恋愛・結婚・離婚

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クロレッツ

男女


義母と同居中のクロレッツと申します。

今住んでいる家は、主人と義母の共有名義です。
二世帯住宅ではありません。
頭金一千万円弱は義母が出してくれたそうです。
現在、主人が住宅ローン返済、義母が光熱費支払いしています。

主人は26歳の時の結婚を機に家を購入しました。
それまでは義母と二人で借家住まいでしたので、
持ち家はありません。
当時結婚したお相手には、家を購入する事、
同居して欲しい事を了解して貰っていたそうです。
結局、そのお相手とは1年で離婚となりました。

私は主人が35歳の時に結婚。
同居はやれるだけやってみようと思っていました。
2階にある3部屋は私達が好きにしても良いと言われました。
私達が居間として使用している部屋のベランダにしか洗濯物が干せないので、洗濯は私が率先して担当。
出来るだけ2階には上がって欲しくなかったからです。
しかし、私達が留守の間には2階へ上がり、
寝室以外の部屋の窓を開け換気していました。
最初はそれほど気にしない様にし、何とかうまくやっていました。
専業主婦だった私が働きに出始めた頃、義母が無断で寝室に入り、窓を開けていた事が発覚。
主人から改めて寝室には入るなと伝えて貰ったにも関わらず、
翌日また侵入の形跡有。
この件がきっかけで義母への信頼は失せました。
しかも、侵入した事は事実なのに、それを認めずウソをつくのにも嫌気がさしました。

今の家にずっと住むつもりはありません。
私達がアパート住まいという手もありますが、
ローン返済をしているのは主人ですので二重の出費です。
義母は年金暮らしで、現状生活には困っていません。
義母がローン返済額を主人に渡して、私達がアパート暮らしというのがベストなのですが、他に良い方法があればご教授下さい。

ユーザーID:1100722757

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  • 二重負担を覚悟で家を出るしかないと思います

    頭金はお母さんが出しておられるのにローンまで支払わせるおつもりですか?

    窓を開け換気する以外の目的がないのであれば、部屋に入るなと言うのはトピ主さんの方がおかしいと思います。※引き出しを開けて通帳をみたりされるのなら問題ですが。。

    我が家も完全同居ですが、ある程度の我慢は必要です。ご主人が一度、ローンを払うと言うことで合意している以上、支払いの義務があります。もし同意しなければお母さんも頭金にした金額で購入できる手ごろな中古住宅を老後のために用意できたでしょう。ここに来て別居を解消するのであれば、年金暮らしのお母さんの生活を脅かさない配慮が必要かと思います。第一、共同名義ですよね?ご主人が頭金を出していない以上、ローン支払いは当然です。

    ユーザーID:3081316218

  • 身勝手さにびっくり

    お義母様が寝室に入り込むのが嫌ならば、
    ドアに鍵を付ければいいのです。
    >今住んでいる家は、主人と義母の共有名義です。
    >二世帯住宅ではありません。
    >頭金一千万円弱は義母が出してくれたそうです。
    >現在、主人が住宅ローン返済、義母が光熱費支払いしています。
    頭金一千万円弱も出してもらって、
    光熱費も家族全員分支払って頂いているのですよね?
    親にたかりすぎじゃないですか?
    あげく部屋に入られた位で別居?
    >義母がローン返済額を主人に渡して、私達がアパート暮らしというのがベスト
    と言う事は頭金と家のローン全額お義母様に払ってもらって、
    同居はしないでお義母様が亡くなったら家をもらう計画ですか?
    他人がそういう事を言っていたら、
    あなたはその人をどう思いますか?
    ご主人に愛想をつかされない内に、
    丸く収める事をお勧めします。

    ユーザーID:1941025699

  • お気の毒です

    一戸建てに二世帯が住んだら、絶対入って来ないでというのは無理みたいですよ。鍵でもかけるしかないんじゃないですか?
    私だったら、二重ローンになっても家を出るかな。いくら生活に困ってなくても、年金暮らしの人にローンを払えというのは鬼ですよ。よくご主人と話しあいましょう。

    ユーザーID:0034074960

  • う〜ん

    今の時点で、いきなり別居は難しいかもしれませんね。
    まず、ご主人に無断侵入の謝罪なしだから別居したいと申し出る。
    おそらく、ご主人は難色を示すでしょうから、だったら妥協して
    無断で入った事の謝罪+もう二度としない、もししたら別居する、という条件を伝えましょう。
    先にご主人を説得して外堀を固めておきましょう。
    一般的に一度離婚を経験させた姑は二人目の嫁には、気を遣います。
    十分関係修復が可能な範囲だと思います。

    ユーザーID:1265199376

  • こんなのはいかが?

    寝室のドアに鍵付のドアノブを取り付けて鍵をかけて仕事に行く!
    を試してからにしては?

    旦那さんにはこれ(ドアを鍵付)をしてくれないなら二人でアパート暮らししたい!
    どれも受け入れてくれないなら絶えられないから
    離婚してください!て聞いてみたら?

    旦那さんとしては別居したくないと思うから鍵付のドアノブに変えてくれると思うよ。

    ユーザーID:2392532259

  • 鍵を付けましょう

    寝室その他の部屋にも鍵を付けたら済む話じゃないのですか?

    ユーザーID:6959551693

  • 寝室に鍵をかけては

    だんなさまが家のローンとアパートの賃貸料を
    どちらも払うと言うのでしたら、義母さんを
    説得するには、良い条件(義母にとって)だと思いますが
    ローン代を息子に払うということは、まず納得しないのでは
    ないでしょうか。

    1千万円もの虎の子を出していることを
    考えれば、老後の投資ということで
    息子の奥さんに期待しているところが
    あるのではないかと思います。

    だんなさまは同居解消に賛成されているのですか。
    寝室に鍵をつけて外出時には
    鍵をかけて出かけてはどうですか。

    ユーザーID:3305658788

  • で、ご主人の考えは?

    ご主人はトピ主さんの考える同居解消に同意してるんですか?

    ご主人が同意していないのならかなり絵に描いた餅になりそうな予感がするのですが

    うちの実母は、私が実家に住んでた頃は私の部屋に入り、窓を開けて換気、部屋の本を勝手に処分、勝手に部屋の模様替え、なんでも触る
    「ここは私の家、それがイヤなら出てってちょうだい」と言うスタンスでした

    それに比べたら全然マシじゃないですか〜
    寝室に入られるのがイヤなら寝室どころか2階の部屋のドアすべてに鍵をつければいい事だと思いますよ?
    「防犯のために2階の部屋すべてに鍵をかけます」
    と建前を作って報告してあげてくださいね、一応お母さんの立場も考えて
    お母さんが何か言ったら
    「でもこの間お母さんが入ってらっしゃらないのに寝室に誰か入った形跡があったんですよ、恐いですよね、誰が入ったのかしら」
    でいいのでは

    ユーザーID:2851147460

  • やっぱり鍵かな?

    私も夫の両親と同居なので、自分たちの領域に勝手に入られることが
    どれほど嫌なものか、よく分かります。
    なので、トピ主様のお気持ちも分かります。

    やはりここは鍵をつけるのがいいのではないでしょうか?
    リビングは洗濯物の都合で、どうしても通さなければならないんですよね?
    だったら他の2部屋に鍵をつけて、大切なものや見られたくないものは
    そこにしまっておくといいと思います。
    同居なんだから、それくらいの手間や工夫は惜しまずにやらないと
    気持ちよくなんて暮らせないと思います。

    トピ主様夫妻が家を出て、ローンをお母様に払わせるというのは
    同じような立場の者から見ても「都合のいい話だな」と思いますよ。
    家を出るならローンも家賃も自分たちで払うくらいの覚悟は必要ではないでしょうか?

    ユーザーID:9306010722

  • トピ主です


    早速のレス有難う御座います。

    主人は私の気持ちを理解し、同居解消には同意してくれています。

    寝室侵入だけが原因ではなく、日常生活でのストレスが溜まり、これ以上義母を嫌いになりたくないという思いもあります。

    完全同居が大変である事はある程度覚悟していましたが、
    自分が甘かったのだと後悔しています。

    元々主人は居住に拘りがなく、今の家を選んだのも義母です。
    それは私が主人と出会う前の事なので、
    今更不平・不満を言っても仕方無い事かもしれません。
    しかし、ローン返済は主人で、義母が我が物顔で居る為生活し辛いです。
    頭金を出しているから当然と言われるかもしれませんが、
    私の周りでは家購入にあたって親御さんから援助を受けている人は沢山居ます。
    援助したからといって、あれこれ口出ししていません。
    今の家は正直言って要りません。
    ローンを義母に支払わせて自分達の物にするなんて考えていません。
    小町投稿後に友人から売却、又は借家にするのも手だよと言われました。
    その旨義母に伝え、義母がどうしたいか聞いてみるつもりです。

    有難う御座いました。

    ユーザーID:1100722757

  • トピ主さんの認識に違和感

    家購入のいきさつを読ませていただくと、親子で購入した家に前妻が同居した。
    現在の妻であるトピ主さんも同じですね。

    >しかし、ローン返済は主人で、義母が我が物顔で居る為生活し辛いです。
    >頭金を出しているから当然と言われるかもしれませんが、

       義母さんにとっては、当然我が家なのでしょうね。

    >私の周りでは家購入にあたって親御さんから援助を受けている人は沢山居ます。
    >援助したからといって、あれこれ口出ししていません。

       これは経済的に余裕のある親が、同居予定のない子供に対して行う援助です。
       トピ主さんとは事情が全く異なると思います。

    家購入、同居のいきさつなどから考えると、
    トピ主さんは姑を追い出して夫の実家を売るか貸すか考えている嫁ということになります。

    古い家制度のために誰かが犠牲になるのは大反対ですし、必要もなく同居する事にも大反対ですが
    このトピ主さんの状況は、いくら時代が進んだとはいえここまでするか、考えるかと呆然となります。
    同居の義務などなくても親子なのですよ。あまりに荒み過ぎています。ひどすぎますね。

    ユーザーID:4779245723

  • それやっちゃったら義母と全面対決する事になりますよ?

    >私の周りでは家購入にあたって親御さんから援助を受けている人は沢山居ます。
    >援助したからといって、あれこれ口出ししていません。

    トピ主さんの周りの人間はそうなんですね

    >小町投稿後に友人から売却、又は借家にするのも手だよと言われました。
    >その旨義母に伝え、義母がどうしたいか聞いてみるつもりです。

    義母の負担された1000万円を全額お返しすることです
    そうでなければこんなお話切り出せません
    私の周りの人間なら

    ユーザーID:2851147460

  • 解消に賛成。

     一つ屋根の下に女が二人は喧嘩の元。

    義理母を置いてしばらく別居で、弱ったころにまた同居でいいのでは?
    一度結婚に失敗している(失礼)親子なんですから、もう少し、姑が控えめになるのが普通では?

     どちらにしろ、姑のほうが先が短いのだから言わせておけばいいのでは?
     持ち家にこだわらない生活のほうが気が楽ですよね。

    都心にマンション現金ポンで買っちゃえ〜。

    体を壊す前に考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8933675500

  • しばらくすれば足も弱る

    ばあ様はおいくつですか?
    ウチのじいさんは75歳です。
    出て行ってほしいですけど、諦めました。

    夫と私で買った家なんだもの。誰が渡すもんかって、私も居座ってます。
    ウチのじいさんは二階には上がってこないです。
    だけど、換気の為開けてた窓が、勝手に閉まっていたことがありました。
    気持ち悪いですけど、雨では仕方ないかなと、気にしないようにしてます。
    トピ主さんのばあ様も、だんだん年寄りになって二階に上がれなくなりますよ。
    その間は、鍵付けちゃいましょう。

    同居前に、小町の存在知りたかった。

    ユーザーID:7386487463

  • ベストの対応

    不満を抱えたまま同居するのはよくありません、関係悪化の元です。
    同居は解消したほうがいいでしょうね。
    ただ、今同居を解消したとしても、結婚している限りお姑さんとの関係は続きますし、同居を解消したことでギスギスするでしょうし、旦那さんがローンを払い続けることになったら生活も苦しくなるでしょう。
    お姑さんが弱ったら、また同居になるかもしれませんし……。
    いっそ、結婚そのものを解消するのがベストだと思います。
    今の家にトピ主さんが入り込む前に状況を戻せば、もうゴタゴタは起きませんよ。

    ユーザーID:7516962302

  • お金の問題ではない!

    と思います。一千万出してもらったから、という理由だけで、一生その為に気を使い、我慢をするのは長続きしません…。所詮他人同士なのだから、距離感は必要です。部屋に入られて嫌なのは、同居を経験した人にしか、判らない思いだと思います。手帳や日記を読まれたり、他人が勝手に家に上がりこんで、アレコレさぐられたと同じくらいの、嫌な気分です。
    離れて距離をおけば良い関係が築ける可能性もあると思います。頑張って下さいね!

    ユーザーID:9507281698

  • ビデオカメラ・ウェブカメラ設置してみては

    気味悪いお姑さんですね
    いったい何しに入らないでという寝室入るのでしょうか。

    換気だけとは思えません
    下着をあさったり、通帳等のぞきみたり
    夫婦生活でも覗き見たいのでしょうか・・・

    気持ち悪いです。

    少し泳がせて証拠とってみてみた上で
    何してるか確認したほうがいいと思います。

    証拠がなければ、夫は見方になってくれませんよ

    同居解消に踏み切ってはどうでしょうか。

    洗濯にしろ、1Fに干すことだって可能でしょうに・・・

    ユーザーID:1471623986

  • えー!

    お義母さんが一千万円を払ってくれたのは
    当たり前で、そのほかに残りのローンも払えってこと?
    それは酷すぎるのでは?
    せめて、家を売却して差額はあなたたちが支払い
    義母の引越し費用もあなたたちが負担。
    それがいいのでは?

    ところで一千万円払ってしまった義母さんは
    老後大丈夫なの?
    あなたたち、自分のことばかり考えていませんか?

    ユーザーID:8139662880

  • トピ主です


    レス拝見しました。
    率直な意見を聞けた事、有難く思います。

    2階の寝室に鍵をつける事も考えましたが、
    侵入しないからそんな事する必要ないと言われた様です。

    私の考えに違和感を感じる方もいらっしゃいますが、
    私は義母の考えに違和感を感じます。
    結婚を機に家を購入した(させられた?)主人ですが、
    元々は義母から言い始めたそうです。
    『今購入しておいた方が良い』と何度も言われ、
    渋々承諾した様です。
    たまたま義母の気に入った物件があったからかもしれませんが、
    そんなに焦って購入する必要は無かったのです。
    普通なら主人と前妻が物件を探して購入に至り、義母が援助すると思うのですが、私の考えがおかしいのでしょうか?

    さくらさんがおっしゃる様に、
    老後の為に自分だけが住む中古住宅を購入する事も出来たはず。
    でも、同居して欲しかったから結婚前に家を購入する必要があったのではないでしょうか?
    主人は家購入を考えていなかったので頭金を用意していない。
    代わりに義母が頭金を払い同居成立、そして我が物顔で生活。
    気遣ってくれる場面もありますが、主導権は義母。

    ユーザーID:1100722757

  • トピ主様の職と所得状況がわかりませんが

    45歳既婚男性です。

    義母様が出した頭金分の金額で持ち分を買い取って
    全部夫のモノにしてから好きなように処分されてはどうでしょう?

    現状では義母様の同意なしでは売却も貸家にもできないはずです。

    頭金に出された1000万円があれば、地方によりますが
    単身生活に十分な程度の中古マンションが買えると思いますので
    義母様の住居も確保できると思います。

    ユーザーID:5602816835

  • 無理じゃないかなぁ

    ご主人は初婚時に離婚してでも母とその家を取った人ですよ。
    あなたとの結婚でもまた同居を提案した時点で懲りてないというか、
    何がいけないのか分かっていない。

    ローンでも義母の性格でもなく、ご主人の頼りなさと動かなさが我慢の限界にまでさせてしまっているのでは?

    トピ主さんは、まだ30代ですよね?
    正直、離婚に向けて動いたほうが良いんじゃないかと思いました。
    そのご主人では同居で両方といいようにやっていくなんて無理ですよ。

    トピ主さんが別居をほのめかしても口では理解してくれてるような事を言っても
    実際行動するのはトピ主さんだけじゃないですか?
    前妻との時も同じ事が起こっていると思います。
    その時も彼の頼りなさで離婚したのではないでしょうか。

    ご主人、40歳前くらいですよね?義母さんも70代くらいでしょうか。
    もうその年齢まで離れられない親子はどうすることも出来ないんじゃないでしょうか。

    ご主人はいくつになっても母親から離れられない人なんですよ。
    だから結婚を視野に入れた交際相手(前妻)がいても、彼女とではなく母親と一緒に家を買ってしまった。

    ユーザーID:7959258508

  • 同居解消です

    同居解消する事になりました。
    GW中に私の実家に帰省していたのですが、
    やはりまた侵入した形跡があり、もう限界を感じました。
    2階に置いてある冷蔵庫(一人暮らし用のサイズ)も開けてた様です。
    もう干渉されるのは疲れました。
    義母はバレないと思ってやっていると思いますが、
    余計たちが悪いです。
    それに加えて、光熱費の引き落としを主人の口座に変更するように言われたので、同居解消を伝える良い機会だと思いました。

    昨夜主人と義母二人で話をしました。
    当然、理由を聞かれました。
    今まで何度も何度も『やらないでくれ』とお願いしてきた事を無視してやり続け、精神的ストレスで同居を続けるのは無理と伝えました。
    その他にも家の事や、細かい事ですが色々伝えました。
    一時間近く話しましたが、義母からは『親不孝』と言われたり、
    『私が出て行くからお前達がこの家に住めばよい』、『この家を処分すればよい』等々、感情任せに言っていた様です。

    今日からアパート探しです。
    義母は今まで通り家に住み、光熱費を払います。
    いつか義母が亡くなった頃に借家にして、ローン返済にあてます。

    ユーザーID:1100722757

  • おめでとうございます。

    別居に決まったようで、おめでとうございます。それにしても一千万、光熱費払ってたら、我が家だとおもっていいのでは?びっくりしました。購入までの経緯はともかく、お姑さまは自分の家と思ってはダメなのですかねえ。質問ですが、トピ主さまは月々のロ−ンの支払はどれくらい負担されているのですか?まさか専業主婦でロ−ンの支払は旦那さまの給料のみと言うことはないですよね?もしトピ主さまがロ−ンの支払されていないのでしたら、母親と息子が力を合わせて購入した家に後妻が我が物顔で入ってきた。という事ですね。もちろん夫婦ですから夫の給料は妻のものでもかまいませんが...

    私の周りでは家購入にあたって親御さんから援助を受けている人は沢山居ます。

    とのことですので、なにもアパ−トを探さなくも、トピ主さまのご両親やお身内のかたにたっぷり援助してもらって、家を購入されてはどうですか?

    ユーザーID:3113324751

  • 皆自分勝手ですね。

    自分の都合で家を購入して人に合わせられない義母さんも、
    ゴタゴタに巻き込まれたくないからと言わんばかりに嫁の言いなりになる夫も、
    始めからわかりそうな問題を軽視して、やれるだけもなにも
    気に入らないからと何の手も打たないで同居解消と騒いでるあなたも皆勝手。

    今度は別居しても「電話が来てストレス」などと言って騒ぎそうです。

    大丈夫ですか?
    別居しても、義母さんが来た時同じようなことがありそうな予感がしますけど。

    どうせ二重の出費になるのなら、今の家で鍵対策などして、
    アパート住まいをしたら出る家賃や光熱費分を貯金して、
    頃合いを見て好きな家を建てた方が良いように思います。

    嫌々でも半々で家を建てて約束した以上は、
    ご主人に負担があっても仕方ないことだし、
    結婚前からわかっていた事なので、
    その事で文句を言うのは止めた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3893043133

  • トピぬしさんには何が出せる

    たかだか2階の寝室の窓を開けたとか、換気したときか?家の中しめっぱなしにしていると、湿気が多くなり痛みやすいものです。窓をあけにいくくらいいいじゃないかとおもいますけどね。まあ、同居を解消されることに決められたようでよかったですね。トピぬしさんたちのすむアパート、今後の住まいの敷金やら、礼金やらは、トピぬしさん自身の貯金か、ご実家から援助をうけるんですよね、、。
    これも、すべて旦那さんからの貯金か、給料からですか?色々口だされたくないなら、義母さんがだした頭金をトピぬしさんが、工面して返済し、その家を好きに使ったり、うったりすればいいと思います。
    トピぬしさんが結婚する前のはなしを、”夫は家をかうひつようがなかった”とか、お金も出さず、口だけはさみ、旦那さんと義母さんの家を我が物顔にしようとしてたのはトピぬしさんじゃないですか。

    ユーザーID:6489815415

  • もう決めてしまったのなら仕方ないけど

    トピ主さんいばらの道を選んでしまいましたね。
    そのまま同居し続けてもいばらかもしれないけど、部屋への侵入云々は改善できるレベルなのに。
    義母さんになんと言われようが鍵をつけてしまうくらいのたくましさも必要ですよ。

    ところで義母さん何歳ですか。
    亡くなった後に借家って、そりゃほとんど無理でしょう。
    すでに家は築10年超、義母さんが亡くなる頃には築ン10年。
    借家にするためにはリフォームが必要になるから相当の出費ですよ。
    そこまでしても借り手がいるのかなぁ。
    トピ主さん一家が戻るほうが現実的だと思うけど。

    ユーザーID:8535292304

  • 我が家も同じでした

    私も結婚と同時に夫と義父が建てた現在の家で同居を始め7年になります。
    二階全てが私達夫婦と娘の部屋ですが、私が仕事で留守している間、ちょくちょく二階に上がっていたようでした。やはり気分は悪かったです。何度も「上がらないで欲しい」と伝えましたが「上がってない」とのこと。でも私が出掛けた時と帰宅時とでは微妙に物がずれていたり。
    いくら言っても聞き入れてくれずあげくには「私の家なんだから自由に上がって何が悪い」と開き直られ‥。何度も「別居したい」と夫にも訴えましたが、住宅ローンを支払っているのは夫、夫も私も70代の義父母を置いて出るわけにも行かず‥
    ある時義父が義母に「二階はよその家だと思えっ」とビシッと言ってくれて、やっと義母もわかってくれました。
    トピ主さんご主人にはお父様はいらっしゃらないのですよね?姑さん側の親戚の方とかで姑さんにビシリと言って下さる方がいらっしゃればいいのですが‥。言い方は悪いですが、順番から行けば姑さんが先にいなくなりますよね、私はそう思い今は我慢して、いつかは私の好きなようにリフォームしようと密かに思っています。トピ主さんも今は無理でも将来買い換えって手も。

    ユーザーID:7777770726

  • けちくさい

    > 義母がローン返済額を主人に渡して、私達がアパート暮らしというのがベストなのですが、

    別居が決まり、よかったですね。ところで、大切なことが書かれていないのですが、もちろん、ご主人はローンとアパート代を負担するのですよね?別居はあなたたち夫婦の勝手だから、二十負担は当然ですよね?いや〜以下の義母の発言が気になったもので…

    > 『私が出て行くからお前達がこの家に住めばよい』、『この家を処分すればよい』等々、感情任せに言っていた様です。

    まさか、ローンの返済をやめる、or 今までのローン返済額を返せと、年金暮らしの義母に言ってないですよね。普通ではありえないですが、トピ主さんならあり得るので心配です。

    > いつか義母が亡くなった頃に借家にして、ローン返済にあてます。

    義母がローン返済中に亡くなり、返済がトピ主さんたちに降りかかってきたときの心配ですか?鬼よ○ですね…

    ユーザーID:7317774161

  • 読みましょうよ・・・・

    トピ主さんは働いてますよ。その上でレスを返してあげて下さい。

    ユーザーID:5953364571

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