おかあさんといっしょがいい(弟嫁)

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恋愛・結婚・離婚

あね

読んでいただけてありがとうございます。
弟夫婦の問題ではありますが、とてもつらそうな弟の姿をみていたたまれず、悩みを打ち明けられた姉としてどう励ましてよいのか悩んでいます。
最終的には弟自身が決心することですが、話を聞いているだけの私自身も胸が痛みます。
同じようなご経験をお持ちの方からご意見をいただければ、と思い投稿いたしました。
よろしくお願いいたします。

パパになったばかりの弟(自営業)が弟嫁の親離れできない数々の行動に離婚を考え始めています。

結婚前はかわいらしく、素直でおとなしい女の子だと思っていたのに、自分本位で自己中心的な態度へと徐々に変貌し、それらの全ては嫁母の指南によるものと分かり、愕然としています。

結婚後、弟は嫁の愚行ともいえる身勝手な行動や、自己中心な考え方(後ほど詳細を説明させてください)を都度注意し善処しようと努めてきたようですが、今回の出産で堪忍袋の緒が切れたようです。

分娩中は「私が娘を守る!!」と目に余るほど娘に密着して離れようとしない嫁母の必死の振る舞いと、弟嫁の母親に甘えきった態度に見かねた助産師さんから「お産が進まないのはお母さんが甘えすぎだからです!!」とお叱りを受けたほどだそうです。

当初は立会い分娩を決めており、陣痛開始の一報を受け遠方から駆けつけた弟は先に入った義母から「入らないで」と締め出されてしまったそう。

始終邪魔者扱いで(でも帰ることは許されず)、生まれた後も義母が抱きかかえたまま赤ちゃんを離さないのです、弟が抱こうとしたら「汚いからダメ」と言われ、生後1ヶ月の今も1度抱いたきりです。

長くなりますので続きます。

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  • トピ主続き 1

    退院の際、「費用は立て替えたので返してくださいね」と一言投げつけると嫁母は娘を連れてさっさと帰っていかれたそうです。

    里帰り期間は4ヶ月程度だそうです。

    弟嫁は結婚前より仕事をしており、「大好きな仕事だから結婚後も続けたい、だから自営は手伝えない」と言っており、嫁両親も「そのような厳しい仕事(弟の自営)は娘にはさせたくないので、あなた1人でやるように、娘は自分の仕事を続けさせるように、との約束で弟も了承しました。

    しかし、結婚後翌月、弟嫁は「仕事が辛いので早く仕事を辞めたい」と言い出しました。
    結婚前の約束であり、経済的面も考慮して続けて欲しいと言うと途端に態度を豹変させ弟を完全無視し始めました。

    また結婚前に両親の住む自宅の横に家を建て、両親とは別居する約束でしたが、結婚後、弟嫁の意向で「二世帯住宅は建てたくない、夫両親と完全同居をしたい」といい出し完全同居が始まりました。
    家を建てず、別に住居を借りるという案にも拒否してくるそうです。

    同居を機に一部の家事を分担させたところ、一切を放棄してしまい結果母が全ての家事をしています。

    ユーザーID:2330368584

  • トピ主続き2

    また弟嫁がしきりに子供を欲しがり出し、この頃より弟嫁の変化に疑問を持ち始めた弟は子供は経済面からも1年ほどは考えられないことを伝えると、「仕事を続け育休を取りながら頑張るから」と念押ししてきたので、信じて弟は子供を作る決心をしたそうです。

    スグに赤ちゃんが授かり、妊娠が分かった途端、「つわりがつらい・・・」と妊娠2ヶ月から会社を欠勤し始めました。
    しかし、欠勤中も点滴を受けたり寝込む様子もなく、週末には嫁両親と旅行したり、片道4時間もの距離を安産祈願ドライブと出かけたり、挙句の果てには別の週にUSJのアトラクションを楽しんで帰ってくるなど、体を労わる事なく嫁親とのレジャーにいそしんでいました。
    自宅ではツワリを理由にベッドからでず、上げ膳据え膳の日々なのですが
    欠勤の事情を知らされていない同居の母は、弟嫁が嫁両親と旅行中、会社の上司から連絡があり、旅行中で不在と答えたことにたいそう立腹し、しばらく睨み付けられたり無視されたりの日々が続きました。

    そして、診断書の期限も切れる前日、上司から『明日から出社頑張って・・」の電話に「辞めます」と退社してしまいました。

    ユーザーID:2330368584

  • トピ主続き3

    仕事を続けると言ったり、勝手に辞めると言ったり、理解不能な自分勝手な行動に弟が弟嫁に意見すると、今度は弟を睨み付け完全無視する日々が続きました。それでも仕事を続けて欲しいと伝えると、嫁母より「娘を大切にしてください」と怒りのメールが届きました。

    嫁母は弟達の結婚式の際に、私達の両親が積み立てていた互助会の特権を貸したところ、ドサクサにまぎれて積立金まで着服されて、返金していただけなかったり、その他にも色んな局面で金銭的な部分で嫁母の人格を疑うような出来事が出てきました。

    結婚後は弟夫婦の生活で弟嫁がいかに優遇されて生活できるか、嫁母の描くとおりの幸せな奥様でいられる様に色んな干渉をしてきますし、弟嫁も「おかあさんといっしょ(の意見、遣り方)がいい」の一点張りです。
    、嫁母に振り回される生活に弟が疲れてしまったという現状です。

    字数の制限もあり、全ては書ききれませんでしたが、自分達が優位に立つことばかり考えている嫁親子、この先弟嫁がちゃんと弟と人生を歩むつもりはあるのでしょうか?
    私はただ黙って、たまに弟の辛い気持ちを吐き出させてあげることしか出来ないのでしょうね。

    ユーザーID:2330368584

  • 弟がだらしないです

    弟は、姉に相談する前に、もっと嫁と話し合うことが先でしょう。

    弟の優柔不断なところが、嫁と嫁母の態度を悪化させたのですよ。

    弟は離婚できたとしても、養育費を毎月がっぽり請求され、想像できる事態になりそうですね。

    ユーザーID:5397079952

  • おこちゃま婚

    おこちゃまですね、弟嫁。
    弟さんもオロオロしているようで、お姉さんに相談ですか...。
    この先も弟嫁は変わらないと思います。母親が生きている限り。
    痛い授業料だと思って、離婚して、弟さんは人を見る目を養い、次回こそ
    きちんとした女性と人生をやり直す方がいいと思います。
    このままじゃ時間の無駄だと思います。

    ユーザーID:4934904572

  • 引っかかりましたね

    ずっと前にもこんなトピなかったかな?つまり、子どもが欲しかったんです。
    それだけ。娘と孫さえいれば婿はいらないんです。
    かわいいから結婚した?もっと他に見なくてはいけないところあっただろうに。
    究極の毒親ですね。家のローン 押し付けられなかっただけでも「良し」としなければね。

    ユーザーID:2278750805

  • トピ主です 1

    奈美子さま

    仰るとおり優柔不断な弟がいけないのですよね。

    弟は周りの人間をいつも気遣い、常に家族や友人を大切にしてきたし、思いやってきたと思います。

    けれど弟のそういう優しさは、弟嫁や嫁母にとっては自分達の都合で操るには格好のターゲットだっただろうと思います。

    弟嫁の自己中心な行動の際は、弟が必ず注意をしたり、話し合いを持つのですが、その都度「分かった」と返事だけして行動を改めず、馬の耳に念仏状態だったり、弟嫁の意に全く沿わない場合だと、怒り狂った挙句、無視するだけになってしまうので、まともに会話が出来ない状態だそうです。

    ユーザーID:2330368584

  • トピ主です 2

    クッキー様

    弟の様子がオロオロというより沈みきって、とても第一子誕生した男性とは思えない様子だったので、「何が心配事でもあるの?」と聞いてみたところ、ここ最近の一連の事情を知り、また弟も今の心情を打ち明けた次第です。

    本当に時間の無駄ですね、同感です。
    あねの理想としては内心、早い段階で離婚し、共に人生を歩んでくれる自立した女性とのご縁に恵まれることが、一番の幸せの近道のように思うのですが。

    ユーザーID:2330368584

  • とりあえず

    まずは妻と「君は自分と結婚生活を続けていく意志がそもそもあるのか」と話し合うのが勿論先ではありますが。しかし酷い奥さんですね。現状のままなら離婚を考えるという事は言っておいてもいいかもしれませんね。

    さしあたり、返してもらえていない金の明細、妻の言動、妻親の言動、それらをきっちりとリストにまとめ(可能でしたら録音等も)、いざというときの証拠に出来るように準備を。

    その上で、離婚より前にまず夫婦関係円滑化のため調停を申し出、義親の過干渉や妻の家事放棄を改善する気はないというならそのまま離婚という方向に進まれてはいかがですか。

    離婚を申し出られた妻は慰謝料や養育費と言い出すかもしれませんが、あっちが返してない金があるならそれで相殺という手段もあります。
    どうされるにしろ、とにかく自分が不利にならないよう、色々今までのことの証拠を集めておくべし、とアドバイスされては。
    一番いいのは、可能でしたら弁護士に相談する事ですが。

    弟さんもですが同居のお母様他家族も地獄ですよね…

    ユーザーID:9032345050

  • トピ主です 3

    M様

    以前にもこんなトピがあったのですね、一度探してみようと思います。情報ありがとうございました。

    娘と孫さえあれば嫁母は大満足なのは間違いないと思います。
    二人の前では、弟はいつも空気のような存在だそうですし。

    確かに結婚式で嫁母が「次は孫!孫!」と手を揉みながら連発していたのが印象的でした。
    また結婚式で渡した弟嫁の出生体重ぬいぐるみを、「毎日就寝前に抱きしめて話しかけてるんです」と仰ってましたし。

    弟は自分が当時なんとも間抜けであり、自分の目は節穴だったと後悔しています。
    また、生まれてから遠ざけられてしまったわが子に対しても、愛情がわかず、私の息子達(甥っ子)のほうが愛おしく思ってしまう事に戸惑っている様子です。

    M様、そして先ほどのレスで申し上げられませんでしたが、美奈子様にクッキー様、コメントどうもありがとうございました。
    弟にもし助言をする際は、頂いたコメントも念頭に置きながら前向きになれるような言葉をかけてあげようと思います。

    ユーザーID:2330368584

  • 弟さんの問題だから。

    お姉さんとして、聞いた以上何もせずにはおれずトピを立てられたのだろうな、とお察しします。
    もうその時点で、弟さんは「夫としてアウト」です。

    成人している大人が、嫁やその実家のことで悩むのはよくあることです。
    が、成熟している人間なら、それを近しい身内には話しません。離婚しない限り、その身内と嫁やその実家との関係は続くからです。関係が続く人間に対して、マイナスの話をすることで、自分の血縁者にとって自分が本来守るべき配偶者に対する心証が確実に悪くなるのです。現にそうでしょう?主さんは自分が見て判断していた以上に弟嫁さんのことをキライになっていませんか?
    弟さんがもし「離婚しない」という判断をしたとしても、今後気持ちよくお付き合いできますか?できませんよね。

    どんなに悩んでも苦しんでも、それを姉に漏らした時点で弟さんにとっての選択肢は「離婚」しかなくなったと同じです。もしくは、実家と縁を切って嫁を取るかです。

    どちらを選んでも、主さんはそれを受け入れるしかありませんから、励ましも何も、見守る以外何も出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:7658487313

  • 夫婦関係調整のための調停

    調停を申し立てたらどうでしょうか?
    離婚じゃなくて、夫婦関係を修復するための調停です。
    そこで、今までのモヤモヤを調停員を交えてはっきりさせたらどうでしょう?

    しかしとぴ主さんの弟さん、やられましたなぁ。
    こういう子供が子供を産んだケースとか、嫁母が一卵性母子とか、子離れできてないケース、意外と多いんですよね。
    ぼったくられるかもしれません。

    こんだけ酷い弟妻だと、結婚生活を継続しがたい理由になるかもねぇ。
    金と子種目当てなのがよーくわかりますね。調子こいて莫大な慰謝料とか要求してくるかも・・・。

    ユーザーID:4369568584

  • トピ主です。

    まめ様

    建設的なご意見、どうもありがとうございました。

    夫婦関係円滑化のための調停というものがあるのですね、とても勉強になりました。弟の件に関わらず、内容について一度調べてみてみたいと思います。

    弟は自分の選んだ伴侶なのですから、苦しいでしょうが自業自得と本人も自分の至らなさを恥じているようです。

    両親は早い段階で弟嫁の正体を大方見極めていたようで、最初から覚悟をしていたようです。

    結婚前に弟嫁から、嫁母は同郷の出身と聞かされ、名前や場所、家族構成を詳しく聞くと両親の知っている家庭でした。
    悪評の高い家です。

    その時点で、両親が薄々気づき始めていた、弟嫁の稚拙な行動や常識はずれな部分を心配し、結婚を考え直すよう意見したのですが、弟嫁側が結婚を焦り猛プッシュしてきたことと、おとなしい弟嫁の姿しか見ていなかったため、苦言は両親の偏見と一蹴してしまったようです。

    結婚式当日、嫁母の親族は一切列席されませんでしたが、戸籍謄本には有名なお祖父様のお名前が記載されてました

    ユーザーID:2330368584

  • トピ主です 5

    まめ様

    親戚付き合いにおいての最低限のルールを再認識させられました。
    コメントありがとうございます。

    確かに、夫が私の不満を兄弟や義理の両親にぶちまけられたら・・・と想像したら、確実にアウトですね。
    でもどんな時に我が夫がその暴挙に出るか・・・と想像してみたら、やはり私のことを守る価値が、1ミクロンも見当たらない時だと思います。

    ご意見には反論全くありません。
    ただまめ様には不可解と思われるかもしれませんが、実家の家族は私が同居の義理の両親の事で悩み心が潰れそうだった時、黙って話を聞き心を和らげる言葉で励ましてくれたりしました。

    また、そのことで両親は勿論、妹も弟も以前同様、義理の両親と親密なお付き合いをしてくれています。

    それは私(娘または姉)が新しい家族の中でより生き易くなるよう、自分達の感情は二の次にしてくれていることと、辛い気持ちをこっそり吐き出す場所を残してくれているからだと思います。

    私は弟の力にはなれそうにもありませんが、離婚しないならば弟の為にも弟嫁とは従来通り接すべきですね。
    大切な事を気づかせていただきました。

    ユーザーID:2330368584

  • 結婚は貯金、孫は利子みたい

    私の姉と母似似てます。
    姉は結婚し毎日母と出かけ夫は無視し
    子どもが生まれてから五年で離婚しました。
    夫と姑を一方的に悪者にして。
    (義兄はそのあと再婚して幸せになりましたよ)

    このお母様は男性不信なのかしら?
    夫と水面下で上手く行って無いから娘にべったりなのなしら?
    娘に「男に騙されないようにね。」とか「英才教育」してそう。
    子離れができてなさ過ぎ。
    自分と娘と孫以外みんな悪と見なしてるみたい。
    さっさと別れないと骨の髄までしゃぶられますよ。
    弟さんが決めることですが。何で結婚したのでしょうかねえ?

    あなたの弟が銀行で 娘が財産。結婚が貯金で孫が利子。
    嫁母様はそんなくらいに考えてるのではないのでしょうか?
    人間と思ってないのは確かですね。

    ユーザーID:5350314708

  • 愛情が感じられないのなら

    今までの起きたことや妻や妻の母の言動などをリストアップして、筋道立てて文書化し、弁護士さんに相談して、慰謝料や養育費などをなるべく払わない方向で離縁するしかないですね。やはり、そういう心理状態では結婚生活の継続は不可能ですから。
    奥さんは働いていて、親元に戻るんでしょうからそもそも、養育費などもいらないでしょうし。
    やはり、自己中心的でわがままな人の行動を是認する社会であってはいけませんから心を鬼にして離縁した方がよいと思います。このまま結婚生活を続けても弟さんの心に多大な傷をつけてしまいます。

    ユーザーID:8184092371

  • まる様 まめこ様

    まる様とまめこ様それぞれに返信させていただ宛名が両方ともまめ様になっていました。

    先のレスはまる様、後のレスはまめこ様へのものです。間違えてしまい申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:2330368584

  • トピ主です 6

    ありゃまあ様

    有益な情報、どうもありがとうございました。

    莫大な慰謝料の請求については想像に難くありません、本人の意向で無職ですし。

    弟の仕事上の知人(=弟嫁の元上司)を通じて知り合ったのですが、結婚を決めた事を伝えると是非考え直すようしきりに薦め、私の両親に対しても「お金を見せては絶対いけない、油断しないで」と伝えてきました。
    また、弟嫁が電話一本で退社し、その後一度も会社に現れず、身の回りの品や退社の手続きに嫁母が会社に来た事で、実家両親に事情説明に来られました。

    母は平身低頭で弟嫁の行為を謝罪しました。

    すると元上司が嫁の業務態度についてお話され、職場で常に怠慢で排他的な態度であったこと、また結婚直後からただボーっと座って仕事をせず、作業をするように促すと、思いっきり嫌な顔をしてどこかへ立ち去ってしまうそうです。
    会社側から解雇されるように仕向けていたのではないか、との元上司の推察でした。

    母が精神的に参っているのかも・・・と言うと、元上司の方はお腹をかかえて彼女に限ってそんな殊勝な真似は出来ないだろうと帰られたそうです。

    ユーザーID:2330368584

  • トピ主です 7

    とびばこ様

    レスありがとうございます。
    ご家族で似たような経験を(逆ではありますが)されたとのことですが、妹様の立場として納得できない部分もおありになったでしょうね。
    その後お姉様がお母様から自立されることは出来たのでしょうか?

    お付き合いの上で嫁母を見ていると、娘かわいさから来るものだけでなく、まるで娘が自分自身であるかのような陶酔振りに違和感を感じることがあります。

    嫁母は男性不信というより育った家庭環境が大きく影響しているのではないかと思います。
    嫁母の父(嫁祖父)は職につかずいつも酩酊状態で警察沙汰が多かったようでご近所でも常に白い目で見られていたようです、嫁母の母(嫁祖母)は大変苦労されたようです。また内容が反映されないかもしれませんが・・・、歳の随分離れた嫁母のお姉様(嫁伯母)が、家族の為に資産家の日陰の身となり、一族の生計を支えたそうです。

    嫁母は若い頃から金銭面でも精神面でも辛い環境で過ごされたことと思います。結婚された後、ご実家の方々とは一切ご縁を切られたようで旧姓を知られることを極度に拒みます。

    ユーザーID:2330368584

  • トピ主です 8

    みっきーぱんぷきん様

    レスありがとうございます。
    仰るとおり、「正直者はバカを見る」世の中になったらおしまいですよね。
    弟嫁は結局電話で「辞めます」と言ったきり退職しましたので現在無職です。
    また退職時、経済面を訴える弟には「保険料諸々の支払いについて一切迷惑をかけさせない」と言っていたにも拘らず、国民年金は滞納し続け、健康保険や住民税の事も我関せずです。また結婚後、嫁母の勧めで弟に相談無く加入した生命保険等の支払いも勿論自力でできないようです。

    弟嫁曰く、「国民年金なんてどうせもらえないんだから・・・かけたくないんです、もったいないから」そうです。

    また出産後弟嫁の祖母が弟に「あんな娘のどこが良かったの?同居してたときは本当に態度が悪かった・・・まさか結婚して変わったなんて思えないから、相当物好きだね」というような事を言われたそうです。

    最近、弟嫁を知る方々からこのような言葉を良く言われ、返答に困っている模様です。

    何はさておき、本質を見抜けなかった弟が愚かなのですが。

    ユーザーID:2330368584

  • 再度ですが

    もうこれ以上、弟さんを悪く言うのやめましょう。精神的にかなりしんどいと思います。
    私が以前見たトピでも(確か男性だったような)かなり精神的に参っているように記憶してます。
    子どもできて、マンション買わされて、追い出されたとか。記憶は定かではありませんが、
    母と娘(嫁)が共謀してたみたい。離婚される覚えはないのに、言いがかりつけられたみたいなこと
    だったような内容だったと思います。私が驚いたのは、レスです。
    こんな悪魔のような母娘がいるのかと思うほどの体験談でした。私の周りには一人もいないし、聞いたことも
    なかったので。ローンや養育費を押し付けられて、子どもには会えず、自分にも生活があるのに‥。
    トピ主さん、お金だけは守って!人を不幸のどん底に追いやって、自分達だけは幸せになどと
    他人事ながら許せません。

    ユーザーID:2278750805

  • なんだか・・・

    トピ主さんもタイヘンですね。

    ただ、ここで逐一レスをするよりは“義姉”としてでも1度法律の専門家などに意見を伺ってみてはいかがでしょうか?
    年金のこと、生命保険のこと、退職の仕方についてなど。
    この小町でもある程度の知識は得られるかもしれませんが、法テラスなどを1度覗いて、場合によってはちゃんと専門家と会ったりして“直接”知識を得た方がいいかと思います。

    トピ主さんも一応“親族”に値する立場の方ですから、弟さんを心配する姉として・・・よりはイチ親族として、しっかりと知識武装しておいても損はないと思いますよ?

    弟さんは精神的に凹んでいる時期だと思いますので、誰かがしっかりしていないと“皆で諦めモード”では、相手の思う壺だと思いますしね。

    ユーザーID:6385216904

  • お気持ちわかります。

    うちの弟嫁もトピ主さんのところと似たようなタイプなのかもしれません。

    ・夫婦別財布制なのにマンションのローン、生活費は弟持ち
     電気料金、水道料金等もいくら掛かってるか知らない。

    ・モンスター〜系の気質があり、宅配便の遅れ等の行為に対して
     徹底的に業者を理詰めで追い込む、そしてそれを自慢げに話す。

    ・とにかくよくキレる、ウチの両親が些細なことで注意したところ
     「あ〜もう聞きたくなーい!聞きたくなーい!」耳を塞いで喚き散らす等

    ・家事をまともにしてないらしく料理なんかまったくしたことが無い弟が
     実家のフライパン等の調理器具をみて「これ使いやすそうだなぁ」等とか
     言うようになった。弟嫁が一度実家でご飯をよそったことがあったが
     炊き上がったご飯をかき混ぜずそののまま茶碗によそったため採掘場で
     切り出した岩石のように角ばったご飯が出てきた。

    でもトピ主さんのところと違うのは弟はこんな嫁を「○○はよくやってくれてる」
    と言ってるのです。私を含め両親は離婚してくれるのを切に願っているのですが
    本人にその気が無いので仕方ありません。

    ユーザーID:1191151535

  • 最近はこうした毒母娘が増えましたね

    私の元妻と似ています。妻母とべったりで、私のお金は自分のもの、自分のものは自分だけのもの。おとなしい私の両親を平気でにらみつけ無視する。最近は、こうした親離れ、子離れできない毒母娘が増えていますね。

    結局、私は離婚しました。トピ主弟のケースでは、実際に離婚するかどうかは別として、おそらく巨額の慰謝料と財産分与を請求されると思いますので、それを避けるべく、今から対策を打っておくべきです。

    まず、弟妻に非があることを示す証拠を残し、行動をメモする。妻母の暴言は電話であれば録音し、直接の会話は小型録音機でこっそり録音しておく。早めに弁護士と話し合っておき、長期的な観点で、調停などで有利に離婚できるよう戦略を練る。具体的には、相手から離婚したいと言わせられれば理想的。それが無理なら、相手のペースに乗らないように話し合いを進める。結婚中の経済的負担は、当初の話し合いと異なり夫が一方的に担っていたことをうまく説明し、調停委員を味方につける。

    私は、元妻が離婚専門の弁護士をつけて戦ってきましたが、弁護士をつけずに極めて有利な条件で離婚できました。

    ユーザーID:2886004172

  • ありがとうございます1

    M様

    レスどうもありがとうございます。
    ありがたいお言葉心に響きました。
    仰るとおりですね、弟の犠牲の上に成り立つ嫁と嫁母の幸せなど理解できようがありません。

    実は弟嫁が以前、実家両親のお金や数件の不動産についてだけでなく、母の呉服や貴金属についてまで長男夫婦が受け継ぐものと思いこんでいるようなのです。
    実際、数点の母の品を「ステキ!!これ私に似合いそう。くださいね」と母から取り上げると、素早く自分の部屋に持ち帰ってしまったそうです。

    両親が苦労して得た財産が、もしこのまま弟嫁と嫁母の好き放題になってしまうくらいなら・・・老後は一切期待できないのですから、両親の為にもお金は守らないといけませんね。

    またM様のご推察通り、弟は精神面でかなり消耗している様子です。
    母から聞いたところ様子(言動)も上手く言えないのですが・・・ちょっと違うようなのです。
    GWは帰省の予定はなかったのですが、良い機会なので一度実家のメンバーだけで話し合いを持ちたいと思います。

    ユーザーID:2330368584

  • ありがとうございます2

    ピー様

    ありがとうございます、そうですね、私も一緒に弟と暗くなっていても仕方ないこと、いざと言う時の知恵袋の役目になれるよう、きちんと調べておきたいと思います。
    困った時こその兄弟です、役に立てるときがきたら私なりの立場で力になってあげたいです。

    また、私が見聞きして腹に据えかねた部分もあり、ついつい書きすぎてしまいお聞き苦しい部分が沢山あったかと思います。
    私のつたない文章を読んでくださり、そして励ましコメントまで沢山の方からいただけたこと、ありがたく思っております。

    発言小町に相談してみて本当に良かったと思っています。
    義妹に憤る、狭い視野から少し抜け出せたような気がします。

    ユーザーID:2330368584

  • ありがとうございます 3

    かめきち様

    色んな部分で弟嫁にかなり似てます(笑)。
    以外と珍しくないタイプなのかもしれないですね。
    当の本人が自分の非常識さに気づかないところがジレンマですね。

    料理については嫁母が結婚式前日に、実家へ来て「家事は何も教えてありませんので、お母さまどうぞよろしく」とご挨拶に来られたそうです。
    弟の話では別の場所では、「料理をしてくれた」と聞いたことがありますので、本当は一通りできるのではないかと思います。憶測ですが・・・

    同居間もなく、母が買い物の仕方から段取り、調理方法や盛り付け方を簡単に教え、なれた頃に弟嫁主導で夕飯の支度をさせたところ、4人家族なのにおかずが3人分しか用意されてなく、母には自分のほぼ食べ終えた焼き魚の残りを「お母さんと私は半分こです」差し出してきたそうです。

    突然のことに、驚愕した母は「なんと対応すべき?!」と頭の中が凍りつき、怒りも沸かず言葉も出ず・・・その日は白米とふりかけで食事を済ませた経験があり、母もそれ以降、弟嫁に家事も常識的行動も何も期待しなくなったようです。

    ユーザーID:2330368584

  • ありがとうございます 4

    アルバトロス様

    実際にご自身のご体験と言うことでお話を伺え、大変参考になりました。ありがとうございました。

    アルバトロス様も当時はたいへん悩まれ、お辛かったでしょうね。
    離婚の際は結婚よりもエネルギーが要ると聞いたことがありますが、実際弁護士を相手にしたり、お金関係の攻防をしたりと・・・精神的に消耗されたことでしょうね。

    それでもアルバトロス様は前向きに自分を軌道修正され、きっと今はお幸せな人生を送られていることとご推察します。

    弟にも自分で納得いく答えを見つけ、踏ん張って生きていって欲しいと思います。
    今の聞くところの弟の様子では、とても離婚という戦争状態に突入できそうな精神状態ではなさそうです。

    ユーザーID:2330368584

  • こんなところで愚痴っても

    トピ主さんは得るものがあると仰いますが。弟嫁さんがオカシイと再確認された今、ここに事実だからと詳細や弟嫁一族の過去などの誹謗中傷を並べ立てるよりもできることされた方が良いのでは?
    まずは精神的に参っている弟さんを元気づけて、弟さんの決意を促してはどうでしょう?周囲が憤って指示をだしても疲れが増すばかりかもしれません。

    ユーザーID:9728225594

  • え?ちょっと待って

    >同居間もなく、母が買い物の仕方から段取り、調理方法や・・・

    って弟夫婦はトピ主さん両親と同居しているってことでしょうか。
    私はそれだけで偉いと思いますけど。
    別居してもらったらいかがでしょう?

    トピ主さんご両親も嫁の嫌なところ見なくてすむし、意外と弟嫁がストレス溜まってて嫁母にすがっているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7292466795

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