行動派の彼、引きこもりの私。

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たまやん

男女

私は家にいるのが好きです。
休日は出来れば家でぼーっとしてたい。遊びにも出かけるけど、毎回は無理です。
くだらないテレビを見て頭をからっぽにする時間が、私には必要なんです。
でも同棲中の彼は、そんな私を見ると不安だそうです。
貴重な時間をぼんやり過ごして、家に引きこもって、それってどうなの?と。
家にいてもいいけど、何か趣味とか勉強とかしたら?と。

彼は行動派で、常に何か勉強したりする人なので、気持ちはわかりますが、
私はそういう時間の過ごし方はしない。無理に何かしようとすることがストレスなんだと言っても理解できないみたいです。
休日の前にはたいてい聞かれます「明日は何する予定?」。
でも私は予定なんてない、意図して入れてないので、「べつに何にも」と答えます。
すると必ず「どこか行ったら?」「なにかしようよ」・・・。
このやりとりが、かなり負担です。
なにもしない自分がダメ人間と言われてるようで、そして
一緒に彼の望むような休日の過ごしてあげられない負い目で。

他にも、コレという趣味がない私、必要最低限のこと(仕事と家事)しかしてない私が
彼は気にかかるようで、
私のその部分が気になって結婚に踏み切れないと、彼に言われてしまい悩んでいます。

二人がうまく折り合いをつけてやっていくには、どうしたらいいと思われますか?
それ以外の生活では問題なく、仲良くやってるので「別れれば」という
ご意見以外でお願いしたいです。すみません。

ユーザーID:9934856392

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  • じゃ

    別れたくないなら主さんが頑張ればいいじゃん!

    でなきゃ彼に一緒にボーっとしてもらうかだね

    文章から結婚は考えてるみたいだけど、結婚して子供できたらボーっとしてる時間なんかないよ〜

    そろそろいろんな事始めてみれば?

    それともぐーたら主婦の道を選ぶ??

    ユーザーID:1049786295

  • 色々ある

    結婚したら毎日一緒なので、休日は別々な日があっても良いのでは。
    毎週毎週休日を一緒に過ごすのではなく、それぞれが好きなことをして過ごす休日と、一緒に過ごす休日と、色々な過ごし方をしたら良いんじゃないでしょうか。

    今度の休日は一緒に家でゆっくりと過ごそう、次の休日は別々に好きなことをして過ごそう、またその次の休日は一緒に出掛けて楽しもう、という具合ではどうでしょうか。

    また、トピ主さんは一人で家で過ごし、彼は友達と外出する、という過ごし方もありますよね。

    どちらかが我慢する、というのではなく、歩み寄って色々な過ごし方を楽しみましょう。

    ユーザーID:9639111434

  • 話し合う

    私は何でもないような事でも、とことん話し合います。
    まさに同じような事がありました。「育った環境」だと思うんですよ。

    うちの実家は自営業で休みは正月だけだったから、旅行どころか家族みんなで買い物に行った事もありませんでした。休日は常にゴロゴロ。
    一方彼は小さい時から家族旅行に行ったり、急な思いつきでドライブ行ったり(今でも行っているようです)。

    それを話し合ったうえで「だから休みの度に色々行くのは疲れる」って言ったら、今は出掛けるのと家でまったり過ごすのと半々ぐらいになりましたよ。
    お互いちょっとずつ歩み寄りましょうよ。
    分かってくれると良いですね♪

    ユーザーID:6640883188

  • ショック療法

    私も根っからのインドア派です。
    休日は極力出かけたくありません。
    インドア趣味が多いので自分的には忙しいのですが、
    トピ主さんの彼のような人から見れば暇人でしょうね。

    一度極限まで彼に合わせてみたらどうでしょうか。
    ストレスでみるみるやつれていくトピ主さんを見れば
    さすがに理解するでしょう。
    思いがけず外出に慣れればそれでも勿論いいんですけど、
    彼はこの機会に「みんな自分と同じじゃないんだ」ということを学ぶべきです。

    ちなみに、私は家で自由に過ごす時間が本当にとれないと、
    涙腺が壊れたみたいに涙がひたすらボタボタと出ます。
    頭は平静なのに涙が止まらない…溢れたストレス物質を流しているのかな。
    一度友人の前でそれをやってしまったときは、超びっくり&超心配されました。
    (普段弱音吐いたり感情露わにしたりしないので)

    ユーザーID:4598595742

  • 私も外に毎回出かけたりは出来ないです

    外に出ず家でボーとするってだけで何故ぐーたら主婦の道なんでしょう?
    家でボーっと過ごす事で仕事の疲れやストレスが解消される人も中にはいます。
    結婚したり付き合ってるからって一緒に行動しなきゃいけないという事はないと思います。
    彼自身が行動派だからって相手もそうだとは限らないしそれを押し付けるのは違うと思います。
    逆もそうですけど・・。だからお互いが歩み寄ってたまに一緒に出かけたりする日を作ったり
    家でゆっくりする日を作ったりして彼が家に居るのが嫌なら一人で出かけて貰えばいいしそれぞれ別行動すればいいと思います。
    それ以外では仲が良いなら尚更彼と結婚前に話し合って理解して貰った方がいいと思います。

    ユーザーID:8703208539

  • 趣味を持った方がいいと思います。

    ボーっとする時間ももちろん必要だと思います。
    しかしそれだけで時間は消化できないものです。
    何か面白いと思えるものを見つけて趣味を持った方がいいですよ。

    家にいるのがお好きならなおさらです。
    ただ趣味をやるときの基本は無理せず好きだからやるのです。
    こういう昨今、無趣味だとあとあとトピ主さんが辛くなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4429154786

  • お互い1回ずつ我慢

    うーん、最初からそのへんの価値観が合う人とお付き合いするのがベストなんでしょうけど、
    付き合う前はわからなかったとか、わかってたけどそれでも好きだったとか、なかなかうまくいかないものですよね。

    ここはやはり「お互いが譲り合う」しかないのでは?

    今週は、たまやんさんが我慢して彼と遊びに行く。
    来週は、彼が我慢して家でぼーっと過ごす。
    これを繰り返す。

    どちらも隔週で我慢をしているので平等です。

    あいだに「お互い好きなことをして別々に過ごす」を挟んでもいいかもしれませんね。

    >それ以外の生活では問題なく、仲良くやってるので「別れれば」という
    >ご意見以外でお願いしたいです。すみません。

    とのことですが、もし自分が我慢する番の日にどうしても楽しめず、お互いイライラが溜まってしまうようなら、それはもう価値観や生活スタイルが「決定的に」違うわけですから、「それ以外の生活では問題なく・・・」なんて言ってる場合ではなく、別れるしかないと思います。残念ですが・・・。

    ユーザーID:1469913215

  • 困ったね

    そりゃ困っちゃいますね。これからも一緒にいたいなら、お互いに認めあわねば!善かれと思っての事でしょうが、彼は偏狭ですねぇ。ここは一つ、主さん頑張って粘り強く話し合いですよ!彼に、私の立場に立ってリアルに想像してみて!と、言ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:1753056108

  • どうしたらというか

    二人の価値観が合ってないことが問題だと思うんですが。

    別れる以外の答えをといわれますが

    そのことが原因で結婚に踏み切れないっていわれてるんでしょう?

    大きな問題だと思いますよ

    ユーザーID:7381198912

  • 無理かと

    子供出来たらボンヤリしてる時間はありません。トイレだってユックリは無理です。
    ボンヤリしていたいなら育児は難しいし悩む事になります。
    結婚を悩む彼の気持ちわかります。

    ユーザーID:7711344453

  • 彼氏の立場になったことがあります

    恥ずかしながら、彼氏さんと同じことを言ったことがあります。

    わたしの彼女も、家に引きこもるのが大好きです。
    そして、とあるネットゲームをしています。
    どうにも生産性が感じられず、思わず「勉強したり身につくことを〜」と言ったことがあります。そのときは受け流されましたが、後で、干渉しすぎた発言だと反省しました。
    やはり、時間の使い方は個人の自由であって、心配に思ったとしても、とやかく言うものではないでしょう。

    さて、トピ主さんの彼氏は、不安の方が大きい方のようです。
    そのため、やはり、不安を解消することが、穏当な解決方法であると思います。かといって、毎週外出などするのは、トピ主さんの希望に沿うものではないでしょう。
    事前に、予定を組んでおくというのはどうでしょう。二人で話し合って決めるのが理想的ですが、「これをしたい」と提案するのもいいと思います。
    月に一回程度でいいですから、事前に決めておいて、「他の週は外出しない!」と合意を取り付ければ、彼氏も納得するのではないでしょうか。

    折り合いをつけるのですから、ある程度の譲歩は覚悟しましょう。その覚悟を活かすも殺すもトピ主さん次第です。

    ユーザーID:1611029670

  • 無理ですよ〜

    結婚さえしてしまえば、って考えているかもしれませんが
    甘いですよ。
    結婚後に同じようにしていたら、ますます厳しく言われるだけです。
    すぐ離婚騒ぎになりますよ。
    根本的に性質が違うからどちらかが変わらない限り
    安泰の日々は訪れません。
    そしてこういう場合はトピ主さん側の方が変わらないとダメでしょうね。
    ぐうたらを許してくれる人、じゃなくて一緒にぐうたらする人を
    探した方がましだと思います。

    ユーザーID:8704988640

  • 一緒です(笑)

    付き合い前から、私の彼は自宅にほとんど居ず、平日でも一人で一都三県を移動し、思い付きで遠出しても平気な人。
    一方、私は連休でも家から一歩も出ない事がよくあり、出かけるなら事前に言って欲しく休日はゴロゴロが1番幸せなタイプです。

    付き合い始めは誘われるがまま一生懸命出かけてみましたが、私は疲れから体調を崩す事があり、休日の過ごしかたの違いで気まずくなることもありました。
    しかし、半年経った頃から…
    「すら☆と一緒に行きたい所は早めに言うし、急に出かけたくなったら一人で行くから許してね♪」と、言ってくれる様になりました。

    現在、付き合って1年、お互い良い感じに休日を過ごせてます。

    どっちかに合わせなきゃいけないという事はないと思いますよ(^O^)

    ユーザーID:4858810258

  • 努力しないと離婚になると思います

    できたら「引きこもり」という言葉は使ってほしくない。病気の人にとっては凄く深刻な問題なので〜引きこもりとは髪が伸びても美容院にも行けない病気になっても病院にも行けない。そんな感じです。さて本題、趣味が合わないどうしが結婚すると必ず離婚とは言いませんが、別行動が多くなり、なかなか上手くいきません。まだ子供が小さいうちは子供と遊ぶという共通の趣味があり良いのですが、子供が成人したあたりから、熟年離婚とか〜結婚するなら共通の趣味を持たないと駄目ですよ!必ず離婚になります。

    ユーザーID:8262959894

  • 強要する相手との生活は疲れます

    私達夫婦と同じですね。

    夫は休日も早起きし、予定を詰め込んで行動する派。
    一方私は家でゆっくりしたい派。

    結婚前に話し合いましたよ。
    共働きでやっていくのであれば、休日(土日)の1日はボーっとしたいけどもう1日は(夫に)合わせてみせる、と言ってました。
    夫は私の「人から強要されることが苦痛だ」という気持ちを理解してくれたし、譲り合いが必要ですよね。

    結局結婚後、私は専業主婦となり平日の昼間は自分の好きなペースで過ごしているんで、週末は夫に合わせています。苦痛ではないです。

    無趣味・ダメ人間など言いたい放題言われても、他人から見てどうより、自分自身がいかに自然か(大事な時間か)、きちんと説明してあげてください。
    あと、こういう部分を無理して相手に合わした結果、彼の望む方向へ変化するか、悪化するかはやってみないことにはわからないので、一度彼に合わせてみるのもいいかもしれませんね。
    そういう姿勢が意外と功を成すかもしれないし。

    基本的に仲が良いのであれば、色々話し合って決めることが出来ると思いますよ。お幸せに。

    ユーザーID:5740914521

  • うちとそっくり(笑) 彼は退屈がキツイらしい…

    夫は風邪で熱があっても、少し調子が戻ってくれば「気晴らしに本屋(徒歩10分)にでも行きたい…」とか口走るタイプ。
    私は、生活に不自由がなければ2ヶ月くらい平気で引きこもれるタイプです。
    休日も、近所の2時間散歩とか、ドライブ(ちょっとした旅行並の距離)に早朝3時出発、夜10時帰宅などという計画をいきなりその日に立てられたりします。運転は夫なのでいいんですが…
    私は元々体が丈夫な方ではない、ということは知らせてはあるのですが「ちょっとは体力つけた方がいいよ(一理ある)」てなもんで、大抵引っ張り出されます。

    そんな日々が続いたある日、不覚にも疲労(笑)で一週間ほど寝込んでしまいまして。
    ようやく、体育会系男性の自分と、文系引きこもり女性の私では、違いがかなりあるということを理解してもらえました。
    今でもお誘いはありますが、ゴロゴロしたい私が「散歩は30分くらいから徐々に…」「ちょっと休憩しようよ」という提案には耳を貸してくれるようになりました。 お互い妥協するって感じです。

    それと、私がインドアですが習い事を始めて外出するように努力する姿勢を示しているのも影響してると思います。

    ユーザーID:1466003408

  • 無理です

    私がトピ主さんの彼氏タイプです。
    そしてその昔、トピ主さんのような人とお付き合いしてました。

    私もその時は休日の過ごし方の問題だけだと思ってました。
    でも、それは違いました。
    根本的な価値観へも繋がっていく事なんですよね。
    トピ主さんのところもそれが見え始めてますよね。
    >貴重な時間をぼんやり過ごして、家に引きこもって
    >それってどうなの?と。
    >家にいてもいいけど、何か趣味とか勉強とかしたら?と。
    結婚して子供を持つとこれが子供を育てる方針にも
    関わってきます。
    子供に色々体験させてあげたいと思う彼と
    人生はのんびりすごすべきだと思うトピ主さんとで。

    今は
    >それ以外の生活では問題なく、仲良くやってるので
    と言ってられますが、のちのちそう言ってられなくなります。
    結婚すればもっとです。

    もっと先をよく考えた方が良いです。
    休日の過ごし方の問題ではありません。
    価値観の違いになんです。
    私は結局、似たようなタイプの人と結婚し幸せな毎日です。

    ユーザーID:7999310614

  • 彼に歩み寄ってあげては

    行動派で、常に何か勉強したりするような方だと、トピ主さんのペースへの歩み寄りはすぐには難しいように感じられます。彼氏さんとしてはより良く、前向きに時間を消費しているのでしょうから。
    ここはトピ主さんも一つでもいいので、勉強や趣味を始めてみられたらいかがでしょうか。

    この点以外は問題ないとのことですが、何十年も連れ添っていく関係でしたら、この時間やペースの間隔は重要だと思いますよ。歩み寄りと共にじっくり話し合われた方がいい気がします。子育ての方針なんかにも影響があるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4916825205

  • 何もしない予定

    予定がないんじゃないんです。
    何もしないという予定があるんです。
    テレビを見るという予定、ボーっとするという予定。
    家にいるという予定。
    全部アナタにとって大切な予定なんです。

    って屁理屈ですかね?

    結婚して子どもでも生まれた日にはそんな贅沢な予定はなくなってしまいます。
    今しか堪能できないことなので満喫させて欲しいと言ってみては???

    今まさにワタシが『何もしない予定』を望んでいますので(笑

    ユーザーID:3685000748

  • どちらも悪くない 全く合わないだけ

    です。

    「くだらないテレビを見て頭をからっぽにする時間が、私には必要」な人と、「行動派で、常に何か勉強したりする人」が同棲ですか。
    そんな二人が結婚したら、究極の不幸にいきつくでしょうね。

    あなたは、脳の瞬発力持久力が共に低いのです。
    対する彼は、脳の瞬発力持久力が高い。

    たぶん、脳神経の伝達物質の少ない/多いが関係しているのでしょう。

    それを、今さら変えることはできませんから、自分の脳力に見合った生き方をするしかありません。

    体力で比較したらわかりますよね。ゴリラみたいに強い男とコアラみたいにか弱い女が、生活行動を共にするのは無理だということが。

    今の同棲を解消して、自分とあまり違わない(但し少し行動的な側の)男性を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0209752946

  • すごく分かります

    分かります。
    私も週に1日は、何もしない日が無いと疲れてしまいます。
    その他の日は仕事や最低限の家事で頑張っているのだから、
    食っちゃ寝食っちゃ寝できる事に幸せを感じちゃいます。
    そんな日は、朝も遅くまで寝たり、明るい時間からお酒まで飲んじゃったり。最高にウハウハです。

    前の彼はとてもアクティブな人だったので、
    休みになるとどこか連れ出してくれて、それはそれで楽しかったのですが。
    今一人になって、週一のこのダメ人間の日は至福の一時です。
    この一日が無くなると思うと切ないです。

    次付き合う人には「これが趣味なの」と言いたいですね。
    それじゃダメですかね。
    結婚して子供が出来たとしたら満喫出来ない趣味だから、
    「今満喫させてね(はーと)」みたいな。

    ユーザーID:5384556860

  • ありがとうございます。

    お一人ずつにお礼を書こうとしたら激しい文字数になってしまい、
    まとめてのお礼になってしまってすみません。
    アドバイスいただいた方、本当にありがとうございます。
    気持ちがわかると言っていただいた方もいて嬉しいです。

    レスいただいた夢想さんと同じく、私もたまに一人にならないと、
    悲しくないのに涙が止まらなくなります。
    心が動いてるわけじゃないのに、まさに「涙腺が壊れる」みたいに、、。
    幸か不幸か、彼を含めて人前では涙が出ないので、
    彼にはコトの重大さ(?)がイマイチ伝わっていないのかも・・・。

    現在は、「引きこもり」だの何だの言われつつ、ときどき別々に過ごしている状態です。
    彼としては、「毎回出かけたい」というよりは「私の無行動っぷりが気になる」ようです。

    続きます。

    ユーザーID:9934856392

  • 続きです

    たとえば別々に過ごしていても「自分が友達と出かけてる間も、彼女(私)は彼女で
    何か活動している」ことが望みのようで、それが家の中で資格取得の勉強でも、友達とお茶するのでもいいみたいです。
    自分の世界(趣味)を持つことが、互いの視野を広げ、刺激しあえる良い関係と思っているよう。
    それは正しいと思うし、気持ちはわかるんだけど、う〜ん・・・て感じです。

    自分にはない行動力や向上心をもっている彼が好きだし尊敬しているので、
    以前、彼に合わせて「行動派」を装ってみたことがあるのですが、
    やっぱり負担に思えてしまって、自己嫌悪とストレスで例の涙が。(彼がいないところで)

    松さんがおっしゃっているように、これは本当は大きな問題であって、
    活力のない人間とは結婚したいと誰も思わない、ということなのだろうと本当は気づいています…。
    「変わりたい」「変われない」のハザマでもがいているだけかもしれません。
    愚痴をダラダラ書いてすみません。

    ユーザーID:9934856392

  • 申し訳ありません。

    ひろしさん、「引きこもり」という不用意な言葉を使ってしまい
    すみませんでした。
    さらに、ひろしさんのレスを読む前に投稿したレスにも
    また使ってしまっていました・・・。
    他にもお気を悪くされた方がいらっしゃるかと思います。
    今後気をつけます。申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:9934856392

  • 「趣味」がぼーっとすること。

    私もインドアタイプなので主さんの気持ち、よく解ります。
    DVDやTV観てごろごろしてボーっとするのが、趣味のひとつなので
    それを避難されるとツライですよね。べつにぐーたらしてる訳じゃなくて、
    それがストレス解消法なんですもん。

    老後、趣味があわないと離婚する、なんて今からじゃわかんないし、趣味だって今はなくても、ゆくゆくはなにか出来るかもしれない。彼氏さんだって、今は毎週末趣味をしたり勉強する時間があるけど、それこそ結婚して子供が出来たらそんな時間も無くなっちゃうわけだし、いまのうち、お互い好きなことしててもいいんじゃないかな。もちろん2人の時間も大切にして。あなたは彼のことを理解してるようなので、彼にも理解してもらうようにしっかり話し合うのがいいと思います。

    友人や仕事相手なら相手のために表面だけでも自分を変えることも必要ですが、彼は結婚したら一生毎日一緒にいる相手です。結婚してからもこういう風に折り合いを付けなきゃいけないことって山ほどあると思います。休日の過ごし方みたいな軽い問題ばかりでもないでしょう。

    その練習だと思ってみては?がんばってくださいね!

    ユーザーID:1834969818

  • トピ主さんと同じですさんへ

    別にインドアな事=ぐーたらなんて言ってませんけど(笑
    インドアだってやることはいろいろあるでしょ

    ぼーっと過ごす=ぐーたらと私は理解しています

    一日のうち全くぼーっとしないかといえばそんなことはありませんし、休養は必要でしょう

    2日休みがあったって掃除、洗濯、日用品の買い物もろもろで一日終わってしまいません?
    とてもぼーっとして過ごす時間なんてありません、やらなきゃいけないことだらけです

    逆に休日毎に毎回どこかへっていうのもちょっとおかしいと思いますけどね!

    ただの恋愛中や子供を作らなければま〜それもいいでしょう
    しかし子供をつくればそうはいきませんよ
    赤ちゃんがちゃんと睡眠をとるようになるまでお母さんは寝る間もありません
    幼児になったって子供は触れるものみな経験ですからぼーっとしてる暇なんてないと思うけどな

    トピ主さんと同じですさんがぼーっとしながら一人で子育てをしりっぱな大人に育て上げられたら素晴らしいと思います

    でもぼーっと過ごす主婦がぐーたら主婦じゃなければ、ぐーたら主婦ってどういうのがぐーたら主婦なんですか?(笑

    ユーザーID:1049786295

  • 少しだけ装う。

    クリエイティブだったりアクティブだったりしないと、趣味と認めてもらえないってカンジ?

    私もつい先日、小言を言う夫に「ボーっとしてるのが趣味なのっっ!!」と叫んで、ぐーたら主婦の道をひた走っています(笑)
    まぁ、私のことはさておき、とりあえずトピ主さん、クリエイティブに擬態してボーっとしましょう♪

    「どうしても観たくてDVD借りてきちゃったんだけど、一緒に観る?」
    テレビをボーっと見てるのと、DVDを真剣に観てるのなんて、傍から見たら区別つきません、たぶん。
    感想を聞かれたら、「想像してたのと違ってた。」かなんか言っておけばよろしい。

    「読みたかった本が図書館にあったから借りてきちゃった。週末に読んでしまいたいんだけど…。」
    で、ページをめくりつつボーっとする。
    あらすじを聞かれたら、「読む?」と本を差し出せばよろしい。

    たしかに、犬好きより犬嫌い、ピーマン嫌いよりメロン嫌い、アウトドア派よりもインドア派の方が肩身が狭いですが、アクティブに彼をかわしてボーっとしましょう♪
    無理して合わせてると、逆にトピ主さんから彼に別れを切り出すことになっちゃうよ?

    ユーザーID:5745902509

  • 立場が反対な夫婦

    我が家は、夫がインドアです。寝てばかりが多いのですが、趣味があるので、まだ良いかな?ただ、アウトドア派としては、子育て時代は、母子家庭のようと、寂しく感じていました。

    インドアとアウトドアの夫婦の場合、私がそうだからだけど、アウトドアがストレスだと思います。アウトドアだと、一人でというのもあるかも知れないけど、複数とのワイワイ感やディスカッションを求めています。家にいる時も、自分を高めようとしたり、家族や自分のために何かしようとする姿勢になるんです。たぶん、家にいる時は、インドアの方といても、それほど、ストレスは感じないのでしょうが、「理解するのが難しい」という感情になるんです。たぶん、ぼーっとしている彼女は、「理解するのが難しい」は、ないのではないでしょうか?あるとしたら、彼に言われるからでは、ないでしょうか?

    彼があなたに面白みを感じているうちが花なのかもしれません。

    あなたの頑張りいかんでしょう。

    結婚は、フィーリングだけではなく、価値観が必要かと思います。

    ユーザーID:5608727455

  • インドア・アウトドアじゃないと思う

    おうちにいたっていいんですよ。
    ただ、ぼーーーーーーーーっとしてる時間がもったいないよ、と言ってるのですよ。
    実際トピ本文にもあるじゃないですか。

    >家にいてもいいけど、何か趣味とか勉強とかしたら?

    これですよ。こことっても大事ですよ。
    成長好きな人っています。
    昨日より今日、今の自分と1年後の自分で何も成長していないなんて
    信じられない、というような。

    つまり外に出ろ、じゃないんです、彼の言うのは。
    ぼーーーっといつまでも(ここも大事ですね、少しなら文句も言うわけありませんから)テレビ見てるより、
    何か少しでも自分の為になること、生産性のあることをしなさいよ、と言っているのです。
    で、トピ主さんはひたすらにぼーっとだけ、していたいんですよね。
    だからそんな二人が結婚なんて、どちらかが心を殺して付き合わない限り
    すぐに破綻しますよ、と言っているのですよ何人かの方は。

    ユーザーID:0320574280

  • トピ主です

    いろいろなご意見、ありがとうございます。
    単なる時間の使い方の違いと思っていましたが、その価値観の違いが
    後々、大きなズレになるかもしれないこと、そうなる前に聞けて良かったです。
    皆さんの意見を参考に、彼とよく話し合って、二人が気持ちよく余暇を過ごせる関係を
    めざそうと思います。とりあえず、GW(間に合う!?)に中距離旅行にでも誘ってみます。

    さのすけさんの>アクティブにかわす は目からウロコでした。
    そっちにの方向に努力するのもアリなんですね、なるほど(笑)

    そして、くろさんへ。
    トピ主さんと同じですさんへのレスにトピ主が反応してしまいスミマセン。
    私は「やるべきことをやらない=ぐーたら」だと理解しています。
    私も、多分トピ主さんと同じですさんをはじめ、このトピで「私も」と言ってくれた方々も、
    家事や仕事を疎かにしてぼーっとしているわけじゃないと思います。
    あまり忙しく過ごしすぎると、とげとげしくなっちゃいますよね。(笑

    ユーザーID:9934856392

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