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いつもおいしい所取りの義理母、なんとしても阻止したい

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  • 私も

    息子がいる母親です。
    小町でいろんな嫁姑トピを見て  
    ああ、姑になったら、でしゃばりすぎないよう
    気をつけねば、、と思ってはいますが
    こういうトピを読むと、嫁に嫌われたら孫のお世話を
    するどころか(世話したいです)遊んだり一緒に出かけた

    も夢のまた夢なのかしら・・・
    と思ってしまいます。触るのもゾッとされてしまうのか。

    悲しいです。

    ユーザーID:2994347923

  • 雪ん子さん! 私も息子の母です!

    雪ん子さん 同意します。

    二人の息子を持つ母ですが

    こういうお嫁さんの意見を聞くたび 未来が暗くなります(苦笑)

    ねぇ・・・。トピ主さん・・・。

    あなたの大切なお子様が 男の子だった場合

    あなたも私たちの仲間入りですよねぇ・・・。

    ユーザーID:5504130068

  • カップケーキさん

    実親なら居座ろうとしても「疲れてるから眠りたいし、もう帰ってくれない?」って言えますよね?
    カップケーキさんはもし居座ろうとするお姑さんでも「帰って」って言えるんですね。そういうお嫁さんならどんな義母でも大丈夫ですよ。
    私の実母も基本的に「何がなんでも私が孫の世話!」というより、娘をサポートするスタンスです。その心遣いで姑もいてくれれば問題はややこしくありません。

    以前上がった別トピで、産後毎日来て、面会時間中朝から晩までずーっと義父母が病室に居座り横にもなれず夫に泣き付いたトピ主さんや、お姑さんがトピ主さんとは面識のない自分の友達を連れてきて「可愛いでしょう〜?」と赤ちゃんを見せた例など…色々ありますからね。
    実際そういう場面はありますし、妊娠中のデリケートな時期に色々考えてしまう初妊婦のトピ主さんは特別おかしい人だとは思いません。

    ユーザーID:7542176206

  • 妊娠スリーさんは、妊婦さんじゃないですよね?

    トピ主さんは、起こってもいない出来事に妄想で嫌悪感を感じているようですね。

    入院したら電話するのは常識と思います。
    どうしてその後、姑が周りの意見を振り切って病院へ駆け込んでくると妄想するのか理解できません。

    電話するときご主人から、生まれたら電話するけど、来るのは短時間で。とか言って置けばいいのでは?

    ついでに「妻の実の親は抱っこしてもいいけど、姑はダメらしいから」と付け加えてもらえばベストかもね。


    妊娠スリーさん
    >姑の中には、身内だからとズカズカ分娩室まで入り込む人間もいるでしょうし…。

    妊娠スリーさんは妊婦さんではないと思うのですが。
    それともよほど変わった病院に通われているのでしょうか?
    トピ主さんのような初めてのママさんが不安に思うようなこと(真実ではないこと)は書くべきではないと思いますよ。


    >「陣痛や出産時は見られたくないので落ち着いてから呼びます」って言うしかないですよね。

    普通は、分娩室に入ろうなんて実母でも思いません。
    トピを見る限り、お姑さんは非常識には見えません。
    妄想です。

    ユーザーID:4351787574

  • 前もって釘さしてOK(ご主人をまきこんで)

    人の話だけど、私の出産入院中に 陣痛の長い産婦さんがいました。その時、えらく廊下やロビーがざわざわしてうるさいから、「みんな寝不足だから静かにしてくれ」と直接文句を言いました。
    頭数だけ見ると、産婦さんのご主人と上の子、義理両親、そのたもろもろ10人はいたと思うのです。週末だったから、外来の待合にわらわら集まってて。そりゃ迷惑。
    それは極端だけど、陣痛の時は周囲が慌てふためくから、その慌てふためいてる親戚は、うっとうしいです。
    私は夫もうっとうしくて、送ってくれた途端に帰ってもらいました。義母は破水するだろ、たぶんと勝手なことを言いながらうろたえていました。気の置けない人だけを周囲に固めるに越したことはないです。

    ユーザーID:3427998275

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  • 妊婦ですけど?

    私は現在21週の妊婦ですが、それが何か?

    陣痛室に居座る義父母と分娩室について入ろうとする義母〜は産科で2年勤務していた時に何度か目撃した例ですが…。私の場合気付いたらきちんと注意してご遠慮頂きました。(私が勤務していた病院では、カルテに綴じた問診表に、立ち会いする人物を予め書いておいてもらってましたから)
    そんなにおかしいですか?私は普通に現場で見てましたから、あ〜、あるあると思いましたが。
    私も妊婦ですが、我が義母の場合は分娩にはさほど興味もないので狂喜乱舞して押し掛ける心配はありません。孫も七人目ですし…。呼んでも面倒だと思いながら来る位でしょうけど。

    ユーザーID:7542176206

  • 場外乱闘はここまで!

    トピ主さんは前向きに考えるそうなので、それで良しとしませんか?

    トピ主さんへ。
    元気な赤ちゃんが生まれることをお祈りしてます。
    たくさんの人の愛情を受けて、幸せいっぱいのお子さんになりますように!

    ユーザーID:8653649066

  • ヨコですが

    >トピ主さんの感情は、非常に素直で、単純で判り易いと思いますけどねえ・・

    そうですね。感情のみで行動する幼児のまま大きくなってしまったようです。

    「大人」には感情を上手にコントロールしたり、感情に振り回されても理性で対応する能力がついてきます。

    >産婦さんのよいようにしたほうがいい、と書いてあります。

    そうなんですか。感情の赴くまま誰に何をしてもいいと書いてあるんですか。

    >ストレス発散したい他人が、好きなことを言っているだけです

    そうかもしれませんが見る人が見れば実は辛口レスも相手を想ってしているものも多いです。

    「好きだから実母はべったりで立会いも♪キライだから義母は2日以降にしょうがなく。しかも来ても触らずに帰らせる。自然な感情だからしょうがない。以上。」これしか対応ができないのなら本当に幼児、小学生レベルです。

    >ご自身が後悔しないようにしたほうがいいと思いますよ。

    そうですね。この件でご主人に愛想つかされるかもしれませんしね。上手に対応すべきですよね。

    ユーザーID:2012148742

  • 子どもかっ!これだから”妊婦様”は…

    リウマチ持ちのお母様に検診や買い物を手伝ってもらうトピ主さん。流産などのデリケートな問題に見守ってくれた義母さんの気持ちはこれっぽっちも拾おうとせずに、先々の妄想でイライラしている主さん。何歳?
    出産時に来てほしくなければ、”分娩室に入れるのは夫と実母のみ。待合の場所も狭く時間も分からないから 生まれたら連絡します”でOK。里帰りについても”自宅にも近く、夫も頻繁に赤ちゃんに会えるのでやはり実母に頼りたいと思っています”でOK。
    おばあちゃんなんですもの、孫を抱くぐらいしますよ。なぜにぞっとする?誰のおかげで赤ちゃんを産むことができるんです?極端な話、あなたが宿している愛しい赤ちゃんの遺伝子にはあなたが嫌悪する義母さんの遺伝子も組み込まれてますよ。それはいいの?それとも成長するにつれ、おばあちゃんに似ている所が出てきたらわが子にも嫌悪感を抱くわけ?

    人間ですから、生理的に合わない人はいるでしょう。私も義理の両親の合わないところもあります。でもね、あれ嫌これ嫌って、我儘し放題では世の中通用しませんよ。
    もうすぐ母親になるんだから、もっと考えようよね!

    ユーザーID:8269298202

  • 妊婦時はナーバスになるからゆっくりしてみては?

    4月23日のトピ主さんのレスを読む限り、少し落ち着かれたのかなと
    感じました。

    やっぱりトピ主さんは 妊婦さんで今、大事な時期だし
    あまり色んなレスでストレス貯めないほうがいいかなとも
    思います。

    いつか 気持ちに余裕が出来た時に義母との関係も
    やんわり修復すればいいと思います。

    出産後は、母親はナーバスにもなりやすいし、疲れやすい。
    実母に安心をもらいながらゆっくりするのが一番でしょう。
    義母が会いに来ても、今のトピ主さんなら少し気持ちが
    許せる状態かなとも思います。
    (本当につらい時、嫌だと思うときはご主人に SOSを)

    ここで厳しいアドバイスをもらうより、
    あなたの優しい親御さんに相談したほうがよかったかもしれませんよ?
    きっとあなたの気持ちに寄り添いつつも
    上手に義母とつきあっていけるように気持ちを持っていってくれると
    思います。
    母親って長い目であなたの幸せを願うものだから、
    ゆっくりあなたの人間としての成長を促してくれるはず。

    とにかく妊婦さんはストレスをためないでね。

    ユーザーID:8559268117

  • 私も一緒でした・・

    今考えればそこまで嫌わなくても・・ってぐらい夫の家族ことが嫌いで、シナモンさんと同じく考え方や言動も受け付ける事はできませんでした。

    うちの場合は夫が立ち会い出産してくれたんですが、なぜか義妹までもが立ち会ってくれてました。今でも疑問に思ってますがですが、あの時は「義妹って普通入らないでしょ?」怒り狂ってました。(出産の最中はそれどころじゃないので、その後の話ですが・・)
    また入院中は私の地元には帰らずに産んだことと、母子同室の産院だったので、毎日毎日義理の家族と顔を合わせなければなりませんでした。義妹は結婚前で働いてなかったのもあり、毎日、朝から晩まで部屋にいました。
    なんか気を使ってしまって、出産で疲れているのに、さらに疲れさせてどうすんの?!ってずっと思ってました。夫に言ってもわかって貰えずなぜか泣いていました。

    皆さんがおっしゃってるとおり、子供、だっただなと思います。

    こんなことがあったので、シナモンさんの気持ちわかります。でも、義母さんにとっても可愛いお孫さんなんです。どうか赤ちゃんのためにも心穏やかに出産されますことをお祈りしています。

    ユーザーID:2753029171

  • 珍しいね

    ここ小町で嫁が叩かれるなんて!

    トピ主さんの言い分や行動が常識からかなり逸脱しているということを認識した方がいいですよ。

    ユーザーID:0687154995

  • 娘の母ですが

    こういうトピを見るたびに、息子さんを持ったご家族は本当に可哀相だと胸が痛くなります。同じ孫なのに、実母はあれこれ世話を焼けても、義母は駄目なんですね・・・。「ぞっとする」まで言われてしまうなんて。もちろん中にはひどいお姑さんもいるとは思いますが、トピの内容からは、そんなにひどいお姑さんには思えないし、ご主人にとってはやはり大切な親です。トピ主さんがご自分のご両親を大切にされるように、ご主人だってご主人のご両親を大切に思ってらっしゃると思います。私には娘がいますが、もし結婚することになったら、相手のご両親を大切にするように、配偶者に対して思いやりが持てる、そういう人間に育って欲しいと願っています。

    ユーザーID:4963615903

  • あ〜〜〜あ・・・

    >何か非常識な行動をとるようでしたら
    あなたは既にその非常識な考えをしてるでしょ?
    リュウマチをお持ちのお母さんに自分や孫の世話、送迎を頼むつもりですか?
    お母さんは娘可愛さに痛いとか辛いとか言わないだけじゃないのですか?
    もっとも、何でこんなわがままな娘を諭さないんだろうと不思議ですが・・・。

    >あまり好きではないとはいえ
    って、ウチにこんなお嫁さんがきたら頭を抱えてしまいます。
    こちらも好きにはなれないです。
    息子がバカで女を見る目がなかったと育て方を反省するしかないです。
    ウチの娘がこんな自己中心的な考えをしていると聞いたら、頭を冷やしなさいと距離おきます。
    実家が娘を丸抱えで世話をするから、いつまで経っても変われないのでは?

    ユーザーID:3261505303

  • 対処法

    夫さんは100%あなたの味方ですか?

    義母を変えよう、ナントカしよう、というのは100%無理です。

    あなたは出産を控えた大切な体、

    義両親との交渉は全て夫に任せましょうよ。

    あなたが対処するべきは義母でなくて、夫。

    夫が義母を阻止できないなら諦めるしかありません。

    夫はあなたが選べますが義母は選べません。

    そんなことに神経を使うなんて時間がもったいない。

    みっちり夫教育をしてください。

    産後は驚くほど体が弱ります。

    しっかり夫に守ってもらってください。

    ユーザーID:3674675792

  • 横のヨコですが

    ひひひさん。
    >幼児、小学生レベルです。
    いえいえ、幼児、小学生に失礼ですよ。
    幼児や小学生の方がここのトピ主さん及びトピ主さん擁護の方々よりも
    もう少しお友達や人の気持ちを考えることができますよ。
    病院や産院に勤務する方や看護師さん、教師や人の親になる方が
    必ずしも人の気持ちに敏感というわけではありませんから、
    こればっかりは仕方ないですね。旦那様は今のところ忍の一字でしょう。
    それでも必ず巡り巡って自分もしくは自分の大事な人が
    自分がしたことと同じことを背負うことになったりしますから
    そこでやっと気づくことも多々あるはずです。
    人の業って深いものですからね。
    でもトピ主さんは少しは気づいたようなので何よりです。

    ユーザーID:5924349715

  • わかるな〜

    妊娠中は色々、敏感になったし・・
    私は義父母との関係も良かったし、友だち感覚なつきあいでした・・が!
    妊娠中はなんだか夫に実家ばかり連れていかれ(喜ばせたかったんだと思います)
    出産してから、初孫という事もあって毎日お見舞い攻撃!寝たふりをした事もあります。
    嫌な言い方をされた事もあり、いまだに私の中では許してません。
    妊娠中〜出産にかけては今までスルーできた事も出来なくなり、前みたいな感情にはなれませんでした。
    それでも、なんとか自分に「夫側にとっても初孫、この子の父親の父母なんだから」と言い聞かせて産後は耐えてました。
    でも、本音は配慮して欲しかったし、気持ちを考えて欲しかった。私も嫌な事は言い方を考えながら夫に伝えるなりすれば良かったと今更ながら思っています。

    ユーザーID:3615044988

  • 姑にまで自分の気遣いを求める?妊婦スリーさん

    私は子供を四人産みましたけど。

    自分の親と同じように、姑にまで気を遣ってもらわないと気がすまない?そりゃあ例のトピみたいに
    赤の他人まで連れてくるようなのは、誰だって非常識ですよ?だけど姑だけが孫可愛さで病院に
    駆けつけてくる、こっちは疲れてるのに…っていうけれど、自分は退院後も自分の親に至れり尽くせり
    で甘える気満々なのに、たかが病院にいる間ぐらいに孫を見に来て抱かせるのすら、嫌だなんて…
    >居座ろうとするお姑さんでも「帰って」って言えるんですね。そういうお嫁さんならどんな義母でも大丈夫ですよ。
    言えないんですか?それも出来ずに、この先はどうするんですか?母親になるんでしょう?
    まずは自分で意思表示をして、それが駄目なら夫なり病院なりに言えばいいんですよ。

    それにしても、自分は姑を「他人」扱いするくせに、姑には「実母と同じように接しろ」と求める
    人の方が不思議です。

    ユーザーID:4370275519

  • 赤ちゃんのことを考えて

    今は核家族ですから、母親の価値観=子供の価値観 となることが多いと思います。
    お母さんが義母をあからさまに嫌っていたら、お子さんも当然おばあちゃんのことを嫌いになりますよね。
    それは子供にとって幸せなことでしょうか。

    2人のおばあちゃんと2人のおじいちゃん、せっかくですから4人のおじいちゃんおばあちゃんの中で幸せに成長し、立派な大人になってほしいです。

    ユーザーID:4539901842

  • 同じような経験しました

    お気持ちわかります。私も義母が、義母の妹が自分の娘の出産に立ち会って感動した話を聞いて「私も是非分娩室に入らせてほしい」と頼まれ、困惑したのでよくわかります。これは経験した者でないとわからない、なんともいえない感情ですよね。義母とは仲が良いのですが、さすがに困りました。
    結局、正直に「分娩室に入られるのは恥ずかしいのでごめんなさい」と断りました。実母はもともと分娩室に入る気はなかったので、夫だけに立ち会ってもらいました。
    でも陣痛もとても大変だったし、分娩室に入る前はガウンもはだけた状態だったので、来てもらわなくて正解だったと今でも思います。

    ただ、出産後すぐ夫に連絡してもらいました。
    皆さんも書いておられるように、新生児室にいる赤ちゃんとガラス越しの対面になると思います。たとえ抱っこしても一瞬です。無茶なんてできないので安心してくださいね。

    そのほか授乳も見たがるなど、私からすれば困る状況がありましたが、その都度丁寧に説明とお断りをして切り抜けました。必要以上に警戒せず、言いたいことは角が立たないようにきちんと伝える、という姿勢でいればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2150180120

  • そんなに叩かなくても…

    妊娠おめでとうございます。
    主さんは、お子さんをなかなか授かる事が出来なかったんですよね。
    今までに嫌だな…と感じたお姑さんの言動があったのかもしれませんよね。
    なんにも無いのに“ゾッとする”なんて嫌ったりもしないと思います。
    主さんのお母さんだって、娘の子供を待ち望んでいたことでしょう。
    お姑さんも同じ気持ちでいるのですよね。
    息子の子供を待ち望んでいたのですよね。
    里帰りする事が決まっているのなら、今は、あまり深くは考えずに産まれてくる赤ちゃんの事を考えて過ごされた方が気持ちも楽になりますよ。
    自然とそんな気持ちどうでも良くなるかもしれませんよ。
    皆に愛される子が産まれてくるんですよ〜。
    嬉しい事ですよ。
    お産頑張って下さいね!

    ユーザーID:3512156103

  • きっと落ち着きます。

    初めまして。妊娠中との事で色々ストレス感じていらっしゃるのではないでしょうか。
    義理のお母様の申し出に抵抗があるようですが、殊に出産時なので強く感じているのかもしれません。
    私も、考え方だったり生活スタイルだったり、挙句は言葉遣いだったり…戸惑いは今もあるものの、
    出産間近には夫の父母に会うのが不安になり体調の心配をされても「放っといて」と感じたものです。
    もちろん今考えると無礼極まりない思考ですが何故か当時はそう感じました。
    今の気持ちをご主人に根気よく話してみて、そうしてもらわなければ出産も不安で仕方ない旨伝えてみてはいかがですか?
    子供は現在2歳になり、たまに義父母が遊びに来た時に粗相をして叱ったりするとすかさず
    「怒らないで!可哀相!(何故か義母半泣き)」と騒ぎ、機嫌が悪くなりエラい事になったりします(笑)義父母とは車で4時間離れた所に住み、仕事柄数ヶ月に1度程度しか会いませんが

    「別に数日だけだし」

    と、自分を励まし全力でおもてなししてます。長いお付き合いになるのだから
    トピ主様も抜くとこ抜いて上手くやっていきましょ、まずは元気なお子さん生んでね!

    ユーザーID:3764114712

  • 正直な感想です

    生理的にうけつけない人々の息子と結婚して
    一緒に生活をして、子どもまでもうけられる
    あなたの感覚が理解できません

    あなたの子どもは、生理的に受け付けない人々の
    血をDNAを受け継いでいるのですよ
    本当にかわいがれるのですか?

    ご主人に「あなたの親は生理的に受け付けない」と言えるのですか
    ご主人はどう思うと思いますか
    あるいは、ご主人が「きみの親は生理的に受け付けない」と言われた場合
    ご主人を許せますか

    ユーザーID:5625423674

  • ご主人に前面に出てもらう

    出産では、嫌なことは無理せず回避したほうが良いと思います。
    「常識では」というようなことは気にせず、ご自分の気持ちに正直になることが大切かと。義母との調整はご主人に任せることがポイントかと思います。理解不足でしたら申し訳ないのですが、ご主人の関わり方に改善の余地ありかと思いました。

    ちなみに、私が出産した産院では、立会いは夫のみ、出産後のお見舞いは遠慮するようにと勧められました。実際、母子同室で寝不足、母乳が出るようになってからは四六時中授乳していましたから、人に会うのはキビシイものがありました。こういう例もあります、ということでご参考まで。

    ユーザーID:0376584173

  • ご主人に対してはゾッとしないのですか?

    あなたの大嫌いな義母が産み落とし、
    真っ先に抱いて触りまくった人間なんですけど。
    よく平気で一緒にいられますね。

    ユーザーID:5039949865

  • 成長する時

    育ててくれた自分の親みたいに好きになれないのは仕方ないと思います。でも人間として尊重はした方が自分にとって結局は得になると思います。いまはマタニティーブルーで気が立っているのかも。

    もうすぐ娘から母親になるのです。
    実の両親にも義理の両親にもしてもらうことじゃなく、してあげることがメインになってきます。

    赤ちゃんを育てるためにも不平不満の心よりも感謝の気持ちを大事にしてくださいね。

    ユーザーID:1638525595

  • あまりにアンバランス

    ご自分で、矛盾に気がつかれませんか?

    ご自分の親が手伝ってくれる時は
    >検診の送迎や買い物などで心配して手伝ってくれる、優しい両親です<
    となるのに

    夫の両親が、
    >産後はどうするの?なんだったら手伝いに行こうか?<
    と申し出ると
    >驚き、引きました<
    となるのは何故でしょう?

    >でも、これまで流産や辛い時期に私を支えてきてくれたのは実両親です<
    と、さも義理両親は何もしてくれなかったかのように書かれていますが、何かしようとしても阻止していたのは、あなたでは?

    手伝おうと申し出れば「ゾッとする」となるのに、返す言葉で「実両親に比べて、手伝いがたりない」と言うのは矛盾ですよね。

    夫の親は立ち入り禁止、でも自分がしてほしいときだけは、義理親に「親」である事を要求し、面倒を見てくれないと、不満を表明する。これでおかしいと思わないのは、何故でしょう。

    出産の時、義理のご両親に居てもらいたくないのであれば、実のご両親様にも遠慮してもらうべきです。

    結婚20年を越えた私から、両方の親を平等に扱わないと、後を引きます。それは、こういったささいな義母いじめに端を発する事も多いのでしょう。

    ユーザーID:4167939083

  • トピ主を叩いている皆さん聞いて下さい!

    私、姑に分娩室に入られた嫁です(泣)
    助産師がすぐに気づいて追い出してくれましたが、夫は何も言ってくれませんでした。そして連日、朝から病室に入り浸られ、姑の姉3人や姑の甥(そのときが初対面でした。来るともしらずいきなり連れてこられました)までやってきて、1時間の間に3度もスタッフから注意を受けるほど騒がれ、新生児の唇を奪われ、自分のしなびた乳房を含ませ、やりたい放題でした。

    出産前に心配していたことが全部的中というかそれ以上にひどいことになってしまったんです。だから姑の性格などを把握していれば決してトピ主様の考えが間違ってるとは言いづらいと思います。私も息子の母です。なにも世の中の姑が全部悪い、孫を会わせないなんて言ってませんよ。あんなことがあってもちゃんと息子を連れていってます。

    ただいま二人目を身ごもってますが、今回は夫にも産院を教えていません。無事出産したら、連絡するつもりです・・・。将来その因果がめぐるのも覚悟のうえです・・・。

    ユーザーID:0230411027

  • 義母嫌いがここまで来ると

    言葉がありません!

    主さまの、義母さまに対する毛嫌いにも驚きましたが・・・

    一番常識のないのは、貴女のお母様ですね。

    娘のいる母として恥ずかしくなりました。

    ユーザーID:8911301213

  • 平等とかそういうことじゃない。

    出産のとき、産後の時、本当に大変で体力を奪われます。
    義理の両親に居てもらいたくはないのは、正直、当然です。
    出産時でしたら、どうしても気を使ってしまって、出産が長引いてしまったりもします。
    産後も、お孫さんを見たい気持ちはわかるので、お見舞いはかまわないんですが、長時間の滞在や、お孫さんが生まれた喜びでハイテンションはキツいです。(泣いてしまったほどキツかったですよ。)
    実の母と違って、義理の母にはどうしても気を使ってしまいます。
    ウトウトもできません。
    産後の体は本当に疲れきっています。休ませてください。

    ほかの時は実両親も義理の両親も「平等」にします。
    でも、出産は平常時とは違います。
    「ワガママ」とは違いますよ。
    命がかかっているんです。
    妊産婦さんには少しでもストレスのかからない環境、体を休める環境を整えてあげることが大事だと思います。
    私も息子がいますが、お嫁さんに将来はそんな「平等」は求めません。

    ユーザーID:0802280012

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