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気に障る一言、気が利かない女、・・・・・・

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ハチ

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  • わたしもそうです…

    私が受けたアドバイスで役に立ったのは「思った事をすぐ口に出さない。一呼吸置く」です。これで随分変わりました。なんか一言言いたい、と思ったらとっさに(でも静かに)空気吸い込むといいですよ。アホみたいでしょうが周りは「落ち着いた大人」とか「知的」とかいい感じに理解してくれます。

    ユーザーID:9118451335

  • まずは

     人の話をよく聞く事です。途中で絶対に口をはさまず、人の話を聞くことです。で、人は、絶対にこれは「私の言いたい事」とは、二度話をします。

     その二度目にでてきた話に、始めて自分の意見を言えばいいだけですよ。
    とにかく、自分が一番じゃなく、人の様子を観察することを心掛けてはどうでしょうか。

     例えば・・・・
     
      友達「マスカラを探していたら、いいのがみつかったの」
      ハチ「へぇーそうなんだ」
      友達「ここのメーカーなの。別の人に聞いてもここがよかったって」
      ハチ「ボリュームでる?」
      友達「もちろん、ダマにならないのよ」

     こんな会話あって、友達の持っていたメーカーは、自分は最悪という評判もっていても、その友達はそれがいい、それを認めることです。

      友達「ハチも使ってみたら?」
      ハチ「うん、ありがとう。今の使っているのが買ったばかりだから、これがなくなったら、使うよ」

     実際、マスカラ無くなるまでにそんな話を覚えているわけでもないでしょうに。

    ユーザーID:3365333248

  • 参考に

    これはなかなか難しい問題ですね。
    本人が「私って気が利く人間でしょう〜」とアピールしている時は周囲から見て逆にまったく気が利いて無い事の方が多いと思いませんか?
    ではトピ主さんの参考の為、私が出会った超!空気読めない人(勘違い編)

    1.楽しく盛り上がっている飲み会の最中。
    みんなでゲームをしようという話になった途端、皿やグラスを片づけ始めたA子。片づけは後でみんなでやればいいから一緒にゲームに誘うも、「後からじゃ大変だから、みんなはゲームしていて」という返事。
    (そこはA子の自宅でも何でもありません)
    結局みんなで「片づけ」を手伝う事になり、ゲームもせず、飲み会はA子の為に尻切れで終了。

    2.女性社員によるお茶くみを廃止した部署にて
    先輩女性社員から、お茶は各自で好きなときに飲むから、お茶くみは無し、と言われているにもかかわらず、「男性は忙しいし、ついでですから」と言って男性社員だけにお茶を配るB子。
    周囲の女性社員の冷たい目を理解せず、男性社員に感謝されて満足げな表情。

    どちらも本人はとっても気を利かせているつもり、でも周囲はイライラでした。

    ユーザーID:7459246987

  • 明るく

    トピさん、自分で直そうという気持ちがあって
    それだけでも、偉いと思いました。
    トピさんが、人から言われること全部含めて
    思った事は「何も、考えてない人」か考える力が
    ないのでは、ないですか?
    空気が読めない人って、周りが今どいう状態か
    理解出来ないし、毒舌も、きつい事言ってるのに
    それがきついかどうかわからないという事は
    考える能力が劣ってるのでしょうね
    考える能力が劣ってるのに、下手に気が利かない
    と言われたからと言って、やると、おせっかいに
    なり、周りを余計イライラさせ、悪循環です。

    人から気が利かないと感じる人などの
    意見求めても、理解する力がないので無理だと思い
    ます。それより、周りの人に明るく私周りの空気
    読めないんです!もし迷惑な事とかありましたら
    遠慮なく言って下さいね〜と、KYである事を言う。
    人から言われるより、自分から言ったほうが気分的
    にもいいし、気にせず明るく振舞うしかないと思い
    ます。わかってくれる人、きっといますよ

    ユーザーID:0606260505

  • 省みて、変えようとする心がけは素晴らしいですよ

    >言われて気に障ったこと腹がたったこと
    >気が利かない人だなと感じたこと
    自分大好きで自分にしか興味関心ないんだなぁと痛感するほど自分語と愚痴を一方的に聞かせてくる元悪友。
    こっちの話もしたら「ふ〜んシンゴ君なら許せる。それ以外の男がしたら論外」と当時、私の彼氏の失敗談を口にしたら、大ファンのスマ○プと比較してトークを返す低次元な感想。以後は自分語にすぐ戻し、こっちの話題は全て無関心又はシンゴ君と比較比較なんでもシンゴ。彼女は既婚二児の母。自己中トークならファンクラブ同士でご自由に。呆れKY子。
    >空気がよめない知人の言動イライラさせる天然の人
    高校の元友人、とにかくお金にどケチ、ドーナツ店なら最低額ドーナツ1つとタダ水もらう。私達はドーナツ飲み物セットでも店員から白い目で見られた。喫茶店ならコーヒーより安いトーストのみ。喫茶店に来てるのに
    水のおかわり。また、大きい声で店員へ「ソフトアイスひと巻き多くして」と図々しい天然たりんちゃん。共に居た友人と私、恥ずかしく顔から火。
    この二名は現在39才精神年齢未成長。数年来関わってないが相変わらず未成長らしく関わらず正解です。

    ユーザーID:7518549317

  • 気が利く、気が利かないは紙一重

    『気が利かない』『空気がよめない』『天然』
    そういう事って結局、受け止める側の気持ち次第だと思います。

    例えば、「気が利く」「気が利かない」の場合
    同じ様に気を遣っても、「気が利く人」と見てくれる人もあれば
    「お節介な人」と言われてしまう事もあります。

    また、万人の人から「気が利く」と言われようとしたら
    大変な努力が必要です。
    一人ずつ、この人は、ここまですると気が利くと喜ばれる。
    この人は、ここまでしないと、気が利かないと言われる・・・。
    なんて、疲れてしまいますよね。

    急に気が利く人間にはなれないと思うので
    もし周囲に「あの人は気が利くな」といつも褒められる様な
    人がいたら、その人の動向を見て、参考にさせてもらったら
    いいと思います。

    「毒舌」に関してですが、たとえ冗談のつもりでも
    人が傷つくような事を言わないことです。

    そして、「天然」・・・言われるのが嫌だったら
    突飛な行動を慎み、うっかり(ボケ)を他人に見せない様に
    する事から始められてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7802030864

  • 長所でカバー

    こんにちは、ハチさん。

    言われたシチュエーションが書かれてないので、ハチさんが本当に『気が利かない』『空気が読めない』のかはわかりませんが、確かにこんな人が周りにいたら迷惑ですね。でも、『天然』『マイペース』っていうのはちょっと微笑ましいですよ。
    程度の問題と、あとは性格の良し悪しかな。

    長所と短所は紙一重ですから、性格さえよければそんなに気にしなくていいと思います。
    もちろん、こうなりたいと思って努力するのはとてもいいことですけどね。

    小町で時々トビ主批判レスばっかりのトピってありますよね。
    見たことありますか?
    あの本文を読んで、「わかるわ〜」と納得されるような人でなければ、少々の天然でも全然OKですよ。

    『気が利かない』とか『空気が読めない』ことよりも、笑顔を絶やさず「ごめんね」「ありがとう」が言える方がよっぽど大切です。

    多少の欠点は誰にもあると思います。それをカバーできるだけの長所があればいいんですよ。
    もちろん『毒舌』はよくないです。
    乱暴な言葉、下品な言葉、貶める言葉。
    言葉には人間性があらわれますので、大切に使いましょうね。

    ユーザーID:3078541548

  • どの程度?

    例えば、デウ゛ィ婦人のような人は、避けるなぁ。トピ主さんは、どの程度?
    毒舌でも、言葉には愛情がなければね。
    タレントで言うなら、久本雅美さんなんかいいな。
    私、何年か前に、兄嫁に手紙書いて、縁切りました。あまりにも、いじわるで
    人を傷つけることばかり言うので。兄も、母も、「仕方ない」と言った感じです。

    ユーザーID:3587687503

  • 再度

    どうしたら?と言う質問ですね。 気が利く人になるには、見本となる人を真似てみるのも
    いいかも知れません。人の外見で笑いをとらない(頭髪とか、体形など)。
    口数を少なくして、うなずきながら相手の話を聞く。どんな人からも教わることは
    たくさんありますよ。50年生きてきた感想です。

    ユーザーID:3587687503

  • うーん・・・

    気を使うって、相手が求めてこそですから、
    相手が求めてないのに手を出せば、鬱陶しいだけです。

    自分でやりたい人、手伝って欲しい人と様々ですから、
    まず、相手がどんな人かを見極めないと難しいと思いますよ。
    その上で、放っておいて欲しい人は放っておいてあげるのが、
    「気を廻す」っていうことなんだと思います。
    手伝う行為と「気を廻すこと」とは、全く違いますから、
    行為よりも、人を見る目を養うほうが大切だと思います。

    ユーザーID:1227907393

  • 参考になるか分かりませんが

    同職場の35歳女性パートさん。
    基本的に、人を羨ましがる。
    ワイドショーネタが豊富な事を知的と勘違い。
    発言がいちいち「いい人」ぶっている。
    常に注目や心配をしてもらいたい。
    人の会話にズカズカ踏み込む。

    過去に友人や家族に、性格的な事を注意されて、
    かなり気をつけていると言っていた。
    その努力の跡は見えるけど、
    どうしようもない土台の上に構築されているから、
    やはりどこに行っても嫌われ者。
    なんか気の毒で痛々しいけど、嫌でたまらないのは、
    身近な人(家族、職場の人達)の悪口、
    体調ひとつでも、全部人のせいにする。
    人生でこんなに嫌な人は初めてです。

    「お陰様で」という部分が一つもないみたい。
    一言でいうなら部分的でも
    「謙虚であること」が一番大事だと思います。

    ユーザーID:6508463127

  • 心に刺さる言葉ではなく

    私も毒舌とよくいわれました。

    一番言われたくない、心をえぐるような言葉を言う、と。
    確かにそうでした、相手を傷つけることにかけては天下一品でした。
    そしてたった一言で家庭を崩壊させました。

    ある時気付きました。
    相手が一番言われたくない言葉を捜すより
    相手が一番言われたい言葉を捜した方が
    人生有意義なのではないだろうか、と。

    また、言葉を発する前に、少し考える間を置くようになりました。

    空気を読む…これは才能みたいなものだと思うので
    簡単に身につくとは思えないです。

    その場、その場で、相手の気持ちをよく考えて
    相手を尊重するように、言動を気をつけていたら
    多少不器用だったり、間が悪かったりしても
    悪いようにはとられないのでは、と思います。

    相手に愛情があるかどうか
    「このくらいなら許してくれて当然」という甘えが無いかどうか。
    そういう点を気をつければいいのかな、と思いました。

    ユーザーID:0046268714

  • たくさんありすぎて

    話題が大きすぎる気がしますが…。

    思いついた例を一つ。

    パート仲間の女性ですが、この不況でみんなご主人の収入が減ったり、切られるかもとか言う話題が増えていた矢先、パートの時間短縮を言い渡されました。
    不安でみんな一瞬、口が聞けない状況だったのに、彼女一人「わあい、休みだ」。

    また、病気のご主人や、酒癖の悪いご主人を抱えて生活の不安からの愚痴も普段から多い職場ですが、彼女はご主人が「あれをやってくれた」「旅行に連れて行ってくれた」。

    悪い人じゃないです。幸せな話題を出すとみんなも安らげると信じてる節もあります。

    でもやっぱり、自分が幸せ過ぎて周りが読めないタイプのKYでもありますよね。

    やっかむ人達も品が無いと思うので、彼女が何か言う度に、ああまた反感買っちゃう…とハラハラしますが…本人は全く気づいておらず、職場の人達が大好きで信用しきっているみたいです。

    ユーザーID:6565174919

  • 私も、気が利きません

    私も、気が利かない方だと思います。
    それで、初めての場面では、動かずに周りの観察から入るようにしています。そして、なんとなく周りが見えてきたら『手伝います、これをこうすれば良いのですか?』と確認してから動きます。
    次からは、始めから前回と同じように動きます。
    また『この間はカッターナイフと赤ペンがあれば良かった』など、感じた事を覚えておいて、次回の時には持参するようにしています。
    私は自分をトロいと思っているので『役に立たなくとも、先ず邪魔をしないように』と心がけています。

    ユーザーID:5093577796

  • 次に何が派生するかを一歩先を考える

    最近、勤務先に若い女性が配属されてきたのですが、まったく気がきかない。例えば、機密文書をシュレッダーに入れる作業を頼むと、「入れるだけ」で、ゴミがたまっても捨てない。ひとつの作業から派生する次のことを考えて行動することができないのです。

    困った人というのは、備品を借りたら借りたままで返さない。元の場所に戻さない。(次に使用する)他の人のことを考えていない人。それから、個人から借用した場合は、「ありがとう」のメモ書きを添えるか、或は「ありがとう」と口頭で伝えるかどうかで、相手の印象もぐーんとかわります。

    逆に、気がきくなあと驚いたのは、ホチキスで文書をとめる際に、三つ穴のバインダーに入れるのか入れないのかを訊いてきて、ホチキスの針をうつ角度を調整する人に出会った時。この人にコピーをとってもらうといつもきっちり間違いなかったです。こういう小さいことができるかどうかが、大きな違いです。

    指摘されたらきちんと記録して同じ誤りを繰り返さないこと。周囲の人の行動をよく観察して、自分の行動を顧みる事が大切だと思います。ハチさんのように謙虚な方はこれからどんどん伸びて行かれると思います。

    ユーザーID:3412270943

  • トピ主さんのエピソードをもう少し詳細に

    例もいろいろ参考になると思いますが、
    実際にトピ主さんがそのように言われてしまった瞬間の状況をなるべく詳細に書かれると、
    読者のみなさんも、「そこだ!」という原因に行き着き易いと思います。
    気が利くというのは、仕事の面や、対人の面でも違うし、
    人によってツボが少しずれる場合もありますが、
    今その人がどういう状況か、何を必要としているか物理的にも心情的にも
    想像出来ること、
    今自分がしていることと、関係する人の作業の繋がりを考えて行動出来ること、
    だと思います。
    周囲に健全な興味を持っていて、その中の一歩積極的な感じ。とでも言いましょうか。
    ある分野にいくら優れた才能をお持ちでも、自分のことや自分の気持ち中心に
    動いている人には難しいと思います。
    特に対人では、育ちもしくは、生き方が出るって感じがします。

    ユーザーID:2078173290

  • 大変参考になりました。

    たくさんのレスありがとうございます。
    皆様のご意見を参考にさせていただきながら、
    ちゃんと周囲に気を配れるよう、人の気持ちを考えられるよう、
    細心の注意を払う努力をしたいです。
    もちろんすぐに改善するのは難しいと思いますが・・・
    がんばります!

    ユーザーID:7561886515

  • 誤解されやすいのかも?1

    しょっちゅう人に怒られていました。
    でも私はなんで?何にも悪いこと言ってないのにって思っていました。
    私には親しい親戚でものすごく怒ってくれる人がいるので、なんとかここまでくることができました。

    毒舌対策:言う前に一瞬相手の気持ちを考える。
         これから言おうとしている言葉を頭の中で言う前に一回反復する。
         言った時の相手の顔を思い浮かべる。
    気が利く:常に周りを見る。(ジロジロ見るのではないですよ。)
         相手が何をしてほしいのか考える。
         (相手の性格を理解し、良いところでも悪いところでも知ることが必要)
         気が利く人を観察する。 
    空気を読む:上の二つがこなせるようになったら、自然と身に付いてくるはずです。
    天然は直す必要ないかな、天然があるから救われている所もあると思いますよ。

    あと、気にしすぎないこと、言い訳しないこと、素直に話すこと。
    この三点が重要かな。
    私はこれが苦手なので、えらい苦労しました。
    この三つを気をつけるとかなり治ると思います。
    これで駄目だったら、謝ることです。
    続く・・・

    ユーザーID:1559790994

  • 簡単なアドバイス

    同じコトをいうのにも、
    頭に私は思うんだけどや、私なら、そう思うとか枕詞をつけるだけで、
    印象は全然変わりますよ。

    たとえば、
    専業主婦のほうがいいよね → 私は専業主婦のほうがいいと思う。
    AとB、どっちがいい?→わたしはBだと思う

    とか。

    たとえがヘタでごめんなさい。

    でも、これはかなり簡単で友好的です!

    ユーザーID:3558849770

  • 私が劇的に変われたのは…

    傾聴の体験セミナーを受けた事です。
    傾聴は、コーチングという分野の最初のステップです。
    たまたまNPOが主催する激安講座が有ったので、参加しました。
    相手の話を聞く、という事を、自分ではやっていたつもりでしたが、全く違うものだったと痛感しました。自分の思い込みだけで会話を続けていたというか、相手の言いたい事の本質を聞き取れていなかったというか。

    本や受講だけじゃなくて、体験(ワークショップ的な)付きのセミナーが良いですよ。

    ユーザーID:4071384402

  • 気にしなくていいんじゃないですか?

    そもそも、気がきかないって悪いことなんですか?
    空気読めない、なんて言葉は私は嫌いです。
    誰かを傷つけるつもりがないなら、気がきかないことなんて、気にする必要ないと思います。
    挨拶だけ、明るくするようにしてください。
    そしたら、悪いこと起きませんよ。
    自分を悪く思わないで、正直にしていれば、あなたはそこにいていいんですよ。

    ユーザーID:8142559614

  • 気が利く人になんて、ならなくて結構!

    常に周りのことを考えたり、状況把握ができている人が気が利くと思います。
    でも気が利くと、周りを常に気にするので疲れますよね。
    それに空気読んで相手に合わせるばかりじゃ自分を見失いますよね。
    私なんか例えば国中が戦争に燃えている時に一人行かないという平和主義を結構好きだったりします。

    「君子は和して同ぜず、小人は同じて和せず」という論語もあります。
    その場の雰囲気を察した上で協調することは大切ですが、空気読まないで主体的に自分の意志・判断によって行動している人の方がずっと素敵に思います。

    ユーザーID:1240441349

  • 以前の職場の同僚

    以前の同僚で空気が読めないと周りから言われている女性がいました。

    その方は世間知らず(感覚がお嬢様)で公私混同、自分の話ばかり(でも話がつまらない)、プライドが異常に高く少しでも気にさわることを言われれば取り乱して怒る、人の外見等を細かくチェックし欠点を探し噂話したがる等など。

    正直一緒に居て疲れるのでこちらから距離をおくようにしてしまったことがあります。

    ユーザーID:9489819639

  • 天然=無神経

    相手の行動を観察する。
    自分が相手なら何を望む/望まないか想像してみる。
    次に起こる事を予測する。

    これだけ。

    例えばふと思い出して家人に訊きたいことができた。
    しかし家人は書類を書いている。
    そこで話しかけるか、相手が手を止めてお茶を飲んだ後を見計らうか。

    自分の欲求を一旦抑える。
    言いたいことがあったら今言って良いか、どういう伝え方が良いか、言われた人がどんな気持ちになるだろうか、一回脳内会議する。

    誰かに車で送ってもらった。次にその車はどうするだろう?
    切り替えして戻っていくなら後ろに行ったら危ない。直進なら前に出ない。

    みんながせわしなく物を運んでいる。
    「なにしてるの?」→運搬中の人にいきなり訊かない。荷運びです、見りゃわかるでしょ。危ない。
    「手伝いましょうか?」→手伝います、に変換。お願いしにくい。やる気ないのかと。でもいきなり手を出しては危ないしおせっかい。指示通りに。

    基本は相手になりきってみること。
    ビンゴは不可能だが著しく礼を欠くことはなくなると思います。

    ユーザーID:7265840005

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