娘(10歳)がお友達をやめたい理由

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家族・友人・人間関係

たま

皆さんのお知恵を拝借させてください。(以下すべて仮名です。)

現在10才の娘、モンモには、幼稚園から仲良くしているナズちゃんがいます。ナズちゃんが主導権を握るかたちで、彼女にくっついてよく遊んでいました。彼女の家にも何度もお呼ばれしました。でも時々ナズちゃんが、自分の思い通りにならないとかんしゃくを起こすので、いやな思いもしていたようです。

おうちに遊びに行くとたいていナズちゃんとナズちゃんのお母さんがケンカを始め、そのたびにナズちゃんのお母さんが、「モンモちゃん、私の言ってることが正しいよねぇ。」とどちらかの肩を持たせようとするので、モンモはそれがすごくいやだったようです。もともとうちはケンカしない家族なので、ケンカを見るのもつらかったようです。

あるとき学校で、業者が来て本を売るイベントがあり、娘に1000円渡しました。するとナズちゃんが、「モンモちゃん、私も買いたいものがあるから、お金貸してちょうだい。」と言って来ました。娘は買いたい本が決まっていたので、そのお釣りを貸してあげようと思っていたら、「そのおつりじゃ、私の買いたいものが買えないから、モンモちゃん何か他の安いものを買ってよ。」と言ってきました。自分を主張できない娘はしかたなく安いものを買いました。もちろん貸したお金は戻ってきませんでした。ナズちゃんに腹が立ちましたが、うちの娘がいやだと言えなかったこともあるし、ナズちゃんの親には連絡しませんでした。

続きます。

ユーザーID:4741732292

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  • 続きです 1

    その後ナズちゃん一家は近くの学校へ引っ越していきました。

    引っ越した後、ナズちゃんのお誕生会があり、前の学校のお友達数人と、新しい学校のお友達数人が招待されました。モンモがべそをかいて帰ってきたのでどうしたのか聞くと、ナズちゃんが新しいお友達ばかり気にかけて、自分たちは相手にされなかった。一緒に行ったヒーちゃんと泣いちゃった、と言う話でした。しかもパーティーの最後に配られた小さなギフトは、モンモの分が忘れられていたそうで、あわてて小物を袋に詰めてくれたらしいけど、かなり傷ついたようです。
    その日モンモは、もう一切ナズちゃんとの縁を切ると決心しました。

    その後もナズちゃんからは何度も留守電に遊ぼうよとメッセージが入りましたが、モンモは二度とかけなおしませんでした。

    長くてごめんなさい。次で終わります。

    ユーザーID:4741732292

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです 2

    その後ヒーちゃんのお誕生会になんとナズちゃんが招待されおり、ナズちゃんママから質問攻めにあいました。なぜ電話をくれないの、どうしてナズを無視するのって。そこで「ナズちゃんの誕生会で何か傷つくことがあったらしいですよ。」と話したのです。そしたら「そんなはずはない。ナズはモンモちゃんが大好きなのに。電話をくれないって、泣いてるんですよ。」私は「それくらいしか心当たりがないんです。」としか言えませんでした。
    その後娘を迎えに行くと、娘が「ナズちゃんのママからなんで電話をくれないのって聞かれた。だからうちは電話が壊れてるのって言った。」と言って来ました。がくっとずっこけそうになりましたが、怒る大人相手に正直には言えませんよねぇ。

    実は今週末、別の誕生日会に呼ばれているのですが、またまたナズちゃんが来るらしいのです。またナズちゃんのお母さんに質問されたらどうしたらいいでしょう。曖昧に「いや、私も詳しいところはわからないんですよ。」とした方がいいのか、でもそうすると、また娘に直接向かっていかれそうで、それはかわいそうです。はっきりとすべてを伝えるべきなのでしょうか。ご助言ください。

    ユーザーID:4741732292

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きがまだですが・・

    まずはお子さんに「嫌なことは嫌だといおうね」と
    教えてあげるのが第一だと思います。
    あとは度が過ぎるようなら、相手の親御さんにいうことも
    必要かなと思いました。
    特にお金がからむことですから、きちんとお話されたほうが
    いいと思いますよ。
    うちの娘が嫌だといえなかったから親に言わないって
    おかしくないですか?
    貸したお金はどんな状況でも返してもらうべきでしょう。
    あなたが黙認したことで
    調子に乗ってこれからも要求してくるかもしれません。
    それは親として阻止するべきだと思いますが。

    ユーザーID:6982193087

  • 不可解

    今後はそういう誕生日会に行かなきゃいいのでは?学校も違うみたいだし、これから大きくなるにつれて向こうも古いお友達は忘れていくでしょう。
    また今までの経緯も今さらゴチャゴチャ言わないほうがいいと思います。
    それにしても、これって10歳の子ども達の話ですよね。誕生会に親が絡んだりしてなんだか幼稚なイメージが・・・。
    それからお金の問題。それはトピ主さんの目の前で起きたんですか?だったら親の怠慢(注意しなかった)が原因でしょう。
    それとも、子どもに1000円持たせて学校へ行かせたんでしょうか?それもおかしな話。学校も親もいい加減だと思います。
    また、お金を貸してるのになんで相手の親御さんに話さなかったんですか?
    不可解な部分のある話です。

    ユーザーID:1494801270

  • 難しいなぁ・・・

    お子さんも、ナズちゃんとは縁が切れてはいいが、他の友達とは付き合っていきたい・・・ですよね?


    「誕生日会」のことは、サラッと伝えたのですから、次は「お金」ですかね。


    「実は、以前に〜〜な事で、ナズちゃんにお金を貸したみたいなんだけど、それを返してもらえなくて、ママに知られたら怒られちゃうって黙ってたみたいなの。

    返してもらえない、また言われたらどうしようって思ったら、心配でどうして良いかわからなくなっちゃったみたいで泣いちゃって・・・」とか。

    「えっそうなの?」と言って、返金してもらったらラッキーだし、シラをきられたらそれまで。


    どちらの件も嘘じゃないし。


    引っ越されたのなら、遊ぶのは土曜日が多いですよね?
    なら、その日に用事を作りましょう。習い事とか!

    基本的には用事があるのよね〜で言っとけば、そのうちに他に興味がうつるかも・・・じゃダメですかね?

    ユーザーID:1622739161

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ん〜?

    それくらいの子供同士のトラブルはよくある事だと思います。
    お互いに親御さんが気にし過ぎではありませんか?

    親がする事は、嫌な思いをした時はきちんと自分の言葉で意思を伝える事を教えるべきだと思います。

    子供は自分が嫌だった事しか言いませんよ!
    トピ主さんが自分の子は人に嫌な思いをさせない、と思っているのかもしれませんが、それはお友達の親御さんも思っているはずです。
    トピを読む限りお友達はトピ主さんの娘さんをお友達と思っていて決して意地悪はしていませんよね、
    結果としてトピ主さんの娘さんが嫌な思いをしたのであれば、きちんと相手に伝えないとお友達は何がいけない事なのかわかりません。
    なのにお友達からの電話に折り返し返事をしないトピ主さんの娘さんの方が、よっぽど意地悪をしていると思いました。

    女の子同士はこれからもっともっと難しくなります。親はみんな自分の子しか見えていませんが、結構お互い様の事がありますよ。

    相手の親御さんにどう言ったら…?を悩むより、娘さんに、して良い事、悪い事を教えた方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9395636855

  • なんだか

    トピ主さんはモンモちゃんの同級生じゃなく、母親ですよね。

    本文読んでると友達が同級生のことを喋っているみたいで、ただ単に母親として嫌な役回りを回避しているだけで、娘の防波堤になろうとは思わないのでしょうか。

    娘が自分で言えないからと逃げていないで、事実を正直に感情を廃してナズちゃんのママに話すべきです。

    ユーザーID:6137072634

  • 子供の力を失わせる

    ごめんなさい、お母さんがちょっと関わりすぎだと感じました。
    10歳だったらある程度のトラブルは自分で解決できるのではないかな。

    自分の気持ちを相手に伝えることを教えることしか親にできることはないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4103207492

  • すごいなあ

    いろんなトピに出会ったけど、
    自分の娘をモンモ、お友達の名前をナズちゃんとか延々書いているトピに初めて出会いました。
    娘は娘、友達は「借りにAちゃんとします」とかが多いんですけど。
    モンモちゃんもナズちゃんも「仮名」ですよね?

    そんなに心配しなくても、みんながナズちゃんを誕生会に呼ぶのは、
    「自分が呼ばれたから」じゃないですか?
    来年はきっと呼ばないって。

    ユーザーID:1522255948

  • お返事ありがとうございます。

    レスをありがとうございます。

    現在アメリカ在住で、学校では一年に2回ブック・フェアというのがあって、子供たちが休み時間に本を買える仕組みになっているのです。ですから、私はそこに居合わせませんでした。
    やはり、お金がしばらく帰ってこなかった時点で、親御さんに話すべきでしたね。
    でも、どなたかもおっしゃっておられたように、できるだけ子供同士で解決させたいので、今回はお金を貸すのがいやと言えなかった娘が、今後これに凝りて、いやなものはいやと言えるようになれば、その勉強代くらいに考えており、あえて相手の親に話しませんでした。

    親が関わり過ぎ、というご指摘がありますが、私が関わらないようにしたため、相手の親から質問攻めにあってしまい、びっくりしたのです。

    大人のトピックですと、「友達をやめたいなら、電話に出なければいい。そうすれば向こうも気付くはず。」とかよくあるのですが、ここでは、電話に折り返し返事をしないのは意地悪と書かれていて、ありゃりゃ?と思いました。

    やはり娘がお友達のわがままに耐え続け、いやと言えなかったからこうなってしまったと言うことですね。

    ユーザーID:4741732292

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 気になったので・・

    私もアメリカに住んでいます。
    私も同じ経験をした事があります。

    お金の件は、アメリカの学校での事なのですね?
    その場合は、ナズちゃんのお母様にではなく、
    学校に連絡(リポート)を入れるのが一般です。
    学校側は、第三者の立場として、
    両者にお金の貸し借りはいけない事を教え、
    子供同士の解決に導いてくれます。
    必要な時は、学校からナズちゃんのお母様に連絡が行く形です。
    10歳頃は、そのような問題が多いです。
    私の子供達の学校は、やはりそのような事が頻繁に起こり
    学校に現金を持って来させないシステムに変わりました。

    我が子も、幼稚園の頃から仲が良かったお友達がいましたが、
    4年生ぐらいになると、自我が芽生え、
    そのお友達と距離をとりたいと言い出しました。

    続きます。

    ユーザーID:0354428971

  • 気になったので・・2

    続けさせて頂きます。

    我が家の場合は、
    娘にそのお友達からの誘いが嫌ならば自分の口で
    誘いを断る事をさせました。
    私は、一応そのお友達の母親に
    子供の自我が芽生え、
    興味が変わってきて様子を見守りたいので
    時間をもらいたい旨を話しました。
    もし、理解を示してくれなければ、
    それはそれで良いと覚悟をしていました。

    それから、数年たった今ですが、
    同じ中学で挨拶と時々話をする程度の付き合いだそうです。
    私と友達の母親は、子供達同士の関係とは別に、
    会えば、立ち話をする間柄が続いています。

    後、数年もすれば
    お互いに違う友達との付き合いの中で
    お互いが、成長して二人に良い距離感を築いていくと思います。
    今の段階での娘さんの無視は、あまりおススメしません。

    無視をするか?無理して付き合わせるか?の
    選択だけではない事を
    母親であるトピ主さんは、
    娘さんに教えてあげて、
    少し助け舟を出してあげても良いと思います。

    とりあえず、後数年で解決できるゴタゴタですから、
    振り回されて極端な結論を出さずに見守ってあげてほしいと願います。

    ユーザーID:0354428971

  • ありがとうございます

    腕まくりママさん、
    やはり電話無視ではなく、きちんと話をさせるべきでした。
    今からでも遅くありませんよね。娘に話してみようと思いワす。
    お返事ありがとうございました。

    ユーザーID:4741732292

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 心配すべきポイント

    アメリカ在住とのことですが、ナズちゃん母子も、日本人なのでしょうか?
    もし(私たちにとって)外国人家庭のお子さんでしたら、小町の他トピのレスの傾向がどうであっても、当てはまらないのではないですか?
    「ありゃりゃ」って言われても、レスしてくださった方がかわいそうな気が・・・。

    日本とは違って「意思表示しない(できない)ことは、問題である」という国ですから、お子さんの性格や年齢にあわせて、できる範囲で、嫌なら嫌と意思表示させてあげる親の手助けこそが必要だったように思います。

    在米のお母さんの中には、やはり同じ問題にぶつかって、自分の日本人的性格を越えられなかったり、英語での交渉力に自信がなく、あなたは英語ができるからと、子供だけに対処をするよう言いきかせる人が時々いますが、10歳くらいでしたら、(自分で言えるようになっても)お母さんに甘えたいし、頼りたいという思いがまだまだ強いようです。
    特に、友達のお母さんまで口をはさむような立場では。

    お子さんと向き合うきっかけにしてみてくださいね。

    ユーザーID:6664559113

  • ミンミ

    まず、お金がからむことは、一方的にならないよう言い方に気をつけつつも、事実関係だけはハッキリ言わないと。
    相手の子にとってもよくないです。
    「気の弱いお友達に強引に言えば、お金をもらえる」と
    学習してしまう恐れがあるからです。

    ナズちゃんのお誕生日パーティについては、モンモちゃんの悲しかった気持ちを受け止めつつも、貴女がナズちゃんの気持ちを察して、傷ついたモンモちゃんをフォローしてあげるべきだったと思います。

    ナズちゃんはお引越し・転校して間もない環境。新しいお友達に愛嬌を振りまかなければ、彼女らに受け入れてもらえない状況に、おそらく、あったこと。
    親しかった昔からのお友達には、気心知れている甘えもあって、あんまり気を配らなかったこと。また、新しいお友達に気を遣いすぎるあまり、人数を間違えてしまい、大切なモンモちゃんの分のプレゼントの用意が整わず、慌てたし恥ずかしかったこと。

    だからモンモちゃんが悲しい気持ちになるのはよくわかるけれど、ナズちゃんも、わざとじゃなかったんだよ、きっといっぱいいっぱいだったんだよ。

    と、説明することも親の役目だと思いますが。

    ユーザーID:5528185531

  • 子ども同士のこと、難しいですね。

    経験では、子どもは欲しい本のリストを作るだけで、実際の購入は保護者が来て小切手などで払うというパターンでした。多分そういうトラブルを防ぐためだと思います。まずは学校に、こういうことが在ったので事実関係を調べて対処して欲しいと連絡したほうが良いでしょう。学校も今後のための対策をとったほうェ良いように思います。

    私だったら相手の親御さんに、話すかなと思います。丁寧に「こういうことが在ったらしく今ちょっと気まずいみたいなの。時間を置いたほうが良いかも」というような言い方をしておきます。本人にも、嫌なことはイヤと言っていい、お金の貸し借りはトラブルの元だから、しない方が良い、どうしても困っているならあげて良いと自分で思える額にしなさいと指導するかなと思いました。そのお友達のお母さんにはなしたくないのであれば、「そうですか?」「あら、そうなの」「今度聞いてみるわね」「今習い事がすごく忙しいみたいなのよ」とでも言ってのらりくらり交わしておくのはどうでしょうか。

    狭い社会なのであまり波風立てたくもないですし、時間が経てば相手の子の気も変ると思うのでそれまでの辛抱ですね。

    ユーザーID:8622577294

  • やっぱり海外でしたね

    海外在住です。
    トピを読んで、状況や相手お母さんの詰め寄り方などから、きっとアメリカだろうなと思いましたが、やっぱりそうだったんですね。そういうことは最初に書かないと、適切なアドバイスをしてもらえませんよ。海外です、と書けば、海外在住のお母さんたちがたくさん返事をくれたかもしれないのに。 

    ところで、腕まくりママさんのおっしゃるとおり、学校に連絡するべきです。今からでも遅くないですから、こういうことがあった、と先生には知らせておきましょう。 それからナズちゃんママにも、お金のことは事実は事実として知らせるべきです。でないと、このままずっと誤解され、トピさんと娘さんが悪者にされてしまいますよ。 私がいうまでもないでしょうが、アメリカではしっかり自己主張することが前提で物事が成り立っています。

    娘さんのためにも英語をがんばって、冷静に、礼儀を忘れず、でもはっきりと強く自己主張できるようになってください。 娘さんはまだ10歳ですから、お母さんの助けが必要です。事によっては、先生に相談して解決してもらうか、または親同士で話をつける必要があると思います。 続きます。

    ユーザーID:1183194431

  • やっぱり海外だったんですね、続きです。

    ただ、先生に相談するときも親同士で話をつけるときも、感情的にならずに、被害者ぶらないで、でも自分を卑下することもせず、「こうこう、こういうことがあった。娘はこう感じて(言って)いて、傷ついているようだ」と淡々と事実を述べ、判断は先生や相手の親に任せます。そうすると、トラブルがこじれず客観的に解決するようです。私の経験上、先生は案外思い切った行動(こちらが期待している解決法)にでてくれることが多いです。次は、どんな小さなことでも、迷わず先生に相談しましょう。

    こっちはこうしているんだから、相手はわかってくれるだろう、気づいてくれるだろう、というのは通じませんよ! 現に先生もナズちゃんママも何にも気づいてないでしょ。でも、このママは、事実を言えば、「あっ、そうだったのー?ぜんぜん知らなかった、ごめんなさい!」となってすんなり解決しそうな気がしますが。ナズちゃんも根っからの意地悪ではなさそうだし。きっと典型的アメリカ人なんでしょう。

    ほんと女の子はややこしくてこれからもいろいろと出てきますよ。そのときに娘さんを守ってあげられるお母さんでいてくださいね。
    がんばって!

    ユーザーID:1183194431

  • アメリカでの話しですよね?

    では、なおさら はっきり物事を言わないといけないのでは?
    相手が日本人であろうと、何人であろうと・・・。
    それとも きれいに恨み言なしで 離れたいと思っているのですか?
    とぴ主さんのはっきり言わない態度であれば いつまでもお誘いが続くでしょう。
    相手ははっきりと”どうして?”と疑問点を投げかけているのですから、それにちゃんと答えなくてはいけないと思いますよ。
    うやむやに済まされるのは日本ぐらいものです。
    子供が言えないのであれば、親が言ってもかまわないと思います、
    できるだけ、子供同士で解決をと考える親は多いでしょうが、それにも限界があると私は思います。

    ユーザーID:3317295133

  • 親子ではっきりしないと

    耐えるというより、はっきりと言えるようにならないと。娘さんは、大人に攻撃されたらお母さんのあなたがきちんとナズちゃんのお母さんと話してあげないと。

    まずは、ブックフェアの件は、現金は持たせません。チェックで、ほしい分の本の値段分を持たせるか、自分で行って買ってあげます。ナズちゃんのお母さんも、子供が本を買ってきたことに気付かないのかなあ。なんだか、確認犯な気がします。お金は、学校で起こったのだから黙っているより、先生も交えてなるべく早く解決させないと今後他にも被害者が出てしまいますよ。

    娘さんが、ナズちゃんのお母さんから質問攻めにされたらあなたは逃げずに、正直にナズちゃんのいないところで娘さんの気持ちを伝えてあげては?国が違えば育児も違いますよ。無視するより、正当な理由を伝えて今後少し様子を見たいと伝えても良いと思いますよ。

    ユーザーID:6580916820

  • 幼稚園児かと思いました

    在外10年です。海外における日本人社会の事情は分かっているつもりです。
    トピ主さんのトピやレスを読み、「幼稚園児の話か、幼稚園児を取り扱った絵本なのか?」と感じたのは私だけではないと思います。

    「おうちに遊びに」「モンモはそれがすごくいやだった」
    「モンモはべそをかいて帰ってきた」「ヒーちゃんと泣いちゃった」
    「ヒーちゃんのお誕生会」「ナズはモンモちゃんが大好き」

    この書き方からすると、トピ主さんは未だに娘さんを4歳児程度にしか思っていないのではないか?という気が強くします。
    もし常日頃から、「うちのモンモがねぇ」というような話し方をされるとしたら、キツイ言い方になりますが、トピ主さんの知的センスを疑ってしまいます。

    トピ主さんのその性格が、全ての問題に起因しているように思えてなりません。

    ユーザーID:1442442207

  • じっと見守ることこそ、最高の「しつけ」になるのでは

    子供同士の関係の中で、子供自らが学んでいくことが、最高の
    「しつけ」になるのではないかと思っています。

    このため、親は子供のことを一歩離れて、じっと見守ることが
    大切なのだと思います。これには親の我慢がいると思います。

    子供に判断力や危険に対応する力、生きる力を身につけさせる
    ためには、他の方法は無さそうです。

    今マスコミを賑わせている「普通の子がキレる」という現象の
    根底にあるのは、母性の論理の歪みのように思えます。負ける
    子が可哀想だと言って、子供の競争する場や、子供が葛藤する
    場を事前に回避させてることを、しつけることはいかがなもの
    でしょう。

    世の中で、悪いことが起きるのは当たり前です。それを前提に
    どう判断して、どう対処するのかを、子供のうちに身につけさ
    せるのが、親の役割だと思うのです。

    ある時は子供が不利益を被ることがあるかもしれませんが、そ
    れは子供の力となって身について行くものだと思います。私は、
    子供のことに親が口を出さずに見守り、子供が経験したことを
    一緒に喜び、一緒に悲しむことが出来ることこそ、最高の人間
    関係を育てる「しつけ」になると信じています。

    ユーザーID:3322453332

  • 引き続きありがとうございます

    カエルの子さん、
    ナズちゃん親子は中東系アメリカ人の親子です。まったくおっしゃるとおり、アメリカでは意思表示のできる子に育てることはとても大切です。今回は私が娘にお金の貸し借りの難しさ、いやなことはいやと言えることの大切さを話し、「これで少しは勉強になっただろうと。」と思い、そこで打ち切りにしてしまったのがまずかったのでしょうか。学校まで巻き込みたくなかったし、ナズちゃんのお母さんも苦手なので、もういいや、と終わりにしました。でも、娘とそのこと(お金の貸し借り)に関して話さなかったわけではありません。

    説明してあげなきゃさん、
    ナズちゃんはすでにそういうことは学習済みのような感じがすごーくする子で、だから実はあまり娘のお友達としては好きな子ではありませんでした。でも、あの時をいい機会にバシッと言えばよかったです。

    ローズマリーさん、
    私の質問の真髄に答えていただき、ありがとうございます。(過去、こみんごさんも私の質問そのものに答えていただきました。)実は、そうやってのらりくらりとかわしたいのが本望です。

    皆さんの意見勉強になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:4741732292

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 親が出過ぎ…

    トピ主さんではなく、ナズちゃんのお母さんのことです。

    娘さんの嫌なことの中に多く含まれるのが、ナズちゃんのお母さんに関してですよね。

    ナズちゃん親子が日本人なのか外国人なのか分かりませんが、子供同士って意外とシビアだったりしますよ。
    6年生の娘がいますが、高1の息子もいるので、娘のお友達とはそれほど親子でのお付き合いはありません。
    娘が2年生か3年生の頃の話ですが「AちゃんとBちゃんは本当は仲が悪くてお互い嫌いなんだって。でも親同士が仲良しだから仕方がなく遊んだり、仲良くしているようにしているんだって、二人がそれぞれに言ってきたんだ」と話していました。

    ナズちゃんのお母さんに「もう10歳なんだから、子供のことは極力子供に任せましょうよ。ナズちゃんのお母さんから娘や私にどうしたの?何故?と聞いてくるのではなく、自分の子どもにそう言うときはこういう風に聞いてみたら良いんじゃない?って教えてあげるようにしましょう。もちろんうちの子が悪いときには私も娘を注意しますから」って言ってはどうでしょうか。

    続きます

    ユーザーID:9233133424

  • 親が出過ぎ… 2

    その上で、娘さんには自分の気持ちをきちんと伝えられるように、少しずつで良いから「こうしてごらん、こう言ってごらん」と教えてあげれば良いと思います。

    留守電放置はあまり気分の良いものではありません。
    娘さんの「電話が壊れていた」はとても良い逃げ方だったと思います。
    この言葉がすぐに出る娘さんなんですから、きちんと自分の気持ちを言えるようになりますよ。

    「電話が壊れた」はいつまでも通用しないので、ナズちゃんのお母さんと、そして娘さんともきちんと話しをして下さい。

    早く解決できると良いですね♪

    ユーザーID:9233133424

  • どこの国でも良いけれど

    相手の親には「子供同士で解決させたい・親が諭しても難しい・友人関係は子ども自身が築くもの」と言う趣旨を話せば良いと思います。
    自分の子どもには相手が思っている事を伝え、謝るべきところは謝らせて、こちらに非がない状態で、友人関係をどうするか考えるように伝えます。

    娘さん自身に、きちんと断るスキルも身につくと思います。

    本も「子供同士」とは言えお金が絡む事ですし、私ならその時点で相手と話し合います。ナズちゃんが親から貰った本代をまるまるお小遣いにしているかもしれませんし、小さな積み重ねが大きな犯罪に繋がる事もあります。
    直接言いにくいなら、学校の担任へ相談します。

    もう過ぎてしまったことですから、本の話は縁をばっさり切るときだけ相手に話します。

    日本でも同じようなトラブルが出るお年頃です。
    親同士ほとんど関わりがない場合が大半です。関わりがあると結局親にも波及して、大人同士のほうがドロドロする事も多々あります。
    理不尽でも周囲から見て正当な対応を心がけたほうが、小さい社会では強みにもなると思います。

    ユーザーID:8117796019

  • ごもっともです

    mamaさん、ママン1号さん、

    本当にごもっともです。電話無視をOKしス私も悪いし、お金のことをはっきりさせなかったことも反省しています。が、まさに「子供同士で解決させる」というのが、本当にその通りだと思います。素晴らしいご意見、ありがとうございます。

    ユーザーID:4741732292

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 問題児ちゃんの性格は

    はっきり言ったら、ワガママでしょ。
    しかも、状況対応能力皆無のため、新しい友人が出来ないからかつての友人のところにノコノコ現れる。
    つまり簡単な話、『内弁慶外地蔵』なんです。
    一般常識について海外と大きく違わないでしょ。問題児ちゃんは社会人になり苦労するでしょうね、いろんな意味で(笑)。自己主張と自己中心的であれば前者は必要ですが後者は不要でしょ。
    会社でも弾かれていくでしょう。
    冷めた目と大人の対応をきちんと教えてもよいと思いますよ、すぐに必要はないですが徐々に教えていきましょう。

    ユーザーID:8636348797

  • ちょっと気になったので。

    二度目です。
    ちょっと気になったのですが、トピ主さんは自分の気に入ったレスには名指しでお礼を言うのに、そうでないレスはまったく無視ですね。
    アメリカ経験者から見れば、きっとトピ主さんの気に入らないレスのほうが現実的で役に立つと思うんですが。言葉(英語)の問題なのか、それともただ単に自分が前に出るのがいやで問題の自然消滅または娘さんが一人で解決することを望んでおられるのか、本当の理由はわかりませんが、ちょっと娘さんがかわいそうな気がします。

    気に入らないレス無視、というのは現実回避、臭いものに蓋に通じるところがあると思います。 まだ10歳の娘さんにああ言え、こうしろ、と指図するだけで自分は何もしないのではなく、まずお手本を見せてあげませんか。 この場合、お手本とはトピ主さんが相手のお母さんと話し合ったり、先生に相談する、ということです。そうすることによって、娘さんも問題の解決法を身につけていくんだと思いますよ。 中学生なら本人どうしで解決もありでしょうが、まだ小学生なのに。子供同士で解決させたい、は立派に聞こえますが、なんか無責任でずるいと思います。続きます。

    ユーザーID:1183194431

  • ちょっと気になったので。続き

    アメリカだって、日本だって、きちんとしたお家では、子供のつきあいや状況を親がよく把握していて、必要であれば親同士で話をつけることも多々あります。それは、必ずしも子供たちに、親同士で解決する(した)、と知らせることではありませんよ。子供たちだけで解決させているように見せかけ、でも実は両方の親が状況を把握していて、子供たちがいい解決法にたどり着くようにうまく誘導する、と影で努力をするわけです。
    親がまったく出てこない、無干渉というのは、無関心、責任放棄ととられてもしかたないですよ。 わたしだったらうちの子の友達の親がそんなんだったら放任主義(つまりほったらかし)なんだなあ、と思って気をつけます。 

    やっぱりトピ主さんは言葉の関係で、あんまり自分を前に出したくないのでしょうか。 がんばって娘さんにお手本を見せてほしいですけど、無理なんでしょうか。

    ユーザーID:1183194431

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