義父母との付き合い方について アドバイスください。

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れいちぇる

ひと

 主人と子どもの3人家族です。
 昨年主人(長男)の実家のすぐ脇に家を建てました。主人は「他に土地を買っても」と言ってくれましたが、土地柄、近所や親戚に「長男なのに」と言われるのは申し訳なかったので、同居しないということで、敷地内に。(母屋まで乗用車1台分くらいです)

 主人は平日休み、義父母は土日祝日休み。義父母の休みのたびに「○○へ行くから一緒に」「お昼を、夕飯を一緒に」と 何かにつけて誘われました。 私も「長男の嫁だから仕方がない」「慣れるまで」と我慢していました。

 ですが、頑張って我慢していた糸が切れてしまって・・・。ストレスになってきています。

 義母からは「昨日は早く寝たのね、電気が消えてたから」「○○(子ども)は早く寝せたのね、2階の電気がついたから」「□□(主人)は帰り遅かったのね、私は○時まで起きてたんだけど」 と言われることが多く、なんだか監視されているようで。

 義父は記念日やイベントの時は口を出し、なんでも「俺がやる」「俺がやってやった」 普段の土日祝日に一緒に過ごしているんだから、特別な日は遠慮してくれると、勝手に思っていました。

 私自身が選んだ道、義父母も子どもをかわいがってくれる、専業主婦させてもらって、子どもを自分で見ていられるんだから。 主人も仕事が遅く、一生懸命働いてくれている。 全部私のわがままで、自分が我慢すればいいコトだって 言い聞かせてきました。

 昨日、今日で義父母が旅行に行き、初めて、義父母の存在を全く気にせずに生活できて 心から開放された気がしました。 が、今朝になり、また顔を合わせなければならないと思ったら一気に憂鬱になり、涙が止まらなくなりました。

 義父母に悪意はないし、主人に言うのも義父母の悪口を言うようで。。。どのように付き合っていけばいいですか?
 

ユーザーID:8910446493

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  • 今更ながら・・・

    やはり思ってしまうのは、「そんなことは最初から想像できたはず」ということ。
    しかも、ご主人は別の土地の提案もしてくれたのに、貴女が自分で決めたことですよね。
    つい「いい嫁」と思われたいという気持ちから無理しちゃったんですね。

    でも、特にイジワルされているのではないのですから、この時点で貴女が嫌な態度を義父母に対してとったりはしないほうがいいと思います。貴女の中では徐々に我慢できなくなったことでも、いきなり態度を変えたら相手は訳がわからないだけで溝ができてしまうでしょう。

    人によって感覚は違うので、貴女が期待する距離感(〜の場合は遠慮してくれると思ったなど)と義父母の感覚は違うのは仕方ありません。
    でもこれからの長い人生、ずっと自分を出さずに悶々と我慢しているだけだといつか爆発します。
    だから、少しづつ貴女の好き嫌いやホンネを分かってもらえるように小出しにしていったほうがいいです。
    「できすぎた嫁」なんてそもそもあり得ないし、ずっと取り繕ってやっていくにはあまりにも近くに居るわけですから。

    言いづらいことはまずご主人からもやんわりと伝えてもらっては?

    ユーザーID:6556645347

  • 同居みたいなもの

    ほぼ同居みたいなものですよね
    自分から選んだ家だからあきらめなきゃいけないこともあると思います
    だって同居ってそういうものでしょう?
    嫌だったら最初に断ればいい
    同居じゃないとはいえ徒歩10秒みたいな場所だから向こうも
    気になって仕方ない

    勝手に思っていました
    これが一番の問題
    同居じゃないんだからプライバシーは完全に守られる
    と勝手に思ってた
    って事ですよね

    嫌なものは嫌って言う割り切りも必要です
    旦那さんにきちんと話をしないといつまでたっても
    何もかわらないです

    ユーザーID:7402717180

  • わかります・・

    その気持ち。私も義理親ではありませんが、夫の親族と隣同士で住んでいました。何時ごろ帰ってきてね。どっかいってたの?電気何時ごろ消えてね。子供の泣き声聞こえてたけど大丈夫??ゴミ今週は多いね・・。なんて・・・ぜーんぶうるさい。って感じでしたね。最初の頃は笑って聞いていたけど完全ノーコメント。するようになってから相手もなんにも言わなくなりました。相手からしたら多分どうでもいい挨拶くらいで話していると思いますが。ひとつの会話でしょうね。今は隣に住んでいませんがもう二度と夫の親族と近隣にはすまない。ということを学びました。これが私が得たこと。解決方法ではなく申し訳ないですが引越しとか別居しか心の安定はないかも。いい人だったから今でもよく会いますが、時に会うと関係は良好です。

    ユーザーID:4487101256

  • 頑張りましょう、としか言えないけど

    私も敷地内同居です。
    変われますよ、きっと。
    あと、良かったと思う日もくる。自分次第で。

    うちも義父さんがかなりくせ者です。
    私はあっさり「NO」と言えるタイプなので凌げていますが、
    言えない人だったらストレス溜ると思います。
    トピ主さんの義父母さんも、悪気のある人じゃなさそうですよね。
    いやなことはそう伝えましょうよ。
    特に、我慢してからやっと言うより、
    あっさり言ったほうが、相手の負担にも亀裂にもなりません。
    言って嫌われるような困った義父母なら話は別になりますが…。

    義母さんの「監視」はしょうがないかな。
    悪い意味でなく、気になるんでしょうし。
    気になるなら遮光カーテンに変えてしまうとか。

    敷地内同居、私は介護のことを考えてOKしました。
    実家の祖母の介護、母は本当に辛そうでした。
    四六時中、祖母の呼ぶ声やうなり声がする。
    食事の場所にも病人の匂いがする。プライベートなんてない。
    想像を絶します。

    私は理由あって介護を逃げる気はなかったので、
    それなら近距離だけど違う家、を選びました。
    半端に遠い家で、いずれ介護時に完全同居になるよりは、
    きっと良いと確信してますよ。

    ユーザーID:6265148236

  • ありがとうございました。


     みなさんレスありがとうございました。

     確かに、自分で決めたことです。ですから、なおさら我慢しなきゃと言い聞かせてきました。が、小出しにすればよかったところ、限界に達してしまったんですよね・・・。

     想像も、私の中では範囲を超えてしまっていて、想定外が多かった・・・。(私の考えが甘かったのですね。)子どもが生まれてから、義父母の態度がこんなにも変わるとは思わなかったので、本当に孫の威力は恐ろしいと感じました。。。

     カーテンはもちろん遮光です。わずかな光の漏れ、あきらめるしかありませんね。建物の室内の音が外部に漏れることはありませんが、母屋自体は古いので、来客が来た音や、主人が帰ってきた音はすべて筒抜けです。

     いい嫁になりたかったのだと思います。仲良くしていきたいとは思っていたから。土地に関しては、自分の親族を見ていて、のちのちの跡継ぎやら、相続やらの揉め事は嫌だったから。
     
     確かにこのまま我慢していても何も変わらないですね。主人に話してみます!ありがとうございました。

    ユーザーID:8910446493

  • ご主人に愚痴をこぼす位いいと思うけど

    大きなトラブルがないとなかなか周りは分かってくれないと思いますがご主人には愚痴をこぼしてもいいんじゃないですか?


    トピ主さんの見通しが甘かったとはいえご自分でもこんなにストレスになるなんて予想外だったんですよね?


    このまま我慢し続けたら確実に体調に異変が起きますよ。適度に誘いは断りご主人にも話を聞いてもらい息抜きしないと。
    いい嫁は我慢の上に成り立つものではないです。
    いい嫁より要領のいい嫁の方が疲れずに済みます。

    ユーザーID:6363048874

  • わかります

    近所の例では、
    親世帯の隣に住んでいた息子さんご夫婦、
    お嫁さんが病気になっちゃったとかで、引越ししちゃいました。
    それから数年はぱったり訪問もないようでした。
    最近はようやく子どもたちだけでの訪問があるようですが・・・
    (って別に監視しているわけではないですが)
     
    私は、隣の奥さんから「昨日はお子さんがよく泣いてたねー」とか
    昨日はご実家に帰ってたの?とか、
    夫が単身赴任して私も長期同行してたときは
    あっちで仕事でもしてるの?とか
    言われて、嫌な気がしたものです。
    他人でもそうなのですから、姑舅ならなおさらでしょう。

    そういう時は、嫌な顔をする、
    断るという勇気が必要だと思います。
    いい人顔していてはストレスはいつまでも解消しませんもの。
     
    だんなさんにも
    「昔、隣の人にさえこんな思いをしたのよ」とか
    「あなただって私の親と3人で出かけると疲れるでしょ?」と
    たとえ話をしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5261413523

  • 気分転換

    トピ主さん、子供さんはおいくつかわかりませんが
    子供さんと一緒に出かけて気分転換を図ったり
    お友達親子と会ったり、子供さんのサークルに
    入ったり、家から離れる時間を作られてはいかがでしょう。

    干渉されることは、私にもわかりますが
    まだ建物が別で良かったと思います。

    子供さんが、集団生活に入ったら
    ご自分の趣味やお友達との
    ひと時も気分転換になると思います。

    ユーザーID:8156861201

  • あと何年か先を考える

    いい方向に利用できたらと思います。

    子供さんは何人希望ですか?
    早めに産みあげてしまいましょう。年子でも2歳違いでもけっこう。

    そして下のお子さんがある年齢になればお仕事にでませんか?
    そうなれば近くに祖父母がいることがとても助けになります。

    お子さん一人の時は思わないのですが 複数になると「検診」「PTA」とか一人をおいて出ていくことも多いので存在価値が増してきます。

    時々 お里帰りして息抜きをされてもいいと思います。
    ご主人の食事も心配しなくていいのだから1週間10日と帰ってリフレッシュできるのでは?

    味方は多いですよ。
    10年経てばこちらのどんと勢力は増しており、相手は衰える一方だもの。
    「あそこの嫁さん、しっかりしてるわ」と言われるようになりますよ。

    ユーザーID:3159321160

  • ありがとうございます。


     励ましのお言葉などありがとうございました。

     子どもは現在2歳(かわいいさかりで、義父母も毎日でも相手をしたいんですよね。頭では分かっているんです。) 私は妊婦です。(8ヶ月です。)

     妊婦のせいでいらいらしているのか、素の自分なのかも分からず、今グチってもあとで仲悪くなるのも嫌だな・・・。2人目が生まれたら助けてもらうことも多くなり、きっととてもありがたいと思うんだろうなと考えたりすると、「ここは我慢だ!」と言い聞かせたり、「やっぱり無理だ!」と考えが一転、二転と・・・。(収集付かない話で、ホント申し訳ありません・・・。)

     隣近所もすぐそばで、噂やどこかで競り合う感情?なども見られるので、家庭内の話は絶対にしないことが一番となると、友達もいない地でますますストレスになり。。。(グチばかりで本当にごめんなさい。)

     GWまぢかさんのコメント「10年経てばこちらのどんと勢力は増しており、相手は衰える一方だもの。」に 笑いが出てきました。

     みなさんに話を聞いて、アドバイスを頂けただけでも少し楽になりました。ありがとうございました。
     


     

    ユーザーID:8910446493

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