妊娠・出産・育児

「そんなことするとお友達いなくなっちゃうよ!」って?

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そのみ

子供

4才の息子がいます。
息子のお友達にちょっと乱暴でわがままな子がいます。
その子のお母さんはお子さんが他の子をたたいたり傷つくようなことを言うと必ず「○○くん。そんなことするとお友達いなくなっちゃうよ。」とか「そんなことすると誰も遊んでくれなくなっちゃうよ。」などと言って叱ります。
私はいつもその言葉に疑問を感じるのです。
叱り方が間違っているような・・・
もやもやした気持ちになります。
皆さんは疑問を感じませんか?

ユーザーID:6450945449

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  • なぜですか?

    疑問を感じるならそれがなぜなのか、自分で考えてみるとよいと思います。

    ユーザーID:1678447998

  • 全く感じません

    実際、そんな乱暴なことしてたら
    お友達はいなくなるし、誰も遊んでくれなくなるでしょう。
    私だったら
    その前後に、ぶたれたら相手が痛いとか
    どういう気持ちになるかなど付け加えますが
    そのお母さんの発言は間違ってないと思います。

    何にもやもやするのですか?
    ちゃんと注意してていいと思いますよ。
    今は注意せずに「うちの子、強いのよー」とか
    言う母親もいるというのに、きちんと注意されてると思います。

    トピ主さん、
    では何と言ったらもやもやしませんか?
    逆に知りたいので教えてください。

    ユーザーID:3447599944

  • じゃあ何が正解なんだろう

     最近は我が子が何か悪い事をしても叱るどころか知らん振りしたり、ぼんやり見ているだけだったりする親も多いといいますから、きちんと注意しているだけ評価できるお母さんだと思います。「間違っている気がする」と仰いますが、ではどう叱るのが正しいのでしょうか。トピ主さんはご自身のお子さんに対して常日頃どう叱っているのですか?私も幼い子供を持つ親なので是非教えて頂きたいです。

     「叩いたり乱暴な事をしたりしたらお友達が離れてしまうよ」。これは至極当然の事ですよね。そのお母さんの叱り方が間違っているなら「私はこう叱るのが正しいと思う」と、自分の考えを明確にしてからにしましょうよ。それをせずに他所の家庭の教育に首を突っ込んで間違っているとかモヤモヤするとか、そういうお節介を言うトピ主さんのほうが間違っているのではありませんか。

     「お友達が離れてしまうよ」ではなく「もし○○くん(○○ちゃん)がそういう事をされたら悲しいし、お友達でいたくなくなるでしょ?だから駄目よ」と言うのが正しいと仰りたいのでしょうか。どう叱るのが正しいと思うのか、そこをはっきりさせないトピ主さんに私は疑問を感じます。

    ユーザーID:8386098458

  • わかりますが

    トピ主さんの言いたいこと、分かります。

    「お友達がいなくなるから」「遊んでくれなくなるから」
    という理由づけは、「たたく」という行為そのものを否定するのではなく、被害を受けた子どもへと主体がすり替わっているから、違和感を感じるのでしょうね。その前に「人をたたいてはいけない」という言葉が入れば、しっくりくるのでしょう。

    私自身はたたいたりしたら、娘をこっぴどく叱りましたし、(これは賛否あるのはもちろん知っていますが)場合によってはたたくことでその痛さを教えました。

    でも子どもの成長度合いによりますが、3〜4才くらいだと、理由として「お友達いなくなっちゃうよ」、って言ったほうが簡潔で子どもには分かりやすいのかも。子どもにとっては、お友達と遊ぶっていうことは、何より楽しいことですから。

    以前、娘が悪いことをしたとき、「友達にそういうことをすると、もう遊んでもらえないよ」と、同じグループのお母さんに言ってもらい、ずいぶんと効き目がありました。親でない人から注意してもらうやり方としては、やんわりと、でも効果のあるいい理由づけだと思いました。

    ユーザーID:7210981233

  • あの

    何故モヤモヤするのかわかりません 具体的に教えて下さい。

    ユーザーID:7571636371

  • 干渉しない

    他人の教育方針です。

    明らかな間違い(犯罪行為に繋がる等)がなければ干渉しない事です。

    ユーザーID:3046605390

  • 別に感じないけど・・・

    感じるのはあなたがこの乱暴な子が嫌いなんだな・・
    って事ですが、それはそれで問題ないと思いますし
    そう言う風に感じる子供と遊ばせると余計に嫌な気分になりますよ。
    遊んでいて叩かないお友達と遊んだ方がよっぱど子供の為になりますよ。
    ウチの息子の時も小さい頃から遊んでいてすぐ叩く子がいました。
    自然にその子とは遊ばないし、遊ばせなくなりました。
    その後、自分に合った友達を自分で見つけて遊ぶようになりました。
    気の合う友達とはたまたま一歳半の時に知り合ってたんですが
    本格的に幼稚園から仲良く遊ぶようになって19歳の現在でも
    仲良く遊んでますよ。
    その乱暴な友達は、乱暴な者同士で仲良くなるようで乱暴な友達が
    色々お宅に出入りしています。
    親御さんは困っているようですが、私としては早く離れておいて良かったな・・・と思います。
    小さい頃から乱暴な子は大きくなっても乱暴な子が多いです。
    ヤンキーになったりね。
    なので、深入りする前に離れた方が良いと思います。
    下手に小学校とかでも仲良くしているとパシリにされた子もいますよ。

    ユーザーID:6112662600

  • なるほど!

    なるほど、そのみさんに言われて気がつきました。

    これは、「人を叩いてはいけない」と言ってないですね。

    「そういうことすると、おまわりさんに怒られるよ!」とか。「お店の人に叱られるよ!」と同じことに今気がつきました。
    人任せの無責任な叱り方です。

    お母さんの気持ちが入ってないので、子供もなんとも思わないのでしょうね。
    「お母さんは、いいと思うけど、お友達はいなくなると思う。」
    とも取れますよね。子は「おかあさんは怒ってない」で終わってしまう。


    「人を傷つけてはいけません。お母さんは悲しいし、友達を傷つけることを許さない。」と叱るべきですよね。

    ユーザーID:4777966540

  • わかる!

    いますねー、そういう親。
    結局、その子の行動がなぜ悪いかを教えるのではないんですよね。
    店内を走り回る子供に「お店の人に怒られる」とか悪いことすると「おまわりさんに逮捕される」とか言うこときかないと「○○(絶対実在しない生物)の所に連れてかれる」とか…。
    一種の脅し?
    そういう叱り方でいつもやり過ごしてきて、少々のことやっても実際に店の人に怒られたことも警察に逮捕されたことも変な生物に連れてかれることもないもんだから、大きくなってくるとそんな脅しのような言葉がウソって事がわかってきて、親の言う事も聞き流すだけで全く悪い所が改まってないんですよね。
    周りにもいますけど、確かにもやもやします。
    で、心の中で「この子ちゃんとした人になれるのかなー」なんて余計な心配しちゃいます。

    ユーザーID:5126471082

  • 言ってしまっていました。

    悪いことをしたときに、そういって叱りました、昨日。
    相手(妹)を突き飛ばしてへらへら笑っている息子のに対して
    「なにやっているの!自分より小さい子をいじめて何が楽しいの!そういうことやっていると妹に嫌われるからね!」
    って怒りました。
    人が嫌だと思うことをやる、やってはいけないことをやる→嫌われる
    って当たり前ことだし、だからこそ、相手のことを考えて行動しなさい(こどもには抽象的な表現では分からないので、分かりやすく嫌われる、という言葉を使いました。)、という意味でいったのですが・・。

    今後、気をつけます。また、トピさんだったらどう注意されればよいと思われますか?教えていただけると嬉しいです。

    ユーザーID:1461058803

  • 言葉足らずなのかな

    >そんなことするとお友達いなくなっちゃうよ。

    ではなくて、

    >そんな「人の嫌がる」ことするとお友達いなくなっちゃうよ。

    一言あるかないかで、聞く方の印象が違いますよね。


    「人を叩いちゃいけません」
    「叩かれた人は痛い思いをするのよ」

    のあとに、
    「そんな事〜」

    と続けば、一番よいでしょうね。



    伝えなければならない事の途中が抜け落ちているから、言わんとしている事が子供に伝わらないし、子供も「なんでお友達がいなくなっちゃうのか」が理解できないでいるように感じました。

    ユーザーID:0178729879

  • やな感じですね。

    それじゃあお友達が悪いのか!って感じですね。
    「あのおばちゃんに怒られるからやめなさい」とか言う典型的な意味のない叱り方だと思います。

    話はそれますが、私は「もやもやした気持ちがします」と言う表現が嫌です。
    はっきり「不愉快です」「間違っていると思います」と言った方が気持ちが良いです。

    ユーザーID:0476365261

  • わかります

    本来ならそこで、ぶたれた痛みなり何なり「相手の身を思いやってやめる」ことを教えなきゃいけないのに、自分かわいさでやめろっていう躾になってるからですね。

    わかります。でも私も、子供にそう言ってる時があるなあ。
    「相手のため」だけじゃ説得力がなさそうな時とか、相手のためでもあるし、自分のためでもあるって感じで。
    大人の世界よりの考え方ですけどね。

    「情けは人のためならず」って言葉がある国ですからね〜

    ユーザーID:9045503521

  • 人の気持ちを考えさせる為

    =「人がいやがることをするのはやめようね」ということではないでしょうか?
    ただ「ダメ」と言っても子供は理由が分からないと
    止めないと思うので、「自分がされてイヤなことは
    してはいけない」という方が、しなくなるのでは?

    ユーザーID:6496607190

  • 確かに。

    叱り方としてはおかしいですね。
    普通であれば『お友達がケガをするよ』とか、『順番に使おうね』など理由いうべきでしょう。

    でも、叱り方がおかしいと思うのであれば、他人に叱られる前に自分が叱るべきではないですか?自分の子供のしつけは自分で。そのお母さんはあなたが叱らないから私が叱らなくてはいけない、損な役回りだ、と思っているかもしれません。

    言い方ばかり気になさらず、視点を変える必要があります。

    ユーザーID:7855767268

  • 言葉が足りないって感じですね

    「○○は意地悪な事言われたら(叩かれたら)どう思う?」
    「そうだよね、嫌でしょう?じゃあきちんと謝ろうか」
    「もう、ごめんなさいって言わなきゃいけない事はしないんだよ」
     ・・・みたいな言葉が間にあれば違和感はないのではないでしょうか?

    私は子供が居ませんが他人のせいにして
    自分の言葉できちんと叱れない親御さんが増えている様に思います。
    逆に自分の言葉だけど、ヒステリックに怒り怒鳴る方も増えている様に思いますが。

    どうしていけないのか?どうするのが正しいのか、小さい頃から
    きちんと目を見て良い続ければ早い段階から理解できます。

    親から「手が付けられない」と烙印を押された子でも
    暴れない・逃げないように両腕を掴んで目を見て、
    いけない理由を順序立ててきちんと話せば
    ちゃんと理解して言う事を聞いてくれるものだ、と
    幼稚園教諭の友人が話してました。

    確かに、規制を発して大暴れするお子さんが
    彼女の言う事はきちんときいてました。

    コミュニケーションが取れない親が増えている、
    そして時間や食事の常識がずれてきているのだと嘆いても居ました。

    ユーザーID:7182802544

  • そのもやもやの原因は、

    そのもやもやの原因は、ずばり

    「○○くん。そんなことするとお友達いなくなっちゃうよ。」
    (お友達でなければしても良いよ)
    「そんなことすると誰も遊んでくれなくなっちゃうよ。」
    (遊びたくない人だとしても良いよ)

    という心の声を聞いたからではないでしょうか?
    つまり、友達でなければ、暴力をふるっても良いよ、遊びたくなければ暴力をふるっても
    良いよと言うことですね。
    いじめの元凶というか、いじめをしても良いという考えを植え付けるようなそんな言動
    に、もやっとしたのではないかと思います。
    くだけたいいかたをすれば
    「あいつは気に入らないから殴ってやれ」
    「別にあいつと友達になる気ははいから殴ってやれ」
    という、友好的という言葉の真反対を行くような考え方に「もやもや」してしまうのでは
    ないかと思います。

    ユーザーID:0569597628

  • どの点が疑問?

    どの点がもやもやの原因ですか?
    お友達に対して嫌な行為をした場合、最終的に相手に嫌われたり嫌がられたりして遊べなくなる。
    乱暴な子や威張っている子はお友達から嫌がられるのは本当ですよ。

    その言葉の前後に何も言わないから気になるのですか?
    その言葉のみですか?
    主さまの真意や詳細は文面から読むことは出来ませんでしたが…。

    どのような言葉であればトピ主さんは納得なさるのかしら?
    私は間違っていないと思うし、批判する気にもならないですよ。

    乱暴でわがままな子を「姫〜だめよ〜」と軽く言うだけで注意しない母などとは比べられないくらいちゃんと我が子を見ているお母様だと思いますよ。

    ユーザーID:8356812669

  • いつもいつもは、NGかも。

    >ちょっと乱暴でわがままな子

    ちょっとやそっとでは、子がいうことをきかなくて、お母さんも本当に困っているのではないでしょうか。
    実際、そう言う子は友達に嫌われたりすることも多い。
    お母さん、なんとか、子どもに言い聞かせたいのかも。

    「わがまま言うと、お友達はイヤな気持ちになるよ」
    「そんなことすると、お友達に嫌われるよ」

    私も、子に言うことがあります。
    いつもいつも言うのは親としてもかわいそうに思いますし、子を傷つけたくはありませんが、言わなければいけないときもあるように思います。
    実際、子はよく考えるようになり、自分の主張ばかりをするのが減ったように思います。

    気になるなら、子育ての考え方を話すよりも、子どもさんのお友達とママに、その子のいいところをたくさん言ってあげるのがいいかな、と思います。

    ユーザーID:8010127195

  • 気持ちはわからないでもないですが……

    たぶんトピ主さんは、
    「あのおばちゃんが怖い顔して怒ってるからそんなことしちゃダメよ」
    と言って叱るのと同じような印象をお持ちなんでしょうね。

    でも、「そんなことをするとお友達がいなくなっちゃうよ」の場合はちょっと違うと思いますよ。

    ユーザーID:2319242012

  • トピ主です。皆さんありがとうございます。

    皆さんご意見ありがとうございます。

    うみさんの
    >本来ならそこで、ぶたれた痛みなり何なり「相手の身を思いやってやめる」ことを教えなきゃいけないのに、自分かわいさでやめろっていう躾になってるからですね。

    という書き込みを読んで自分のもやもやの正体が分かりました。

    そのほかの意見をくださった皆さんもありがとうございました。

    補足ですが、私としてはそのお母さんの教育方針に干渉するつもりはまったくありません。今までもそのことで何か言ったことはありません。
    ただうちの子は首にあざがあるのですがそのことでからかわれてうちの子が泣いてしまった時に「そんなこと言うと××くんもう遊んでくれなくなっちゃうよ。あやまりなさい。」とそのお母さんが言って「何か違うんじゃないかな?」ともやもやした気持ちになったのでトピをたてました。

    ユーザーID:6450945449

  • つじつまは合っている

    タイトル通りのイメージなので、別に違和感はありませんでした。

    トピを見てから、疑問になりそうな所を探したら、原因と結果のみを直結した言葉だなぁと思いつきました。

    ユーザーID:8781676699

  • 答えは2つあります

    叱り方としてどうなのか?と聞かれれば、やっていいことかいけないことかを示さず、友達をなくすということを判断基準にしていることです。
    これなら、友達をなくしてもいいからやるとか友達でないからやっても良いというふうになってしまいます。
    ですが、他人の教育方針にとやかく思うのは変です。少なくとも、よくないことをした時に叱っているのですから。

    ユーザーID:9722480953

  • 子供に分かり易ければよいと思う

    叩くのはいけないことだからやめなさい。
    叩いたら、叩かれた人が嫌な思いをするからやめなさい。
    叩いたら、お友達がいなくなるからやめなさい。

    どの叱り方であっても、よいのではないですか?

    大切なのは小さな子供が人を叩かなくなること。
    叩くことの善悪は、もう少し大人になってからゆっくり考えてもよいと思うのです。
    物事の善悪って突き詰めて考えていくと、どのような場合でも相手を納得させられる理由が見つけられないことが多いものですし。

    相手を思いやるということもなぜ必要かと考えたら、世の中、相手を思いやれない人ばかりになったら自分が困るからという自分かわいさが原因とも考えられるんです。

    お巡りさんに捕まるよというのは、嘘になる場合が多いので子供に対してよい言葉だと私も思いませんが、お友達がいなくなっちゃうというのはその通りですから、いいんじゃないですか。

    ユーザーID:7846179613

  • わかります

    おっしゃりたいことわかります。
    私も親として心配する内容ですが、使わないように常に意識してしている言葉です。人から好かれるためというのが行動を決める本質となるべきではないからです。暴力はいけないと理解し、しないことが大事です。
    これは横並び主義や穏便に、が優先する国ならでは考え方で、ある意味危険な言葉だと思います、「好かれたい」という卑屈な気持ちで人に優しくして欲しくありません。親としてはダメなものはダメ、善悪を説明する、暴力によって体も心も傷つくこと、ただそれだけを説明していけばいいんだと思います。そうしないと「嫌われてもいい」と逆にこの子が反発するかもしれません。
    このお母さんは暴力的な子供に焦り、扱いに困っているのでしょうね。お母さんの苦労がつたわってくるなだめ方だと思いました。このお母さん、うまい解決策が見付かるといいですね。一番辛いのはそのお母さんと常に暴力を振るってるその本人の男の子です。
    家はそのような親子と接すると4歳の息子も私も「どうしてあんなに怒るんだろうね?」とその親子がとても心配になります。だって誰だって本当は楽しく遊びたいじゃないですか。

    ユーザーID:5747757570

  • それは日本特有の叱り方ですね〜

    人を叩くことは悪いことだからもちろん叱らないといけないんだけど、「人から嫌われないように、悪いことをしてはいけない」というふうに教えるのは、おかしいです。

    本来、ものごとの善悪って、人に嫌われる嫌われないとか、人が見ている見ていないとか、そういうこととは関係ないはずだと思うんですけど。周りが悪いことをしているとき(ある子をいじめているとか)、同調して一緒にやらないとその周囲の子たちから嫌われる、もう遊んでもらえない、とかいう場合だってありますからね。

    私ならそんな叱り方はしたくありませんね。
    人に迷惑をかけないことはとても重要なことで、しっかり教えなければいけないと思いますが、そういう変な叱り方のせいで、「こんなことしたら人に嫌われちゃうかな、どうかな」とか、いつもビクビク気にするような子供にはしたくないです。

    でも真冬の寒い時、子供が元気すぎてオーバーコートを脱いじゃってどうしても着たがらなかったことがあったのですが、どうしても着てもらいたかったあまり、つい「ほら見てごらん。みーんな着てるよ?着てないとおかしいよ?」なんて言っていました。

    私も日本人だな〜。

    ユーザーID:7813817517

  • トピ主です。

    皆様ご意見ありがとうございます。
    べるさんの言うとおりだと思います。

    >「○○は意地悪な事言われたら(叩かれたら)どう思う?」
    >「そうだよね、嫌でしょう?じゃあきちんと謝ろうか」
    >「もう、ごめんなさいって言わなきゃいけない事はしないんだよ」
    >・・・みたいな言葉が間にあれば違和感はないのではないでしょうか?

    確かにこのようなきちんとやってはいけない(言ってはいけない)理由を説明してから『そんなことするとお友達いなくなっちゃうよ』の言葉があれば特に違和感はないですよね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6450945449

  • トピ主さんのケースだと

    「お友達のことをそんな風に言ってはいけないのよ。言われた人は悲しいのよ。」と諭して教えるべきところを、ただ「お友達が遊んでくれなくなっちゃうよ。」という言い方しかできていないのは、子どもの為になっていませんよね。
    トピ主さんが首をかしげるのは尤もだと思いますよ。

    私も友人が同じように口にしているのを聞きましたが、同じく、何をどうして欲しい、どうしてはいけない、を抜きにして、ただそのセリフなのでした。彼女の場合は、我が子へではなく、我が子がずっと我慢していていたたまれずに余所の子へ発したのですが、我が子が不憫で見ていられないという自分の感情をコントロールできずに放った言動でした。(やり方、言い方が大人げないことでした)

    トピの母親も、トピ主さんの手前バツが悪い、親としてここは注意して見せなきゃ!のような思いが見えます。
    注意する姿勢は間違っていませんが、子どもの為より親の体裁を意識してしまった形だと思います。

    ユーザーID:2126186887

  • 補足です

    すみません、送信した後に気がついたことがあって。

    「そんなことするとお友達いなくなっちゃうよ!」
    と、トピ主さんの面前で言うことによって、
    「いえいえ、これだけでもう仲良くしないなんてこと、ないですよ。
    ちゃんと謝ってくれたらもういいのよ。」
    とトピ主さんに思わせちゃう効果がありますよね。

    体面的にトピ主さんの前だから、という言葉に思われます。
    無意識なのか、意識的なのかはわかりませんが。

    ユーザーID:2126186887

  • たぶん、そこがママさんの悩みだからかな

    たぶん、今そのママさんにとってはその孤立感こそが一番の気がかりなことだからではないでしょうか。
    やんちゃすぎて他のお子さんに手を出しがちなお子さん。
    そんなことで実際に周りの親子がひいてしまう場面を何度も経験し、母親としていたたまれない思いをしているからこそ、とっさにそういうセリフが出てしまうのではないのかと感じました。

    注意の仕方としては確かに正しくないと思います。
    ただ、自分ならもやもやした気持ちより「お母さんも大変だろうなあ」という同情を強く感じるかもしれません。
    ただ、ママさんのピリピリがそのお子さんに伝わって悪循環になるということもあるでしょうし、そこは難しくとも、ぜひ周りが大らかな気持ちで見守ってあげることで状況が少しでもいい方へ変わるといいですね。

    ユーザーID:8181211310

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