実娘が孫に会わせてくれません

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

バーバラ

一年前に離婚し家を出ました。
その数ヵ月後に実娘が出産しました。
娘は、私には産まれたことは教えて来ず、私はそれを息子から聞きました。
娘に謝罪と祝いのメールを送りましたが返信は無し。孫の写メールも息子に頼んで送ってもらいました。

現在孫は8ヶ月になっています。何度娘にメールをしても返事をしてくれないので、孫の顔はもっぱら息子経由で見せてもらっています。

私が娘に悪いことをしたのは事実なのですが(内容は伏せます)、一年以上も連絡を絶つほどのこととは思えないのです。もう水に流してくれてもいいのでは?と思いますが…うまくいかないものです。
娘は孫が生まれた際、車で3時間の距離にある義理の両親宅で一ヶ月過ごしたそうです。その後も月に1〜2度のペースで孫を連れて行っているそうで、実母の立場がありません。
どうしたら孫に会えるのでしょうか?
新しく住み始めた町で、友人知人頼れる家族もおらず、可愛い孫の寝顔など見て気を紛らわせています。

ユーザーID:9265844602

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  • お気づきですか?

    > 一年以上も連絡を絶つほどのこととは思えないのです。
    > もう水に流してくれてもいいのでは?と思います

    それは貴女だけの考えです。貴女と娘さんは違う人間なのですよ。貴女と同じ考えを娘さんがするとは限りません。貴女にとっては「一年以上連絡を絶つほどのことか?」と思っても、娘さんにとっては一生連絡したくないことなのかもしれませんし、水に流せないことなのかもしれませんよ。

    それに、実際に悪いことをしたのですよね?
    にもかかわらず自分から「もう水に流してくれてもいいのでは」と何故思えるのでしょう。謝罪メールを一度送れば、それで済んだと思っているのでしょうか?


    > 実母の立場がありません。

    それも、やはり貴女だけの考えです。


    トピ内容に、お嬢さんの気持ちをくんだ言葉がひとつもないの、お気づきですか? そんなトピ主さんの心根が、お孫さんに会えない理由のひとつではないでしょうか。

    ユーザーID:2783117432

  • あの…トピ主さん

    >私が娘に悪いことをしたのは事実なのですが(内容は伏せます)、一年以上も連絡を絶つほどのこととは思えないのです。もう水に流してくれてもいいのでは?と思いますが…うまくいかないものです。

    小町で意見を募るのであれば、この「悪いこと」の内容を書いてもらわないと、誰も適切なアドバイスや意見は出せないと思います。それとも、「女性は出産した子供を必ず実母に見せなければならない」という法律があるとでも考えているのでしょうか?連絡を絶つほどですから、娘さんはトピ主さんがした「悪いこと」がよほど腹に据えかねているとしか考えられません。まず、その「悪いこと」は何なのか、それを書いてください。

    トピ主さんの年齢が分かりませんが、孫が生まれるということは、50代以上でしょうか。ご主人と熟年離婚されたのですね。娘さんが連絡してこないのはそれが原因なのか、それ以前に何かいざこざがあったのか、そのあたりを知りたいです。

    あと、他のトピにもありますが、「水に流す」は悪いことをされた側(被害者)が言い出すことで、迷惑をかけた側が要求するものではありません。親しき仲にも礼儀ありです。

    ユーザーID:8928970606

  • 親子と言えど、礼節を

    謝罪の有無については、コメントできませんが、、

    お祝いの言葉をメールで送る実母…。

    なんだか、礼節に欠ける人間な予感が漂います。違うと言いのですが…。


    直接→電話→せめて手紙 ぐらいが、祝福の気持を表現する、最低限の礼節ですよ。

    貴重な機会です。人間はいくつになっても、成長できます。
    学びましょう。

    ユーザーID:6285822849

  • 解決する気ありますか?

    >(内容は伏せます)

    肝心な部分を伏せられてはどうしようもありませんよ。

    ユーザーID:3976672144

  • 自業自得

    内容は伏せていらっしゃいますが悪い事をしたのは事実なのですね。
    自業自得だと思います。
    娘さんはかわいそうに、よほどの覚悟だと思います。
    幸いにもご主人の家族の皆さんによくしてもらっているようなので、読んでいる私もホッとしました。

    ユーザーID:1888008601

  • ペックル

    あなたが娘さんにしたことを、許す許さないは、娘さんの自由です。あなたが決める事じゃないです。内容を伏せているってことは、言うのに抵抗あるような、簡単に水に流せないようなことだったのではないですか?

    ユーザーID:5823614394

  • 水に流すって…

    何をしたのか分からないとアドバイスのしようがないと思いますよ。
    でも、理由が何にせよ水に流すかどうかはあなたが決めることではありません。
    その悪いことをしたことに関してはきちんと謝罪したのですか?
    娘さんがそんな態度をとるなんて、よっぽどのことなのだと想像しますが。

    自分の立場だとか、水に流してくれればいいのにとか、自分のことしか考えていないんですね。
    本当に悪いと思っているわけではなく、自分のために謝っているだけだということを娘さんも分かっているのではないかと思います。

    ユーザーID:1759424711

  • どうしたら?と相談されるのなら

    >私が娘に悪いことをしたのは事実なのですが(内容は伏せます)

    この部分がわからないことには、何ともいえません。たぶん、そのことを娘さんがまだ怒っているんだと思いますよ。

    ユーザーID:9255150561

  • ふう

    『(内容は伏せます)』
    この事が、お嬢様には
    『一年以上も連絡を絶つほど』の許せない『こと』なんです。
    簡単に『水に流』すことは出来ない事なんですよ。
    自分が寂しい時にお嬢様の出産が重なったのは偶然なんですよ。
    追い出されたのなら同情の余地もあるし、お嬢様も教えてくれると思います。
    なのにキッパリと接触を絶つ…と言う事をされている事実に目を向けて下さい。

    ユーザーID:3249625053

  • 悪い事をした側が

    >私が娘に悪いことをしたのは事実なのですが(内容は伏せます)、一年以上も連絡を絶つほどのこととは思えないのです。もう水に流してくれてもいいのでは?と思いますが…うまくいかないものです。

    このような事を言ってはいけません。
    しかも余程ご自身に都合が悪いのか、その内容を伏せて
    「許してくれてもいいのに」と他人に同意を求めるなんて論外です。

    他人にその様な事を聞くのであればまず娘にした悪い事をきちんと開示しましょう。
    たとえば「隠しておいたカレーパンを食べてしまった」のと
    「娘の貯金を全額持ち逃げした」では悪い事の度合いが全く違いますので、
    悪い事の内容によってはアドバイスも全く変わってくるのです。

    他人に言えば間違いなく自分だけが非難される事がわかっていて伏せているなら
    お孫さんとの顔合わせは諦めてください。ただの自業自得ですから。

    ユーザーID:5286800128

  • わかりません。でも、会えません。

    なにか娘さんが許せないようなことをなさったのですよね?
    娘さんが許していないのならば、お孫さんに会えないのはあたりまえでしょうね。

    悪いことをした方は、許しを請うのみです。
    水に流すかどうかは、許す側が決めること。
    許す側が年下だろうと、立場が下だろうと変わりません。

    どうすれば許されるか、それは内容を伏せていらっしゃるので何とも言えません。
    ただ、そもそも簡単に許せる内容ではない、ということでしょうね。
    順序を逆さまにして、お孫さんに強引に会うことはできません。

    ユーザーID:8488613478

  • とぼけちゃって〜

    「どうしたら孫に会えるのでしょうか?」

    って、そりゃあ娘さんと和解するしかないでしょ。それは分かっているんでしょ?

    さてどうやって和解するか、ですが、

    >私が娘に悪いことをしたのは事実なのですが(内容は伏せます)

    これではアドバイスしようがないですね。肝心な所が分からないもん。
    トピ主さんが「悪いことをした。すまない。」と思っていない所がポイントだと思います。

    ユーザーID:0711759557

  • 何したんですか?

    皆さんから同じ質問されると思いますが
    大事な所を伏せてはダメです
    原因はソコなんですから
    「1年以上許して貰えないほどの事ではない」というのはアナタ側の気持ちです
    された側の気持ちは別です

    ちなみに私は父親とは20年近く顔をあわせていません
    母親とは弟が結婚するとか誰かのお葬式でしか会わないと思います
    死に目にも会いたいとは思いません

    友人なら絶交できるし
    恋人なら別れられる
    でも親は別れられない分面倒な気持ちが残ります
    家族なんだから許してくれるはず…この気持ちがあるのでしたら間違いです

    ユーザーID:3825774813

  • でた〜

    >私が娘に悪いことをしたのは事実なのですが(内容は伏せます)、一年以上も連絡を絶つほどのこととは思えないのです。もう水に流してくれてもいいのでは?と思いますが…うまくいかないものです

    娘さんに何をしでかしたかわかりませんが、孫をあなたに会わせないのが娘さんの返事です。水に流してというセリフは、何の反省もない加害者の常套句です。

    >実母の立場がありません。

    娘さんにとってあなたはもう、母親ではないのでしょう。
    お気の毒に。

    ユーザーID:3267385713

  • 自業自得?

    内容を伏せるとのことなので何があったのかは不明ですが、要するに娘さんは許せなかったわけですね。加害者が「そろそろ水に流してくれたっていいのに」と思うほど簡単に被害者の気持ちはやわらぎませんよ。

    私も結婚予定があり子がうまれることも数年内になるでしょうけれど、実の父母は結婚式にも呼ばないし子も見せませんよ。あちら側は、ひどい娘と中傷するのでしょうけどねえ。自業自得ではないですか?

    ユーザーID:3660068602

  • 何をされたんですか?

    娘さんを傷つけるようなよほどの事をしたんでしょうね。
    内容がわからないので何ともいえませんが、そこまで嫌われているのにメールで謝罪なんてふざけていませんか?
    そっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:4556933724

  • 理由がわかりません

    たくさんの同じ様なレスが付くと思います。
    >私が娘に悪いことをしたのは事実なのですが(内容は伏せます)
    これでは、その結果、「孫に会えない」が起きているので、どうもコメントのしようがありません。
     ただ、離婚したことと関係があるかも知れませんね。親子は、異性の親に引かれる傾向があります。マザコンは息子だし、ファザコンは娘です。おやこでも、やはり異性に引かれることはあります。
     娘さんが、父親に寂しい思いをさせているのは、母親だと思っている可能性は十分にあります。夫婦間のことなど夫婦しか解らないのですが、父を裏切ったのは母だと、娘が思う可能性は大です。

    ユーザーID:2863933353

  • 水に流せ?

    悪いことをした当の本人が「水に流してくれてもいいのでは?」と思うのはお門違いではないでしょうか?水に流すか流さないかは、被害者である(あなたからしたら言い方がおおげさかもしれませんが)娘さんの決めることです。親子なんだし、との思いもあるかと思いますが、親子だから許せないこともあるのではないでしょうか。もしかしたら、あなたが「やってしまった」と認識していること以外にも、娘さんが怒っていることがあるかもしれません。

    おそらく、あなたがなにかすればすれほど娘さんは意固地になるような気がします。息子さんに間に立ってもらう、というのも手かと思いますが、その場合はあくまで息子さんはどちらの味方でもないというスタンスでいてもらうことが大事だと思います。

    ユーザーID:2958012573

  • 何があったのか書かれていませんが

    娘さんが怒るようなことをしてしまった、ということですね。詳しいいきさつを書かれていないのでわかりませんが、その程度の謝罪では水に流すことはできない、という娘さんの意思表示ではないでしょうか。よほどのことがあったのでしょう。あなたが思っているよりも深く娘さんは傷ついているのかもしれません。まさかお孫さんを誘拐するわけには行きませんから、謝罪を続ける以外に解決の方法は考え付きません。水に流してくれ、は言わないほうが賢明かと思います。

    ユーザーID:2031545783

  • 肝心な事を書いてない

    娘に悪いことをした内容を書いていないので、コメントしようがありません。

    ユーザーID:2410781231

  • 勝手です

    >私が娘に悪いことをしたのは事実なのですが(内容は伏せます)、一年以上も連絡を絶つほどのこととは思えないのです。もう水に流してくれてもいいのでは?と思いますが…

    ずいぶんと都合のいい言い分ですね。
    あなたが考えているより、娘さんにとっては大きな出来事だったんだと思います。

    実母と音信不通にする。
    義理の実家で産後のお世話になる。

    娘さんには相当な覚悟があるように感じます。
    何があったのかは知りませんが、離婚したことが原因で、娘さんから音信不通にされているのですよね?
    あなたのことを少しでも「母親」と思っているのなら、普通ここまで頑なにはならないはず。

    離婚して、家を出て行った時点で、娘さんは心の中から「母親」の存在を消してしまったように思えます。
    それほど傷つけるようなことをなさったのではないですか。

    孫が産まれたから、自分が淋しいから、と許してもらおうなんて甘いと思います。
    今さら「母親面」「おばあちゃん面」ですか…勝手です。

    ユーザーID:7255911531

  • どうしてかねぇ。

    自分に都合の悪いことは伏せて、相手を悪く言う。

    「水に流せ?」それはやった方が言うことじゃない。

    娘さんが考えること。

    娘さんが今も疎遠にしているというのは

    「あんたが許せない」っていうこと。



    だったらやることは、謝り続けて誠意を見せること。
    でも、やりすぎはさらにイラっとくるので、歩い程度の距離を保つこと。

    あなたが「謝った」と思っても娘さんの心には伝わってこないのでしょう。
    だから、許さない。


    自分が悪いと思っているなら、反省をする、それだけでしょう?

    許してくれない娘が悪いのよ!という同意はなかなかもらえないのでは?

    伏せてる内容によりけりでしょうが、あなたが思うより、娘さんはずっと傷ついているのでしょう。

    しばらくそっとしてあげられませんか。

    あなたの体裁や、立場など娘さんには関係ない。
    そうやって、自分のことばかり考えるから娘さんに伝わらないのでは?

    ユーザーID:9243036553

  • >もう水に流してくれてもいいのでは?

    それは貴方だけの考えです。

    娘さんは、1年そこそこで水に流せないと考えてるのです。

    顔を突き合わせて、腹割った話し合いを・・・って、孫が居るような人生の先輩がその程度分かりませんかねぇ〜?

    ユーザーID:7792164309

  • 時間しかないんじゃないのかな

    どういう酷い事を娘さんにしたか分からないので本来はレスしづらいのですが、一言言うのなら

    水に流してほしい、いつまでも怒ってないで・・・

    という言葉は、被害を被った側だけが納得して言える言葉であり、
    加害者側はひたすら己の行為を恥じて詫び、相手の気持ちが鎮まるのを待つしかないのです。
    残念ながら、相手やその行為によっては 永遠に取り戻せないことだってあります。
    その場合・・・
    仕方がないですね。覆水盆に返らず、ですから。

    ユーザーID:9724965621

  • 無理でしょう。

    ここに書けないくらいひどい事を娘さんにしたのでしょう?
    1年以上も連絡を絶つ事だと思えないくらい軽い出来事なら、何があったのか書いてみては?
    それと、どのくらいの期間が必要かは、あなたが考える事ではなく、娘さんが考える事です。
    そこまで頑なにあなたと連絡取りたくないのですから、そっとしておいてあげてください。
    息子さんとは連絡取っているのだし、息子さんの子供が出来るのでも待てばいいのではないですかね。

    ユーザーID:0360637914

  • 実の親子だからこそ傷つく

    私も実母と絶縁中です。

    母は何気なく言った言葉なんでしょうけど、それが他人に言われた時よりも
    より深くナイフでえぐられたように傷つき、立ち直れなかったです。

    こー言った事は特に本人があっけらかんとしている場合が多く、それが余計に
    立ち直れなくなったりもします。

    トピ主さんが思ってるよりもっと深く娘さんは傷ついたのではないでしょうか?

    出来ればそっとしておいてほしいと思います。

    ユーザーID:9561347169

  • 本気で

    相談したいなら、あなたが娘さんにしたことの内容を書きましょう。
    それがわからなければどうしようもありません。

    ユーザーID:6119941295

  • 娘さんの立場の私

    一昨年 どうしても母を許せない出来事(母は父と別れて再婚しました。

    その男性と子供なし。しかし若い頃付き合った男性と3年にわたり不倫…の経緯)があり、連絡は年賀状のみです。これからも付き合う予定はわかりません。トピ主さんはどのようなひどい仕打ちを娘さんにされたのかわかりませんが 娘さんこたえが出ないのでは。母親を許したい いや許せない。考えることもやめているかもしれないです。 息子さんは 娘さんに トピ主さんの気持ちを伝えていますよね? それで会わないということは 今は無理かもしれないですね。

    後一つ気になったのですが、いくら肉親でも 家族を理解する・受け入れる・許すとか 簡単に考えすぎていませんか。簡単に許されないことをしておいて(内容はわからないですが)そんなに怒ること?だなんて、ちょっとあきれます。私の母は孫と会うことはあきらめているようです。

    母を許せるか、私もこたえが出せないので、月日がたつのを待っている状態です。

    ユーザーID:7876848989

  • 水に流せとは、加害者側が言う事ではない。

    娘さんに悪い事をした内容はワカリマセンが、娘さんが未だあなたからの連絡に応じられないほど傷ついているのは理解するべきだと思います。

    相手に悪い事をした。それがどんなに大きな事であっても、たった小さな事であっても、相手がそれを許してくれていないのならばそれ程大きな事だったのでしょう。それを水に流せとは勝手な気がします。
    「1年以上も連絡を絶つ程の事では無い」と言うのはトピ主さんだけの尺度で、娘さんからしたらそれはもう一生許せない事って場合もありますし、私は少なくとも加害側が水に流せとか言う場面では無いと思います。

    私は自分の母親が大好きです。
    なのでもしも実の母を大嫌いになる時は余程の幻滅と亀裂が入らない限り無いと思っているのですが、子が母を嫌い連絡を絶つ程とは娘さんには重大な事なのに、その当のお母さんは些細な事レベルの認識。
    娘さんはその事も許せ無い事なのでは無いでしょうか?

    孫に会えないからと言う実母の立場よりも、娘から絶縁されている時点で実母の資格が剥奪されている気がしますけど…。
    孫よりもまず娘との関係修復だと思います。

    ユーザーID:1379348240

  • なにをしたのでしょう?

    娘に対して悪いことをしたとのことですが、その内容が伏せられていてはアドバイスしようがないと思います。
    娘さんにしたらひどいことで許せないと思っているからお孫さんに会えないわけですよね?
    実母の立場がありませんって・・・娘さんからしたら義両親に対して実母が離婚したことで負い目があるかもしれませんよ?
    もうちょっと娘さんの立場になって考えてあげてはいかがですか?

    ユーザーID:5495399054

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