いつもおいしい所取りの義理母、なんとしても阻止したい

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シナモン

ひと

待望の赤ちゃんを授かり、夏に出産予定のものです。頭を悩ませている、70代義理母についてです。
出産を機に、この先振り回される事が今から目に見えています。

苦労してやっとの思いで授かり、私の両親、義理両親にとっても初孫。でも、これまで流産や辛い時期に私を支えてきてくれたのは実両親です。現在も、検診の送迎や買い物などで心配して手伝ってくれる、優しい両親です。
実家は徒歩30分程の所にあるので、出産の時や産後は実家に帰ってしばらく暮らす予定でいます。義理両親も、私の実家が近くにあるのは知っています。
 ですが最近義理母から電話がきて、
「産後はどうするの?なんだったら手伝いに行こうか?」「入院する事になったら、絶対に電話してね。」
と言われ、驚き、引きました。そして、私の母がリュウマチなのを知っているので、
「シナモンさんのお母さん、世話できるの?体の具合悪いんでしょ?」
と勝手に無理みたいな言い方をしてきて、自分が赤ちゃんの面倒を見たいオーラを出していました。
もちろん、産後は実家で過ごすので心配しないで下さいと丁重に断りましたが・・!!
 入院が決まったら電話してという事は、出産の時に駆けつけて来て真っ先に赤ちゃんを抱きにくるのでは?と思うと、ゾッとします。初孫で興奮しているのは分かりますが「初めてだからそういう病院にも行ってみたい。」とも言われました。私は、いざ出産という時は、夫と実両親にしか居てもらいたくありません。
 義理両親は生理的に苦手で、考え方や言動も受け付ける事はできません。
電話がかかってくるだけでストレスに感じ、ド〜ンと憂鬱な気持ちになります。表面上はなんとかあたりさわりなくやっていますが。夫は夫で、両親とはかかわりたくないらしく、対応もいつも私に丸投げです。

同じような体験をされた方、ぜひ義理母の対策方法を教えてください!!

ユーザーID:4030991262

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  • 夫が丸投げはダメ!

    ご主人がまず問題ですよ。
    自分の親なんですから、自分が窓口にならないと。

    たしかにその調子だと、出産前後に駆けつけて来そうですね。
    あらかじめご主人からこちらが来てもらっても大丈夫になったら連絡するから、と伝えてもらっては?
    そして産まれてからも事あるごとに大変そうだから、貴女自身も強くなって、ある程度は自分の意思表示をハッキリ出していく必要があると思います。

    ユーザーID:7288146804

  • 憂鬱になってるなんてもったいない!

    待望の妊娠、おめでとうございます!
    義母のことで憂鬱になんかならなくていいんです。
    時間がもったいないですよ!無視無視!!

    わたしは2人子供がいます。一人は早朝から産気づき午前中に入院、夕方出産。
    もう一人は午前3時に入院、昼前に出産でした。
    入院なんて何時になるか誰にもわかりませんから。
    『夜中に産気づいて入院したのでお電話したらご迷惑かと思って〜(申し訳なさそうに)』
    『あっと言う間に産まれちゃって〜!』などなど。
    出産してからゆっくり連絡すればいいのですよ。
    出産なんてジェットコースターみたいなものよね!と友人も言ってました。

    実際、陣痛で苦しみながら移動したり…
    入院の手続きしたり…
    パジャマに着替えて…
    心音の器具を取り付けたり…
    陣痛でヒーヒーしてるときに電話なんてできませんって(笑)
    旦那さんも電話かけてる暇なんて無いと思いますよ。
    かかわりたくないと思っているならなおさら
    すぐに来て!なんて連絡しないでしょ。

    大丈夫です。他の方もおっしゃると思いますが、出産はあなたと旦那さんの大仕事なのです。
    煩わしいことは気にせず、がんばって可愛い赤ちゃんを産んでください!

    ユーザーID:1649629211

  • なんとしてもお断りするしかありません

     困った姑ってどこにでもいるんですね。
     私がトピ主さんの立場でも絶対にいやです。
     
     また手伝いにいこうかと言われたら、
     「ゆっくり休みたいのですみません」 
     「本当に本当に大丈夫ですから」
     「お気持ちだけいただきます」
     「落ち着いたらこちらから連絡しますので」
      
     などなど、言葉を尽くしてやんわり、でもしっかり拒否オーラをだしてください。がんばって!

    ユーザーID:6551873866

  • わが子に言い訳できることだけしよう

    義母にとっても孫です。生まれたら顔をみて
    お祝いを言いたいのは人として当然の感情です。
    私も産院に義母が来てくれましたが何も
    おかしい、変だとは感じませんでした。
    初孫なので単に舞い上がっているのだと思います。
    産後あまりに干渉がひどいようならそのときに
    やんわりと釘をさせばいいことです。
    今から攻撃的に身構える必要もないし、
    あなたに兄弟がいて実母が同じことを
    言われたらどんな気持ちになるか想像してみてください。
    出産後すぐに連絡すれば出産時は避けられるし
    入院中に赤ちゃんを見せることも出来ます。
    赤ちゃんを見せるのも嫌なんて、同じ嫁の私でも
    鬼嫁と思いますが。

    ユーザーID:3543307455

  • おいしいとこ取りはあなたでしょ?

    実家から上げ膳据え膳状態のご自分こそ、おいしいとこ取りではないでしょうか?

    生理的に苦手でも、大人としての対応をしましょう。
    と言っても、実家の両親から守られているような子供のあなたには無理でしょうね。
    夫から丸投げされた義理親についてはあなたのご両親に丸投げしましょう。
    あなたのご両親はきっと子供のあなたを守ってくれるでしょう。

    ユーザーID:8777327014

  • ちょっとひどすぎない?

    初孫ならそりゃかわいいでしょう
    あれこれ手伝いたいと思うのは普通のことで
    おいしいとこどりじゃないです

    入院が決まったら電話してね
    って当然でしょう?

    旦那さんと自分の両親だけにいて欲しい気持ちはわかるけど
    旦那さんはどうなんですか?
    旦那さんだって自分の子供を生まれたらすぐに両親に見せたいでしょう

    あなただけの子供じゃないんだから

    このトピを旦那さんにみせてみたら?

    ユーザーID:4926602091

  • う〜ん

    >義理両親は生理的に苦手で、考え方や言動も受け付ける事はできません。

    具体的にどんなことがあったのか記載がないので、義父母がどんな方かはさておき、
    トピ主さんの御両親にとっても、御主人の御両親にとっても孫は孫ですよね?

    >出産の時に駆けつけて来て真っ先に赤ちゃんを抱きにくるのでは?

    別におかしな感覚では無いと思うんですが。
    私も嫁の立場ですが、トピの内容だけでは、
    トピ主さんが「おいしい所取り」と感じましたよ。

    義理の両親の申し出や発言にそこまで嫌悪感を抱いてしまうのは何故ですか?

    ユーザーID:3935061882

  • 全部が全部嫌はとおらないので

    絶対にされたら嫌なのはなんなのか
    妥協するならどうかなど考えてはどうですか?

    出産時に病院にこられるのが嫌なら生まれるまで連絡せず
    心配ならば病院にも夫と実両親以外は分娩時の面会は拒否と伝える。
    入院中に面会に来るのが嫌と思っても初孫なら会いたいのは仕方ない。
    それなら夫がいるときに面会に来てもらって
    何時間も居座りそうなときは夫が連れて帰るように決めとく。
    実家に赤ちゃんを見に期待なら夫がいる時だけで
    負担を考えて食事時はさけてもらう。
    自宅に戻ってからも毎週末の訪問は拒否だけど月1ならOK
    子どもの行事は家族だけ、もしくは行事の決定権は夫婦など
    ただ拒否するのではなくこれならいいという妥協点を考え
    夫ときちんと打ち合わせしておいてはどうですか?

    夫が役に立たなかったときの対処法としては
    「子どもを起こさないために電話は音きってるので
    連絡を取るときは夫に直接連絡とってください」と
    そしてトピ主さんは一切電話にはでず
    逆に丸投げしてやればいいんですよ。

    ユーザーID:9808016290

  • 判りやすい人だな〜(笑)

    ぽるんさんの意見に同意です。

    義母はこれからあーするかもしれない、こうするかもしれない、こう言ってくるに違い無い!

    全部トピ主さんの敵対心丸出しな想像に過ぎないじゃないですか。
    全部とは言いませんが、お義母さんの言葉は私にはトピ主さんが感じるのとは違う意味に聞こえますよ。

    ・生理的に義母は好きだから良い関係
    ・生理的に義母は嫌いだから付き合わない

    こういう低次元の思考で右往左往しなければならない世の夫が気の毒です。

    ユーザーID:0297182103

  • 実母がリュウマチなのに“なんとしても阻止”とは

    「検診の送迎や買い物で心配して手伝ってくれる、優しい両親」 ですか。
    同じことを義父母が申し出ても「鬱陶しい義理親」 にしかならないでしょうに。
    「リュウマチでも私の世話ぐらいできます」ってことならそう言ったらどうですか。
    70代で初孫、義母も喜んでいるのでしょうが、息子の嫁がこういう人では仕方ありませんね。

    ユーザーID:4558160138

  • 私は嫁世代ですが。

    おいしい所どりというのは「義母は妊娠中は面倒を見てくれなかったくせに、産後、赤ちゃんの顔は見たいと言っている」と言う事でしょうか?

     産前の検診の迎え等は、実母が近所にいるのなら、義母は遠慮して任せるものではないでしょうか?世話されるなら実親の方がいいだろうなと私でも思いますから。

     でも赤ちゃんは、義母さんにとっても可愛い孫です。
     「手伝いたい」という気持ちは自然に出るでしょう。

     勿論、産後すぐに来て長居されたりすると嫌なのは解ります。
    だから、ご主人と相談された上で「手伝いはいいですが、いつでも赤ちゃんを見に来て下さい」と伝え、実際あまりにも頻繁になれば、ご主人に注意してもらえばいいのではないでしょうか。

     あなたがご主人と巡り合い、赤ちゃんが産めるのは、義母さんのお陰でもある事は忘れていませんか?
     

    ユーザーID:9972448696

  • なんか冷たいなぁ

    そりゃあ、産むのはトピ主さんかもしれないけど、
    義理のお母様にとっても初孫でしょう?

    それを抱っこさせたくないだの、病院に来るなと言わんばかり。

    70代だともう先は長くないかもしれませんよ。
    義理親孝行してあげましょうよ。

    >現在も、検診の送迎や買い物などで心配して手伝ってくれる、優しい両親です

    ってお姑さんが申し出たら、迷惑ですか?
    いい所取りをしているのは、トピ主さんのご両親ではないでしょうか?

    義理の両親に出産後に来て欲しければ、あなたのご両親にも出産後に来てもらった方が良いと思います。
    私は2人産んでますけど、出産前からご主人さん以外の方(親)が来ているのって見なかったですよ。
    (双子で自然分娩された方は、3日ががりの出産だったので来ておられましたけどね)

    お体を大切に、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:3180792089

  • 「いつも」美味しい所取り?


    トピ主さま、ご懐妊おめでとうございます。

    なにやら怪しい雲行きですが。
    一つ質問です。お義母様が「いつも」美味しい所を持って行くとのこと。
    その「いつも」はいったいいつでしょうか?

    本題。他の方も書いていらっしゃいますが、お義母様にとっても初孫とのこと。それだけ喜んでくださるのだから、幸せな方かと思いますがいかがでしょう?
    生理的に苦手とおっしゃいますが、シナモンさんの大切なご主人を産んでこの世に送り出してくれた人というのは変わりない事実。
    ここはどーんと構えて、大人の対応で乗り切れませんか?

    せっかくのマタニティライフ。もったいないですよーと思います。
    楽しい事で頭をいっぱいにして、お腹の赤ちゃんにも幸せな気持ちを伝えて欲しいです。

    ユーザーID:3062233335

  • ま、

    別にいいのですが。 そのお気持ち。

    初孫なら見たいでしょう。
    ただ、性格からして、長くいすわられたら
    お気の毒だなと思います。

    何もおっしゃらないの? あなたのご両親。

    さびしいなあ....

    ユーザーID:2719321226

  • どちらにとっても初孫でしょ?

    ちょっとひどすぎません?その考え方。
    なにがいつもおいしいとこどりなのか書かれていないのでわかりませんが
    初孫誕生にうかれているのではないでしょうか?
    実母様の病気については口が滑っちゃった感がありますが。
    実際大変な赤ちゃんの世話を実母様にさせるのは控えめな方がよいと思います。
    だからといって義母に全部頼れとは言いませんけど。

    でもあなたのご両親も義理のご両親も、孫というものに対しては平等でしょう?
    生まれてくるお子さんは男の子ですか?女の子ですか?
    私には息子がいますが、結婚したらお嫁さんにそうやって排除されるのかなあ・・・悲しい。
    でもま、娘もいるから、いっか・・・

    ユーザーID:8947076755

  • ふーん

    自分の血を引く初孫を大事にしたい気持ちは同じだろうに
    実のご両親のお手伝いの申し出は「優しい」
    義母さんの申し出は「ゾッとする・なんとしても阻止したい」

    ご自分で読み直してみてどうですか?

    わからなくもないけど
    トピ主さんがちょっと子供っぽいかな。

    もう少し譲歩するとか相手の気持ちになるとか、そういうのがあってもいいんじゃないかな。

    実のご両親が初孫を喜んだり、心配して手伝いたいと思うのと同じだと思うけどね、義母さんだって。

    ユーザーID:1335677982

  • 問題は義母ではなく、あなたの心。

    私には、義母の言葉は全て善意から出ているように読めるのですけどね。
    まあ、それは私がトピ主さんの義母を憎んでいないからでしょう。
    トピ主さんは憎しみをもって義母を見ているのだから、その言動の全てが「悪」として感じられるのは当然ですね。

    トピ主さん自身の心が変わらない以上、ず〜っと憂鬱な気持ちは続きます。
    それは小町に相談してもどうしようもありません。
    自分自身が生み出すストレスと仲良くやっていくしかないでしょう。
    お大事に。

    ユーザーID:1071961083

  • 丸投げしたら

    ご主人に投げ返しましょう。
    ただ、どこが「いつも」なのかわかりません。過去に何かあったのかな?そんな風に頑なになるような事が。

    ユーザーID:0271599700

  • 冷たいわー

    読んでいて、胸が痛くなりました
    そんなに、義母さんが嫌いですか

    >「産後はどうするの?なんだったら手伝いに行こうか?」「入院する事になったら、絶対に電話してね。」
    と言われ、驚き、引きました。そして、私の母がリュウマチなのを知っているので、
    「シナモンさんのお母さん、世話できるの?体の具合悪いんでしょ?」

    どうして、引くの? 70歳を過ぎての初孫だもの、嬉しいんだと思うけど

    >出産の時に駆けつけて来て真っ先に赤ちゃんを抱きにくるのでは?と思うと、ゾッとします

    この言葉ひどくないですか? もしあなたの赤ちゃんが、男の子であなたが将来お嫁さんに、そう言われたとしたらどうしますか?

    他の方も書いてましたが、義母さんがいらしたからこそ、ご主人が居て、大切な命を授かったんですよ

    自分のご両親の半分以下でもいいですから、義母さんに優しくしてあげて下さい
    ほんとに、悲しいトピですね・・・

    ユーザーID:5122123363

  • 義母の事が大嫌いだという事はわかりましたが

    見方を変えると、特別非常識な事を言っているわけでも美味しいトコ取りをしようとしているわけでもないように思います。

    トピ主さんの親が健康な方ならまだしも、リューマチを患っていらっしゃるとの事。
    それなら、元気な私が産後の世話を…と思うのも、ある種の思いやりではないですか?
    また、出産で入院したら連絡してねと言うのも、ごく普通の事でしょう。

    書いてある事自体をは、初孫を楽しみにしている普通のお姑さんの言動と思います。

    でもね、これで姑さんが全然興味無い様子で、産後の事も実母に任せきりで知らん顔、出産で入院しても病院に顔を出さなければ、初孫なのに可愛くないのか!苦労してやっとの思いで授かった子供なのに!リューマチを患っている母が一生懸命世話をしてくれているのに、元気な姑は何もしない!!って、それはそれで腹を立てませんか?

    結局、大嫌いな相手だから、何をしても気に入らない、ムカつくだけです。
    何を言われても、何をされてもきっと同じように思いますよ。

    ユーザーID:1884237286

  • 言葉間違ってませんか?

    トピからは、義理両親の「いつもおいしい所取り」というのが読めませんでしたが…

    ところで、実両親と義理両親、比べるのって間違ってません?誰だって自分の両親の方が気楽だし
    色々甘えられるでしょうね。親だって娘だから好きなようにできるし。

    その辺の差を無視して、「優しい両親」ですって…じゃあ同じことを義理両親がやってくれたら
    同じように「優しい義理両親」って言えます?

    恐らく、後出しで姑にはあんなことされた、などなど出てくるんでしょうけど、母親になるんでしたら
    人の気持ちを思いやることも大事ですよ?このままでは子供が産まれてからも「私の両親は色々と
    買ってくれて、お宮参りも一緒に行くんです。でも義理の両親は鬱陶しいので来ないで欲しい」
    なんて言いそうですね。

    ユーザーID:8617204749

  • 流産したとき義母が手助けするべきということですか?

    >これまで流産や辛い時期に私を支えてきてくれたのは実両親です。現在も、検診の送迎や買い物などで心配して手伝ってくれる、優しい両親です。


    >最近義理母から電話がきて、
    「産後はどうするの?なんだったら手伝いに行こうか?」

    産後の世話はおいしいところなので、義母にとられたくないということですね。

    では、流産やつらい時期に支えてくれるのが義母だったら、おいしい所どりにならないのでしょうか?

    流産してつらい時期、あなたは義母に対して何をして欲しかったですか?


    今回義母が手助けしようとしてくれて、拒否しているのに、おいしい所取りしているといわれますが、妄想ではないですか?

    どうすれば義母は「おいしい所取り」と言われなくなるのか知りたいです。

    ユーザーID:8480173589

  • 義母さま、お気の毒!

    義母さまにとっても初孫なのでしょ?

    生まれた赤ちゃんの顔を一刻も早く見たいのは皆同じ。
    あなたのご両親だけではありませんよ。

    お母様がリウマチとのこと、気遣って下さっているのでは?

    今から、戦闘ムードいっぱいでは、お腹の赤ちゃんにも良くないのでは?

    お手伝い云々は、御自分が義母さまには手を出して欲しくないのですから
    実両親ばかり褒めるのは筋違いというものです。
    義母さまは遠慮して手を出せないでいるのかも知れませんよ。

    もう少し大人の対応をしましょうね。

    元気な赤ちゃんのお誕生をお祈りしております♪

    ユーザーID:8911301213

  • もしトピ主さんが

    私も息子がいます。
    こういうトピが立つたびに悲しくなります。

    息子の母は、息子の妻に嫌われたら、孫を抱くどころか会う事も、出産した息子妻を見舞う事も許されないのでしょうか。

    トピの「いつも良い所取り」って何ですか?
    トピに書かれている内容の事なら、一般的によくある話だと思いますが。

    リウマチの実母に産後の面倒を見させ、義母は排除?
    あなたの方がよっぽど自己中で「良い所取り」だと思います。

    ユーザーID:6931221393

  • 大人ですよね?

    ましてや出産を機に人の親になるんですよね?
    人としての道に外れていませんか?

    ユーザーID:3261505303

  • どこいらへんが美味しいの?

    嫁は実家に頼りきりで、電話をすればそっけない。
    リウマチ持ちなら関節も痛むだろうし、赤ちゃんを抱っこ(3キロ)して沐浴させたり、洗濯や家事をしたり、大丈夫だろうか…と心配するのは当たり前だと思います。

    >>ゾッとする

    例えば、あなたの将来の息子さんのお嫁さんに同じ事を言われても、平気なのでしょうか。

    私にも言動と考え方が宇宙人のような義母と義父がいますが、連絡して見に来てもらいました。義父が赤ちゃんを落とす夢を見るほど嫌でしたけど、子どもにとっては血縁です。

    ただし、義父母は面倒くさいと嫌がっていました。産前の連絡も気遣いも相手から全くなしで、出産日を連絡しても興味なし。習い事とかぶって迷惑だから、出産日を変えろとも言われました。
    面倒そうな理由が第一子は女児だったからだと、息子を出産した時にはっきりわかりました。全く違う行動でした。

    出産当日のみ来てもらえば、相手も満足するのではないでしょうか。何も手を出してこず電話のみは相手なりの気遣いですし、孫に興味がない訳ではない。
    お見舞いは遠慮してもらい、こまかい対応はご主人とご両親に任せたらどうですか。

    ユーザーID:0757808318

  • 質問です。

    実親が世話してくれたら、「検診の送迎や買い物などで心配して手伝ってくれる、優しい両親です」となり、姑が世話を申し出ると「おいしいとこ取り」となるのはどうしてですか?だいたい姑に出産前に自分の世話して欲しかったのですか?私は姑に世話なんてしてもらいたくありませんでした。

    出産時も主人と二人きりでしたよ。自分が親にならないといけない瞬間に両親がいると、自分が子供になって親に甘えてしまい、赤ちゃんに対して恥ずかしいと思いましたので。シナモンさんはまだまだご両親に甘えたいのでしょうね。文章から子供が赤ちゃんを産むように感じました。もしかしてシナモンさんが未成年でしたらごめんなさい、どうぞ、ご両親に甘えながら子育てしてください。

    ユーザーID:5128617064

  • 幾らなんでも酷いのでは?

    トピ主さんの事を詳しく知らないので、あんまりだと思いました。
    苦労してやっとの思いで授かり、その間に支えて貰ったのは実の両親だったとしても、義理の両親はお子さんにとってもう一人の祖父母になるのです。
    どんな事情があったかは知りませんが、耐える事も大事ですよ。
    里帰りは自分のしたい様にした方が絶対に良いけれど、入院中がどうだとか里帰り後がどうだとかは、あまり批判的な気持ちばかり考え過ぎないで、子供がキッカケで仲良くなれた程度に考えてはどうですか?

    それにしてもトピの内容だけですと、支えてくれなったって思いが強いようにお見受けしましたが、義母さんがどれだけトピ主さんを支えようと励まそうとしても、実母には負けるものだと思います。
    ですから酷い事をされた訳では無いのでしたら、そう敏感にならずに、普通にめでたい事だからと喜んでくれていると思えば良いのにと思いました。

    ユーザーID:0485017242

  • 大好きなお父さんお母さん!

    そして〜
    苦手…と言うか嫌いな夫の親!
    てな感じですかね(笑)
    ただサラッと文章読むと、御主人のお母様、自分に出来る事をと一生懸命考えて、
    トピ主のお母様のリウマチの事を気遣ってくれてるなあ…ですね。
    「ヒク」程嫌な事がたくさんあったのでしょう!!
    引き続き情報レスお待ちしてます。

    ユーザーID:7974133375

  • 妊婦さんだから、いつもより神経質になってるのかな?

    でも、それにしてもトピ主さんは実家べったりって印象がしました。

    「嫁が実家べったりで、将来、孫も嫁実家ばかりに懐いてしまうのでは」
    と義理母も感じているから、うるさく干渉してくるんですよ。

    いろいろ干渉されたくないなら、
    「実家母のリュウマチも心配なので、なるべく夫婦2人でがんばろうと思います。だからお義母さんも見守ってくださいね」
    くらいの事言って実行すれば納得するのではないでしょうか。

    それに、ご主人も「俺が居なくても妻両親がいれば妻は困らない」って感じると、いつまでもパパにはなれないです。
    パパもママと一緒に子育ての苦労を味わって、よりお子さんがかわいく愛しく思えるようになると思いますよ。

    そして、もし生まれるお子さんが男の子で、将来、息子の妻に姑のあなたが同じ事されたらどう思いますか?

    ユーザーID:1562282731

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