妻としての需要がない女

レス134
お気に入り188

おもろー

男女

20代後半女性、バツイチ子どもなしです。

離婚理由は、よくある性格の不一致です。
精一杯やりきったので、後悔も未練もありません。
合わないことを分かっていたのに恋愛感情だけで
結婚に進んだ、お互いが未熟でした。

今は前を向いて仕事して、元気に生活しています。
いつかまた結婚し、家庭、子どもを持ちたいと思っています。

ただ、結婚に向かうに当たり、私は難しい性格だと自覚しています。
私の性格は、論理的思考、我が強く、議論好きです。

外見は、相反して女性らしく見えるそうです。
初対面の人にさばさばした性格に驚かれたこともあります。

残念なことに、こんな性格の自分が好きです。
自分が嫌な部分は努力、成長したいですが、
大まかな自分の性格は好きで、変えたくありません。
この強気さが、仕事の成功上必要だとも思っています。

しかし、自分の経験や周りの意見から、
一般的な男性は女性に安らぎや癒し、家庭的な面、
しなやかな強さや柔らかい物言いを好むと学習しました。

自分の性格と合致する事柄はほぼありません。
外見だけは期待値にばっちりです。
友人には、本当に逆ギャップだといわれました。

恋愛を楽しむだけのお付き合いなら、うまくいきます。
しかし、結婚生活で素は隠せません。
最初から素をさらけ出した男性はみな、男友達(飲み友達)として
仲良くなるのみです。誰も恋してくれない(笑)

こんな私が家庭を築いていくためにはどうしたらよいでしょうか?
以下、自分のない頭ではこれ位しか思いつきません。

1、ありのままを受け入れてくれる男性を探し続ける(打率低いけど)
2、自分の性格を変えるよう努力(本質までは厳しいと分かってる)
3、一人で生きていく決心をする(でもそんなに強くないので、多分ムリ)

ご意見伺えたら、とても嬉しいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:0572348228

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数134

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 4:今より・・・

    更に美しくなる。

    多分これだけで解決します。
    ご自分の分析は誤りであると認識してください。
    受け継いだ美は余程のもので無いと価値は有りませんが、
    創り上げた美は知性を伴って輝きを増します。

    ユーザーID:1152955090

  • OKです。

    仰るとおり、その3条件で良いと思います。
    特に、1番は打率低くないと思います。世は草食系男子花盛りです。いくらでも男性的サバサバした性格大好きな女性的な男はたくさんいます。
    ただ、貴方が求める男性が、草食系でOKかどうか、世の女性の大多数と同様肉食系の男っぽい男しか男と認められないようなら、打率は低いかもしれませんね。

    でも、貴方を愛してくれる貴方にふさわしい男性はきっといると思います。変に諦めないで下さい。100人が100人同じタイプの女性が好きなわけではありませんから。大丈夫!!

    ユーザーID:2468253642

  • 心底惚れると変わる可能性も・・。

    私もトピ主さん同様、外見は女性らしいけどとても気が強く、30代後半まで縁がありませんでした。
    でもこの気の強さが男性を遠ざけていたことに独身時代は気づきませんでした。
    トピ主さんは市場原理とご自分をよく認識されているだけで十分立派だと思いますよ。

    ただ、私は主人と出会ってから少し主人に合わせようとしてきました。
    基本的な頑固さとか職場でのキャラ、仕事上の運び方は変わってないので、
    職場の同僚らは私の結婚生活が想像できないようです。
    家では主人にべったり甘え、頼ります。「外」弁慶?なのでしょうか・・。
    家事は未だに不得意ですが、料理だけは主人が喜ぶのでしています。
    子どもも嫌いでしたが、最近妊娠しました。
    ご主人次第でトピ主さんの性格も変化が起こるのでは・・?

    トピ主さんは元ご主人には甘えられなかったのではないでしょうか。
    自分の中の「女性」を目覚めさせてくれる男性はきっといると思います。
    そういう人を探してもいいのではないでしょうか。

    でもある程度男性の性格(女性に頼ることや自己主張する女性を嫌だと思わない)も
    よく見極める必要はあるかもですね。

    ユーザーID:3186085096

  • ありのままは無理

    誰でも全てを受け入れてくれる人はいません。
    性格よくても両親、親戚が…などよくあります。
    相手の両親に受けがいいなど優先されるかと。
    少しは我慢が必要です。親しき仲にも礼儀ありです。
    一人で生きていけないなら、一歩引くのは仕方がないし、賢い女性として必要かと思います。

    私も25で全て受け入れてくれる男性と結婚しましたが、つまらなくなり離婚しました。

    33で私が我慢してもという男性と結婚して、子供がいて幸せですよ。子供生まれたら自分を少しづつ出してます。夫は子供に夢中なので大丈夫です。

    ユーザーID:4573724490

  • それは。。

    結婚相手だけじゃなくて、人間付き合い全般に言えますが、自分をただ押し付けるのは違うのはないでしょうか?
    相手がどうしてもらったら喜ぶかな?って考えて接するものじゃないのですか?

    論議好きだからと言って、子供相手に論議しませんよね?
    それと一緒で、いくら自分がやりたいからといって、相手の望んでないことを押し付けるのは自分勝手かと。

    スイーツが食べたい時はスイーツ好きの人と。
    議論したい時は議論好きな人と。
    なんでもかんでも恋人と共有しなくてもいいと思います。

    論理的思考で我が強くて議論好きでも全然構わないと思います。
    内容次第じゃないでしょうか?
    相手の人間性を否定するようなことさえ言わなければ、議論するのもいいと思いますし、いくらでも結婚生活はできると思います。

    ユーザーID:7374390330

  • 客観性が甘口かも

    ・論理的思考
    ・我が強い
    ・議論好き

    「我が強い」のは苦手な人も多いと思いますが、それ以外はそんなに問題ではないと思います。

    しかし上記を言い換えれば・・・・

    ・理屈っぽい
    ・寛容性が低い
    ・白黒つけないと気が済まない

    加えて・・・・

    ・相手を言い負かすのが好き

    ・・・・という風に捉えられているかもしれません。
    貴女が自分で好きだという性格は、他人には逆の印象を与えているのかもしれません。
    自分に対してもう少し辛口な客観性を持った方が良いかもしれませんね。
    「愛され上手になる女磨き」で検索するとある本に行き当たります。是非読んでみられたら宜しいかと。

    ユーザーID:3569375642

  • 面白いタイトルですね

    「恋愛感情だけで結婚に進んだ」・・・それで良いような気がしますが。盛り上がっていた時はお互いの違いが魅力だったのでしょ?その熱が冷めた時に、相手を思いやれなかったと言うことでしょうか。

    ありのままを受け入れてくれる男性を探す、とありますが、「ありのままとはどんなあなたの事を言うんでしょうか?相手にも心がありますから、「これがわたしのありのまま」で通らない時もあるでしょう。
    性格の本質を変えるのは厳しい、と言うのも逃げ口上に聞こえなくもありません。

    ・・・と考えると、トピ主さんの問題はその我の強さでしょう。
    どんな時でも自分は折れないからね、と言うのであれば、結婚は無理です。
    結婚生活はお互い認め合い、譲り合いではないかと思います。相手にだけ認めてもらおう、譲ってもらおう、では成り立ちません。
    相手に多くを求め過ぎないことではないかと思います。

    (離婚を回避できた者より・・・)

    ユーザーID:9374290548

  • 恋をする

    あなたが結婚生活で精一杯やりきったというのは「喧嘩」ではないでしょうか。
    自分の言いたいこを言って、煽りまくって
    相手の意見を(時には「言ってよ」「言わないと分からないよ!」と強引に)引きずり出して。

    おすすめするのは、本当に好きになれる人を見つけることです。
    仕事ができて、頭がよくて、精神がタフで、鈍感な人。
    素を出しながら恋愛ができるように、もう少し肩を力を抜いて
    焦らないほうがいいと思います。
    深呼吸したほうがいいですよ!

    ユーザーID:8834079596

  • 同じ性格です

    >私の性格は、論理的思考、我が強く、議論好きです。
    私もまさにこんな感じです。
    相手に意見を求めるけど論理的に言って欲しいし、
    論理的矛盾が手にとるように分かるので間違いを突っ込みます。
    そして、議論して相手を論破しようとします。
    飲み会でかなりうざがられます(笑)

    さて、トピ主さんの改善点。
    「打率」で表現されているように、
    会われる男性は
    シングルヒット、ツーベース、ホームラン等あるかもしれません。
    その安打の内容に合わせて
    「2」の自分も歩み寄る努力が必要ではないでしょうか

    ユーザーID:3041231884

  • +αが必要

    >論理的思考、我が強く、議論好き

    要は「常に自分が正しく、屁理屈こねても自分の意見を100%通す」ってことですか?
    たまに会う友人なら面白いでしょうが、毎日家でも自分が常に正しいと思いこんで、人の意見に耳を貸さないようなら無理でしょうね。
    友人なら申し分ないと思いますが、その性格に思いやりを加えられませんか?
    思いやりを持って相手の立場に立って物事を考えたり行動すればいいだけだと思いますが・・・。

    ユーザーID:5230986736

  • 1にプラスして

    1の努力をしつつ、プラスで「柔らかい物言いを身につける」というのはどうでしょうか。
    「これはA。AったらA!議論終了」と言い放つのと「そうね、Bというのもあるかもね、でもここはAでもいいのでは、いえむしろAが最適なように思うのよ。こうこういう理由で」と言うのでは同じくAだと主張しているけど耳障りが違います。
    このテクニックは仕事の上でも身につけてプラスはあれマイナスにはならないと思います。結果的に相手に受け入れられやすいですしね。お得です。

    男性が求めているのはいつも男性の意向に同意することではなく、やんわりとしかし明確に理由も添えて主張できる人だと思います。
    「Aなのっ、Aにしてほしいのっ」という女性は嫌われますね。

    人は変化できるイキモノですから、今からかたくなに変えたくない!と言ってると、そのポイントでまず大方の人付き合いがそのうちなくなっていくように思います。変化できる所は、その方がいいところなら変化していく気があるかないか、だと思います。そしてそれがいわゆる「かわいげ」なんだとも思います。

    ユーザーID:0800726712

  • 柔軟性を

    トピ主さん、自信がありすぎると言うか…。
    自信があるのはいいことだけど『ありのままの、そのまんまの自分を受け容れてもらおう。』って考え方が、たぶん図々しいって思われてそうです。
    反対に『ありのまま、素のままで、自分を変えるための、何の努力もする気がない人。』を、受け容れて愛して、生活を共にしていこうと思いますか?
    みんな、自分を受け容れ、わかってほしいって気持ちが、心のどこかにあると思います。
    まず自分をわかってもらうより、この人の事をわかりたい。大切にしたい。って思える人を探した方が簡単だと思います。相手を理解する気持ちを大切にしているなら、無理に自分を、変えなくてもいいと思います。

    ユーザーID:6109497785

  • 私と似ています・・海外へ出ましょう

    ただ、私は未婚です・・・が、トピ主さんに似てます。ズバリアドバイスしましょう。外国人の男性とお付き合いしてみて下さい。女らしく、なおかつ自分をしっかり持って、対等に議論が出来る。そして成功している。これは海外では長所ですが、日本男性相手だと、短所なんですよね。 友人で、外国人と結婚している女性は、皆しっかりと自分を持って自己主張出来る人達ばかり。仕事も出来ます。もちろん、家庭的な面もあります。

    私も、海外生活が長く、外国人の彼と同棲していましたが、家庭の事情で外国移住を断念し、日本男性相手に婚活しています・・・が、何をさておき、安らぎ、癒しと家庭的であること、がまず一番大事なんですね。対等に話が出来る事よりも。

    総務省から女性人口が、男性より減少した、と統計が出ていました。海外に滞在する女性が多いからだそう。グローバルに、将来を考えましょう。

    しかし、私もこの国では、妻には向いてないのか(涙

    ユーザーID:5226290295

  • どんな相手やご家庭がお望みですか?

    男性からの意見です。
    トピ主さんはどんな相手、家庭を求められているのでしょうか?それによって需要も変わってくると思います。

    自立した考え持ち、仕事で成功されている女性というのは尊敬でき、魅力的に感じられました。需要がないなんてことはないと思います。

    ただいわゆる普通の男性と普通の家庭生活をお望みなら、やはり自分を変える必要はあるのだと思います。ただ根っこの部分を変えないままこれから先の人生、ずっとそれをやり通せるものでしょうか。

    ユーザーID:2574846045

  • 心配しなくても

    その性格で一回失敗してるわけですよね?
    失敗した上で、何かを改めようとせずまた同じことをしたいということでしょうか?
    何かおかしくありませんか。

    ただ、他の男性の「おふる」は嫌がる男性が多いですしね。
    心配しなくても、結婚できるかどうかわかりません。

    ユーザーID:6104577779

  • 似てまーす

    私も似てます。外見とのギャップが激しいそうです。確かに損な面もありますが、友達も多く幸せな毎日です。子供も夫もいます。答えは1番です!好きな自分は変える必要ありません。行き過ぎの場合は努力が必要です。また、年齢と共に多少変わりますよ、自然と。良い出会いを陰ながらお祈りしています。

    ユーザーID:6924114765

  • ここで聞いても無理

    実際にトピ主さんと会わないと判断できませんよ。自分の思い込みと
    他人の評価は違うものです。
    只、女性の私から見ても、素敵だな私が男だったら、絶対魅かれるだろうなと
    思う人は、母性のある人かなぁ。母性って、子ども生んだから そなわるものではなくて、
    小学生でも、母性のある子っているものです。
    やさしいまなざし。これにつきると思います。言葉は返って邪魔な時があります。
    相手が悲しい時は、悲しそうなまなざし。相手が誰かに怒っている時は、怒りのまなざし。
    そういう人に私もなりたい。

    ユーザーID:1930259622

  • 旦那さん以外に!

    私も似たような性格です。が、主人には従順です。何故なら尊敬しているから、そして主人の前ではブリッコしてたいからです。
    友人や会社の男性には突っ込みまくりの論破しまくりです。
    トピ主さんの性格は素敵だと思うので、丸ごと受け止めてくれる人か、旦那さんの前だけでは女性らしくするのはいかがですか?
    トピ主さんより優秀で素敵な男性なら受け止めてくれると思いますよ。

    ユーザーID:2779033161

  • 似てますっ

    私と似てます!ビックリ!
    バツイチとなった今は2に向けて頑張ってますよ。
    次に出会う人にもよると思いますが「直してほしい」って言われたら直す努力をすると思います。ただ、相手も素直に直してくれない人だったら無理かなぁ。
    元夫とはそれが理由で別れました。お互いがお互いを高めていけれる人じゃないと結婚できないです(泣)

    ユーザーID:2149268990

  • かっこいい☆

    自分のことをちゃんのわかっていて好きでいられるってとっても素敵なことだと思います☆
    あこがれちゃいます☆


    >一般的な男性は女性に安らぎや癒し、家庭的な面、
    しなやかな強さや柔らかい物言いを好むと学習しました

    ↑↑
    それでは逆になって、おもろーさんがこういう男性とお付き合いしてみては?
    案外つりあうんじゃないのかしら???

    ユーザーID:9361894793

  • 悩む必要まったく無し!

    >私の性格は、論理的思考、我が強く、議論好きです。

    四十代既婚の女です。私もまるっきりその通りです。

    見た目とギャップがある、ともやはり言われます。

    確かに、大勢の男性が次から次へとホレてくる、なんてことはないですが、別にそんなの、困ったことでもなんでもないですよ。私も、実際にお付き合いした男性は少ないですが、別に困りもしませんでした。

    付き合う男性なんて、人生に数人いればいいだけじゃないですか。今後だって、一人しか合う人がいなくたって、その人と長続きすればいいだけですよね。そのくらいのことは難しくはないんじゃないでしょうか。悩むことなく、のびのびと過ごされたほうがご縁があるのでは。

    ユーザーID:8179325615

  • 皆さん、ありがとうございます!

    こんなにレスいただけて、嬉しいです。ありがとうございます。
    応援のレスも、叱咤のレスも、ありがとう。

    私は自分勝手で、未熟で柔軟性が足りません。
    相手のやりたくないことを押し付ける、その通り。
    ありのままを押し付けるなんて傲慢です。
    結婚できない、そりゃそうです!十分、分かってます。

    でも、前を向いて歩いていきたい。
    だから皆さんのレスを参考に、努力します。

    ありのままを受け入れてもらうと言うのは、
    性格を否定されたくないということです。
    前の結婚では、女らしくない性格そのものを否定されていました。
    低い声が嫌な夫は、高い声を出せと要求しました。
    そうでなく、声が低く、論理的な思考で、お酒好きな私自身を、
    否定しないで受け入れてほしいと思っています。

    お互いの意見が違うときは、もちろん穏やかに話し合いたいです。
    ただ、論理が通っていない感情のみの意見を受け取りにくいのは、
    今も変わっていません。これが、課題です。
    相手にわかってくれなくて寂しいと思われてしまう…

    私が望む家庭は、お互い自立していて、できるだけ自分のことは自分で、
    でも互いが困ったときは助け合うのが理想です。

    ユーザーID:0572348228

  • 恋愛に「努力」と「決心」は似合いません

    「恋愛」を「経済」に例えて見たものの、比喩としてはあまり上手に説明出来ていませんね。まだまだ人生も仕事も未熟なのでしょう。

    表面的な知識や固定観念で分析して線引きしちゃうのは如何なものでしょうか。論理的思考で我が強いとおっしゃりながら、文章の端々に見える弱気な心と自らを卑下する様な単語が残念です。諦めたらそこで終わりですよ。

    恋愛を分析するのは上策ではないと思います。共通一次試験では無いのですから、選択肢やYES/NO Chartは頂けませんね。「努力」や「決心」が似合わないのが恋愛ですね。Going my wayで良いでしょう。

    ユーザーID:2626492954

  • 思い込みが強すぎ

    じゃあ妻として需要がある女性ってどんな女性なのでしょう。

    気が強くて、議論好きでも、そういう女性が好きな男性は
    たくさんいると思いますよ。うちの夫もその一人です。
    興味の幅が広くて、いろんな話題を一緒に話し合える女性がいい。
    綺麗でいつもニコニコしているのはいいけれど、経済や政治の話を
    投げても、「えーわからない」という女はつまらないと言っています。

    でもね、結婚生活で一番大切なことは、歩み寄りです。
    お互いに認められるところ、認められないところ、
    我を通したいところ、通さずに折れるところ、
    それを手探りで探していくのが、2人で人生を歩むということ
    だと思います。いわゆる優しさや思いやりじゃありません。
    一緒にやっていくための戦略です。

    だから、1と2の選択肢はNG。
    でも、3ということもありません。

    あなたのことを愛してくれる人はいます。
    妻としての需要(って意味がわからないのですが)がないということ
    もありません。

    でも、他人への想像力は、もう少し磨いた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4383874240

  • 何か問題でも?

    おもろーさん、こんにちは

    男子、未婚、過去全敗
    の意見ですので
    多分に歪んでいる(だろう)と思いますが

    全く、とはいえませんが
    問題はないですね

    建前、男女平等社会ですので
    多くの女性が男性と同等以上の教育を受けながら
    社会での扱いがそれに追いついていないのが現状

    とはいえ、男女とも固定観念が変わってきていることも事実
    (草食男子などもその一端?)
    男女とも既成の型から外れつつあります

    議論結構、強気上等

    人間として相手をいたわる気持ち、尊敬する気持ち
    をもってらっしゃれば、時代が追いついてくるでしょう

    逆に、いたわり、尊敬がなければ
    人当たりがどれほど柔らかくとも
    無意味でしょう

    結婚が人生の必修科目でなくなりつつあるのですから
    無理に既成の役割を演じなくても問題いいのでは

    既成概念の象徴のような「ステレオタイプの恋愛」
    をお望みなら、この理屈は根本から崩壊しますが

    ユーザーID:7195704573

  • 何か変・・・

    離婚理由は、よくある性格の不一致です。>いいえ、これは理由にはなりませんよ。

    「性格の不一致」と言うのは例え血縁親兄弟も当たり前なのです。
    ですから他人同士では尚更違くても、これまた当たり前です。
    当然、お互いの「価値観」にも相当の差異があるのです。

    これから新たに恋愛や婚姻を求めるのであれば「今迄の自分」を「客観的振り返り」、
    「ある夫婦の問題点」として「論理的」に分節し解決策を発見出来ないと難しいかと思います。

    私の個人的見解では貴女の文面からは。「我とエゴの塊」の様に思ってしまうのです。(悪気は無いですよ)

    私は貴女が「本当に自分自身より大切にしたい何か」や「その想い」が
    貴女の幸せへのターニングポイントだと思うのです。

    ユーザーID:9616438183

  • 幸せになるためには

    1しかないと思います。私も2をやってみましたが、ストレスがたまるだけでした。3もさみしくて無理でした。

    逆ギャップだと、「女らしさ」を期待する男性が周りに寄ってきやすくないですか?そうじゃない人には見た目で避けられたり。だから余計に打率が低くなると思います。

    打率低いけど、いますよ!私の夫はそうです。自然体の自分でいられるので気楽です。性格をよく知っている友達に紹介してもらったり、いつもと違う出会いの場を探してみてはどうでしょう?ちなみに私は仕事でテキパキ働いている時に客だった夫に見初められました。
    私のコツは

    1.外見でレッテルを張られる前に素の自分をアピール
    2・素の自分を受け入れてくれそうな場所で出会いを探す

    ですね!

    ユーザーID:4707968222

  • 知人が貴女に似ています

    彼女はよく言えば理知的でさっぱりしていて、弁が立つ人です。
    悪く言えば融通が利かず口が減らない(彼女いわくです)。
    彼女は「私はたぶん結婚しないな〜(できないな〜)」と言っていましたが、数年前に結婚しました。

    お相手はかなり年上の方で、頭がよく包容力のあるタイプ。
    彼女が彼の仕事のアシストをしている内に双方恋愛対象としてみるようになり、今はバリバリ二人で事業を切り回しています(なお、子供はいらないと言っていましたが、彼の遺伝子を受け継ぐ子供を残さないと後悔すると言って出産。しばらくの育休後、育児とのバランスととりながら働いているようです。従前とあまりに言っていることが違うので、まわりはびっくりでした)。

    そういう例もあるようですから、ストライクゾーンを広めにとってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0053324559

  • いくらでも相手はいます。

    今住んでいるところはかなり田舎で、未だに「男は外に出て仕事、女は家にいて家事・育児」という暗黙の了解の強い土地柄です。
    が、最近では「家事育児は出来る限り手伝うので、正職員で定年まで働くつもりの方が欲しい」という希望の方もいらっしゃるようです。

    仕事の方は充実していらっしゃいますか?
    でしたら、そういう希望をお持ちの方を探せばいいのだと思います。

    「1人で生きていく」と「2人で生きていく」には、大きな違いがあります。
    喜びは2倍に、悲しみは半分に。

    帰って電気がついていたり冷暖房が入っていたり、「お帰り〜」の一言があるって、幸せですよ。
    ぐいっ!とビールを一口飲み、一息ついてから「今すぐご飯作るから」と言って「出来てるよ〜(買ってあるよ〜)」とか言われた日には「ほれてまうやろ〜!」(引用させていただきました)でしょう。(笑)

    「自分の性格を変えるよう努力」する必要は無いと思いますが、周囲への感謝の気持ちを持つこと、加齢と共に成長・成熟していくことは必要だと感じます。

    再婚前には1年くらい同棲してみるとよいかもしれません。

    ユーザーID:3874575420

  • 1で良いのでは

    1で良いんじゃないでしょうか。結婚って恋愛と違って「生活」だから、素の自分を隠し続ける事は不可能に近いし。需要だってちゃんとあります。
    と、論理的思考が得意で気の強い女性と結婚した既婚男性の俺は思います。

    さすがに、トピ主さんも「ありのままの自分を受け入れてくれる」を「何でも自分の思い通り」という意味では使ってないと思いますし。

    ただ、いくつか気になるところが。

    1.論理的思考をする人が恋愛感情のままに結婚するのは、かなり希なケース
    2.「論理的思考、我が強く、議論好き」と「家庭的でしなやかな強さや柔らかい物言い」は関係性ないから、共存可能

    自分自身の評価と、自分を変えるということの意味を、少し間違えているかもしれませんね。

    ユーザーID:0845578795

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧