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いつもおいしい所取りの義理母、なんとしても阻止したい

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  • 要はきらいなのでしょうけど、

    少し考えてほしいのは、生まれてくるお子さんにはあなたのお母さんも義理のお母さんもどちらもおばあちゃんなので、ママとおばあちゃんが仲が悪いと子供としてはせつないかも。

    まあ、当面は赤ちゃんなので、お人形さんの取り合いのようなものでしょう。でも、子供がいろいろ分かってくると会わせないのも不自然ですよね。子供の立場でものを見てもう一度考えてみてほしいなと思いました。

    上手く付き合っていけるならその方がいいと思います。

    ユーザーID:8387618526

  • ちょっと冷たい気がします。

    「いつも、おいしい所取り」って、あなたのように遠避けよう遠避けようとしてたら、いつが「いつも」になるんでしょうか。

    「産後はどうするの?なんだったら手伝いに行こうか?」
    「入院する事になったら、絶対に電話してね。」
    「シナモンさんのお母さん、世話できるの?体の具合悪いんでしょ?」
    この言葉を、義母ではない別の友人や知人が言ったとしたら?
    「ありがとう、気持ちは嬉しいわ」と素直な返事が出来るようなセリフばかりと思いませんか?

    あなたのお子さんがもし男の子で、将来結婚された時に「生理的に嫌い」って理由で、お嫁さんにあなたが遠避けられても、あなたは納得されるんでしょうか?

    ご自身のされたことは、すべて巡り巡ってご自分に返りますよ。
    誰だって実両親の方が、気楽だし気を使わないんだから、居心地が良くて当たり前。
    だからって「好き嫌い」だけで義理の両親を遠避けるなど自分の勝手に振る舞う人は、やはり未熟と言わざるを得ません。
    どうか、生まれてくるお子さんが誇れるような、優しいお母様におなり下さい。

    ユーザーID:5790593442

  • おいしい所取りねぇ。。

    嫁世代の者です。

    待望のお子さんが生まれるという事ですが両家にとって初孫であれば楽しみにされるのは当たり前ですね。出産時に病院に駆け付けたい、初めての子育てだし何かあれば助けたいと義親が思うのも特に不自然な事ではありませんよね。 ゾッとするなんて義母も嫌われたもんですね。


    これまでの義親との関係が良好でないから義母の気遣いは疎ましいだけで良い方には考えられないんでしょうね。ご主人じたいが親とのかかわりを嫌がっているなら尚更ですね。


    出来るならトピ主さんも人の親になるのだし義親に対し今までより少し寛容になるよう努力されてみては?貴方が毛嫌いしている人はご主人を生んで育てた母親なんだから。

    ユーザーID:4379723520

  • 興味津々

    あなたの優しいご両親がこれを読んだらどんな反応
    なさるのでしょうね?

    ユーザーID:3183345426

  • 何があったんだろう?

    >義理両親は生理的に苦手で、考え方や言動も受け付ける事はできません。

    とありますが、義父母を生理的に受け付けないのはいつごろからでしょうか?

    大変なときに、何も支えになってくれない義父母が嫌になったとか??
    なかなか子どもが授からないことで、嫌な態度をとられたとか?
    推測でかきましたが、何かしら理由があるのかなと思いました。

    ただ、孫はどちらの両親からしても孫。
    あなたの子であり、丸投げする旦那さんの子。
    平等に抱っこする権利があり、可愛がる権利があります。

    それだけはお忘れなく。

    ユーザーID:9885808014

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  • 当事者にしかわからないことだけど

    トピ主さんがこれほど義母を疎ましく思う理由はトピ主さんにしかわからないことですが、
    トピの中の義母の発言はごく当然のものだと思います。

    他の方も言われるように、義母も実母も赤ちゃんにとっては同じおばあちゃんです。実母と同じように赤ちゃんに会う権利があるのではないでしょうか。

    愚痴をここでこぼすのは構いませんが、くれぐれも不義理な真似をして大切な実母に恥をかかせないよう気をつけてください。

    ユーザーID:6142234085

  • わかりますよ〜!

    大事な出産、不安と期待の中で自分が大切に想う人達に囲まれて過ごしたいですよね。
    私も二人産みましたので。
    でもね、お姑さんにしたって待望の初孫なんです。
    楽しみなんだと思います。七十代で自分の子孫が見れるって人生の最後の楽しみかも。
    確かにいろいろ勝手な事を言ってきて、あなたの計画通りには行かないかもしれない。
    でも、でも、生まれてから病院に来る事、抱っこさせてあげる事までは拒否しないであげて!
    生理的にダメなお姑さんかもしれないけど、そこは大人の対応をしましょう。
    暴走気味のお姑さんだと思うから、この先アナタに必要な対応策は、自分の中に溜め込まないでキチンとはっきり言う事です。産後の手伝いも必要なければ「大丈夫です!」とはっきり言えばオッケー。
    孫を可愛がってくれる、その気持ちだけは拒否しないであげて。
    私も今妊娠中なんですけど妊娠中は本能で自分の苦手な人や嫌いな人を遠ざけるらしいです。(赤ちゃんを敵から守る為)だから余計に「来ないで」ってなると思うんです。
    まぁでもお姑さん、赤ちゃんを食べちゃう敵ではない訳ですから。
    あまり深く考えず、マタニティライフを楽しんで下さい!

    ユーザーID:3215905787

  • 大丈夫ですか?

    “やさしい両親”に育てられた割には
    人にやさしくない娘さんですね。
    何を教わってきたんですか?

    夫の親は大切に…、そんな普通のこと教わりませんでした?

    トピの内容だと、ごく普通の義母ですよ。
    いってらっしゃることも普通だし、嫌味な部分は見えません。

    これでなんの手伝いの言葉もかけてくれてなかったら
    『うちの親はリュウマチなのにずっと産後手伝ってくれた。
     義母は“手伝おうか”の一言もなかった』と
    トピでも立てていたのでは?

    「義理母の対策方法」 …失礼ないいかたですよ。ほんとに。

    ユーザーID:2066483816

  • うーん

    初孫なのに入院中に赤ちゃんの顔を見に来てくれないなんて冷たいと私は思います。

    あなたからしたら義母かもしれないけど、旦那さんの実母なんですから。

    ただあなたの生理的に受け付けない感だけがこうさせてしまっているんでしょうね。

    70代で初孫!
    かわいいに決まってます。少しは親側に立ってみてくださいね。

    ユーザーID:2775296271

  • 体を一番第一に。

    私も似てる所多いです。

    私なら夫から

    1妊婦にストレスを与えない(孫にも影響するので←ここポイントで、産後もお乳やら含み影響大ですから!)ように、実母に産前産後は完全に委ねる旨、伝えてもらう
    2お姑さんの立場になって考えれば、会いたいのは当然なので、条件を提示して時間を制限する
     (ちなみに私の場合、入院中は、1〜2時間/毎日。実家への訪問は2〜3時間/週1〜2回)
      時間制限すると、トピ主さんも気が楽になったり、お姑さんも気兼ねなく来れていいと思うのです。

    産まれたばかりの赤ちゃんを誰から抱っこしても、誰が抱っこしてもそこは許容だと思うのですが・・・。
    でも産後も気がたったりしやすいので、どうとも言いがたいです、すみません。

    こどもにとっては、味方になってくれる大切なおばあちゃんです。
    もしトピ主さん夫婦やご実家が何かあった時、頼れるのはお姑さんたちです。

    こどもとお姑さんとトピ主さんの立場にたって、トピ主さんにとってバランスの良い状況になる事をお祈りします。

    ユーザーID:6854383182

  • うーん

    お義母さんが苦手なのは分かりますが、
    赤ちゃんが産まれたら病院へ見きていただくのって
    普通のことですよね?
    私も、私の周りの友人らも
    出産した病院へ両家とも見に来てましたよ。
    うちは義理の実家が遠いですが
    新幹線で来ました。普通ですよね。
    もちろん友人のなかには夫の実家が苦手だという子も
    いましたが、赤ちゃん見せたくないという子は
    いませんでした。
    その後、しつこくされるのは嫌だといっていましたけど。

    「赤ちゃん見に来ないでください」なんて
    ちょっとひどいかなぁ・・と。

    お義母さんのことがそこまで嫌な理由を
    聞かせて下さい。

    ユーザーID:3854089738

  • 同じ妊婦です

    お気持ち分かります。
    うちの姑も、おいしい所取りです。

    普段、こちらが困っても、関係ないわって顔なのに、親戚が集まると「面倒見てやってますわ!」
    「あのう、うちは、あんたの世話には、一切なってないんですがー」って言いたいです。
    調子がいいんですよね。

    実の母だったら、遠慮なく、手伝って欲しい事は、素直に口に出来ますけど、
    そのお姑さんなら、手伝ってもらっても、自分勝手な手伝いをされて、かえって余計なストレスになりそう。

    普段、主さんと、上手に付き合ってないみたいなのに、孫が出来たからって、いきなりしゃしゃり出てくるのって、なんか嫌ですよね。
    うちの病院は、分娩室は、姑出入り禁止なんですよ。
    実母と、夫のみ。
    何か言われたら、病院の方針っていう事にして、主さんの体と気持ちが落ち着いたら、連絡すればいかがですか?

    産後の手伝いは、うちも母が病気持ちなので、出来ない所は、プロに頼もうと思ってます。
    お金で解決した方が、ずーっといいです。

    ユーザーID:5503821999

  • いつまで親に甘えるつもりですか?

    >検診の送迎や買い物などで心配して手伝ってくれる、優しい両親です。

     上に子供がいて色々と大変という事なら分かりますが、そうでもないのに親御さんに送迎や買い物を手伝って貰っているんですか?甘えすぎ。病院や買い物も1人で行けないのに、子供が生まれた後どうやって生活していくんですか?その度に親に甘えて生きていくつもりですか?

     実母さんは具合が悪いんですよね。でしたら義母さんに手伝いに来て頂いたらどうですか?実母さんが健康上問題が無いなら実家に戻るのも分かりますが、そうでないのにわざわざ実家に戻って親の手を煩わせる気でいるのが理解出来ません。親が病気を抱えていて大変なのを知っていたら、いくら産後でも頼れないと思うものでは?

     それに実母さんが具合が悪いのを知っていたら義母さんが心配するのは当然ですよね。「勝手に『無理』みたいな言い方」はそれこそトピ主さんの勝手な憶測。きっと義母さんはなかなか孫に会わせて貰えないのでしょうね。姑=悪者、敵、バイキンですか。そういう考え方しか出来ないトピ主さんにこそ私はゾッとします。あなた親になるんでしょ?大人になったら?

    ユーザーID:7883132508

  • 将来の自分

    私も嫁ですが…

    生まれた赤ちゃんが男の子だったら、将来お嫁さんを貰い、自分が姑の立場になりますよね。

    その時、自分がされて悲しい事は何ですか?

    相手の気持も考えてみてね!

    ユーザーID:7050634346

  • そっかなぁ〜

    別に「おいしい所取り」なんてしてないんじゃ??
    何でも自分の両親は正しくて、義理の両親のすることは迷惑っていう図式は、子供っぽい思考です。
    今からそんな調子じゃ、いつでもどんな時でも角をたてて、喧嘩ばかりになりますよ。
    義理の両親にとっても初孫なんだし、もっと気持ちをおおらかにされたらいかがですか?

    ユーザーID:5206829170

  • 初孫フィーバー状態ですね

    トピ主さんのお気持ちわかりますよ。
    このままでは出産立ち会いも言いだしかねない状態なのではないでしょうか。
    義母がいたら気をつかって出産なんて進みませんよ。

    うちは出産(朝3時半頃その後処置があります)・連絡7時で高速を使い3〜4時間かかる所から、10時には病院に面会にきました。

    喜んでもらっていると書けば聞こえはいいですが、ほとんど寝てない状態だったのに産んで数時間で面会ってきついですよ。
    翌日来る予定だったので、今日は遠慮して欲しいと主人には伝えましたが、押し切ったそうです。
    相手の事を考えてないですよね。

    そして私の世話といいつつ退院(一日早く切り上げて)後3泊4日食事は上げ膳据え膳・買い物も私、お風呂の用意までお世話させていただきました。
    帰ったあと寝込みましたよ。

    前置きが長くなりましたが、出産してから連絡するようにご主人に徹底してもらい(出産立ち会いをされないため)、赤ちゃんと面会はしてもいいと思います。
    後は床上げ後に家族で挨拶に伺えばいいと思いますよ。
    そして電話の音は常に消音し、ご主人にするように伝えましょう。

    ユーザーID:0404756708

  • 外回りを中心にやっていただけば?

    お母様がリウマチとのことでしたら、
    買出しとか、赤ちゃんのお風呂の準備などを義母にやっていただいたらどうですか?
    力仕事を中心に。

    夫無しでは子供は存在しないわけですし、義母もしかりです。
    ここ小町では「絶縁」は良く出てくるキーワードですが、
    一般社会では相当の困ったちゃんです。

    どうか冷静に対応なさってください。

    ユーザーID:1714457238

  • 私も「同じような体験された方」ですが

    トピ主さんのあまりな言い分に唖然としました。

    実両親に世話になった→優しい、感謝
    義理母が世話を申し出た→ゾッとする、阻止したい

    嫁のエゴ丸出しで物言えばこれが本音なんでしょうけど、
    理性や思いやりのカケラくらいあれば、ここまで露骨に言わないものなんですけどね。

    >同じような体験をされた方、ぜひ義理母の対策方法を教えてください!!

    到底そんな気になれません。

    ユーザーID:4742702380

  • どちらの親も平等にすると問題解決です

    おめでとうございます

    >検診の送迎や買い物などで心配して手伝ってくれる、優しい両親
    同じことを義理母様がしてくれたら『優しい義理母』と言えますか?
    トピの文面から想像するときっと受け付けないでしょう
    >いざ出産という時は、夫と実両親にしか居てもらいたくありません
    わかりますよ 出産後は大変疲れますので気を使いたくないものです
    でも義理母様からしたら トピ主様のご両親は出産後すぐに赤ちゃんに会えて
    抱っこもできるのに同じ初孫に私だけ拒否されるなんてと思うでしょうね
    お気持ちは理解できます(私出産経験あり)
    同じことを夫様がされたら納得できますか? 義理母様だけ呼んで実両親を拒否されても文句なしですか?
    今後良い関係を続けようと思うなら 実両親様と同じように対応しましょう
    出産時は夫のみ 実両親様も呼ばない 産後実家で静養するなら夫の元に戻った後
    定期的に義理母様にもお披露目に行くなどです
    とは言え 出産は命に関わる大仕事ですので安心して臨みたいですよね
    でも嫌だからすべてを拒否は大人の対応とは思えません
    初孫が嬉しいのは実両親様だけではないのですよ

    ユーザーID:3424852411

  • おいしいとこ取りはトピさんでしょ。

    リウマチのお母さんに送迎や面倒かけて産後もお世話になる。
    そりゃ楽でいいですよね。

    生理的に嫌いだから産後押しかけられたら困る。
    そりゃただの我がままです。

    ご主人だって親だし、自分の親に早く抱かせたい気持ちがあるでしょうに
    なんだか困ったお嫁さんですね。

    このトピをご主人に見せてみたご意見を聞いてみたいもんです。

    ユーザーID:8821675047

  • 同じでした

    昨年末に出産した者です。
    うちも義母に「入院したらすぐ連絡して」と言われてました。

    私は夫や実の両親にも付き添って欲しくありませんでしたので、
    「2,3日経って、落ち着いたら来てください。」
    と、何度も何度も丁寧にお願いしていました。

    しかし、夫が連絡してしまったためやってきました。
    それを私に悟られまいと、夫が私と顔を合わせる前に帰るように言い、
    一番に孫を抱きたかった義母は大激怒して帰っていきました。

    「嫁が自分に会いたくない、孫と会わせようとしない。」
    と解釈した義母は、すぐに私に対する誹謗中傷満載の手紙を送りつけてきました。

    そして夫はその手紙を私に見せ、「連絡してあげて欲しい。」と。
    ここで私はぶちぎれてしまいました。

    幸せなはずの入院中とその後1ヶ月半ほどを
    情緒不安定なまま過ごし、実両親を巻き込んで皆がつらい思いをしました。
    何も知らないのは義母だけです。
    一番かわいそうだったのは娘で、今でも後悔しています。

    鍵はご主人が握っています。
    赤ちゃんのためにも今のうちにしっかり根回しをしてもらってください。

    ユーザーID:0115676304

  • うらやましい

    そんなに頼れるご両親が近くにいて甘えさせてくれるなんて。

    親がいない、いてもあてに出来ない人って多いんですよ。


    まぁ、そんなに嫌なら上手に断るしかないよね。姑はおいしいとこどりって考えはトピさんの方がさもしく見えるからやめた方がいいよ。

    ユーザーID:1638525595

  • ジャンルを問わず。

    妊娠中で感情的になり過ぎているのかな。?
    こういうところに相談を書く時は差し支えない範囲で書くのが礼儀では?

    義理母さんのどういう面が嫌なのか?
    実例などをあげてどこをどうなのか具体的に書いて貰わないと
    単に「生理的に嫌」、「理解できない」では自分のことばかり考えている
    わがままなお嫁さんにしか見えませんよ。

    できるだけ具体的かつわかりやすく書かないとトピ主さんの
    望む回答は得られないと思いますよ。

    こういうところは顔が見えないんですからなおさらです。
    落ち着かれた時でいいのでもうちょっとちゃんと書きましょうね。

    ユーザーID:2371740647

  • 義母さんがあまりにも気の毒

    小町嫁は大抵、姑が理不尽な程嫌いだし、トピ主さんも例にもれず姑さんが大嫌いなことはよくわかりました。
    実両親と馬があうのは当たり前でしょう。義理の両親がうっとおしいのもある意味、当たり前。

    ですが、トピ主さんも大の大人、ですよね?!しかも親になろうとしている。
    好き嫌いの感情そのままで行動してしまっていいのでしょうか?まるで幼稚園児と同レベルとしか思えません。

    大人としてある程度の我慢や、相手の気持ちを汲み取ることもできないといけないのではありませんか?

    もしお子さんが男の子だったら、姑の姿は将来の自身の姿でもありますよ。

    ユーザーID:2227129285

  • もしお義母さんが

    流産や辛い時期にトピ主さんを支えようとしても,
    トピ主さんは
    「早く子供を産めっていうプレッシャーをかけてくる!」
    と感じていたのではないですか?

    心に傷を負っているときにはそっとしておいてやろう。
    出産後に大変なときは手伝ってあげよう。

    第三者にはそれはいいとこ取りではなく優しさにみえるのですが・・・。
    トピ主さんがかかえている問題は,るるさんがおっしゃっているように義理のお母さんを嫌いであること。それ一点だと思います。
    なぜ夫の親をそんなに嫌いになってしまったのか,ご自分でよく見つめ直してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7190849307

  • うちにも息子がいますが。

    うちにもまだ小さいですが息子が2人います。

    正直、あなたのようなワガママな嫁が来たら
    嫌だな・・・と今から心配してしまいました。

    初孫ということですが、
    どちらの両親にとっても初孫です。
    孫が可愛い気持ちや楽しみな気持ちは
    同じです。

    「義理母はいつもおいしい所取り」と書いてありますが、
    他にもいろいろおいしい所を取られたのですか?

    トピだけを読む限り、
    トピ主さんって冷たいな・・・という感想です。

    ユーザーID:4724948218

  • トピ主です。ありがとうございます。

    私の説明不足があったせいか、やや誤解が生じているので補足いたします。

     どうしても義母に抱かせたくないのではなく、分娩が迫り最大に苦しんでいる所へ駆けつけて来られるのはストレスになる、出産時には夫と実母が居れば十分ということ。

    産まれて間もないすぐの赤ちゃんを、いきなりベタベタさわりに来られるのは抵抗がある。
    産んで疲れきっている直後対応するのは、精神的にきつい。せめて翌日か翌々日、少しは自分の疲れが落ち着いてから夫から連絡してもらって、来るようにして欲しいです。

     孫ができて嬉しいのは私も分かります。ただこれまの付き合いで、あまりに違う感覚の義理親の考え方は、すんなり受け入れられないのは事実です。結婚式の時、姑が入院した時など。私の知らない所でやり玉にあげられて、でも私には「私がかばっておいてあげたから」とわけもわからないのに言われましたし。

    初めはこんなに嫌悪感はなくて、徐々にです。とにかく思い通りにしたい、見栄を張りたがる、何かすると「嬉しいでしょ〜?」と恩着せがましく何回も言ってくる所が。。なので、こんな義母との対応方法をお願いします。批判のみは今回はご遠慮下さい。
     

    ユーザーID:4030991262

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うまく利用する

    検診にまで送迎付きですか…。
    甘やかされた妊婦さんですね。
    これは絶対、退院時や、1ヶ月検診なんて、大騒ぎで家族総出でお祭り騒ぎなのでしょうね。
    もちろん送迎はご両親でしょうけど…。
    里帰りしても上げ膳据え膳で、お気楽なんだろうな〜と予想できます。
    ひとりじゃ何もできないのですね。

    初孫がかわいいのはあなたの両親も、義理の両親も気持ちは同じですよ。
    ただ実の親は一緒に長く暮らしてきてますから、
    気心知れてて慣れているというのもあるのですよ。
    全くの赤の他人と合う方が難しいのです。

    まだ生まれてもいないのに、義母に口出しされるのは気分悪い。
    それなら、いっそ、はっきり言いましょう。
    「気分悪いから来ないで下さい」って。
    良い嫁を演じてばかりで、他で愚痴ってても仕方ないです。

    それか、今からうまく利用するくらいウワテになる事です。
    そのくらいの度量なければ、この先母としてやっていかれませんよ。

    ユーザーID:4072165281

  • うわ・・・

    夏に出産ということは安定期に入ってますよね?
    で、リウマチの実母に検診の送迎、買い物??
    どれだけ依存してるんですか?

    それって結局、夏の出産までとっぷり手伝ってもらって
    産後も結構ゆっくり長居しそうですよね。

    そんな人が、義母のこと偉そうに文句いう資格ないでしょ。
    しかも「手伝おうか」と声掛けしてくれている相手に
    何を不満持ってるんだか。

    ほんと、かわいくない嫁ですよね。
    嫁うんぬんより、女性としてなんだか・・・。

    あなたの大切な子供、
    たくさんの人に愛されかわいがられる子供にしたいと
    思わないんですね。

    ユーザーID:2066483816

  • 甘えん坊

    あなたは嫁ですから 義母さんがあなたの母であり 実家の両親は 他人です。これが結婚ですよ。旦那さんの親も大事にできないわがまま女が親になろうとしているんですね…産まれてくる前からトラブル抱えてるなんて ベビーが可哀想です。嫁としての責務を果たしましょう。

    ユーザーID:2849949646

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