親の介護に「給料」は必要?

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正しいか正しくないかということよりも、
皆さんはどうお考えか、どうお感じかをお尋ねしたくトピを立てました。
先日親戚同士の集まりがあり、その時出た話題がきっかけです。

少し遠い親戚に、お父様(実父)の介護をしているという理由で、
月々5万円をもらっている人がいます。

以下簡単に状況を書いていきます。

 1.親戚の父親は、24時間介護つきの老人向けマンションに住んでいます
 2.親戚はそこへ週5日、1時間ずつ通って、掃除と洗濯をしています
  (親戚宅からそのマンションまでは徒歩20分ほど)
 3.親戚は父親の口座から月々5万円をもらっています
 4.親戚が5万円もらっていることを父親は知りません
 5.親戚が日々の介護にかける費用はほぼゼロです
 6.親戚の父親は言葉と体が不自由ですが、頭はしっかりしています

親戚曰く「介護してるんだからお給料をもらうのは当然」。

親戚のお父様とは私も親交があり、数ヶ月に一度お部屋へお邪魔します。
しかしお父様用のお菓子等は皆無。
部屋を汚すから、という理由で、普段から差し入れは一切しないそうです。
部屋にあるお仏壇のお花はいつも枯れていて、ご飯はカピカピ。
お供え物も数ヶ月前に行った時と同じ、ということが何度かありました。
どう見ても月々5万円分の実質的な消費はなさそうですし、当の本人もそれを認めていました。

毎日お父様の所へ行っているのはすごいなと思うのですが、
介護つきマンションに入っている時点で、親戚が毎日介護に通う必要はありません。
こちらが手土産に持って行ったお菓子に嬉しそうにかぶりつくお父様の姿を何度も見ていると、
普段からお父様用のお菓子すら用意してない親戚に呆れてしまいます。
親戚のお父様に対する優しさを感じられません。


皆さんは、実親の介護をするに当たって
「諸経費」以外に「給料」をもらいますか?

ユーザーID:6186222463

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  • 「給料」は必要

     私は給料は必要だと思います。

     「5万円」受け取らずに、介護を一切しない・・方がどれだけ楽でしょうか?
    私は3人兄弟の長女で、妹と弟がいますが、もし私が実両親の介護を一切引き受けるなら、
    当然「給料」をいただきます。

    ユーザーID:3826445813

  • 関係次第

    もう、これは「気持ちの問題」としか言いようがないのではないですか?
    親子間のことですし、当人同士が良しとすることが正解でしょう。
    形を変えた財産相続かもしれないし、その方のお父様にとっては、毎日来てくれることに5万円の価値があるのかも。
    実際、すごいことだと私も思いますよ。「毎日」なのでしょう?

    どちらにしても、トピ主さんが呆れたり、モヤモヤ考えることではないと思いますので、気になさらないことだと思います。
    トピ主さんがお持ちになるお菓子を喜んで召し上がっていただけるのなら、良いのではありませんか?
    ご本人がいつもいつも手元にお菓子を置きたい、とは思っていらっしゃらないのかもしれないし、仏壇の花も気にしてないのかも。
    少なくとも私の両親も義父母も、お菓子は好きだけど、人が来た時しか食べませんよ。それで満足なのだそうです。

    ユーザーID:0093226260

  • 5万円だけでほぼ毎日通うなんてすごい

    同じ事をするためにヘルパーさん雇ったら、何十万かかるか...

    実父であっても、自分の時間を犠牲にして週5日も行くなんて大変なことです。五万ぽっちでは普通はやってられません。五万という少額でも、貰う事で気持の折り合いを付けてやっていられるのだと思います。実質的な消費がないと言っても、その間その人は働けないんだし自分の時間を使っているのですよ。
    トピ主さんは「優しさを感じられません」なんて言ってますが、ほぼ毎日通う事は大変な優しさを感じますけどね。

    私も20代、30代で介護を経験していますが、何も知らない外野の人ほどあれこれ言うんですよね。私は諸経費も給料も貰いませんでしたが、親子で遭っても何か貰った方が気持ち良いと思います。もし兄弟や他に介護できる人がいるのに、自分がメインの介護者になってしまった場合はお金で不公平感が少しは落ち着きます。

    毎日お年寄りにお菓子を食べさせるなんて病気にさせるようなものです。訪問者が持ってくるので、なおさら買えませんよ。

    傍観者が介護している人に向かって呆れるなんて言っちゃダメだと思います。自分が代わりにやってあげる気がない限り。

    ユーザーID:4765185646

  • もらってる

    私の実父は入院(介護福祉施設なので死ぬまでそこでいたれるつくせり。月30万かかります)。
    ときどき顔を見に行ったり、一時帰宅の時に車で迎えにいったりぐらい。
    介護はしてません。
    自宅にひとりいる母の介護ではなく用事や買い物を週に1〜2回ほど(車で30分)いって手伝います。

    で5万もらいます。

    これは給料でもなく欲しいといってるわけでもないのはわかりますでしょ。

    親の気持ちなのです。
    もちろんもらうとうれしいです。
    5万で普通のサラリーマン家庭ではだいぶ助かります。
    食費の一部に消えますけど、うれしいですね。

    もちろんなくても親のめんどうぐらいみます。
    でも人間というのはお金をもらうとうれしいものです。

    トピ主さんは何がいいたいのかわかりません。
    5万もらってるのに介護なんてしていない。
    世話もまともにしていない。
    5万ももらってるのに、と?

    他人がこういう所で感想をもらしてもいいけど、「悪いやつだ」とは言えないのでは?
    そこは介入できないエリアなんですよ。
    そこわからないと。

    ユーザーID:0776989314

  • 問題は

    5。

    お礼なり謝礼なりその行為の代償を貰うのはいいと思います。

    しかし 本人の知らぬところで勝手に口座から引き出すのはダメでしょう。
    当人や兄弟などで了承してもらうならOKです。

    そのうち 5万円が10万になり 徐々にごっそり引き出されるのを危惧してしまいます。

    「給料」というのは語弊があります。
    この場合は 父からの「謝礼」でしょう。
    そして面倒を見ていない他の兄弟からの「ご苦労様」の気持ちの「御礼」でしょう。
    この部分は「アリ」だと思います。

    ユーザーID:3222841449

  • 同意があれば

    一番の問題は
    親戚が5万円もらっていることを父親は知りません
    でしょう
    お父さんのお金を勝手に使ってるんでしょ?
    事実をしったら来なくて結構です
    って言うかもよ?
    これって犯罪じゃないの?

    いつもありがとう
    って気持ちで5万円もらえるのなら手伝いをする人も
    張り合いがあるでしょう

    でも介護つきマンションに入っているんだったら
    何のための5万円?って思います

    誰かお父さんに真実を教えてあげてー!!

    ユーザーID:3271982983

  • 必ず必要とまでは思わないが…

    それでいろんなことがスムーズに回るならいいことじゃないですか。

    1週間5日通うって大変ですよね。
    1日1時間+通うのに40分で1日100分、経費差し引いて
    時給に換算したら正直たいした金額じゃないです。
    でも実娘が毎日通ってくれるという心強さはどれだけのものがあるか。
    それに、体が不自由で頭がしっかりしていて介護は職員がやってくれるなら
    娘には掃除やお菓子の準備なんかより、
    1時間ずっと話し相手になってほしいものかもしれません。

    ユーザーID:7169297354

  • ネコババかも

    親の介護に給料を支払うのは、介護される側に財力があるのなら、良いと思いますよ。

    その点は、全く問題ないと思いますが、この場合、父親が知らないのならネコババでしょう。ただ、父親が「自分の介護に掛かる費用」として口座の管理を子に任せているのなら、これも問題にならないと思います。

    実態として、父親が給料5万円分の介護を受けていない点は、親子の問題ですね。そういう子に育てたのは本人ですし、そういう親だったのかもしれません。親戚でも口を挟む余地はなさそうですね。

    ただ、この父親を気の毒に思うのなら、親戚としての立場と気持ちで出来る限りお見舞いをしてあげれば良いと思います。喜んでかぶりつくお菓子を持っての訪問を増やせば、感謝してくれるでしょう。

    でも、それこそ「給料なし」の無償奉仕ですからね。トピ主さんの、気持ち次第で、負担にならない程度でOKだと思います。

    ユーザーID:1138317080

  • その親戚に疑問が

    トピ文の場合ですが、
    4.親戚が5万円もらっていることを父親は知りません
    これはどういうことでしょうか。
    親戚の方と父親と双方同意の上でなければ窃盗になるのではないですか。
    勝手に引き出されているということですよね。
    父親が認知症のために成年後見人等になっているとかではないのですね。
    洗濯や掃除の世話はわかりますが、逆に勘ぐれば、お金ほしさとも取れてしまう。
    なんだか心を感じ取れません。

    さて、私は、遠方なので時々ですが見舞いに行きます。
    父は交通費と小遣いを出します。
    いつも断るのですが、親はいつまでたっても親でいたいそうです。
    甘えるのも親孝行だと思うようになり受け取っています。
    親の威厳も生きる力になっているようです。

    ユーザーID:0151183185

  • 勝手にもらうのはだめ

    4.親戚が5万円もらっていることを父親は知りません

    これは問題なのでは?

    父親が給料として払う、といったのならともかく、
    給料と親戚は表現して、聞こえを良くしているようですが、親のお金を、銀行の管理を頼まれたのいいことに、勝手に給料と称して、勝手に引き出し自分のために使っているという感じなのではないですか?

    まぁ、親戚の方が一人っ子で、祖父親の相続権があるのはその人のみ・・というのなら、将来相続税をたくさんとられないための対策つもりかもしれませんし、相続者が他にもいたら、もめるもとですよ。

    ユーザーID:9905885991

  • 問題はそれじゃなく

    お給料というか、そういうお手当て(お礼)が貰えるのは介護をしている方なら有りだと思います。

    でも問題はそのお金を勝手に引き出している事。

    介護されている方の同意があってこそ成り立つ話だとおもうので
    勝手に口座から引き出してそれを手当だからと使うのは問題有りだと思います。
    自分の父親のお金の管理をその方は任されているのでしょうか。
    それにしても介護をしているという名目でこれからも沢山引き出されてしまうかもしれませんよね、他に兄弟などが居ないのでしょうかね。
    まぁ世の中お金に汚い人は沢山いますよ、でもそういう方は自分の最期がどうなるかなんて想像していないんです。
    きっと「その時」が来たら、それまでの自分の行いを後悔するでしょう。

    ユーザーID:0991558377

  • 嫁の立場なのでいただきます!

    だって給料でももらわないと不公平じゃないですか?
    後で財産分与のときに主張したって、意地汚いとか言われるだけなのがおち。だったら始める時点で、しっかり主張したいです

    私も働いている時間はかなり高給取りです。
    時給で3000円はいただきたいです。
    移動時間のぶんも1500円はいただきたいです。

    そうなると家に行って1時間世話するだけで7500円です。(移動片道1.5時間)

    コストがかかっていないということを指摘されていましたが、一番高いのは人件費です。

    もちろん私一人が介護の責任者なら給料はいりませんが、(一人っ子とか、実親とかの条件付き)他に兄弟がいたり、配偶者の親だったりする場合は当然給料はいただかないと割に合いません。

    自分の親の場合は、自分の姉弟や、配偶者が世話をしてくれる場合はそれなりに報いたいです。ま、その点、自分の親の場合はすでに財産を移転していたりして将来を見据えた配分になっています。

    問題は嫁ぎ先なのよ。。。。嫁ぎ先、、、、担当が私になりそうなのに、無給料で働かされそうで怖い!

    ユーザーID:6441658832

  • 34セットはダメと思います。

    ただし、本人に判断能力がなく、実費がかかり他の親族の合意が得られていれば別かもしれませんが。
    3.4.5.セットだと犯罪では?と思いますが、親族による盗難は訴えても成立しないこともあると聞いた気がします。
    2が週5×1時間で時給2500円の価値があるかどうかわかりませんが、本人の承諾なく引き出すのはまずいと思います。

    ユーザーID:1459068360

  • 顔を見せるのが仕事

    『家族が顔を見せに行く』…これがとても大事なんです。
    週5日、足を運ぶ大変さは実際に通った経験が無いとわからないかもしれません。
    だからと言って勝手に5万円を口座から引き出すのは良くないと思います!

    私も実母が入院しているので毎日8時間付き添いをしています。週7日です。
    介護の為に5年前に仕事を辞めて実家に戻って以来無職。光熱費や食費を入れていません。
    幼なじみには「働きもせず親の年金を食い潰してる」とバカにされますが、介護をしていなければ300万の年収がありました。この5年間、旅行はおろか遠出も出来ません。まだ30代なのに枯れそうです。
    完全看護の病院ですが、タンを詰まらせ窒息→危篤状態→持ち直したという経緯があり面会時間いっぱい付き添いしています。
    お年寄りの患者さん達が子供達の名前を呼んでいる姿を見てきました。面会に来た家族が帰ると寂しそうガックリとしています。
    周りの方は、通う大変さを理解してあげて欲しいです。

    ユーザーID:1324538489

  • 謝礼でしょう?

    お給料ではありません、謝礼ですね。

    さらに
    >掃除と洗濯をしています

    さらって書いてますが。
    お洗濯、とっても大変なのに…。

    ユーザーID:1495779714

  • いいと思う。

    実父に経済力があれば、謝礼として貰っていても良いと思います。
    娘が毎日来てくれているだけでも「ありがたい」と思いますね。

    逆に言えば、それが娘さんのモチベーションを維持しているのだから
    必要経費だと思いますよ?実子だからといって、献身的に毎日介護に
    向かうのが当然なんて全く思いません。
    正直、数ヶ月に一度しか御見舞いに行かない
    トピ主さんの感傷としか思えません。

    いざ、自分が介護をする場面になった時、その想いだけで頑張れるのなら
    トピ主さんはとても立派な人だと思う。
    ただ、私を含めてそれほど愛情に溢れた人間は少ないと思います。

    ユーザーID:6136276428

  • おかしいですか?

    問題があるとすれば、5万を誰からもらっているかと言う事だけだと思います。
    お父様が知らなくても、母親や他の家族も知っている上でいただいているのかも知れません。

    あなたは介護付のマンションに入っているのだから何故通う必要があると思っているのかも知れませんが、世話を見てくれる他人がいるからそれでよしじゃないでしょう?
    完全看護・付き添いなしの病院に数ヶ月あなたが入院したとして、完全看護だから行く必要はないと入院期間誰一人家族が顔を出さなくても平気ですか?
    一人で施設に入っている高齢者にとって、家族が頻繁に顔を出してくれる事は、身の回りの世話をしてもらう事以上に心の支えになる事ではないでしょうか。

    お菓子だって、高齢者なら他の病気があって置いておけないのかもしれません。

    世話をしている親戚の方に家族があるのなら、配偶者の手前もらうようにしている可能性もあります。
    (トピ主さんと同じように、毎日行く必要はないと考え、毎日行く時間があるのなら、パートでもして働けと言われている人もいます。)
    そんなに呆れるのなら、トピ主さんが無償でお世話してあげたらいかがですか?

    ユーザーID:2781455774

  • トピさんは目に見える物にしか価値がないのですね

    仏壇の花やカビたごはんを見てモヤモヤするトピさんは
    私から見れば目に見える物にしか価値を見出せない
    可哀想な人だと感じます。

    私は介護ではありませんが父が入院した時、
    半年間、毎日かかさず病院に通いました。
    完全看護の病院なので何かするわけではありません。
    ただ行って、
    昨日の夜はこんなことがあった、
    娘(孫)が学校でこんなことがあった、
    あのニュースはこう思う・・

    そして父は、今朝の血圧はいくつだった、
    こないだのおかずは珍しくおいしかった・・
    ただ顔を見てたわいも無い話をするだけです。

    自転車で行ける距離だったので交通費やガソリン代もかからず
    食事制限もあったので何か持っていくこともなく・・
    それでも父は月に3万円くれました。
    「ありがとう。嬉しい」というと満足そうに笑っていました。
    年老いて入院するような体になっても子供にこづかいをやれる、
    そんな自分が好きだったのだと思います。

    なんの気兼ねもなく話せる相手が毎日顔を出してくれることは
    自宅で過ごすことができない者にとって大きな喜びだと思います。
    わかりませんか?

    ユーザーID:4671466360

  • 優しいでしょう

    週5日も通い、掃除洗濯をしている苦労が分かりますか?
    親が弱っていく姿を見る辛さ、想像もつかないからこんなトピを立てるのでしょうね。
    親戚が毎日通う必要はありませんって・・・
    トピ主さんに関係あるのですか?
    私はあなたに呆れます。

    徒歩20分でもバスやタクシーを使うこともあるでしょう。
    それと洗濯に掛かる光熱費を考えると、5万円は安いのではないでしょうか?
    お菓子を用意していないと哀れんでいますが、
    介護付きマンションなら、カロリー計算されたおやつが出されているはずです。
    無知とは恐ろしいですね。

    子が親の口座の管理を任されているということは
    マンションに入居の際、お金の使い方についても任せているからでは?
    給料をもらうのは悪いとは思いません。

    ユーザーID:9046060058

  • ありだと思いますが

    給料5万は掃除と洗濯をして頂いているのですよね?
    それに親戚なので顔なじみでお父様も喜んでいるでしょう。

    お茶菓子については必要なら用意しても良いけど
    計算されたバランスの良い食事を残したり
    お茶をこぼしても見えなくて拭けないことはありますね。
    健康の秘訣は粗食にあるので何とも言えません。
    糖尿病とか無いですか?

    仏壇など気になるのだったら実子に連絡をして
    仕事内容に仏壇の花とお供えをお願いするようにしては?
    うちは誰も仏壇に向かわないので造花ですけど。
    お父様は毎日仏壇に手を合わせる方なのでしょうか。

    あまり言うと「じゃぁ、貴方がやって」と言われますよ。
    5万で毎日通えますか?

    ユーザーID:8636900504

  • 親子それぞれ

    >親戚が毎日介護に通う必要はありません

    こればかりは他人が判断することではありませんね。
    何もしなくても実子と毎日会えることが一番の幸せかも知れません。
    体調・体重管理を気にかければ、お菓子はあまり食べさせたくないのかも。

    全ての、とは言いませんがお年寄りってたまに来てちやほやしてくれるお客さんに「いい顔」したり、実子や嫁は何もしてくれなくて・・・と「かわいそう」に見せることが上手な人もいるんです。
    真に受けて、実の子より私の方が気が利く、なんて考えない方が良いです。トピ主さんは外野です。

    実際に毎日お世話している方にすれば
    「じゃあ、あなたがやってみる?」
    ではないでしょうか。

    本題のご質問への答えですが、私自身は親から給料を受け取ろうとは思わないし、将来もそう思える余裕があるように経済的な準備もしておきたいと思います。
    でもこれは、経験の無い者だから言える綺麗事かも知れません。

    ユーザーID:0740370296

  • 15万払ってました。

    私の祖母は、私のいとこに自分の簡単な世話を頼んでいまして、彼女はその報酬として毎月15万円をもらっていました。
    世話というのは、毎日、掃除・洗濯・買い物に行って夕食を作るor買ってくる、というものでした。
    ただ、15万円の割りに時間通りに来ないとか、買い物に行ったままなかなか帰ってこないとか、祖母の側にも不満も溜まってしまい、そういう祖母を前にいとこもやる気を失い、結局上手く行かず、1年ちょっとでプロの住み込みの方にお願いすることになりましたが。
    その方のお給料は毎月50万円だったと記憶しています。本当によくしてくれました。頭が下がるとはこのことだと思いました。

    労働の対価とはそういうものだと思っています。
    5万円で毎日通うなら高くはないと思います。

    ただ、トピ主さんのご親戚の方の話を聞く限り、確かに、誠実に心をこめてという感じはしませんね。
    お供えもののこととか、ちょっとやりきれない気持ちになります。

    そんなことより何より、毎日来てくれる娘の行為が有償だとお父様が知らないことが問題ですね。5万円なら来て要らない、という話になりそうな。

    ユーザーID:1872431495

  • 毎日行くのってタイヘンな労働ですけど

    やったこともないくせに偉そうですね。
    通うくらいタダでできると本気で思うなら
    トピ主さんやってあげたらどうですか?
    実際人を雇うとお金かかりますよ。

    両親は貰っています。もちろん介護そのものはやっていません。
    でも、子供たちが通うことで、施設で受け入れてもらっている
    面が大きいです。目を行き届かせるためにも意味があるのです。

    兄弟が平等に分担するためにも報酬は必要です。
    給料を出さないということになると、結果弱い者へしわ寄せが
    行きます。親の介護とはいえ、奇麗事では解決しません。
    それは実際に直面しないとわからないかもしれません。

    トピ主さんのような親戚を持ったらタイヘンですね。

    ユーザーID:0422397777

  • 本当に父親は知らないの??

    勝手に5万おろしてるんですか?
    どうやってそれを知ったのですか?

    それがすごく疑問です。

    金額については、
    ・掃除と洗濯
    ・交通費
    ・話し相手
    ・後見人の仕事(弁護士などに頼むとそれなりにかかる)
    をこなしてるので、まぁいいんじゃないの。
    実子だから無償でやれとも思いません。

    父親に黙ってお金を使ってる、というのが本当なら
    それはいけないでしょう。

    ユーザーID:6424681154

  • トピ主です

    色々なご意見ありがとうございます。

    お金をもらうことを肯定的に考えている方が想像以上にいることを知れただけでも、
    質問してみてよかったなと思っています。

    まだ親の介護が必要な年齢ではない学生の私ですので、
    こういう話をできる相手が身の回りにいません。
     皆さんはどういう感じで介護をしているんだろう
     経費だけもらうのが一般的なのかな?
     それとも親戚のようなやり方が一般的なのかな?
    と疑問に思い、自分も将来介護をする立場に立つだろうことを考えて、
    ご意見を参考にさせていただきたく、トピを立てました。

    立場上・年齢上、親戚の介護方針に口出しするつもりは毛頭ありません。
    トピ文は客観的に書くよう心がけましたが、
    無意識のうちに親戚に対して棘のある文章になってしまったようです。
    すみませんでした。

    トピ文であえて「給料」という厳しい単語を使ったのは、
    支払う側(親戚の父親)が、月々5万円を支払っている事実を知らないという理由からです。
    個人的には、ここが一番問題だと思っていますが、
    それ以上書くとトピの趣旨から外れますので、省略します。

    (続きます)

    ユーザーID:4712579562

  • (続)トピ主です

    (前レス続き)

    以下、反論ではなく、
    レス中にいただいたご意見の一部に対して簡単に付け加えます。

    ――差し入れのお菓子等がないのは、食事制限があるからかも?
     介護施設の話によると、食事制限等は一切ありません

    ――支払う側(親戚の父親)が知らないところで5万をおろしているのは本当か?
     親戚同士の集まりの話題の中で、受け取る側(親戚)本人が言っていました

    ――顔を見せるだけでも喜んでもらえるはず
     その通りだと思います。ただ、相手に「優しさ」を求められているからこそ、
     お金をもらうことに違和感を感じてしまいました。


    私はまだ独り身で介護経験もありませんので、
    「優しささえあれば親の介護ができる」と思っている部分があるようです。
    年齢や環境が変われば、考え方も変わってくるのかもしれません。
    それが少し悲しくも思えるのですが、仕方のないことなのかもしれませんね。


    私もまだまだ若輩者です。たくさん人生勉強していかないと。
    皆さん、ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4712579562

  • はぁ?

    必要もなにも、人の家庭のお金のことにまで干渉する
    必要・・・ありますか?

    余計なことを考えずに自分は自分のご両親を大事にされては?

    ちなみに、私は親が「どうぞ」とくれるならありがたく
    頂きます。断る理由がありません。

    ユーザーID:3823774835

  • あなたのような人物は許せません

     あなたのような親戚ってどこにでもいらっしゃるんですね。私事ですが私にも父がいて施設に入ってますが、遠い親戚から
    「親を施設に入れるなんて」
    と非難されたことがあります。
    「費用が月に十数万円かかるから大変なんですよ。」
    と答えると、
    「大変ね」
    と同情に変わりました。
    つまり、他人が楽してる、利益を得ていることが気に入らないのでしょうね。
     ここで逆に聞きたいですが、なぜあなたが理由で上げている3、4、5の事を知っているのでしょうか?
     数ヶ月に一度しか行かないのにさも日常を知っているように述べるのですか?
     
     今あなたが思っていることは、又聞きであり、数ヶ月に一度たまたまいった時の感想でしかないのでは?
     介護付きマンションであるから毎日行く必要もないだのあなたが判断することでしょうか。
     仏壇周りの世話に行き届いてないくらいで、そこまで非難されるべきものでしょうか。
     
     おそらくここでこのように書かれていると言う事は、情報交換も兼ねて親戚知人にも、悪意を持って言いふらしていることが目に浮かびます。
     私はあなたのような人物に怒りを覚えます。

    ユーザーID:0342612695

  • アンカ

    小町を読んでいると、若い方でも、大変苦労されている方が
    大勢いるのだなと、心を痛めることも多いのですが、
    トピ主さんは、ご両親に守られて幸せに育ってきたのでしょうね。
    トピ主さんの無知と経験のなさ、そして潔癖さと心の優しさにそれを感じました。

    あなたもいつか遠い未来に、ご両親の介護について考える日がくるでしょう。
    その時には、誰かに丸投げしたりせず、ご自分の手と足を使って
    ご両親に尽くしてさしあげてください。
    そうしてはじめて、この5万円の意味と価値を、肌で理解できるようになることと思います。

    ユーザーID:6831263472

  • 優しささえあれば親の介護ができる?

    独身で学生さんですか。

    >優しささえあれば親の介護ができる

    あなたの考え方を通すのは一向に構いませんが
    それを親戚にまで求めてはいけませんよね。

    そこらへんも歳を重ねれば変化していくかもしれません。
    これからいろいろ人生経験なさってください。

    ユーザーID:4671466360

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