義妹ができた!でも私の立場って・・・

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(トピ主4
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さくら

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  • ご両親と弟さんには言って良いと思います。

    トピを拝見する限り、確かに一癖ありそうな義妹さんですね。
    自分の持ち物でもない、夫の祖父母のマンション云々を堂々と言い出す辺り、かなり要注意人物だと思います。

    でも。
    まずは、当のご両親と弟さん自身がどう思われているか。
    ここが一番重要でしょう。
    そんな行動でもご両親や弟さんが許容範囲だと思われているなら、トピ主さんのご注進はただのおせっかいになってしまいます。
    一方で、ご両親や弟さん自身「これで良いのか?」と迷われているのなら、トピ主さんの意見は援護射撃になるでしょう。

    確かに、これを義妹さんに直接ぶつけるのはトラブルの元です。
    まずは、弟さんやご両親にご自分の意見を伝え、その件を弟さん達がどう考えているのかを聞くべきかと。特に弟さんに妻の肩ばかりを持つのではなく、ちゃんと両親の事も考えて妻に対応するように話すのが良いのではないでしょうかね。

    あちこちのトピにある女性側に取り込まれて自分の親を見向きもしないような情けない男にさせないよう、助言する事は必要だと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1678643942

  • 開いた口がふさがらない・・・

    主さんに同情いたします。
    このような子が相手なら、はっきり言ってあげないと
    通じないようですね。
    こういう事を言われると不快だ、とか、家の事は
    どうするつもり、だとか、具体的に。
    そうじゃないと、その小娘の言う通りに全て
    されかねないと思います。

    今まで、その子のようにズケズケ言ったことがないでしょうから
    苦労するかもしれませんが、小姑なんて所詮、嫌われ役。
    どうせ嫌われるならちゃんと言ってやったらいいと
    思います。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:4245301262

  • 小姑です

    実家暮らしの小姑です。
    弟夫婦とは別住まいです。
    トピ主さんの義妹さんはサバサバしたと言うより、ずうずうしいですよね。
    私なら弟に直接は言いません。
    お金に関しても口は出しません。
    ただ両親の体力を使うような事(トピ主さんの場合は子どもの面倒を見て欲しいというお願い)は、両親に反対意見を言います。
    60歳を越えた辺りから、母の健康面で不安を感じるようになりました。
    体に対して無理をかけるような事はして欲しくありません。
    もし倒れでもしたら、最悪私の仕事にも影響が出て来ます。
    私も先の生活費を自分で稼がないといけませんし、それは困ります。
    一番の理由は、両親には亡くなるまで自分の意思で体を動かせる生活をして欲しいです。
    母にとっては孫は可愛くて仕方ないようですが、やはり体力はついていきません。
    かなり疲れるようです。
    「孫は来て良し、帰って良し!」だそうです。

    ユーザーID:4405459423

  • え?え?え?

    トピをはじめからフンフンフン…、まあ、ちょっと、さばけ過ぎなお嫁さんなんだねえ…と読んでいたのですが、後半が???に…。
    特に最後のひとこと、
    >私はただ両親にこれから楽をさせたいんです。
    この真意はいったい…???

    ええと、これからご両親にはさらに楽しく穏やかに過ごしていただきたい、
    お嫁さんの性格がご両親の気持ちに波風を立ててしまう、ということかしら??
    楽かどうかは、基本的にトピ主さんと弟さんにかかっていると思いますが…。

    …すみません、具体的に弟さんの奥さんに何を求めておられるのか、よくわかりません。

    ユーザーID:7267669693

  • ものは考えよう

    年を取ってあまり楽をするとボケの元ですから良かったかもしれません…
    というのはやや無責任な発言ですが。
    どんなに出来た人間でも、他人の家に入ってくれば鼻につくものですよ。
    そのあたりは思いつめずに楽に考えれば宜しいのではないでしょうか?
    またいくらお金にうるさいからと言って周りが離婚させるわけにもいきませんから、適度な距離を保つようにしてお付合いしていくしかないでしょう。
    お金の話をし始めたら「人様の家の金銭事情に通じたくないから言わなくて良い」と話を止め、子供の面倒を見てくれといわれれば「私も働いているから難しいと思う」と言ってやんわりとした口調でぴしゃりと断れば宜しいです。
    幸いご両親も義妹さんがどんな方か分かってらっしゃるようなので、ご自分とご両親の財産と相続関係だけははっきりさせておいて、義妹の思うとおりに動かせないよう予め釘をさしておけばよいでしょう。
    あとはそうだな…ご両親には「弟と同居はしないつもりで金銭援助はこれから控えるべき」とご助言なさって、そういう女性を選んだのは弟さんなのですから、ご両親に甘えずしっかり自立した家庭を築けるよう促してあげてください。

    ユーザーID:2133866242

  • 相手は希望を言ってるだけなので・・・

    ちゃんと断わらないと駄目ですよね
    期待させるだけさせて、元々そんな気はないわよ!ってのも誠実じゃありませんし。。。
    今のところ、結納金も、祖父母のマンションも、孫の面倒を見るのも、御両親が対応することなので
    御両親がちゃんと対応できれば問題ないと思います。
    祖父母のマンションなど財産として関わってくる事は、御両親に、嫌なら嫌だと言って置けば良いだけで
    小姑として出て行く場面は無さそうだと思います。

    御両親が、マンションをあげて老後の面倒をみて欲しいと思ってるとか
    孫の面倒を見る生活を送りたいと思っていたら、受け入れるかもしれませんし
    相手は希望を言ってるだけです。
    御両親が弟さんに話せば済むことじゃないですか。
    御両親が楽したいと思っているかどうか分かりませんし。

    お金の話をあけすけに話すのは品が良いとは思いませんが、聞き流せば実害はないし
    気ぃ悪い話なら「私の方が少なくて、嫌な気持ちになって嫌われちゃうかもなって思ったりしないの?」と
    釘を刺してみたら良いと思います。。。ただ単に、そこまで頭が回って無い感じです。

    ユーザーID:4257504969

  • うわ〜

     小町はお嫁さんの立場の女性が多いため夫の親と小姑は嫌われ者です(ちなみに私も嫁の立場です)。そのためこのトピも厳しいレスが飛び交うかもしれませんが、私がトピ主さんの立場でもそういう義妹は嫌です。お金の事ばかり口に出す人は品性を疑います。義妹さん、あまり良い躾を受けてきていらっしゃらないようですね。

     こういう事は言わないと本人のためにならないと思います。義妹さん本人に言うのは気が引けるでしょうから、弟さんに「お父さん達の前でお金の事までズバズバ言わせないほうがいいわよ。すぐに『お金、お金』って、聞いているこちらは気持ちのいいものではないわ。彼女の品位を下げないためにも注意してあげなさい」と釘を刺したほうがいいと思います。

     恐らく「小姑根性」というレスがつくとは思いますが、このままだと義妹さんが浮いてしまうと思います。これから何十年という永い付き合いになるのだから、浮いているよりは馴染んでいるほうがいいと思うのです。ハッキリ・サバサバしている事と、考えなしにズケズケ無神経な事を口走るのとは全く違います。義妹さんはその辺りも勘違いしているかもしれません。

    ユーザーID:4592987343

  • 世代間格差?

     ハシタナイ義理の妹さんですね。甘え上手ではなくて完全に自分一人で生きることができないが故の甘え体質の女性なんですね。
     私は主さんとは立場が違いますが、夫の弟夫婦が金銭面で親にべったりなので、似てるな〜と思いレスしました。
    詳しくは、毎週土日に朝食から夕食までごちそうになりにくる弟夫婦です。しかも、妊娠中は弟嫁は親と同居状態になりました。自分たちのお給料が底をつくと、必ずやってくる弟夫婦です(笑)。で、ウマミがなくなると出て行きます。つまり、親が体調崩したときは一切こないです。
    26歳なのでちょうど、ゆとり世代の子たちだと思いますが、みんな最近のこのくらいの年齢の子たちははっきりしてるし、いやなことはやらないし、自分の得になることだけやりますね。
     私は30歳超えてるので、世代間の格差なのだろうとあきらめてます。
    私の夫は親の世話をする側なので、理解できないそうです。
     つまり、もらうばかりで、親を使うことばかりだから、カチンとくるんでは?
     私達夫婦なんて、お祝いや親の世話で金を使ったりで、奉仕ばかりして都合のいい兄貴夫婦だと思われてます。

    ユーザーID:7107971567

  • 聞き流す

    私は、腹が立っても、聞き流すに限ると思う。
    あなたから言わないで あなたの親にいってもらうほうがいいな。
    それから、これは、今の世の中通じません。

    >私はただ両親にこれから楽をさせたいんです

    今の姑、舅にあたる人たちは、子供に甘えすぎると書かれていました。
    私もその点は、当たっていると思います。

    できる限り、嫁息子に頼らない人生を歩まないといけない時代になってきています。
    そして、子供たちも、親に頼らない時代に・・・

    そうしないと上手くいきません。
    お互いが自立しないといけなくなってきています。

    ユーザーID:2900085513

  • 私であれば

    義妹さんに言えば角が立つので、言うのであれば弟に言います。
    親の援助ありきは考えの順番が違うと。
    結婚した二人がまずは努力する事、夫婦で協力して助け合って生活していく事が前提だと。

    それでもどうにもならなければ初めて親に助けて欲しいと二人で頭を下げる、
    この方法であれば親はどんな事でも援助を惜しまないでしょうね、と言います。
    「何時までもあると思うな親と金」って言葉もあるくらいですから。

    ユーザーID:1971263535

  • 今のうちに釘をささないと!

    本文を読んだ限りでは、彼女は自分がもらうことばかりですね。
    弟とご両親が何か要求されたら、今後は全部はねつけてください。でないと、これから何十年もこんなことが、しかも子供が生まれたら、もっとエスカレートします。
    祖父母が残したマンションなんて、彼女には人さまの家の財産ですよね、それをはっきりと欲しがるなんて普通の神経ではありません。一人親家庭とかいう問題ではなく、彼女の親も自分が得をすることばかりの人だったんでしょう、しみついた根性はもう直りません。

    ご両親と弟さんから、「財産のことに口を出すな」とハッキリ言ってもらいましょう。それから彼女の前では財産の話を一切出さないこと。狙われます。弟さんに任せて目をつぶると、ご両親の老後や病気の時の資金まで、言いくるめられて使われます。たぶん弟さんは嫁を叱れないでしょう(最近の男性の傾向です)。トピ主さんが守るつもりでないと、ご両親は、嫁とその親に言いようにされます。

    私の両親も、嫁とその一家に翻弄されっぱなしです。親が苦しむ・悲しむ姿って、見てて本当に辛いものですよ。

    ユーザーID:9541326325

  • 付き合っていたら疲れそう

    キョウレツな義妹さんですね。
    なんか生まれ育ちというか、卑しさを感じてしまいますね。
    まだ若いのでしょうから、今後成長して慎み深くなるならいいけれど、増強されたらたまりません。
    親戚になりたくないなぁ。

    ユーザーID:0993775607

  • 義妹さんはお金でよっぽど苦労したのね

    お金のことだけでなく、住居や子供の面倒まで言ってくるのは、
    単に「卑しい」とかでなく、
    弟さん側のご家族から引き出せるだけ引き出さないとと考えていそうです。

    ご両親も困っておられるなら、トピ主さんの立場では、まずは
    ご両親と相談→実家側の意見としてご両親から弟さんに伝えてもらい、
    直接的な面倒?を被るのを回避した方がいいと思います。

    「ご両親には楽になって欲しい」との事ですが、
    ご両親も長い経験からどこまで譲ったら良いかご存じではないかと
    思います。

    トピ主さんは、実質トピ主さん自身にも迷惑がかかって、
    弟さん経由で言っても埒が明きそうにない場合は、
    こちらも自分のことに関しては義妹さんに「ズバズバ」
    言ってみるのも一つの手です。

    それ以外は目に余っても弟夫婦のことは「気にしないで放っておく」
    のがいいと思います。

    ユーザーID:5263194088

  • 両親に楽をさせたいと言うのは

    子供の面倒を見させられるような事なく、夫婦でのんびり老後を過ごして欲しいと言う事で良いですか?

    すごい強烈なお嫁さんですね。
    トピ主さんの気持ち、よ〜くわかります。
    でもね、お嫁さんに対しては直接何も言わない方が良いと思いますし、言うとしても両親・弟だけにしておきましょう。
    祖父母のマンションに関しても、子供の面倒に関しても、ご両親次第ですね。
    ご両親が貸しても良いと思うならそれでよし、他人に貸して収入を得たい、近い将来両親が住みたい等あるのなら、はっきり断れば良い事でしょう。
    また、子供の面倒についても一緒ですね。
    まだ生まれるどころか出来てもいない子供の話を、今しても仕方がないですよ。
    もしかしたら孫を見た瞬間、親のほうが面倒を見たい!と思うかも知れませんし。
    嫌なら、困るならトピ主さんのご両親がはっきり断れば良いのです。
    そこまで夫側の親・姉にはっきり言う事が出来る人ですから、うじうじと考えるよりも、出来る事は出来る、出来ない事は出来ないときっぱり告げた方が良いと思います。

    そこまで明け透けに言う辺り、心根は悪い人じゃないかもしれませんよ。

    ユーザーID:8459677166

  • 同じ返しで

    「○十万頂いたんです〜」
    →「そういうことはいちいち報告いらないです〜。
    んじゃ、お礼は何をしたの?」

    「父母が残したマンションを譲ってくれないか」
    →「うちの母はうっかり八兵衛なもんで、すぐにはいはいって言っちゃうの。
    母には本気にとっちゃまずいよ〜、冗談も通じなかったわ、って笑われてるよ〜
    ってちゃんと言っておいたから〜」

    「子供が生まれたら働きたいので面倒みて欲しい」
    →「義理妹ちゃんは元気はつらつだから、体が弱ってきたら
    すぐに面倒見てもらえるね、って父母が喜んでたわ〜」

    いずれもビッグスマイルで姉さんの出番です。
    もちろん弟のいるところで、2人の目を交互に見つめて口元だけ笑って言いましょう。
    天然なのか策略なのか知らないけれど、相手と同じようにひたすら返していくといいですよ。
    もしかして悪気が無い?でもそれもお互い様ということで。

    ユーザーID:6345235844

  • 横ですが…みどんさま

    なぜ分からないかが
    分からないです。

    義妹さんが
    金銭面や色々
    図々しいから心配なのでは?
    私だってこんな義妹が来たら同じように
    思います。
    横にそれましたが
    トピさま、
    私なら角が立っても言います。
    なぜなら家を出るから。
    悪者になっても構いません。

    まず両親に話します。「あやふやにしているから義妹の勢いに流されてしまっているからちゃんと話しておきたい。私は家を出る身だから悪者になっても構わない」
    と伝えて
    ちゃんと決めてから
    まず弟に話し、
    「あなたが言えないなら私が言います。」
    そして弟の経過を見て冷静に話します。
    弟と義妹さんが
    一緒にいるときに
    ちゃんと言います。

    「財産の話をちゃんとしたいなら
    しましょう。
    財産の話を気軽に
    話すのはおかしい。」
    で、実際に介護を含め金額など数字で細かく伝えます。

    このままだと
    実際に財産分与の話をするときに親戚の前で恥を書きます。泥沼の話し合いになりそうです。。
    実際私の夫の両親は義祖父の財産分与の際にトピさまの義妹さんのような人ににめちゃくちゃにされ絶縁したそうです。

    ユーザーID:3010358772

  • ハッキリ言う人にはハッキリ返す

    失礼ですが、弟の妻は恵まれて育ってきた人じゃないですね。
    波長や感性が違うので、こちらが下品に思うことでも、相手はなんとも思ってないと思います。
    こういう人にはイエス、ノ−をハッキリ言わないとダメです。
    ズルズル言いなりになって後のまつりになったらどうすることもできません。
    トピ主さんも弟さんと同じ両親の子供なのだから、遠慮しないで言うべきことは言っていいのですよ。
    親を守る気持ちで、義妹を付け上がらせないでね。

    ユーザーID:5940231237

  • トピ主さん!見て見ぬふりしよ!

    私は現在40歳の結婚10年目の子どもなし主婦です(笑)
    15年前に私も弟が先に結婚して義妹ができましたが、私より年上でね。
    おまけに田舎育ちの一人っ子で弟を養子にくれと義妹の父親が言ってきてさ。
    弟と私だけの兄弟だったので、両親が養子を断ったら、とにかくもめましたわ。
    義妹のお父さんは結婚式でも私に対しては挨拶もなしの無視状態で
    結局、私とは一言も話しをしたこともなく他界してしまいました。

    トピ主さんの義妹って、たしかに あつかましいね。
    でも読んでたら しっかりしてるからいいんじゃない?

    私は両親の方針もあり、弟たちのことには一切 口を出さず仲良くすることだけを心がけました。
    私の義妹の あつかましさとは違うんだけどね。働かないくせに金要求主婦だもん。
    すごい女なんて どこにもいるんだと悪い見本なんだと思い続けて見て見ぬふりして15年。今は しっかりなれました。

    下手に注意すると弟さんが実家からもトピ主さんからも離れていくと思いますよ!
    孫ができたら親は絶対喜んで かわいがりますよ!
    義妹は台風だと思いましょ(笑) だから見て見ぬふりしましょ!

    ユーザーID:9201996466

  • ご両親の面倒は誰が?

    将来、トピ主さんのご両親の面倒は誰が見られるんでしょうか?長男の嫁として義妹さんが見られるのでしたら、マンションの件にしても子供の面倒を見てもらうにしても「お願い」はしてみていいと思うんですが。

    ご両親を楽させてあげたいのなら、トピ主さんが将来結婚される男性を口説いてご両親と同居されてはいかがでしょうか。無理でしょうが、義妹さんの立場であまりうるさく言われるとこういった考えさえ浮かびそうです。やはり嫁がれる方があまりあれこれ口にされるのは、残っている方たちの関係がぎくしゃくする元のように思えます。

    ユーザーID:6518183083

  • 絶対嫌です

    図々しいですね、その義妹さん。卑しいというか。私でしたらそんな人親戚になるのも阻止したいです。しかしこればかりは弟さんの気持ち次第ですからね・・・。義妹さんからそのような発言があったのなら、弟さんにそれを話して、苦言を呈しても良いと思います。祖父母さんの遺してくれたマンションも義妹さんには権利がないのですから。自分の親に言えばいいのに。義妹さんは自分の親だけが大切で、お金も労力も出させない、反対にトピ主さんのご両親に対しては最大限利用してやろうというタイプですか?

    ユーザーID:6174068089

  • レス遅れます(トピ主です)

    みなさん、沢山のレスありがとうございます。

    追記と報告をしたいのですが、急に2日ほど出なくてはならなくなりました。

    戻ってから早急にレスしますが取り急ぎお返事が遅れます事をお伝え致します。

    ユーザーID:3985579277

  • 一度見方を変えてみる

    子供のことだけは、言ってくれるだけマシなほうかも、と思いました。だって義父母は孫に関わってほしくないという嫁が多い中、「協力よろしく」と言っているだけなら「はい」でも「嫌」でも答えれば良いだけです。
    お金の話はどうなんでしょう。私の実家では結構平気でします。別に困っていませんが、昔からそうでした。祖父が商売とかしていたので、日常会話の一環で育った母が普通にしていました。お金の話は下品なことということもいい年になるまで知りませんでした。わざとじゃないかもしれません。
    マンション譲ってくれないか、というのも、金銭を支払うのなら対等な取引です。無料で、というのならずうずうしいと思いますが、どちらの意味で言っているのでしょうか。私なら「いくらで買うつもりなの?」と聞いてしまいそうです。
    両親を楽にさせたい気持ちはわかりますが、どんな状態を楽にさせたと言うのでしょう。気持ちだけが先行して、そこまで考えていらっしゃらないように思いました。まずはご両親に弟夫婦とどういう関係になりたいと思っているのか聞くほうが先だと思います。目先や感情先行ではなく、将来を見据えて一度考えてみてください。

    ユーザーID:5809885162

  • ありがとうございます!

    皆さん、たくさんのレス本当にありがとうございます。そして返答が遅れて申し訳ございませんでした。

    私自身も初めての経験なので、私の考えは小姑根性丸出しの嫌〜な役目なのかな?と思い厳しいご意見を覚悟していたので意外でした。逆に勇気づけられて本当に感謝しています。

    それと、文字数を気にしていたら最後おかしな文章になってしまっていて反省しきりなのですが「親に楽させたいんです」というのは、両親にはこれからの時間とお金は極力自分達の為に使って欲しい、自分達の時間を楽しんで欲しいといった意味でした。それを託児所のように使われ義妹の仕事の無い日にしか予定が立てられないというのもあんまりだと思ったからです。

    私の両親、そして弟にもきちんと(別々にですが)話をしてみました。
    弟には子供が生まれる前から(現在義妹妊娠中)両親を自分達の生活のプランに勘定するな、と。働きたいなら保育園を探してみるなりまずは自分達で生活を組み立てなさい、と。
    でもお金の事に関してまでは言えませんでした。

    続きます

    ユーザーID:7533314307

  • 続きです

    両親には私の気持ちも話しました。あと、あまりに義妹に甘いのではないかと。
    両親は、彼女があまり良い育ちをしていないこと、何でも明け透けに物言うことも分かっていました。それでも良くするのは結婚を認めた時点で家族となったんだから。ということでした。

    両親が結婚した当初、母は父の実家に同居していたそうですがそこに妹夫婦が毎日のようにご飯を食べにやってきて祖父母も実の娘をついつい優先するので私の母は父から見ても可哀想だったようです。

    そういった経験もあるせいか、両親は「お嫁さんというのは旦那さんの家での立場はすごく弱いもの。それをみんなで輪の中心に持っていってあげないと孤立してしまう。だから、お嫁さんがいる場では娘を後回しにしても仕方ない」との事でした。それには私ももし自分がその立場だったらと考えて納得しました。

    なので、家族と思って温かく会話をしているのにズバズバと頂戴発言が多いから余計に「えー…」と思うのかもしれません。どうしてもそんな優先ムードが彼女に拍車をかけているのでは?とも思ってしまいます。

    すみません、続きます

    ユーザーID:7533314307

  • 続きです2

    長くなってすみません。
    母は嫌だとは思っても「そういう事を口に出してはいけないと思っている」と言い、父も「こういう事になるのは分かってた。でもアイツ(弟)が選んだんだから仕方ないだろう」と言います。

    そうなると、私はやはり口を挟むべきではないのかなぁ、と思っています。

    祖父母の遺したマンションですが、貸すというより本当に「ください」といった感じです。実はもうじき父方の祖母のマンションに両親が同居する話が出ており実家の一軒家も空家になります。両親は祖父母のマンションではなく、出来ればこの一軒家に住んでほしいと義妹にも言っていますが、「古い」「都心から離れている」といった理由で聞きません。

    祖父母の遺したマンション⇒都心からは離れているがかろうじて都内。駅からは距離あり
    実家⇒都心のベッドタウン。都心までは電車にて1時間程

    両親の財産的なものは長男である弟のものと思ってましたし、あまりそういう欲もないので気にしていなかったのですが、あまりに欲しがる義妹にカチンときてしまったのです。しかも選んでいるというのもちょっと…

    それともう一つ。続きます…

    ユーザーID:7533314307

  • 続き(最後です)

    両親がそういった歓迎ムードであれこれ世話を焼いているのを、まるで親バカのように言ったりします。

    例えば、今妊娠中なのですが「お義母さんならきっと子供生まれたらあれカワイイ、これカワイイって絶対買いまくるよね〜」とか私の前で平気で弟に言ったり。瞬間的に「なぜ人の親を親バカのように言うのか」とムカッときたのですが、義妹に直接言っては角が立ってしまう、とかこれから一生付き合っていくのにどう言えばいいのか、と考えているうちにすっかりタイミングを逃してしまいます。

    自分の理想通りのお嫁さんが来るなんて思ってはいませんが、あまりに異色な人の登場で戸惑ってしまいました。

    でも、言うべき事の線引きをしてきちんと伝えることもこれから上手に付き合っていくために必要なのかもしれませんね。あと、そんな事をベラベラ喋らせないように弟にもきちんと話したいと思います。

    ユーザーID:7533314307

  • わかります

    さくらさんは、「嫁いで」いく身なので、ご両親が
    心配なのですよね、わかります。

    弟さんのお嫁さんは、赤ちゃんができているから
    「強い態度」にでているのだと感じました。

    お金や物にこだわる、しかも今から口にだす人は
    相当したたかだと思います。

    しかし、ご両親の「息子の嫁」だからも本当。
    ある程度、どなたかも書いておられましたが、はっきり
    言う人には、はっきり言う。

    義姉だけは、ひとりこわい人でいることです。
    私も似た経験しましたが、辛いですね。

    ユーザーID:9637297652

  • 弟さんに発破をかける

    2度目です。
    無神経な義妹に、トピ主さんが抱かれる感情・心配は当然と思います。

    ただ、ご両親のお考えを伺って、「両親+姉→弟 対嫁」の包囲網はご両親の思いに沿わないようですね。

    弟さん自身は義妹さんのそのような「無神経発言」をどう思っているのでしょう?
    内心苦笑いしていたり、妊娠中だから今はそっとしておこうと
    考えているのだけかも知れません。

    トピ主さんは弟さんとは実の姉弟ですし、弟さんにはズバズバ
    言っていいと思います。
    ご両親のお嫁さんへの気遣いも伝え、
    それに甘え過ぎたらいけないと諭した方がいいと思います。

    むしろ、気が付いたことは言ってあげた方が、
    今後弟さんにとっても、義妹さんにとってもプラスでしょう。
    表面的に甘いだけでは家族とは言えません。

    今の義妹さんの発言や希望は「非常識」には違いないですから、事情を知らない他の親せきが聞いたら、
    「なんて嫁!」と印象を悪くして疎遠になりかねません。

    ご両親同様、家族として義妹さんを受け入れ、厳しいお姉さん役を買われるといいかと思います。

    ユーザーID:5263194088

  • 両親と弟

    マンションや空き家の話しは誰が義妹にしてるのでしょうか?
    弟が「あのマンションがあくんだ、あの家があくんだよ」と義妹に言ってるのではないでしょうか?

    それとも両親?
    そういう甘い言葉をなげかけたら期待はしますよ。
    でも、弟が現実に動かない。
    だから義妹は業を煮やして親に直接言う。

    それがいい悪いはおいといて、ありがちな構図です。

    どっちにしても甘い顔をみせるトピ主さんの両親と弟が彼女を調子のらせているわけ。
    こういう性格の女性ならいけいけどんどん、と押してくるでしょう。

    押しまくってきっとマンションをもらうでしょうね。
    どっちにしても空き家になるなら二人に住んでもらってもいいのでは?
    家賃はいいから共益費と税金だけは払わせるとか。

    トピ主家の名字を名乗り、子どもを産むからそのくらいしてあげてもいいか、と。

    のちのちずけずけひどいならこっちもずばり言うこと。
    ちょっと恐い姉さんがいるわ、と思わせましょう。

    そういう女性を連れて来たのが弟の災難なのか、どうなのか、まだわかりません。
    弟にはしっかりと言っておきましょうね。
    「あまり図々しくならないように」と。

    ユーザーID:1521536426

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