家は安らげる場所じゃないの?

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男性から発信するトピ

29歳♂です。
1つ下の彼女と婚約中で年明けから僕の地元で同居してます。

彼女と付き合う前から色々と相談に乗ってくれていた同年代の趣味友A男がいます。
そのA男と彼女についてのご相談です。

彼女とA男と3人でよく飲んだりしてたのもあり、彼女とA男も仲良くなりました。
僕と彼女の喧嘩をよく仲裁してくれたりもしてとてもいい友達です。

しかし、同居を始めてからA男が毎週のように我が家へ来るのです。
僕は呼んだ覚えはありません。いずれも彼女が招待しているのです。
「美味しい日本酒をもらったから晩酌しない?」などと連絡をして、仕事帰りに寄ってくのです。
僕が仕事で遅くなると連絡をして家に帰ってみると、酔っ払った2人が「おかえり〜♪」と出迎えてくれたり、他にも僕が家にいるいないに関係なく僕の友人B子を家に招待しているようなのです。

ある日B子に言われました。
「徹と2人でいても楽しくないから是非遊びに来てくださいって言われたんだけど、あんたたち大丈夫?」と。

正直ショックでした。
僕と一緒にいても楽しくないから友達を招くなんて。と。
まだ同居して4ヶ月です。これから結婚し、一生一緒に暮らす相手に対する言葉でしょうか。

彼女の友達は気軽に招待できるほど近くに住んでおらず、寂しいのかな?とは思います。
でも、「今日A男君が家に来るから」とか「明日B子さん来てくれるって」などと僕に相談なく家に招待する彼女や、毎週のように仕事帰りの22時過ぎに家に寄ってご飯を食べて仕事の愚痴を行って24時過ぎに帰るA男にイラッとします。

疲れて帰ってもこれだと安らげません。
今までは僕の地元での同居を受け入れてくれたということもあり、あまり強くは言えませんでしたが、きちんと伝えようと思います。

僕がこう思うのは異常ではないですよね?

ユーザーID:0483953924

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  • 異常ではないと思いますが

    やさしく伝えてあげましょう。

    さみしいのは間違いないと思いますよ。

    私も地元を離れて嫁ぎました。
    今までは気軽に会えた友人達も、遠方になってしまい
    なかなか会えません。
    自分の選んだ道なので、仕方ないと思っていますが、本音はさみしいです。
    だからと言って、トピさんの彼女みたいなことはしませんが。

    私からみたら、友人達もちょっと無神経かなぁと思います。

    類は友を呼ぶですかね。

    ユーザーID:4543247534

  • それはちょっと

     ダメだと思います。
     新婚当初などは、普通は、二人だけでいたいものじゃないのでしょうか。
     私たちは結婚して25年になりますが、今でも二人だけじゃないと落ち着けません。だから、ほとんど、友人も呼びません。可能な限り、夜と休日は二人で過ごしています。もうすでに子どもたちは独立していますが、今でも、二人でいるのが大好きです。
     変ですかねえ・・・・。

     だから、トピ主さんが私と同じ様な方なら、彼女さんとは、合わないのじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:4416179175

  • それは安らげないね・・・

    同居を解消したほうがいいと思います。

    彼女の気持ちも分からないでもないけど、
    こう毎回毎回だとね・・・。
    いくら共通の友人とはいえ、
    彼女にとってAさんは異性なんだから、あなたが不在の時に
    家にいるって、やっぱり普通ではないというか?
    ちょっと彼女の神経疑います。

    同居解消がもとで結婚がダメになったとしても、
    早く分かって良かったのでは?

    ユーザーID:2002397662

  • その原因を考えてみろ

    文句を言うのは「彼女が何故そんな事をするのか」を考えてみてからでも良いと思います。

    彼女の「2人でいても楽しくない」という言葉は、トピ主さんの「家は安らげる場所じゃないの?」という考えと表裏一体と思われます。
    彼女は不慣れな生活を何とか張りのあるものにしたい。
    でもトピ主さんは安らぎを求めてる。
    家に帰ると、極端な話「風呂・飯・寝る」になってません?
    だとしたら、彼女は寂しいでしょうね。

    「同居してまだ4か月」は彼女にしてみれば「見ず知らずの土地で4か月」です。
    女性はその手のストレスを発散するために喋るしかないんですが、トピ主さん一人では不足です(トピ主さんがダウンします)。
    まだ友達も少ないでしょうから、不足分を補えるのが、今のところA男さん・B子さんだけなんでしょう。

    トピ主さんは自分を被害者と見なし、彼女の異常行動にモノ申そうとしていらっしゃいますが…第三者からすると彼女の行動はある種のアラームです。
    アラーム上げてる人間に苦言を呈する事がどういう結果を呼ぶか、一度考えてみてください。
    今、辛いのはトピ主さんだけじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:6845543700

  • 同棲ですよね?

    要するにトピ主さんの地元で部屋を借りて、結婚前から同棲を
    始めたということですよね?
    彼女の方は同棲前は御実家にいらしたのでしょうか?
    もし、そうであるならば漠然と寂しさを感じてしまってお互いの
    友人である方達を招待して、賑やかに過ごすことを望んでいるだけ
    の話かも知れません。

    そうではなくても、二人の生活だけでは何か満たされないからこそ
    そのように友人達を呼びたがることは間違いないはずです。
    楽しい時間を過ごせる工夫をトピ主さんはされていますか?
    家事を分担したりと彼女だけに負担を強いるような生活はされて
    いませんか?

    そりゃ、結婚してしまえば、毎日が生活の連続ですし、日々、ワクワク
    ドキドキというわけには行きませんよ。でも、同棲中、それも結婚を
    前にして、二人で生活を始めたのでしたら、「彼が婚約者で本当に
    良かった」と思って貰えるように頑張る必要はあると思います。
    それは勿論、彼女側にもあるわけですけどね。
    まぁ、一度御自身の気持ちを話されて、彼女側の気持ちも汲み取る
    努力をされて下さい。

    ユーザーID:0445067445

  • 帰宅時間は?

    あなたの帰宅時間は何時ですか?遅いのなら淋しいのかもしれませんが、私ならそんなに誘わないなあ・・・ここで相談するより話合うべきです。

    ユーザーID:9352333585

  • お察しします

    しょっちゅうじゃ困ると言うことと、自分の友達を、自分を飛び越して連絡してるのが問題ですね。
    失礼ながら奥様はマナー違反かと思います。
    異常だなんて、全然思いませんよ。
    言うと心が狭いと言われそうで、男として言いにくいだろうけど、言いにくいことをあえて言うのも男!
    「家ではくつろぎたいから、呼ぶな!」
    「二人でいるのが、つまらないのか?B子から聞いた」
    これは、あえてB子から聞いたということで、筒抜けになってるのをアピール。
    仲良しになってくれるのは嬉しいけど、何でも過ぎたるは及ばざるが如しですね。

    ユーザーID:6005424957

  • 言ったほうがいいと思います

    彼女の慣れない土地で限られた交友範囲でしか羽を伸ばせない寂しい気持ちも分かるけど、トピ主さんが不快になって当り前だと思います。私も今彼の地元近くで同棲中で、気軽に友人と遊べる彼が羨ましいので。でも彼の友人とは彼と一緒の時しか会わないです。
    彼女の中では彼(トピ主さん)の友達を越え、自分の友達という感覚で(これは悪いこととは思いませんが)トピ主さんが不満に思ってることに気付いてないかも。
    不快なんだけど!という気持ちはぐっと堪えて、二人の時間を大事にしたいって気持ちを伝えてみてください。二人だけじゃつまらないというのも真に受けないでください。たぶんただ寂しいだけだと思うんですが…。
    しかしながら、やたら家に人を呼びたがる性格ということもあるかもしれないので、もしそうなら感覚の違いですので難しいかもです。

    ユーザーID:5633233132

  • 非常識だよ

    徹さん不在の家の中、男女二人で過ごすって・・・。
    非常識です。
    地元で変な噂がたつ可能性もありますね。

    「呼ぶのは構わないけど、僕がいる時にして」
    と言わなければいけません。
    何でもアリになってしまいます。
    彼女だって、逆に同じ事されたら怒るでしょう。
    徹さんが彼女の友人を自宅に招いて云々。

    徹と2人でいても楽しくないから遊びに・・・
    本心ではないかもしれません。
    デリカシーのない口実のような気がします。

    いずれも、ちょっとだらしのない部分がありますね。
    彼女にも、ご友人にも。

    ユーザーID:7441738416

  • 嫌だ

    寂しかろうがなんだろうが、結婚前提で同棲している家に男を連れ込んで酒盛りする女はおかしいです。
    友達であっても、ふとしたことで関係が変わるのが男と女。
    人様の婚約者のことを悪く言って申し訳ないですが、彼女はだらしないです。
    これから結婚しようかという女のすることとは到底思えません。
    しかももう28歳なんでしょう? そのトシで、他人から見てその行動がどう思われるかも考えないようじゃどうにもこうにも…。

    これがもし、A男とB子をほぼ同時に呼んでいるということなら、二人をくっつけようとして何とか理由つけて呼んでるのかな…とも思えますが、それでもトピ主さんにあらかじめ話しておくべきことですしね。

    そこはトピ主さんの地元なんでしょう、近所で「あそこの嫁(予定)は男を連れ込んで酒を飲んでいるらしい」なんて噂になったら、トピ主さんはひどい恥をかくことになるんじゃないですか。
    ご両親の耳に入ったら、心配されますよ?
    トピ主さんが異常だなんてとんでもない。彼女を返品してもいいくらいの問題ですよ。

    ユーザーID:0029357236

  • これから安らげる家庭を作っていく

    新婚当初って、ラブラブかと思っていたら、価値観の違いを実感して、ゲンナリすることがあるんです
    一生これが続くの??!!とショックを受ける
    お互いの家庭像が違うこともあるんです。
    だから、話合って、ここが嫌、こんな家庭にしたい、と話し合っていくんですよ。
    常識・非常識じゃなくて、2人が幸せを感じられる家庭に、自分達でして行くんです。
    だから、ゆっくり余裕を持って、感覚を伝えていって下さい。
    大丈夫だろうと思ってやってるだけで、分かれば変更してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8888907171

  • 冷静に考えるチャンス

    非常識だと私は思います。

    が、「友人じゃないの?」という言い分もあるでしょう...。

    私の知り合いにも異性の友人が多い子がいて、旦那さんには「友人」と言っているそうですが、やはり揉める事が多いらしいです。

    私から見たら、そりゃあ、夜中に男に連絡してたら、旦那だって不安だよ...と思うのですが、本人は「友人」と言っているし、実際にその通りなのだと思います。が、その男の人の立場になってみれば、かわいそうでもあります。

    これって、話し合いで解決する問題なのでしょうか?

    私は古いので、どうしても、旦那から「友人だよ」と女友達から連絡が夜中に入るのは許せません。だから、そういう男は選びませんでした。
    なので、平穏な日々を送っています。

    極端な例ではありますが、結婚前の事。これからの事をじっくりと考える機会にはなったのではないでしょうか?

    ユーザーID:4639250770

  • 28歳で寂しくて留守番できない?

    見知らぬ土地に来て寂しい、と思うのは誰でも同じですが、
    28歳になっても、孤独を自分で解消できず、
    頻繁に男友達を呼んで酒盛りなんて、マトモな女性とは思えません。

    間違いなく、今後はエスカレートします。
    今は共通の友人A男B子でも、彼らが結婚して来られなくなったら、
    「ネットで知り合ったC男」が来るでしょう。あなたのいない間に。

    ユーザーID:3459017734

  • って言うか何で同棲続けてるの?

    一度A君、Bさん交えて本音で話した方がいいんじゃないの?
    本心を聞くのが怖いのかもしれないけど黒白はっきりした方が今後の為にいいのではないかと

    ユーザーID:3862428667

  • 間違いが起こらないうちに

    もう起こってるかも。。。はっきりいいなさい 度が過ぎてると 男と女です。危ない危ない 

    ユーザーID:0734538759

  • 普通は、

    彼氏や夫がいるのに、他の男を不在時に招き入れるなんてことはしません。

    彼女が非常識なのは勿論の事、招かれたとはいえ、ノコノコあがりこんでいる友人も非常識です。
    普通はそんなことしませんよ。
    よって、トピ主さんが不愉快に思うことは極々当たり前のことであって、
    これっぽっちも異常なことではありません。

    ユーザーID:8734378173

  • 肝心なことを書き忘れていました。

    「自分の不在中に他の男を勝手に家に入れるな」
    位は、言った方が良いのではないですか?

    どう考えても非常識です。

    ユーザーID:3062216416

  • いやな予感

    二人でいても楽しくない・・・これ本音かも、と思いました。
    彼女はあなたから婚約解消してほしい、ふってほしいのかも・・・って。

    同棲してみたら違った・・・みたいな。

    だっていくら「寂しい」なんて、これから結婚してずっと一緒にいようっていうのに、そんなに寂しがります?
    「帰ってきたら思いっきり甘えよう!」って言うならかわいいですけどね。

    ユーザーID:8552923933

  • 新しい環境で友達がほしいのでは

    「徹と2人でいても楽しくない」はお友達が来やすくなるようにという配慮というか、冗談だと思います。
    調子いいところがある方なのでは。
    自分がうれしいなら徹もうれしい、って思っているのかもしれません。
    あるいは友達ともうまくやってくれる婚約者だということで徹さんが喜んでいると思いこんでいるかも。

    くつろげないっていうことを伝えて、冷静に話してみたらいかがでしょう。
    そんな風に徹さんが考えているなんてちっとも思っていないかもしれないですよ。

    ユーザーID:0866045041

  • 六花さんに同感

    私も結婚してすぐに主人の元に行きましたが、誰一人知らない土地で、仕事を始めたりでやっと慣れたのが一年後でした。

    主人は朝6時に出掛け、夜9時に帰ってきて、11時は寝て、休みは日曜日だけという日々の中、主人も相当疲れているのは分かっていましたが、面と向かって話せるのは主人だけでしたので、毎日の二時間がとても貴重だったんです。
    でも主人に「疲れてるから勘弁して」と言われた時のショックは大きかったですよ!

    その反動で地元の友達と電話で喋り、月5万円の電話代になった事もあります。

    あなたは地元だから、何の苦もないと思いますが、知らない土地での生活って、ものすごいプレッシャーなんですよ。
    彼女も世間体を気にされないタイプにも思われますが、つまらないのが、彼女自身自分本位なのか、あなたに寂しさを感じての原因なのかをよぅく話し合ってみて下さいね

    ユーザーID:3853935498

  • 彼女の寂しさを理解してあげて

    トピ主さんの地元で暮らしている彼女にしてみれば
    A男君とB子さんが唯一の気心が知れた友人なのでしょう。

    彼女の寂しさを思えば、トピ主さんはA男君とB子さんに
    感謝しなくてはいけないように思います。

    馴染んでくれているだけでもいいじゃないですか。

    私には、彼の地元で暮らすことは
    100%無理です。

    仮に彼の友達を家に招待しようとは
    思いません。

    ユーザーID:4120687396

  • トピ主さんの対応によって

    彼女のやっていいることは、大変おかしいことだとは思いますが、
    それをどう対処するかによって、これからが変わると思います。

    六花さんのおっしゃっているように、彼女自身がいま大変つらく、
    新しい土地で、新しい環境になじめるように暗中模索しているところなのかもしれません。

    上手に話し合ってあげてください。
    「さびしいの?」「何かつらい?」とか聞いてあげてね。

    あまり正論できつく追いつめると、逃げるしかなくなります。

    どうしたらわかってもらえるのか、考えながら優しく諭してみてください。
    その上で、また彼女の考えもわかれば、次の考えも出てくると思います。
    (つらいとかでなく、ただ単にそう言ったことが好きとかだとまた対応も違いますし)
    彼女はあなたのためにきてくれたのですから、一緒に成長していってくださいね。

    ユーザーID:8555229959

  • 二人で交友関係のルールを決めればいいだけ

    徹さんの地元に来て身近に友達がいなくて、彼女さびしいのかな?徹さんも仕事で疲れて帰ってきて平日はろくに彼女と会話がないのでは?
    B子さんに言った「徹と二人でいてもつまらないから是非、、、」は、そんな彼女の寂しい気持ち半分、B子さんが遠慮なく遊びに来れるための彼女なりの気配り半分から出たセリフと思います。

    家に友人が頻繁に出入りしているカップルもいれば家には一切他人を呼ばないカップルもいます。
    友達がいつでも気軽に寄れる家が楽しくていい、と二人とも思ってればいいんですが、
    どちらかが「それでは寛げない」と感じるのであれば、二人でルールを決めればいいだけです。
    徹さんの場合は、毎週はやめてくれとか、人を呼ぶ前に知らせてとか、友達と会うなら外で会って、とか。

    ここで、「徹さんは異常じゃないよ〜」というレスが多数派だったとしても、肝心の彼女があなたの言い分を
    のんでくれるかどうかは別です。大切なのは彼女とのライフスタイルのすり合わせです。
    これも結婚生活に向けた大事なポイント、同棲期間に乗り越えておけば、後が楽ですよね。

    ユーザーID:7066052859

  • 寂しさは理解できます

    私も夫が転勤族なので誰も知らない土地に行き、夫は夜遅くまで帰ってこず・・という孤独感は良くわかります。
    でも、子どもができれば友達の輪も広がりやすいし、いないときも、自分で色々楽しみを見つけることが上手になっていきました。
    慣れだと思います。

    少なくとも、トピ主さんが不在のときにたびたび上がりこむようなことは控えてもらいたいですよね。

    まずは二人の生活を作り上げることが大切だと思うので、そのためにお互い足りないところをはなしあってみてはどうかと思います。

    ユーザーID:9965286219

  • たぶん

    彼女さんはあなたのことが本当は好きではないのですよ
    結婚して安定した生活がしたいから婚約しただけで
    二人でいるとつまらないというのは、本心はあなたと二人きりになる時間が少しでも減らせるようにという意味だと思います
    それでも割り切って暮らしていくか、別れるか、よくよく話し合った方がいいと思います

    ユーザーID:2317913868

  • 私は賛成じゃないけどそういう感覚の女性は多いと思う

    トピ主さん達はまだ結婚されていませんが、下記が常識になっている専業主婦家庭は多いように思います。

    *夫不在中の来客は妻の自由(しかも無申告だと夫は気がつけない)
    *夫在宅時は妻も在宅しているので、夫は勝手に人は呼べない
    *よって、妻は家族や友達を自由に(少なくても夫の不在時は)呼べるが夫は妻に許可されないとだめ


    昼間は奥様のお母様が入り浸ったりお友達が自由に訪問の一方、ご主人がお友達を呼ぶのに奥様のおうかがいを立て、まして夫母がたまに訪問しようとするとアポありでもブーイング。
    それが当たり前だと思っている女性は多そうです。

    このトピは相手が男性を含む友達だから少し違って見えるけど本質は同じです。

    家は私の職場だから、、
    では夫のお客は会社に呼べと。。
    その家賃やローンを払えうのは誰が働いているおかげ?
    と考えるとおかしいんですけどね。
    中には、早く帰れと文句を言われるより好きな風に過ごしてストレス解消してくれた方がいいってご主人もいますが。

    トピ主さん達は、ご結婚の前に、お客を招く場合はお互いの了解をとる、機会は平等に(おもてなし役も)というルールを作ることをお勧めします。

    ユーザーID:9018430934

  • 葡萄畑で帽子は直すな、という言葉(1)

    こんにちは、徹さん。40代半ばの主婦です。

    まず、彼女の行動は非常識だと思いますね。

    例え相手が婚約者の友達でも、二人だけで酒盛りするのは感心しません。
    それは、世間一般的な見方として、何かあってもおかしくない状況だからです。もちろん、本当に何かあれば徹さんは、婚約者と友人、ふたりを失うことになりますよ。

    「信じてないの?」と彼女は言うかもしれません。
    でも、昔から言うではありませんか、『葡萄畑で帽子は直すな』と。
    他人から見て、疑われるようなことはしないほうがよいという教えです。

    そして彼女同様、友人Aも非常識です。
    いくら気心が知れた友達の家だとしても、女性がひとりしかいない家に上がり込んでお酒を飲むなんて、言語道断です。

    >毎週のように仕事帰りの22時過ぎに家に寄ってご飯を食べて仕事の愚痴を行って24時過ぎに帰るA男

    これは連絡もなしにいきなり来るのですか?
    それとも、徹さんではなく彼女に連絡をして来るのですか?
    あるいは、彼女が誘うから来るのでしょうか?

    いずれにせよやはり非常識で無神経ですね。

         …続きます。

    ユーザーID:8177978496

  • 葡萄畑で帽子は直すな、という言葉(2)

    続きです。

    そして、彼女は働いている徹さんに対する気遣いがないように思います。

    引っ越して4ヵ月。トピック本文から察するに、彼女は現在働いていないのではないですか?
    もしかしたら、アルバイトぐらいはしているのかもしれませんけど、だとしても、基本的には徹さんが働いているお金が生活費ってことですよね。

    その徹さんがまだ働いている時間に、家に男友達を呼んで酒盛りをしているなんて、どう考えても徹さんに対する『お疲れ様』や『ありがとう』の気持ちがあるようには思えないんですよね。

    これは、『淋しいのかも』という次元の話ではないと思いますよ。

    友人の訪問に限らず、家庭をもてばいろいろとその家々のルールというものができてきます。
    徹さんはこれから彼女と家庭を作っていくんですから、お互いの気持ちをしっかり話し合ってくださいね。価値観が違うと結婚生活って厳しいですよ。

    それから、「徹と2人でいても〜」という言葉はB子さんが遠慮しないようにという気遣いかもしれないので、直接言われたのでなければあまり気にしなくていいと思いますよ。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8177978496

  • トピ主です

    色々なご意見ありがとうございます。
    今週末に話し合おうと思ったのですがお互い予定があり話し合うことが出来ませんでした。

    彼女は就職してからずっと一人暮らしをしており、同居を始めてからも仕事は続けています。
    地元と言っても、もともと彼女が住んでいた場所からは電車で1時間程度のところですので、家に招待をしなくても彼女の友達と遊べる場所です。
    こないだの週末も飲みに行ってました。
    なので、見ず知らずの土地に引っ越して誰も知り合いがいない。というような寂しさはないと思うんです。

    僕の帰宅時間ですが彼女より早い時もあります。
    家事も手伝ってます。料理を作って待ってるときもあります。
    二人の会話も大事にしており、仲はいいと思ってます。

    B子も冗談だとは思うとは言ってました。
    でも他にもB子に色々と相談しているらしく「ちょっと気になって」と教えてくれたようでした。
    B子も「A男はもうちょっと考えるべき」と苦言を呈してくれています。

    ユーザーID:0483953924

  • 淋しいわけではなさそうですね

    徹さん、こんにちは。気になったので2度目のレスをさせてください。

    >彼女は就職してからずっと一人暮らしをしており、同居を始めてからも仕事は続けています。

    彼女の仕事は、同居後も同じ所で続けているってことですよね?
    ってことなら、ただ単に淋しいからとかではなさそうですね。

    ひとり暮らしだったとのことなので、恐らくまだ二人で暮らしているという自覚がないんではないでしょうか。
    つまり、『二人の家』だけど『自分の家』という感覚なんでしょうね。結婚後ではなく同棲、ですしね。

    となると、彼女は、異性でも友達だと思ったら二人だけの家(部屋)で夜お酒が飲めるタイプの女性だということだと思います。

    今まで、ひとり暮らしだった時も彼女の部屋でそういうことがあったという可能性はあるんじゃないですか?(相手がA男という意味ではなく)

    だから、徹さんを通さず友達だと思っているA男さんに自分が連絡をして、勝手に酒盛りを始めているんだと思います。
    これを是とするか否とするかは徹さん次第ですね。
    もうすぐGW。A男さんとの付き合い方も含めて、よく話し合って下さいね。

    ユーザーID:8177978496

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