恋愛・結婚・離婚

夫との将来が不安

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キキ☆ララ

男女

夫33歳、私32歳、子供5歳の3人家族です。結婚して7年ほどになります。
夫は今まで正社員で働いたことがありません。今は友達の立ち上げた会社で勤務しており、こちらでも正社員ではありません。
現在何も引かれず給料は17万円です。私は現在パート勤務で、会社の不況で短時間勤務になり給料は8万円前後。
今住んでいる家は義父の持ちアパートの一室にタダで住んでいます。しかし築40年程でもうすぐ手放す方向に話しが進んでいます。
家賃がないから生活できましたがこれからどうやって切り詰めて行けばよいのか…。貯金も数十万しかなく、その日暮らすのにいっぱいいっぱいです。
一般家庭のご主人は正社員で厚生年金もあり、家も建てて老後に備えているのに、夫の経済力の無さに悔やんでなりません。
私は老後、子供に苦労かけないためにも早く死にたいと考えています。
二人で年収300万で何ができますか?
自分だって正社員で働けないてないくせに夫を悪く言いたくないですが、危機感の無い夫に腹が立ちます。
平気でディズニーランド行こうとか、次買う車は外車がいいとか言います。
結婚前に借金があり子供が生まれてから暴露し、膨れあがって手がつけられなくなりブラックになりました。
借金の半分は私との結婚資金だったそうです。見栄をはり言えなかったようです。
今は友達との会社を大きくするとがんばって働いてくれていますが、給料が大きく上がるとも思えません。不安で仕方ありません。
それでも夫を信じて一緒にいた方が良いのでしょうか?皆さんのご意見聞かせてください。

ユーザーID:9294664411

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  • うちの夫も・・・

    うちの夫も正社員になったことがありませんでした。
    アルバイトで収入は18万前後。

    結婚して6年。毎年のように「今年中には正社員になる」といっていましたが、
    毎年裏切られていました。
    「職探し」も、ネットでちらっとみるだけ。
    30半ばにさしかかり、子供もほしかったのですが、あきらめました。
    私が働かないと生活できないのですから、しかたありません。
    今すんでいるのは、私が一人暮らしをしていたアパート。
    大家さんにも二人で暮らしていること、結婚したこと、話してません。
    ほかのアパートを探すにも、収入面で審査落ち。
    片方の収入しかみてくれませんから。
    私は子供がほしかったので、派遣で働いてます。
    今、正社員の仕事を探しているところです。

    昨年、離婚したい旨を夫に伝えました。
    夫は「離婚したくない」と。
    「離婚するなら死ぬ」とも言ってます。
    でも、私は離婚したいです。
    正社員の仕事に就けたら、とりあえず別居するつもりです。
    この不況の中、すぐに見つけるのは厳しいかなとは思っていますが。

    私は子供がいないので、こういう道を選びました。
    離婚したい理由は収入面だけじゃないのですが。

    ユーザーID:9157195568

  • トロ様

    トロ様、レスありがとうございます。
    あまり皆様の目に止まらないトピでしょうか・・・。
    トロ様は子供を持ちたいという希望があるのに、経済的理由で諦めなければいけない、
    悲しく無念な気持ち分かります。
    私達も子供は経済的に諦めようと思いましたが授かり、一人くらいなら何とかなると考え
    夫を説得し産みました。欲を言えばもう一人欲しいのに叶えることはできないです。
    そう思うと、産ませてくれる経済力のある男性と再婚したいとまで考えたりしていまいます。
    夫はいい人です。優しいし、おもしろいし、家事も子供の遊びもするし・・・ただ経済力が無いのです。
    夫とはもともと友達でした。私の事を好きでいてくれる、私も夫が好き、ただそれだけでお金のことは
    気にせず(低所得でも好きなら乗り越えられると甘い幻想を抱き)結婚しました。
    二人目も諦め、持ち家も諦め、老後も不安(国民年金)。。。夫といるメリットはないのではないか・・・?
    鳥や昆虫の世界では真っ先に選ばれないオスでしょう。
    餌の取れないオス(経済力のない夫)は遺伝子を残せないのですから。
    私はひどい女ですね。

    ユーザーID:9294664411

  • 離婚すればいいのに

    稼げない男は家庭持つ資格ないですよ。

    子供もいるのに、なんの責任感もないじゃないですか。

    そんな旦那を捕まえたトピ主にも責任はありますが。。。

    じっとしてると時間だけが過ぎるだけですよ。バツ1子持ちでの再婚、ただでさえ条件悪いのに、歳を重ねるごとに可能性は消えていくのですよ。

    それにしても、なんでそんな男に付いていく女性が多いんですかね。モテナイ、結婚出来ない高収入の男ならいくらでも余っているだろうに(笑)

    早めの行動を。

    ユーザーID:2765229638

  • 励ましメール

    こんにちは、ボニタといいます。
    キキララさんの状況よくわかります。
    ここでしか言えませんが、実は私の場合も大変なんです。
    結婚2年、子供はいませんが、夫は失業中でしかも独身のときの借金で自己破産を申請中です。失業保険を貰いながら職探ししてますが一向に見つかりません。現在は私の細い収入でなんとかやってる状況です。老後、子供の教育資金、将来の家資金などには余裕がないので全く手つかずです。
    将来が不安でしょうがないのですが、根が楽観的なのか、子供がいないため危機感がないのか、現状維持を保っています。
    キキララさんはお子さんのために早く死にたいなんて、無償の愛ですね。
    ですが、お子さんにしてみれば、キキララさんにはずっと長生きして欲しいのではないでしょうか。
    まだお二人とも若いではないですか。
    今は年収300万でしょうが、将来に向けてがんばってる旦那さんを信じてついていけばよいと思います。結婚したとき、「苦しいときも病めるときも、、」って誓いがありますし。
    今は大変でしょうが、やり繰りをがんばりつつ、たまには息抜きに楽しみも作ったりしてこの不況を乗り切ってみてはどうですか。
    頑張りましょうね。

    ユーザーID:5130837504

  • わからない

    信じる?何を?   もし今、夫が無職になったら、多分私が支えると思う。
    それは、夫婦としての歴史があるから。
    でも、トピ主さんのことはわからない。どれほど、御主人に対して、「思い」が
    深いのか、それは他人にはわからない。でも、外車?借金?
    本当に家族を愛していたら、もっと 堅実な生き方するんじゃないかな?
    「自分が死んでも借金だけは残してはいけない」普通、そう考えますよね。
    愛とはそういうものです。

    ユーザーID:8019054370

  • 身の丈に合った生活を

    年収300万なら、節約すれば十分生活できると思います。子供がいるのにいまさら離婚してももっと厳しい生活に陥るかもしれません。
    家賃がないのなら今まで月3〜5万円は貯金できる余裕はあったと思うのですが。とりあえず、今の貧しい内は贅沢はやめましょう。豊かな生活など縁がないと思って諦めることです。そして、そのことで夫を恨まないことです。宿命だと思いましょう。ご主人さんもがんばって働いているのだから、うまく行けば会社も大きくなり社員になれるかもしれません。
    また、子供さんにもお金がないことで愚痴を言ったりせずに、「家はお金がないからあまり物を買ってあげれないの」とちゃんと説明してあげてください。あと、貯金は毎月1万でもいいのでした方がいいです。今は耐える時期だと思って頑張ってください。

    ユーザーID:0093917977

  • 厳しいことを言うと

    結婚するときに何か将来について話をしたり
    考えたりしませんでしたか?
    結婚するときって二人とも正社員で働いているパターンが多いと
    思いますが、正社員じゃない彼と結婚するときに
    あなたも一緒になって仕事をやめちゃったんでしょうか?

    親も反対したんじゃないでしょうか

    17万円から年金、国民保険などを払ったらいったい手元に幾ら残りますか?
    もしかして払ってないのですか?

    今はお子さんも小さいしまだなんとかなっていると思います

    小学校は給食費、教材費、遠足代、修学旅行代が必要

    中学になれば、上記以外制服代等でいきなり10万くらい必要になります
    部活に入ればもろもろお金が必要
    うちにはお金がないからお金のかからない部活に入ってね
    塾代がないから一人で勉強してランクは低くても絶対に公立に
    入ってね
    なんて悲しくないですか?

    あなたが家族全員を養う気持ちがないのなら
    離婚して一人で子供を育てたほうが金銭的に楽かもしれないと
    思います

    30歳を超えて必死で仕事を探しているのならともかく
    遊び半分で17万の収入なんて情けない男

    ユーザーID:9460470054

  • かつての私のようです

    現在47才の兼業主婦、18才の娘がいます。娘がお腹にできた時、夫はフリーター歴4年目でした。夫の態度に嫌気がさしながらも嫌いになれない事で悩み、離婚も念頭においての別居をする話し合い(親も巻き込んで)の最中に妊娠が分ったという・・・

    出産2ヶ月前に夫はなんとか正社員の仕事につきましたが、貯金も底をついた状態であり私は娘が7ヶ月の時から仕事に出ました。
    赤ん坊をおんぶして役所へ出かけ保育所申請し仕事を探したのです。

    トピ主さんの不安や後悔、よそ様への羨望、心から理解できます。
    でも将来への危機感をより強く感じているのは現実奥様の方なのだから、鈍感な夫にいつまでも期待を寄せていないで、ご自分が立ち上がる方が早いですよ?
    奥さんが必死に正社員の仕事をみつけてください。

    18年前ゼロ才児を保育所に入れる人は、公務員や看護師等恵まれた仕事を継続する人がほとんどでした。私のように貧乏だから今からイチから仕事探すんですなんてお母さんは珍しい存在でした。でもそれが必要だったから、私はそうしました。内気なくせに保険の営業職をストレスまみれで4年続けました。頼りない人を頼る気持を切り替えてください。

    ユーザーID:1100935970

  • 悲しいかな、経済力

    元夫の金銭トラブルで離婚しました。
    育ち盛りの子供が2人いましたが、私も資格職で生活力があった為、すぐ離婚に踏み切れたのかもしれません。

    生活力、経済力と学歴は必ずしも比例していません。ただ、リストラに遭ったり、何らかの理由で失業した場合、学歴しかり、社会人としての実力が問われると思うのです。 普通に大学を出て、就職した男性ですらそうなのですから、正社員の経験がないご主人の状況はかなり厳しいと思います。

    元夫がそうだったのですが、収入が減っても「努力」が見えませんでした。経済環境が悪いのだから仕方無い、と。そのうち自営の会社が倒産。それでも家族の為に心機一転頑張ろう、というのは口先だった為、離婚を決意しました。
    いざという時、頑張れない人はだめです。もう、これに尽きるな、と思います。その辺、トピ主さんのご主人はいかがですか?

    ユーザーID:6243647349

  • お子さんがひとりだとしてもいるではないですか

    つまりご主人は遺伝子は確実に残しているということです。
    年収300万円なのに、二人目がほしいというのはあなたのわがままではないでしょうか。
    結婚生活において経済力が欠かせない条件だということはあなたにも分かっていたこと。それでも好きならば乗り越えられると信じていっしょになったのですから、今経済力がないからなどということは、あなた自身をも否定することに繋がりますからやめましょう。
    優しい大好きな夫をもてただけでもありがたい。子供をひとりでも授かっただけでもありがたい。家族が健康であることはありがたい。そういうふうに小さなこと(実は大きな幸せなのですが)に感謝しながら生きていくことです。
    幸せに暮らせるかどうかはあなたの考え方次第だと私は思います。

    ユーザーID:5344372122

  • 本末転倒となりますが

    ここに相談するよりも、ご主人に相談した方が良いですよ。
    「あなたがこのままだと将来が不安だ。将来の経済的な見通しをきちんと説明出来ないのなら、今後あなたを信じてゆくことが出来なくなる。」

    それで出てきたご主人の答えを信じられると思えたのなら信じて一緒に頑張れば良いし、そうでないのなら将来に備えて自分なりの行動をした方が良いでしょうね。

    ユーザーID:3637348415

  • 現実問題

    お子さんがあと10年したら15歳。
    教育費のことはどう考えているのでしょうか?
    現実問題、ある程度の学歴をつける為にはお金が必要です。
    お子さんの将来を思うなら、いいかげんご主人に目を覚ましてもらわないと。
    これから先、お子さんが一人前になるまでにどれほどお金がかかるか
    シミュレーションをしてご主人と話し合ってはと思います。
    年齢が上がればあがるほど、就職は困難になりますよ。
    お子さんの将来の為にも親の社会的立場が危ういのはけっしてプラスにはなりません。

    ユーザーID:6873826549

  • 自分の責任?

    キキ☆ララさんのお気持ちは十分わかるのですが、すべてご自分の責任でもあると思いますよ。正社員じゃない夫と結婚したこと、ご自分で満足していない経済状況でお子さんを生んだこと、ご自分も十分正社員になる道があるのに実行されないこと。ただで住ませてもらっている恵まれた中で貯金が少ないこと。危機感がなさすぎです。「夫といっしょにいたほうがよいのでしょうか?」と悩んでる前にご自分でできることしたらどうでしょうか。
    世の中にはご自分の生活だけでなく、親の生活の面倒をみたり、兄弟の面倒をみている人たちはたくさんいます。そんな中で贅沢な悩みです。

    ユーザーID:5977854872

  • 転職すれば?

    トピ主さんが。
    トピ主さんが最低限月収15万の仕事につけば、アパート代だって出せるでしょう?
    32歳だったら仕事を選ばなければ月収15万の仕事くらいあると思いますよ。
    超田舎で仕事なんてほとんどない、というなら仕方ありませんが。
    私の住んでいるあたりだったら、ヘルパー2級をとって介護施設に就職すれば月収20万にはなりますけど。
    もちろん正社員にもなれます。

    ユーザーID:3173008050

  • もっと働いたらいいじゃないですか、トピ主殿が。

    トピ主殿が更に家計に貢献すれば良いだけの話です。
    シンプルな話ではありませんか。
    8万円では話にならないのであれば、
    転職すればよいだけのことです。

    その選択肢が無いのであれば、
    トピ主殿の危機感が薄い(努力が足りない)ことを問題にするべきです。

    外車やディズニーランドの件は、この話とは独立の問題です。
    無駄遣いと思う点については、遠慮なく夫と話をすべきです。
    ここで断片的な情報を元に相談しても有意義な結論は得られません。
    (ぶっちゃけトピ主殿が無駄遣いしているかどうかもわからない)

    ユーザーID:9367133190

  • あなたが正社員になれば済む話では?

    なぜ、自分が正社員になるという選択肢がないのでしょうか?
    パートの目的はご主人の配偶者控除を受けるためですか?
    そもそも、年収200万円の彼の収入から控除を受けるより、あなたが正社員になって同額稼ぐ方がいいと思いますよ。

    あなたが福利厚生のしっかりした会社の社員になればいいだけの話でしょ?
    どなたかもおっしゃっているとおり、お二人の付き合いの歴史はわかりません。
    ここで見切りをつけるのもよし、このまま信じていてもよし。
    どっちにしても、なぜあなたがパートの仕事しか選択しないのかわかりません。
    今の時代、男が女子供を扶養しなくても、女にもその権利があります。

    夫が会社を大きくするために頑張っているのなら、あなたも頑張って正社員を目指してみませんか?
    あなたが正社員になれば、厚生年金も貰えて、家も建てられて、老後に供えられる経済力が得られますよ。
    子供のためにもあなたが正社員になって安定した給料を稼ぎましょう。

    ユーザーID:9825556660

  • 母子家庭になってもメリットは?

    トピ主さんの収入(8万)でお子さんと二人で生活していくのは厳しいですよね。
    23万で3人で生きていく方がいいと思います。
    再婚の話も出ていますが、お子さんにとって、遊んでくれる実の父の方が経済力のある継父よりずっといいと思いませんか。

    経済的な問題で夫婦関係に亀裂が入っているなら別ですが、仲もよさそうですし、家事や育児を手伝ってくれるご主人なら、少なくともお子さんが成長するまでは一緒にいた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1825595637

  • 皆様アドバイスありがとうございます 1

    レスがつかなくて来ていない間に、皆様からのアドバイスがたくさんありビックリしました。
    親身に私ごときの悩みに付き合ってくださりありがとうございます。
    他人を羨んで、うちの主人は・・・と、がっかりしてしまうんです。
    私が正社員になればいいとは分かっています。
    今の会社で正社員になるのはかなり難しい状況です。パートから正社員になれた人はいません。
    そしてこの不景気で会社の厚生年金に入ることも断られました。
    子供が小学生に上がるまではフルタイムで働くことに抵抗がありました。
    私が子供の頃、母が離婚してフルタイムで働き、保育園の迎えもいつも一番最後で寂しい思いをし、
    母との時間が持てなかった悲しい思いを子供にさせたくないこともありました。
    あと甲状腺の持病もあり、なかなかフルタイム勤務に踏み出せませんでした。
    あと私の住んでる地方では、子持ち主婦を正社員で雇ってくれることは難しいです。
    独身の友達でも正社員で雇ってもらえてる人は少ないです。
    しかし自分の老後の為にも早く厚生年金に入って子供にお金で苦労かけないようにしたいです。
    私は本当に馬鹿で無知です。- - - 続きます。

    ユーザーID:9294664411

  • 皆様アドバイスありがとうございます 2

    私も主人同様、何も考えずに適当に生きてきたツケでしょう。
    人生設計を緻密に考える脳みそがなかったんです。
    お金がなくても好きな人と結婚できることが幸せだと本気で信じていました。
    それが今は逆で、お金が無い=魅力無い=好きじゃない、このまま一緒にいれるのか?
    収入がある夫=好きでいられる は酷いでしょうか?
    この間、私の元彼が結婚し子供も産まれ家も建てたと主人から聞き、
    そして家にお邪魔しに行ってきた話を突然聞きました。(この元彼と主人は友達同士なのです)
    夫は元彼の幸せぶりを私に平気で聞かせるのです。どういうつもりなのか?何だか無性に虚しくなりました。
    その元彼と結婚した方が私は幸せだったんじゃないかと頭を過ぎりました。
    少し話しがズレましたが、即離婚は精神的、体力的にも厳しいのでいざとなったらの時の為に
    正社員の仕事に就けるようにしたいと思っています。
    主人は会社で寝泊まりして日曜日にしか帰って来ないので家の事と育児は全て私がします。
    すでに母子家庭みたいですが、それでも子供はパパが大好きなのでそれだけが救いです。

    ユーザーID:9294664411

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