自分の居場所がありません

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chanko

男女

30代後半、バツイチ子供なしのchankoと申します。
1年半程前より、バツイチ子供(8歳女児)有りの40代の
男性とお付き合いをしております。
彼は、とてもやさしく誠実、仕事もバリバリこなし
家事なども割と細目にやる方で「あ〜この人となら
再婚もあり得るかな」と将来を考えられるようになって
きました。
半年程前から、彼のお嬢さんと3人で逢うようになり
幸いにも、娘さんも私に懐いてくれています。
私には子供はいませんが、可愛いもんだな!と素直に
思えます。  彼は一人娘が可愛くて仕方がないといった
感じで私の目の前で抱っこしたり、頬ずりをしたりと、
その可愛がりように非常に嫉妬心を抱いてしまうのです。
一度、「妬けちゃう」とこぼしたことがあるのですが、
お前に対する愛情とは種類が違うので心配しなくていい。
と、私の前でのスキンシップをやめるつもりはないようです。
3人で過ごす時、私は常に居場所がなく「なんで私はここにいるのだろう?」といった疎外感を感じてしまうのです。
後で思うと、なんと大人げない!と反省はするのですが。

小町をご覧のみなさん。私は大人げない女でしょうか?
この先、彼との将来を考えた上で自分の気持ちを
どのようにコントロールしていくべきか?
全ては、私の気持ちの持ちようだと分かった上での
質問です。同じような経験をされた方、また彼と同じ
ような立場の男性の方からのご意見も聞かせて
いただければとおもいます。
 

ユーザーID:8221208894

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  • そんな事言ったら

    娘さんかわいそうでしょうよ。あなたとは別の意味で辛いことを乗り越えた家族なのですから、暖かく見守ってあげましょう。

    ユーザーID:0486211946

  • 逆パターン経験しました。

    スバリ血が繋がっていないからです。表面的内面的には可愛がろうとか努力しますがおなじ注意や怒りかたでも、愛情をもってしたことでも、相手からすると血が繋がっていないからきついとか言われると思います。また居場所がないという感性も親子が仲良くしているとはいり込めない壁を感じたりします。できれば×イチでも子供さんを引き取っておられない人とのご縁を選択されるほうが穏やかな家庭生活が築けると思います、男親に娘男親に息子では相当違いもあります。互いに1人づつ子供ありとまた違うとも思います。わざわざ血の繋がらない娘を育て精神的苦労をするより違う相手をさがすのが良い選択と思います。

    ユーザーID:7384617413

  • トピ主です。

    早速、レスありがとうございます。

    ハッピーさんの言われること、納得!と言った出来事が
    ありました。
    先月、3人でセルフのお店に食事に行った時です。
    彼は普段から子供が自分で出来るような事でも
    先回りして世話をやいてしまうことが多々あるのですが
    その時も娘さんがお水を飲みほしてしまったと思いきや
    サッとコップを取って注ぎに行こうとしたので、思わず
    私が「もうすぐ3年生になるんだから自分でてきるよね〜」
    と言うと、娘さんも「うん」とむしろ嬉しそうに自分で
    お水を注ぎに行ったのです。その夜、彼から電話で
    「もうちょっと娘の気持ちを考えてやってくれ」と。
    「あなたは甘やかし過ぎよ」と言っても、娘が不憫
    だからと聞く耳をもちません。
    彼は、甘やかすことが愛情だと勘違いしているのです。
    母親がいないのを不憫に思うのでしょう。
    こういったことにも目をつむるしかないのでしょうか。
    最近は、デート(3人の)に誘われても、理由をつけて
    断ってしまいます。 娘さんは「今度いつchankoちゃんに
    逢えるの?」と聞いてくるそうで、胸が痛みます。

    ユーザーID:3908150123

  • 再婚すると

    それが日常になります。
    相手の男性は、娘さんが起きている時間はすべて娘さん優先で接するでしょう。
    生活の拠点を一緒にすると、トピ主さんは「居場所がない」と
    感じていても、逃げる場所がなくなります。
    再婚すると、トピ主さんが一番娘さんと接する時間が長くなります。
    一緒に生活をして毎日食事を作ってあげて、娘さんをきちんと躾し、育てなければなりません。
    習い事の送り迎えや、学校行事の参加もあります。
    今は「chankoさんは優しくていいお姉さん、会いたい」と言っていても、
    これから迎える思春期、反抗期に決して楽観視はできません。
    実の母親でもないのに、一生懸命家事をして接していても、「やって当たり前」と感謝もされないかもしれません。実母と比較されるかもしれません。

    今のトピ主さんのお気持ちは当たり前の感情でしょう。
    大人気ないということはありません。
    ただ、私は娘さんの立場でした。
    私は普通に接していても、父の愛情をとられるライバルとして継母に敵対視されたことがつらかったです。
    ステップファミリーになるには相当の「覚悟」が必要だということです。

    ユーザーID:4462502247

  • 嫉妬さえなければ円満に

    トピ主さんは相手のお子さんもかわいく思えるようで、
    嫉妬さえなければ円満に過ごせる要素の方が多いですね。

    娘さんに嫉妬してしまうということですが、彼が子供を持ってしまっているのだから、
    トピ主さんの嫉妬を落ち着かせない限りどうにもならなくなってしまいます。

    そこで冷静にトピ主さんが自身の立場と、彼、娘さんの立場を客観的に見る必要があります。

    世の中の子供は親に愛される権利があります。
    愛されてこそ心が健康に育つのです。

    親を失い親の愛情に飢えている子供と、暖かい家庭の元、幸せに暮らす子供の姿を想像してみてください。
    一番わかりやすいのが、広告などでよくある戦争で親を失った子供たちの悲しい瞳。
    逆に公園で幸せそうに家族の間で微笑む子供。

    あなた次第で子供に大きな影響が出ることを自覚してください。
    そして嫉妬を感じることが間違いだと気づいてください。立ち位置は全く別です。

    将来あなたと彼で良き家庭を彼の娘にあたえることができる。
    あなたを信頼しその権利をあなたにゆだねた娘さん、
    将来暖かい家庭を作る一員になってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5206770809

  • 知人と同じ…

    あなたと同じ状況で結婚した知人がおります

    不憫で子供のしつけがなっておらず普段面倒みている祖母や父親から
    甘やかされ育ち彼女は「私がなんとかしてあげなくちゃ」と子供に優しくも厳しく接して、子供に慕われ結婚しました
    (祖母が育ててるから我儘なんだと早く再婚したのです)

    結果…一緒に暮らすと彼女は子供に何度もいっても
    部屋を片付けない(すぐにちらかす)、ご飯を早くたべないなどを発端に
    子供の姿を見るのもイヤなりうつになりました
    子供のいる私からしたら子供は毎日言っても同じことをするのは当たり前
    なんですけどね。
    旦那様に言っても「ちゃんとしなさい」で終わり。
    事情があり離婚せず、解決策?として
    今、子供は週末ごとに実家に帰され、子供の世話はすべて
    夫がしています(家で彼女は子供に何もしません)

    今の時点であなたがやきもちを焼き、子供の躾や彼の行動が
    目についてイラっとするなら
    是非子供のいない方と結婚した方がいいです

    つらいかもしれませんが、それがあなたのためでもあり
    彼と子供のためでもあると思います

    ユーザーID:5014873291

  • 子供を可愛がる情の深い人と思う

    自分の子供でも、というか自分の子供だから丁寧に扱わない人っています。そうやって子供を可愛がれる人は素敵だと思います。そんな彼を「良い人だな〜」と感心する事にすればどうでしょう?

    再婚に向く人向かない人、子供のいる人と再婚するのに向いた人っていると思います。私は子供(娘二人)のいる人と再婚しました。私には子供はいませんでしたが、今は夫との間に娘がいます。
    私は夫が前妻さんとの娘たちを可愛がる事、惜しみなくお金を出すこと、行事には必ず顔も手も出す事など全く嫌ではありません。だから私は向いている方かもしれません。
    まめで子供に愛情を注げる人で責任感もあると評価しています。
    もし、私が死んでも離婚しても夫は私の娘にもやるべき事をやってくれるという安心感と信頼を持っています。

    良い事だと思うんですけどねぇ。

    ユーザーID:3223707180

  • ちょっと自信過剰というか利己的かな・・・と

    トピ主さんと彼との微妙な違和感が伝わって来ます。

    トピ主さんは一度「妬ける」と言葉にして彼に自分の不満を伝えてしまっている。
    そのトピ主さんが「一人でできるよね」などと横槍を入れては、彼からすると「あぁ・・・そういうことか」としか思えないのでは?
    また、私にはトピ主さんの見方も一方的な気がします。
    あなたにはあなたの考えがあるでしょうが、自ら「嫉妬してしまう」と認めているあなたに、お嬢さんの気持ちをどれほど正確に見えているかは不確かだと思います。
    子供の頃、外食先で父が小皿に取り分けた料理を私にくれた時、お店のおばちゃんが「自分でできるよね?」と言ったのを思い出しました。私は思わず「うん」と言って笑いましたが、それでも父にしてもらうのが嬉しかったし、好きでした。

    トピ主さんには時間が必要だと思います。そして、そのこととお嬢さんが懐いていることは別の問題です。
    私には、トピ主さんがお嬢さんを子供だからと見下しているように見えます。
    上手く懐いているから、自分のほうが彼女の気持ちを把握できる、親は時に勘違いする、と自分に都合よく解釈して相手を軽んじていると思います。

    ユーザーID:7394069063

  • 娘さんを大切に育てていってほしい

    彼にとってトピ主さんとの将来は、大切な娘さんの存在を
    抜きには出来ないことだと思います。

    夫もとても可愛がっています。いくつになっても
    子供に注がれる愛情は不変のものだと
    思っています。

    3人で過ごす時は、彼は父親、トピ主さんは
    父親のガールフレンドといったところでしょうか。

    まだ結婚されていないのですから。
    彼と娘さん、そしてトピ主さん
    娘さんの友達のような接し方をして
    いかれてはどうでしょう。

    結婚しても、娘さんを大事にしてください。
    彼との温かい家庭を望むのであれば
    中心に娘さんの居場所を作ってあげて
    ください。

    いつか巣立っていく娘さんに
    「この人が母で良かった」と思ってもらえるように
    愛情を注いで育てていってほしいです。

    覚悟はありますか。
    トピ主さんの考え方次第です。

    ユーザーID:7699254431

  • よく起こる問題です

    私の夫も前妻との間に娘がいます。
    なので、トピ主さんの気持ちはとても理解できます。

    私もいろいろ悩んで、ステップファミリー関連のいろんなサイトを渡り歩きました。
    皆さん、同じ様な気持ちで悩まれてます。
    その中で疎外感を感じるというのは、一番聞く悩みですね。
    私もそうでしたし、未だにそうです。

    ステップファミリーの中でも一番難しいのは、夫とその娘、妻、この形態だそうです。

    よっぽどの覚悟がないとこの形の結婚は難しいと思います。
    それほど大変なんです。

    私は、もし私の友達が、子持ちの男性と結婚すると言ったら絶対に反対します。考え直せと言います、こっちの世界にわざわざ足を突っ込んで苦労する必要はないと。
    もしそれでも一緒になりたいのなら、やはりそういった感情を自分でコントロールしながらやっていくしかないと思います。
    そのコントロールが難しいから私も今悩んでるのですが…。
    離婚するまでの決定的な理由もないので、もう今は諦めの境地で日々を過ごしてます。

    ステップファミリー専用の有料サイトなどもありますので、そちらを利用されるのもいいかと思いますよ。

    ユーザーID:9383804483

  • 誰しも経験する道かも

    うちの夫は私が息子命なことに嫉妬していました。
    逆とはいえ、誰しもある道かなと。そこを乗り越えて、本当の家族になれると思いますし、乗り越えれなければこの先はないと思います。
    ここは経験者から「どうやって乗り越えました?」の意見が必要ですね。すいません私は乗り越えられるかどうか…
    とりあえず相手を真っ直ぐ愛していれば、相手の子に対しても信用出来るようになるのでは?と思い、真っ直ぐ愛されるように頑張ってます。

    ユーザーID:2157301765

  • トピ主さんの気持ちもわかる

    それだけ親になるってことは大変ってことだと思うんです。
    トピ主さんが大人げない、と言い切ることもできません。
    この結婚はやめるべきだと思います。
    どちらが正しいとかいいとか悪いとかではなく。
    今のままで3人一緒になっても、そのうちみんながちょっとずつ違う種類の悲しみを味わうことになると思います。

    ユーザーID:5886499462

  • 父は娘の騎士

    父が娘を、甘やかしたっていいじゃありませんか。人を傷つけても叱らない、というのじゃなければ。
    父にとって娘は大切な宝物でお姫様。目が離せないし可愛くてしかたない、何でもしてやりたい。普通のことだと思います。
    トピ主さんは嫉妬しています。
    「私だってそんなことしてもらえないのに!」「あなただけズルい!」
    そう思ってるでしょう?
    お伽話に出てくる魔女みたいな嫉妬の塊になる前に、彼から離れたほうが良いと思います。
    嫉妬はすべてを台なしにする毒です。理性では抑えられないものです。
    自信に満ちあふれた女性、子供に嫉妬するなんて夢にも考えられない女性でなければ、子持ちの男性と付き合ってはいけないのです。

    ユーザーID:8656318479

  • 彼の8歳の娘と同じレベルで居るから辛い。

    >彼はとてもやさしく誠実、仕事もバリバリこなし、家事なども割と細目にやる方
    未だ男性に「頼りがい」を求めてらっしゃるんですね。
    それだから彼の娘に嫉妬するんですよ。
    娘と同じレベルになって、尚彼を独占したいと思うなら、主さんの方が圧倒的に不利です。
    彼の本音は、自分と同じ目線になって娘さんに愛情を注いで欲しい筈。
    彼を取り合うライバルになる位なら、主さんの方が必要ない人になるでしょうね。

    異性に惹かれる要素はそれ自体自分がなりたい姿だと言います。
    とても優しく誠実、仕事もバリバリこなし、家事なども割と細目にやる「女性」に主さんがなればいいんです。
    失礼ながら未熟な女性は、魅力的な男性と一緒になれば一晩でその魅力が身に付く錯覚を抱きます。
    だから多くの女性は格差婚を受け入れ易いんです。

    主さん自身の人生のビジョンは何でしょう。
    彼の魅力的な要素に対して、主さんご自身のいい部分を今直ぐ自分で言えますか?
    それを真剣に感上げた時、自分の嫉妬心や独占欲に身を焼く前に本当に今すべき事が見えてきませんでしょうか。
    愛情は強く握りしめていると手の中で潰れます。
    今が正念場ではないでしょうか。

    ユーザーID:4056240113

  • 引きました

    小さな子供相手に勝手に嫉妬している、大人なはずの貴女に、

    そして、
    大切な女性に対して「お前…」なんて呼べるお相手の男性に

    少し、冷静になられてみることをお勧めしたいと思います。

    うちの夫は私のことを決して「お前」なんて呼びません。

    ユーザーID:9361525045

  • 居場所?

    はじめまして。
    「居場所」は難しいですよ。新婚でも再婚でも職場でも、同じ。

    居場所とは、「自分の存在」が相手に受け入れられて次第に出来上がるものじゃないかな?
    そして、受け入れられるかどうかの基準は、相手が決めます。
    自分が必死に努力をしても、誰もがパーフェクト!と絶賛しても、報われない場合もあります。
    そもそも、「居場所」というのは、自分の満足感や安心をchankoさんが達成したいという願いですよね?
    それは、自分の努力可能な範囲に相手の要望が一致すれば、自然に出来てくるものでしょう。

    それより、彼の観察とchankoさんが自分の好みのタイプを把握することが必要な時期ではないでしょうか?
    彼のお子さんとのスキンシップを減らすと、将来的に、お子さんとchankoさんの関係が心配ですよ。
    彼と二人で、お嬢さんに頬ずりしてあげるくらいが良いんじゃないかなぁ?

    ユーザーID:0129861917

  • 父親だから結婚しました

    私は逆でした。
    彼が、きちんと父親で、子どもたちが彼を信頼している。だからこそ結婚しました。
    やはり、離婚の負い目が有り、子どもを叱る事はありませんでした。イライラした事もあります。でも、娘の初ブラジャーなどは私が買い物に行きましたよ。

    もちろん、いろいろ悩む毎日でした。思い出いっぱいです。
    成人してからは「若かったのに、よくうちの父親なんかと結婚したよね〜、大変だったでしょ」なんて言われてます。

    ユーザーID:0326549737

  • そうですか

    8歳の女の子に嫉妬!?
    彼の娘さんに対する言動、教育に異議を唱えるなら、
    十分に彼の立場に敬意をはらい彼の言うことを十分理解し、
    十分に彼の過去を勘案した上で。
    控え目に穏やかに話したら如何ですか。
    控え目とは今の半分以下。

    貴女はご自分の感性や考えが勝ちすぎだと思います。
    8歳の女の子と同じ土俵に立つのは、いただけませんネ。

    貴女の居場所がない?
    どこを押せば、そんな気持ちになるのか理解に苦しみます(微笑)。

    以上きつかったらごめんなさい。

    ユーザーID:5254606332

  • わたしなら。

    わたしなら、その男性とのお付き合いは遠慮します。
    大人気ないとも思いません。

    正直、お手伝いとまでは言いすぎかもしれませんが、
    都合のよい女性なのかしら?という気持ちを抱いてしまいます。(実際はそうでなくても。)

    これはあくまでもわたしの意見であり、
    決めるのはトピ主さんですからね。

    不安に思っていたことが、
    よく働く場合もありますからね。

    ユーザーID:5186308057

  • 思春期はもっとたいへんですよ

    あなたの彼の行動は理解できます。娘さんがかわいい。
    思春期はもっとたいへんですよ。
    うちは、夫婦でいろいろありましたが、子供の幸せを一番と考えています。あなたにその気持ちがないなら、これからも精神的につらい思いをすると思います。

    ユーザーID:3367664369

  • 覚悟は?

    まず結婚してないのに相手の育児を否定しないように。
    長年頑張ってきてるのに失礼です。
    結婚したら躾は母で甘えは父でいいのでは?
    結婚は家族含めて全て受け入れる覚悟が必要です。

    せっかくの縁を大事にしてください。
    むやみに子供と会ってあわないなんて、また捨てられたと思います。
    いい大人なのに自分勝手ですね!

    ユーザーID:0456288659

  • 難しいと思います

    >彼は、甘やかすことが愛情だと勘違いしているのです

    この彼の場合は、男女としての結婚とか再婚というより、娘のために母親を探しているのでしょうか。
    娘さんが可愛いのはよく理解できますが、甘やかすばかりが愛情ではないということに気づいていないようですね。
    これでは、今後難しいですよ。
    もし結婚すれば嫌でも叱ったり注意することがあるでしょう。
    その時、父親からクレームが付きそうですね。
    トピ主さんが注意したりするときは、彼は黙って見守る事が出来ないと、娘さんは何でも父親に言いつけて、父親がトピ主さんに文句を言ったりするでしょうね。
    小学校高学年になると、今と全然違って、難しくなりますよ。
    中学高校と思春期になると、父親がトピ主さんに協力的じゃないとやっていけないでしょうね。

    父娘の間で居場所がないと感じるなら、やめた方がいいのではありませんか。
    3人が上手くいくは、父親であり夫である彼が、よほど思いやりがなければダメでしょうね。

    ユーザーID:8353871075

  • 我が子でも思います。

    男性ってなんでしょうね・・・。
    私は夫が我が子に対する態度で度々そう思います。
    しかし、私は女の子は父親離れが早いから
    今のうちよ〜と言ってやります。
    実際、父親離れは私の幼少時代とは違い、
    とても早くなっているようです。
    8歳という事ですので、もう時間も残り僅かかも(苦笑)
    そして、そんな女の子も父親に言いにくい事が出てきたりするんですから。
    そんな時は、良い意味で秘密を共有出来るような存在になってあげてくださいね。

    ユーザーID:8198798720

  • 育児は育自

    とよく言ったものですよね。人ってすぐに親になるなんて無理なんです。
    彼が貴方に求めているものは自分の恋人だけなのかなって気もするのですがどんな感じなんでしょうね。
    もし子供の母親になって欲しいと思っていたらもう少し女性側に丸投げする位の気概が無いと血の繋がりの無い親子関係を築くのは難しいような?
    トピ主さんはなんとなくその子の母親になれそうな雰囲気なんですが彼がせっかくのその芽を摘んじゃいそうですね。
    彼氏さんももうちょっと上手く感情をコントロールすればいいのに。
    子連れ40代に理解を示してくれる人なんてそうそういないと思います。
    トピ主さんがもし彼と結婚したいのであれば娘さんを手なずけるのが一番の早道かもしれませんね。
    そうしたら逆に彼が嫉妬するようになったりして・・・
    もしご結婚されたらご自分のお子さんも持たれるかもしれませんし、また形は変わっていくかとは思いますが今不本意に思われているのであれば覚悟が持てないのであればお付き合いを止められてもいいのではないでしょうか?
    どちらかと言うと選択権はトピ主さんにあるように思います。

    ユーザーID:3630499721

  • おそらく娘さんのほうが解ってる

    前妻さんとは離別か死別かどちらかわかりませんが、どちらにしても父親が育てているということは、彼からしたら「不憫な娘」という位置に置きたいのです。
    実際、仕事をバリバリこなしている彼がそうしている間、娘さんはどうしているのでしょう。彼の親が見ているのか、習い事などに行きながらひとりで父親を待っているのか。そういう境遇に娘を置いていることが「不憫」と思うことに繋がり、手をかけられることは過剰にやってしまうのだと思います。

    でも、娘さんのほうが、先にその「不憫な娘」の位置から動きたがると思います。娘の父親離れの時期がそう遠くない将来にやってくるからです。

    私はかつての子供ですが、トピ主さんは「大人げない女」などではないと感じました。オトナの身勝手で距離をいきなり縮めたりするよりも、彼の娘さんと一定の距離を保ちながら可愛いものだと思えるトピ主さんは、親子という枠がなくても、人を慈しむ心のある方だと思えます。

    彼は演じたいのですよ、いい父親を。
    そろそろ娘さんがそれを厭う年齢になることに気がつきたくないのです。
    娘さんの成長が「カギ」だと思います。

    ユーザーID:4287731403

  • いろいろ考えちゃいますよね・・

    私も高校生(少し障害あり)子あり、の人と再婚しました。
    前レスの方と同じですが血の繋がりは強く
    主人は息子をアホだのバカだの言いますが
    私が少しでも嗜めたり注意をすると途端に機嫌が悪くなり
    「あいつをバカにしてるのか」などと言われることもありました。
    しかし、私も色々その子をことを考え行動したり世話をしていると
    半年過ぎた頃から何も言わずなんでも任せてくれるようになりました。

    なので、chankoさんも相手の方が好きでしたら
    負けずに色々割り込んで行ってください。
    最後には女同士、お父さんが入ってこられないような
    良い関係が作れるかもしれませんよ。
    女の子にはやはり女親(手本)が必要です。

    ちよっと自分の事と重なって散文になってしまいました・・ごめんなさいね。

    ユーザーID:7618193303

  • 友人の継母ぶりを見て思ったこと。

    友人が少し障害のあるお嬢さんのいる男性と結婚しました。彼女は初婚でした。

    私が遊びにいった時に継子を厳しく躾けているのを目撃し、「シンデレラ」の継母を思い出しました。

    「夫は娘を不憫だと思って甘いのよね。本人も甘えてるのよ。許されると思ってるの。障害があっても社会に通用するように躾けないとダメよ」と言ってました。

    それはある程度わかりますが、彼女の厳しさは母親のそれとは違う気がしました。

    厳しいがよくやってくれる妻に感謝はするも、その躾けに耐える娘に憐れみと愛しさを込めて父として限りない愛情で優しく接するご主人の姿が痛々しかったです。

    彼女はご主人と自分との子供を必死に望みましたが、叶いませんでした。疎遠になったので今の家族の関係はわかりませんが、子供ができないことでイライラして余計に辛くあたっていたのかもしれません。できたらできたでどうなっているかわかりませんけど。

    嫉妬する気持ちもすごくわかりますよ。

    でも私もハッピーさんの「わざわざ血の繋がらない娘を育て精神的苦労をするより違う相手をさがすのが良い選択と思います」に賛成します。

    ユーザーID:3170062269

  • トピ主です。

    いろいろなご意見、大変ありがたく拝見しております。
    やはり「再婚は辞めた方が」といったご意見が多いようです。
    私の本音としては、今は単純に恋愛を楽しみたい。将来的には
    その時の自分の気持ちに素直に従おうと考えております。
    娘さんは、平日は彼の帰宅が遅くなることもあって車で30分ぐらいの所に住んでいる彼の母親に面倒をみてもらっています。週末は実家に行くか
    自宅に連れ帰っているみたいです。
    私とは、平日の夜に逢っています。
    週の大半を離れて暮らしている為、愛情も甘やかしも他の父親よりは
    過剰なものになってしまうのも理解できるのですが。
    私自身は、彼も大切ですし娘さんも嫉妬心が邪魔をしなければ、可愛いと感じます。おそらく彼は将来的には私と再婚して娘を引き取りたいと思っているのだと思います。
    時間をかけて、自分の気持ちを整理していくしかないと思います。
    とりあえず、再婚は先延ばしです。

    ユーザーID:8221208894

  • それって嫉妬心じゃなくて・・・

    トピ主さんのレスを読んで思ったのですが
    それって娘さんへの嫉妬心とはちょっと違うんじゃないですか?

    >「なんで私はここにいるのだろう?」

    これは
    「そんなに娘がかいわいくて仕方がないのなら
    わたしと3人じゃなくて、娘と2人で過ごせばいいんじゃないか?」
    という気持ちではないですか?

    だって、娘さんはトピ主さんを好いているようですし
    娘さんはトピ主さんに会いたがってるんだから
    むしろ居場所を作ってくれてるんじゃないかと。

    あなたに疎外感を感じさせているのは娘さんじゃなくて
    父親のほうなんじゃないか?と思いました。

    変な例えだけど、
    これが娘じゃなくて彼の母親だったら?
    「一人で不憫だから一緒にデート」
    「かわいそうだから僕がなんでもやってあげないと」

    「だったらお母さんと2人で過ごせば良いじゃん!」

    娘と母じゃもちろん全然状況が違うのですが、
    トピ本文&レスを読んでなぜか↑のような状況が
    目に浮かびました・・・。


    >「もうすぐ3年生になるんだから自分でてきるよね〜」

    娘を人形のように扱う父親とは対照的。
    大人げないどころか、とても大人だとわたしは感じました。

    ユーザーID:8563513052

  • 彼の対応に問題があると思います。

    小学生の女児を連れて、初婚の男性と再婚したものです。

    私はトピ主さんやお嬢さんがどうこうよりも、彼の対応に問題があるように感じます。

    トピ主さんにうかがいます。もし、最初に彼から「娘が成人するまで君よりも優先させてくれ」と頼まれていたらどうだったでしょうか。それを受け入れてお付き合いしていたら、きっと「成人するまでの10年ちょっと」と思うこともできたのではないですか?

    また、子どもの前では貴女が妬けるほどであったとしても、二人っきりのときにそれを補うほどの愛情を注いでくれたりしましたか? 「お前に対する愛情とは種類が違うので心配しなくていい」と言葉で言うのではなく、言われなくても貴女が肌で感じるくらいの愛情を注いでくれましたか?

    このお付き合い、そこに問題がある気がします。



    > 私は大人げない女でしょうか?

    そんなことありません。ごく普通だと思います。

    > 私の目の前で抱っこしたり、頬ずりをしたり

    まだ8歳なのですから「誰よりも(恋人よりも)大好きだ」という表現を父親がしていることは、子どもの安定を考えると良いことだと思います。

    ユーザーID:5303877129

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