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いつもおいしい所取りの義理母、なんとしても阻止したい

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  • 全く横ですが

    トラネコさん。

    >私、姑に分娩室に入られた嫁です(泣)
    >助産師がすぐに気づいて追い出してくれましたが、夫は何も言ってくれませんでした。そして連日、朝から病室に入り浸られ、
    >姑の姉3人や姑の甥(そのときが初対面でした。来るともしらずいきなり連れてこられました)までやってきて、1時間の間に
    >3度もスタッフから注意を受けるほど騒がれ、新生児の唇を奪われ、自分のしなびた乳房を含ませ、やりたい放題でした。

    ホットミルクを吹いてしまいました。マジですか??
    いやぁ、本当、ナンと言って良いのやら。お気の毒です。

    『新生児の唇を奪われ』・・・さすがに唇は、ねぇ。虫歯感染しますね。
                  これこそゾッとする体験です。

    『自分のしなびた乳房を含ませ』・・・ここまで来るとホラーですよ、ホラー。

    自分も出産控えてますが、お義母さんはそんな人ではないので大丈夫だと思いますが、それにしても
    こう言うのを見ると少し不安になります。

    トピ主さん、これぐらい強烈なお姑さんなのでしょうか?

    いやぁ、しかし、すごい。

    ユーザーID:0157462724

  • 子供のままでは親にはなれない

    出産の時実母がついていなければいけないというのはそんなにあたりまえでしょうか?

    この先、様々な場面で義理の両親を断りたいのであれば、「どちらの家族も」と言えるのが一番説得力があります。こういってみて初めて

    親 > 娘⇒親 >生まれてくる子供

    になるのだと思います。いつまでも自分が子供のままでは、親になれません。

    出産のような夫婦の大事には、夫と二人で(とくに初めての子供の場合にはです)乗り切ろうと考える人達も世の中には一杯います。

    生まれてくる子供は、孫である前に、若い二人の子供です。

    妻とその両親と三対一の立場に置かれ、妻の体調や子供のことも考えると、ご主人は、ご自分の親については、かばおうとしても意見が言えない立場に置かれているのでしょう。

    ユーザーID:0526186020

  • さらにヨコですみません、ponpon様

    全部、本当の話です。冗談だったらどんなに良いか・・・。

    その後も離乳食に自分の吐き戻しをやろうとして、必死で止めたら、「神経質すぎる」「ほんのちょっとしか食べないのにわざわざ作るなんて馬鹿みたい」「昔はみんな、大人のものをお湯で薄めたり、噛んでぐちゃぐちゃにしてからあげてた。私もそうやって育てたのに」「それ、味がついてないんでしょ?ただ煮ただけの野菜なんて食べるわけないじゃない、醤油あげようか?」などなど色々と口出しされ・・・。どんどん足が遠のいています。
    こんな姑でも、愛する主人を産んだというだけで、主人本人ではなく、私が恩返ししなきゃならんのでしょうかね・・・。

    トピ主様、完全なヨコ&私の愚痴になってしまって申し訳ありません。
    どうか、外野に悩まされず、無事、出産なさいますよう、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:0230411027

  • あきれましたさん

    出産の時、実母がついていなければならない、ということはありません。おっしゃるとおり、夫婦二人で乗り切りたいと考えるカップルも多いと思います。
    ですがね、出産って何が起きるかわからないですよね?立ち会ってくれた夫があたふたおろおろして何の役にも立たなかったけれど、出産を経験している実母は的確な場所をさすっていきみ逃しをしてくれたり、励ましにも実感がこもったりして、頼れる存在になることも多いです。夫が何もしなかったって事実も、いい思い出になったりしますがね。

    ご存知ですか?陣痛室のつきそいは、実母なら許してくれる産院は多いですよ。義母の立ち入りを禁じている産院もそれと同じくらい多い。なんででしょうね?義母は愛する夫を生んだ人、と口では言ってみても所詮は赤の他人です。実母は、娘と生まれてくる孫の両方を心配してくれています、どちらにも同じくらい愛情を持って頑張れと声をかけてくれる存在ですよ。他人である義母さんは絶対に太刀打ちできません。だからせめて出産のときくらい、妊婦さんの気が済むようにしてあげてほしいです。我々外野がヤイヤイ言うことではありません。

    ユーザーID:0617661383

  • 小町は、意見をのべる場であって意見を強要する場ではありません

    それは皆分かっていると思います。

    私が子供をもったのは暫く前で、どこをさすれば痛みが逃げるか、既に分からなくなっています。初孫が生まれた時、義母は60でしたが、抱いて世話をしようとしている義母を見て、義父が「忘れたね!」と言っていました。

    新生児に、母親以外の乳あてがったりするのは、義母でも実母でも嫌でしょう。衛生面で問題ありです。最初は母親でも消毒して始めませんか?私が出産した病院では、新生児は父親以外の面会は極力遮断でした。外から色々な病原菌を持ち込むリスクを減らすためでした。

    私は、息の仕方から、背中のさすり方まで、夫と講習会に行き、夫が全て呑込んで付き添ってくれました。生まれて三ヶ月、夫と子供と三人だけで過ごした、もすごく密度の高い本当に幸せな時が(私は自分の親には、遠慮してほしいと頼みました)その後の私達の土台にあると思っています。

    新生児は一日ごとに変化します。それは母親と同じ位父親のものでもあります。

    もし外野に黙っていてほしいのならトピをたてなければよかったのではありませんか?それはともかく、どうぞトピ主さんが、安産ででありますように!

    ユーザーID:0526186020

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  • あきれましたさんに同意です。

    そもそも最初から「男である夫は役に立たない、実母は役に立つ」という考えが違うと思います。今は
    昔に比べれば、両親揃っての教室も開かれていて、夫もかなり知識を持つことが出来るはずです。
    それなのに役に立たないから実母に助けてもらうって…最初から甘える気満々なんですもの。
    誰の子供を産むんでしょうか。誰が家族なんでしょうか。外野が言うことじゃないって、それこそ
    レスしている人が決めることじゃないですよ。

    それからトピ主さんが批判されてるのは、そうやって最初から立場が違う自分の両親と義理の両親
    を比べて、子供を遠ざけようとしてるからですよ。このトピ主さんの場合、出産のときだけとは
    とても思えませんしね。人の親になるのなら、自分の感情ばかりではなく、夫や夫の両親の気持ち
    も考えることが大事なんではないですか。他の人が義理の両親にこんなことをされたからって、だから
    気をつけろというのも違うと思いますしね。

    ユーザーID:5593031723

  • 大層な・・・

    いくら妊婦時に夫婦そろって講習会を受けても
    急な変化、破水、陣痛にすぐにかけつけられる夫が
    そんなに多いとは思いませんが…。

    通勤に1時間くらいかける男性は多いんじゃないですか?

    私は、初産の時 早期破水で 実家の母がすぐに対応してくれたことが
    とても心強かったですよ。
    夫が1時間かけて会社から戻ってくるのを待つなんて無理。

    今は仕事も厳しくなってきている会社も多いし、
    どこもかしこもマイホームパパってな具合にはいかないでしょう。

    トピ主さんが、実母に安心をもらっているのなら
    それで全然OKだと思いますよ。

    「子供のままでは親にはなれない」
    そんな大層な・・・。

    みんな「急に」大人になるわけじゃないですよ。
    それぞれ、自分の段階を踏んで大人になりゃいいことだと。

    流産を経験した人が出産にナーバスになるのは普通だと思います。
    とにかく無事出産してから、「大人」とやらになれば
    いいんじゃないですか?
    いつでも本人次第でなれますよ。

    ユーザーID:8559268117

  • ヨコですがmintさん

    ごめんなさい、私はあきれましたさん派です。

    何が何でも実母に頼るな!!そんなことでは親になれない!!
    という意味ではなく出産にそもそも「実母ありきが前提」とか「夫より実母の方が頼りになるのは当たり前」はどうなのと思うのです。

    初めてだから不安はみんな不安ですよ。だからこそ夫婦で乗り切りたい。ケーキカットよりよっぽど「初めての共同作業」です。女性は産む作業で親への第一歩ですが男性は産まれただけでは実感わかないと思うのです。だからこそ奥さんには夫が頼り。二人で出産をのりきる。こういう過程は大事だと思うのです。


    ちなみにご主人に大手術が必要な場合術前術後義母さんが奥さんを押しのけて看病していたらどうでしょう。ご主人も「お前は頼りにならないから母に全て頼んである」なーんて言われたら。

    「やっぱりお義母さんにはかなわないわぁ・・。感謝感激です。」って思います?

    私ならやっぱり私を頼って欲しい。たとえ頼りなくても至らなくてもがんばりたい。必死で二人で乗り切って絆を深めたいです。二人しかいないと思うと頑張れたりするものだと思うので。

    ユーザーID:2012148742

  • 実親優先だと思われない配慮を

    出産の最中や産後すぐに義理のお母さんとは対面したくないのなら、

    実のお母さんにも、産後落ち着いた頃に、義理のお母さんとほぼ同時に病室に来てもらってください。

    それだと、義理のお母さんも「私を差し置いて!(怒)」の感情はわかないと思います。

    私は二人の子供を産みましたが、できるだけ双方の親に平等にお世話になるように気を配りました。

    実親優先の構図が義理のご両親に伝わっているから、ぐいぐい押されるんですよ。

    トピ主さんも人の親になるんですからがんばって!

    ユーザーID:4927198354

  • トラネコさんへ

    トピを立てたのがトラネコさんならみんなのレスは違ったものになるでしょう。意味わかってもらえますか?

    トラネコさんのお姑さんと違って、トピ主さんのお姑さんは、非常識なことを「まだ何もやっていない」むしろ、非常識なのはトピ主さんなのです。

    最初から、キライキライ何をされてもダイキライ。と思っていたらうまくいくわけがありません。

    同じことをされても実母なら歓迎で、優しい実母。
    義母ならぞっとする非常識な義母。

    これではうまくいかないです。

    ユーザーID:7049274499

  • わかりますよ〜1

    とぴ主さんは書いてないですけどきっと細かな嫌なことがあったんだと思うんです。
    そうでなければ最初から自分の両親にだけってことは普通はないと思います。(そうでない方もいるかもしれませんが)
    私自身も、姑に悪気はないんだろうけど、普通そういうこと言うかな?(例えば、総合病院で出産すると言えば『私が出産した近くの総合病院では何人も亡くなってね。』とか『障害のある子が生まれても仕方ない』とか縁起の悪い話ばかり)ほんとにろくなこと言われなかったです。これは産後も同じです。
    でも悪気はないようなんですよね。
    そんなこと言われながら『陣痛来たら一緒に行くからね』(二世帯同居です)とか来る気満々だったのがいやでしたね。
    もし、嫌なことをいわれているとすれば、『そういう事言うのやめてもらえませんか?』とかはっきり言うしかないと思いますし、あとでまとめて話してしこりが残るのもよくないと思いますし。
    それでも、それ以上を求められるのであればきつく言うのもいいかもしれません。

    ユーザーID:6541052496

  • 続きです。

    出産時は陣痛が来なくて促進剤使用したので、実母と夫に付き添ってもらいました。
    陣痛の間ずっと嘔吐してたのでやはり義母にはいてもらわなくて正解だったと思ってます。
    産後実家から戻ってきたら、義母は毎日忙しい時間帯(お風呂に入れる時間。もちろんそれも伝えてます)に来てたので夫に爆発したら義母に話してくれたのはよかったのですがそのまま伝えたため、そのままです。
    産後も相変わらずろくなことをいわれなかったのに我慢しすぎたせいか足音聞くだけで動悸がするようになってしまいました。
    私ももう少し我慢せず義母に直接話をすればよかったかなと思ったので参考にしていただければ幸いです。

    ユーザーID:6541052496

  • 1児の母

    私が出産した病院は、陣痛中にデリケートな部分を検査するとき(どれくらい開いたか調べるとき)は実母も部屋の外に出されました。
    病院側も誰構わずは入れないのではないでしょうか。
    心配なら前もって夫と実母以外は遠慮して欲しいと病院側へ伝えておくといいかもしれませんね。
    万が一義母が入ろうとしても病院側もやんわりと上手に断ってくれるはずです。ただ、実母は入っていたのになぜ私は入れないの!?と思われてしまうかもしれませんが、でも、やっぱり分娩室においては実母と義母では違いますよね。気持ちわかります。
    実母は偶然陣痛時に様子を見に来ていたことにして、義母には慌しくて連絡できなくて本当にすみませんでした。是非会いに来てください。と嘘でも生まれてから早めに連絡するのが無難かと思います。初孫だからせめて抱っこくらいは拒否しないであげてください。
    初めての出産は未知だらけで不安も多いでしょうが、あまり考えすぎないでくださいね。

    ユーザーID:7113202589

  • 私も悩みました

    今年の1月に出産しました。
    姑はとてもいい人で、うまくお付き合いしていますが
    出産の前にはトピ主さんのお姑さんのように言われました。
    (陣痛がきたらすぐ言ってね、入院したらすぐ行くから等々…)
    出産時は絶対突撃してくるだろうなぁと思いましたよ。

    陣痛で苦しんでいる姿は夫にしか見られたくない!と思っていたので、
    絶対来て欲しくないと思っていました。
    初めての抱っこも赤ちゃんの父母である私たちがしたいとも思っていましたが、義理の両親に突撃されたらこの二つのささやかな?希望も叶わないかも…と悩みました。

    そこであの手この手で穏やかに、夫が納得するように繰り返し話しました。
    あんまり来てもらいたくない!というのを前面に出すと夫も気に入らないだろうと思い、やんわりした言い方にしました。
    「お産って1日かかったりするからお義母さんの体調が心配だ」とか。
    夫も最終的には納得してくれ、いつの時点で電話するかのタイミングも決めました。
    続きます。

    ユーザーID:4538663580

  • 私も悩みました (続き)

    入院の時、あらかじめ打ち合わせしておいたタイミングで連絡し
    お産は夫婦2人で迎えることができました。
    義理の両親が来たのは半日くらいたってからでした。
    まだ疲れも正直残っていましたが、2つの希望が叶ったので満足でした。

    シナモンさんのおっしゃること、よくわかりますよ。
    孫フィーバーになって舞い上がるお姑さんって多いと思います。
    孫可愛さも分かるけど、ちょっと落ち着いてほしいなと思ったりします。
    出産ってホントに命をかけた大仕事です。
    当の本人が一番大変なのだし、助けが要るときは言うので見守ってて欲しいですね。

    何よりご主人にシナモンさんの思いを理解してもらい
    義理の実家との窓口になってもらうことが大事だと思います。

    シナモンさんが無事に元気な赤ちゃんを出産されることを心からお祈りしています。

    ユーザーID:4538663580

  • 私はわかります

    私も立ち会いを何度も断るうちに「アンタはどうでもいいねん!孫に会うのよ!だからアンタに許可とる必要もないねん!」と言われました。私の体が心配だから…と心配してくれてましたが、本音はこうなのかと少しショックでした。
    私は元々実母にも産まれてから来てもらうつもりだったので、結局はどちらの母にも出産時は自宅待機してもらい、翌日来てもらいました。

    どちらの母親も平等に扱う…というのもわかるのですが、うちの場合は義母自体が嫁の親と自分達を「どちらも同じ初孫が出来た祖父母」と思ってません。
    「自分達の名字を名乗る、自分達の孫」です。
    そう言われる度に自分の親に肩入れしたくなっちゃいます(実親は義理の両親に遠慮しているので)
    私は義母には「実母にもあまり頼らず、夫婦で育児頑張ってます!」とアピールしてます。が、実母に頼る機会は多いです。正面衝突は疲れますし、上手くかわしてストレスを増やさない方が自分の為ですよ。

    ユーザーID:7244604643

  • 妊婦さんなのですから

    皆さんストレスを与えるような、厳しいレスはどうかと…。
    出産は大変ですし、ご本人がストレスのないようにされるのが一番じゃないでしょうか?出産が済んでから、義理の両親に親孝行されても十分間に合うと思います。
    私には弟がおりますが、出産の時に行くのは弟だけで、うちの両親が一緒に押し掛けるというのはないですね。無事産まれて、お嫁さんの体調を確認してから、お見舞いに行ってましたけど。

    ユーザーID:0561592657

  • だまけんさんのレスが全てだと思う

    小町にレスを立てるお嫁様のほぼ100%は結婚前から「姑は憎い敵」と認識していますから、姑が何をしても気に入らないんです。
    トピ主さんもその一人。
    嫁は姑からイジワルされたから嫌いになるとの意見もありますが、小町内のお嫁様に限っては違う人が多いかと。
    もう削除されましたが「デート中、母の日のプレゼントを選ぶ彼 」というトピックがありました。
    その中で彼氏は非常識。私とデート中なのに自分の母親のプレゼント選びするなんてマザコンと会う前から非難轟轟。
    初っ端から敵だと認識しているのなら「はじめは嫌いじゃなかった」など格好つけなければいいのに。
    トピ主擁護の方は彼女がまだ「被害を受けていない」ことがわかっていないんでしょうか?「きっと今までに被害を受けていたはず!」と想像で書かれているんでしょうが、受けていないと思いますよ?
    トピ主の具体例を見ても、一人で勝手に過剰反応しているだけでしょう。
    まぁ、コミュニケーション能力のない方に何を言っても無駄でしょうがね。

    ユーザーID:5845996032

  • 案ずるよりも生むが易い

    自分の不幸な出産体験を語るのはやめませんか。
    トピ主さんに不安を与えてどうするんでしょう。

    私は30年以上前ですが、夫の転勤先で初めての出産をしました。
    親兄弟ははるか遠方。
    ですが夫婦だけで乗り越えました。
    当時でも医療や産後ケアは完璧でしたので、スタッフに任せて安心していましたよ。

    トピ主さんは、実母さんが不自由なお体なのに、検診の送迎やら買い物をしてもらっているのですか。
    逆でしょう。
    妊娠は病気ではないのだし、上の子がいるでもなし。
    甘えていませんか?

    周囲の温かい心遣いに感謝しましょうよ。
    健やかなるご出産をお祈りします。

    ユーザーID:4860977602

  • 生まれてくるお子さんが男の子だったら?

    少し前に「息子しかいない私は可哀想か?」みたいなトピックがありましたけど、このトピックが「可哀想だ」という結論を代表していると思います。

    シナモンさん、妊娠中で神経が苛立っているのは分かりますが義母さんを「義母」じゃなくて「生まれてくる子供のおばあちゃん」って常に考えてみてはどうですか。私の友人はかなり強烈な義母さんがいますが、いつもそう言ってますよ。彼女の子ども達はどっちのおばあちゃんも大好きです。

    あともし生まれてくるお子さんが男の子だったら、数十年後にシナモンさんが義母さんと同じ立場におかれても全く平気ですか。初めての孫が生まれるのに病院にも駆けつけられない、申し出る手助けは「何としてでも阻止」される、しばらくは孫も抱けない、顔も見れない、等等。もちろん向こうのおばあちゃんは病院にも付き添って赤ちゃんも抱かせてもらって、という状況で。

    シナモンさんが「息子の母親である以上それは仕方がない・当たり前」と思うのであれば多少強硬な手段を用いてでも阻止して良いと思います。今の義母さんが数十年後の自分であって欲しくないと思うのであれば妥協を考えるべきだと思います。

    ユーザーID:4552218204

  • 今後のために教えてください。

    では夫の親は孫の誕生時、何日後位で滞在時間はどれくらいが目安で行けばいいのですか?
    5分くらいならいいのかしら?
    産院ではどのような態度でどのような言葉をかければ
    ママに負担をかけず、嫌われないお見舞いになりますか?
    私も嫌われたくないもので勉強させてください。

    私のお産のとき、舅姑がお見舞いに来てくれましたが
    普通にうれしかったもので。
    皆に祝福されてうれしかったですが
    ここを読んでるとゾッとされない上手なお見舞いの方法というものを知りたくなりました。

    ユーザーID:4942422017

  • 男の子の親さんへ

    お見舞いはきっと嬉しいと思います。
    産院でも赤ちゃんの誕生を普通に喜んでいればお嫁さんは不愉快ではないと思います。 

    私は入院中”毎日””面会時間いっぱい”義母が部屋にいました。
    義母は性格の良い人で、この人が義母で良かったと私自身思える人柄です。
    でも・・・・・天然なんです。
    ”お見舞い”ならうれしいんですが、義母という他人の中でも気を使わざるをえない他人に1日中!毎日!いられると、精神的に辛かったです。

    とか言いつつ、私も男の子の親なので、将来いろいろ気をつけなくちゃ・・・。

    ユーザーID:0802280012

  • 横ですが、男の子の親さんへ

    「夫の親」という一般的なものに基準はなく、
    「普段、どういう関係か(親しさ、良好さ)」に、かなり左右されるのではないでしょうか?

    夫の親であろうがなかろうが、
    自分に酷いことをする、非常識で大嫌いな人であれば、
    ご自身だったら、お見舞いや、お祝いされたら、
    却って嫌じゃないですか?

    逆に、仲良くて、価値観があっていて、普段から親しくしていて、
    非常識なところが無く、自分にストレスをかけないと安心出来る人で、
    話していてお互いに楽しく過ごせる人、であれば、
    お見舞いも大歓迎、なのではないでしょうか?

    私は、普段のときでも、接するのが疲れる人、
    価値観や常識の違いで、ストレスを感じる相手には、
    入院しているようなとき(自分が忙しく、且つ体調も悪いときですね)は、
    普段以上に、カナリお会いしたくないです。

    「見舞い」や「お祝い」って、好きな人からされれば嬉しいけど、
    そうじゃない人にされたら、嫌なことな気がします。

    セクハラみたいなもんですかね。
    好きな人からキスされたら嬉しいけど、嫌いな男からされたらセクハラ、という。
    どうでしょう。

    ユーザーID:2754819285

  • 私も男の子の親さん。んーさん。

    お返事いただきありがとうございます。
    セクハラですか・・・。
    確かに相性の問題もありますよね。
    悪気はなくとも生活習慣の違いからゾッとされる事もありますし。
    自分にとって普通でも相手は耐え難かったり。
    実母はその点、環境を共有してますから安心して任せられますよね。
    解っているんですがやっぱりちょっと寂しいなって思って
    ちょこっと書いてみました。
    私は色々考えましたが必要とされるときだけの受身で居ようと思いました。

    この場をお借りしましたこと、主様すみません。
    また、私も男の子の親さん、んーさん、ありがとうございました。

    ユーザーID:4942422017

  • 安心して産める環境を

    入院したらすぐ連絡をという事は出産に間に合うように来たいということでしょうね。
    でも連絡は旦那さんから出産後に入れてもらえば良いでしょう。
    入院時にする必要は無いと思います。
    それに病院によっては陣痛室は旦那さん以外(実父母や兄弟も)禁止、
    夜間であれば院内にも入れないという所もあります。
    病院に確認してみて下さい。
    そういった決まりが無い所でも前もってお願いしておけば考慮してくれると思います。

    義母を拒否する事を批判する声もあり、混乱するかもしれません。
    でも実際トピ主さんが義母をストレスと感じているのなら、今はとにかく
    ストレス無く安心して出産できる環境を整える事を優先するのが良いかと思います。

    ユーザーID:3918345594

  • 旦那さんは?

    レスの中に旦那さんの意見や思いなどが書かれていないんですけど、
    旦那さんは買い物にも付き合ってくれないんですか?
    旦那さんは親から逃げているようですが、
    あなたの親のことはどう思ってるのでしょう?
    分娩室まであなたの親が入ってくるのは、
    ピーナツ親子で嫌だと思っているかも知れませんよ。

    最初は頻繁な行き来があっても許容していたけれど、
    あまりにも近すぎる親子(母子)関係に嫌気が差し、
    引越しを迫られ、結局は離婚した友人がいるので心配です。

    さてさて、私が出産した産院では、
    本人が事前に許可しIDカードを持つ人以外はLDRへは入れない、
    という規則がありましたよ。
    お見舞いに来るにも、ナースセンターで許可が出てから
    エントランスに通され、ナースセンターから部屋へ連絡が来て、
    それから案内なり会いに行くなりでした。
    どういう病院でご出産でしょうか?

    それと…孫を触りたいという気持ちを、まるで気持ち悪いと言わんばかりの発言は、
    聞いていて気持ちの良いものではありません。
    あなたのご両親、旦那さんが聞いたら、あなたに幻滅するのではありませんか?

    ユーザーID:0562699898

  • 実母と義理母の温度差

    「嫁の出産の時には生まれてくる子の心配をし、娘の出産の時には母体を心配する」
    要約ですが、有吉佐和子氏の「華岡青洲の妻」にそう描かれています。

    明確には書いていらっしゃらないけど、トピ主さんはその温度差を感じているのではないですか?

    私の場合、初産の時に実母義理母が付き添ってくれていましたが、
    促進剤の天敵でうんうん唸っている時、実母はずっと腰をさすってくれていました。義理母は「痛そうねえ〜。早く出てこないと赤ちゃんが心配ね。私のときは早かったわよ〜」と好き放題言って、椅子からうごかずにお茶を飲んでドラマ観賞をしていました。

    生まれるのは我が孫だけど、生むのが我が子じゃないと、こうも違うと言う一例です。

    ユーザーID:3344154670

  • 実母と義理母、温度差があって当然です

    嫁だって、実母と義理母のことを区別するでしょう。実際トピ主さんは自分の親は「優しい両親」
    と言い、義理の親がすることは「ゾッとする」ですから。それを出産のときは、義理母にも実母と同じように嫁を気遣え、というのはおかしいですよね。

    誰も義理の親に出産に立ち会ってもらえとか、里帰りをせずに義理の親に世話をしてもらえなんて言ってませんよね。誰だって一般的には、実親の方が好きでしょう。自分を産んで育ててくれた価値観も同じ人間なんですから。

    だけど、自分が人の親になるのに、「実母がすることは許せる。でも他人の義理母は許せない」ではいけないのでは?と多くの方がレスしてるんです。産むのは妻ですが、夫の子供でもあるんです。
    最初から「夫の親は嫌だ」と排除しようとするのは、夫にとっても嬉しいことではないでしょう。

    ユーザーID:0910513654

  • 分かる気がします!

    私も今、8ヶ月の妊婦です。
    私は今のところトラブルもなく、義理母・父・義妹みんなが気を使って下さってるしいい方だと思ってますが、それでも陣痛の真っ最中に来られるのはちょっとイヤだなぁ・・・って思っちゃいます。

    私は、「病院の規則で付き添いは1人までなので、夫か、夫が仕事の場合は実母に付き添ってもらいます。生まれたら夫と一緒に会いに来て下さいね!」と事前にお話しておくつもりです。(で、夫には、あんまり長時間にならないようにとコッソリお願いしておきます。笑)
    今はインフルエンザ対策で病院の面会が制限されてるところもありますので、そのへんも言い訳に使ってはいかがでしょう?笑
    病院の方針だと言っておくのが一番平和だと思います♪

    ユーザーID:4218141901

  • なんか・・・

    トピ主さんを叩いている人、ほとんど同一人物じゃないですか?
    自分も深く関わりたいのに、姑を敬遠しようとしている嫁が憎くて、嫁がそう思うのはおかしい!と必死になってらっしゃる方が一名いらっしゃいます。

    出産時、姑がでしゃばって分娩室だの、陣痛室に入ってくるなんて、勘違いも甚だしい!
    ありがた迷惑です。
    ほんとに嫁に嫌われたくなければ、ある程度の距離を持つべきです。
    プライバシーにずかずか入り込んで非常識でしょう??
    デリカシーのない姑は確実に嫌われます。

    ユーザーID:0361377268

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