家族・友人・人間関係

妹が不倫に走りそうです

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妹は27歳。相手(Aさん)は妹の直属の上司で38歳、子供は2人。

私たち姉妹は仲が良く、三人兄弟の末っ子の妹は少し頼りなく思ってしまう部分が多く
ついつい私が親のようにお節介を焼いてしまいます。
妹もそれを嫌がるわけでもなく、悩み事など相談したりしてくれたりします。
ただ時折、妹の考え方・行動には『んっ??』と思うようなところもあり、
その度に『私はこう思うけど…』と注意してきたつもりでした。

3年前に妹が今の会社に転職した当初は会社帰りにみんなで飲み行くことが多かったようですが
次第に二人っきりで飲みに行くようになり、その後休日に遊園地や日帰り旅行へ行ったり、
遂には今週末(正確には金曜日から二人で午後休を取り、日曜日まで)国内ですが二人っきりで旅行に行くと言い出しました。
もちろん会社もAさんの奥さんも知りません。親には友達と行くと話していました。
私が二人っきりで遊びに行っていると聞かされたのは最近で、それはおかしいと言っても止めることはありませんでした。
そしてその果てが今回の旅行です。

Aさんと私は2年前に未婚でフリーの私に奥さんの親戚の方でやはり未婚でフリーの男性がいるということで
ご紹介頂いたことがあり、その際に一度お会いしたことがあります。
妹が私のことを会社で話したようで、Aさんが家で話したのかAさんの奥さんが率先してセッティングして下さいました。
ちょうどその頃奥さんは2人目のお子さんの出産が近く、その席でお会いすることはありませんでした。
結局ご紹介頂いた方とはお会いしたもののお付き合いまでには至らず、妹からアドレスを聞き、
後日私がAさんに直接お礼のメールを入れたこともありAさんのメアドは知っています。
(すみません、続きます…。)

ユーザーID:6779021174

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  • 走りそう、ではなくすでに全力疾走

    恋に夢中になっている人には曖昧なことをいってもだめです。

     職を失う
     慰謝料を請求される
     下手すれば身内からの絶縁

    などの現実的な可能性を知らしめましょう。

    慰謝料の額が少なかったとしても、裁判をおこされたという事実は
    永久に残ります。将来後悔するでしょう。

    ユーザーID:3697808898

  • 続きです

    妹曰く今はまだ男女の関係にはなっていないようです。
    しかし妹はAさんに惹かれており今回の旅行でAさんに迫られたらそうなりたいと言っています。
    もし今、自分に彼氏や独身の好きな人がいれば不倫などには走らないとも言います。
    私なりに説得しようとしましたが、旅行は取り止めないと譲りません。
    断わったりするとギクシャクして仕事がやり辛くなると言いますが一番には妹もAさんが好きなんだと思います。

    私だって完璧な人間ではありませんが姉として、妹には幸せであって欲しいし辛いことや悲しいことからは出来るだけ避けてやりたい。
    周りの人を巻き込むことならなおさらです。
    でもいくら言っても分からないのであれば本人が痛い目に会うしかない。
    自分の行動にいろいろな責任を持つしかないのだとも思います。

    とりとめのない文章、長文ですみません。
    私に何かできることはあるのでしょうか…?

    ユーザーID:6779021174

  • 経験しました。

    不倫を経験しました。
    トピさんは、まず妹さんの気持ちを受け入れてあげてるので、良かったです。
    その上で優しく反対をして下さい。
    妹さんに、逆の立場だったらどうするのか、話してみて下さい。
    自分の親が不倫していたら、どう思うのか。
    自分の夫になった人が不倫をしていたら、どう思うのか。不倫が長く続けば、必ずバレます。バレてしまえば、慰謝料請求・彼も妻に戻る事は確実です。
    彼が奥さんと別れると言ってたとしても、それは絶対口だけです。
    彼が離婚し、妹さんと一緒になったとしても、彼はまた不倫をするでしょう。
    私は、人生相談に行き話を聞いてもらいました。
    それが上記の内容でした。私にも、一人娘がいるので(離婚しました)その事も言われました。
    娘が将来結婚して、その夫が浮気した時は、あなたには何も言う権利がありませんよ。あなたのしたことが、そうやって戻ってきます…と。
    あなたに相談するくらいですから、素直な妹さんだと思います。
    そして相談するくらいだから、心のどこかでは止めて欲しいと思っているかもしれません。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:6996177566

  • 続きが反映される前で恐縮ですがコメントします

    不倫は法的に罰とされる行為ですよね
    妹はAさんの奥様に訴えられれば慰謝料を払わされるし、社会的にも抹殺されるでしょう、会社も辞める事になりますよね

    その点について
    Aさんはどういう覚悟をもっているのでしょうか?
    妹が心配なので妹に黙ってメールをする失礼をお許し下さい

    という事をAさんに直接メールで質問してみたらいいと思います
    ちなみに妹に黙ってというのは妹に知られたら妹に嫌われるかもしれないから困る姉というフリをして、単にAさんを油断させるための文章です(別に知られたっていいですよね、もうこんな状況じゃ)

    そしてどういう覚悟があるという所詮その場しのぎの言い訳メールが返ってきたところで

    ではそのAさんのお気持(お返事)をもってAさんと、Aさんの奥様、Aさんの上司を踏まえてお話させて下さい、こちらでセッティング致しますので日時の都合を教えて下さい


    と返事すれば
    妹さんから逃げそう

    絶対に感情にまかせて怒りをぶつけない事と丁寧な文章を心がけ相手を追いつめる事がポイントです

    ユーザーID:3029378612

  • 追記

    Aさんがどんな返事をしてきても2通目のメールは出すべきだと思います

    「なんの事?妹さんと僕はそんな関係ではありません」でも
    「もう別れます」でも

    相手は部下と不倫をするような口のうまい男です
    完全なダメ押しをするべきではないかと強く思うのです

    (本当にセッティングする必要はないです、おそらく日時などメールしてくるハズはないですから、ただ今後妹と何かあったらセッティングするという事を相手にしらしめましょう、そして絶対に脅しの文句に見えない文章を心がける事ですこれが大事です)


    勿論ただの私個人の考えによるアドバイスですから
    絶対これが正しいと言い張るつもりはありません

    ユーザーID:3029378612

  • トピ主さんの続きを読みまして、若干修正します

    妹さんはまだ男女の関係になっていないのですね
    今なら引き返せます

    妹さんも彼氏がいればそんな関係にはならないと、まだ迷いがある様子

    お姉さん出来ればとめて下さい



    先にあげたAさん宛のメールを修正させて頂きますね


    「Aさんと妹が私的な旅行に行くと妹から聞き及びました

    その点について
    Aさんはどういう覚悟をもっているのでしょうか?
    妹が心配なので妹に黙ってメールをする失礼をお許し下さい」

    これでどういう返事が来ようとも

    「ではそのAさんのお気持(お返事)をもってAさんと、Aさんの奥様、Aさんの上司を踏まえてお話させて下さい、こちらでセッティング致しますので日時の都合を教えて下さい」

    というメールを返せばおそらく何も返事はこないと思いますが
    どうでしょうか



    知人で22才の頃から上司に手を出され、8年間いまだに愛人をしている方を知っています
    本人は「結婚して専業主婦になるのが夢なの」
    と何も知らない(と思っている)私に言ってましたよ

    絶対に無理な夢なんですけどね
    口のうまい上司に彼女は束縛されています

    ユーザーID:3029378612

  • 絶対にバレます

    妹さんと、直属の上司ですよね。
    既に何度かデートをしている関係・・・
    そんな二人が、金曜日の午後に一緒に休みを取ったら周囲に絶対にバレます!!

    自分たちが思っている以上に、周りには「つきあってるオーラ」
    が出ています。

    しかも、不倫となると「誰にも言えない」という縛りがある分、
    どんなに隠しても、隠してる分、絶対にほのかに出ているものです。

    二人きりで頻繁に飲みに行ってることや、
    二人の雰囲気で既にバレている可能性も高いと思います。

    気づいている人たちも、まだ今の段階では見て見ぬふりを
    していると思いますが、金曜日に同時に休みを取る間でになると、
    広まるでしょうね。

    妹さんは末っ子だし、あなたにこの関係を相談する位だから、
    ちょっと甘えっ子さんだと思うのです。
    きっと会社の人たちにもそれは同じ印象だと思います。

    だからこそバレてると思うし、当たり前ですが誰もかばってくれないし、
    理解してくれるひともいないという実感が妹さんには無いんだと思います。
    本当に覚悟があるのなら、同じに日に休みを取らないし、お姉さんにも相談しません。
    バレて痛い目にあうだけです。それを話してみては?

    ユーザーID:1090893251

  • たれこむ

    AさんのアドレスだけでなくAさんの自宅の電話番号はご存知でしょうか。
    それならAさんの奥さんに
    「ご主人、こんどの週末、会社の女の子と2人で旅行に行くみたいですよ。いいんですか?イヒヒ」
    と公衆電話から電話しましょう。
    一発でその旅行&妹さんとの不倫はおじゃんになると思います。

    ユーザーID:7964788737

  • 本当に奥さんは知らないのでしょうか

    >次第に二人っきりで飲みに行くようになり、その後休日に遊園地や日帰り 旅行へ行ったり、遂には今週末(正確には金曜日から二人で午後休を取  り、日曜日まで)国内ですが二人っきりで旅行に行くと言い出しました。

    妹さんか、お相手かは分かりませんが「周囲に知られてもいい」と思っているような行動に見えますが…。週休2日の会社だと思いますが、隠したければどちらかは終業まで仕事をするのではないのでしょうか。社内でも既に不審に思っている人がいそうです。
    トピ主さんは不倫旅行の片棒を担がされそうになっているのでしょう?ご両親には嘘をついていることを知ってもいるのですから。
    「障害があるほど燃え上がる恋」というのもあるようなので一概には言えませんが、「親に本当のことを言うよ?」と言ってみてはどうですか?実際に親に怒られても旅行に行くというのであれば、本当に痛い目を見なければ分からないということです。

    ユーザーID:0274549529

  • 恋は障害が多いほど燃える

    残念ですが今の妹さんにはあなたの説得に貸す耳を持っていないようです。
    暴走は誰かにとがめられ責められ自分で過ちに気付かない限りは止まりません。

    不倫と言う言葉を調べてみました。「不倫=人の道に外れる事」とありました。
    不倫は決して誰も幸せにはしません。多くの人を傷付け、自分も傷付くだけなのです。

    もちろん妹さんにも非はありますがAさんの人間性を疑います。
    二人の子供がいながら妻に嘘をつき他の女性と示し合わせて休みを取り旅行に行くなどまともな大人のする事ではありません。
    平気で家族を裏切る人間など信じるに値しません。
    妻よりも妹さんとの恋を取るなら退路は断つべきです。
    妹さんはAさんにとってたんなる“つまみ食い”なのです。

    妹さんの望んでいる結末は何なのでしょうか?
    Aさんとの結婚なのでしょうか?
    平気で家族を裏切る人間はたとえ結婚出来ても妹さんに飽きたらまた同じ事を繰り返すのです。

    Aさんに不倫がもはや二人だけの秘め事ではないとメールしてはいかがでしょうか。
    それでも行くと言うのならご両親に事実を話す事も覚悟された方がよろしいかと思われます。

    ユーザーID:8781611310

  • 不倫は、不倫がピークですから

    女性ばかりなので、男性からもレスさせてください。

    不倫の経験が私にもあります。 日常とは違う楽しい時間を
    過ごした記憶もあります。

    その後、深いところには行かずに別れました。 

    不倫は、結局、不倫なのです。 その瞬間・瞬間がピークで、
    仮に、子供を犠牲にしたとしても、 不倫していた以上の楽しみ
    は有りません。 イベントやパーティみたいなものです。

    仮に晴れて結ばれても、覚めてみれば
    普通の結婚の幻滅する時があるのに加え、貯金無し、養育費
    有りでしょうから。

    妹さんは、そう考えないでしょうが 「事実なのです」

    中には、 離婚し母親が違う複数の子供を、しっかり大学までやる
    父親も居ますが、 そうそう居ないのも事実です。

    今がピークの愛 より 末長い愛 があることを教えてあげる
    事が大切なのだと思います。

    ユーザーID:9248747872

  • 絶対に止めるべきです

    奥さんには必ずばれます。時間の問題ですよね。そうなったら子供さんもいることだし、妹さんは必ず訴えられるでしょう。そしてその後は男性が、奥さんのもとに渋々ながら帰って行く結末です。これがたいがいのパターンですよね。一番バカを見るのが妹さんです。傷つき、そして将来何らかの形で自分にそれが帰ってくるでしょう。絶対に止めた方が妹さんの為です。

    27才、まだまだ若いのになんでそんな妻子持ちの男に変な言い方ですが、若い体をただで遊ばせ、奥さんからは訴えられるなんて、なんてばかばかしい事でしょう。妹さんの将来の為、そんな下等な男から早く切り離しましょう。
    お姉さんから男性に「今すぐ(妹さんの名前)と個人的に関わるのを辞めてください。

    すぐ辞めなければ、奥さんにも、会社にも言いますよ」と電話ないし、メールされてはいかがですか?例えば、誰が送ったか解らないようにしてメールするとか? 私なら姉ですとはっきり言って、電話しますが。
    もうお姉さんが切り込んだ方が良いかもしれません。自分の部下と不倫するような、稼ぎもたいした事ない男に、大事な妹を遊ばれるなんて、私なら絶対に阻止します。

    ユーザーID:3643946696

  • わたしも妹さんと同じでした

    不倫経験者です。それも相手はわたしのベストフレンドの伴侶でした。発端は彼からの誘いでした。突然のことで、まったく予期していませんでした。

    最初はおっかなびっくりでしたが次第に大胆になり、火遊びをしているというスリルからさらに燃料を得て人生一番燃え盛りました。

    彼の妻にどう言い訳をしたのか、いっしょに旅行をしようと誘われるままに旅行に出かけました。うれしさ半分、後ろめたさ半分で旅行をしました。

    ある日のこと、彼には妻やわたしの他に女性がいることが判明しました。ものすごいショックを受けました。しかし、冷静になって考えてみれば、ショックを受けて悲しむ権利など私にはこれっぽっちもありませんでした。

    性のだらしなさ。文化圏に居住する人にとって、これほど醜いことはありません。

    不倫は性のだらしなさを表します。

    あなたの妹さん、性にだらしなく生きてゆく心持はできていらっしゃるのでしょうか。

    ユーザーID:6238224476

  • 嫁の立場です

    私は夫に浮気された嫁の立場です。

    浮気が発覚したときのあの心境・・・
    一週間泣きながら仕事をし、その週は食事も全くのどを通らず
    精神もおかしくなります。気が狂いそうになります。
    私もこんなにまでなるのかと、驚きました。
    鬱になる人もいます。

    不貞行為を犯した方は、そこまで考えていない。
    はっきり言ってどん底です。
    どんなにしても一生この傷は治りません。

    夫婦関係も全く元の通りにとはいきません。

    私は今、相手の女に慰謝料を請求しています。
    もう最終段階に入っています。
    まずは妹さん、払えますか?慰謝料。
    彼と奥さんの両親の前で土下座しますか?
    彼も妹さんも仕事を失うことにだってなりますよ。

    どんなに隠しても嫁はわかります。
    不思議なものでカンが働くんですよね。このことに関しては。
    もう証拠集めに入ってるかもしれません。

    お姉さん、強く妹さんを止めて下さいね。

    ユーザーID:2308985098

  • 絶対に止めてください!

    妹さんと同い年です。
    3年前、会社の先輩と不倫していました。
    妻にばれるところとなり、会社にばれ、両親にばれ、二人とも会社を退社させられました。
    ・家庭がうまくいってない
    ・離婚する予定
    ・待ってて欲しい
    以上、嘘です。
    ばれたとたん掌を返したように家庭に戻ります。私ひとりが悪者です。
    子供がいればなおさら。
    たとえ事実だとしても、離婚届けが受理されていない段階では予定は未定。
    Aさんに「あなたの娘さんが、愛人にされている事を想像して下さい。もしくは旦那に裏切られて苦しんでいる妻の立場になっている事を想像してみて下さい。」とメールしてください。お子さんが娘さんであるかは分かりませんが・・・。
    とにかく、妹さんには何を言っても無駄なところまで来ていると思います。経験上・・・。
    そして一度関係をもってしまうと、むりやり理由(彼を本当に理解しているのは私だけとか。)をつけて自分を養護してしまい、絶対に抜けられません。
    Aさんが思いとどまってくれることを望む限りです。
    むしろ「別れてくれないのなら奥様、お子さんにも知らせる。」と脅迫めいてもいいくらいです。

    ユーザーID:3300680954

  • 電話でたれこむに一票

    Aさんの奥さんに電話するのが誰の仕業かもわからないし丸く収まると思います
    おそらく会社の人にはうすうすバレてそうなので電話の主をトピ主さんとは特定できないと思います

    ユーザーID:3029378612

  • 小町のトピをプリントアウト

    トピ主さんは本当に優しいお姉さんですね。

    >もし今、自分に彼氏や独身の好きな人がいれば不倫などには走らないとも言います

    私でしたらこんな事言われた時点で「なら婚活せい!」と、結婚相談所なりに首根っこ掴んで強制連行します。

    他はタイトルの通り、この小町では配偶者の不倫に苦しめられている方々や、親の不倫で悩み苦しむ子供がたてた、第三者が見てもとても胸が痛くなるようなトピがたくさんあります。(不倫で検索をかけると、悲しいですがたくさん出てきます)。
    それらをプリントアウトして、妹さんに「どうしても旅行に行くなら、自分の目の前でこれを音読しろ!」と叩きつけてやって下さい。

    かく言う私も、過去に身内の不倫で散々苦しめられました。
    10年以上経過していますが、妹さんの立場に当る人から受けた心身への傷は未だに癒えません。

    不倫は迷惑です。

    優しいお姉さんのトピ主さんの辛い気持ちが、妹さんに届くよう応援しています。

    ユーザーID:9610177433

  • 実力行使

    まだ始まってない不倫なら実力行使でとめるしかないと思います。
    旅行当日に妹さんの携帯と財布を隠してしまいましょう。
    そうすりゃ妹さん怒って飛び出して行ったりするでしょう。間違いなくAさんとの待ち合わせ場所にいくはずです。そこに家族全員で参上してAさんにどういうことか説明していただくのです。

    これで不倫旅行はおじゃん。家族総出で事情を聞かれたとあっちゃ今後Aさんも妹さんに手を出すことはできなくなるでしょう。
    妹さんには、Aさんの家族の姿でも見せてやって、「家族は壊しちゃいけないもの」ということを家族が教えてあげることが大切だと思います。

    家族という単位の重さ、妹さんにしっかりと伝えてあげてください。
    世間に対して法に触れるような悪さをさせるくらいなら、座敷牢にでも閉じ込めておいたほうがマシでしょう?
    余分な躊躇はいりません。家族が本気で怒っている様を妹さんにしっかり見せ付けてあげてください。

    ユーザーID:8761612824

  • 止めて下さい

    妹さんは今周りが見えなくなっているだけです。
    もし上司の奥様にバレて慰謝料を請求されたら…会社をクビになったら…。
    後悔し、傷つくのは妹さんです。全力で止めて下さい。
    上司の方にトピ主さんがメールしてはどうでしょう?
    おそらく彼は不倫について妹がまさか姉に相談しているとは知らないでしょうから、かなり驚かれるでしょうが、第三者に知られているとわかれば少しは冷静になるのでは。

    妹さんには最初は怨まれるかもしれません。でもいつか絶対わかってくれます。
    もしメールだけで解決しないようなら、ご両親に言うことも必要かと思います。
    普通の恋愛じゃなく、これは不倫です。一種法律違反しているようなものなんですよ。
    家族だから止めるんです。妹さんの幸せを願っていらっしゃるなら止めて下さい。

    ユーザーID:7229325483

  • 不倫って、二股だから・・・

    セカンドに成り下がる女性って居るんですよね。
    相手は妻だから仕方ないと思うのかもしれないけど、所詮、二股のセカンド
    本気なら「離婚なさってから誘ってください」だと思います。女としてプライドあるならね。
    不倫しようと思ってる女性に、こんなこと言っても無駄ですけど。。。

    タレこむなら、奥様じゃなくて、Aさんご本人でも良いと思う。
    「妻子ある身で、妹を誘わないで欲しいんです。」とお願い形式にしてみたらどうですか?
    愛人候補の家族にバレルって、現実味があって、ヒヤっとすると思います。
    「こんなことを両親がしったら悲しむので止めて欲しい」とか
    「奥様にはお世話になったこともあるのに、申し訳なくて、いたたまれない思いです」とか
    どんどん現実味溢れる内容にした方が良いと思います。

    ユーザーID:3283708985

  • 優しいお姉さんですね 2/2

    そして、女性として自分を大切にする事の大切さを伝えます。
    妻子のある男性と関係を持つことは、
    「2番目以降でいいですよ。」という意思表示になり、
    自分を安売りしている事になります。
    一度安売りしてしまうと、もう正規の値段では買ってもらえません。
    痛い思いもしないで手に入れてしまえば、
    妹さんがAさんと結婚したいと思っても、
    都合のいい愛人としてしか扱ってもらえません。
    Aさんが本気であれば、
    離婚してから付き合うでしょう。

    これらの責任を全て引き受ける覚悟があるのか?
    デメリット以上に愛する価値のある男性なのか?
    ずっと愛人という立場でいいのか?
    妹さんの気持ちを聞いてみます。

    それでも行くのであれば、
    痛い目にあわないと分からないと言う事なのかもしれませんね。
    責任は全て自分でとるようにいい、
    泣きついてきても今後一切相談にはのらないと宣言します。

    最終手段として、Aさんにメールするのもアリだと思いますが、
    妹さんが気づいてが目を覚ましてくれるといいですね。

    ユーザーID:1449760447

  • 止めてください。遠慮はいりません。

    旅行で何が起きるか明白でしょう?

    Aさんは既婚者として、非常識な行動をすでにとっているのです。
    本人に言うもよし、奥様に言うも良しです。

    不倫は、他人の人生と人格を破壊する行為です。

    ユーザーID:1007799349

  • 妹さんに伝えてください。

    家は夫が不倫していました。妹さんと同じ27歳のお相手。夫の年齢は違いますが、子供が二人居ます。

    妻から一言、言わせて下さい。

    夫にとって浮気じゃなく本気なら、慰謝料と養育費を頂ければ別れます。でも『浮気』でしたら、妻は相当傷つきます。家庭を守ってる間に、独身のように振る舞い擬似恋愛してる夫。

    子供が『パパまだ帰って来ないの?』と聞いてきます。妻は『パパはお仕事が大変なの。みんなの為に頑張ってるんだから我慢しようね。』と言います。

    仕事だと嘘を付き、不倫相手に会うための服を洗濯させ、家族との時間より不倫相手との時間を優先する男。

    夫は『妻が離婚してくれない』と女に言います。でも、現実を知った妻は離婚を申し出ました。そして愛人へ慰謝料請求しました。

    しかし夫は女とは別れ、家庭に戻って来ました。

    誰が悪者で誰が得したと思いますか?

    悪者は夫。戻ってこられても妻の心の傷は深いです。そして不倫のお相手には酷く同情します。

    好きな人を愛人という立場に置くような男は最低です。

    冷静にその彼を見極めて下さい。

    ユーザーID:6598720752

  • 子供さんのこと

    Aさんや奥様に言う方がいいという意見もでてるみたいですが、妹さんをなんとか説得する方がいいと思います。
    基本的にはいい大人同士の問題ですから、トピ主さんが妹さんに黙って勝手に入り込んでいくのもどうかと・・・。
    今までに不倫をしていたり、しそうな友人がいましたが、相談された時は同じことを言ってます。
    「あなたも彼も彼の奥様もみんな大人なんだから、自己責任で好きにすればいい。でも子供のいる人はやめときなよ。子供の傷ついた心にまで責任取れる?」
    前半部分は無責任な発言かもしれませんね。決して奥様は傷つけてもいいという意味ではないんですが。
    慰謝料云々のリスクのお話はしてあげたらいいと思います。覚悟の上でのことかもしれませんが。
    同時に子供さんがいることも忘れないで欲しい。
    こういう時って外野が何か言っても受入れられなくて、本人が頭打つ以外ない場合も多いと思いますが、
    妹さんの幸せの為にも頑張ってお話ししてみて下さい。

    ユーザーID:6671577207

  • 暫く様子を見る

    私にも7つ離れた妹がいます。仲はいいです。 私よりしっかりしているし、妹の性格から『不倫』に嵌る様な性格ではないのですが、一回妹が高校生の時にアルバイト先に頻繁にくるお客サンと不倫と言えるかどうか解らないのですが、本人は好きだった様で一回デートした事があったのですが、私はほっておきました。恋愛は全て自己責任ですし、姉妹と言えど人の恋愛に口出す必要はないと思っています。トピ主サンは心配なんでしょうね。私も姉の立場としてわかります。けど妹サンはお節介的な心配事は望んでいないと思います。解らせる為には・・・・妹サンが本当の恋愛の意味を知る迄は解らないと思います。27歳という年齢ですから立派な大人ですし、物事のいい悪いも判断できます。暫くは様子みては如何と思います。妹サンの恋愛を心配される気持ちはわかりますが、ご自身の心配をした方がいいと思います。
    私は当り触らずの姉妹の関係ですので、私は冷たい姉かもしれません。

    ユーザーID:2485085871

  • 説得してだめならたれこむ!

    私もたれこむに一票です。「ご主人の会社関係の者ですが〜」と言えば大丈夫かと。

    ただし説得してからです。
    慰謝料発生したら本当に面倒なのになぁ・・・
    妹さんの目が覚めることを願います。

    ユーザーID:7454015070

  • 私にも妹がいます

    子供の頃から仲が良く
    共に40代で、お互い子供もいますが、
    それでも妹は私の中では幾つになっても「妹」です。

    多分、相手にとっては軽い気持ちの遊びなんでしょう。
    自分が広げた網に引っかかれば、妹さんでなくても
    誰でもいいんですよ、きっと。

    もしも私がトピ主さんと同じ立場なら・・・
    と考えたら、相手に直接連絡し釘を刺します。

    「今度の女にはうるさい家族がいて、ややこしい」
    そう思って妹さんと距離を置くと思いますよ。

    ユーザーID:1990568783

  • 会社当てに手紙

    姉ではないのですが、妹として、同じ立場になったことがあります。
    既婚男性の上司が、派遣社員の姉を口説いた形でした。

    どのようにして知ったかは詳細を省かせて頂きますが、これ以上深入りさせないために、私は相手の男性の会社に手紙を出しました。

    部署づけで、相手の男性宛てに。

    中には一言
    「貴殿が行う不貞行為に関し、立証材料あります。これ以上不適切な関係が続く場合は告訴させて頂きます」
    と一言。

    感ですが、そういう男は絶対前にも繰り返していると思いましたので、誰からなのかをぼかすために姉の名前は出しませんでした。


    念のため手紙は家電量販店で打ち出し(お店の方すみません)ビニール手袋をはめた手でたたみ、ビニール袋に入れて持ってきた封筒に封入。

    そして、その男性の勤める会社の近くから郵送。


    ものすごい勢いで逃走していただけましたよ。

    やはり会社に言われるのを男性は嫌がりますから、一度会社に出向いて「お話がある」と言うだけでもプレッシャーになると思います。

    同じ姉妹として応援しています。がんばってください。

    ユーザーID:5603804340

  • 妹が以前不倫していましたが、終わりました

    妹は30代前半、相手はもう少し年上で、私もその相手を以前から知っている、という関係でした。
    個人的には不倫には大いに嫌悪感がありますが、恋愛感情に浸っている人間に何を言ってもムダであると分かっていたし、かといって小さい頃から可愛がってきた妹がみすみす無駄な時間を過ごすのを見ているのは肉親として辛かったです。

    私の場合、慰謝料請求などの現実的なことは妹自身が十分分かっていたので、たまに会うごとに「あなたが傷つくことだけが心配」とだけ伝え、感情的になることは抑えました。止めさせようとすれば火に油を注ぐようなものですし、小言ばかりで煙たい存在になってしまうと万が一のときに妹が私に助けを求めにくいだろうと思ったからです。

    結局、相手の奥さんにも気づかれないまま、1年ほどで関係は終わりました。相手がこの不況のあおりを受け、職業上の大きな変化があったからです。小言を言わない私に妹は随時状況を話してくれましたが、それが結果的には妹自身が冷静に気持ちを整理する機会になったようです。姉妹とは言え大人なので、心配であるという気持ちだけ表明して淡々と見守るのが一番いい(というか、マシ)だと思います。

    ユーザーID:4700366113

  • 姉が不倫してました

    もっともいい時期を不倫のために費やし、
    35歳で別れました。
    今年独身で40歳を迎えます。

    完全に婚期を不倫のために逃しました。
    姉はいつか一緒になれると信じていたみたいです。

    ここから先、妹さんはもっと大きな問題を背負うことになります。

    お姉さんが相手の男性に面会されることがいいかと思います。
    妹さんは恋をしているので、冷静な判断は無理でしょう。

    お姉さんは妹さんから憎まれるかもしれませんが、
    男性が真の悪者です。
    妹さんが結婚されるときに、
    あらためて、きづかされるかと思います。

    会社まで面談に行かれたほうがいいと思います。
    ピシっとスーツを着てお出かけください。
    もちろん身分を明かさずに。

    ユーザーID:2687983512

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