家族・友人・人間関係

両親に言うべきだろうか、待つべきだろうか。

レス36
お気に入り79

けん。

ひと

30代の妻子持ちです。
大学卒業まで地元で暮らし社会人になると同時に転勤、そこで知り合った妻と結婚し2人の子供(男&女)にも恵まれて順調な人生を歩んでいます。

そんな私の悩みをお聞きください。
私には可愛い妹がいますが結婚し子供を授かると同時に心の病気(強迫性障害)になりました。2人の子供に恵まれたのですが両親(特に母親)がいなくては日常生活が出来ない状況です。

先日、私の母親からこう言われました。
「いずれはお父さんとお母さんの面倒をあなたが見ないといけないから..」と。こう書くと後のことは想像が付くかもしれませんが、妻側の意見を以前から聞いている私はどう答えて良いか戸惑います。

妻曰く
「今まで私の両親の世話になってきたし、けんチャンのお父さんとお母さんは妹の○○チャンの家にずっと居て世話をしてるよね。病気が治らない限りこの状況は変わらないだろうし、将来けんチャンの両親の面倒を見るのは妹の○○チャンの方では?」とか、「今まで何もお世話になってないのに老後の面倒を見れと言われても困る」と言われています。

将来のことは誰にも分かりませんが、この状況、両方から言われる度に心が苦しくなります。皆さん御意見お聞かせください。

<状況>
・妹夫婦と私の両親は一緒に住んで生活している(持ち家:妹の夫名義)
・両親の家も別の場所にある(持ち家)
・私達夫婦は結婚して10年近く妻の実家の近くに住んでいて子供達の面倒もかなり見て頂き世話になってきた
・この春、私達は私の地元に転勤(妹の家からは近くはないが遠くもない)。
・私の両親は老後を私達に見てもらいたがっている。
・私の妻はそうは思っていない。
・妻の実家は子供が長女の妻だけ
・妻の実家はかなり大きな家で将来、私達と一緒に住みたがっているようだ
・私はどちらかというと妻側の意見

ユーザーID:1916374177

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数36

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 未来は分らないから

    「同居は考えてない。
    自分が出来ることはする。」が答えでしょ。
    将来はどのようになるか分りませんし。
    妹さんも子どもが大きくなれば安定してくるかも知れませんよ。

    奥様にも「同居は断る。
    自分の親なので介護が必要になったら
    自分の出来る限りのことはする。
    その為にお金や時間を取られることは覚悟して欲しい」
    と伝えてはいかがでしょう。

    うちの場合母の急死で父のためにお手伝いさんを探し、
    介護が必要になり介護認定してヘルパーさんに依頼。
    トイレに行けなくなったら施設にお願いします。
    サポートはトピ主さんでも妹さんでも出来ますよ。

    介護の必要もなく亡くなる方もいるし、
    予測は出来ません。
    ただ、全く見ないわけにはいかないでしょう。
    出来ることをするだけです。

    ユーザーID:7558529307

  • そう言ってほしい

    うちもそう思ってるんだろうなと思いながら読ませて
    いただきました,長男の妻です。

    義父母も離婚した実の娘や孫と暮らし,さらに近居
    しているもう一人の娘家庭の世話や,資金援助を
    せっせとしていますが,なにかとうちには何かと
    長男だからと言います。

    義理実家のローンも一部うちで払ったし,親の援助
    なんて当てにしてないけど,私の親が何かにつけ,
    気にかけてくれて成り立ってる我が家の家計を
    圧迫する義家・・・間接的に私の親が義妹たちを
    援助してる事になるんじゃないかなぁと感じる
    事もある私としては,『世話するのは実の娘で
    世話になるのは息子(の妻?)』的な考えは不公平
    だから,やめてほしいです。

    世間体を気にして,どうも娘たちが可愛いけど,
    『恥ずかしい』と感じてるところもあるような・・・

    だけど私は『娘』じゃないんだから,私を育てた
    みたいな態度もやめて欲しいと思う息子の妻でした。

    (でも,私には話が振られてこないので,
    八方美人の夫に頭にきているところです。)

    ユーザーID:4222969308

  • トピ主です

    >介護人さんへ

    確かに未来は分からないですよね。私がまた転勤するかもしれないですし。 

    トピ立てる時に書かなかったのですが、私が結婚してから妻の実家の近くにマンションを購入した時、私の両親は自分たちの墓を諦めたと言っていました。

    私たちは賃貸マンションの家賃を払うより持ち家を持った方が、どうせお金を払うならそっちの方が良いと思い思い切ってマンションを購入したのですが、両親としてはそういう気持ちになったそうです。

    でもなかなか、将来は息子夫婦にと思っている両親に対して”同居は考えてない”とは言えないですよ。

    今まで育ててくれたし、親の愛情をいっぱい受けて今まで来たわけですから。

    >まろたさんへ
    妻側の立場での御意見ありがとうございます。
    こういう状況では皆さん同じこと思うんでしょうね。

    私としては妻の両親の事も頭から離れないですし、でも両方をみる事出来ないですし。

    ユーザーID:1916374177

  • なんだかなあ

    どちらが面倒見るか、そんな風にしか考えられない人って結構いるのかな。
    利害関係でどっちの親の面倒を見るなんて考えるのは嫌ですね。妹さんの事がある以上、簡単にトピ主さんのご両親を突き放すのは酷な気がします。
    私ならどっちの面倒も見ないな。選ぶのは無理です。

    ユーザーID:8153134400

  • 私も本気で悩んだことがあります

    結婚11年子供一人の35歳の主婦です。
    夫は田舎の長男で私達は転勤族です。結婚してから3回転勤していますが、今は夫の実家の近くに転勤になり、借り上げ社宅に住んでおります。
    私には、兄弟が兄がおりまして、まだ両親と住んでおりますが、ハンディがあるので、夫の両親のことも私の家族のことも将来をどうしよか本気で悩みました。
    私も、自分の両親に援助や助けがありませんが(兄のハンディの為、そんな余裕がありません。)やはり、自分を育ててくれた両親なので・・とぴ主さまのお気持ちがよくわかります。

    夫はそんな私の家族を理解してくれていて、将来、どこかに大きめの家をたてて、夫の両親・私の両親・私の兄・困った人は私達夫婦と住むってどうかな・・・と言ってくれてます。現実、そんなことは不可能かもしれませんが、そういう言葉だけでも私はうれしく思っています。将来、どうなるかわかりませんが、全員をみる覚悟を夫婦でしています。

    とぴ主様も奥様と話合いができればいいですね。何もお力になれるような回答ができず申し訳ありません。
    どうか、皆様が幸せな将来を迎えられますように。

    ユーザーID:9277423498

  • でも悩んでいるだけじゃ解決しないよ〜

     トピ主さんは「面倒を見る=同居」とお考えですか?

    私は兄がいますが、一人暮らしの父と同居し面倒を見てもらおうとは考えていません。兄嫁の負担が大きくなるからです。 兄が兄嫁の両親と同居になっても仕方がないと思ってます。

     ただし別の方法で同等程度、つまりお金の負担ということになるでしょう。
    私達兄妹がお金を負担してホームに入ってもらうことになると思います。
    父は不満でしょうが、全員が満足するなんて無理です。

     親にはなかなか言えないでしょうがその時が来てからでは無理。 「絶対」ではないのだし、精神面を含め色々準備もしていかなくてはなりませんからある程度の「予定あるいは希望」はきちんと伝えておいた方が結局お互いの為です。

     私の兄は腰が重く何事も先延ばしにして逃げたがるのに変に長男面したりで困ってます。 妻と家族も含めて方針を決め、都度話し合うということができればそう問題ないのでは。

    「かわいそう」「親だし」の考えだけでなく「夫婦で出来得る事の最良」を考えたら答えは出てこないですか? 兄も私も無理せずできる最善のことをし、父にはそれで納得してもらいます。

    ユーザーID:1924286963

  • 負担になる親ですね

    私も実の両親からそんな事を言われたらドッとストレス溜まりますよ。
    トピ主さんが心に突き刺さるような感じがするのは、どちらかといえば親に言われた事が原因じゃないでしょうか?奥さんとの会話に関しては、もともと決めていた事ですし、きっと奥さんはトピ主さんの親の事情を聞かされて困惑したから慌てて突き放したのだと思いますよ。
    でも、突き放している割に、ちゃんと悪くないように伝えてくれていると思います。だってトピ主さんの両親は妹さんが依存している相手ですしね。
    そこに必要も無い時にトピ主さんが加わって、話と違うのに奥さんも加わり、きっとそうなると家庭の事情が思わしくなくなるでしょう。

    妹だって大人なのに何で俺ばかり。
    そう思えば良いのでは?
    言われたら軽く言い返せば良いじゃないですか。
    確かに長男として産まれたけれど、今は状況が違う。
    こちらは妻側の家に頼っているし、自分の家は妹が頼っている。
    老後がどうなるかくらい、想像つくだろう?と。
    きっと両親も治らない娘と暮らして不安だから良いたいのでしょうね。

    私も義妹に言われて、なんだと!って思いましたよ。

    ユーザーID:5434925089

  • のらりくらり

    両方はみられない、本音は妻の意見寄り、でも両親に本当のことは言えない。ということですよね?

    ならご両親にははっきりとは言わずにのらりくらりとかわすしかないんじゃないでしょうか。
    ただ、10年後20年後にご両親が「そんな話(嫁の両親の世話をする等)聞いていない!」ということになるかもしれませんが。息子夫婦と同居するつもりでいたからお金は妹の世話につかってしまって老後資金が不足…なんてこともあるかもしれません。

    ただ、今言おうが言うまいが、奥さんに「妻親の世話は諦めて夫親の世話をしてもらうこと」は無理だと思います。奥さんにその意志がないんだから。それなら今のうちから親に話して「同居は無理だが将来は自分たちの近くに住んで。そうすれば手伝うこともできるから」と話をすすめる方がいいのではないですか。
    どうしても「親元に帰って同居」にこだわるなら、「将来トピ主が自分一人で親と同居し世話をする(妻は妻親の世話、つまり別居婚)」なら可能かと。転勤などがあるかもしれませんが、どっちにしても自分が単身赴任で奥さんに親の世話をさせるのは無理なのであなたがやるかやらないか、の選択だと思います。

    ユーザーID:2408707469

  • 2度目です

    ごめんなさい。

    思わず自分の愚痴を書き込んでしまいました。

    同じじゃないですもんね。

    それぞれの家庭にはそれぞれの事情があるのですから。

    本当に私の愚痴です,いい顔する割りに妹の愚痴を
    言う夫と,持ってるだけパチンコにつぎ込む義父への。



    幸いどちらの親御さんも持ち家とのこと。

    最終的な資金は確保できたようなものですから,
    どちらとも同居しないって感じで様子みるか,
    奥さんの親御さんと住んでも出来るだけの
    事をするからって言うくらいですかね。

    (妹さんと暮らしていれば,妹さんが世話
    できなくても,具合悪くなった事に誰も気が
    つかないって事にだけはなりませんよね?
    トピ主さんのご両親は。だから“奥さんの
    親御さんと住んでも”となりました。)

    ただ,多少親サイドにも出来るところまでは
    やってもらう覚悟をしてもらう必要があると
    思うのです。

    昔と違って,子供の人数も少ないですから。

    その事を話し合っておくくらいでしょうか。



    本当にやさしいトピぬしさん,ごめんなさい。

    ユーザーID:4222969308

  • 奥さん冷たいね

    まぁ、同じ「嫁」としての気持ちとしてはわからんでもないけど。
    でも、妹さんは精神的な病気なんでしょ?
    それで親の面倒、どうやってみれるのさ?と私は思うのですが。
    奥さんの実家の近くに住んでいたのであれば、奥さんは助かったわけだし気分的にも楽だったんじゃないかなぁ。姑の近くにいるよりはずっといいでしょ。なのに「世話になったんだからうちの親の」はちょっとおかしいと思う。
    普通に考えてそんな状態の妹さんが面倒みれるわけないと思うんですけど。

    あなたが実家の親の面倒を、奥さんは自分の親の面倒をそれぞれがみればよいのでは?
    奥さんの親に世話になったからと、自分の親をばっさり切り捨てるのはどうかと思います。

    ユーザーID:2595571703

  • トピ主です2

    皆さんいろいろありがとうございます。

    >あなたが実家の親の面倒を、奥さんは自分の親の面倒をそれぞれがみればよいのでは?

    考えもしていませんでした。完全に選択肢に入ってなかったというか、そういう発想出てこなかったです。無意識で除外していたのでしょうね。

    たかなさんや、けんきちさんの仰る方法は確かに私達夫婦の気持ちからするとそれが一番良いのかも知れません。ただ私達夫婦、家族が離れ離れはさすがに辛いです。

    もしこうなった場合、私以外は皆妻の実家に行きそうです。となると私が一人で自分の親の世話。はっきり言って自信が全くありません。介護疲れから....。という状況になる虞も。

    妹夫婦については将来どうなるか分からないのですが、現状では妹は自分の子供の世話すら出来ない(普通の人では意味が分からないかもしれませんが)状況です。 最近は治ってきたので以前よりは出来るようになってきたのですが子供達が生まれたばかりの頃はミルクも作って飲ませられない状況でした。

    そんな妹に期待することも出来ないし私の母親も自分達の世話は無理だろうということみたいです。

    ユーザーID:1916374177

  • ご両親の世話以前に。

    年齢的にいってもご両親のほうが妹さんより先になくなりますよね?(露骨ですみません)
    その場合に妹さんはどうされるのでしょう?義弟さんがみられるのでしょうか。
    また現実にいまご両親が妹さん一家と同居されているのにいつ同居を解消してトピ主さんの世話になるおつもりなんでしょうか。
    妹さんの面倒がみれないくらい老いてから?
    いずれにしても、トピ主さんの口からご両親が期待をふくらませる前にきちんとお話すべきだと思いますが。
    あと、「自分は妻側の意見」と最後にかかれてたのがなんかずるく感じました。
    ご両親にお話される際は奥様の意見ではなく、ご自分の意見として、非難はトピ主さんがうける覚悟でお話くださいね。

    ユーザーID:7479511542

  • 介護人さんの意見は的確です

    トピ主さんのレスを見て、ちょっと思ったのは…。

    「両方の親を見ることはできない」
    それは逃げではないですか?
    だって、一人っ子同士の結婚だったらそんなこと言ってられません。
    それから、同居=親の老後の世話係と思いすぎていませんか?

    けんさんには妹さんがいる。
    たしかに実質的な介護は無理かもしれませんが、結婚されていてお子さんもいるわけです。同居されているのなら、ご両親に不測の事態が起きたとき、けんさんに知らせることぐらいはできるのでしょう?
    反して、奥様は一人っ子なんですよね?
    だとしたら、肉親として奥様のご両親を見守るのは奥様しかいません。実質的な介護どころか、異変に気づく目も奥様しかいない状態なのだとしたら、奥様が実両親をそばに、と思うのは、合理的で普通の感覚だと思います。
    不測の事態が起きたとき、奥様のご両親の介護を主体的に背負うのは奥様です。
    そして、けんさんのご両親を主体的に背負うのはけんさんと妹さんです。

    それぞれができることをし、配偶者が助けられることは助ける。ムリな所は外注する。
    介護人さんのご意見は、非常に的確だと思います。

    ユーザーID:1182309928

  • 妻の立場からですが

    私は実両親が双方の両親の介護をし
    みとってきたのを間近で見てましたので
    結婚まだ5年目ですが将来、義理の両親の倒れたときのお世話は
    させていただくつもり(覚悟?)でいます。
    結婚後ずっと週一で、孫をみせに車で30分の距離の義理の両親宅へ通っています。

    でも、それはあくまで主人が「俺は両親なんていらない、お前が一番だから!」
    というスタンスだからです。
    主人は男の子一人でとっても可愛がられて甘やかされて育ったので
    どうみても実家大好きっこですが、本人はそのつもりはないらしく
    (普段の言動は義理の両親にとてもやさしいですよ)
    実際に度々「将来は知らないから、勝手に老人ホームみつけてな」
    と義理の両親に言う主人を止めず、私は心の中で(ご安心ください)と思ってます。
    まだ元気なのに言動で頼られたら、私も重くて逃げ出したくなっちゃいます。

    けん。さんが悪息子を演じられないのは問題を悪化させるのではないですか?
    実際に老後をみれないのに期待させるよりは
    突き放しておいて、何かあったときはもしかしたら助けれたほうが
    ご両親も自立の道を探されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9952528054

  • すみません続きます

    続きます。

    けん。さんは、奥様がトピ主両親をみるきがないので
    ますます、自分がよい折衝役であろうとされるのですよね?

    一度、それをやめて完全に奥様の味方にされてはいかがでしょうか。
    いずれにせよ、このままでは奥様はどんどんトピ主両親から気持ちが遠ざかる方向だと思います。
    まだトピ主両親がお元気な間に行うのがよいと思います。
    数年のうちにトピ主様のやさしさに奥様のきもちがほぐれない間は
    また方向を変更していく。
    夫婦は鏡といいますし、トピ主様が心から奥様の両親を大切にされれば
    それはトピ主両親にかえってくるものだと思います。
    まわりの老齢のご夫婦からはそのように諭されますし実感します。

    まずは、トピ主両親の依存の言葉を「そんなこと言われても困る」と跳ね返すことからでしょうか。

    ユーザーID:9952528054

  • 今は言う時期ではない

    精神を病んでいる人を抱えて孫の面倒を見るのは体力面でも精神面でも非常に疲れる。60代かしら。
    お母様はお疲れのよう。

    将来妹さんは夫や子供に支えて貰って社会生活ができれば良しとして自分の親の面倒までは無理かも知れない。
    お世話になったから自分が見ると言い出すようならこれはこれで良し。
    お母様の言葉は先の見えない将来の不安の現れ、妹さんの全快が先でまだ今は直接手出しは必要ないのだから具体的な提示は先で。

    この時期「面倒を見ない」は酷、むしろ今は精神的に支えをしなければならないのでは?
    「先は先で一番いい方法を考えよう。悪いようにはしない」とだけでいいのでは。

    娘孫の世話を離れて一泊旅行などお母様に息抜きをして貰えないかしら。

    どちらの親とも同居しない。この形が一番配偶者とその親に気を遣わなくていい。ここは厳守。
    親の面倒は子供が中心で見るがサポートは惜しまない。時には孫の協力も必要となる団体戦。
    共に協力分担をし合わないと無理。施設やプロの手も考える。
    自分が相手の親にしていただけ自分の親にも返って来る。
    でも本格的な親の世話は20年後かも。

    ユーザーID:6555106274

  • なんか変なことになってきてますよ

    トピ主さんの最初のレスまでは、
    自分の親の面倒(介護)を看たいけど、世話になってる妻親の手前気兼ねするし、実際世話になってるから妻親の面倒は看なければと思っている。
    というような、世話をするとなった時には任せとけ的な頼もしい雰囲気を感じていたのに、
    2度目のレスでは自分で実際に親の介護をするのは、自信が無いし出来ないというような、なんとも情けない発言に。

    どちらの親の介護になっても奥様がほぼ全てを担い、自分は仕事があるからという理由で
    ほとんどやらずに済ませて面倒看てあげたつもりになる予定だったんですか?

    自分が面倒看てあげたいと思うなら、自分で出来る範囲でやってあげれば良いものを、
    奥様を使って親孝行したつもりになろうという偽善が今までのトピ主さんの言動から透けて見えるから、
    トピ主さんの親の世話を奥様に否定されるんじゃないでしょうか。
    妻任せにして発言に行動が伴っていないんだと思います。

    ユーザーID:6040661732

  • 二度目です

    >となると私が一人で自分の親の世話。はっきり言って自信が全くありません。介護疲れから....。という状況になる虞も。

    それなら今のうちからご両親と話をしなくては駄目ですよ。
    「奥さんとあなたであなたの親の世話(同居)」じゃないと無理ということでしょう?
    でも、どう転んだってこの選択肢は無いじゃないですか。奥さんの親の世話ができなくなっちゃうんだから。実際に世話する奥さんが承知するわけ無いでしょう。
    「あなたの実家に帰って同居」という線が消えた以上、ご両親に期待させるのは気の毒です。

    折衷案は、
    あなたのご両親が奥さんの実家の近くに引っ越してくること、です。
    そして手伝いに通う。ずっとついていなくてはいけない状況なら施設に入ってもらい顔を出す。
    これが現実的だと思いますよ。

    ユーザーID:2408707469

  • ご両親の気持ち

    妹さんのご主人に対して娘がこんなことになって申し訳ないという気持ちが一杯でしょう。
    義息子の家に同居しているのは少しでも手助けしたいから。
    その上老後をお願いするなんて出来ない事です。
    妹さんは働いていないので義弟さんにおんぶでしょう。
    妹さんが離婚されないだけでも御の字という気だと思います。

    ご両親にはどんなことをして差し上げるのでしょうか?とぴ主さんも奥様と一人っ子に近い状態と思われたほうがいいです。
    奥様の予定はご両親と同居されて言わば老後の保険はばっちり。
    奥様の親には優しさを自分の親は自分に頼るなですか?
    どうみても両方平等に扱っていないのでは?

    幸い両家とも持ち家があるので売れば最低限の資金はなんとかなるのでは。
    両方の両親、どんと来いくらいの気持ちでいざとなったら近くに両方を呼び寄せる気概を見せたら?
    ケアホームや介護施設を念頭においてね。

    ご両親達が介護疲れに将来への不安が重なり鬱にでもなったら大変よ。

    双方の親が二人揃っている内はどちらとも同居は避けましょう。

    ユーザーID:2397161523

  • 早急に決めなくてはならないのかな

    奥様からはたびたび言われてるらしいが
    お母さまの話は
    >先日、私の母親からこう言われました

    そんなに両方から頻繁に言われるの?
    お母さまの発言は「いづれは・・・」で先日のお話でしょう。

    いづれが来た時でいいのでは?
    同居しろとも今すぐにとは言われていないので じっくり考えてからでは遅いですか?

    トピが立っている間に結論を出せというような問題でもないので もっと老人介護や方法などを勉強情報収集をして結論を出したら?
    あせって決めてもいいことはないです。
    それよりお子さんの教育環境の方が先の懸案ではないでしょうか。
    いい小中学高校など教育問題のほうが<今は>大事なのでは?

    私の周りでは5〜60代でそろそろ親をどうしようかという感じです。
    70の声を聞こうという歳でも両親は健在という方もチラホラ。
    両方からラブコールがあるなら等距離の中間点にいるのが一番です。

    ユーザーID:2315615848

  • 今の時点できっちり決めることはない。

    ただ、親御さんには「そうはいうけど、うちの妻も一人っ子だから、向こうのご両親のことも
    見なければならないだろう。いざとなったら、どこまでしてやれるかわからないから、一応
    自分達の介護費用の足しになる程度の貯金はしておいてくれよ。」
    奥様には「妹の病状からして、どこまで親の面倒を頼れるかは疑問だ。親の介護義務は実子に
    等分にある。将来的に同居はしなくても、ヘルパーを雇ったり、病院・施設に入れたりするときの
    金銭的な援助については、自分もしなくてはならないと思っている。それは覚悟しておいて欲しい。」
    と伝えておけばいかがでしょうか。

    ユーザーID:8541552705

  • 一つの案

    いずれマンションに戻られるのですよね。
    いずれ奥様のご実家に同居されて、マンションに
    トピ主さんの親に住んで頂いてはいかがでしょう。
    トピ主さんのご両親がお元気に暮らしているうちは
    今の住まいにいていただいて、将来体調に不安を覚えたときに
    でも移られたらいかがですか。
    どちらの親も、お二人でみていけたら
    一番良いと思います。

    ユーザーID:4371378585

  • トピ主です3

    確かに普通に考えたら私の両親の方が妹よりも早く亡くなります。私的には将来妹は今よりも良くなると思っていますし妹夫婦は家族皆で支えあって行くだろうと思っています。義弟も仕事の関係で不規則なのですが兄の私から見ても非常に理解のある良い旦那さんです。本当に感謝しております。

    皆さんが仰るように私はズルイ考えが頭の中にあります。皆さんのコメントを読みながらぶれてしまっています。そして1番良い方法を選ぼうとしている私がいます。現実問題として全てが上手く治まる方法は無いと思うのですが。また母は妹の世話にかなり疲弊しています。夜中も熟睡出来ない状態です。そんな母を私の一言で悲しませたくないという自分もいます。

    これは私の1番いけない所なんですが、傷付けないようにと思ったことが、かえって皆が傷付けてしまうんです。でもはっきり言えないです。確かに将来、実際にそうなったら自分達が出来ることをするだけだと思うのですが両方の親の言葉に今答えを出さないと。というくらい身近な問題に感じてしまいます。

    ユーザーID:1916374177

  • トピ主です。3

    皆さんいろいろコメントありがとうございます。

    こゆきさん少し方向性が見えてきました。田舎娘さん確かにそういう気持ちがあると思います。妻も「もし私が見るなら私に負担が...」と言っていましたし、当然わたしが定年退職したら私に出来ることはするつもりです。

    りんこさん、「夫婦は鏡といいますし、トピ主様が心から奥様の両親を大切にされればそれはトピ主両親にかえってくるものだと思います。」ありがとうございます。確かにそうですね、今も妻の両親には感謝でいっぱいですが、この感謝を行動で表さないとと思いました。私の親と妻の親、どちらも私にとっては大切な家族なんです。

    どちらも大切ですが妻に言われてしまったあの一言が心に引っかかっています。妻の気持ちも分かるんですが、もう少し私の親にも気持ちがあってもいいかなとも思います。

    ユーザーID:1916374177

  • 安易に人に頼るから関係性がぐちゃぐちゃになる

    けん。さん夫婦は妻親を頼り、
    妹夫婦も妻親を頼り、
    けん。さん親はけん。さん夫婦を頼る。
    けん。さんの妻親もけん。さん夫婦を頼る。

    まずは、それぞれが独立した家庭であるとしっかり認識し、状況を整理しませんか。

    まず、けん。さん夫婦は妻親に頼るのをやめる。(そもそも近いからって妻親を安易に頼ったのが間違い。)
    双方の親たちには、将来できる限りのことはするが、基本は自分達で老後の準備をしてもらう。

    問題なのは妹さん夫婦。
    本来は義弟が病気の妻を支え、夫婦で乗り越えていく事なのに、妻親に妻子の面倒を丸投げしているように見えます。
    妻母に頼らざるを得ない状況なのだから、義弟から「妻と子供を宜しくお願いします。将来は出来る限りのお世話をさせてもらいます。」くらいの気遣いがあれば、実母さんも気持ちが楽になったでしょうに。

    とはいえ、けん。さんが別家庭のことに口出すとまたややこしくなるので、たまにお母様の愚痴を聞くくらいの関わりに留めて妹夫婦の事情に巻き込まれないように暫くは静観でいいと思います。
    ご両親のことは妹さんの病気が回復してから兄妹で話し合いましょう。

    ユーザーID:5087265265

  • 誰も自分の立場に頼れない

    心中お察しします。
    選択肢は、
    【両親の面倒を見る】
    ・自分と奥さんとで
    ・自分だけで
    【面倒は見ない】
    ・妹さんの家が面倒を見る
    ・自力で生活してもらう
    といった所でしょうか。

    妹さんの旦那さんはどうお考えなのでしょうか。
    その方には相談されてみたのでしょうか。

    家族だから、という事で全て解決することがかなわないなら、一度は全員が他人であるという視点に立ち返って考える必要が出てくるのかなと思います。
    すなわち、もし、想定している時が実際に来たのなら、親だから、夫だからと言う立場を捨てて、互いにひとりの人間として、困っている人は助け、助けを求めたい人には頭を下げてお願いする。その上で、もし願いが適わなくても、落ち葉は風を恨まない、そういう覚悟といいますか心の持ちようが求められるのだと思います。

    結局どれがいいと言うわけでもないサッパリな意見ですみません。
    円満な解決が訪れるようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:3540345707

  • けんきちさん

    私は産褥鬱経験者ですが、トピ主さんの奥さまのことを冷たいとは思いませんよ。
    実家にはものすごく世話になりました。
    トピ主さんの最初のトピでは、妹さんが強迫性障害になった時期が書かれていませんが、
    第一子出産の後にそういう状態になったのだとしたら、その状態でなぜ第二子を?と思います。
    少なくとも、両親がいなくては日常生活を遅れない方が第二子を妊娠するという状況をつくってはいけないと考えています。
    怠慢か、エゴイズムだとしか思えません。

    今もまともな日常生活がおくれていないのなら、
    その妹と子どもたちのこともトピ主さん側にかかってくる可能性が高いといえます。
    今の時代、たいていの家庭は自分たちのことで手一杯な状況でしょうから、
    トピ主さんの奥さまが不安感を持ったり、拒否をしたくなるお気持ちは当然のことと思います。

    ユーザーID:2000660852

  • トピ主さんは田舎出身ですか

    田舎なんて失礼な言い方だけど、長男はどこで仕事してても将来は実家に帰ってきて親と同居するのが「当たり前」と思ってる地域に住んでいるというような所、という意味です。
    転勤でどこに住むか判らないのなら、将来はどちらの両親も同居してまで面倒を見ることは出来ない、これが正解なのでは無いでしょうか?
    もしトピ主さんのご両親がトピ主夫婦の子育てに多大な援助をしていて妹が居なかったとしたら、トピ主奥さんは、夫は転勤して回ってるのに、夫の実家に一人で同居して、親の介護をするんですか?
    まあ、パートの上司にそういう人が居ましたけど、
    仕方ないのかもしれないけど自分がそうなると思ったらぞっとします。
    トピ主さんの考え方ではそういうのは「当たり前」になってしまいます。
    どちらの両親とも元気なうちから同居して面倒見るなんてしないが、介護が必要になったら出来るだけのことはするしか無いじゃないですか。
    それに人間何歳まで生きると思ってるんですか?介護が必要になったとき、トピ主さんは定年してるかもしれないから、「働いているから俺は手伝えない」は通用しません。
    女は介護疲れで自殺は無くて男はあるの?甘えてますよ。

    ユーザーID:4066546087

  • 他人事

    トピ主さんの2度目のレスに、あなたの本音が表れてますね。
    要するに、あなたにとって、親の介護は他人事なんです。
    自分でみる気は全くない。

    その上、妻にも頼めない、妹もあてにならない、
    ならば、早いうちに「知らないからね」と宣言しちゃっていいかな?
    でも薄情者にはなりたくないから言わない方がいいかな…ってことですね。

    それであれば、せめてご両親が自力での生活が厳しくなった時に
    経済的な援助ができるよう、少しずつ準備しておいてください。
    地元を離れて生計を立てる人が多い昨今、同居が難しいは人は大勢います。
    気持ちはあれど、心ならずも施設に頼らざるを得ない人も多いです。
    ご自分でみる気がないのなら、せめてそれくらいの誠意は持ってください。

    ユーザーID:0358949640

  • まず自分に出来ることを考えてみては?その1

    私は妻で嫁ですが、けんさんとは逆の立場に近いかなと思いました。
    我が家は義父母にとてもお世話になっています。子どもたちの誕生日、何かの記念日など義父母が心づくしのお祝いをしてくれます。
    逆に私の実家(一人親家庭)から経済的な援助や、子育ての協力などはほとんどありません。
    そんな私は将来義父母については最後まで出来るだけ見ていきたいと思っています。ただ、介護につていは祖母の介護で大変苦労したことがあり、義父母からも「何かあれば施設に入れてね」と言われていることもあり、介護が負担になった場合には施設に入ってもらい、できる限り顔を見せることにしようと思っています(これについては主人も同意してくれています)
    でも自分の親にも出来ることならしっかりと面倒を見たいという気持ちがあります。なのでけんさんの気持ちもわかります。
    結婚してからは義父母に大変お世話になり、本当に感謝していますが結婚前までどれだけ実母が苦労していたかを知っていますし、そして育ててくれた感謝の気持ちがあるからです。

    ユーザーID:0735584668

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧