結婚するにあたって、支度金はありましたか?

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あこ

男女

はじめまして。
いつも楽しく読ませていただいてます。

私は30代前半で、昨年11月に結婚しました。
結婚前は派遣社員としてフルタイム勤務でしたが
ひとり暮らしのためか、恥ずかしながら貯金はわずかでした。
(当時で200万円弱…)
結婚と同時に妊娠がわかり、初期に安静が必要だったため派遣を辞め、
現在は専業主婦です。
安定期に入ってから短期バイトに応募しましたがひとつも採用に至らず
現在に至ります。
夫はマジメな人で休みもほぼない中、働いてくれていますが
キビシイ業種&中小企業で、手当てもほぼなく、給料は少なめです。

そんな環境で、現在も必要最低限の家具すらそろえられずにいます。
出産準備にも(もらいものなど工夫していますが)お金がかかります。

そんなとき思うのが、結婚支度金(結納金?)のことです。
私たちは結納はしませんでしたが、レストランで食事会をし、
(夫が払いました)
自分たちの貯金を使ってそれなりの規模の結婚披露宴をしました。
(結婚披露宴は夫側の両親のたっての希望でした)
30代なら当然かもしれません。
でも生活は苦しい。。。少しでも援助があれば。。。

今までに兄弟や友人に結婚当初の話を聞いてみると
額にバラつきはあっても、例外なく結婚支度金を男親からもらっているとのこと。
少しでも支度金があれば食器棚だって買えるのに…。そう思ってしまう自分がいます。
稼ぎがない今の自分を思うと、夫に申し訳なくて泣きたくなります。

私の両親は
「男親が出さないのに、女親がお金を出すのはさしでがましい」
と言い、援助はしづらいと言っています。

義父母は貧しいわけではないですが
支度金などの話が出たことはなく、ご祝儀も通常の範囲内(10万円)でした。

みなさんは支度金(結納金)はありましたか?
また、30代前半でもらいたいと思う私は甘すぎますか?

ユーザーID:5803183413

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  • 愛されていないんですね・・・

    実の親であれば普通は四の五の言わずに最低限のお支度を用意してくれるものなのですけどね。
    さしでがましいというか、あんまり常識をご存じないご両親とその娘さん、といった印象です。
    相手のご両親が出す理由はありませんね。
    まず第一にはやはり家庭を持ち、人の親となった今、自分たちで何とかする。
    一気に揃えようとせず、身の丈にあった生活や家具を選んでいきましょう。
    そして、もういい歳なのですから兄弟や友達がこう言ってた、こうしてもらった、は止めましょう。
    人は人、自分は自分。
    そうご両親に教えられませんでしたか?
    ○○ちゃんもそうならあなたもそうしなさい、って教育するのですか??

    ユーザーID:3826821666

  • それなりでいいのでは

    無職で大変、ということではないようですね。
    夫の給料で慎ましく暮らすのがいいのではありませんか?

    いまさら結納金をあてにするのは妻のメンツにかかわるでしょう。
    念のため夫にはちょっと話してみてもいいとは思いますが。

    ところで「男親」「女親」の使い方が変ですよ。

    ユーザーID:0221417228

  • 結納しませんでした

    私も結納はしなかったので、当然結納金もなかったです。
    堅苦しいことが嫌いだったし、結納返しとか面倒だったので。
    夫側に援助があったかは知りませんが、私は両親がいろいろ援助してくれました。
    男親とか女親とかこだわらなくていいのでは?
    とりあえず、自分の親に「借りる」という形にしてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:7102384139

  • 言わせてください

    甘いです!きっぱり。

    ユーザーID:8431784300

  • 支度金?

    結納金は夫の両親ではなく夫自身が用意するものだと思っていましたが、違うのですか?
    うちの場合は、夫からの結納金で家具をそろえました。と言っても、夫もたいして貯金はなかったので、二人の貯金をあわせてそれを形式的に結納金として納めたわけですが・・・。
    結婚式費用も自分たちでだしました。双方の両親からの援助は一切なしです。20代半ばでしたが、それが普通だと思っていました。

    ユーザーID:5855440118

  • なかったです。

    わたしの場合はなかったです。

    こういうことってそれぞれなのかなと思ってあまり気にしてないです。

    うちの場合、結婚式、旅行、新居にかかるお金は二人で用意し、
    結納代わりの食事会の分もそれぞれで負担。

    主人の家の分は主人が。
    わたしの家の分は、最初はわたしが出したのですが、後から父親が出してくれました。

    支度金ですが、主人の両親は用意するつもりでいたみたいですが、主人が「いいよ〜」という軽い断りでそのままもらってないです。

    しかも、お祝いもなく、披露宴の食事代すらもらってないです。

    わたしの方は、両親から50万円ほどお祝いをもらったのですが、
    主人の両親からいただいてないこともありますし、
    何かあったときにお小遣いは必要だからということで、主人には内緒にしてとっておきなさいとのことでありがたくいただきました。

    結局は、それぞれだと思うので、ご主人に任せるのが一番いいのかな?
    ご主人が両親から支度金をもらおうと思えば問題ないですが、
    トピ主さんが言うのは、ちょっと角が立ちそうな。

    ユーザーID:0635527264

  • 支度金って何ですか?

    結納金は知っていますが、支度金って?。

    入社前に「支度金○○万円差し上げます!」みたいな、あれでしょうか?江戸時代に身分の低いお家から輿入れするときに恥ずかしくないよう、調度を整えるためのものですよね。今の時代、逆にそんなもの渡されると「馬鹿にされている」と怒る方もおられるのではないでしょうか。
    結納金はありますが、それも男性から送られた金額の三倍を予算に嫁入り道具を用意するのが風習で、貰いっ放しではありません。案外、ご主人が格好付けて「自分達でするから!」と仰ってたりしませんか?トピ主さんが貯金があるから、それで揃えようとご主人は考えておられたのかも知れません。あと披露宴をされた時のお祝いはどうされたのでしょう?貯金も大切ですが、どうしても必要なものは、他人をあてにせずご自分で用意された方が良いですよ。

    お金を出さなければ口も出されませんから、悪いことではないと思います。

    ユーザーID:3873536253

  • はい、甘いと思います。

    結婚するとは男女が二人の力で生活していくものです。
    周りの援助がないと生活していけないようでは、
    結婚するべきではないのではないかと思います。

    ましてや、10代の子どもができてからの結婚じゃあるまいし・・・。
    家財道具が必要なら、それを買えるように二人で
    努力して、しっかり準備ができるまで結婚を待つ、
    または、子供はもう少し家の中が落ち着いてから・・・
    などすべきではないですか?

    計画性がないように感じますし、周りの援助を
    期待しているなんて、30代の方のトピとは思えませんでした。

    ちなみに、私は30代で去年結婚しました。
    結婚式の費用や新居で必要なものは自分たちで
    用意するのが当然だと思っていましたし、
    支度金の存在すら忘れていました。
    結局、両家の親からもらいましたが、
    いずれ、何らかの形でお返ししていくつもりです。

    ユーザーID:2258533864

  • 結納金ですか?

    結納をしていないなら、結納金もなくて当然でしょ?
    私は結納ありで、お嫁入り道具は私の両親が揃えてくれました。ただ、結納したから、というわけではありません。結納金が結婚の支度金だとも思っていませんし。普段の生活は、親の援助などはありません。

    ユーザーID:7848046830

  • お気持ちよーく わかりますよ〜!

     ですが しかし 結納金って 貰わないほうが いいですよー!  全然お気楽だからです。 お金が入ったら 少しずつ自分の好きなものを買って 暮らし安いように 自分の生活を整え作っていくのが 結婚生活の醍醐味だからです。お金が貯まったらこんど何買おうかなあーってね<あの時 あの頃が 1番幸せだった・・・って> 必ず思うものです。これ本当です が  実家からの援助が可能ならば してもらったら どうですか〜! 娘の幸せ孫の幸せの為ですもの・・・。(あまり心細いようだと身体にも赤ちゃんにも良くありませんもの〜!)親の援助で 自分の好きなものを買ったほうが 断然良いです。満足満足 母と娘の愛が 一層深まる瞬間ですね!!夫だって どんなに嬉しく思う事か、夫に 恩を売っちゃって(へへへー) どーん とかまえて 良いお子さんのご誕生を〜! 楽しみですねー!

    ユーザーID:9093735316

  • 甘くないですよ

    結納や結納金に年齢は関係ないと思います。

    ただ、あこさんは結納はなさらなかったのですよね。
    であれば、結納金をいただけない現状は仕方ないと思います。
    結納がなかった時の支度金は、その親御さんの任意ですし要求はできないですよね。

    あこさんのご両親は援助を「さしでがましい」とおっしゃているようですが、ご主人側に内緒で受け取るということでそこは解決できないでしょうか?

    ユーザーID:0900150187

  • これは・・・

    推測するに、どちらのご両親とも子供のためにお金を出せる状況にないのでは?
    もし、あるのに出さないとすれば、愛情が足りない・・・。
    ご主人に相談してみたら良いと思います。
    「あなたの親に少し出して貰えないのかな?」とか。
    それでダメならご自身の親御さんに正式に頼めるのでは?

    ちなみにうちは結納金の類はナシでした。
    困ったときに親からの援助はアリです。

    ユーザーID:9180778951

  • なかった代わりに…。

    子どもができてからの結婚で、お互い貯蓄はゼロ!!
    結納金は貰わないと言うことで、結婚式と披露宴代は夫側が払ってくれました。しかし、ご祝儀は夫側に全額あげました。
    普通は結納金を頂いたら、嫁側はその半分ぐらいを結納返しと夫側に渡します。実両親にも、蓄えがなく結納金を頂いても返せなかったというのが、本当の理由です。(夫側には、言えません。)
    5年後離婚しましたが、この度またできちゃった再婚がきまりました。
    今回は披露宴はせず、式だけする事に…。
    結納はしない代わりに、生活の為にと、彼の両親から50万頂きました。

    ユーザーID:4146843810

  • ありました。持参金も貰いました。

    22歳で結婚しました。
    結納は簡素に済ませようということで食事で済ませましたが
    その際100万円の支度金をいただきました。

    婚礼家具は両親が準備してくれて
    支度金と持参金合わせて300万と自分の貯金100万、
    合計400万を持って嫁ぎました。
    このお金は結婚15年たったいまも手をつけずに置いてあります。

    私は結婚してすぐに妊娠。仕事をやめて専業主婦になりました。
    若い主人の給与は少なく、給料日前に
    「あと○○円しかない〜」と言いながら
    2人でご飯ばっかり食べてる時もありました。
    でも・・幸せでしたよ。

    食器棚ならリサイクルセンターとかをチェックすれば
    安い物があると思います。

    健康で仕事があれば幸せじゃないですか?

    ユーザーID:9507639058

  • 貰いっぱなしは無い

    あこさん、こんにちは。

    私は30手前で結婚したものです。(女性)
    友人でも支度金はある人、無い人様々でしたが
    両家のバランスを取ると言うのは大事なことだと思います。

    自分は結婚するときは自分でお金を貯めましたが
    友人は親に援助してもらってるケースが多かったです。
    車を持たせてもらったり、家具を買ってもらったり。
    新婚旅行費用を出してもらったり。
    うちは姉妹もいたので着物を買ってもらいましたが
    支度金はもらいませんでした。

    結納のお金もありましたが
    こちらの地域は結納をもらえば、倍にして持参金にしなければいけないシキタリがあって、経済的にしんどかったです。
    ですから、結納金を手をつけずにそのまま持っていきました。
    もちろん、これらは夫と相談した結果です。

    親から援助が欲しかったけど
    援助されっぱなしは無いと思います。
    援助されれば結婚式や新婚生活、ましてや子育てにも
    親の発言権は強く発生しますよ。(いやな意味じゃなく)
    生活が辛いかもしれませんが
    頑張ってください。ない物は無い、と割り切って
    前向きに生活することが大事だと思います。

    ユーザーID:6248731254

  • ありませんよ

    私も30代前半での結婚で、しかも夫親からのたっての話で結婚しましたが、結納金も支度金も無いですよ。

    私の実家からは「結婚祝い」として100万貰いました。これは私宛にくれたので、私の貯金に入れました。(この中から結婚式の私側の負担分を出しました。)
    夫の実家は裕福で、義父母はやれ海外だ、ホテルで食事だ、と楽しげに暮らしていますが、夫に対して何も無かったみたいですよ。お祝いには袱紗をくれました。

    お互い一人暮らしだったので、一人暮らし用に持っていた家電や家具を持ち寄って生活しています。冷蔵庫が小さく使いにくいので、結婚3年目にして大型に買い替えるつもりで夏のボーナスを楽しみにしているところです。
    義母は孫を望んでますが、私達は金銭的に無理はしたくないので作りません。お金を貯めてからでは年齢的に厳しいと思いますので、子供のない人生を想定しています。

    夫の実家から特に何も無くても気にしたことはありませんでした。
    そのかわり、と言ってはなんですが、結納も支度金もなかったおかげで、私には「嫁入りした」意識はありません。

    ユーザーID:3344521262

  • 支度金はありませんでした

    はじめまして。
    30代前半で昨年結婚し、現在は会社を辞め主婦です。

    支度金や結納金を男親が出すという事を周囲から聞いていましたが、一切ありませんでした。(一軒家を買う頭金を負担してくれる男親もいるそうです。)

    義父母は健在で働いていますが、祝儀は5万でした。
    祝福はしたいけれど、夫の妹の結婚資金でお金を使いたいので、
    あなた達には出せないと言われました。

    私の両親も「男親が出さないのに、女親がお金を出すのは失礼にあたる」と言っていましたが、
    義母は「どうぞ遠慮なく出して下さい」との事でした。

    結納金や支度金の件で、私の母や親戚は怒りを隠せないようですが、
    私自身は諦めています。(理不尽な思いは少しはありますけど・・・)

    お金を頂くために結婚したわけではないので、仕方無いと思うしかありません。家具や出産に伴う資金は私の独身時代の貯金を切り崩しています。

    トピ主さんは独身時代に、もしもの事を考えてもっと貯金しておくべきだったのかも。。

    ユーザーID:3671587682

  • 支度金て何???

    どこの都会の風習か存じませんが、トピ主が言う「支度金」って何ですか。???
    文書からは、新生活を始めるのに男親が子供にお金をあげるように受取れますが、そんなもん貰っている子供がいるんですね。
    将来同居し、親の面倒は看るとか、そんな条件でもあるのでしょうか。
    トピ主の周りの方は知りませんが、家でも建てる時に親が補助するのは良く聞く話ですが、新婚生活後に仕送りみたいな…。
    夫は働かれているようですが、本当はまだ学生ですか。

    ちなみに「支度金」とは「準備や用意に必要な金。就職や嫁入りなどの準備に要する金」とあり、一般的には嫁に親が持たせるもので、新婦の親が嫁入りに際し、新婦に持たせるものだと思います。

    ユーザーID:6674048070

  • 同じような境遇です

    トピ主さんと状況が似ていたので・・・
    私も33で結婚しました。主人はほとんど貯金がなかったので
    私の貯めたお金で挙式と披露宴をしました。
    結納などは一切せず、今使っている家具、家電もすべて
    私が一人暮らしの時から使っているものです。
    結婚してからは、主人の奨学金を二人で返しています。
    誰がいくら出して、って計算を始めるとおかしなことになります。
    なるべくお金は大切にしますが、執着をしないようにしています。
    将来何があるかわからないですし、
    例えば私が寝たきりで主人に迷惑をかけるかもしれない
    そう考えると、今もこれからも夫婦、家族で協力していければ
    いいなと考えています。
    食器棚くらい、毎月のへそくりでもして頑張れば変えますよ!
    家具が古くたって、夫婦が健康で幸せならば、という考えでは
    だめでしょうか。

    ユーザーID:0370242545

  • 比べない

    ことかと思います。

    うちは結婚式してません。
    そんなに貯金が潤沢にあるわけではなく、早く家を持ちたかったので、
    式に回す費用があるなら、家の頭金にしたいと思ったので。
    双方の親からの結婚に際しての援助は一切無しです。
    双方30を超えてましたので、援助を受けることなど全く考えていませんでした。

    結納は私から辞退しましたが、義母様の希望で形だけでもやった方がいいということで、夫が自分の貯金から出しました。結納返しは私の貯金から、また、結納だけでは全然新生活のための道具類を買うには足りませんでしたので、結納金とほぼ同額を私の貯金から支出しました。
    つまりはほぼ平等に結婚資金を出してます。

    人と比べることは意味がないことだと思います。
    男親が何もしなくても、「娘のために」援助する親御さんもたくさんいます。
    親の援助をあてにするのはやめておいたほうがいいかなと思います。

    今の生活環境の中で出来ることをまず考えた方がいいですよ。
    (新品にこだわらなければ、食器棚なんて安くで売ってるし、不要品をもらうという選択肢だってあります)

    ユーザーID:9365475182

  • 何も無し!むしろ持ち出し(笑)

    結納、結婚式、披露宴、婚約&結婚指輪も無し。

    夫は一応、そこそこ収入も貯蓄もありましたが、結婚数年前の事故(相手責任)が原因で負った怪我の治療で使い果たし。(まだ未完治で、治療費等も裁判で調整中のため、事自己持ち出しなのです)
    私は100万単位の貯金はありますが、これからの生活を考えると、一夜限りの式や披露宴には使えず…手をつけてません。
    今は夫の職場のある土地に引越したので、退職しパートです。
    新居の家具等、全て私の独身時代の物です。
    双方両親と顔合わせの食事会はしました。 
    恋愛時代に数万円の指輪をもらっていたので、それをつけてます。充分です。

    甘すぎとまでは言いませんが、結果論としては、貯金が無いのも、夫の給料が少なめなのも分かっていたのですから、式を簡素にして、浮いたお金は貯金しておくとか、そもそも余裕ができるまでは妊娠は避けるよう行動するとか、もう少し先のことを考えて行動なさることは可能だったかな、とは思います。

    夫と戸籍を作り、独立した家庭を持って、母となるのでしょ?
    分相応の暮らしをしましょう。
    あなたの親が同じように祖父母に頼りたいとか言ったらおかしいでしょ?

    ユーザーID:4703156450

  • 計画性とアイデアで。

    ご結婚&ご懐妊おめでとうございます。
    身重で仕事を新たに探すのは大変だと思います。
    考え込みすぎてストレスをためこまないようお気をつけ下さい。旦那様にも労わりの言葉をかけて差し上げてね。

    どうしてもお金じゃないと困る物とそうでない事、区別して考えては?
    食器棚は、当座は実家の不要な棚や、リサイクルのお店とか、もっと言えばタウン誌とかの「譲ります(譲ってください)」などを利用する手もありますよ。
    不要なものを譲ってもらうなら、「援助」ってほどでもないでしょう。

    あなたはもう「娘」よりも「妻・もうすぐ母」なんですよ。あなたのお母さんと同じ。
    なので、まずは自分達で何とかする方法を計画的に考えて。
    本当は、披露宴も簡素にするか、やらない(数年後に余裕ができたらやる)という選択肢もあったんだけど…でも自分達でお金を出したのは(当然だけど)今どき感心かも。

    ちなみに私は結納も指輪も何も貰いませんでしたし、式も自分達のお金で身の丈に合った物をやりました。(裕福ではありません)
    家具は、お互いの一人暮らしの時のを出し合って調整しました。
    それらも当然自分達で買いました。大人なんだから当然です。

    ユーザーID:4703156450

  • もらいましたよ

    夫から結納金として、もらいました。
    もちろん、このお金は夫が働いて貯めたお金です。
    夫の親からもらったお金ではありません。

    >額にバラつきはあっても、例外なく結婚支度金を男親からもらっているとのこと

    私たちは例外なのでしょうか?

    食器棚とかタンスとか必要であれば、自分達で徐々に買っていけばいいのでは?
    男親にも女親にも出してもらわないのが普通だと思っていましたけど、もし実家の親が買ってくれるというのであれば、私はありがたく買ってもらいますけど… ダメですか?

    ユーザーID:8813250329

  • 計画性に問題アリかな

    24歳で結婚して10年になります。
    結納をしなかったので、結納金(支度金?)など夫の親からいただきませんでした。結納しなくてもいただけるものなんですか?夫の親からはご祝儀もいただきませんでした。これもいただけるものなんですか?
    無知なのか知りませんでした(恥)。

    私の場合は、結婚式のお金は二人で出し合って、狭い賃貸でのスタートだったので家具は買いませんでした。情けないですが、段ボールにオシャレな包装紙を貼り付けて収納にしたり、DIYで2000円位で棚を作ったりしていました。

    私の場合、結婚式費用で夫の貯金が無くなったので、私の貯金で新婚旅行や生活必需品を買いました。その年齢で独身時代の貯蓄が少なすぎる気がします。ご主人の貯蓄はどうなのでしょうか?結婚式の費用でほぼ使ってしまったとか?!あれば援助を求めようとは思いませんよね。

    私は結婚3年目で授かりましたが、生まれてからというもの貯金ができなくなりました。今さら遅いですが貯蓄がないのなら、ある程度は貯めてからにしないと!という感想です。無いなら無いなりの生活をするしかないと思います。正直援助は甘いです。

    ユーザーID:6509320104

  • わからないのですが

    お一人暮らしされていたのに最低限の家具がない、とは?
    手持ちの物を使いまわせばいいのでは?
    不足分を買い足すにしても10万あれば最低限ならどうとでもなるような。

    自分は既婚、ジミ婚、子ども無しです。
    一人親である父が結婚祝いと言う名目で100万渡してくれましたが、無くても全く困らなかったでしょうし
    (もちろんとても嬉しくありがたかったですが)手付かずで残ってます。
    式も親兄弟だけで行いお金かけなかったし(自分も主人もそういう価値観)、家具、家電も
    主人の一人暮らし時代の物です。買い足し、買い替えは冷蔵庫(大き目のものに)、
    ダイニングテーブル、たんすくらいでしょうか。

    トピを読む限りでは、甘いかと聞かれたら甘いなあ、と思います。無計画が原因だと感じますので。
    それよりも、なぜまだお二人の生活で援助がないと成り立たないのかが疑問です。

    まあでも足りないものは足りないのでしょうから、どうしてもとなればトピ主さんからご自身のご両親に、
    またはご主人様から義理のご両親にご相談されてみては?

    ユーザーID:1010596524

  • ありませんでした。


    結納もかわしてませんが、結納金や支度金どころかご祝儀もありませんでしたよ。
    夫の両親はそれなりに余裕のある生活をしている小金もちですが
    1円たりともくれませんでしたよ。
    私の親からは五十万円ほどお祝い金として頂きましたけど。

    私も夫の親から貰うつもりもありませんでした。
    お金を貰うと気持ち的に「嫁に貰われた」という感じがするので、
    貰わないことで気兼ねなく生活できています。

    私も、派遣社員をしていた30代前半です。
    一応出産ぎりぎりまで仕事をして、派遣会社で育児休暇を取得できたので
    育児休業手当で生活費を補填してました。
    援助なんてしてもらったら後ろめたくて生活しにくいです。
    食器棚なんてカラーボックスで代用して、
    仕事復帰して余裕ができたら買えばいいんです!がんばって!

    ユーザーID:5801927094

  • ありませんでした。

    13年前(夫27歳・私22歳)に結婚しました。
    結納してません。
    支度金もありません。
    結婚式代は両家折半と言う事で出してもらいましたがその他は一銭も貰っていません。(式代を出すってことで祝儀もなし)
    私の方の招待客のご祝儀は親に没収されました。(当時弟2人が学生だったので余裕があまりなかった)
    お互い実家暮らしでしたが、自分で使っていた物(タンス・布団・テレビ等)は持ち寄り必要最低限の物しか買わなかったので大丈夫でした。
    新婚旅行もすぐ行きましたけど大丈夫でした。
    当時、貯金は夫が200万で私が100万ぐらいでした。

    まあ、お金貰いたかったって気持ちも分かります。
    私も思ったことありますから・・・。

    ユーザーID:6886355014

  • 結納金?

    結納金、ありましたよ。でも、それは結納をしたからです。
    結納は女性側の家に来てもらう、(女性側の家族がもてなす)もしホテルなどで会食をしたら、結納の場という事であれば女性側の家族が支払うのが私の地域では普通です。

    結納をしていないのに、結納金があるわけないのではないでしょうか?それに、結納をして結納金を頂いたら、女性側はその金額の倍の分は家具などをそろえて持っていかないといけないんですよね。
    貯金が200万しかなかったのは今さら後悔しても仕方がありませんよね。

    夫の家族のたっての希望で結婚式をしたというのは旦那様のご家族への不満ですか?トピ主さんのご両親は結婚式をしたことを喜んでいませんか??

    「稼ぎがない今の自分を思うと、夫に申し訳なくて泣きたくなります」なんて思う必要ないですよ。健康な子供を産む為に幸せに過ごしてください。

    本当にそう思っているのでしたら、旦那様の両親が10万円しかお祝い金をくれなかった・・・なんて内容の事を書かれれないとは思いますが。

    あと・・・男親が援助をしないのに女親が・・・って言うのも気にしなくていいのではないですか?

    ユーザーID:7403119612

  • そこそこ習慣の違い

     まあ地域での習慣で違いがありますので、どうするのが正しいとは言えないと思いますが、オーソドックスの流れから
    婚約→結納→式→披露宴という流れだと思いますが、結納をしなかったということなんですかね。
     ひょっとして義親から見れば、きちんと段階を踏まずするなら、勝手にやってくださいという気持ちだったのかもしれませんね。
     結婚が決まった段階であなた側がきちんと結納をしてもらいたいとの意志表示をすべきだったのだと思います。
     それと披露宴についても予算がないのでこじんまりとしたい旨をすべきだったのではと思います。
     後になってお金の援助をしてほしいと思うのは多少さもしいような気がします。

    ユーザーID:3786979716

  • 結納金はナシですが

    両家の親から結構の額のお祝いをいただきましたが、すべて貯蓄にまわしました。

    結納金は夫の両親から話がありましたが、母が断りましたよ。「モノではありませんから♪」って。最初は結納をやる方が大切にされている気がするのにと思っていましたが、結婚後には母に感謝しました。結納金程度の金額で売られたくありません。今風の考えですが、嫁に貰われたつもりはないのです。

    トピ主さんもたった数百万で売られたくはないでしょう?将来、結納金を払ったんだから夫親だけ面倒をみろなんて言われたら、私はモノじゃない!って思うのでは?

    ご主人、頑張って働いてくれているのでしょう?それが一番です。

    ユーザーID:4129870809

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