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結婚するにあたって、支度金はありましたか?

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恋愛・結婚・離婚

あこ

はじめまして。
いつも楽しく読ませていただいてます。

私は30代前半で、昨年11月に結婚しました。
結婚前は派遣社員としてフルタイム勤務でしたが
ひとり暮らしのためか、恥ずかしながら貯金はわずかでした。
(当時で200万円弱…)
結婚と同時に妊娠がわかり、初期に安静が必要だったため派遣を辞め、
現在は専業主婦です。
安定期に入ってから短期バイトに応募しましたがひとつも採用に至らず
現在に至ります。
夫はマジメな人で休みもほぼない中、働いてくれていますが
キビシイ業種&中小企業で、手当てもほぼなく、給料は少なめです。

そんな環境で、現在も必要最低限の家具すらそろえられずにいます。
出産準備にも(もらいものなど工夫していますが)お金がかかります。

そんなとき思うのが、結婚支度金(結納金?)のことです。
私たちは結納はしませんでしたが、レストランで食事会をし、
(夫が払いました)
自分たちの貯金を使ってそれなりの規模の結婚披露宴をしました。
(結婚披露宴は夫側の両親のたっての希望でした)
30代なら当然かもしれません。
でも生活は苦しい。。。少しでも援助があれば。。。

今までに兄弟や友人に結婚当初の話を聞いてみると
額にバラつきはあっても、例外なく結婚支度金を男親からもらっているとのこと。
少しでも支度金があれば食器棚だって買えるのに…。そう思ってしまう自分がいます。
稼ぎがない今の自分を思うと、夫に申し訳なくて泣きたくなります。

私の両親は
「男親が出さないのに、女親がお金を出すのはさしでがましい」
と言い、援助はしづらいと言っています。

義父母は貧しいわけではないですが
支度金などの話が出たことはなく、ご祝儀も通常の範囲内(10万円)でした。

みなさんは支度金(結納金)はありましたか?
また、30代前半でもらいたいと思う私は甘すぎますか?

ユーザーID:5803183413

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  • 愛されていないんですね・・・

    実の親であれば普通は四の五の言わずに最低限のお支度を用意してくれるものなのですけどね。
    さしでがましいというか、あんまり常識をご存じないご両親とその娘さん、といった印象です。
    相手のご両親が出す理由はありませんね。
    まず第一にはやはり家庭を持ち、人の親となった今、自分たちで何とかする。
    一気に揃えようとせず、身の丈にあった生活や家具を選んでいきましょう。
    そして、もういい歳なのですから兄弟や友達がこう言ってた、こうしてもらった、は止めましょう。
    人は人、自分は自分。
    そうご両親に教えられませんでしたか?
    ○○ちゃんもそうならあなたもそうしなさい、って教育するのですか??

    ユーザーID:3826821666

  • それなりでいいのでは

    無職で大変、ということではないようですね。
    夫の給料で慎ましく暮らすのがいいのではありませんか?

    いまさら結納金をあてにするのは妻のメンツにかかわるでしょう。
    念のため夫にはちょっと話してみてもいいとは思いますが。

    ところで「男親」「女親」の使い方が変ですよ。

    ユーザーID:0221417228

  • 結納しませんでした

    私も結納はしなかったので、当然結納金もなかったです。
    堅苦しいことが嫌いだったし、結納返しとか面倒だったので。
    夫側に援助があったかは知りませんが、私は両親がいろいろ援助してくれました。
    男親とか女親とかこだわらなくていいのでは?
    とりあえず、自分の親に「借りる」という形にしてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:7102384139

  • 言わせてください

    甘いです!きっぱり。

    ユーザーID:8431784300

  • 支度金?

    結納金は夫の両親ではなく夫自身が用意するものだと思っていましたが、違うのですか?
    うちの場合は、夫からの結納金で家具をそろえました。と言っても、夫もたいして貯金はなかったので、二人の貯金をあわせてそれを形式的に結納金として納めたわけですが・・・。
    結婚式費用も自分たちでだしました。双方の両親からの援助は一切なしです。20代半ばでしたが、それが普通だと思っていました。

    ユーザーID:5855440118

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  • なかったです。

    わたしの場合はなかったです。

    こういうことってそれぞれなのかなと思ってあまり気にしてないです。

    うちの場合、結婚式、旅行、新居にかかるお金は二人で用意し、
    結納代わりの食事会の分もそれぞれで負担。

    主人の家の分は主人が。
    わたしの家の分は、最初はわたしが出したのですが、後から父親が出してくれました。

    支度金ですが、主人の両親は用意するつもりでいたみたいですが、主人が「いいよ〜」という軽い断りでそのままもらってないです。

    しかも、お祝いもなく、披露宴の食事代すらもらってないです。

    わたしの方は、両親から50万円ほどお祝いをもらったのですが、
    主人の両親からいただいてないこともありますし、
    何かあったときにお小遣いは必要だからということで、主人には内緒にしてとっておきなさいとのことでありがたくいただきました。

    結局は、それぞれだと思うので、ご主人に任せるのが一番いいのかな?
    ご主人が両親から支度金をもらおうと思えば問題ないですが、
    トピ主さんが言うのは、ちょっと角が立ちそうな。

    ユーザーID:0635527264

  • 支度金って何ですか?

    結納金は知っていますが、支度金って?。

    入社前に「支度金○○万円差し上げます!」みたいな、あれでしょうか?江戸時代に身分の低いお家から輿入れするときに恥ずかしくないよう、調度を整えるためのものですよね。今の時代、逆にそんなもの渡されると「馬鹿にされている」と怒る方もおられるのではないでしょうか。
    結納金はありますが、それも男性から送られた金額の三倍を予算に嫁入り道具を用意するのが風習で、貰いっ放しではありません。案外、ご主人が格好付けて「自分達でするから!」と仰ってたりしませんか?トピ主さんが貯金があるから、それで揃えようとご主人は考えておられたのかも知れません。あと披露宴をされた時のお祝いはどうされたのでしょう?貯金も大切ですが、どうしても必要なものは、他人をあてにせずご自分で用意された方が良いですよ。

    お金を出さなければ口も出されませんから、悪いことではないと思います。

    ユーザーID:3873536253

  • はい、甘いと思います。

    結婚するとは男女が二人の力で生活していくものです。
    周りの援助がないと生活していけないようでは、
    結婚するべきではないのではないかと思います。

    ましてや、10代の子どもができてからの結婚じゃあるまいし・・・。
    家財道具が必要なら、それを買えるように二人で
    努力して、しっかり準備ができるまで結婚を待つ、
    または、子供はもう少し家の中が落ち着いてから・・・
    などすべきではないですか?

    計画性がないように感じますし、周りの援助を
    期待しているなんて、30代の方のトピとは思えませんでした。

    ちなみに、私は30代で去年結婚しました。
    結婚式の費用や新居で必要なものは自分たちで
    用意するのが当然だと思っていましたし、
    支度金の存在すら忘れていました。
    結局、両家の親からもらいましたが、
    いずれ、何らかの形でお返ししていくつもりです。

    ユーザーID:2258533864

  • 結納金ですか?

    結納をしていないなら、結納金もなくて当然でしょ?
    私は結納ありで、お嫁入り道具は私の両親が揃えてくれました。ただ、結納したから、というわけではありません。結納金が結婚の支度金だとも思っていませんし。普段の生活は、親の援助などはありません。

    ユーザーID:7848046830

  • お気持ちよーく わかりますよ〜!

     ですが しかし 結納金って 貰わないほうが いいですよー!  全然お気楽だからです。 お金が入ったら 少しずつ自分の好きなものを買って 暮らし安いように 自分の生活を整え作っていくのが 結婚生活の醍醐味だからです。お金が貯まったらこんど何買おうかなあーってね<あの時 あの頃が 1番幸せだった・・・って> 必ず思うものです。これ本当です が  実家からの援助が可能ならば してもらったら どうですか〜! 娘の幸せ孫の幸せの為ですもの・・・。(あまり心細いようだと身体にも赤ちゃんにも良くありませんもの〜!)親の援助で 自分の好きなものを買ったほうが 断然良いです。満足満足 母と娘の愛が 一層深まる瞬間ですね!!夫だって どんなに嬉しく思う事か、夫に 恩を売っちゃって(へへへー) どーん とかまえて 良いお子さんのご誕生を〜! 楽しみですねー!

    ユーザーID:9093735316

  • 甘くないですよ

    結納や結納金に年齢は関係ないと思います。

    ただ、あこさんは結納はなさらなかったのですよね。
    であれば、結納金をいただけない現状は仕方ないと思います。
    結納がなかった時の支度金は、その親御さんの任意ですし要求はできないですよね。

    あこさんのご両親は援助を「さしでがましい」とおっしゃているようですが、ご主人側に内緒で受け取るということでそこは解決できないでしょうか?

    ユーザーID:0900150187

  • これは・・・

    推測するに、どちらのご両親とも子供のためにお金を出せる状況にないのでは?
    もし、あるのに出さないとすれば、愛情が足りない・・・。
    ご主人に相談してみたら良いと思います。
    「あなたの親に少し出して貰えないのかな?」とか。
    それでダメならご自身の親御さんに正式に頼めるのでは?

    ちなみにうちは結納金の類はナシでした。
    困ったときに親からの援助はアリです。

    ユーザーID:9180778951

  • なかった代わりに…。

    子どもができてからの結婚で、お互い貯蓄はゼロ!!
    結納金は貰わないと言うことで、結婚式と披露宴代は夫側が払ってくれました。しかし、ご祝儀は夫側に全額あげました。
    普通は結納金を頂いたら、嫁側はその半分ぐらいを結納返しと夫側に渡します。実両親にも、蓄えがなく結納金を頂いても返せなかったというのが、本当の理由です。(夫側には、言えません。)
    5年後離婚しましたが、この度またできちゃった再婚がきまりました。
    今回は披露宴はせず、式だけする事に…。
    結納はしない代わりに、生活の為にと、彼の両親から50万頂きました。

    ユーザーID:4146843810

  • ありました。持参金も貰いました。

    22歳で結婚しました。
    結納は簡素に済ませようということで食事で済ませましたが
    その際100万円の支度金をいただきました。

    婚礼家具は両親が準備してくれて
    支度金と持参金合わせて300万と自分の貯金100万、
    合計400万を持って嫁ぎました。
    このお金は結婚15年たったいまも手をつけずに置いてあります。

    私は結婚してすぐに妊娠。仕事をやめて専業主婦になりました。
    若い主人の給与は少なく、給料日前に
    「あと○○円しかない〜」と言いながら
    2人でご飯ばっかり食べてる時もありました。
    でも・・幸せでしたよ。

    食器棚ならリサイクルセンターとかをチェックすれば
    安い物があると思います。

    健康で仕事があれば幸せじゃないですか?

    ユーザーID:9507639058

  • 貰いっぱなしは無い

    あこさん、こんにちは。

    私は30手前で結婚したものです。(女性)
    友人でも支度金はある人、無い人様々でしたが
    両家のバランスを取ると言うのは大事なことだと思います。

    自分は結婚するときは自分でお金を貯めましたが
    友人は親に援助してもらってるケースが多かったです。
    車を持たせてもらったり、家具を買ってもらったり。
    新婚旅行費用を出してもらったり。
    うちは姉妹もいたので着物を買ってもらいましたが
    支度金はもらいませんでした。

    結納のお金もありましたが
    こちらの地域は結納をもらえば、倍にして持参金にしなければいけないシキタリがあって、経済的にしんどかったです。
    ですから、結納金を手をつけずにそのまま持っていきました。
    もちろん、これらは夫と相談した結果です。

    親から援助が欲しかったけど
    援助されっぱなしは無いと思います。
    援助されれば結婚式や新婚生活、ましてや子育てにも
    親の発言権は強く発生しますよ。(いやな意味じゃなく)
    生活が辛いかもしれませんが
    頑張ってください。ない物は無い、と割り切って
    前向きに生活することが大事だと思います。

    ユーザーID:6248731254

  • ありませんよ

    私も30代前半での結婚で、しかも夫親からのたっての話で結婚しましたが、結納金も支度金も無いですよ。

    私の実家からは「結婚祝い」として100万貰いました。これは私宛にくれたので、私の貯金に入れました。(この中から結婚式の私側の負担分を出しました。)
    夫の実家は裕福で、義父母はやれ海外だ、ホテルで食事だ、と楽しげに暮らしていますが、夫に対して何も無かったみたいですよ。お祝いには袱紗をくれました。

    お互い一人暮らしだったので、一人暮らし用に持っていた家電や家具を持ち寄って生活しています。冷蔵庫が小さく使いにくいので、結婚3年目にして大型に買い替えるつもりで夏のボーナスを楽しみにしているところです。
    義母は孫を望んでますが、私達は金銭的に無理はしたくないので作りません。お金を貯めてからでは年齢的に厳しいと思いますので、子供のない人生を想定しています。

    夫の実家から特に何も無くても気にしたことはありませんでした。
    そのかわり、と言ってはなんですが、結納も支度金もなかったおかげで、私には「嫁入りした」意識はありません。

    ユーザーID:3344521262

  • 支度金はありませんでした

    はじめまして。
    30代前半で昨年結婚し、現在は会社を辞め主婦です。

    支度金や結納金を男親が出すという事を周囲から聞いていましたが、一切ありませんでした。(一軒家を買う頭金を負担してくれる男親もいるそうです。)

    義父母は健在で働いていますが、祝儀は5万でした。
    祝福はしたいけれど、夫の妹の結婚資金でお金を使いたいので、
    あなた達には出せないと言われました。

    私の両親も「男親が出さないのに、女親がお金を出すのは失礼にあたる」と言っていましたが、
    義母は「どうぞ遠慮なく出して下さい」との事でした。

    結納金や支度金の件で、私の母や親戚は怒りを隠せないようですが、
    私自身は諦めています。(理不尽な思いは少しはありますけど・・・)

    お金を頂くために結婚したわけではないので、仕方無いと思うしかありません。家具や出産に伴う資金は私の独身時代の貯金を切り崩しています。

    トピ主さんは独身時代に、もしもの事を考えてもっと貯金しておくべきだったのかも。。

    ユーザーID:3671587682

  • 支度金て何???

    どこの都会の風習か存じませんが、トピ主が言う「支度金」って何ですか。???
    文書からは、新生活を始めるのに男親が子供にお金をあげるように受取れますが、そんなもん貰っている子供がいるんですね。
    将来同居し、親の面倒は看るとか、そんな条件でもあるのでしょうか。
    トピ主の周りの方は知りませんが、家でも建てる時に親が補助するのは良く聞く話ですが、新婚生活後に仕送りみたいな…。
    夫は働かれているようですが、本当はまだ学生ですか。

    ちなみに「支度金」とは「準備や用意に必要な金。就職や嫁入りなどの準備に要する金」とあり、一般的には嫁に親が持たせるもので、新婦の親が嫁入りに際し、新婦に持たせるものだと思います。

    ユーザーID:6674048070

  • 同じような境遇です

    トピ主さんと状況が似ていたので・・・
    私も33で結婚しました。主人はほとんど貯金がなかったので
    私の貯めたお金で挙式と披露宴をしました。
    結納などは一切せず、今使っている家具、家電もすべて
    私が一人暮らしの時から使っているものです。
    結婚してからは、主人の奨学金を二人で返しています。
    誰がいくら出して、って計算を始めるとおかしなことになります。
    なるべくお金は大切にしますが、執着をしないようにしています。
    将来何があるかわからないですし、
    例えば私が寝たきりで主人に迷惑をかけるかもしれない
    そう考えると、今もこれからも夫婦、家族で協力していければ
    いいなと考えています。
    食器棚くらい、毎月のへそくりでもして頑張れば変えますよ!
    家具が古くたって、夫婦が健康で幸せならば、という考えでは
    だめでしょうか。

    ユーザーID:0370242545

  • 比べない

    ことかと思います。

    うちは結婚式してません。
    そんなに貯金が潤沢にあるわけではなく、早く家を持ちたかったので、
    式に回す費用があるなら、家の頭金にしたいと思ったので。
    双方の親からの結婚に際しての援助は一切無しです。
    双方30を超えてましたので、援助を受けることなど全く考えていませんでした。

    結納は私から辞退しましたが、義母様の希望で形だけでもやった方がいいということで、夫が自分の貯金から出しました。結納返しは私の貯金から、また、結納だけでは全然新生活のための道具類を買うには足りませんでしたので、結納金とほぼ同額を私の貯金から支出しました。
    つまりはほぼ平等に結婚資金を出してます。

    人と比べることは意味がないことだと思います。
    男親が何もしなくても、「娘のために」援助する親御さんもたくさんいます。
    親の援助をあてにするのはやめておいたほうがいいかなと思います。

    今の生活環境の中で出来ることをまず考えた方がいいですよ。
    (新品にこだわらなければ、食器棚なんて安くで売ってるし、不要品をもらうという選択肢だってあります)

    ユーザーID:9365475182

  • 何も無し!むしろ持ち出し(笑)

    結納、結婚式、披露宴、婚約&結婚指輪も無し。

    夫は一応、そこそこ収入も貯蓄もありましたが、結婚数年前の事故(相手責任)が原因で負った怪我の治療で使い果たし。(まだ未完治で、治療費等も裁判で調整中のため、事自己持ち出しなのです)
    私は100万単位の貯金はありますが、これからの生活を考えると、一夜限りの式や披露宴には使えず…手をつけてません。
    今は夫の職場のある土地に引越したので、退職しパートです。
    新居の家具等、全て私の独身時代の物です。
    双方両親と顔合わせの食事会はしました。 
    恋愛時代に数万円の指輪をもらっていたので、それをつけてます。充分です。

    甘すぎとまでは言いませんが、結果論としては、貯金が無いのも、夫の給料が少なめなのも分かっていたのですから、式を簡素にして、浮いたお金は貯金しておくとか、そもそも余裕ができるまでは妊娠は避けるよう行動するとか、もう少し先のことを考えて行動なさることは可能だったかな、とは思います。

    夫と戸籍を作り、独立した家庭を持って、母となるのでしょ?
    分相応の暮らしをしましょう。
    あなたの親が同じように祖父母に頼りたいとか言ったらおかしいでしょ?

    ユーザーID:4703156450

  • 計画性とアイデアで。

    ご結婚&ご懐妊おめでとうございます。
    身重で仕事を新たに探すのは大変だと思います。
    考え込みすぎてストレスをためこまないようお気をつけ下さい。旦那様にも労わりの言葉をかけて差し上げてね。

    どうしてもお金じゃないと困る物とそうでない事、区別して考えては?
    食器棚は、当座は実家の不要な棚や、リサイクルのお店とか、もっと言えばタウン誌とかの「譲ります(譲ってください)」などを利用する手もありますよ。
    不要なものを譲ってもらうなら、「援助」ってほどでもないでしょう。

    あなたはもう「娘」よりも「妻・もうすぐ母」なんですよ。あなたのお母さんと同じ。
    なので、まずは自分達で何とかする方法を計画的に考えて。
    本当は、披露宴も簡素にするか、やらない(数年後に余裕ができたらやる)という選択肢もあったんだけど…でも自分達でお金を出したのは(当然だけど)今どき感心かも。

    ちなみに私は結納も指輪も何も貰いませんでしたし、式も自分達のお金で身の丈に合った物をやりました。(裕福ではありません)
    家具は、お互いの一人暮らしの時のを出し合って調整しました。
    それらも当然自分達で買いました。大人なんだから当然です。

    ユーザーID:4703156450

  • もらいましたよ

    夫から結納金として、もらいました。
    もちろん、このお金は夫が働いて貯めたお金です。
    夫の親からもらったお金ではありません。

    >額にバラつきはあっても、例外なく結婚支度金を男親からもらっているとのこと

    私たちは例外なのでしょうか?

    食器棚とかタンスとか必要であれば、自分達で徐々に買っていけばいいのでは?
    男親にも女親にも出してもらわないのが普通だと思っていましたけど、もし実家の親が買ってくれるというのであれば、私はありがたく買ってもらいますけど… ダメですか?

    ユーザーID:8813250329

  • 計画性に問題アリかな

    24歳で結婚して10年になります。
    結納をしなかったので、結納金(支度金?)など夫の親からいただきませんでした。結納しなくてもいただけるものなんですか?夫の親からはご祝儀もいただきませんでした。これもいただけるものなんですか?
    無知なのか知りませんでした(恥)。

    私の場合は、結婚式のお金は二人で出し合って、狭い賃貸でのスタートだったので家具は買いませんでした。情けないですが、段ボールにオシャレな包装紙を貼り付けて収納にしたり、DIYで2000円位で棚を作ったりしていました。

    私の場合、結婚式費用で夫の貯金が無くなったので、私の貯金で新婚旅行や生活必需品を買いました。その年齢で独身時代の貯蓄が少なすぎる気がします。ご主人の貯蓄はどうなのでしょうか?結婚式の費用でほぼ使ってしまったとか?!あれば援助を求めようとは思いませんよね。

    私は結婚3年目で授かりましたが、生まれてからというもの貯金ができなくなりました。今さら遅いですが貯蓄がないのなら、ある程度は貯めてからにしないと!という感想です。無いなら無いなりの生活をするしかないと思います。正直援助は甘いです。

    ユーザーID:6509320104

  • わからないのですが

    お一人暮らしされていたのに最低限の家具がない、とは?
    手持ちの物を使いまわせばいいのでは?
    不足分を買い足すにしても10万あれば最低限ならどうとでもなるような。

    自分は既婚、ジミ婚、子ども無しです。
    一人親である父が結婚祝いと言う名目で100万渡してくれましたが、無くても全く困らなかったでしょうし
    (もちろんとても嬉しくありがたかったですが)手付かずで残ってます。
    式も親兄弟だけで行いお金かけなかったし(自分も主人もそういう価値観)、家具、家電も
    主人の一人暮らし時代の物です。買い足し、買い替えは冷蔵庫(大き目のものに)、
    ダイニングテーブル、たんすくらいでしょうか。

    トピを読む限りでは、甘いかと聞かれたら甘いなあ、と思います。無計画が原因だと感じますので。
    それよりも、なぜまだお二人の生活で援助がないと成り立たないのかが疑問です。

    まあでも足りないものは足りないのでしょうから、どうしてもとなればトピ主さんからご自身のご両親に、
    またはご主人様から義理のご両親にご相談されてみては?

    ユーザーID:1010596524

  • ありませんでした。


    結納もかわしてませんが、結納金や支度金どころかご祝儀もありませんでしたよ。
    夫の両親はそれなりに余裕のある生活をしている小金もちですが
    1円たりともくれませんでしたよ。
    私の親からは五十万円ほどお祝い金として頂きましたけど。

    私も夫の親から貰うつもりもありませんでした。
    お金を貰うと気持ち的に「嫁に貰われた」という感じがするので、
    貰わないことで気兼ねなく生活できています。

    私も、派遣社員をしていた30代前半です。
    一応出産ぎりぎりまで仕事をして、派遣会社で育児休暇を取得できたので
    育児休業手当で生活費を補填してました。
    援助なんてしてもらったら後ろめたくて生活しにくいです。
    食器棚なんてカラーボックスで代用して、
    仕事復帰して余裕ができたら買えばいいんです!がんばって!

    ユーザーID:5801927094

  • ありませんでした。

    13年前(夫27歳・私22歳)に結婚しました。
    結納してません。
    支度金もありません。
    結婚式代は両家折半と言う事で出してもらいましたがその他は一銭も貰っていません。(式代を出すってことで祝儀もなし)
    私の方の招待客のご祝儀は親に没収されました。(当時弟2人が学生だったので余裕があまりなかった)
    お互い実家暮らしでしたが、自分で使っていた物(タンス・布団・テレビ等)は持ち寄り必要最低限の物しか買わなかったので大丈夫でした。
    新婚旅行もすぐ行きましたけど大丈夫でした。
    当時、貯金は夫が200万で私が100万ぐらいでした。

    まあ、お金貰いたかったって気持ちも分かります。
    私も思ったことありますから・・・。

    ユーザーID:6886355014

  • 結納金?

    結納金、ありましたよ。でも、それは結納をしたからです。
    結納は女性側の家に来てもらう、(女性側の家族がもてなす)もしホテルなどで会食をしたら、結納の場という事であれば女性側の家族が支払うのが私の地域では普通です。

    結納をしていないのに、結納金があるわけないのではないでしょうか?それに、結納をして結納金を頂いたら、女性側はその金額の倍の分は家具などをそろえて持っていかないといけないんですよね。
    貯金が200万しかなかったのは今さら後悔しても仕方がありませんよね。

    夫の家族のたっての希望で結婚式をしたというのは旦那様のご家族への不満ですか?トピ主さんのご両親は結婚式をしたことを喜んでいませんか??

    「稼ぎがない今の自分を思うと、夫に申し訳なくて泣きたくなります」なんて思う必要ないですよ。健康な子供を産む為に幸せに過ごしてください。

    本当にそう思っているのでしたら、旦那様の両親が10万円しかお祝い金をくれなかった・・・なんて内容の事を書かれれないとは思いますが。

    あと・・・男親が援助をしないのに女親が・・・って言うのも気にしなくていいのではないですか?

    ユーザーID:7403119612

  • そこそこ習慣の違い

     まあ地域での習慣で違いがありますので、どうするのが正しいとは言えないと思いますが、オーソドックスの流れから
    婚約→結納→式→披露宴という流れだと思いますが、結納をしなかったということなんですかね。
     ひょっとして義親から見れば、きちんと段階を踏まずするなら、勝手にやってくださいという気持ちだったのかもしれませんね。
     結婚が決まった段階であなた側がきちんと結納をしてもらいたいとの意志表示をすべきだったのだと思います。
     それと披露宴についても予算がないのでこじんまりとしたい旨をすべきだったのではと思います。
     後になってお金の援助をしてほしいと思うのは多少さもしいような気がします。

    ユーザーID:3786979716

  • 結納金はナシですが

    両家の親から結構の額のお祝いをいただきましたが、すべて貯蓄にまわしました。

    結納金は夫の両親から話がありましたが、母が断りましたよ。「モノではありませんから♪」って。最初は結納をやる方が大切にされている気がするのにと思っていましたが、結婚後には母に感謝しました。結納金程度の金額で売られたくありません。今風の考えですが、嫁に貰われたつもりはないのです。

    トピ主さんもたった数百万で売られたくはないでしょう?将来、結納金を払ったんだから夫親だけ面倒をみろなんて言われたら、私はモノじゃない!って思うのでは?

    ご主人、頑張って働いてくれているのでしょう?それが一番です。

    ユーザーID:4129870809

  • 親の面倒がないだけマシですよー。

    ひとり暮らししていたら必要な家電なんかは揃ってませんか??
    うちはひとり暮らしが二人一緒になったので逆に洗濯機ふたつとかで処分に困ったぐらいでしたが。
    貯金200万あったなら足りない分の必要最低ぐらい買えたのでは??と思ってしまいます。(トピが立ってるので買わずに結婚式などに使ったんでしょうが。でも結婚式ってそんなに赤字になりませんよね)

    無いものはしょうがないので、ぼちぼち揃えていくつもり、ではだめなのでしょうか?産んでから仕事復帰して買ってもいいんだし。赤ちゃんが来るとスペースの使い方も変わります。
    本来なら計画妊娠が理想だったわけですがそこらも生活設計が甘かったのでしょうがないですよね。それにこの不況の人余りな中、妊婦をわざわざ新規に雇いたい企業はないでしょう。
    援助どころか親に仕送りが無いだけマシです。

    家具もリサイクルショップやオークションも視野に入れよく探すと安くでいいものが見つかったりします。
    そういえば「大きな食器棚」だけは独身では持ってなかったので結婚を機会に買いましたがオークションで格安(4枚扉の天然木のが1500円でした)、ほぼ送料のみの負担で買えました。

    ユーザーID:1566122459

  • 支度金なぞなかったです。

    昨年、20代後半同士で結婚したものです。

    夫の両親から、ご祝儀と寝具セットはいただきましたが・・・
    これが支度金になるのかな?
    私の両親からはご祝儀すらなかったですが・・・。

    結納はせず食事会を行い、披露宴はそれなりにしました。夫の両親のススメもあったので。
    結婚前は、二人で半分ずつ、結婚後は、二人で半年貯めたお金とご祝儀で、新婚旅行と披露宴を行い、いま妊婦なので、それもまた二人のお金からだします。

    こういうのって人の数だけケースがあるとは思いますが、
    200万円もトピさんの貯金があったのに、家具をそろえるのもままならなかったのですか?
    私も夫も、そんな貯金なかったけど、なんとかなってますよ〜・・・。

    質問の答えですが、支度金も結納金もなかったです。
    30代前半でもらいたいと思うことは甘いとは言いませんが、結婚式もして出産を控えた状況で、いまさら支度金のハナシをするのは、甘いと思います。
    しかし、お金が無くて出産に響くなら、可能であれば、ご両親(義父母・実父母)に、援助をお願いするのがいいと思います。

    ユーザーID:3711584643

  • まず最初に

    男親・女親って、父親・母親のことではないですか?
    トピ主さん、男親=夫の親、女親=妻の親という意味で使ってらっしゃいますよね?
    初めて見ました。が、私が無知なだけなら、ごめんなさい。

    さて本題ですが、私も支度金はありませんでした。結納もしていません。面倒だったので省いた、そんな感じです。
    同じく食事会をし、夫側が払ってくれました。

    トピ主さんも「結納無し」に合意し、夫側に何かを送ったりもしていないんですよね?
    だったら支度金がなくても仕方ないし、それについて不満を言うのもお門違いでは?

    >(結婚披露宴は夫側の両親のたっての希望でした)
    と書いているところを見ると、トピ主さんとしては不本意で、
    「披露宴を自分たちが出したのだから、親からも何がしかの援助が欲しい」とおっしゃりたいのでしょうが、
    もしそうだったのならご主人ともっとよく相談すべきだったと思います。
    終わってから言っても後の祭り。心象も悪くなるし、自分が損するだけですよ。

    今後何かあるときは(特に金銭関係)、自分の意見をはっきり言い、納得するまで了承しないこと。
    これに尽きます。

    ユーザーID:2010977509

  • 人のお金

    結納という堅苦しいものはしないで食事会だけにするとあこさんたちが言ったのですかね?そしたら結納金は要らないと思ってしまったのかも。
    義父母の懐具合は、ほんとのとこは分かりませんよね。
    今後、歳をとって子供達に迷惑かけるかもしれないからなるべくお金をためておこうと思っているのかもしれないし、義家は成人したら一切手出ししない、自分達でやれという方針だったかもしれないし。
    旦那さんが親に負担をかけたくなくて断ったかもしれないですし。
    もらえないお金でもやもやするより、今あるお金でどうにかするぞ位に思ったらいかがですか?
    人のお金なんて気にしてたらきりがありませんよ。

    ユーザーID:4990214475

  • ないないそんなの

    三十路を過ぎて いわいる授かり婚。
    それはおめでたいことかもしれませんが、
    貯金も計画性もなく、いざとなって生活が苦しいために屁理屈言ってどこからでもいいからお金を手に入れたいという印象を受けます。

    辛口でごめんなさいね。

    あとどなたかのレスで「実のご両親に愛されてない」とかいう書きこみがありましたが、それは違うと思います。


    とにかく 人のお金なんてアテにしないで頑張りましょうよ。

    ユーザーID:4826197327

  • ごめんなさい

    子どもができてからの結婚ではないんですね。早とちりでした

    ユーザーID:4826197327

  • うちの場合

    トピ主さんとほぼ同じ状況です。違う点は20代半ばで、結婚式までの貯金額は二人あわせても100万ちょいだったことです。うちは結納から新生活に関して夫の両親から援助は一切していただいてません。貯金は少なかったけれど結納金も夫自身からいただきました。結納金が欲しいというのは甘えてるとは思いませんが、結婚前に言った方がよかったということですかね。

    ユーザーID:9130901545

  • どちらの親からもナシ!

    20代後半で結婚しましたが、私の親からも夫の親からも、支度金(?)結納金などはもらいませんでした(ご祝儀はいただきました)。家具は最初は私が一人暮らししていた時に使っていたカラーボックスや安いコタツなどで生活し、結婚後に二人の給料からお金を出して少しづつ揃えていきました。私の周囲ではこれが普通だったので、別に疑問も不満も持ったことなかったな〜。


    箪笥や食器棚が買えない、という程度であれば、日々の生活費に困っているというほどのものでもないですよね。だったら気長にお金を貯めて、好きなものを買っては?家具なんて子どもがいれば、チャイルドロックつけたり、子どもがシール貼ったり落書きしたり。。。で、あまり高いものを買っても勿体無い思いをするだけですし、逆にリサイクルなんかのほうが気楽ですよ〜。

    ユーザーID:3784298595

  • なかったです

    結納はしませんでした。家具家電はほとんどうちの両親が買ってくれました。
    離婚した今、元夫に全部持って行かれてなんだかなぁ…という感じ。
    今は貯金を崩して出産準備しましょうよ。貯金は後からできますし!

    元気な赤ちゃん産んで下さいね。頑張って下さい!

    ユーザーID:9145041106

  • 断りました

    私も支度金は新婦側が用意するものという認識でしたが、結納金なら断りました。理由は、いただいたらこちらもそれなりに用意したりお返ししなければいけないからです。とてもじゃないけどそんなお金ありませんでした(私は自分の貯金で結婚したので)。
    義理の両親は結局そのお金を主人にあげたみたいです。現在は主人名義の貯金になってます。

    トピ主さんは、自分たち夫婦の力不足を義理のご両親のせいにしたいのでしょうか。違いますよね。仮にいま支度金をもらったところで、金銭的な悩みは解決しますか?私も結婚してすぐに子供ができて現在妊娠中ですが、仮に百万のお金をもらっても夫婦の収入が少なければ不安なままです。自分が夫や子供の生活をカバーできないならなお辛いです。

    なお、子供に関しては 母親側の両親が用意するとされるものは多いと思います(もちろん地域にもご家庭にもよりますが)。帯祝い、子供用品の支度、節句の品等々。なんならこうした機会にご両親に多めに金銭で出していただいてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9823346683

  • 支度金??

    初めて聞きました。

    結納金はありましたよ。きちんと結納しましたから。
    でも半額の結納返しをしたうえで、倍額程度の婚礼家具を揃えるというのは
    こちらがしました。

    男親がしないのに・・という実親さんのお考え、変ですね。
    嫁入り道具を揃えてお嫁に出してもいいでしょうに。。。

    200万を結婚式に使ったのはトピさんです。親の希望もあったでしょうけど
    イヤイヤ挙げたわけではないのでしょ?

    届出だけで家具を準備することもできたのに式を挙げたあとにグダグダ言っちゃいけません。
    家具なんてこれから節約して買い揃えればいいだけです。

    義理親に援助を頼もうなんて甘過ぎます。
    どうしても親に買ってほしければ自分の親に「嫁入り道具」をねだっては?
    それも大人気ないと思いますが。

    ユーザーID:6952018509

  • 嫁入り道具とか婚礼家具

    嫁入り道具とか婚礼家具って言葉があるじゃないですか。
    支度金とか結納とかがなくても、自分の親に持たせてもらっても何の問題も
    ないと思いますが。

    自分たちの貯金を使ってそれなりの規模の結婚披露宴をしたと書いてありますが、トピ主さんの200万の貯金はなくなってしまったのでしょうか?
    それに、旦那さんの貯金はどこへ?

    通常です昨年の11月に結婚して、披露宴などしても、二人の貯金が底をつくほどそこまで出費はないと思うのですが・・・。

    ちなみに私の周りでは支度金って話は聞いたことないです。
    結納や嫁入り道具の話は聞きますが、支度金って聞かないですねぇ。

    ユーザーID:7650309634

  • たくさんのコメント、ありがとうございます!

    思いきって投稿してみてよかったです。
    失礼とは思いますが、まとめてお返事させていただきます。

    まず、無知をお詫びしたいと思います。
    「結婚支度金」という言葉は私が勝手に考えて書いたものでした。。。
    結納をしている友人はほぼいませんが、
    なんらかの形で金銭的なお祝いをもらってる人たちが多かったので
    「結婚生活の支度に使うためのお金なんだろうなぁ」と思い込んでました。
    お祝い金という言い方があるんですね。失礼しました。

    そして、何より嬉しかったのは、
    たくさんの人が「金銭的な援助を受けずにがんばってますよー」と
    コメントしてくださってることです。
    たまたまだでしょうが、私の周りにはお祝い金を受け取っている人ばかりで
    それが「愛されていない」証とも思いませんが
    (笑…両親、義父母に大切にしてもらっていることはわかっていますので)
    みんながもらっている=もらうのが主流=私はなぜもらっていないの?T_T
    と、なんだか、後ろ向きな考えになってしまっていたのです。
    なので、今のまま、自分たちのペースで頑張ればいいんだなぁと思うことができて、
    ホントに嬉しかったんです。

    続きます。

    ユーザーID:5803183413

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです。

    トピ主です。さきほどの続きです。

    「甘い!」「結婚が無計画すぎる!」とのお叱りくださったみなさまにも
    ホントに感謝します!
    自分でも甘い考え方だとわかっていたこととはいえ、
    「私は世間から見てどんなに甘ちゃんなオバちゃんなのか?」
    客観的な意見を知りたかったのです。
    ……十分にわかりました(笑

    生活は豊かではありませんが、でも決して貧しい気持ちで暮らしてはいません。
    それが、今の私たちの幸せなんだなぁ、と思いました。

    少しだけ本文に補足を。
    念のため、自分の親を擁護しますと
    ご祝儀に加えて、別途お祝いとして私に渡そうかと打診されましたが
    本文に書いていました親の考え方を知っていましたし、
    友人たちは相手の親から頂いたと聞き、そういうものと思いこんでいましたので
    私のほうが遠慮したという経緯があります。
    なので、親が貧しすぎるとか愛情がないとか、そういうのではないです。
    (決して裕福ではありませんが )

    とにもかくにも、改めましてたくさんのコメントありがとうございます。

    ユーザーID:5803183413

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 支度金はありません

    ずいぶん前になりますが私達が結婚した時は
    お互いの貯金を持ち寄って、式場と新生活の
    電化製品、家具等に充てました。

    親からはお祝い金の10万円
    義親は、遠距離のため
    私達で往復の交通費を持ちました。
    お祝いは頂いていません。

    トピ主さんご夫婦の親御さんも
    そろそろ年金世代ではないですか。

    子供に負担をかけないように
    しっかり貯えておかないと
    明日明日の生活に支障がでます。

    親のお金を当てにせず
    ご自分達で少しずつ揃えていきませんか。

    ユーザーID:6790049390

  • 主人から貰った

    結納しました。
    (2人共に30歳)

    主人の親が飾り?みたいなのは購入したそうですが
    結納金(200万)は主人自身の貯蓄から出てます。


    でも、ちゃんと結納返しをしましたし、家具などを買いましたがお互い実家だったので一式揃えると足りなくて更に足りない分は主人が出しました


    両家両親共に、別に援助なしですが、お互い 親はわりと高齢の為、逆に援助側に私達がなる方です。
    (そういうのも含めて収入かある人と交際、お互い納得で結婚)


    若くしての結婚じやないので好きだけで 勢いで結婚でもなく様々考えての結婚でした。


    今更考えても仕方ないし
    今は、ご無理ないようお大事にどうぞ

    ユーザーID:7538719068

  • あるけど使ってない

    結納で夫側から100万、うちから50万、
    100万は私のところへ、50万は夫の手元へやってきました。

    でも挙式・引越し・新婚旅行、家具購入など、とりあえず2人の給料&貯金で間に合いました。
    子どももまだですし、安月給ですが2人とも働いてますので。

    というわけで、特に欲しいと思ってないし実際使ってないのですが、
    トピ主さんのような状況ですと、この150万が生きてくるのだろうなあと思いました。

    ユーザーID:9139802823

  • 結納金はヨメに入るためのものだから

    夫側からの支度金なぞ貰わない方が賢明ですよ。
    先々、あれしてやったこれしてやったと恩に着せられます。

    30代なら小学生の子がいてもおかしくない年代。
    親から援助なんて恥ずかしいと思いませんか?

    どうしてもやり繰りが難しければ、一時的に借りるというのはどうでしょう。
    もちろん、きちんと返済計画を立てることです。
    それならトピ主さんの親御さんも納得すると思います。

    ユーザーID:4430245841

  • 結納ですか

    娘のときは 相手の親から結納は 無しで若い二人に任せましょうと言われましたよ でも借家 先に押さえておかないといけないので また 一人暮らしをしたいからと2月ほど先に入りましたよ で 家具や 台所用品ないと生活できないから 90%ぐらいは私が用意しましたよ。息子が婚約中 相手に結納させて貰いましょうかと 聞きなさいと言いましたが 二人で色々してるようです。二人で 家も買いましたよ。頭金2000万で 敷地62坪 貴方ね 結納貰ったら 知ってるの?? 結納は持参金にして 揃えるのは 女で 其の金額の3倍ですよ わらけます 甘い考え 30代前半 1年で1最低100万貯めて 22〜働いて10年として 1000万貯めてないといけませんよ。

    ユーザーID:7090746179

  • ありませんでしたよ。

    支度金て何を指すのか知りませんが、義母は「北海道は結納はしない」というので、何もありませんでした。
    私は自分の結婚資金は自分で出すものだと考えていたので、ハワイで挙式をしたのですが、私の親兄弟の飛行機代とコンドミニアム代は私が出しました。
    挙式費用については、一円単位まできっかり半分にしてお互い出し合いました(細かく半分にしたのは姑で、夫側の費用も姑がだしたみたいです)

    私の親からは冷蔵庫を買ってもらいました。
    それと、母から私にと鎌倉彫のお裁縫箱とノリタケの食器。
    夫が一人暮らしするアパートに私が一緒に住むことにしたので、家具も家電も夫が使っていたものをそのまま使いました。
    別にこんなものだろうと思っていたので、なんとも思いません。
    お金がないならないなりに工夫すればいいのです。

    うちは突然の転勤があったりするので、家具はリサイクル品を使ってます。
    いつか家を持ったときに色々買い揃えるのが夢です。
    今は身の丈にあった暮らしでいいのだと思ってます。

    ユーザーID:7687720990

  • ありません。

    結納金も支度金も、私の親が嫌がりました。娘をお金でもらわれているような感じがするからです。そんな親に育てられた私の同じ価値観なので、結納金や支度金なんてとんでもない、と思っています。もちろん、そんな意味はない家がほとんどだと理屈でわかっていますが、自分はもらいたくないです。

    私も夫も一人暮らしで、そんなにお金はありませんでししたが、特には困りませんでした。夫は婚約するまではあまり貯金をしていなかったので、披露宴費用を貯めるまでかかる期間を考え、式の日取りを決めました。私はお金のかかる趣味もなく、買い物嫌いなので、婚約まで結構貯金があったので披露宴の費用の全額を負担をしても良かったのですが、夫は半分は負担したかったようです。家具や電化製品も互いに使っていたものを持ち込みました。トピ主さんも一人暮らししていたならば、ある程度のものは持っているのではありませんか? 一人暮らししていた時の食器棚はどうしていたのでしょうか。

    ユーザーID:1919201902

  • おかしな話ですね。

    最近の若い方なら、夫の家に嫁入りするのではない!
    夫に嫁ぐのだから親は、別!
    の考え方ですよね なのに いただく時は、夫親からですかぁ

    年齢は、別にしても 親の援助は、受けずとも 夫婦で頑張る!それくらいの気合が欲しいものです。

    息子も娘もおります。
    娘が嫁ぐ時には、困った時の為にお金を持たせるつもりです。(私も昔 親から頂戴してきました)

    息子の結婚の際には、息子に貯金が無く、結納金は、渡しておりません。
    ただ、結婚前に息子は、自宅通勤だった為 家にお金を入れてくれていましたので 結婚時に息子に渡しました。
    息子夫婦の 自分たちで頑張る!の意向をうけて 見守っております。

    ユーザーID:8666188193

  • 一般的には、はないと思う。

    私は結納金は100万円受け取った側ですが、結婚のお仕度には1000万円以上かかりました。家具はもとより電化製品などは女性側が準備するのが当たり前、という感覚だったので。
    地域的な習慣や、そのお家の考え、感覚の差が大きいことでしょうから、それをすり合わせる、または諦めるしかないことではないでしょうか。
    現実的には、ずっと使える家具を自分の親に買ってもらうのは、自分の好きなものを選べるし、まったく悪いことではないと思います。

    ユーザーID:9696381892

  • ありがとうございます!

    トピ主です。
    こんなにたくさんのコメントをいただけると思っていなかったので
    ビックリすると同時に、とても嬉しかったです。

    失礼とは存じますが、まとめてお礼させていただきます。

    まず、自分の無知についてお詫びします。
    「結婚支度金」という言葉は私が勝手な思いつきで使った言葉です。
    友達の話をきいたときに
    「結納はなかったけど、結婚生活の支度に使うお金はもらったよ」
    という発言があって、それが記憶に残っていたんです。

    あと、「甘い!」「無計画!」「物を知らない!」のお叱りの言葉が
    ありがたかったです。
    いつも読者でしかなかった小町に思いきって投稿してみたのは
    「私がどの程度、甘ちゃんなオバちゃんなのか?」
    を客観的な視線から見ていただきたかったというのもありました。
    …よーくわかりました(笑
    コレは私にとって大きな収穫です。

    続きます!

    ユーザーID:5803183413

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • じゃあ、持参金は?

    30代過ぎた大人同士の結婚に、男親のお金も女親のお金もないと思います。
    まじめに働いていたら、結婚でも出産でも困らないお金、自分達で貯められるでしょ、普通。

    そろいも揃って、どこかのお金をあてにしてなんかいやだな。

    じゃあ、持参金はいくらなんですか、と聞かれたらどうするのかな。

    もめないためにも、自分達夫婦で何でもしっかりやることが大切だと思います。

    ユーザーID:8994421101

  • 何かおかしいですよ

    夫の親が、自分の親が、とこだわり過ぎな気がします。

    40代の私は昔ながらの段階を踏んでの結婚でしたが、他の方も書いてられるように結納金を頂いたら(昔ながらの考えでは、自分の親の元に入ります)その半返しをします。後の半分の金額かそれ以上のものを新郎側家族への「お土産」として持っていきます。新婦側はその上に新婚宅への家具の援助をします。
    うちは家具は私自身が買いましたが。
    昔から「娘3人、身上つぶれ」と言われるくらい嫁側持ち出しは多いのです。

    ついでに、結婚式の費用はちょうど半分です。私のドレス、お色直し分は私の貯金、旅行は夫自身の貯金から。

    夫側の親からの方が援助が多いというのは「べき」という意味ではあまり聞かないことです。
    最近では親戚の若い人たちは結婚の時に女性は「こっそり秘密で親から援助金を持っていく」のが多いです。困った時に使いなさいと。男性側は暗黙の了解でそれを判っていて、秘密でなく新婚さんにまとまったお祝い金を渡したりします。
    つまり、夫側親から援助金がある場合は妻側からもあることが多いのです。

    結論、ご実家に少し援助してもらったらいいのでは。

    ユーザーID:9111748497

  • 結納金をもらえば後々が大変です

    「私は家に嫁いだわけではない」と言っている方が
    「結納金をもらいたい」と言っているのが以前から不思議でした。

    結納金は家制度の名残であり
    結納金の何倍もの恥ずかしくないだけのものを整えて嫁ぐのが
    暗黙の了解で
    それをしないと結納をしたのにと言われたり思われます。

    子供が産まれても、結納金をもらっていれば
    産着、お雛様など子供の行事ごとに
    お嫁さん実家から届けることになります。

    とぴ主さんも結納金なしでよかったですね。
    お互いに同じ立場でこれからの生活を築いていけます。

    私は娘には結納金なしの結婚をしてもらいたいと思っています。
    お祝は二人にではなくて、娘に我が家でできる程度のものをと思っています。

    ユーザーID:5024856702

  • 足るを知る

    イラストレーターの山藤章二さんが、以前おっしゃっていたのですが…。

    結婚当時、6畳一間の何もない生活。
    一生懸命働いて、コツコツと家具や家電を買い揃えた。
    扇風機、冷蔵庫、と一つずつモノが増えるたびに夫婦で喜んだと。

    とても素敵なエピソードではありませんか?

    我が家も、結婚当初は冷蔵庫も洗濯機もTVもすべて独身時代のモノか貰い物(実家の不要品)でした。
    結婚してすぐに買ったのは、車とアイロンと台所用品くらい。

    貯金がなかったわけではなく、お祝い金も双方の両親からかなりいただきましたが、「ムダなモノにお金をかけたくない」というのが夫婦そろっての価値観でしたので…。
    ちなみに、結婚式も新婚旅行も指輪もありません。

    子育てのモットーも「モノより思い出」です。
    毎週末、お弁当を持ってピクニックやキャンプに出かけています。

    お金では手に入らないモノのほうが楽しいですよ。
    子育てなんて最たるもの!
    ガンガン歩いて元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

    ユーザーID:4076965330

  • 結納はありませんでした

    私も結納はありませんでした結婚式の衣装は全部私の親が出してくれて家具も用意してくれましたしマンションの頭金も私の親に出してもらいました夫の親には何もしてもらいませんでした夫の親とはほとんど交流はありませんよ

    ユーザーID:3181241196

  • もらいましたよ。

    私は結納金を300万頂き、それに支度金が含まれていたと 解釈しています。私の周りはみんなこのくらい貰ってますよ。ただ 家具は一般的に女側が準備するものだと思いますので 実家のご両親に買ってもらっても 変ではないのでは。同様に出産関係の物も 実家が揃えてくれるのが普通ですよ。私は すべて自分たちでそろえましたが。出産を控えて 懐がさみしいと 色々不安でしょう?こういう時は 頼れるなら頼っていいのではないですか?身体 お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:4608112232

  • ありました

    お国柄なのか、本来は家を買うらしいのですが、代わりにお金を頂きました。

    将来のために貯金してますが…
    ちなみに長男だと最高額で家は次男なので1000万くらいでした。

    ユーザーID:0339683086

  • 援助無しですが、気分は良し

    30代前半で結婚しましたが、どちらの親にもお金貰ってません。(それどころか夫のお給料のかなりの割合を義親に仕送りしています。)
    もういい大人なんだし親のお金を貰わないのは当たり前だと思ってました。
    お互い、人を羨ましがらずに独立している自分を誇らしく思いましょう。

    今からでも遅くないので、手に職をつけて自分の収入で生活する力をつけるのが良いですよ。

    ユーザーID:5301595378

  • 結納金こそ家制度のなごり

    本来の結納金は
    夫側の家から、妻側の家へ、家から家へ渡すものですよね。(もちろんお返しする)
    婿とりならば逆に、妻側の家から、夫側の家へ

    トピ主さんへのプレゼントではない。


    家制度の象徴です。家制度はかたくなに否定するのに、結納金はもらって当然と思う人が多いのは、あつかましいなと思います。

    ユーザーID:4406321404

  • すみません。

    なんだかパソコンの調子が悪くて
    送信できたのかできていないのか…という状況です 。


    少し補足しておきたいのですが、このトピでお聞きしたかったのは
    1結納金(お祝い金)はもらいましたか?
    2もらおうと思う考えは甘いですか?←コレはもう答えが出ましたね(笑
    の2点です。

    「今さらもらおうなんて…」「実親に援助してもらえばいい」
    などの意見やアドバイスをたまに見かけますが
    結婚してもう半年、今からどうこうしようとは思ってないんです。
    あと「ふたりとも」と夫のことまで書かれちゃうことがありますが
    夫は自分たちでやるのが当然、という人です。
    私だけが、そうです、イヤらしい人間なんです。ホントに恥ずかしいです。

    本文で自分の状況をグチグチ書いちゃったので、わかりにくかったと思います。
    すみませんでした。

    最初から通して読ませていただいてると
    結納金という慣習の不思議さや不可解さを感じます。
    もう、私の悩みはスッキリしてるんですが
    実際に経験された方のお話は興味深いですね。

    ユーザーID:5803183413

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きではないですが

    再びトピ主です。

    投稿してみて面白かったことが沢山あります。
    「他人と比較するのはやめましょう」
    とたくさんの方に叱咤激励していただきました。
    そのとおりです。
    私は私、と育てられた世代で、比較するのもされるのもイヤなのに
    なんでこんな思考回路に陥ってしまったんだろう、と自分でも不思議です。
    一方で「普通は〜するもの、すべき」などの表現も見かけます。
    (特に、結婚の無計画性やら経済性のなさ。。。)
    書かれていることはそのとおり、私ってヒドイ30代、と思います。
    でも、私はそういう考えに、いつの間にか影響を受けてきたのかな、とも感じました。
    「普通の」30代夫婦より生計が少し苦しい、とか
    「一般的な」30代はもっと計画的に結婚や出産をする、とか
    だから、「他の人」ももらっているお祝い金を私ももらえたら、とか。

    すみません。うまく書けなくて。。。

    赤ちゃんへのお気遣いを下さる方もいて、嬉しいです。
    ありがとうございます。
    あと、ひとつひとつ、身の丈にあったものを揃える、は今まさに実践中、です。
    最初は冷蔵庫しかなかった台所に今はダイニングテーブルがあります。
    私、幸せですね(笑

    ユーザーID:5803183413

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 横にそれますが

    トピ主さん、人の意見を「面白かったことが沢山あります」と表現なさるのはよくないと思います。
    あと「(笑」を多用なさるのもどういった意味があるのでしょうか?

    自然と選ぶ言葉や好んで使う言い回しで、その人自身やその人の背景まで見えてくるものなんですよ。
    ご両親をかばっていらっしゃいましたが(その気持ちは分からなくもないですが)、
    ご祝儀と別にお祝いを渡すのに実の親が娘に「打診」なんて、
    あまり聞くことではないです。

    まずは解決、ということになるのですね。
    これからも親子3人末永くお幸せにお過ごしください。

    ユーザーID:1912811848

  • 消えた

     結納金いただきましたが(夫の貯蓄です。)、100万で、新車と家具一式買えるだろ的な義理親の言い分だったので、え?と思いましたね。

     しかも、もってきたものを全部勝手に開けて見られそうだったので、後日お披露目しますから、と言って断わりましたけど。

    結納金以上に金使ったので、それが不服みたいでしたよ。(夫の貯蓄をつかいやがって?)。
    つまり、結納金は使うな、といいたかったみたいです。
    もちろん、結納金は自分の親へ渡しました。自分の家具は自分で買い揃えましたよ。

     新婚さんなんて金持ちいませんよ。子育て中の人もそう。
    どうでもよくないですか?
    あるだけでやるのを覚えるよい機会では?見栄を張ったり、張り合ったりするような自分を今以上に良くみせようなんて浅はかな考えの人になりたいですか?
     私の夫の弟は嫁に結納金渡して、その金は一切使わずに貯金、家電と家具はリサイクルショップ、指輪だけ奮発したみたいです。しかも住居も値切って6万円だそうです。マイレージポイントためて新婚旅行はオーストラリア行ったそうです。賢い。
    お金と義理の親の心配は、夫にさせましょう。

     

    ユーザーID:8078031528

  • 結納があったら

    もし結納をうけていれば、家財道具は妻側の親が揃えるのが普通です。両方ないのですから、ここは義理の両親だけ責めるのは違うと思います。

    でも身の丈に合った暮らしをされているのは偉いと思いますよ。借金して家財道具を揃える事なんとて今の世の中簡単に出来る事です。でもそれをせずに我慢できるのはやっぱり偉いですよ。
    物が一つずつ増えていくのは幸せな事です。最初から何でもあったら幸せを感じにくいものです。一歩一歩進歩していくのが一番幸せな事だと思います。

    ユーザーID:9296959555

  • 最後のレスです

    内容と関係ないですが、私の拙い表現についてお詫びしておきます。

    >ハッシーさん

    「面白い」という表現は失礼とのご指摘、
    私は funny ではなく interesting の意味で用いました。
    興味深い意見というような表現をきちんとすればよかったです。
    不快な思いをされた方が他にもいらっしゃったらすみません。

    (笑)の多用はどういう意味?とありましたが、そのままの意味で…。
    こちらも、悪意も他意もありませんでした。
    感情の表れないネット上の文章、
    しかも相手は直接知らない方々ということで
    少しでも私の感情とリンクした文章にしたくて
    顔文字や(笑)をあえて使った次第です。

    言葉遣いの未熟な点、失礼しました。
    本文の登場人物(夫や親)の性格まで、私の言葉遣いのせいでおかしく見られちゃいますよね。
    また投稿する機会がありましたら、気をつけます。


    最後になりますが、改めましてコメント下さった皆様、本当にありがとうございました!
    投稿してよかったです。
    昨日と今日、たった2日で、数ヶ月のモヤモヤを解消できたんですから。
    これから家族3人で頑張ります!

    ユーザーID:5803183413

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 答えが出てよかったですね!

    ご結婚・妊娠おめでとうございます。

    私は27歳、夫は34歳で結婚しましたが、お互い親からは10万〜20万しか貰っていません。結納も結婚式もせず、夫の住宅財形を頭金にして家を買い、新婚旅行でちょっと贅沢にビジネスクラスを使用、そこまでは夫のお金。旅行中の買い物は私負担。一夜の結婚式にお金使うよりも、という二人の一致した意見でした。
    まだ子供もおらず仕事も継続しているので、家具等を揃える費用は私が出しています。

    親から貰ったお金は、お互い親の為に使おうと取っています。

    私も、20代前半に浪費していたので、貯金250万位でしたよ!結婚後は家具や諸々で、ちょっと減ってしまいました。
    ベビー用品は特に「譲ります」って多いですからご活用ください。

    あと私の家族も夫の家族も、男親=夫の親・父、女親=妻の親・母、という意味の両方を使います。文脈や誰の親なのかで、夫の親か父か普通に判断出来、今回のトピでは夫の親・妻の親の意味だと違和感無く思ったのですが…これ少数派なのでしょうか…。夫も私も東京で育っていますが出身地方は遠く離れています。上記の使い方が普通だと思っていました。

    ユーザーID:3691168573

  • 結納も支度金もありませんでした。

    私も30代前半で結婚しましたが、結納はお断りしました。

    本当は憧れていたけれど、夫の実家の家業が芳しくなく、
    夫自身も貯金がほとんどない状態でしたので、夫がやらなくてよい、と言ってしまい、
    こちらからやってほしいとはいえませんでした。
    婚約指輪もほしかったけど、夫が「意味わかんねえ」といって買ってくれませんでした。

    そのかわり、お着物をいただいたので半返しまでは行きませんでしたが、
    お返しをさせていただきました。

    私の両親も事業をやっていましたが、私たちが結婚する前に倒産したため、
    実家に援助を頼むつもりなど全くありませんでした。

    結婚式の費用は、私側は私自身の貯金で出しました。
    自分の親を式に招待できたことが嬉しかった。

    私の両親は、式後、お祝い金としてか持参金としてか、100万円を私に渡そうと
    しました。
    でも、私は気持ちだけ受け取りました。

    これから両親に何があるか分からないし、今までの苦労を知っているし、
    私はここまで育ててもらえただけで、嬉しかったから。

    こんな人もいるということで!

    ユーザーID:6139342546

  • 甘いとは思いますけど・・・

    まだレスつけてもいいのかな、と思いつつ…。

    結婚3年目、30代前半主婦です。式披露宴をせず、親族のみの食事会を開きました。
    私の親から5万円、夫の親から20万円を頂きましたが、引出物を親の分まで準備したので通常のご祝儀を頂いた感じで、特別なお祝い金はなかったです。

    ここまでは別に何とも思いません。ただ、他所と違う点が一つあります。
    姑が、夫の結婚前の財産が入った通帳を握って使い込んでいます。2年前に確認した時は約500万円あったのですが、今月初めに残高確認をしたら、201,546円になっていました。中途半端に残っているせいか、姑の手から取り戻したいです…。
    こんな親もいます。

    周りの友人達は、親から沢山の援助金を貰っている子が多いですが、本当に苦労している子もいます。ピンキリです。

    私は、トピ主様の事イヤらしい人間だとは思いませんでした。私のような人間が、諦めの悪い強欲ババアですよ。
    出産を控えておられるようですから、どうしてもきつくなった時は、ご両親に甘えて援助を受けられてもいいと思いますよ〜。

    ユーザーID:6183790312

  • トピ主さんに共感

    私は結婚の際、結納金と結婚式費用合わせて500万円、相手の親からもらいました。自分の親も200万円くれました。

    わたしも、トピ主さん同様あまり貯金がなかったので、すごく助かったし、もし貰っていなかったら、あとあと不満が残ったと思います。

    今でも、自分の親からは、食糧を援助してもらっていますし、やっぱり頼れるものなら頼りたいです。でも、その分、親のことを見捨てたりは絶対にしません。

    お金のことを言うといやらしいようですが、わたしは、お金というのは人のあたたかい気持ちだと思っているので、お金をもらえたらうれしいです。

    ユーザーID:6402141635

  • もらうどころか

     名古屋の方の嫁入りを知っていますか? 嫁がばーんと用意しなくちゃいけないんですよぉ。

     私の場合(関東)は主人から50万円もらいました。 家具だけでも足りませんでした。 親は気を使って着物など作ってくれました。

     が、夫の親からは「何も持ってこなかった嫁」のように思われています。周囲に自慢できるほどの支度をしてこなかったのが不満なんでしょうね。私の方からしたらたった50万でアパートの狭い部屋に入らないほどの支度をどうしろって? という感じなんですけどね。

     焦って揃えるより、少しずつ気に入ったものを揃えるほうが最終的には楽しいこともあります。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:2215224801

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