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結婚式は何の為?結婚式の価値観間違ってますか?

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生活・身近な話題

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私は29歳の職業は派遣OLです。
私には彼がいます。ひょんな事から結婚の話合いをしました。話をしてるうちに式の話題になり私は式を全くしたいと思わないのです。式はそれなりの費用もかかり招待される方もそれなりに、気を遣わなくててはいけません。
私自身に貯金が少なくもし万が一の事故や病気などした場合を思うと、私一人の貯蓄と収入は最低限必要だと考えております。勿論、結婚後も働く考えです。式という、私には価値がよく分からない儀式に対して一銭も払いたくないのです。式で、お金を消費するよりも何か有った時の為に一円でも多く貯蓄したいのです。彼の意見は式は絶対したいと言い、何故なら式は自分たちのケジメと言う意味と式と言う場で親戚や知人に紹介をし、これからお世話になるだろうから式はすべきだと言います。

確かに彼の言う通りです…。
最後になりますが、要は式に一銭もお金を支払わなくて良いのなら式をしても良いかなと思います。
こんな考えは自分中心ですかね?皆様の結婚式の価値観と彼との意見の相違について折り合いがつくようにアドバイスなどあれば、お聞かせ頂ければと思います。

ユーザーID:2035955127

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  • 結婚式?披露宴?

    私はいわゆる結婚式はしておらず、披露宴のみしましたが。
    トピ主さんの文章からすると、どっちを言っているのかちょっとわからないのですがとりあえずね。

    こう思えばいいんです。

    ・親戚をめぐり「結婚しました」と報告する手数料と手間をなくし、一気に紹介を済ませるための場である

    私は少なくともこう思っていました(夫もそう思っていたので話は早かった)。
    意外とね、結婚すると親戚関係がめんどくさいんですよ。
    独身のときは親が代行してくれていたものが結婚後は当然自分たちの仕事になりますからね。
    そうすると、はがき一本で報告しただけではピンときてもらえないし、こっちも相手の親戚がわからないんですよ
    お金はかかるんだけど、その後に来る手間や手数料を考えるとしておいたほうが便利かな、とは思います。

    あとからじわじわ払ったほうがいいか、一括で最初に支払ってしまうか。
    彼は一括型で、トピ主さんは分割型(お嫌いでしょうが)。間をとって廉価型での式をしておいたら双方さっぱりするんじゃないかな、と。

    あと蛇足ですが、「一千」じゃなくて「一銭」ね(笑)。

    ユーザーID:1706673477

  • お気持ち解ります。

    日本の冠婚葬祭はどうしてこうもお金がかかるのでしょうね。
    わたしも「こんなくだらないことに大金を…」と思いながら
    渋々挙式いたしました。本当にもったいない。
    ただ、如何程簡素であっても、挙式披露宴はしておいたほうが良いです。
    双方の親族に対して挨拶回りに行かなくても
    式を挙げれば一度で済みます。

    費用は抑えようと思えばいくらでも抑えられます。
    友達などは呼ばず、親族や会社の上司を中心に招待すれば
    ご祝儀もそれなりに期待できる(と思う)ので
    挙式費用はそれで捻出できるでしょう。
    お色直しなどは必要なし、お料理も安いので十分、凝った演出必要なし。
    うちの場合招待客30人くらい、挙式披露宴は120万円ぐらい、
    ご祝儀をたくさんいただいたのでそれで十分賄えました。

    こんな風習なくなればいいのに。打合わせも面倒ですよ。

    ユーザーID:2783183984

  • けじめの挨拶かな

    何の為?とのことですが、わたしの場合、彼と同じ意見でけじめの挨拶をする為かな。

    おめでたいことなので、披露宴はお祭りごとの要素もありますが。

    でも、披露宴は結婚式に参列してもらってそのまま帰っていただくのは申し訳ないので、食事でもという意味合いもあると思います。

    親戚の方への挨拶回りを一件一件回るより、結婚式で集まっていただく方がいいと彼も思っているのでは?

    あと、式に一銭もお金がかからなかったらとおっしゃってますが、それは無理でしょう。教会で挙げるにしても、神社、ホテル、結婚式場で挙げるにしても人が動いてます。

    彼は結婚式をけじめだと思う。トピ主さんは必要ないと思うとのことですが、冠婚葬祭で言うとお葬式もけじめの儀式だと思うんですね。

    お葬式も手続きだけ身内で済ませて、後からお世話になった方にごあいさつに伺えばいいって思うのか、お金がかかっても、お葬式を出した方がいいのかという意見の違いに近いと思います。

    きっと彼は式を出す意見かと思いますがトピ主さんはどうですか?
    彼は結婚式もお葬式と同じように、大切な儀式だと思っているんだと思います。

    ユーザーID:2047278950

  • 式ですか?披露宴ですか?

    トピ主さんも彼も結婚式とおっしゃっていますが、それは神社やチャペルで行う「結婚式」ですか?それとも「披露宴」ですか?両方ですか?
    せめて結婚式だけでも行えば、式の前には親族紹介などを行うことも出来ます。人前式にしてお互いを列席してくれた親族や友人に紹介するのはどうでしょう。
    披露宴に何百万円もかけるのは私の価値観の中にもないことですが、式と身内だけの食事会+友人たちとちょっとしたパーティーだったら、披露宴に比べてずっと費用はかからないと思います。
    やる気満々の人をやらない方向へ導くのは大変です。小町を見ていても「やりたくなかったのに無理にやらされた。嫌だった」というパターンが多いように思います。お互いが最低限納得出来る方法が見つかるといいですね。

    ユーザーID:2029996577

  • お金よりも他にも大事なことが・・・

    すごく現実的なかんじに聞こえますが、
    夢がないと思いました。

    確かに結婚式には莫大な費用がかかることもありますが、
    やり方次第でかなり額も変わってきますよ。

    私は彼の「ケジメとして」という意見に賛成ですので、
    もし結婚式をするのなら、ご祝儀である程度、
    まかなえることも考えておいて下さい。
    その範囲内でできる式を考え、万が一足りなかった場合は
    彼に出してもらうことで、彼の思いをかなえる、といことも
    できると思います。

    また、「何かあった時のため」の貯金を崩したくないのであれば、
    結婚式の為に二人でこれから貯金をしていくのは
    どうでしょうか?
    時間はかかるかもしれませんが、
    結婚は今の時代もはやり「二人だけの」問題ではないので、
    両家の意向を考慮して進めていくことが大事です。
    のちのちうまくやっていくためにも。

    お金の問題だけでなく、彼の思い、これからの両家の
    お付き合いなど、自分だけのことではない部分にも
    目を向けて決めていって下さい。

    ユーザーID:5235274347

  • 両親への感謝

    結婚式は彼のおっしゃってる意味の他にも、私は今まで育ててくれた両親や家族に対するお礼の意味もあると思います。
    これからご両親の戸籍を離れ、彼との新しい戸籍で生活していくわけですからやはり一つのけじめであるでしょう。

    それから私の周りでの傾向ですから、もしかしたら気を悪くされる方もいるかもしれませんが、結婚式を挙げない方はどこか結婚に対する意識が軽く、離婚傾向があるような気がします。
    よく結婚の準備で意見が違って悩まれる方がいますが、準備で悩むのだったら大いに悩んだ方が良いと思います。
    そこでお互いの金銭感覚や人間関係に対する考えを十分に議論しつくして、納得して結婚する方が良いと思うからです。

    もちろん自分のお金の節約の為に結婚式に『一銭』も使わない事が即悪い事ではありませんし、一理あると思いますが、人間関係や親戚関係を大切にしたい彼との結婚は相当話し合って折り合いを付けないと、今後結婚しても、親戚への冠婚葬祭費やお祝い金の度に相当もめるでしょうね。

    同じような金銭感覚の方と結婚されるなら紙一枚でも良いと思いますし、結婚後ももめないと思いますよ。

    ユーザーID:1990202283

  • お金がすべてですか?

    お金を一銭も出さずに式って…どうしたら実現するんでしょうね?
    自分がホストになるって考えてますか?

    式はやらなくて披露宴で親族同士の食事会っていうなら分かりますが
    全くやらなくて結婚した場合親族に会うのは別の人の結婚式かお葬式
    になります。
    そういったお葬式を体験したことありますが微妙ですよ。
    会ったことも無い人のお葬式で会ったことがない初めて会う親族の妻
    (夫)そしてその場で紹介…
    家同士の結婚じゃない時代だといっても親族になるわけですから
    その紹介の場は必要だと思いますし、わざわざ来ていただく方に
    接待する必要はあると思います。

    身の丈にあった出費にする必要はありますがお金お金ではこの先
    大変ですよ?

    ユーザーID:8439189384

  • 親です

    子供の親です。式は子供の成長を見守ってきた
    私にしてみれば「この人と生きていくから」
    「幸せになるからね」「今までありがとう」という
    嬉しいメッセージがこめられているように
    思います。晴れ姿を目の当たりにして
    心に残しておきたいです。

    お金をかけなくてもいいのです。
    披露宴は会費制でもいいのです。

    彼の言われるけじめも人生においては
    重要なことだと思います。

    ユーザーID:2002306446

  • 私もしたいとは思わないけど、

    でも、披露宴をすると一回ですむけど、しないでいるとお互いの親戚に個別に挨拶回りに行ったり、まとめてやるにしてもお互いの地元で親戚集めて食事会したりと返って手間ひまかかってしまって大変だったと言う事もあるようですよ。
    別にしたくないけど親の希望でやった友人も数人いますが、結局はみんなやって良かったと言っています。

    式は、自分で好きなところで人前式にしたら?レストランでも野外でも公共の安い施設でも。どちらかが「したい!!」と思ってるなら合わせてあげた方がうまくいくと思う。人前式&食事会はどうでしょう。すごいドレス買わなくても、着物とか、ネットで数万円のドレスも売ってるし、またはいいスーツとかワンピースとか。シンプルに、誓いと紹介、披露の場と考えては?彼が豪華なのを望んでるなら難しいけど。

    ユーザーID:7336385528

  • なかなか難しいですねぇ〜。

     トピ主さんがおっしゃる金銭的なものならば、あまり感心しません。
     結婚式とそれに伴う披露宴というのは、自分のためでなくて、周りの方々のために行うものです。いままで、たくさんの方に支えられ、お世話になった。今後も当然、そうなるので、との意味での行事だと思います。
     人間は優れて、社会的存在であって一人では生きられません。周りの人たちがあってこそ、です。そういう意味で、これからは違った形での生活になります、という、まあ、報告会と考えたらいかがでしょうか。
     世の中には、お金がかかってもやらねばならないことはあります。そういう風にお考えになったらどうでしょうか。

    ユーザーID:4385012052

  • お金をかけずに、手間隙をかけてみては?

    トピ主さん:お金はこれから先使うだろうし、大事にしたい。できることなら一千円(一銭?)もかけたくない。
    彼氏さん:自分たちのけじめ、これからお世話になる人たちへの挨拶であり、絶対に式は挙げたい。

    この意見をすり合わせるのならば、やはり「お金をかけない式」をするに限ると思います。
    親族のみ参加の式であればご祝儀などでプラスマイナスゼロ、もしくは少しの赤字or黒字になりますよ。
    お金をかけない分は、自分たちの企画力労働力でフォローできるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1986821679

  • お互いが折れないとね

    マイさんもわかっていらっしゃるように、彼の言う事は最もだと思いますよ。これから結婚して二人で一緒に生活していくなら、こういった意見の違い、価値観の違いというのは、ずっとついて回ります。どちらか一方だけに合わせる、というやり方でどちらか一方がいつも我慢をする、というのはとても疲れますし、正しいやり方だとは思いません。お互い折れる部分が必要です。それは必ずしも半分、半分でなくてもいいのです。勝ち負けを決めるゲームではありませんし、どちらが正しいか、という判断でもないと思います。お互い両方が折れた、というのが大事だと思います。

    私の個人的な意見では、やはり結婚式はした方がいいと思います。彼の言う理由と同じです。でもお金の事が気になるマイさんのこともあるので、彼には招待者を減らして、こじんまりとする、等の提案をします。最低でも両親と親戚ぐらいの食事会はあった方がいいと思います。変な話ですが、ご祝儀があると思うので、そんなに出費にはならないと思います。そして写真をとったら十分でしょう。そのくらいの出費でも納得できませんか?

    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:0004595230

  • 一千?

    ああ、「一銭」ね・・・。

    「一銭」もださないと彼にいってみれば?

    ユーザーID:6254687750

  • 一銭も出さないならOKなら

    トピ主さんは、たんなるケチなだけでしょうね。トピ主さんの理屈で言うとも誕生日のプレゼントもお金の無駄も、死んでお墓に入れるお金も無駄だし、葬式代も無駄ですね。

    ユーザーID:5160602969

  • 使うべきところ 締めるべきところ

    式に一銭も使いたくない、となるとちょっと極端かなぁと思います。
    彼も同じ価値観ならまだしも、彼は式を挙げたいんですよね。
    彼のご両親の希望でもあるとすれば、ムゲに「意味がわからない」と切り捨てる訳にもいかないのではないでしょうか。

    それにトピ主さんのご両親はどう思われているのでしょうか。
    娘の晴れ姿を見たい、と考える親は多いと思いますよ。

    親族のみを招待して、挙式と披露宴をされてはいかがですか?

    衣装はドレス一枚で通し、出来るだけ無駄な演出をカットすれば、
    ぶっちゃけ親族はご祝儀相場が高いので、黒字とまではいかなくても、大赤字と言う事はないと思います。

    それに、お金では量れない瞬間、てありませんか?

    私は米寿の祖母に花嫁姿を見せられただけでも、
    それだけのお金をかけた価値があったと感じました。

    お金は使うべきところと締めるべきところを間違えてはいけない、と私は考えています。
    二人で働けば結婚式にかかったお金なんてすぐ取り戻せます。
    でも時間は取り戻せない。

    よく検討して下さいね。

    ユーザーID:9075404419

  • 私もやりたくなかった。

    一生に一度の日とか聞くと、寒気がしたくらい。

    でも、親や祖父母は見たいんですよね…。娘と息子、あるいは孫の晴れ姿を。皆さんに祝福される姿を。
    かなり抵抗はしましたが、それこそ、このくらい我慢してやってお礼の一つも言えなくてどうすると。
    気が進まないと言ったときの親や祖父母の寂しそうな顔を見て、やらないと後悔することになるような気がしたんです。多分正解だったと思います。

    一銭も出さずには無理です。多かれ少なかれ持ち出しは覚悟。
    お金を使いたくなければ、自分で調べて、探して、選んで、交渉して、手配するしかありません。

    また、人が来てくださる以上、失礼のないようにしなければならない、結婚した大人として振る舞わなければならない、となると、一銭も使わないという態度は許されないものと思ったほうが良いですよ…。

    その姿勢も合わせて親に見せるものと私は割り切りました。
    だから手元に写真すら残ってないですよ。全部あげちゃいましたもん。

    何もやらないよりは、衣装着て写真だけ撮って、平服で会食するだけでも親の気持ちは全然違うと思いますよ。

    ユーザーID:4821605762

  • 誠意ってやつかな。

    マイさんの考えは決して珍しいとは思いません。
    お気持ちわかりますし、最近そんな理由で式をしない人も多いですよね。
    自己中心的だとも思います。
    結局自分の懐が大切、という考えなんですから。

    そしてそんな中、
    「自分たちのケジメ」とか
    「これからお世話になるだろうから式はすべき」という考えで
    たくさんの人たちの為に、莫大な費用をかけて結婚式を催してくれるだとしたら、
    その新郎新婦の「誠意」を感じます。

    ユーザーID:3289346439

  • 価値観の違い

    結婚は歩み寄りが必要ですよ。
    彼とよーく話し合ってくださいね。

    友人でトピ主さんと似た考えの人がいました。

    結婚式にお金を使うなんて勿体ない!
    どうせ使うなら、マンションの頭金にする!

    幸いにも彼も同じ考えだったようで、届出のみで式は挙げませんでした。

    そして、一年後・・・

    「やっぱり、式を挙げていればよかったな・・・。目先のお金のことばかり考えてた自分が馬鹿だった。」

    と私に会うたび、愚痴っています(笑)

    後々、後悔のないような結論を出してくださいね。
    「あの時、挙げていればよかった」
    と思っていても、お金は働いて稼げますけど、時間は取り戻せませんから。


    どうしても、挙げたくない!絶対彼の考えに歩み寄れない!というなら、価値観の合う、他の男性を探したらどうでしょう?

    その方が、あなたの悩みは解決すると思いますが。

    ユーザーID:6633430261

  • 式は大切、でも理解できない人には説明不可能。

     トピ主さんこんにちは、ご結婚が間近のようですね。おめでとうございます。
     結婚式は何のため?確かに金銭や労力的には無駄のようですね。別に式を挙げなくても手続きさえすれば結婚できますし…
     でも日本だけでなく世界中の国や民族に古来より結婚式はありますね。やはり人生の節目として必要なのでしょう。これは理屈ではうまく説明できないのでトピ主さんのような人には理解が難しいと思います。
     式というのは結婚式のほかに入学式や卒業式、葬式などもありますがトピ主さんの考え方では入学式や卒業式をするくらいなら授業をするか学校を休みにしたほうが合理的ですし(特に在校生にとっては全くの無駄)、葬式など死んだ人のために生きている人が仕事を休んでまで駆けつけお金や労力を使うのはもっと無駄でしょう。
     確かに日本の結婚式(披露宴も含めて)はお金がかかりすぎるとは思います。工夫して質素にしたいというのならば理解できます。しかしトピ主さんのように自分のため以外には一切お金を使いたくないという人には身内の方でさえも祝福したいと思わないでしょう。(当然他人にお金を使わせるお祝いなどは受け取りませんよね?)

    ユーザーID:0480843983

  • 親族だけの食事会ぐらいは必要

    お金だけの事なら、両家の親族だけ呼んでの食事会をすればいいのです。
    親戚はその時にご祝儀を渡す機会ができますし、お互いの親族を紹介する機会は意識して作らないと皆無になります。
    また、新しく家庭をき築くに当たり、ケジメの意味もあると思います。
    (この辺り、彼氏さんの考え方が尤もかなあ、と。)

    私の義弟は届出だけで、あとで写真だけ撮りました。
    親戚一同、この夫婦に対しての当時の評価は物凄く低かったです。
    同じ市内に住んでるのに、結婚報告もハガキ一枚でしたから。
    (義妹はしっかりした人なのですが、義弟が絶対断固拒否!だったそう)
    このパターンだと、親戚のお葬式が初顔合わせ、みたいな事もありますよ。

    別の親戚は、夫婦で挙式披露宴は嫌だったようなのですが、夫側の両親が、「せめて親戚の食事会だけでもしてくれ」と頼み、渋々行なったそうです。でも実際したあとで「やって良かった、あの時しなかったら後々大変だったと思うし、不義理したと思うし」と言っていたそうです。

    両方のご両親のお付き合い、というものもあります。
    私は必要経費だと思いますけどね。

    ユーザーID:5642987970

  • やりたくないねえ

     私も結婚式・披露宴はお金の無駄ではないかと考えてしまいます。結婚とはいえ、商売にしていますから、ひとつひとつにお金がかかりますよね・・・。わざわざゲストに足を運んでもらうのも恐縮ものです。なんだかばかばかしいとさえ感じてしまいます。
     が、友人の結婚式に出るのは好きです。着飾ってお出かけできる機会ってあんまりないですから。さらには若かりし頃はブライダルモデルをしていました。最新のドレスや内掛けでニコニコ笑顔を振りまいてました。
     勝手ですね、私も。

    ユーザーID:3285927161

  • 私は式も披露宴もやってません

    私もどちらかといえばトピ主様と似たような考えで、しかも夫も結婚式にはあまり興味がなかったものですから、二人の意見がほぼ一致してたので、結婚式も披露宴もやってません。親戚には葉書でお知らせしました。。。
    でも、私の側の家族には反対されましたね〜〜・・。祖父には、『ちょっとお金出してあげるから、挙げて欲しい』など、兄にも説得されたり・・。私がとんでもない破天荒なことをやっているような雰囲気でした・・。
    主様の場合は、旦那様との意見が食い違っているので、両者がちょっとずつ妥協して、間の案を取るのが一番だと思うのですが。
    具体的には、式と披露宴は身内だけで一番安いプランで。そして友人知人に対しては、葉書などでお知らせする。もしくは、友人知人も呼んでの教会などでの人前式で披露宴はなし。これだとそこまで負担はかからないんじゃないかな?と思いますが・・・いかがでしょう?

    ユーザーID:7177967816

  • 簡単に言うと

    わざわざ双方の親戚を1件ずつ菓子折り持って挨拶に行く手間を省き
    会社の上司や同僚がお祝いの仕方を悩まずに済み
    両親が『こんなに立派な式が挙げられるくらい(経済的に)大人になった』
    と肩の荷を降ろすためかなー?

    ユーザーID:5999864889

  • 彼氏さんよりの意見かな

    やはり式にはそんなに重きをおいていませんでした。
    ただ、披露宴はやろうと考えていましたよ。
    「これからは親元を離れ、二人で一つの家庭としてやっていきます」というご挨拶、報告の場として。
    ひとり暮らししていても独身だと親戚づきあいなんて親にまかせきりということが多いのでは。
    でも所帯を持ったら、冠婚葬祭や行事などのつきたいにおいて一つの家庭としての責任もでてきますよ。

    挨拶まわりをする、というのも手間だし結構気を使いますよ。
    玄関先でちょこっと済ませるという訳にもいきませんし、
    その親族の方で食事などおもてなしをしてくれて恐縮してしまいますし。
    だったら披露の席を設けてこちらがおもてなしをするという機会を作る方が気が楽です。

    結婚はトピ主さんだけがするわけではありませんし、彼の方の親族もこれからトピ主さんの親族になるのですよ。
    このトピの文章だと他人には1円も使いたくないというがめつい印象を受けてしまいます。

    ユーザーID:8516682287

  • 不要

    私も結婚式も披露宴もやってません。
    あんなものに大金使うのもバカらしいし見世物みたいだしだいたいゲスト側もお金はかかるしつまらないし、単なる自己満足のイベントとしか思えなくて。
    親戚に挨拶巡り出来るって書いてる方いますけど、だいたい親戚に挨拶回りなんてしませんよー。どうせ付き合いもないんだから…
    親戚ってどこまでかわかりませんが、しても祖父母までだから大した手間じゃないです。

    ただふたりの気持ちが同じならいいんですけど、違うみたいですからやっかいですね…。
    男性でも結婚式に憧れがある方がいらっしゃるみたいなので、話し合うしかないと思います。
    どうしてもやりたいならお金は全部あなたが出してねって言ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:6485425300

  • 価値なんて考えたこと無かった

    日本古来からやっている行事だし友達も結婚式普通にやってたし、息をするのと同じ感覚でしかなかったよ

    式は三択(神前、教会、人前)で神前を選びました
    正解でした 目立たず、騒がす、ひっそりと がモットーの私には披露宴がものすごく恥ずかしくストレスを感じました なので神前式は正解でした
    私日本の神様好きですし

    ユーザーID:9160103949

  • 目標がばらばらですよ

    ・結婚式は一般的に何のためか
    ・トピ主さんはイベントにお金を使いたくない
    ・彼氏さんは知人や親族にお互いを紹介したい

    という3つのばらばらの意志をまとめて「結婚式」と考えるとこんがらがると思うのです。
    結婚式が何のためかは答えはないのではないでしょうか。宗教上のためや記念のため気持ちだけの問題等々。
    知人や親族への紹介なら食事会や一人一人訪問でも可能です。
    お金を使いたくないが一番難関です。他人のお時間を割いて頂くのにこちらは何もしないわけにはいかないからです。
    会社関係の方や友人となるとそれなりの礼を尽くさねばなりませんが、親族であれば多少甘えてもいいのではないでしょうか。
    立地やおもてなしの内容に拘らなければ20万ほどでできるようです。
    親戚でhttp://www.greenbell.jp/plan/081201_photowedding.htmlこちらを利用して20万程度だったという人がいます。

    ユーザーID:7053848660

  • 個人の金銭バランス・価値観

    私も、信仰がなければ、結婚式などは、無意味と思いますよ。  あくまでも、式ですから。 元来、式自体(披露宴でなく)はそれほどお金がかるものではないんですよね。  

    元来、自宅で行っていた結婚式・葬式ですが、宴会場が儲けのために、ついでに和洋折衷の式場まで併設してから、みなお手軽なパックになってしまったんですよね。

    披露宴は、神仏関係のない宴会だし、カラオケ・かくし芸・余興まで許される昨今、あれだけの金をかけてあわただしいお披露目をする必要があるのかなあ と思います。  

    ユーザーID:4511386654

  • 世の中の大半の男性は

    「式なんてお金がもったいないだけ」「面倒でしかない」と思っていても、
    妻になる女性の意思をくみ取って自分も多少の金銭負担を請け負いながら
    式を挙げてくれています。
    (中には「絶対俺は金を出さん」と言う男性もいるでしょうけど)

    どうして男女の立場が逆になったとたん
    「貴方がどうしても式をしたいって言うからしてあげるんだからね。
    当然私は金銭負担しなくていいよね、貴方の希望をかなえてあげているんだから」
    と上から目線になるんでしょうね。

    ユーザーID:5229596171

  • 社会人として、お披露目する意味

    私も結婚式・披露宴、あまりやりたくありませんでした。でも、式・披露宴て、ドレス姿やケーキカットを披露する宴ではなく、「私たち夫婦になりました。これから独立した家庭を作ります」ということを披露する宴、社会的行事だと思います。

    披露宴をしないで結婚した友人もいますが、「結婚したらしい」と噂で聞いただけの時など、事実婚なのか婚姻届を提出したのか、いずれ披露宴をするのか、事情がわからず、お祝いを贈っていいのか、手紙の宛先の名字など、対応に迷います。披露宴した友達については、いつ頃結婚して、お相手がどんな方だったか、ご家族の印象まで覚えていますし、既婚者、夫婦として扱うのに安心感があります。そういう意味でもやはり「社会的お披露目」であると私は思っており、親戚や会社での立場など社会的なつながりが多いなら、披露宴した方がいいと思っています。

    正直、トピ本文から恐ろしいほどの貯蓄への意気込みを感じ、引いてしまいます。披露宴が無価値だと思うのは自由ですが、「一円でも多く貯蓄したい」ってすごくギスギスした感じを受けます。人とのお付き合いや夫婦の心のゆとりのためのお金はケチらないほうがいいですよ。

    ユーザーID:5091877935

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