ありえない申し出に私は……どうすべき?

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るー

男女

 私は今年、幼なじみの彼との結婚を予定していた20代後半の女性です。
 しかし、彼の知り合いの女性(20歳前半)のご両親から、私と彼、そして双方の両親に「結婚話、交際自体を考え直していただきたい」と申し出がありました。

 その女性(Aさん)とは彼が高校生の頃に参加していた地域のサークルで知り合い、私も何度か顔を合わせる機会がありました。彼は同じ学校の先輩としてあれこれ彼女の相談に乗っていたようです。

 ご両親からの申し出によると、娘(A)さんは子どもの頃から非常に繊細で、ちょっとしたことでもショックを受け、立ち直るのに相当な時間がかかる方なのだそうです。

 現在、就職された会社を人間関係のトラブルで辞め、自宅で静養しているようです。そんな彼女にとって、今の心の支えは昔から辛い時に相談に乗ってくれた彼であり、今回の件(私との結婚)を聞いて、非常にショックを受けて、自傷行為(リストカット等)に走っているようです。

 そのような話を聞き、戸惑いはありましたが、最悪の場合も考え、話し合って、今年の結婚については関係者の方々には本当に申し訳なかったのですが、「親族の関係で」という理由で、延期することにしました。また、しばらくはメールか電話で連絡を取ることになり、直接逢うことも控えることにしました。
 
 しかし、この申し出に対する怒りがどうもおさまりません。結婚間近になって、わざわざそんな申し出をしたAの両親に一言「ふざけるな」と、言いたいのですが、傷心の娘のことを延々と言われそうで……言えません。そして、そうしたAさんの気持ちを踏みにじってしまうことも厭わないという心境になっている自分すら、嫌になっています。

 詳しい事情を会社や親しい友人には伏せているので、今の気持ちを相談できません。

辛口でも構いません、どうかご意見をお願いします。

ユーザーID:4660027000

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  • 冷静に事実確認を

    アヤシイ。
    非常にアヤシイと思います。彼が。

    Aさんとナニかあったか、あちらが誤解するような言動があったか?と第三者的には疑うのですが。

    だってー
    「たかが先輩」の結婚に、そこまでショックを受けるなんて、信じられません。それに、Aさんが一方的に彼に片思いしてた程度なら、親がしゃしゃり出てこないんじゃないかと。

    怒りをAさんに向ける前に、彼を追及してみては?

    ホントにナニもないなら、ほっとけばすむ話だと思うんですが。
    やっぱり彼、うしろめたいことがあるんじゃないかな。

    ユーザーID:3789369015

  • それ、脅迫行為じゃないですか!

    要するに、そのお嬢さんと両親が一丸となって「結婚をとりやめてくれなかったら死んでやる!」って言ってきてるわけですよね?

    明らかに脅迫行為じゃないですか。警察に相談してもいいくらいだと私は思います。

    私だったら、年内の結婚式は来年に延期してもいいですが、その方々には知らせずに婚姻届を提出して、二人で住み始めますね。そして式だけ来年にやるでしょう。でも警察にも相談します。

    ユーザーID:6029250389

  • は?

    まさにAさん側の申し出に、ふざけるな状態ですよね。

    トピ主さんの苛立ち、よくわかります。

    かといって、はいそうですかと引き下がるのもしゃくだし、突き放せない。

    でも冷たい言い方をすれば、そんなのAさんがわのエゴです。
    トピ主さんはご自分の幸せにむかって進むべきです。

    後味は悪いかも知れませんが。

    だって、Aさんからトピ主さんが彼を奪ったわけじゃ無いんでしょ?
    Aさんと彼が知らないトコで、体の関係があったりとか思わせぶりがあったとかじゃないんでしょ?

    ちゃんとトピ主さんが婚約者さんとの関係をあたためてきたから、結婚にいたるんです。
    傷ついてショック受けてるから、結婚をやめていただきたい
    は?何言ってんの?Aさんの親はって感じですよね。

    そんなゴネ得なんて、ワガママでエゴの固まりが、まかり通ってたら、常識的な生活してる人たちは迷惑ですよね。

    様々な理由や思いで自傷行為に走る人がいるでしょうけど、基本的にエゴ、ワガママ、他人を巻き込むような行為に同情の余地なしです。

    ユーザーID:0097741601

  • トピ主さんお人よし過ぎますよ

    結婚しようとしているカップルに結婚をしないでくれと頼むなんてあり得ません。
    その人たちの狙いはあなたと彼との仲を壊して、あわよくば自分の娘と結婚させたいのですよ。
    リストカットを武器にあなた達を脅しているんです。あなた達の幸せなんてその人たちには関係ないんです。
    要するに自分達の幸せの為なら他人の不幸も仕方ないと考えてる人種です。
    いつまで延期するつもりですか?その娘さんが立ち直るって一体何年後?
    待っている間にあなた達の中がおかしくなってもその娘さんを恨まない自信がありますか?
    もしそうなって、その親に抗議したところで知らん顔されるのがオチですよ。
    そのリストカットの責任は彼にはありません。
    家庭環境やその娘さん自身の問題です。
    そんな他所の家のゴタゴタを一生引きずっていくつもりですか?
    今すぐ結婚してください。
    結婚したことは内緒にして出来るだけ遠くに住んでください。
    その娘さんに変な期待をもたせると、そのうちストーカーになってしまうかもしれませんよ。
    毅然とした態度でその常識知らずの両親に接してください。
    両親は彼に責任を押し付けいるだけです。

    ユーザーID:7572114721

  • 彼は

    この件についてどうお考えなんでしょうか?

    本当にありえない申し出ですね。

    ユーザーID:7663474595

  • 二回目です

    気になったのですが、あなたが彼と会うのを控えてる間にその娘さんと彼は会っていませんか?
    その両親が彼に娘に会ってやってくれと言っていませんか?
    非常に危険だと思います。
    失恋した娘のために、親子で一丸となって彼を必死で囲い込もうとしてませんか?
    その両親の願いは娘さんの恋が成就することでしょう?
    会うのを控えている場合じゃないと思います。
    内緒でも会えるでしょう。どうして会うのまで控えるのですか?
    結婚式は延期するにしても内緒で婚姻届を提出しておくべきです。

    ユーザーID:7572114721

  • 許せないですね

    Aさんが彼を心の支えにするのは勝手だが、他人に迷惑かけすぎですね。

    やってることは、ストーカーと変わらないですね

    リストカットもアピールでしかないですよ。

    そんな最悪な人からは、頑張って離れて下さい。

    ユーザーID:1204449077

  • 大変!

    こんにちは!
    トピック読みました。

    今回、延期をされたということは、彼と彼のご両親やるーさまのご両親が
    とても心優しい方々とお見受けしますが、彼の気持ちはどうなのでしょうか?

    Aさんのことを考えて差し上げることは、とても大切なことだと思うのですが、彼はあとどれくらいAさんの心の支えになってあげるのでしょうか?

    それに期限がついているのならば、(三ヶ月、せいぜい半年が限度です)
    彼とよく話し合って譲ってあげるのもありかもしれませんが、
    もしもAさんの体調が良くなるまで等未確定なものなら
    もう一度双方の家族でよく話し合われた方が良いと思います。

    Aさんの心をいたわって差し上げるのも人として、あるとは思うのだけど、このままだとるーさんの心が壊れてしまいませんか?

    どなたか第三者の方にAさんのご両親を説得していただくとか
    できないものでしょうか?
    彼によく相談してみてくださいね。

    ユーザーID:6060671982

  • 素人にはAのお相手は無理だから

    要するに「彼が結婚するならAは死ぬ」と言われたのですね。
    それは許されることではないです。
    Aは親子そろって何をしているのだか・・・。

    >自傷行為(リストカット等)
    リストカットする人は繰り返します。それは心の病のさせることですが、それを免罪符にしてやりたい放題では、周囲の無関係な人には迷惑なだけです。

    Aの親は非常識でまったくあてになりません。
    素人のトピ主や彼やその家族にもどうしようもないでしょう。
    弁護士さんを入れて、しっかり話し合ったほうがいいです。

    最悪の場合、そんな変な事を言い出す女に付きまとわれている男とは縁を切った方がいいこともあるのです。今それを言われても「なんて理不尽な!」と思うでしょう。しかし長い人生、結婚して子供を育てて・・・と思った時に、常識の通じない人に付きまとわれたら到底敵いません。(今すぐ考えることではないのですけれど、変なご縁は繋がない方がいいので、辛口で失礼します)トピ主さんはまだお若いので、まったく別の穏やかな人生も選べるのですから。

    ユーザーID:0266439113

  • そんな戯言に付き合うことはない

    じゃあ、もしその女性が味をしめて
    「結婚を取りやめて下さい」
    と言ってきたら応じるんですか?
    結局は自分達の意思でしょう?

    その女性の両親に聞いてみて下さい。
    「では私達はいつ結婚できるんですか?
     その間に私達に何かあったらどう償って下さるんですか?
     そこまで口を出してくるからにはそれ相応のお心積りは
     持ってらっしゃるんでしょう?
     『責任』の意味を履き違えずお答え下さい」と。

    いくらその女性が繊細だメンヘラといえども
    人の人生に口を出す権利はありません。
    それをその両親も説き伏せるべきです。
    世の中は自分の思い通りにはならないんだと。

    あなたの怒りはごもっとも。
    彼と結婚したければ結婚式はせずに、
    こっそりと結婚してしまえばいいのでは?
    別に遠慮することはないと思います。

    ユーザーID:3736886006

  • なぜ、延期…?!

    前提として、彼の気持ち次第なところもあるのですが…。

    私だったらそんなのは無視しますよ。
    彼はそのAさん(とご両親)の許しがなければ何もできないのでしょうか?
    ばかばかしいにもほどがありますよね。
    いったい、Aさんは今後どうやって生きていくつもりなのでしょうか。
    存分に長い時間をかけて、立ち直ればいいことです。
    そうでもして、少しずつでも彼女が強くなったらいいだけです。

    彼はどう言っているのでしょう?
    彼女を気遣って…などと言っているのだとしたら、ただの自己陶酔男ですよ。
    だって、誰よりも彼が怒って当然なことですから。

    ユーザーID:9935963484

  • 本当にお気の毒

    全く降って湧いたような災難ですよね。
    せっかく結婚前のお幸せな気持ちに、いきなり水をぶっかけられて。
    理不尽な申し出に対して、本当にお優しい対応をされていて頭が下がります。
    私ならきっと、その申し出をしてきた両親に、「娘さんの現状を可哀想には思うけれど、私達の人生に関わるのは止めて下さい」くらいは言ってしまいそう…。
    正直申し上げて、その娘さんはトピ主さんの彼と結婚したいのではないか?と思ってしまいましたが…。どうなんでしょう?
    彼と二人で娘さんの目耳に届かないところに引っ越しすることは出来ませんか?
    本来はその娘さんに遠方での入院をおすすめしたいですよね。娘さんの今後の人生までトピ主と彼が背負わされる義務はないですから、そこは娘さんの両親にちゃんと面倒をみてもらいたいですしね。
    こういった事は感情で考えると出口がないので、弁護士に相談して娘さんの両親にこれ以上、当方に理不尽な申し出をされないよう予防策を取るのはどうでしょうか。
    彼としっかり向き合って、お二人の信頼関係を壊さないように。そして自分の幸せの方向を見失わないように。
    心からお幸せを祈っています。

    ユーザーID:1099765014

  • 分けて考えるべき

    Aさんが繊細でショックを受けやすいからと言って、
    結婚もお付き合いもしていない彼がAさんの為に
    自分の恋愛や結婚を辞めなければならない理由はありません。

    「Aさんの気持ちを踏みにじる」と言ったって
    そんな道理が通るのであればAさんのような精神的に弱い人に好かれた人は
    全員自分の想いを殺してでもその人と一生添い遂げなければならなくなります。

    流石にAさんに直接話をするのは問題があるでしょうが、
    彼と二人できちんとAさんの両親に「無理なものは無理」と
    きっぱり断るべきだと思います。
    そこから先、Aさんを支えるのは両親であり医師です。
    付き合ってもいない彼氏にAさんの両親が
    「私の娘の為にトピ主と結婚するな」なんて言うのは
    お門違いにも程があります。

    ユーザーID:5783275853

  • 怒って当然

    まずどうして要求に従ってしまったのでしょうか?
    結婚が延期になれば彼女は納得するのですか?
    彼はなんと言っているのですか?
    なぜ結婚寸前のトピ主さんたちが直接会うのを控えなければならないの??
    「結婚話、交際自体を考え直していただきたい」って、全く関係ないはずなのに何言ってるんでしょう、Aさんのご両親。

    こんなことを言うのもなんですが、彼はトピ主さんという婚約者がいること伝えないで、Aさんと男女の付き合いでもしていたのですか…?
    もしそうでないのなら、なぜAさんのご両親が出しゃばってくるのでしょうか…。
    トピ主さんの怒りはご尤もです。
    私がトピ主さんの立場なら、そんなわけのわからない理由で結婚延期などしません。

    ユーザーID:6566541734

  • がんばって。

    その女性の御両親、ずいぶん傲慢で過保護なんですね。

    どんなに心が繊細だろうが、自殺に走ろうが(自傷行為=自殺未遂ではないと思いますが)、そこは自分で乗り切るべき所ですよね。

    お二人の仲人的な立場の人に立ち会ってもらうのはいかがですか。
    あちらも御本人(Aさん)が直接文句を言いに来ているわけではないのですから、お二人も誰か(お二人の気持ちを代弁する御両親以外)を間に挟む方が客観的に話し合いができるような気がします。

    何より、こんなことでお二人の仲が壊れないことをお祈りします。

    ユーザーID:3477058634

  • うーん

    トピ主さん、失礼を承知でのべさせてください。

    婚約者さんは、Aとはホントに全く肉体関係や思わせ振りな付き合いは無かったのでしょうか?
    Aが勝手に勘違いや妄想の場合も多々ありますが。

    また、トピ主さんはAから彼を奪ったわけじゃ無いんですよね?

    失礼な質問はこれだけにしておいて、さて本題(ごめんなさいコメントするに際し、重要事項だから)


    トピ主さんも、双方のご両親も、関係ない他人を思いやる気遣いの心をお持ちの様で好感がもてます。
    がしかし、エゴを押しつけるA関係者なんかに負けちゃダメよ!

    私が質問したような事実が無いことを、彼や自分に確認をして、まったく心配ないなら、
    脅迫まがいなんかに負けずに、婚姻届を出してしまいましょう。

    すこしでも彼に、怪しい面があったなら、本気で延期、結婚を考え直さなければいけない自体もあるかもしれませんね。

    トピ主さん、ご自分の幸せを第一に考えて頑張ってください。引っ越しも検討すべき。

    ユーザーID:0097741601

  • 疑問がいっぱい

    まずAさんのご両親の申し出が結婚の延期ではなく
    「結婚話、交際自体を考え直していただきたい」
    という内容だったということです。
    るーさんとの交際を考え直す=別れて欲しいということですか?
    Aさんと交際してほしいと思っているということですか?
    そんな申し出怒って当然でしょう。

    Aさんに対して相手のご両親はどういう説明をしたのでしょうか。
    とりあえず結婚は延期になったよといったのか
    結婚話はなくなったから安心して良いよといったのか
    2人は別れたから安心して良いんだよと伝えたのか。
    ただ相手の申し出をそのまま受け入れるだけでなく
    こちらから要望は伝えましたか?

    延期に関して、ただ漠然と延期ではなく期限は区切ってますか?
    その期限までにAさんが現実が受け入れられるように
    相手のご両親はちゃんと対処してくれるのでしょうか。
    彼が心の支え、ではなくて病院での治療などです。
    今のままただ延期じゃ一生変わらないでしょ。

    ユーザーID:7864926173

  • みんな間違ってるのでは?

    結婚を延期したからといって、なんの解決にもなっていません。
    彼は、トピ主様よりAさんの方が大切なのでしょうか?
    彼が守るのはトピ主様ですよね。

    彼とAさんが結婚する以外に方法はないような脅しです。
    そもそも、Aさん自身の心の問題です。
    結婚を延期することが、優しさではないですよ。

    ユーザーID:9189593582

  • 何やってるんですか!?

    るーさん、結婚式の延期は百歩譲って、彼と会うことも控えることにしたってことですか?
    ありえないです。
    もうすでに延期されたんですから、そのことは再度予定を立てなおさないとどうにもできませんが、なんで、わざわざるーさんがそこまで遠慮しないといけないんですか?
    いい年した大人(10代の子供とかじゃないんですよね?)が「繊細」?リスカの危険がある?ふざけんじゃないよ!って言って当たり前!私がるーさんだったら申し出は拒否してそのまま推し進めましたよ。もし婚約者の方がそのことに難色示したら「私と自傷を武器にして脅してくる人とどっちが大事なの?」って破談覚悟で。
    だめですよ、るーさん脅しにのっちゃ。お心やさしい人なんでしょうね。でもリスカや自殺を武器にする人間を図にのらせちゃいけません。ほんとにつらい人っていうのはそういう脅しをかける暇も気力もないですから!
    アームカットしていた私自身が断言します。ただでさえ自傷なんて無言の脅迫めいたことしてる(今は自覚あります。ほんとに当時の自分が恥ずかしい..)のに、それを武器にほんとに口でも脅すような人間が繊細なわけない!

    ユーザーID:0234888274

  • 疑問がいっぱい2

    こういう問題はとても難しいのは事実です。
    周囲の人間が思う以上に本人は悩み傷つきというのは
    よくあることなので皆が神経質になるのは分かります。
    でも、彼女の人生は彼女のものであるように
    るーさんと彼の人生は彼女のためのものではないです。

    彼は、別にAさんと付き合っていたわけでも何でもないんですよね?
    勝手に依存されてもこまりますよね。
    現在彼は実家住まいですか?
    それなら結婚までにまずは実家から独立という形で
    少しずつAさんにも彼がいない生活に慣れてもらって
    結婚準備をしてはどうでしょうか。
    最悪あまりにも相手の両親の出方が酷ければ
    弁護士さんに一度相談しておくのもいいかもしれませんね。

    それにしても相手のご両親、何考えてんの?って感じです。
    るーさんや彼、そしてお互いの両親も含めみなさん人が良すぎです。
    とにかく結婚するつもりならばAさんには自傷しないように治療を
    Aさんの両親には今後も期待されても無理だと伝えること
    なんといわれようが線引きをしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7864926173

  • あなたは良い人だよ!!

    他人のAさんからの申し出だから、なんで延期しちゃったの?
    と思いますが、これが彼の妹だったら、じゃぁしょうがないよね
    と思うと思うのですよ

    実際は妹じゃないですけど、地域のサークルということは、ご近所でしょうし、
    妹のような存在と思って、延期されたのかな?と思います

    自分が決めたことをあとから怒っても仕方ないとは思っても、
    今回の場合、怒りがふつふつと沸いてきて当然ですよ

    なんで他人のために、自分の幸せに待ったかけられなきゃならんのだと


    でも、裏を返せば、結婚前に、そんな人間関係が知れてよかったかもしれません
    晴れて結婚を迎える前に、Aさんのことはきっちりしておいた方がいですね
    依存先を、彼から自分(Aさん)の両親に代えてもらうなりなんなり

    これから家庭を持つわけですから、彼も人の依存先になってる場合ではないです

    晴れて結婚なさる日を、応援してます!!!

    ユーザーID:5537120882

  • ありえない

    トピ主さん災難でしたね。心中お察しします。

    Aさんの両親、かなり意味不明です。そもそもそういう性格に育てた自分たちと本人に責任があるのに、トピ主さんたちに結婚するな・別れろと堂々と言ってくるなんて、何様のつもりでしょうか。

    確認ですが、彼とトピ主さんの気持ちは結婚すると決まっているんですよね?トピ主と別れてAさんを支えるなんて、彼は考えていませんよね?
    そうであれば、延期する必要はないと私は思います。だってお二人には全く非がないんだもの。

    万が一Aさんに何かあっても、冷たいかもしれませんが、それはAさんとそのご両親の責任。
    彼らが医師に相談し、本人に強くなってもらうしか方法はありません。

    私なら無視して結婚話を進めますね。

    ユーザーID:5325727913

  • 怒れ〜〜〜!!

    そんな友達でも家族でもない人のために結婚延期ですか?

    信じられない!!しかし、彼、および彼のご両親はなんと?
    彼はその方とお付き合いしていたわけではないんですよね?

    でも、こんな事を飲んでては、トピ主さんずっと結婚できないですよ。

    結婚を延長する代わり、彼女に専門医に掛かること、この件に関して口出しするのは今回のみで、もう2度と関わらないで欲しいとはっきり言いましょうね。
    また、彼に疚しい事が無いのなら、さっさと籍だけでも入れられたら。

    お相手の方がどれだけ「繊細」か分かりませんが、もし恋愛感情無くトピ彼さんの事を慕っているというのであれば、将来的には一緒に支えてあげるということも可能かもしれませんが・・・ありえないですね。

    大変な災難だと思いますが、何とか乗り切って幸せになってくださいね!

    ユーザーID:2633393251

  • 婚姻届を提出だけすれば?

    結婚を延期というのは式を延期したんですよね?
    婚姻届を提出だけ先に済ますことは出来ないのでしょうか?
    彼氏さんはトピ主さんと結婚したいのですよね?
    それとも、これをきっかけに、Aさんとの結婚を考え始めているんですか?

    ??ばかりのレスですが、彼氏さんはどうしたいのかな?

    私が考えるこのような場合の普通の対応は、Aさんには悪いのですが、いくらなんでも、全く関係のないAさんの恋が叶わないからといって、式も婚姻届を提出も延期はしないです。
    百歩譲って、大々的な式や披露宴は延期にするけど結婚(婚姻届を提出)そのものを延期にはしないんじゃないかなぁ・・・。

    もしかしたら、Aさん一家と彼氏さん一家は特別な利害関係があるんじゃないでしょうか?

    単なるご近所さんにしては、Aさん一家の行動も、それに対する結婚を延期して接触も控えるなんていう処置も、すごく変です。

    ユーザーID:0309495287

  • 弁護士さんに相談すべきです。

    トピ主さんが慰謝料請求したっていいくらいですよ。

    Aさんご両親とは、まともな話はできません。
    娘の人生しか考えていないのですから。
    「交際自体を考え直して」が、その証拠です。

    皆さんは最悪の事態を恐れているのでしょう。
    でも、Aさんは治療を受けているのかしら?

    ユーザーID:7593997159

  • 彼にやましいことがないなら、

    結婚届だけ出してしまえばいいじゃないですか。
    結婚「式」だけ延期すればいいんです。

    周囲には、「慕っている親戚が体調を崩したのですが、式にはどうしても出てもらいたくて、式だけ延期することにした」って説明できます。

    で、涼しい顔して2人で暮らし始めたらいいんです。

    Aさん側には、いちいち報告なんてしなくていいですよ。
    黙って、法的に夫婦になりましょう。

    でも、「しばらくはメールか電話で連絡を取ることになり、直接逢うことも控えることにしました」というのは、どうして?
    「こんなんじゃ、私がショックを受けてリストカットするわ!」ってAさんのご両親の前で言ってもいいくらいですね。

    大きな疑問ですが、彼と彼のご両親は、トピ主さんとトピ主さんのご両親に対して、誠意を見せていますか?
    必要なことはきちんと説明してくれていますか?
    一連の「決めたこと」は、誰が決めたのですか?

    確かに「ありえない申し出」ですが、予定通り結婚しようと思えばちゃんと対処できることだと思います。
    彼は、トピ主さんとの将来を真剣に考えているのかしら。

    彼、怪しいと思います。

    ユーザーID:9533482637

  • へ?

    繊細な娘の為には他人が配慮して当然!と思っての申し出よね?変だよ。あっさり言うけど。申し出する方も聞き入れる方も。
    もうそろそろ結婚式上げていいよって言ってくれるの待つの?赤の他人の許可が必要なの?
    私だったら、そんな非常識な申し出される(誤解される)関係だったのか?弱み握られてるのか?って彼の事も疑ってしまいそうだわ。
    傷心な娘を慰めてほしい…結婚するためには落ち着いてもらわないと…理由はともあれ、くれぐれも!彼はAさんと接触したらダメよ!いつまでも頼られるよ!

    ユーザーID:9984925933

  • は?

    「ありえない」申し出、と言いつつも易々と要求を呑んだことによって「ありえる」話になってしまったんですね。
    「戸惑い」とか、怒りが「どうもおさまらない」程度で済んでいることの方が驚きですが・・・。

    彼と双方のご両親は何と?
    彼のご両親、普通だったら「息子の相手とご両親に何てこと言ってくれるの!恥かかせないでよ!」って何としてでも防波堤になるハズでは?
    トピ主さんのご両親も娘の彼氏を真剣に問いただすこともしないんですか?他の方も書かれていますが、彼に何か「弱み」があるのでは、と疑われても仕方ない状況なのに。

    その親子は、もう親子して「ストーカー」です。
    相手の思い通りに交際自体も控えている状況では
    「彼はやっぱりウチの娘が好きなんだ」と都合良く解釈されて、要求もエスカレートしますよ。

    周りの方に隠すこともないような気がします。
    危険な一家に介入されて困っていることを、わかって頂いた方が良いのかも知れません。

    ユーザーID:6272639902

  • 要求のエスカレート

    情けをかけるのなら、怒りなんて忘れることです。

    あなた達も、Aさんご両親と同罪だと思いますよ。

    Aさんの不幸は、繊細に生まれついた事じゃなく
    周りがAさんに振り回されて彼女をワガママ放題
    許してしまっていることなんじゃないですか?

    A両親も、あなた方も
    Aの言いなりになっちゃいけないんですよ。

    Aさんに同情して要求を受け入れて
    情けをかけることを選択したのは
    あなたと彼氏さんですよね。
    全てご自身の責任だと思います。

    文句を言うなら初めから要求をつっぱねれば
    よかったんじゃないですか?

    ところで、
    Aさんが「彼氏さんと結婚できなかったらわたしは死ぬ!」って
    言い出したらどうするんですか?
    彼氏を差し出すんですか?

    こういう人は十中八九エスカレートしますよ。

    ユーザーID:7513212112

  • 延期しちゃったのなら。

    延期、ですよね?
    なら、婚姻届だけ出して一緒に住み始めましょう。少し遠くにね。

    時期をずらして、今度はその家族には伝わらないようにするか、親だけに言って、尚且つ、「これからは親御さんが彼女の心の支えになってあげてください。」と念を押しましょう。

    お人よしは一回でも十分以上です。

    彼とは離れなくていいです。「そういうこと」にして置けばいいのに、そこまで行くと盗られちゃいますよ。彼。

    だってAさんの両親の希望は「彼をください」だもん。

    Aさんと一緒になるなんて、彼、そんな度胸はないはず。あなたが支えるって言うか、ちゃんと手を握らないと。でも、流されやすそうだなー。彼。

    人数に変化があろうと、年明けにすぐ結婚式なさいませ。
    あなたさえ良ければですけどね。
    次は「病院へ相談してください。私たちは関係ありません」と突っぱねないと!彼と彼女の仲を疑いたくなる結果ですよ?今回だって!元彼女でもないのに…ヘンです。彼。

    ユーザーID:6652132231

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