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好感を持たれにくい私…本当に辛いです。

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心や体の悩み

鈴音

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  • ありがとうございます。

    >珈琲通様
    確かに雰囲気の似ている人と居ると落ち着きますよね。
    自分を避ける人は合わない人だと割り切って
    軽く考えるように努めたいと思います。

    >ぽこぺん様
    【達する結論は「皆、嫌いだ」という事】
    これ少し共感しました。
    と言っても最初から嫌いだと思う訳ではなく
    最初は仲良くなりたいという気持ちで接し始めるのですが、
    相手の言葉や態度等に自分に対する嫌悪や攻撃を感じると
    (感じるというかご主人と同じように無理矢理悪い方に
    結びつけてしまっているのかも)結局この人も私を嫌う、
    と卑屈になってしまう所があるんです。
    ぽこぺん様のレスで再認識しましたが、こういう考え方の
    癖があると上手くいくはずありませんよね…。
    以後気をつけたいと思います。

    >通りすがりさん様
    相手の立場になって考えることは大切ですよね。
    私はどちらかというと自分がどう見られるか、という
    視点で振舞ってしまう所があるのでそこが駄目なのでしょうか。
    笑顔は無表情だと相手に不安を与えるのでは、という
    一応の配慮もあってのことだったのですが
    裏目に出てしまったようで残念です。

    ユーザーID:9505827961

  • ありがとうございます。

    >マグカップ様
    確かに無愛想以前に不自然なのかもしれません。
    自分では自然に振舞っているつもりでも
    不自然さが滲み出ている可能性もありますよね。
    もう少し肩の力を抜いて接するようにしてみたいと思います。

    >ran様
    私は今のままでは人から好かれないと考えていましたが、
    無理に好かれよう、変わろうとすることが逆に上手く
    いかない要素になっていたのでしょうか。
    相手が私をどう感じるかは相手の自由、仰る通りです。
    だからこそドンと構えて自分なりに出来ることをやっていれば
    それでいいのかもしれないですね。

    >わんこ様
    私は人と話すときに考え過ぎている部分があると思います。
    相手に共感出来てもそれをどう伝えようと考え過ぎて
    結局ほとんど伝えられなかったり、逆に共感出来なくても
    相手に合わせるような言い方をしてしまったりと
    自分の感じた通りを言葉にすることが下手なので
    変に芝居じみて敬遠される原因になるのかもしれません。

    ユーザーID:9505827961

  • ありがとうございます。

    >ソーダ様
    一見短所にしか見えない所でも見方を変えれば
    長所になるということでしょうか。
    違う自分を演じようとしても苦しいだけですよね。
    わかります。それでも自分の思うように出来ればいいけれど
    どうしても不自然な、痛い感じになってしまうんですよね。
    自分の元々の性質を生かして、
    それを長所にしていくことが大事なのかもしれませんね。

    >指環様
    相手に好かれたいという気持ちは自分の欲求であって、
    相手を思いやっての感情じゃありませんよね。
    そういう自分本位の気持ちで相手と接していれば
    悪意がなくても遠ざけられてしまう可能性はあるような気がしました。
    好かれたい、嫌われたくないという気持ちを緩めて
    自然な笑顔から頑張ってみたいと思います。

    >ほのか様
    挨拶、自然な笑顔、気配り。
    本当に簡単そうで難しいものですよね。
    でも開き直ってからの方がスムーズだというお話、
    勇気付けられました。私も肩の力を抜いていければと思います。

    ユーザーID:9505827961

  • ありがとうございます。

    >M様
    誠実でさえあればいいという言葉が嬉しかったです。
    実際愛想を振り撒きながら嫌味を言ったり
    影で人を貶めたりする人を知っていますが、
    結局表面の感じの良さで評価されている面があるようで
    妬みかもしれませんが多少の割切れなさを感じたりもしました。
    わかり易いアピールが無くても分かる人は分かってくれる。
    私もそう信じたいと思います。

    >二児の母になりました様
    挨拶だけは何は無くともしっかりやらねば、ですよね。
    後は誰かに話し掛けられたらそれを取っ掛かりにして
    出来るだけ自然な形で会話を振っていければ、と思います。

    >ミミ様
    私も確かに人の欠点が目に付きやすいです。
    でも反対に長所を見つけるのも得意だと思っています。
    (人間関係に関しては考え過ぎてしまう質なので人間観察は良くも悪くも細かいです。)
    それなら長所の方に目を向ければいいのだけど
    根本的に他人に対する不信感があるからか
    欠点の方に目が行きがちになってしまうようです。
    人の長所に目を向けたり、素直に褒めたり尊敬したり
    しながら付き合う努力が必要なのかもしれません。

    ユーザーID:9505827961

  • ありがとうございます。

    >尼男様
    確かにどんな対応をしてもいい人だと感じる人はいるし、
    何となく嫌な感じを受ける人もいますね。
    表面だけを取り繕うよりも、例え不器用でも
    心根を綺麗にして人と接することが大事なのかもしれませんね。

    >ike様
    私も打ち解けていくまでに時間がかかるタイプです。
    ですから「無表情期間に嫌なことを言う人と気にしないでくれる
    人がいる」というのはとても良くわかります。
    本当に二極化するんですよね。確かに無愛想だと取っ付き難い
    ので嫌われるのは仕方がない部分もあるんですが、
    一方で全く気にする素振りがないような人もいるから
    不思議なんですよね。
    そのように全ての人が自分を嫌うわけではないのだから
    もう少し自然な形で人と接してみたいと思います。

    ユーザーID:9505827961

  • ありがとうございます。

    >ニョロ〜様
    自分自身をないがしろにする冷たい心が外側に出ている。
    新しい見解でそういった面もあるのかもしれないと思いました。
    実際自分を卑下することが人への不信感に繋がり、
    当然不信感を持って接すればいい対応など出来ませんから
    それで嫌われてしまったりすることがあると思います。
    自分を好きになり自信を持つことで、
    自分も相手も同じ尊重すべき人間、という意識が生まれ
    健全な付き合い方が出来るのかもしれませんね。

    >リラ様
    自分では頑張っているつもりでも人から悪意のある
    言葉を聞くと話をするのが怖くなってしまいますよね。
    お互いに他人の目を気にしすぎている所があるんでしょうね。
    少しづつでも強くなれるように頑張りましょう。

    >moko様
    どんな生き方でも自分でそれを良しとしていて
    周りの人も受け入れてくれるなら
    いいか悪いかの判断なんて出来ないですよね。
    みんなそれぞれに苦しみながら何とか生きている、
    私だけが苦しいわけじゃないんだ、と少し気が楽になりました。

    ユーザーID:9505827961

  • ありがとうございます。

    >死角様
    「人からして欲しいと思う事を他人にする」
    簡単そうですごく難しいですね。
    どうしても人からどう見られるか、どんな事をされたか、
    と自分本位の見方になってしまいますので…。
    自分が受け入れて欲しいと思っているのに
    他人のことは受け入れないのでは余りにもムシが良すぎますよね。
    他者の視点から物を考えられるようにしていきたいと思います。

    >はじかれ者様
    繊細というか、自分でもなぜこんなに気にするのかと
    嫌になるくらい気にしてしまう所があります。
    気持ちの切り換えが下手というか柔軟性がないのだと思います。
    はじかれ者様のように悩んだことを過去のこととして
    自分は自分だと胸を張って言えるように成長できればと思っています。

    >nao様
    人の目を気にするのではなく、自分がこうなりたいと
    思った人間に近づけるように努力する。
    nao様はこのようにして悩みを克服していったのですね。
    人からどう見られるかを気にしすぎると深みに嵌って
    動けなくなることもありますから要注意ですよね。

    ユーザーID:9505827961

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