婚活サイトで出会った彼について

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ねみ

男女

31歳の未婚女性です。結婚願望があり、某婚活サイトで5つ年上の男性と知り合いました。彼とは二人で遊びや食事に行ったりと合計5回ほど会っており、家でもチャットで会話しています。その男性の言動で、戸惑う部分があり、ご意見を拝聴できればと思い投稿させて頂きます。

彼とは共通の趣味が多く、実際に会った時は趣味や仕事の話でごく普通に盛り上がるのですが、お互いや結婚に対してどう考えているか、という話は主にチャットで行っています。戸惑っているのは、そのチャットで、彼がストレートに「俺は子供が出来ても共働きでいたいんだけど、出産後も続けられる仕事?」とか「貯金はどのくらいしてるの?浪費癖はない?」とか「宗教とかやってない?」いった、「嫁資格チェック項目」を問いかけてくることです。まるで就職試験を受けているようで、正直、いい気分はしません。

一緒にいて楽しく、頼りがいのある彼に惹かれてはいるものの、そのような「試験」が続くとどうしても気持ちが萎えてしまう部分があり、今後彼との関係をどう進めていくべきか、悩んでいます。
彼の話を聞いていると、
・今はまだ「結婚を前提に付き合う」という決断はできない。ネットでの出会いという事もあるし、もう少し会う回数、話す時間を長く持って考えたい。
・以前ネットでの出会いで、付き合うと決めた途端身だしなみに気を使わなくなったり、あからさまに専業主婦願望を出してくる女性に連続して出会ったので、慎重になってしまっている
ということで納得のいく部分もあるのですが… このような男性から女性に対するチェックは、婚活においては普通のことなのでしょうか。私は、最低限の社会的条件を満たしていて信頼できる相手となら、細かい事は話し合いですり合せていけると思っているし、多少は妥協や我慢も必要だと思うのですが…。私が甘いのでしょうか。是非、ご意見お聞かせください。

ユーザーID:3483629764

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  • 良いほうに考えると

    彼の問いかけは普通誰もが思うことではないでしょうか。
    本当だったら会話の中から上手に引き出せればいいのだけれど、彼は遠まわしに聞けないタイプなのでは。
    でも、仕事に関しての質問はちょっと私は「?」という気持ちが出てくるかもしれません。
    「俺の給料じゃ正直苦しいから、少し家計を手伝ってほしい、もちろん子供が出来たときはやめても構わないよ」という言葉だったら、
    「わかったよ、わたしもがんばる」といえるかなと・・・。
    それにしても彼、好きになった人が主婦したいっていったらさよならするんですかね。
    ねみさんの考えはその通りだと思います。
    その考えのあなたが「?」と思えば彼はあなたの旦那になる人ではないかも。
    中身の妥協はいけませんよー。

    ユーザーID:0782338708

  • そういうタイプの人なんでしょうね

    ムダな時間を省きたいからか
    ストレートに聞いてくるんでしょうね。
    一般的な出会いの場合は考えられないけど
    婚活サイトならわかってるよね、的な感じでしょう。

    悪い人じゃないと思うけど
    そういう“無神経”な部分は
    今後ちがう部分でも違和感がでることがあると思う

    ユーザーID:7345397729

  • 婚活って、そういうものではないの?

    お互いに試験をしている、そういう出会いが婚活ではないのですか?
    だって恋愛ではなく結婚が目的なのでしょう?
    だったら、自分が結婚の時に望むことをキチンと話すものではないのですか?
    彼は結婚がしたくて、サイトを利用してるのでしょう?
    恋人がいない時から結婚を考えてる男女が出会う=自分一人で考えた結婚生活との摺り合わせが最重要項目、となるのではありませんか?
    彼は結婚というものにビジョンを持っている。だからそれを手に入れようとしている。普通のことでは?

    ねみさんが求めているものは、最終的に結婚になるかわからない関係みたいです。
    出会いの大前提が、自然と知り合った恋愛ではない、というのを理解するべきでしょう。
    だから、今までしてきた恋愛とは違う話も必要になってきます。
    割り切って、自分が持っている結婚のイメージを彼にも伝えるべきでしょう。
    彼のような質問を、ねみさんも彼にぶつけて良いのです。
    そういう形の話し合いができるかどうかが重要なんですよ。
    婚活ではない出会いだって、何年もかけて同じような事を聞いたり、聞けないと悩んだりするでしょう。
    そこが、合理的なのが婚活ではないのですか?

    ユーザーID:3045156955

  • 結婚活動でしょ?

    普通の恋愛ではなく、結婚活動なんでしょう?
    双方の条件を良く確認するのが最優先ですよ。恋愛には甘く「恋」を語り合うのが大事ですが、結婚活動には冷静な「条件確認」が大事なんでしょうね。寧ろ女性側からの確認の方が厳しいと思っていましたが・・・

    ユーザーID:2318631171

  • 彼は本気なだけ

    同じく婚活サイトで知り合って結婚しました。
    私は彼と同じ事を夫に聞いてましたね。
    だって、結婚って生活ですもん。
    一緒に生活してからあれが合わないこれも合わないとなるとキツイですよ?
    どうせ婚活サイトで知り合ったのなら、価値観がどれだけ合っているか合わないか聞いておきたかったのです。
    勿論完全一致な価値観なんてありません。
    そこで、お互いがどれだけ意見をすりあわせていけるかが重要です。
    あなたは31歳。まだ若いです。
    が、彼は30代後半。
    これからすぐに結婚して子供ができたとしても、相手の方が一般的なサラリーマンで60歳で定年だとしたら、定年がぎりぎりこども
    の大学卒業に間に合うかというところですよね?
    彼は自分のリミットを感じて、それだけ真剣なのだと思います。
    そこはわかってあげてほしいですね。
    寧ろ、前向きに真摯に考えてくれていると思うこともできると思うのですが、そう思えないとしたら、あなたの考えているペースに
    合わないということなので、誰が悪いわけでもない仕方ないことだと思います。
    すなわち「ご縁がなかった」というやつです。

    ユーザーID:5245361273

  • その出会い方なら当然かも

    婚活サイトで出会う=結婚を視野にいれたおつきあい、ですよね。
    でも古来からのお見合いのようなお会いする前に仲人さんを通して聞ける情報はないわけですよね。プロフに書き込んでいる程度かな、そこに専業希望とかの項目がなかったのなら彼としては「ぜひ聞いておきたい項目」なのでしょう。
    また質問自体も言葉のいいまわしにもよりますが内容としては特にヘンな事を訊いているとも思えません。非常に重要項目だと思います。

    あなたはフワフワしたロマンチックな「恋愛」をしたいんですかね?
    しかし出会い方がある意味機械的な出会いなのですから、とりあえずのチェック項目の交換は必要だと思います。そこをクリアして初めて恋愛モードに入る方がロスがありません。双方時間に余裕がないからこそ入会していると思います。

    向こうがそういう人ならあなたも遠慮せず具体的な事をガンガン訊けていいと思いますが。例えば「共稼ぎなら家事はどのくらいできるの」とか「将来同居予定は?」「親の介護はどう考えてる?」とかですね。

    ユーザーID:3811645727

  • むしろ、

    むしろ同じ内容のことを貴女自身も相手に関して心配するべきでは?

    ユーザーID:9916736621

  • 性格にもよりますが

    ネットで面と向かっていたらきっと彼も聞けないと思うのです。
    最近、「好き」って言葉も携帯なら言える人って多いのと同じ、ネットって聞きやすいから本当に聞きたい言葉が文字になって綴られるのだと思います。

    多分、本人と会って話をすれば普通の人なんだと思う。まあ、彼の本気が貴方を傷つけているんじゃないかな。条件(特に共働きなど)無理なら分かれるのもアリでは。結婚してもうまく行かないと思う。条件そのままOKなら寧ろ結婚に失敗しなくていいかも、

    個人的には彼の聞きたい事って、小町の女性から見た結婚の条件みたいな感じですね。
    私は結婚の条件こんな事聞かずに唯一「タバコを吸うかどうか」だけ確認しました。タバコの臭いも大嫌いな私は喫煙者とは絶対に暮らせないもので…。

    ユーザーID:4330603787

  • 率直な人だと思いますけど

    貯金はいくらか?という質問だけは答えないでもいいと思いますが(笑)
    あとは大事な事じゃないでしょうか?

    これは聞いておくべし!的な意気込みが感じられますね
    お見合いだと思えば最初に釣り書きを渡すべきところ仲人さんがいないので自分で積極的に動いてるだけじゃないですか?
    もっと普段の会話にからめて徐々に聞き出す人もいるかもしれませんが
    このくらい率直に言ってくれた方がラクですね私なら

    相手の結婚に対するビジョンがハッキリ見えるし
    後出しでとんでもない条件を出されても困りますでしょう?

    私は後出しでどれだけの事を出されたことやら…
    結婚してからすり合わせていくのはむしろ困難です、ほとんど無理、結婚と離婚の経験者からのアドバイスです

    ユーザーID:0626167488

  • 試験問題には限りがある

    たぶん、設問がすべて出きってしまえば、テストは終了すると思うんですが。

    思うに、彼氏はこれまであまりいい方と出会ってないみたい。
    実は様々な恐怖と戦ってるのかな?

    主さん、ビシッと「格の違い」を見せておやんなさい。

    ユーザーID:0384248226

  • 結婚って

     結婚って相手がそれぞれ条件を満たしてするものだと思います。あなたはそのような考えでしょうが、。妥協も我慢も必要でしょけど相手はざっくばらんに付き合う前に絶対譲れないところを聞いているのではないでしょうか。まあ確かに会話の端々で聞かれえるならわかりますが、チャットだと筆記試験みたいですよね。
     ただあなたがそのように感じているならそれこそはっきりと、思いを伝えた方がいいと思います。
     相手もサイトでの出会いで慎重になっているのかもしれませんし、ここでその気持ちを伝えるのも必要だと思います。
     まあ相手がそのような出方で来るならあなたも、ざっくばらんに、同じ内容を聞きなおしたらどうでしょうか?
     

    ユーザーID:9331803705

  • 普通だと思います。

    婚活の経験はありませんが、彼の質問は当然だと思います。

    あなたの言われるように細かいことは話し合いで解決できると思いますが、彼はこれからの人生の方向性を問うているのですよ。結婚するなら、仕事・子供・住居・親についてはかなり重要な要素です。

    ところでチャットではなく、電話で会話をされてはどうでしょうか?どうしても文字にすると重たく感じるものです。チャット慣れしていても、やはり大切な話は顔を見て声を聞いて話したほうがいいと思います。

    そして彼は36歳ですよね。40歳前に子供が欲しいと思うなら、早めに条件を確認したいのではありませんか?もしあなた36歳だったらのんびりしている自信はありますか?

    ただ「いい気分はしない」というお気持ちも十分に分かります。もし電話で話しても、会って話しても、彼のやり方についていけないと思うなら、お二人の速度があっていないということだと思います。

    私も結婚前に夫に色々聞かれていました。ただ、ストレートではなかったので私は気付きませんでしたが・・・

    ユーザーID:5860335848

  • 嫌悪感

    嫌悪感を感じませんか?私なら絶対いやです…

    それだけ条件つけてくるほどに魅力的なつもり?自惚れてない?って思ってしまいます。まして、出産後なんて自分の体がどうなのか今はわからないのに「共働き前提」って…

    女性のことあまりよく知らないのでは?普通に付き合ったことすらなさそうな残り物男なのに自信過剰プラスプライドばっかり高い男だと思います。結婚相手は自分を大事に思ってくれる男性でないと!いくら婚活といっても、ギャンブルみたいなことは避けるべきですよ。ご自分の幸せのためです。

    ユーザーID:9963997322

  • 無条件で受け入れてくれる男性を・・

    結婚2年目の35歳女性です。

    私も31歳のころ、知人が紹介してくれた男性から同じようにチェックされたことがあります。
    品定めされているようで、嫌な気分でしたので、早々に交際をお断りしました。

    トピ主さんを本当に好きでしたら、そのようなチェックはしてこないと思います。
    いま、その方のつまらないチェックに回答しながら無駄な時間が過ぎていくことがもったいなくて仕方がありません。
    大きなお世話かもしれませんが、トピ主さんのすべてを無条件で受け入れてくれる男性を探すほうがいいように思います。

    私も33歳で『やっと』結婚できました。趣味で知り合った人と恋愛結婚しました。
    過去の「品定め男」をお断りしていて本当に良かったと思っています。
    今振り返ると、私の31歳は結婚相手を探すことばかりで他に楽しかったことはありません。
    結婚への活動も大事かと思いますが、趣味や女友達と遊びに行ったりとか楽しく過ごしてください。
    結婚したら独身の女友達とあまり遊べませんから(笑)
    トピ主さんはまだ31歳ですから、これから沢山の出会いがありまよ。

    ユーザーID:4032509760

  • 大事だと思う

    本音は・・・

    仕事・お金・宗教
    全部真っ先に聞いておきたいと思いますよ。
    恋愛ならまず相手を見極めてお付き合いとなりますが、
    婚活はそんな悠長な事も言っていられないので、単刀直入に聞いてくるのでしょう。
    人柄なんていくらでも取り繕えるし、短い期間でわかりませんもの。

    我が家も、もし息子が婚活・・となったら、上記の質問は必須と思うかも。
    だってせっかくの人生、共に頑張りたいし変なマイナス要因を背負い込みたくないでしょう。

    トピ主さんも率直な質問には率直に応えて、
    それでも付き合いたいと思う方ならばお付き合いしてみればいいと思います。

    ユーザーID:8312618536

  • それが婚活というものでは?

    結婚のための活動が婚活なのだから、
    結婚に適しているかどうかを評価し合うのが
    当然なのでは?

    直接的過ぎるといえばそうかもしれませんが、
    本音はお互いにそこでしょ?

    ユーザーID:1966846939

  • 相手を下に見ている

    事実はどうであれ、彼は自分の方が優位に立ってる
    貰ってやるって感覚なんだと思います
    今時そういう考えだから、その歳まで独身だったとも言えます

    もし仮に、彼から見てトピ主さんがモロに自分好みの絶世の美女で
    スタイルも頭も性格もよく、話し上手で気配りも申し分なく
    一生続けていける超高収入の仕事があり、家事も料理も得意だったとしたら・・・

    恐らくそんな失礼な態度はとらないでしょう。何とかして相手に
    気にいられようとして下手にでるんじゃないでしょうか

    彼から見てトピ主さんがピンとこなくても、トピ主さんの事がものすごく
    好みで最高にいい女だと思う人も世の中にいるわけです

    彼にこだわり続けるより、是非トピ主さんと結婚したいって人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:6195067679

  • 仕方ないかも

    そりゃ警戒して当たり前かも。単なる恋愛でない全く知らないもの同士の出会いなのだからそれらの項目は最初からチェックしないと後だしされてもなーって感じじゃないですか?

    ユーザーID:5798028543

  • それぞれですから

    返答が難しいですね。

    「婚活サイト」ということなので、最初から2人とも結婚を望んでいる状態なのでしょうから彼は自分の条件に合うか早く知りたいんでしょうね。条件をクリアしてからでないと、だらだらと1年も2年も付き合えないということでしょう。
    彼は条件を大事にしているということです。でも常識的な条件のようですね。

    でもチャットやメールで確認されても味気ないですね。印刷しておけば証拠にはなるでしょうが、全部本当のことだという確証もないですし。まったくの嘘をつかれることはないのでしょうか。
    できれば会いながらそういう話をしていけばいいんですけどね。
    ただ彼が結婚に関して真剣であることは間違いないようです。トピ主さんと相性が合うかどうかは分かりませんが。

    トピ主さんが結婚を考えるとしたら、相手の素性をはっきりと確かめること。最悪相手が既婚者という場合もありますからね。
    それと信頼できる人物かどうか、相性(価値観)がある程度合うかどうか、それぐらいでしょう。相手がしっかりした人なら親がどんな人でも何とかやっていけます。

    ユーザーID:2336318665

  • 婚活サイト

    最低限の情報しか出ていないわけですから、根掘り葉掘り聞いてくる人がいても
    不思議はありません。
    それだけ真剣に考えているということなのかもしれません。
    彼は慎重タイプと思われますが、探せば他にもっといい人がいるという気持ちも
    当然あるでしょう。
    検索すれば次から次に出て来るわけですし、明日になったら好みのタイプが新規
    入会してくる可能性もある・・・。
    婚活サイトで一番難しいのは、そのあたり。
    お互いにどこで区切りを付けるかでしょう。
    まあいろいろあるでしょうが、宗教に関して確認しておくというのは大事な要素
    と思います。
    他は擦り合わせ出来ても、宗教だけは無理でしょうから。

    ユーザーID:4118784831

  • 恋愛ではないですから

    婚活サイトでの「結婚ありき」の出会いですから、男性も女性の条件を気にする方は多いと思います。

    >細かい事は話し合いですり合せていけると思っているし、
    >多少は妥協や我慢も必要だと思うのですが…。

    すり合わせるためににも、妥協するためにも相手の条件を把握しておくことは必要ではないでしょうか?
    男女反対側であれば「結婚前の話合い・見極め」ということで同居の有無や子供を望むかどうかなど、相手の考えを聞きだし、チェックしておくことは小町では推奨されていると思いましたが…。

    また、結婚後に突然同居する、などといわれるよりは多少興醒めで、普通ではないとしても自分の考えや相手に望むことを話してくれる男性は誠実と私は思いますが。

    ユーザーID:0492806554

  • ありがとうございます!

    トピ主です。沢山のお返事ありがとうございます。大変参考になります。
    予想以上に「婚活なら当然」という方が多く、なるほどと腑に落ちる思いです。
    一般的に、婚活市場では女性の方が男性の条件(収入など)に固執する傾向があり、そのせいでなかなかお相手の見つからない女性が多い、という論調の記事を見かけますが、男性も同じなんだなと驚きました。
    ただ、譲れない条件を内心持っている女性でも、直接「年収は?」なんてストレートには聞きませんよね。その無神経さに若干違和感を感じましたし(致命的なマイナスではないですが)、私の年収や職種、どういうスタンスで働いているか、結婚後も仕事を続けたいか、といった項目は、一応知り合ったサイトのプロフィールでわかるようになっているんです。
    お書きになられている方がいるように「本当に好きなら、そんな質問はしない筈」という気もしました。

    が、やはり普通の恋愛ではなく婚活。もちろん「好き」から入れれば一番良いのですが、まずは条件面の確認をちゃんとして、
    そこからゆっくり気持ちを育む、というやり方もごもっともですね。
    彼の意図や気持ちが少し汲み取れた気がします。

    ユーザーID:3483629764

  • お互いに聞く

    彼はちょっとストレートすぎますが、婚活で出会ったならばある程度の事は最初に聞きます。

    特に「宗教」は絶対に!
    特定の宗教だったら、その時点でお断りします。

    「年収」「職業」「趣味」は聞きますし、そういう話しから浪費癖がありそうかは常に考えます。さすがに貯蓄額までは話しません。
    「共稼ぎ」への考え方も話します。

    ただあまりにもチェックをするような聞き方なので、その点は不快だと言ってもいいでしょう。
    一方的ではなく、「お互い話す」事が必要です。

    ユーザーID:7077390764

  • チャットはちょっと(笑)

    そういう大事なことは、面と向かって聞いてほしいですよね。
    対面だからこそ、嘘をついたり、迷ったりしたら反応でわかるし、
    聞く方の真剣さも伝わるものだと思います。

    また、彼自身の自己開示はあるんでしょうか。
    家族に割ける労力、家事能力の有無、それこそ貯金とか。
    普通はまず自分の話をして、相手に話すよう促すものだと思います。
    「もし結婚したら…」なんて、聞き方によっては
    すごーく甘ーい状況にも持って行ける話題なのに、彼は朴念仁ですね〜。

    でもトピ主さんの、「話し合いで…」っていうのも、
    先延ばしというかご都合主義に見えなくもないです。
    共働きにしろ小遣い制度にしろ、自分の中で答えは決まっている/決められるのでは?
    それを、都合が悪いから隠すのであれば、不誠実です。

    会って話したい、あなたの話も聞きたいと頼んでみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0537557546

  • 仕方が無いけど嫌だわ

    彼はあなたが思っている以上にたくさんの人に会い、多くの時間を無駄にしてきたのだと思います。だから単刀直入に聞いてくるのでしょう。

    ただチェックしすぎなのはいやらしいと思います。
    自然な話の流れで質問するスマートさはないのでしょうか?ちょっと余裕のない彼ですね。結婚活動で知り合ったとはいえ36歳なんだからもっと聞き方があるでしょう。

    私は「あからさまに共働き願望」する人は嫌です。出産後は体調によっては無理な場合もあるので同意できません。せめて子供ができるまでは共働きでその後は様子を見て決めようくらいでないとOKできません。一方的な感じがするので家事育児を手伝ってくれるか不安です。

    あと貯金額や浪費癖まで聞いてくるのは酷過ぎると思います。
    トピ主さんの普段の身なりや性格、言動で予測はつくと思います。トピ主さん自身を見ないでいきなり質問してくるのはどうかと思います。結婚後ちゃんとトピ主さんと向き合ってくれますかね?

    こうしてあなたも彼をチェックしていけばいいのです。

    私の結論はお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:9296525288

  • 2パターンいると思う。

    婚活には、文字通り結婚前提で活動してる人と、単なる出会いの場であり出会った後は普通の恋愛と同じと考える人の、2パターンの人がいると思います。
    トピ主さんは後者、彼は前者なのかも。

    でも不快なら、「ちょっとストレート過ぎて戸惑うんだけど」って言えばいいんじゃないかな。
    それさえ言えなきゃ、長い結婚生活しんどくない?

    ユーザーID:0746753522

  • 男性の質問の仕方が、自己中心的ですね。

    仕事についてはどう思ってるの?などやんわり聞いてくれて、話し合い形式でトピ主さんのことを受け止めてくれる雰囲気だったらいいんですけど・・・(笑)
    自分の条件の押し付けの印象を受けたので。

    でも、先にどうしてもお互い譲れない条件だけはクリアした方が、お互い時間の無駄にならないので、その点はいいとは思いますが・・・・

    トピ主さんは甘くないですよ。
    チェックはお互いの為ですし婚カツならシビアな部分も必要ですが、そこに思いやりなど配慮がないと、結婚相手として私なら嫌です。

    だけど惹かれるとの事なら、私なら、いっそうの事、お互いの条件について、直接話し合いをします。
    メールやチャットだとどうしてもデジタルな受け答えになりがちで、雰囲気が伝わらないので。

    ちなみに私の条件は・・宗教問題と同居問題と経済問題でした。(周りで事前にわかる事ではこの三点が離婚につながっていたので(笑))

    ユーザーID:8709713512

  • 大切なことです。

    貯金高や収入額まで訊かれるのは抵抗ありますが、その他の「結婚後も共働きをしたいと考えているか」、「借金の有無」、「子供は欲しいか、何人くらい欲しいか」、「宗教観」などの質問は、結婚を意識したお付合いをする上では必要だと思います。お互いに。

    我が家は在米で夫が米国人、私もこちらに長いので、日本の感覚からずれているのかも知れませんが。主人とは職場で知り合い、数年の交際を経て結婚しましたが、結婚を意識し始めた頃に、上のような質問をされました。私との将来を真剣に考えてくれているんだな、と、堅実な質問内容が嬉しかったです。主人もその場で、自分の状況を教えてくれました。

    時々、結婚後に、相手に大きな借金があったのが判ったとか、子供を作りたいのに拒否された、という相談内容のトピックを見ると、どうしてそのような大切な事を、結婚前に話しておかないのか残念に思います。

    ねみさんの彼は、訊くタイミングが少し早すぎたり訊き方が不器用だったりするかもしれませんが、堅実な方なのではないでしょうか。逆にねみさんも、彼に対してリアリティチェックをきちんとしておかれた方が良いと思います。

    ユーザーID:1747524594

  • 効率的。

    トピ主さんの彼の戦略(方法?)って有効なんだなーとすーちゃんさんのレスを見て思いました。
    結婚後の就業についての意見の相違などから「私の結論はお別れした方がいいと思います。」という回答を早々に得られるんですから。
    すーちゃんさんにとっても、質問をした方も早々にこの人とは結婚できないと結論づけられますもんね。

    トピ主さんも「最低限の社会的条件を満たしていて信頼できる相手」というのが「妥協や我慢が出来ない事なのですから、彼も自分が「妥協や我慢が出来ない事」をトピ主さんに聞いているのでしょう。お互い様ですよね。
    トピ主さんも彼の質問に答えつつ「あなたはどうなの?」「私はこう思う」と忌憚のない意見交換をしつつお付き合いすれば良いと思います。
    彼は36歳とのことなので、お相手のことをだめだこりゃ、と思ったらさっさとお別れしてあげてくださいね。

    ユーザーID:4409185993

  • ひきます。

    いえ、聞いておきたい大事な事だと思う質問もありますよ。宗教とか借金とか。
    でも浪費癖って?普段のトピ様見てれば分かるでしょう。
    共働き前提って?…彼の収入がそんなに低いの?自信ないの?どんな生活がしたいの?

    彼の理想の家庭像とか聞いてみましたか?なんだか、理想はこうあるべき!と思い込んでて妥協は許さない雰囲気がします。

    だいたい今までヒドイ出会いをしてきたと言っても36歳でしょう!
    そんなに人を見る目がないっていうのも問題だけど、それを言い訳にこんな失礼なやりとりをチャットでしようなんてプライドのない男ですね。面と向かっては大切なことは何も言えないんですかね。
    顔を合わせて話し合えない人は結婚したって変わらないんじゃないかしら?

    いざって時に本当に頼りになるのかなぁ…慎重という見方もあるとは思いますが。
    自分の思うとおりに事が運んでいる間は良いけど、打たれ弱そうな男性に思えます。

    私なら焦らないと言い聞かせます。トピ様だって違和感感じたのでしょう?

    ユーザーID:8328526563

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