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好感を持たれにくい私…本当に辛いです。

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(トピ主7
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心や体の悩み

鈴音

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  • 類は友を呼ぶ!

    私も長年そんな感じです。

    でも
    職場でも友人でも不思議と同じ雰囲気の人と仲良くなります。

    昔はトピ主さんのように真剣に悩んだこともありましたが、
    合わない人は合わないし、合う人は合う。
    今は、万人にニコニコしなくてもいいと思っています。

    誰でも仲良くうまく立ち回れる人は
    その人なりに別の悩みを抱えているかもしれませんし。

    考えすぎないことが一番かと思います。

    ユーザーID:5940301434

  • 自問自答

    鈴音さま、
    悩まれている内容が、私の主人とそっくりでつい出て来てしまいました。
    唯一の違いは、主人の場合人付き合いが大変苦手なために「明るく振る舞い」過ぎて、悩む毎日です。良く観察するとやはり、不自然な行動が鈴音さまとそっくりです。あと第一印象がめちゃ悪いです。
    >周りの人を見下すような気持ちも持っていません。
    >もしくは私の性格というか元々の資質が
    >人から嫌われる要素を含んでいるのかもしれません。
    上記のおしゃった部分をもう少し掘り下げてはいかがでしょう。主人は私と何でも相談できる信頼関係を持てるようになってから、自分の心の奥を語ってくれるようになりました。
    相手のちょっとした言葉尻を取って「あんな事を言われた」それが褒め言葉であっても「実はバカにされている」とかなにげないお世辞に「なんでわざわざああいう事をいうのか」と、とことん考えすぎる癖があります。話を良く聞いて達する結論は「皆、嫌いだ」という事らしいです。「家族は好き」だと。自分で言ってしまい、笑ってました。そこに気がついてからはだいぶましになりました。恥ずかしがらずとことん思いつく心の叫びを文章や日記に綴ってみては?

    ユーザーID:9664861655

  • コミュニケーションはキャッチボール

    専門家などではありませんが、個人的な意見を書かせていただきます。

    人に対して感じの良い対応ができず、困っているように見受けられます。
    何をもって「感じが良い」かは、人によって違いますし、時と場合によっても変わるでしょう。ですから、一義的な対応方法を求めても無駄だと思います。
    ひとまず、イメージトレーニングを行うのはどうでしょうか。
    日常の色々な場面、たとえば職場に入っていくとき、道ですれ違うとき、お昼の会話などをイメージします。そして、自分がどのような対応をするか、それによって相手がどう感じるか、を考えるのです。
    「相手がどう感じるか」が一番大切です。こう感じるかもしれない、ああ感じるかもしれない、色々と考えてみましょう。
    笑顔を作るなど、表情の練習をするのであれば、鏡を見て自分で確認しながら行うといいでしょう。

    自分を客観的に見るように努めてください。
    他人は、外見や仕草など、外見でしか内面を推し量ることができません。

    変わりたいと願っているのでしたら、大丈夫ですよ!
    自信を失わないように、頑張ってください。

    ユーザーID:0527379466

  • 無理をするから

    私は不自然なものは避けます。
    わざとらしさを感じるとか、私と話すのに無理をしてると感じるとか。
    感じが良いとか悪いとかより、本心が分からない不自然な人は苦手です。

    ユーザーID:2619811610

  • 自分を良く見せようとしすぎないこと

    トピ主さんが以前の私に似ていたので、思わずレスしました。
    トピ主さんは「自分を受け入れて欲しい」と望んむあまり、本来の自分以上に自分を良く見せようとしていませんか。
    私も以前は「暗い」「扱いにくい」「無愛想」だと言われていました。
    以前と今とで決定的にちがうことは、自分を良く見せようと思うことをやめたのです。

    もちろん、話し方を感じ良くすることや笑顔でいることは大事ですが、「私を受け入れて!」という気持ちが強すぎると、相手には重荷です。
    努力はする。でも相手があなたをどう感じるかは相手の自由。
    そもそも、「元から明るい性格」の人なんて、いません。それぞれみんな自分の中に暗い面を持っていて、それを表に出さないようにしているだけです。
    ネガティブでいることは、誰も幸せにしない。 

    職場の人たちが今、どんな趣味を持っているか、どんなテレビを見ているか知っていますか?
    話題に参加するには、ひとの興味があることに自分も興味を持つこと。
    自分が話したいことを話すのではなく、周りの人が楽しいと思えるようなことを話題にできるようになれば雰囲気にとけこめるのでは。

    ユーザーID:2778150954

  • う〜ん

    相手の話を聞くというより、自分を良く思われたい、が前面に出ていて、相手の空気を読んでないからじゃないでしょうか。

    この人聞いてないなとか、笑い、乾いてるなとか、ホントにそう思ってる?というのって簡単に人に伝わりますよ。

    相手の気持ちに共感していますか?

    無理してなにか返そうとしなくても良いと思います。
    相手の話を聞いて、相槌を打ったり、笑ったり、そうだよね〜とちょっとコメントしたりというだけでもよいともいます。

    また、こちらが話し手になる場合は、この話題しても通じるかなと相手を選ぶことです。

    あと、その人の思考回路は、どんなに取り繕っても言葉のはしばしににじみ出ると思います。例えば、以前高学歴でいわゆるリッチといわれている人とお昼をいつもどこで食べるかという話になりました。気さくで接しやすい人と思っていましたが、「庶民的な店に行ってるんですよ。」と。庶民的て・・?あえてそれ言うってことは基本上から目線なのかもとちょっと引きました。本人にそんなつもりはないんでしょうけどね。

    人付き合いってむずかしいですよねー・・

    ユーザーID:2786130793

  • 私は私。

    私も子供の頃からウケは悪かったです。
    人目を気にしてオドオド、人前に立たされると何を話していいか分からず口篭り(周りは痺れを切らし終了させられます)、1人で行動すれば挙動不審。。これでは不審者に見られて嫌われるのも当然です。正直友達も少なくイジメもありました。

    変わろう!と思ってウケのいい人のマネをしたけど・・余計痛かったですね(苦笑)笑顔は引きつるし、面白い話をしようとしても話に詰まってシラケさせました。

    でも社会人になって気づいたんです。
    今まで演じてたのは自分ではないと。こんなに苦しいなら自分のままでいいや!と思いました。
    所謂『真面目ちゃん』になりました。一番楽だったし。
    仕事はコツコツと無駄口なし。話は話し手ではなく『聞き手』に回りました。ただ、うつむき加減な姿勢は止めて背筋はピシッとしました。
    プライベートは自分の好きなことに没頭して、その筋には詳しくなりしました。
    お陰で仕事は真面目がウケて秘書に抜擢されたり、プライベートでは同じ趣味の仲間が出来たりしました。世の中は話好きが多いので聞き上手(?)の私は引き手数多です

    本当、自然が一番ですよ?

    ユーザーID:2765243801

  • 好かれようと思わなくていい

    タイトルの言葉を贈ります。
    鈴音さんは真面目な方だということが文面から伝わります。
    そのせいもあって堅い人だと思われてしまうのではないでしょうか。
    好かれたいという思い、よく思われたいというのが切実すぎて、
    逆に警戒心を持たれてしまうというか…。
    でも私はトピ主さんに好感を持ちました。きっと大丈夫です。

    まずは強ばりを解いて、自然な笑顔を心がけてみてください。
    それには自信をつけることが必要ですが、
    口角を下げないように気をつけるだけでも違うはずです。

    タイトルの言葉は、人間関係に悩んでいた際に両親からかけられた言葉です。
    好かれるのは、自分が好きだと思う相手にだけで十分です。
    こちらに悪意がないのに遠ざけられたりするのは、
    きっと合わない人だからですよ。
    皆に嫌われているんじゃなくって、
    単純に自分とは合わない人なんだなって考えるといいのでは。

    そういう割り切り方を覚えてからは、少し楽になりました。
    とにかく肩の力を抜いてくださいね。

    ユーザーID:8710967601

  • 無理はしないで

    私もずっと対人関係作るのが下手で、中高生のころはイジメにあったし、未だに人見知りします…

    でもね、ある時、まあいいかって開きなおったんですよ。みんなに好かれなくても、少数でも仲良くできれば上出来って。それ以来、何だか楽になって。むしろみんなに好かれなきゃと思ってた頃よりも人間関係スムーズなんです。私は何も変わってないんですがね。
    心がけてるのは、挨拶、自然な笑顔と、気配りですが、なかなか難しいんですよねこれが。

    無理しないで自分ペースでやっていきましょうね。

    ユーザーID:4538377245

  • 無理しないでね

    私は、無愛想な人、そんなにきらいじゃありません。誠実でさえあれば。
    私の身近で、とても愛想が良くて、意地悪な人がいるので 余計そう思うのかも知れません。
    無理して、お愛想言うことないんです。しゃべる事がなかったら、だまってたっていいんですよ。
    ニコニコ笑いながら、皮肉や嫌味を言う人もいるし。あなたは、あなたのままでいいのではないですか?
    ゆるぎない信念を持っていたらそれでいい。分かる人には分かるのですから。
    自然体でね。

    ユーザーID:9962636411

  • 無理しないで

    仕事も頑張っているようですし、無駄口たたかないことを敢えて評価する人間もいるのではないでしょうか?
    ただ、「おはよう」「ありがとう」「お疲れ様」などの決まりきった言葉だけはしっかり、口角を上げて言ってみてください。
    これはせめて悪印象でないはず。その流れで誰かに話しかけられたら、「おしゃべりが苦手で、変なしゃべり方になっちゃうかもしれないんですけど、すみません」と言っておけば、それ以上しゃべらなくても好印象ではないでしょうか。

    無理はしないでください。そこまで思いつめないで下さい。

    ユーザーID:1298909734

  • 好かれようとするより好きになれば?

    >「馬鹿にしたように笑う」等と言われ
    うちの主人によく似ています。
    小さい時から担任の先生から姑が
    「お宅の息子さんは教師をバカにしてるようです。
     ニヤニヤして見下したように人を見ます。
     協調性もない。」
    と毎年言われてたとか。
    でも本人にはまったくそういった気持ちはなく
    言われる度に驚き傷ついたそうです。
    ポコペンさんのご主人にも似てます。
    基本的に周囲の人が嫌いです。
    人の欠点がこれでもかという位目につきます。
    人に好かれたい気持ちはあっても
    自分から周囲の人を尊敬したり好きになったり
    良い所をたくさん見つけたりというのができないみたい。

    どんな人にも「すごいなー」と思う所があるんだよ。
    欠点は見ずに素敵な部分を見るようにしてたら周囲の人が好きになるし
    ありがたいと思い尊敬できれば、自然と周囲に人が集まるよ、といつも彼に言うんですが、
    どうしても分かってもらえません。
    トピ主さんも周囲の人の良い所をたくさん見つけてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2773254896

  • 見る人がみればわかります

    若いうちは違うかもしれませんが、人の顔・表情は年をとればとるほど、顔に出てきます。
    いや、顔だけじゃなく、話し方やちょっとした応対に出るものだと私は思っています。

    だから、話すのがヘタであろうと、笑い方がぎこちなかろうと、性格の良い人はやっぱり良い人なんですよ。

    口数なんて少なくても、性格の良い人は周りからも良い人だと認識されるはずです。

    だから、そのままの対応でいいと思いますよ。
    他の人も言われているように、無理しない方がいいと思います。
    きれいな心で人と接することが大事だと思います。

    ユーザーID:4851530322

  • 明るくなる必要なし

    明るい、愛嬌がある=良い・・・かも知れませんが、
    その逆は果たして悪いことなのか?とツッコミたくなる自分です。

    そりゃ確かにいつまでもぐじぐじしてる人もうっとおしいけど、
    ひたすら明るい人も一緒にいるとしんどいですよ。

    トピ主さん、うまれてこのかた一人も友人できなかったわけじゃ
    ないですよね?一緒にいてお互い楽しく過ごせた人も
    いますよね?問題は数じゃなくて「一人でもいた」かどうかです。

    私は仲の良い友人相手以外だとかなり無表情で、表情豊かに
    なるのは何ヶ月もかけてじわじわと、といった感じです。
    いきなり愛想良くするのは無理なので「もう最初はクールとか
    暗いとか思われてもいいや」と無理に何とかしない派になりました。

    ただ、その無表情期間に嫌なこという人と、気にしないでくれる人が
    いますが、打ち解けてきた頃に嫌な事言ってた人が手のひら返したように
    寄って来たりすると、気にしないでいてくれた人に対する印象が
    さらに良くなりますね(ええ人や・・・とか)〜。

    ユーザーID:1132751455

  • お奨めの本があります

    ちょうどトピ主さんと同じ性格の主人公の本を読みました。『ミラーワールドの魔法』という本です。自己啓発系の本です。

    その本によると『自分の内側にある情報が、外側の世界に映し出される鏡の世界になっている』そうです。つまり『同僚に冷たくされる、見下していると思われる』という外側の情報は、トピ主さんの内側にそういう情報があるからです。

    トピ主さんは『人を馬鹿にせず優しい人でありたい』と思っていますよね。そしてそれが良い事だと認識している。しかしその反面トピ主さんは自分も『人』なのに、自分自身には冷たく、どうせ私は…と自分を見下していませんか?自分の事を認めず ないがしろにしているという冷たい部分が外側に表れて(他人に冷たくされる)、あなたに気付かせようとしている…という事が書いてありました。

    まずは自分の良さを認めましょう!他人と比べる必要なんて意味ないですよ。だって誰にでも足りない部分はあるし、他人に無いものをあなたはもっています。その同僚は明るく自己主張ができるが思いやりが無いですよね。そしてあなたは自己アピールが苦手ですが、謙虚で素直な部分がある。そのままで素敵ですよ!

    ユーザーID:8265112216

  • お互い頑張りましょう

    私もつい先日のこと、同僚と仕事の話をしていたら
    後方から別の同僚女性に、
    「クスッ。なんかお芝居っぽい喋り方だよね」と
    聞えよがしに言われ、ショックでした。

    こういうことがあると、
    人前で話すのがどんどん嫌になってしまいますよね。

    でもお互い頑張りましょうね。
    私は何か言われても気にしないよう
    強くなりたいです。
    人の目が気にならなくなったら、
    不自然な態度も治るかな・・・。

    ユーザーID:7063018612

  • 人事と思えない・・・。

    なんだか昔の自分を見ているようで、といっても今も大して変わらない私。勤め人初期は同僚上司で苦しみ、勤め人中期は同じく同僚、部下、上司で苦しみ、母親になった今はママ達との付き合いで苦しんでいます。
    ママ同士のあの当たり障りのない、ハイテンショントークについて行けず、輪に入って同調しても浮き、輪から外れて浮き、です。子供はいろんな子と家を行き来したいのに、ママがこれでは・・・と自己嫌悪。
    トピ主さんだけではありません。

    解決策はいまだ見つからず。なぜレスしたかというと知り合いもこのタイプで、子供なしの専業主婦。誰とも遊ばず、毎日ほぼ引きこもり状態ですが(親戚付き合いも嫌、としませんし、必要な付き合いは夫任せ)それはそれでやっていけているので、そういう生き方もある、ということをお知らせしたかったまでです。たいしたアドバイス出来ずにスイマセン。

    ユーザーID:2466447918

  • 人にして欲しい事を自分も人にする

    「自分がされて嫌な事は他人にもしては駄目」これは基本です。
    この上にさらにもう一つあります。
    「人からして欲しいと思う事を自分も他人にする」です。

    凄く繊細な世界なのであまり認識されませんが、この力は凄い物があります。

    トピ主さんが他人の第一印象の悪さとか、日常の挙動不審などに寛容で愛情深く接すれば、トピ主さんの第一印象の悪さとか、日常の挙動不審が寛容に、愛情深く扱われ始め、それは結果としてトピ主さんの悩んでいるその種そのものをいつの間にか消し去ってくれますよ。

    ユーザーID:0884109014

  • あなたと同じ様なことを考えて早、半世紀

    人生残り約30年。振り返ってみれば、誰もが悩むことだと思います。
    見方を変えればそんなこと全く悩む必要もないのです。

    そもそもこのことで悩む人は賢くて繊細な感性の持ち主なのです。
    賢い人ほどいろいろ考えすぎてしまうのです。

    あなたにはきっと、知性と品性、教養オーラがあふれているので
    一般の人には近寄りがたい存在なのでしょう。
    人間明るい人ばかりでは成り立ちません。自然のままでよいのです。
    あれこれ言いたい人には言わせておきましょう。

    私の若い時の姿とダブって見えたのでレスしました。
    ドンマイドンマイ。ご自分のペースで生き抜きましょう。
    いつかきっと自分をお好きになる時が来ますよ。私のように。

    ユーザーID:7182590868

  • 自分の好きな自分に

    私はよく”ずっと怖い人だと思ってた”って言われます。
    もちろん自分ではそんなつもりは全く無いんです。
    でも、人に与える印象ってそんなつもりは無くても自分なんだって気付きました。

    周りの目を気にしないで・・・っていうほど周りは自分を見てないと思えば良いんじゃないかな?人の目を気にするより、自分の目を気にしてみて!
    自分が嫌いだから人の目が気になるんだと思うんですよね。
    人から好印象を持ってもらう為に変わるんじゃなくて、”こんな自分になりたい”って自分を磨く努力をすれば、イキイキして自分を好きになれるし、自信になって、最終的には周りの見る目も変わるのではないかと思います。

    お互いがんばりましょー!

    ユーザーID:9877023044

  • 挨拶を心がけては?

    私も無理して取り繕う必要は無いと思います。

    ただ、挨拶だけは自分から笑顔でやるようにしてみてはいかがでしょう?

    私が以前勤めていた会社に、中途採用された人が沢山入ってきた時期がありました。ほとんどの方とは仕事上関係なかったので、なかなか名前も覚えられませんでしたが、自分から挨拶をしてくれる人はポイント高かったです。

    挨拶されて不快に思う人はいませんので、その後何か接点が出来た時もお互い気持ちよく仕事が出来ると思います。そうやって少しずつよい関係になれるといいですよね。

    応援しています!

    ユーザーID:1302888656

  • 同じ波長の人と

    トピさまはとても本当は性格がいいのに、繊細過ぎるために肌が合わなそうな人が近くに来ただけで緊張してしまうんだと思うんです。

    逆のタイプの人がそばにいると、お互い不快になりがちらしいです。
    トピさまのようなタイプの方は、本当はご自分に合う波長の人(優しい人々)と一緒に仕事されるのが一番ではないかと思います。または在宅のお仕事など探されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5384594489

  • 良すぎるのも負担になるようです

    トピ主さんはほんとに優しい方なんですね。かく言う私もそんな部類です。が、最近年の功なのか少し解るようになってきました。ちょっと負担なんですよ、そんなだと。優しいなら優しいで、ほんとに優しいだけならいいんですが、相手の心を伺うような態度になると、相手はだんだん負担になってくる、面白くなくなるなどがあるようだと、思うようになりました。

    変な負担を負うのは、とても大変な事なので、相手しないが一番みたいに、相手にしたくなくなるんです。相手はトピ主さんの気持ちなど、解ってないんですから。自分の事でやっとな毎日なんですよ。でも、何時も優しくされたり、思いやってもらったりしなければならないような生活や、仕事はしてないんです。

    トピ主さんも年の功と、言う頃にならないと解らないかな〜、、、


    一つ私が説明出来る事。人とは一線を張っておくぐらいが、丁度いいと思うので、少し間を置いた気持ちで話したり、接したりするといいと思いますね。妙に気を回さない事です。

    ユーザーID:4519386529

  • ありがとうございます。

    >珈琲通様
    確かに雰囲気の似ている人と居ると落ち着きますよね。
    自分を避ける人は合わない人だと割り切って
    軽く考えるように努めたいと思います。

    >ぽこぺん様
    【達する結論は「皆、嫌いだ」という事】
    これ少し共感しました。
    と言っても最初から嫌いだと思う訳ではなく
    最初は仲良くなりたいという気持ちで接し始めるのですが、
    相手の言葉や態度等に自分に対する嫌悪や攻撃を感じると
    (感じるというかご主人と同じように無理矢理悪い方に
    結びつけてしまっているのかも)結局この人も私を嫌う、
    と卑屈になってしまう所があるんです。
    ぽこぺん様のレスで再認識しましたが、こういう考え方の
    癖があると上手くいくはずありませんよね…。
    以後気をつけたいと思います。

    >通りすがりさん様
    相手の立場になって考えることは大切ですよね。
    私はどちらかというと自分がどう見られるか、という
    視点で振舞ってしまう所があるのでそこが駄目なのでしょうか。
    笑顔は無表情だと相手に不安を与えるのでは、という
    一応の配慮もあってのことだったのですが
    裏目に出てしまったようで残念です。

    ユーザーID:9505827961

  • ありがとうございます。

    >マグカップ様
    確かに無愛想以前に不自然なのかもしれません。
    自分では自然に振舞っているつもりでも
    不自然さが滲み出ている可能性もありますよね。
    もう少し肩の力を抜いて接するようにしてみたいと思います。

    >ran様
    私は今のままでは人から好かれないと考えていましたが、
    無理に好かれよう、変わろうとすることが逆に上手く
    いかない要素になっていたのでしょうか。
    相手が私をどう感じるかは相手の自由、仰る通りです。
    だからこそドンと構えて自分なりに出来ることをやっていれば
    それでいいのかもしれないですね。

    >わんこ様
    私は人と話すときに考え過ぎている部分があると思います。
    相手に共感出来てもそれをどう伝えようと考え過ぎて
    結局ほとんど伝えられなかったり、逆に共感出来なくても
    相手に合わせるような言い方をしてしまったりと
    自分の感じた通りを言葉にすることが下手なので
    変に芝居じみて敬遠される原因になるのかもしれません。

    ユーザーID:9505827961

  • ありがとうございます。

    >ソーダ様
    一見短所にしか見えない所でも見方を変えれば
    長所になるということでしょうか。
    違う自分を演じようとしても苦しいだけですよね。
    わかります。それでも自分の思うように出来ればいいけれど
    どうしても不自然な、痛い感じになってしまうんですよね。
    自分の元々の性質を生かして、
    それを長所にしていくことが大事なのかもしれませんね。

    >指環様
    相手に好かれたいという気持ちは自分の欲求であって、
    相手を思いやっての感情じゃありませんよね。
    そういう自分本位の気持ちで相手と接していれば
    悪意がなくても遠ざけられてしまう可能性はあるような気がしました。
    好かれたい、嫌われたくないという気持ちを緩めて
    自然な笑顔から頑張ってみたいと思います。

    >ほのか様
    挨拶、自然な笑顔、気配り。
    本当に簡単そうで難しいものですよね。
    でも開き直ってからの方がスムーズだというお話、
    勇気付けられました。私も肩の力を抜いていければと思います。

    ユーザーID:9505827961

  • ありがとうございます。

    >M様
    誠実でさえあればいいという言葉が嬉しかったです。
    実際愛想を振り撒きながら嫌味を言ったり
    影で人を貶めたりする人を知っていますが、
    結局表面の感じの良さで評価されている面があるようで
    妬みかもしれませんが多少の割切れなさを感じたりもしました。
    わかり易いアピールが無くても分かる人は分かってくれる。
    私もそう信じたいと思います。

    >二児の母になりました様
    挨拶だけは何は無くともしっかりやらねば、ですよね。
    後は誰かに話し掛けられたらそれを取っ掛かりにして
    出来るだけ自然な形で会話を振っていければ、と思います。

    >ミミ様
    私も確かに人の欠点が目に付きやすいです。
    でも反対に長所を見つけるのも得意だと思っています。
    (人間関係に関しては考え過ぎてしまう質なので人間観察は良くも悪くも細かいです。)
    それなら長所の方に目を向ければいいのだけど
    根本的に他人に対する不信感があるからか
    欠点の方に目が行きがちになってしまうようです。
    人の長所に目を向けたり、素直に褒めたり尊敬したり
    しながら付き合う努力が必要なのかもしれません。

    ユーザーID:9505827961

  • ありがとうございます。

    >尼男様
    確かにどんな対応をしてもいい人だと感じる人はいるし、
    何となく嫌な感じを受ける人もいますね。
    表面だけを取り繕うよりも、例え不器用でも
    心根を綺麗にして人と接することが大事なのかもしれませんね。

    >ike様
    私も打ち解けていくまでに時間がかかるタイプです。
    ですから「無表情期間に嫌なことを言う人と気にしないでくれる
    人がいる」というのはとても良くわかります。
    本当に二極化するんですよね。確かに無愛想だと取っ付き難い
    ので嫌われるのは仕方がない部分もあるんですが、
    一方で全く気にする素振りがないような人もいるから
    不思議なんですよね。
    そのように全ての人が自分を嫌うわけではないのだから
    もう少し自然な形で人と接してみたいと思います。

    ユーザーID:9505827961

  • ありがとうございます。

    >ニョロ〜様
    自分自身をないがしろにする冷たい心が外側に出ている。
    新しい見解でそういった面もあるのかもしれないと思いました。
    実際自分を卑下することが人への不信感に繋がり、
    当然不信感を持って接すればいい対応など出来ませんから
    それで嫌われてしまったりすることがあると思います。
    自分を好きになり自信を持つことで、
    自分も相手も同じ尊重すべき人間、という意識が生まれ
    健全な付き合い方が出来るのかもしれませんね。

    >リラ様
    自分では頑張っているつもりでも人から悪意のある
    言葉を聞くと話をするのが怖くなってしまいますよね。
    お互いに他人の目を気にしすぎている所があるんでしょうね。
    少しづつでも強くなれるように頑張りましょう。

    >moko様
    どんな生き方でも自分でそれを良しとしていて
    周りの人も受け入れてくれるなら
    いいか悪いかの判断なんて出来ないですよね。
    みんなそれぞれに苦しみながら何とか生きている、
    私だけが苦しいわけじゃないんだ、と少し気が楽になりました。

    ユーザーID:9505827961

  • 発想の転換

    もうトピ主さんの〆っぽいレスがありますが、まだレスいいでしょうか。

    完全に発想の転換をして、性格的なことは置いておいて、錯覚的なことを利用してみてはどうでしょう?

    たとえば、人が好感を持ちやすい色を顔周りに持ってくる(ピンク、オレンジなどの、攻撃されにくい色合いの服を着る)、頬にきれいな色のチークを入れて、眉毛も丸めに、目尻を下げ気味に、口角を上げ気味に描いてみては?(本人は仏頂面をしていても、まるで微笑んでいるかのように見える特殊メイクを研究するつもりで)

    それで、後は黙っていればいいんです。不自然な会話をするより、にこやかに「見える」人が黙っているほうが、周りからの受けがよくなるかもしれません。

    トピ主さんの精神的な負担はゼロなので、トライしてみる価値はあると思います。

    ユーザーID:3598600733

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