹の

    真ん中です。
    私の母親からのアドバイスです。
    寄って来たら下の子の世話よりも先に満足するまで抱きしめてあげること。
    そして今までと変わらず大好きだと伝え、全ての出来ることを当たり前だと思わないこと。
    これで子供は満足するそうです。

    ユーザーID:5557564124

  • 足りないのは時間だけ、愛情は足りています。

    私も4人の子供を育てています。子供が小さいときは毎日戦場のような日々でした。次男が幼稚園を嫌がったり指しゃぶりしたりしたときは周りから「母親の愛情が足りない」だの「将来この子は難しくなる」などいろいろ言われましたよ。それでなくても子育てに不安な毎日で自分自身も子供たちに十分な愛情を注いでやれないと落ち込む毎日でした。

    でもある日、小児科の先生に言われました、「愛情が足りないのではなくて、時間が足りないだけですよ、おかあさん。大丈夫ですよ。」と。そのとき心からほっとしたのを覚えています。もう15年ほど前の話です。

    今はそんな不安がうそだったようにみな心身ともに健康に育っています。

    今上のお子さんはただ、幼稚園に行きたくないのでしょう。いいじゃないですか幼稚園は義務教育じゃないのだから。
    あなたはお母さんなのです。のんびり構えていきましょう。
    子供達のお母さんはあなた一人です。
    自分を信じて子供を信じて子育てして下さい。

    ユーザーID:7532429208

  • 先輩から教えてもらった事

    1.一番上の子供をたてる
    2.ご飯も菓子も配るときは一番上の子から。
    3.下の子には「お兄ちゃん(お姉ちゃん)の方が年上で偉いんだからあなた達は待っていなさい」と一番上の子に聞こえるように言う
    4.一番上の子には「あなたは一番年上でお父さんの次に頼りにしてるのお母さんを助けて手伝ってね」と言う

    本当は父親が言うと効果大らしいけど私でも多少効果はあった様に思います何かにつけて弟達とは違い特別なんだよと伝えるのが良いらしいです。
    下の子がいない時「下は小さくて可愛いけどあなたが一番好き」と言ったり、
    弟達には「可愛い大好き」(上の子がいないとき)と気持ち悪いくらい言ったりしました。
    それがどれだけ影響したかはわかりませんが中、高校生になった兄弟も仲良く優しい子供に育ってます。

    お母さんを嫌がるのもお母さんかまっての裏返しですかね・・・
    そんなの甘いってお叱り受けるかもしれませんが、
    幼稚園行きたくなかったら行かせないってのは駄目ですかね・・・?

    とぴ主さんも悩むほど愛情があるんですからきっと優しい子になりますよ。頑張ってその愛情を子供達に伝えてください。

    ユーザーID:8932832398

  • あせらずに

    女の子か男の子か兄弟の年齢差や幼稚園?でしょうか何年目かもわからないので、なんともいえません。
    文面の印象では、お子さんは年中か年長?下のお子さんは二歳くらいとまだ赤ちゃんということでしょうか。
    女の子なら、園のお友達関係や先生との関係はいかがですか?園の先生が「愛情不足」というのはどうも納得がいきません。
    トピ主さんは、手が回らないことを気にしつつもちゃんとお子さんに向き合っていると思います。
    今まで順調に通ってたのなら急に行くのが嫌になる理由があるのではないかと思います。
    お父さんや祖父母に引っ付いて離れないのは、急にお母さんと一緒といわれてとまどってるのかもしれませんよ。
    日常生活の中できちんとあなたを見てるよというサインを送ってると子供は安心するのであせらずに声をかけたり短い時間でも一緒にいて抱きしめてあげたりするといいと思います。

    ユーザーID:8363723399

  • 我が家も最近3人目赤ちゃん返り中

    我が家は4,2,0歳です。まだ登園嫌いにはなりませんので、気持ちは楽ですが、トピ主さん、大変ですね・・・。
    愛情不足はどうでしょうね。他人が勝手に「愛情」なんて人の気持ちを測って不足してる、なんていうのは言い方としてキライです。

    それはさておき、我が家の長子も、「ママは今赤ちゃんの物。僕はお兄ちゃん」と自覚しているらしく、父親・祖父母にものすごく甘える割に、私にはあっさりしています。でも甘えたいんですよね。下2人が昼寝している時に膝に乗ってきたりします。

    私も方法を模索中です。
    しつけ面でどうかなあという不安はあるんですが、あえて甘やかす場面を作ったりします(おもちゃを「特別」といって買うとか)。また、「きちんとお兄ちゃんをしてくれてありがとう」と、事あるごとに頭ヨシヨシで褒めたりしています。

    どうでしょうね。ちゃんと届いているかどうか??
    今日もまたがんばります。

    ユーザーID:4747688410

  • 皆さんありがとうございました

    サクラさんまで読みました
    まとめてのお礼で申し訳ありません

    同じような立場の方から また違った切り口での見方 とても参考になりました
    上の子も一生懸命頑張っているのですよね 
    愛情ではなく時間が足りない 末子を可愛がっているつもりでも大人から見ると乱暴 とかホッとしたりハッとしたり
    園でのトラブル、、考えた事もありませんでしたがもう少し本人の話を注意深く聞いてみようと思います
    皆さんのレス プリントアウトしてじっくり読ませていただきます 
    取り急ぎお礼まで
    本当にありがとうございました また明日から頑張れそうです

    ユーザーID:5264911183

  • 子供のイヤを鵜呑みにしない

    イヤよイヤよも好きのうち、、、なんていいますよね。拒否されたって「ママが一緒にいたいから出かけよう」と構ってあげてください!自分から甘えて親に拒否された時にいっそう傷つくのが怖いだけ、拒否しても追いかけられるほどの愛情が欲しいだけで、「お父さんがいい」は本音ではありません。

    今は末子に母親を取られたようでさみしいんですよ。だから、母は末子のもの、自分は父親(祖父母や先生)がいるからと思い込もうとしているだけです。でも母親の代わりはどこにもいないから満たされない。小さな子供一人でこの心の葛藤を解決することはできません。親が助けてあげなければ。
    「何人子供がいても親の愛情は変わらない。ただ、赤ちゃんは世話が必要。遊ぶ時間が少なくなったのは嫌いになったわけじゃない」と、分かるまで教えてあげてください。

    「愛情不足」は言葉のアヤでしょう。愛情はあっても、子供が感じていなければ意味がないということです。子供に分かるぐらい大げさに示してあげてください。

    ユーザーID:6863037871

  • 大丈夫ですよ

    なにもわかってないのに、わかったような口を
    きいてすみませんが、『大丈夫』ですよ!!

    私は3人姉妹の長女です。しかも、すぐ下の妹とは
    7歳離れてますから、ほぼ一人っ子でした。

    でも、幼稚園では親にしがみついてましたよ。
    母は、先生に『愛情不足』と言われて悩んだと。

    小学校に入って、今度は大好きな先生になついていたら
    また『お母さんが愛情をあげてないから自分の所に来る』
    なんて言われてました。小学生だったので、覚えています。

    私は、自分で自覚するほどに親に可愛がられていました。
    わかってたから『ばかみたい』って思っていました。
    いいかげんなこと言わないでほしいです。
    小さい子がちょっと手こずらせるくらい、あたりまえ!!

    たまたま今、私は自閉症の子供を育てていますが、
    この障害は見た目ではわからないので、しょっちゅう
    『しつけがわるい』『愛情不足』とか言われます。

    その子を気にかけてあげてれば、それで十分ですよ。
    大丈夫!大好きだからしがみつくんだと思います

    ユーザーID:4657566465

  • 愛情不足なのではなく

    お母さんの愛情がうまく伝わってないんだと思います。
    阿部秀雄著『子供の「泣く」理由がわかる本』『ダダこね育ちのすすめ』を読んでみてください。親を困らせる対応をしたとき、親はどう対応すればよいか具体的に書いてあります。もちろん、子供なりの理由があってのことで、そのあたりについても解説してあります。

    こどもの拒否にあうと、親はひるんでしまうものです。でもそれは甘えが下手な子供の精一杯の甘え方だとしたら・・・?表面的な言動を鵜呑みにしませんよね。子供の屈折した意思表示なら、親はそれをくみとって、子供に伝わるように愛情を示さなければいけません。

    そのあたりがこれらの本には詳しく書かれてあって、子供の反応に一喜一憂せず、子供を大局的な視点でみて対応できるようになると思います。いい意味で「どっしりした母親」になれる本です。

    ぜひおすすめします。ご一読を。

    ユーザーID:8876993535

  • 〆ます ありがとうございました

    みかさんまで読みました

    皆さん 本当にありがとうございました
    最近 パソコンを立ち上げる事ができず〆が遅くなり申し訳ありませんでした
    後ほどプリントアウトしてじっくり読ませていただきます
    紹介していただいた本は現在取り寄せ中です 参考にさせていただきます

    取り急ぎお礼まで 

    ユーザーID:5264911183

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